Anekdotai

Bebras gavo zinute.
Nuvaziavau laimingai;
Tavo stogas

Gryziu rytoj. Tavo stogas

Karta vilkas ikrito i duobe ir negalejo islipti. Atbega zuikis visaip ji isvadina su sautuvu pasaudo. Atbego karta norejo saudit o buvo pasibaige soviniai. Tada ir sako:
- Nepatikesi atejau atsiprasyt!

Maža galva, mintį gilią audžia.

Žinote kodėl blondinės stovi prie lango kai žaibuoja? Todėl kad mano kad jas fotografuoja!

Blandine lygino uzuolaidas ir iskrito pro langa

Kodel blondine nusipirkusi pieno pakeli atplesia parduotuveje?
todel kad parasyta "plesti cia"

Buwo karta begemotas stai ir baiges..... nagi kas? kaip taj kas? pisimo protas!!!

Kodel blondines dazniausiai mirsta iskritusios pro langa? nes jos lygina uzuolaidas.

Eina du kupranugariai per dykuma. Eina viena diena, antra, trecia, savaite, staiga vienas kupranugaris atsisuka i kita:
- Zinai, kad ir ka zmones apie mus kalbetu, bet gerti tai norisi...

Atėjo Petriukas su mama į kavinę ir sako
- mama, musė iskrido i arbatą
- nebijok, visos tikraj neišgers

Komunizmas (anekdotas iš vieno žodžio)

Jumoro nėra tiek daug, kad jo visiems užtektų (J. Erlickas)

Policininkai ziuri per televizoriu futbolo rungtynes. Vienas isejo is kambario ir girdi, kad draugas saukia "GOOOL". Po puse minutes vel girdi sauksma. Parejo ir klausia:
- Kas imuse ivarti??
- Pirma Ronaldo, o antra kazkoks Replay.

Mike Pukuotukas sako Knysliukui:
- Ei, kiaule, kuriam firma "Medutis".
- Ir prekiausim medum?
- Ne, kiauliena.

Ateina pas mama apsiverkslenes Petriukas. Mama ir klausia:
- Kas atsitiko?
- Padejau teciui darbuotis, ir jis isidauze plaktuku i pirsta.
- Tai ko verki? Turetum is jo juoktis.
- Juokiausi...

Istringa blondine ir briunete lifte.
blondine rekia:
- Gelbekyt, gelbekit!!!
Briunete sako blondinei:
- Saukim kartu, bus garsiau!
Blondine:
- Kartu, kartu!!!!!!!

Stovi blodipe pries veidrodi ir ziuri i savo atvaizda. Ateina brunete ir klausia:
- Ka cia darai?
Blondine, vis dar tebeziuredama i savo atvaizda:
- Ji i mane ziuri, tai as irgi i ja ziuriu...

Bilas Clintonas - ateivis, kontaktuojantis su zemes gyventojomis..

Eina viena blondine ir ziuri kaip kita blondine valtyje ant zoles, kad irkluoja.
pirma blondineir sako:
- va kodel mus durnem isvadina del tokiu. jeigu mokeciau plaukti, tai nuplaukciau ir primusciau!

Ilipo eziukas i skalbimo masina ir apsiveme.

Kaip joga darosi klizma?
atsiseda y bala ir giliai ykvepe.

Susitinka satene, brunete ir blondine. satene skundzias:
- oi, oi, oi. pavoge mano auksini zieda.
brunete skundziasi:
- oi, oi, oi. pavoge mano vyra.
blondine juokiasi:
- o as isigijau ir auksini zieda ir vyra!

Parduodamas mėšlas gamintojo kainomis.
CHA CHA CHA

Tevas klausia Petriuko:
- Petriuk, kuo busi uzauges?
- Kareiveliu.
- Bet kareiveli gali nusauti.
Petriukas:
- Kas?
- Priesas.
- Aaa... nu tada as busiu priesu!

Mokytoja per pieshimo pamoka:
- Vaikai, paimkite pieshtukus. Shiandien pieshime bezdzione, o Rimutes paprashysime nejudeti.

Ejo eziukas i armija, bet be salmo berysiaus, bet i armija.

Dukrele sako teveliau nupirk man naujus batus o tevelis atsako bedgi dukrele tu dar patziuzu nenunesiojai :)

Petriuko tetis pakviecia petriuka i kambary ir sako:
- kiek tau kartu galima sakyti, kad nelandziotum po mergaiciu sijonais!
petriuko tetis klausia:
- kas cia tevas tu ar as?!
petriukas atsako:
- jau abu.

Kodel blondine laikrodzius ciulpia? - Nes tik - tak tik dvi kalorijos!

Susitiko blondine eziuka ir pasiule pasimyleti, o eziukas, zinoma, ir sutiko.......

Dvi blondinės užstringa lifte. Viena pradeda šaukti:
- Gelbėkit! Gelbekit!
Niekas negirdi.
Antroji pasiūlo:
- O gal pabandom kartu?
Ir abi šaukia:
- Kartu! Kartu!

Gryšta namo žmona blondinė pamato savo vyra su kita blondinka. Žmona sako kitai blondinkai. Tu tą dalyka mano vyruidarai. Ji atsako taip darom abi

Lapė, kiškis ir meška susiruošė žaisti kortomis, pasidalino kalade. O meska ir sako:
- Jei kas bandys sukčiaut, gaus per ilga ryžą snukį!!!

- Kodel blandines smegenys zirnio dydzio? - paklause mokytojas.
- Todel, kad istino! - atske Petras.

Buvo paskelbtas konkursas - kas sugalvos geresne pabaiga tokiam tekstui: "Vakaruskos metu atskridusi vapsva palindo Onutei po sijonu ir.... ". Laimjo Petriukas, sugalvojes tokia pabaiga: ".. ikando mano teveliui i ranka".

GINEKOLOGAS - TAI ZMOGUS, KURIS IESHKO PROBLEMU TEN, KUR KITI - LAIMES.

Ieškau Cicino gerbėjų, rasiu - užmušiu

Vedybos kaip ir politika - nuolatinė kova. Pirmiausia už susijungimą. Paskui - už lygias teises. O paskui - už nepriklausomybę.

Klausimas:kuo skiriasi blondine nuo uodo?
Atsakymas:uodas zino kada reikia baigti ciulpti.

klausimas:kodel visciukas liudi?
atsakymas:nes jo tevas gaidys!

klausimas:o kodel jis dar liudnesnis?
atsakymas:nes jis uzauges irgi bus gaidys!

Onute maudosi po dusu ir giri sakmbutis i duris nueina prie duru nuga.
onute ziuri prio akute. o petriukas pro rakto skyliute ir sako:
garbaniau pkviesk savo motina.

Tevas sunui;_
- jei gerai mokysies as tau dvirati pavogsiu!

Ateina genijai ir isheina...
Ateijo ezhiukas... ir pabezdejo...

Kodėl blondines laidoja trikampiuose karstuose? Todėl, kad kai tik atsigula - išsiskečia!

Juokiasi TANKAS iš ZAZO.
- ZAZAS; - ko jokiesi iš manęs?
- tavo širdis subinėj.
Po kiek laiko ZAZAS juokiasi iš TANKO.
- TANKAS; - ko tu juokiesi?
- tavo bybis kaktoj.

Boba su diedu pisasi. boba sako:
- ah, ah, ah, o, diedasha, ha, ha, haa aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa aaaaaaa.

Mama klause tevo ar tu pisai mane sendien ne atsako jis, rurinau.

Eina Antanukas pro Petriuka ir mato, kad jis
kazka labai jau skaniai valgo priejo ir klausia ji:
Ka cia taip skaniai valgai?
Sokolada!
O kodel nuo jo taip smirdi?
Nes antra karta valgau KVAILI!!!

Mokslininkai aluje atrado moteriškų hormonų: po 2 bokalų imi pliurpti kaip moteris, po 6 - vairuoji kaip moteris, o po 12 - myži atsisėdęs.

Stovi du drugai ir kalbasi :
- Vakar muziejuje išbuvau septynias valandas.
- Oho, ieškojai ko nors ypatingo?
- Taip - išėjimo.

Kodel blondines laksto slapia galva po lauka? - nes ant sampuno buteliuko parasyta "wash&go"

Dar viena istorija is kompiuteriu gyvenimo kuria radau viename forume:
"vakar atveze CD driveri tai nzn ar paciam pajungti ar prashyr conpiu...
Ar sunku jy pajungti? "
xaxa xa o kas tas yra???? :)

Vaikinas nori susipazinti su mergna -
atleiskite, turiu jums tris pasiulimus...
mergina: i uzpakali neduosiu.
... na tada tik du pasiulimus

Ateina pingvinas y bara ir sako: man kaip visada.

Kodel blondine issiplovus galva begioja?
Atsakymas:nes ant sampuno buteliuko uzrasyta wasingou! :))))

Uzejo meile darbui, einu pagulesiu gal praeis.

Raudonke puraite eidama misku sutinka vilka: Vilke kodel tavo tokios didelios? Kaku darau, - stena vilkas.

Sliauzia du girtuokliai gelezinkeliu. Vienas sako: kokie reti laiptai...
Kitas: nesijaudink, antai liftas atvaziuoja

Petriukas klausia tėčio:
- Tėti iš kur aš atsiradau?
- Tave gandras atnešė.
- Tėti, tu turi tokią gražią žmoną ir dar gandrus pisi!

Beždžione žiūri i veidrodi ir sako:
jeigu tokia buciau tikrai nusisauciau

Zinote simtamete legenda apie blondine prie stop zenklo.???
ji vis dar ten

Skrenda arabas lėktuvu. Prieina stiuardesė:
- Misteri, gal konjako?
- Ne, ką jūs, man tuoj už šturvalo sėsti...

- Daktare, ką reiškia raidės,, VŽ" mano ligos lapelyje?
- ,, Velnias žino" - atsake gydytojas.

Kalbasi 3 varnos o ziurek liektuvas koks dar liektuvas tai musu giminaite aisku jai tau taip sikna uzdektu tu dar netaip skristum : - ))

Eina Mike Pukuotukas su Knisliuku ir dainuoja:
- Kur einam mes su Knisliuku, tai niekam
nezinia...
- Stok Mike popieriu pamirsom!

PADAVEJA KLAUSIA PIRKEJOS:
- GAL JUS NORITE "WISKAS" AR "KITEKAT"?
- NE AS NORECIAU PEDIGRI.

Uzstringa trys blondines lifte. Viena klausia:
- Ko cia taip sperma smirda?
Kita atsako:
- O ka atsiriaugeti negalima!

Lygino blondine uzuolaidas ir ishkrito per langa

TETIS PASAKE SUNUI, NUDAZYTI LANGUS. PO 2H SUNUS ATEINA IR SAKO:LANGU REMUS?

Eina Pukuotukas per miska ir randa ziauriai padaryta negyva Knisliuka. Salia guli diktofonas, Pukuotukas ijungia ji ir grdi Knysliuko balsa: O, Sniego zmogau, gal galima paimti is jusu intervju? - Imk! - Bet cia gi ne intervju! - Imk, pasakiau!!!

Eina eziukas per giria ir giriasi:
- As pats stipriausias, as pats galingiausias.
Pro sali eina meska paspiria ezi kaip kankorezi, o sis nuskrieja 999 m. ikrenta i duobe ir sako:
- Bet labai lengvas...

Kas pasaulio siuksles?
Atsakymas: Z Y D A I!
tokie kaip IGNAS PUCKYS!

- Ka taip gardziai valgai?
- Shokolada!
- O, kodel nuo jo taip smirdi?
- Todel, kad antra karta valgau....

Eziukas rado bomba, bet eziuko nieks nerado

Kiek kainuoja suo? 200Lt Tai gal per puse? O ka jus veiksit su puse suns???

Kvepavo Erika per subine. ejo misku, atsisedo ant kelmo ir uzduso. chi chi chi...
arba dar:ejo Erika misku ir ikrito i duobe. taip jai ir reikia...
(NEPYK)

Anegdotas butu apie blondines. O sis anegdotas skambetu taip: Zmones ar zinote kuo skiresi uodas nuo blondines. Atsakymas bus toks uodas zino kada nustoti ciulpti o blondinet tao dalyko nezino.

Vyresnioji sesuo Jonukui duoda saldaini. Ka reikia sakyti? klausia sesuo. Dar duok! atsako Jonukas

- Pastaruoju metu, Onut, tu pradejai geriau mokytis. Kas nors namuose tau padeda? .. - teiraujasi mokytoja.
- Ne, musu televizorius sugedo.

Kodėl pykstasi 2 blondinės sėsdamos ant motociklo? Pykstasi kuri sėdės prie lango.

Jei nori suzinoti nuo ko zmogu smire
paziurek i vainikus.......
nuo zmonos; vaiku; giminiu

Petriukas atbega pas mamą su pilnom rankom sudo ir rekia:mama, mama žiūrek aš į šitą vos neįlipau!

Įbėga pas ginekologą pacientė:
- Daktare, ar nepalikau pas jus savo kelnaičių?
- Tai kad ne...
- Atsiprašau, matyt pas okulistą būsiu palikusi...

Laidelė "Labanakt vaikučiams".
Diktorė: O kur gi mūsų Chriuša?
Karkuša: Pas ji kiaulytė!
D: Vargšelis, turbūt lovytėj kankinasi...
K: Ką Jus, jie tik vakar susipažino!

Silvija, as tikrai labai labai taves pasiilgau. ir pasiilgstu greiciau nei tu manes. ir be to as tave labai myliu!

- Petriuk negerk salto vandens. sakau negerk salto vandens. Ir apskritai Petriuk iseik is tualeto.

Cia tiems kurie saiposi is blondiniu.
Zinot, kodel anekdotai apie blondines trumpi?
Kad vyrai juos suprastu.

Po super - stipriu - isgertuviu stovi vyras prie viedrodzio ir ziuri. Ziuri 5 minutrs, 10 minuciu. 15. Balas is virtuves:
- Petrai, pusrycius valgysi?
Vyras delnu sau per vieda:
- Tiksliai, Petras!

Kaip uzimti blondine pusei dienos? Paduok lapeli kuriame ant abieju pusiu uzrasyta: ieskok kitoje puseje. O kaip uzimti kitai dienos pusei? Paprasyk isversti rankshluosti.

Susitinka tankas ir zapas! tankas sako!
- ha pas tave smegenys siknoj!
zapas pagalvoja ir sako!
- o pas tave bybis kaktoj!

Kaip blondine supranta savoka "saugus seksas"???
Reikia uzdaryti automobilio duris!!!

Ką pasakė Adomas, pirmą kartą pamatęs Ievą?
"Truputį atsitrauk, aš dar nežinau, kokio JIS bus ilgio".

Kodėl pykstasi dvi blondines lipdamos ant motociklo? - Nes ir ta ir ta nori sėdėti prie lango.

Grebe blondine lapus ir iskrito is medzio.

Ketureilis:
saulė, miškas, tiltas, upė
ant to tilto varna tupi
mat ją by... tegu tupi
saulė, miškas, tiltas, upė.

Kokie 12 - tokai yra durni?
Tie kurie su 9 - tokem toosinasi!

Sako nera negrazhiu moteru - yra tik mazhai dektines..., taip, bet zoofilu ji manes niekada nepavers.

Bega eziukas per zolyte ir juokiasi, nes zolyte pimpaliuka kutena.

- Girdejau Jonas tapo boso desiniaja ranka
- Taip dabar visa laika bosui drocina

Mokytoja susibažįsta su mokiniais:
- Sveiki, mano vardas yra ar jūs užtilsit po velnių... ... ...?

Tostas:
isgerkime uz vaikus isdziuvusius ant paklodes...

Atsiminkite, kad vedybos yra Nr. 1 skyrybu priezastis. Statistika rodo, kad 100% skyrybu prasidejo nuo vedybu.

EINA DU SUDAI I DISKOTEKA IR SUSITINKA TRIEDALA. TRIEDALAS IR SAKO:
- EI, VYRUCIAI, PRIIMKIT IR MANE KARTU.
SUDAI NEPATENKINTI ISREZIA:
- I DISKOTEKAS TIK KIETI VYRUKAI VAIKSTO

Ateina mandavoskee pas daktara ir sako susilauziau ausies kremzle

Karta lygino blondine uzuolaidas ir iskrito pro langa

Kodėl pas estus 17 kaulų daugiau negu pas lietuvius? ... Todėl, kad pas juos smegenys mechaninės. :)

Egzistuoja trys moteru rushys: grazhios, protingos ir dauguma........ ;)

Žmogus teisme atsakyneja teisejui kodel nori išsiskirt su žmona :
- Mano žmona man netinka y seksualines partneres.
Balsas iš šalies :
- Visiems tinka o tau tai ne!

Mama - mažai dukrytei:
- Ką ten darai?
- Rašau laišką draugei.
- Bet tu juk nemoki rašyti?
- Na ir kas, draugė nemoka skaityti!

Pas seną viengungį užeina draugas. Mato - ant stalo stovi torčiukas su 20 žvakučių:
- O, kažkas švenčia gimtadienį?
- Taip, tai mano paltas.... Jam sukako 20 metų...

Petriukas atsakinėja istorijos mokytojai:
- Senovėje buvo toks paprotys: jei pasiuntinys atnešdavo blogą žinią, jam nukirsdavo galvą...
- O jei žinia būdavo gera?
- Na... Tada jam prikaldavo antrą!

Klabasi pora žydų:
- O mūsų rabinas kas dieną kalba su dievu!
- O iš kur tamsta žinote?
- Taigi jis pats taip sakė.
- O jei jis meluoja?
- O kaip gali meluoti žmogus, kuris kalbasi su dievu?

Teisme:
- Teisiamasis, sakykite, kodėl primušėte nukentėjusįjį?
- Aš jį aptikau miegantį su mano žmona!
- I jūs jį užpuolėte vien už tai, kad jūsų pomėgiai sutapo?

Reikia dirbti ir gyventi taip, kad mus supantys augalai, gyvunai ir žmones butu patenkinti. (Iš dešimtokų kūrybos)

Lietuvių mokslininkai nustatė įdomų faktą: nors bučinio metu jūs gaunate vidutiniškai 5 milijonus mikrobų, maždaug tiek pat mikrobų jūs ir prarandate!

Tėvas su sūnum:
- Norėčiau, kad užaugęs taptum tikru džentelmenu.
- Tėti, aš nenoriu būti džentelmenu. Noriu būti panašus į tave!

Armėnų radijo klausia:
- Kiek laiko kosmose galėtų išbūti žmogus be skafandro?
Armėnų radijas atsako:
- Na, beveik amžinai...

Nuteistojo mirti klausia:
- Na, koksai jūsų paskutinis noras?
- Noriu išgerti butelį markinio konjako!
- Kelintų metų?
- 2050!

- Panele, kokie ypatingi jūsų plaukai... Reto grožio. Ypatingai reto. Sakyčiau, labai reti plaukai...

Teisme:
- Na, o dabar papasakokite, kaip jūs atidarėte seifą?
- Tai neįmanoma, ponas teisėjau. Salėje pilna konkurentų!

Du verslininkai kalbasi:
- Žinai, nutariau atidaryti aludę Sacharoje.
- Bet ten juk beveik nėra žmonių.
- Užtat tie kurie yra, TOOOKIE IŠTROŠKĘ!!!

Į žmogaus duris beldžiasi kaimynas:
- Jei jūs nenustosite groti savo saksofonu, aš išprotėsiu!!!
- Jau išprotėjote! Aš jau dvi valandos, kaip negroju!

Poručiko Rževskio klausia:
- Sakykite, kas yra monarchija?
- Na, kai valstybę valdo karalius.
- O jei karalius mirs?
- Tai karalienė...
- O jei ir karalienė mirs?
- Na... Tada... Valetas?

Mokytoja aiškina mokiniams asmenavimą:
- Petriuk, jei tu dainuoji, kaip tu pasakysi, ką darai?
- Aš dainuoju.
- O jei dainuoja tavo sesutė, kaip tada pasakysi?
- Hmmm... Užsičiaupk, durne.

Pokalbis šeimoje:
- Vietoje to, kad mokytis, tu lakstai paskui mergas!
- Tėti...
- Ir nepertrukinėk manęs, kas čia tėvas?!!!
- Abu, tėti, abu...

Padorus žmogus uždirba ne daugiau, kaip 1000 litų per mėnesį, 2000 atiduoda žmonai, o už likusius 3000 gyvena pats.

Bedarbis:
- Turiu gauti šį darbą. Namuose – žmona ir penki vaikai.
Darbdavys:
- O ką jūs dar mokate?

Viršininkas netikėtai įsiveržęs į kabinetą rėkia:
- Aš juk sakiau: Darbo metu rūyti draudžiama!!!
Visi choru:
- O kas dirba?!

Alio. Policija? Aš porą žąsinų numušiau, kur juos dėti?
- Na, numeskite juos į pakelę.
- Aišku. O ką daryti su motociklu?

Suvalkietis pagavo auksinę žuvelę. Ta jam ir sako:
- Ko iš manęs norėtum?
- Hmmm, sakyk, o kiek tu sveri ir po kiek dabar auksas superkamas?

- Pasakyk "narkotikams - NE"! Mes juk dar degtinės nebaigėme!

Ryte pachmielingas vyrukas nueina į vonią, pasižiūri į veidrodį ir sako:
- Hmmm.... Aš tavęs nepažįstu, bet tiek jau to, nuskusiu...

- Blogai gerti degtinę žiemą lauke.
- Kodėl blogai?
- Dantys i kakliuką kalena...

Trys girtumo stadijos:
1. Palaidas liežuvis.
2. Palaidos rankos.
3. Kažkodėl palaidi batų raišteliai.

Amerikoje į ginklų parduotuvę įeina moteris ir sako:
- Duokite dėžutę šovinių.
- Kokio kalibro?
- Vidutinio. Tokiai gan liesai žmogystai

Žmogelis klausinėja kunigo:
- Sakykit, o alkoholis - tai blogis?
- Taip, tai blogis.
- O kodėl tada geriate vyną?
- Taigi šventajame rašte parašyta, kad reikia mylėti ir priešus...

- Ponai prisiekusieji, prieš jums paskelbiant savo verdiktą, norėčiau atkreipti jūsų dėmesį į tai, kad mano ginamasis yra kurčias, vadinasi, negalėjo girdėti savo sąžinės balso.

Petriukas klausinėja tėčio:
- Tėti, o kaip senovės žmonės išrado degtinę?
- Na, kaip... Sėdėjo jie ir žiūrėjo į savo žmonas... Ir kas gi jiems liko...

Skambutis telefonu:
- Laba diena, jūsų sūnus išvežtas į ligoninę.
- Kodėl?! Nejaugi vėl ką nors padarė? - teiraujasi mama
- Ne, chemijos vadovėly buvo klaida...

Bego labinas per smala nepamesdamas dantu, bet pribego kalno krasta ir nukrito ant bibiu.

Kunigas klausia Jonuko:
- Kas atsitinka tam, kuris sekmadienį neina į bažnyčią, o žaidžia futbolą?
- Jis patenka į šalies rinktinę!

Kodėl Kalėdų Senis visuomet toks linksmas?

Kadangi jis žino, kur gyvena blogos mergaitės.

Vaikas klausia pas mamą:
- Mama, ar tiesa, kad kiekvienas vaikas turi tėtį?
- Taip, vaikeli, kiekvienas turi.
- O tai kodėl pas mus šeimoje trys vaikai, o tėtis tik vienas?

Bego kiskis nuo vilko, kadangi nakti parurino jo bulves. Vilkas uzkliuvo uz savo byrkos ir piso galva i begius.

Eina senutė gatve ir mato, kaip policininkas nušauna valkataujantį šunį. Ji iš nuostabos net aikteli:
- Kaip teisingai parašyta Mikaldos knygoje, kad ateis toks laikas, kai brolis į brolį šaus...

Susitiko labinas savo smegenis ir sako, zenikimes.

Labai norėjau gyventi nuostabiame moderniame mieste, kurio pavadinimas būtų iš dviejų žodžių Los Angelas, Monte Karlas, San Paulas... Dabar mano svajonė išsipildė - gyvenu Kazlų Rūdoje.

Klausimas:Koks skirtumas tarp uodo ir blondinės?
Atsakymas:Kai uodui trenki per galvą - jis nustoja čiulpti.

Režisierius sako dramaturgui:
- Perskaičiau jūsų pjesę, bet jos nestatysiu.
- O kodėl?
- Nemėgstu keiksmų!
- Bet pjesėje nėra keiksmų...
- Užtai bus salėje.

Naujas būdas išvykti į ameriką:
Talibano aviacijos kompanija TalibTerorLines nemokamai pristato jus į bet kurį Amerikos dangoraižį. Sutaupysite pinigus ir laiką žemėje.

Žaidžia Petriukas ir Marytė slėpynes. Ir Marytė sako:
- Jei mane surasi, aš būsiu tavo... O jei nerasi... aš slėpsiuosi tuose krūmuose...

- Ar tu geri?
- Jei tai klausimas, tai ne. O jei pasiūlymas, tai taip!

- Kodėl jūs kartu su kiaušiniais pavogėte ir vištą.
- Matote, aš norėjau paimti tik kiaušinius, bet pamatęs, kaip susijaudino višta, nusprendžiau, kad žiauru išskirti motiną su vaikais.

Bushas ir binladenas zaidzia shacmatais. Pralosineja Bushas, nes nebeturi bokstu

Raudonas vynas stiprina sveikatą. O sveikatos reikia, norint gerti degtinę.

Sumuštas vyras pareina namo, ir pasakoja žmonai:
- Nu va, išeinu aš ramiai iš baro, o tada kažkoks gyvulys užlipa man ant kaklaraiščio...

Eina misku eziukas ir pamato meslo kruva. Prieina, palaizo ir sako:Gerai kad neilipau nes meslas buvo.

- Girdėjau, kad yra kažkokia liga, kurią gydyti reikia alkoholiu.
- O, labai įdomu... Gal žinai, kaip ja susirgti?

- Žodžiu grįžtu aš iš komandiruotės...
- Toliau gali nepasakoti.
- Kodėl?
- Spintoj ar po lova?
- Ne. Už garažo užkasiau...

Susitiko 3 draugai, kule, bybis, ir plaukai kule sako noriu vaiko bybis sako nera laika :D

Pažvelgusi į savo rentgeno nuotrauką, blondinė tarė:
- Gyva atrodau daug gražiau.

Vyras vėlai vakare skambina žmonai:
- Brangioji, aš užtrukau konferencijoje. Pas ją ir pernakvosiu...

- Baranka! Baranka! - linksmai juokėsi vaikai, net neįtardami, kad Pagrandukas mirtinai sužeistas...

Ejo devas ir pamate kaip adomas ieva krate.
Tad ima devas manyti nera rojaus be pisimo.
Siuncia dievas zemen zynia:Piskytes per amzius amen! :D

Stovi kariuomenės vadas prieš eilinius ir sako:
- Kas važiuos bulvių kasti, žingsnį į priekį.
Vienas kareivis žengė, aš.
Kariuomenes vadas sako:kiti eis pėsti xD

Kodėl nepatartina baliavoti su Teletabiais? Todėl, kad kai pajunti, kad esi jau pakankamai įkalęs, ir sakai jiems:
- Metas atsisveikinti, - teletabiai ima šaukti:
- Ne! Ne! Ne! Ne! Dar kartą! dar po vieną!

Ejna astukotas ziuri treciokas verkia...
Atsiraitoja rankoves ir sako: Kas primuse?!
Treciokas atsako: vienuoliktokas..
Astuntokas nusiraitoja rankoves ir sako: tai ko lendi! ;D

- As girdejau, kad jusu kaimynai gyvena, kaip du balandeliai?
- Taip. Tai vienas isskrenda per langa, tai kitas.

Guli du pomidorai saldytuve. Staiga vienas prabyla:
- Brr. Kaip cia salta?!
Kitas isigandes, kad suriks:
- Aaaa, kalbantis pomidoras!

Klipatų palata. Vienas ir sako kitam:
- Jonai, paridenk tabletę...
- Negaliu, paprašyk Antano... Jis stiprus - jis maikę nešioja...

Terminatorius kalejimo duse pameta muila. Pasilenkia ir ant jo monitoriaus
akyse isoka uzrasas: - New hardware found!

Susitko keleivis ir bobute, bobute sako:
- susitikau kelevi? ., keileivis sako:
- ne bobute!

Viena gyvatė kitai:
- Klausyk, gal žinai, ar mes nuodingos?
- Kodėl klausi?
- Ką tik įsikandau į lūpą...

Eziukas labai uzsispyres paukstis.
Skrenda tik tada, kai paspiri...

Anglų lordas sako
savo tarnui:
- Tomai, man reikia
karštos vonios!
- Minutėlę, sere,
tuoj išlipsiu!

Kodėl neiškrenta blondinės viduriai?
Nes laiko galvoje esantis vakuumas.

Dėl neįtikėtino naujojo siaubo filmo "Doom" pasisekimo, kino kūrėjai
ruošiasi statyti melodramą "Persijos princas", istorinę sagą "Warcraft" ir
trilerį "Tetris".

Saulius ir Paulius tariasi susitiksti :
- Kada?
- Bet kada.
- Kur?
- Bet kur?
- Kokiu laiku?
- Bet kokiu.
- Gerai tik nevėluok.

Distrofikų palata. Ateina seselė. Vienas sako:
- Sestrička, pomešai mne jaica.
Ta taip nenoriai įkiša po patalu ranką ir pagraibo. Distrofikas:
- Nu vot, a ja dumal gogal mogal sdelaješ.

- Daktare, aš visą laiką bijau.
- O ko jūs bijot?
- Pavyzdžiui, bijau, kad man išėjus iš kambario, vaikas iškris iš lovytės, o aš neišgirsiu.
- Tai patraukite kilimą!

Pas tokią gražią blondinę klausia:
- Sakykite, ar kai jūs mylitės, jūs kalbatės su savo vyru?
Blondinė atsako:
- Na, kartais taip... Jei šalia yra telefonas...

Kalbasi du angelai. Vienas klausia:
- Koks oras numatytas rytdienai?
Kitas atsako:
- Turėtų būti debesuota.
Pirmasis:
- Oi, gerai. Bent prisėsti galėsime.

- Kodėl blodinė pieną geria parduotuvėje?
- Todėl, kad parašyta "Atplėšti čia".

Atejo du vyrai i anglu kalbos kursus. destytoja sako"
- Sit down
vienas klausia kito:
- ka tai reiskia?
- seskis daune.

Kas yra ambivalentiškas jausmas?
Tai toks jausmas, kurį turėtų jausti tamponas - trokštamoje vietoje, bet netinkamu metu...

Vyras kaip linoleumas - pakanka vieną kartą teisingai paguldyt ir gali mindyt visą gyvenimą.

Už geras šeimininkes, kurių linoleumas tarnauja ilgiau garantinio laiko!

Kuo skiriasi suvažinėta blondinė nuo suvažinėto katino?
Ogi tuo, kad prieš katiną matosi stabdymo žymės.

Važiuoja dvi blondinės, staiga nuleido ratą. Viena sako:

– Žiūrėk – visas oras išėjo...

Kita:

– Ne visas, dar viršuj liko...

Dvi draugės susitinka po atostogų:
- Na, kaip pailsėjai?
- Gerai, prie jūros buvau...
- O aš tai pusę mėnesio Palangoje prasėdėjau... Gerai, man reikia bėgti, bent jau išsimaudyti noriu...

Kartą lameris paklausė hakerio, ką reiškia RTFM. Hakeris jam paaiškino - RTFM yra santrumpa nuo "Read the Fuckin Manual". Ir lameris nusipirko Kamasutrą...

Krito 2 blondinės nuo tilto. Viena protinga, kita - ne. Kvaila pataike į akmenį. Klausimas: kuri liko gyva???
Nei viena. Protingų blondinių nebūna.

- Alio, čia numeris 222222?
- Sveiki, čia autoatsakiklis. Po signalo galėsite papasakoti savo tragišką istoriją apie prilipusį ar užstrigusį pirštą. Pyyyyy...

Ateina i pasu poskyri indenas ir praso pakeisti savo varda.
- Koks tamstos vardas?
- Didingas Erelis Su Nuostabiais Sparnais, Krintantis Zemen Svaiginsnciu Greiciu.
- O i koki norite pasikeisti?
- Bum.

Rado vaikinas vandenyje butelį. Nu, galvoja, čia matyt viduj Džinas sėdi, reikia patrinti. Trina valandą, trina dvi, trina trečia.. Staiga balsas iš butelio:
- Kamštį ištrauk, kvaily!

- Jei tik kas, jis iškarto bėga į krūmus...
- Jis nepatikimas draugas?
- Ne, draugas tai jis patikimas, tiesiog jo skrandis blogai dirba...

Vyras skambina žmonai į namus:
- Na kaip sekasi? Kaip tie.. kaip ten jie.. vaikai?!

Koks skirtumas tarp vištos ir blondinės?
- Vištos ramiau ant kiaušinių tupi.

Ateina blondinė į piceriją. Prie jos prieinapadavėjas ir klausia:
- Jums, panele, picą supjaustyti į du ar į keturis gabalus?
- Žinoma į du, aš keturių nesuvalgysiu!

Susitiko 3 draugiai kule bybis ir palukai bybis stoja kule ziojas o plaukai kvatojas :D

- Brangusis, tavo kišenėje buvo skylutė, tai aš ją užsiuvau.
- Aha, bet iš kur tu apie ją sužinojai?