Anekdotai

Kodėl neiškrenta blondinės viduriai?
Nes laiko galvoje esantis vakuumas.

Vyras kaip linoleumas - pakanka vieną kartą teisingai paguldyt ir gali mindyt visą gyvenimą.

Už geras šeimininkes, kurių linoleumas tarnauja ilgiau garantinio laiko!

- Daktare, aš visą laiką bijau.
- O ko jūs bijot?
- Pavyzdžiui, bijau, kad man išėjus iš kambario, vaikas iškris iš lovytės, o aš neišgirsiu.
- Tai patraukite kilimą!

Pas tokią gražią blondinę klausia:
- Sakykite, ar kai jūs mylitės, jūs kalbatės su savo vyru?
Blondinė atsako:
- Na, kartais taip... Jei šalia yra telefonas...

- Kodėl blodinė pieną geria parduotuvėje?
- Todėl, kad parašyta "Atplėšti čia".

- Jei tik kas, jis iškarto bėga į krūmus...
- Jis nepatikimas draugas?
- Ne, draugas tai jis patikimas, tiesiog jo skrandis blogai dirba...

- Alio, čia numeris 222222?
- Sveiki, čia autoatsakiklis. Po signalo galėsite papasakoti savo tragišką istoriją apie prilipusį ar užstrigusį pirštą. Pyyyyy...

Dvi draugės susitinka po atostogų:
- Na, kaip pailsėjai?
- Gerai, prie jūros buvau...
- O aš tai pusę mėnesio Palangoje prasėdėjau... Gerai, man reikia bėgti, bent jau išsimaudyti noriu...

Kiekvienas veiksmas susilaukia jam tolygios priešiškos kritikos.

Šokių mokytojas aiškina, kaip reikia šokti tvistą:
- Įsivaizduokite, kad į pečius jums gelia vapsvos, o jūs tuo pat metu stengiatės, kad jums nenukristų smunkančios kelnės

Koks yra blogiausas vaistu misinys?
- Ricina ir migdomieji! Arba uzmiegi sikdamas, arba apsisiki miegodamas.

Jeigu eksperimentas pasisekė, kažkas čia ne taip.

Kokios rudos tavo akys... Ir dantys...

- Antanai, tu važiuosi žvejot?
- Ne, man žmona namie gert leido...

Prarastą daiktą visada atrandi paskutinėje kišenėje.

- Savo gydytojo praktikoje aš tik kartą padariau klaidą.
- Kokią gi?
- Išgydžiau pacientą per du vizitus, o po to sužinojau, kad jis milijonierius.

Įdomus paradoksas: daugybė blondinių, skaitančių anekdotus apie blondines, persidažo brunetėmis, tuo tarpu tuos pačius anekdotus paskaičiusios brunetės persidažo blondinėmis.

Visų negyvų daiktų tikslas - priešintis žmogui ir galų gale jį nugalėti.

Televiktorinoje vedėjas žaidėjui užduoda klausimą:
- Kaip vadinasi žmogus, miegantis vienoje lovoje su vyru?
- Nu taigi p%$#ras!
- Ne, neteisingai. Žmona.

- Tavęs niekas nemyli? Neturi draugų? Tu niekam nereikalingas? Tu ne vienas! Tu nulis!

Bomžas parduotuvėje:
- Norėčiau tualetinio popieriaus.
- O kokio? Būna įvairių spalvų, paminkštinto, iškvėpinto?
- Nesvarbu kokio, kad tik ne balto.
- ???
- Baltas greitai susitepa

Žmogus yra tai, ką jis valgo.

Ieškau princesės ant baltos kumelės

Žmogus keliaujantis vienas, gali išvykti iškart, bet keliaujant dviese reikia palaukti, kol antrasis pasirengs, o tai gali užtrukti gana ilgai.

Misle: As turiu tris galvas, desimt ranku, keturias kojas ant kuriu po
vienuolika pirstu. Kas as?
Atsakymas: Melagis su nesveika fantazija.

Vaizduotė svarbesnė už protą.

Net jei esi teisingame kelyje, atsisėdęs būsi suvažinėtas

Slegiami daiktai prastėja.

Skambutis blondinei namuose:
- Laba diena ieškau Loretos, ji čia gyvena?
- nu net nežinau..... palaukit truputi
Balsas iš toli:
- Loreta!!!
- Ka?!
- Tu čia gyveni?! ?!

- Sveiki, jūs paskambinote į Lietuvos karo prievolės tarnybos administraciją. Jeigu norite tarnauti - spauskite žvaigžudutę. Jeigu nenorite - groteles.

Iš traukinio Gruzijoj išlipa daili mergina. Dairosi, viskas nauja, nematyta...
Čia pribėga gruzinas ir sako:
- Miargina, a miargina, einam į mišką, visą miestą parodysiu.

Tavosios sėkmės maža, dar reikia, kad kiti sužlugtų.

Anekdotai turi būti kaip moteriški apatiniai: subtilūs, permatomi ir trumpi.

Niekados nežudyk žmogaus kuris ketina pabaigti gyvenimą savižudybe.

Už ką aš nemėgstu ryto - jis visada prasideda, kai aš miegu.

Girdėjau, kad norint jog mergina pajustų orgazma, reikia laižyti aplink ten, kur ji daro sysiu, tik nežinau ar aplink klozetą, ar aplink visą tūliką....

Bet koks produktas, kuris turi būti minkštas, pasenęs sukietės. Bet koks produktas, kuris turi būti kietas, pasenęs suminkštės.

- Kas tu?
- Geroji fėja.
- Tai kodėl su kirviu?
- Ai, nuotaika prasta.

Teisingumo prašymas iš esmės yra skundas dėl neteisybės.

Viršila šauktiniui:
– Ką jūs darysite, jei naktį prie kareivinių prišliauš koks nors vyras?
– Aš poną viršininką pagarbiai palydėsiu iki lovos...

Parėjęs iš darbo, vyras miegamajame randa nuogą vyriškį.
- Kas tu toks?
- Meilužis.
- O kur žmona?
- Spintoj slepiasi.

Direktorius - pavaldiniui:
- Iš jūsų gautųsi puikus nusikaltėlis!
- Kodėl?
- Ką beveiktumėte, nepaliekate jokių pėdsakų!

Kuo toliau keliaujate, kad pamatytumėte užtemimą, tuo didesnė tikimybė, kad viską uždengs debesys.

Mane labai nervindavo, kai per kiekvienas vestuves visos bobutės baksnodavo ir sakydavo:
"Tu - sekantis".
Tačiau jos apsiramino, kai aš joms tai pradejau daryti per laidotuves.

Kaip jaučiasi blondinės galvoje smegenų ląstelė?
Labai vieniša.

Vyras pasakoja žmonai:
- Įsivaizduoji, koks galingas mano bendradarbis Jonas! Kiekvieną naktį,
sako, su žmona po penkis kartus...
- Ir tu sakyk, - patarė ji.

Šaro statistika NBA: 3, 6 taško, 1, 1 rezultatyvaus perdavimo, 8, 9 paduoto rankšluosčio.

Jei yra du ištariamos žmogaus pavardės rašymo būdai, būtinai pasirinksi klaidingą.

Blondinė pagimdė dvynukus. Sėdi ant lovos krašto ir verkia. Sesutė paklausia:
- Na, ko gi tu verki?
- Kaip tai ko, - taria blondinė, - kaip aš pasakysiu vyrui, nuo ko antras vaikas?

Jeigu viskas atrodo gerai, artimiausioje ateityje turi kažkas nutikti.

Jonukas klausia Petriuko:
- Kodėl tu laikraštį laikai šaldytuve?
- Tam, kad naujienos visada būtų šviežios.

Kaip uzimti blondine visai dienai?
Atsakymas: paduoti lapeli kur abiejose pusese parasyta "skaityti kitoj pusej"

Gydytojais įkyriai pacientei:
– Šiuo atžvilgiu medicina bejėgė.
– Viešpatie, kodėl?
– Jūs visiškai sveika.

Net trijų valandų pranešimą pradėkite žodžiais: "Kalbėsiu trumpai'. Anekdotas - Net trijų valandų pranešimą pra..

Žmonės ir tautos racionaliai elgsis tik tada, kai nebus kitos išeities.

- Jau nusprendėte kaip švęsite naujuosius metus?
- Jei Dievas duos, tai surinksiu visą giminę.
- O jei neduos?
- Tada giminė susirinks aplink mane.

Dvi draugės kalbasi:
- Žinai, jis vakar mane pirmą kart pabučiavo...
- Ir kaip?
- Buvo nuostabu... Tik kad aš jam akinius sulaužiau...
- ???
- Kojas suglaudžiau...

Ar žinote, kad blondinės, besisverdamos, visada įtraukia pilvą?

2 valanda nakties, vyras grįžta namo ir tarpduryje pamato savo žmoną:
- Ką brangioji, blynus kepei?

Skelbimas viešnamyje: "Bitės GSM abonentams 10 sek. nemokamai".

Išsivolioja dramblys miltuose pasižiūri į veidrodį ir sako:
- Oho, koks didelis koldūnas

Armėnų radijo klausia:
- Sakykite, kiek laiko žmogus gali būti kosmose be skafandro?
Armėnų radijas atsako:
- Praktiškai amžinai...

Oro duobės prasideda tada, kai stiuardesė išnešioja maistą.

Urologas? Nemalonus tipas. Susiraukęs pažiūrėjo į mano pimpalą, suėmęs dviem pirštukais atsargiai pavartė, o sąskaitą išrašė tokią, lyg nuči**pęs būtų..

Vienintelė hierarchijai svarbi informacija - kas ir ką žino.

What do you call an afghan virgin?
Never bin laid on!!!

Niekas nevyksta taip, kaip suplanuota.

Mother: Which apple do you want, Nick?
Nick: The biggest one.
Mother: Why, Nick, you must be polite and take the little one.
Nick: Well, Mother, must I lie to be polite?

Jus niekada iš anksto nežinote ant kurios riekės pusės tepti sviestą.

What do you call a lesbian dinosaur?
A lickalotopis

Pasaulyje viskas reliatyvu. Pavyzdžiui, tie 100 litų, apie kuriuos nieko neįtaria mano žmona, man yra daug brangesni už tą 1000, apie kurį ji žino.

Žaidimas nepralaimėtas kol jis nesibaigė.

Vyras skambina žmonai:
- Aš dabar konferencijoje, pas ją ir pernakvosiu...

Kiekvieną minutę gimsta lengvatikis.

Eina lapė su vilku. Viskas sako:
- Gamta šaukia.
- Negirdėjau... - nustemba lapė.

Kokios būna sekretorės?
Būna geros ir labai geros. Geros sako: Labas rytas, šefe! , o labai geros - Šefe, jau rytas...

Jūreivis sako kapitonui:
- Kapitone, musų laive yra žydras!!
Kapitonas:
- Na, na... kas?
Jūreivis:
- Pirmiau pabučiuokit tada pasakysiu!! ..

Pasaulis į jūsų duris beldžiasi tik vienu atveju. kai jūs tualete.

Žydas sako:
- Žydės nevesiu
- Kodėl?
- Jos serga
- O kitos neserga?
- Serga, bet jų ne taip gaila.

Mylimoji, o gal... vis tik... tu jau pavargai? A?

Laikraščiams reikia kuo nors užpildyti vietą tarp reklamų.

Daiktas nukris taip, kad pridarytų kuo daugiau žalos.

Didžiausias "meilės trikampio" paradoksas yra tas, kad vienas kampas
dažniausiai būna bukas.

Daiktas sugenda tada, kai būna labiausiai reikalingas.

- Jau vėlu, o vyras namo negrįžta... Ar tik neįsitaisė meilužės?
- Na kam tu, brangiojji, visą laiką taip blogai galvoji? Gal jis paprasčiausiai pateko į avariją? ..

Jei tunelio gale matote šviesą, pasitraukite nuo bėgių.

O kasdien, taip ir p**a, tik dar apskaitą turiu vest.

Kas nekenčia šunų ir vaikų nebūtinai turi būti visai blogas žmogus.

Anglų lordas sako savo tarnui:
- Tomai, man reikia karštos vonios!
- Minutėlę, sere, tuoj išlipsiu!

- Ar aš tau pirmasis? - klausia vaikinas merginą.
- Taip, aišku! Nesuprantu tik vieno dalyko...
- Kokio?
- Kodėl kiekvienas vaikinas užduoda tą patį klausimą!

Nori pasijusti žvaigžde? Atsisėsk ant eglutės!

Kodėl, kai ką nors pasikabini į spintą, viskas susitraukia dviem dydžiais?

Draugiško apšaudymo nebūna.

Neprižiūrimi daiktai iš prastų yra linkę tapti dar prastesniais.

Nusipirko žmogus mašiną ir kad niekas nepavogtu paliko raštelį:
"Nevok, Schvarcnegeris".
Ryte mašinos vietoj rado kitą raštelį:
"Pagauk, Schumacheris".

Dvi įdomios laidos visados būna tuo pačiu metu.

Nė vienas universalaus virtuvės kombaino įtaisas normaliai neveikia..

Armėnų radijo klausia:
- Kodėl vyrams taip patinka blondinės?
Armėnų radijas atsako:
- Todėl, kad blondinės ir vyrai vieni kitus supranta.

Pasiklydo geologas taigoj ir rėkia:
- Žmoooonėėėės!
Čiukčia už medžio stovi:
- Aha, taigoj tai "žmonės", o Maskvoj - "keptuvė su akim".

Įrankių komplekte kaip tik visados trūksta to veržliarakčio ar grąžto, kurio reikia.

Klausimas į kurį Armėnų radijas nesugebėjo atsakyti:
- Jei visos pasaulio šalys taps socialistinėmis, tai kur mes pirksime grūdus?

Restorano valgio kokybė atvirkščiai proporcinga sienas puošiančiu nuotraukų skaičiui.

Išėjom kartą į žvejybą, o degtinę užmiršom...

- Ar žinote kaip taupūs žmonės kiaulę skerdžia?
- Užkutena negyvai, kad kraujas nenubėgtų.

Jei du ginčijasi, kaltas tas, kuris protingesnis.

Telefono skambutis:
- Labas vakaras, ar Mildą galima?
- Tai kad jos dabar namie nėra!
- Aš žinau, ji dabar pas mane. Tai ją galima?

Jei prezidentas kažką padarė, vadinasi tai nenusižengia įstatymams.

Paskutinis popieriaus lapas bus 15 centimetrų trumpesnis už paskutinę dovaną kuria reikia suvynioti.

Ar žinote, kad paprastą lietuvišką žodžių junginį "šita pusė" amerikiečiai supranta kažkaip labai jau iškreiptai...

Skambutis į dujinę tarnybą :
- Sūneli, pasakyk, kas čia atsitiko. Dujinę iš ryto atsukau, o dujos nedega, tik garsas

Teorija, kad žmogus išsivystė iš beždžionės gali būti tiesa prisiminus, kad Rojuje Adomas gyveno ne tik su Ieva.

Stovi perone vyrukas, uždusęs visas, lydi akimis nuvažiuojantį traukinį - prieina kitas, naglą šypseną išmetęs:
- Tai ką, pavėlavai? ..
- Ne blyn, išgąsdinau - pabėgo!

Tetulyte, duokite atsigerti, nes taip valgyti noriu, kad net permiegoti neturiu kur...

Jei bijote sustorėti, prieš valgį išgerkite 50g konjako. Konjakas slopina baimės jausmą.

Stotelėje vyrukas kalbasi su senute:
- Tai kur važiuojate?
- Į kapines, vaikeli...
- Aš irgi namo važiuoju.

Kiekvieną kartą, kai kas nors išpranašauja pasaulio pabaigos datą, Dievas ją truputi pastumia pirmyn... Tiesiog linksmumo dėlei...

Burundukas rado bombą, bet burunduko niekas nerado!

Kai į mane kas nors kreipiasi žodžiais "Pasakyk man teisybę", suprantu kad teks daug meluoti...

Skelbimas: "Kerpu katinus ir šunis. Galiu ir kastruoti – žiūrint, kaip išeis... "

- Ar girdėjai, Petras metė rūkyti!
- Tikrai? Nei už ką nepatikėčiau.
- Taip. Paskutinės savo cigaretės nuorūką jis numetė ant degalinės!

Koks skirtumas tarp oligofreno ir oligarcho? Pirmasis nekaltas, kad toks yra, o antrasis - kaltas.

- Kas bendra tarp Kirkorovo ir Pagranduko?
- Abu pabėgo nuo bobutės.

Niekas taip gerai nesupranta Lietuvos futbolo problemų kaip Brazilijos ledo ritulininkai.

Kiekvienas pienburnis jums pasakys: 100 metų senumo konjakas - tai sukriošusių senukų gėrimas!

Sausakimšą mikrobusą stabdo jaunutė mergina. Mergina vairuotojui:
- Vairuotojau, Jūs mane stovinčią paimsite?
Vairuotojas:
- Dabar negaliu, už vairo.

– Tėti, aš daugiau nenoriu važinėtis rogutėmis.
– Tylėk ir tempk mane namo!

Apelsinas - tai celiulitu sergantis Pagrandukas.

Mergaitė paplūdimy prieina prie gruzino:
– Dėde, jūs visas toks gauruotas. Turbūt esate papuasas?
– O, mergyte... Ir papų asas, ir subinės meistras! ..

Jei parduotuvėje nusipirksite aukščiausios rūšies koldūnų, išmesite iš jų įdarą ir į jo vietą pridėsite mėsos, tai gausis visai neblogas patiekalas.

Kodėl devyniasdešimt procentų karių turi gertuves, o pusė – neturi?

Vilabadžio miestelyje stichinė nelaimė: dega kanapių laukai.
O vat Vilaribos miestelyje užtat šventė: vėjas pučia į jų pusę.

Štai iškrausite šitą vagoną su anglimi, nusiprausite ir vėl būsite kaip balti negrai.

Lietuviškas ūkiškas muilas vien savo išvaizda užmuša visas bakterijas ir virusus.

Vyras atsiveda pas psichiatrą žmoną:
- Va... Jinai... Kaip ji ten... Skundžiasi... Kad dėmesio jai neskiriu...

Mes atrenkame geriausias kavos pupeles, o kas lieka, supakuojame ir parduodame jums.

ELTA praneša: "Nepatvirtintais duomenimis iš nežinomų šaltinių gauta nepatvirtinta informacija, panorusi likti nežinoma".

Visiems rikiuotis prie to medinio klevo!

Ji : " Brangusis, bet tai juk ne mūsų kūdikis! "
Jis : "šaaa, bet vežimėlis tai juk geresnis "

Geriau turėti falo simbolį, negu simbolinį falą...

Ar žinote, kodėl visi statybose šalmus nešioja? Nežinote? O ar susimąstėte, kaip sunku nuo krano į tualetą nusileisti?

Sutaupome laiką užsakant reklamą. Pastaba: apie pinigų sutaupymą neužsimename.

Knysliukas klausinėja Mikės Pūkuotuko:
- Klausyk, visi sako "šuniškas šaltis, šuniškas šaltis"... O ar būna kiauliškas šaltis?
- Taip, būna. Tik jis vadinamas šaltiena.

Ir ko jus per tas matematikas mokė – stovėti jūs nemokat, žygiuoti irgi nemokat.

Skelbimas tualete:
- Prašome nemesti higieninių paketų ir tualetinio popieriaus į unitazą. Dėkojame - Tualeto Administracija.

- Nesenai skaičiau, kad Vatikanas praplėtė mirtinų nuodėmių sąrašą...
- Ką? Nejau pridėjo ir nelegalios programinės įrangos naudojimą?

Vardan meilės moteris pasiryžusi net mylėtis.
Vardan mylėjimosi vyras pasiryžęs net mylėti.

Kiek bešertum vėžlį, o tanko šarvai tvirtesni!

Armėnų radijo klausia:
- Kaip kepamas žydiškas omletas?
Armėnų radijas atsako:
- Pirmiausia reikia pasiskolinti iš kaimynų tris kiaušinius...

O jūs verčiau patylėtumėte, draugas kursante, jums ant ausų makaronai dar neišdžiūvo.

Duok žmogui žuvį ir jis pasisotins vienai dienai. Išmokyk jį naudotis Internetu ir daugiau jis niekada prie tavęs nesikabinės.

Kodėl batai neskusti? A, čia autai! Visvien - nuskusti!

Ar žinote, kad sekse pats didžiausias greitis yra 68 - pasiekus 69, jūs apsiverčiate.

Gerasis daktaras Aiskauda nupjaudavo kojas turtingiesiems ir prisiūdavo jas vargšams...

Moteris - tai paslaptingas padaras - net raktą nuo širdies reikia kišti visai kitur...

Neišmetinėkite visokių šiukšlių pro langus, o tai paskui vaikai suranda ir pripučia.

Policija sulaikė zoofilų gaują. Suimant juos, buvo panaudoti specialiai apmokyti šunys.

Aš dėl jūsų sukuosi, kaip voverė eketėje, o jūs kaip žiurkės - jus prispausi, ir jūs ikrus leidžiate.

Kodėl Hitleris nusižudė? Todėl, kad žydai atsiuntė sąskaitą už dujas.

Bekojis vyrukas, vežimėliu išvažiuodamas iš ligoninės, pareiškia:
- Daugiau čia kojos nekelsiu!

Cirkas. Po kupolu ore skrenda du akrobatai. Lekia vienas link kito. Vienas iš jų sušunka:
- Asile! Ko tu šokai! Dabar gi tavo eilė buvo gaudyti!!!

- Mama, o kai aš užaugsiu, į ką būsiu panaši?
- Į mane.
- Tikrai į tave?
- Žinoma, o į ką gi daugiau?
- ... Ir kam tada gyventi...

Jei kelių policijai duotų daugiau įgaliojimų, keliuose tikrai padaugėtų tvarkos, nes niekas nevažinėtų.

Kaip tavo vardas?
- Labas.
- Tu ką flegmatikas?
- Vasia.
- Iš kur tu?
- Pats tu flegmatikas

Jei tikiesi, kad šiandien įvyks kažkas blogo, suvalgyk gabalą kakos. Reikia manyti, nieko blogesnio už tai neįvyks.

Ir jis tėviškai patapšnojo jai ranka per petį...
Ir ne tik per petį...
Ir ne tik tėviškai...
Ir ne tik ranka...

laikyk ir vedžiok, nes aš rašyti nemoku...

Gyvenimas - žaidimas. Sugalvotas nesamoningai, bet grafika kruta.

Kodėl katės negeria alaus? Cha, pils kas joms gerą daiktą.

Jei šiandien nepadarėte jokio įmonei naudingo darbo - dieną praleidote ne veltui - juk apsirūpinote darbu rytojui!

- Koks yra geriausias būdas vyrui kalbėti, kad jo žmona jo klausytų?
- Reikia kalbėti per miegą.

Teisingai naudojamo prezervatyvo patikimumas siekia 98%, kitaip tariant, 2% moterų tikrai pastoja.

Nepakeičiamų žmonių pilnos kapinės.

Tėvai sako savo vaikams, kad juos atnešė gandras tiesiog dėl to, kad jiems gėda pasakyti, ką jie padarė su jų motinomis.

Geros cigaretės nuo prastų skiriasi maloniais ir aromatingais nuodais, už kuriuos, tiesa, reikia ir brangiau mokėti.

Mama sako vaikui:
- Einam į vonią, reikia pim**liuką nuplaut
Vaikas:
- Nenoriu su tavim, noriu su močiute.
- Kodėl?
- Jos rankos labiau dreba

Šaudymo į taikinius varžybose:
- Petraitis - 9 iš 10.
- Antanaitis - 8 iš 10.
- Jonaitis - Antanaitis...

Šių laikų ekonominis paradoksas: mažai uždirbti mes jau negalime sau leisti, o daug dirbti tiesiog negalime.

Pasakyk, su kuo tu draugauji ir aš pasakysiu kas tu esi. Bet teisingiau būtų sakyti: "Pasakyk, su kuo tu draugauji ir aš pasakysiu, ko tu neapkenti. "

Žmogų pagrobę teroristai buvo mandagūs ir net atsiprašė:
- Tylėsi - gyvensi, o jei ne - tai jau atleisk.

Vienas žmogelis vietoj to, kad praryti viagros tabletę, ją sukramtė. Jis mirė uždusintas liežuvio.

Sako, kad šlykštu žiūrėti pro rakto skylutę. Bat rodyti per skylutę visokias šlykštynes yra dar blogiau!

Aš gi tavęs prašiau įkalti dvi vinis į sieną.
- Aš ir įkaliau.
- Įkalei? Kur įkalei? O kur dabar aš lygintuvą jungsiu?

Lekcija - tai procesas, kurio metu lektoriaus paskaita užrašoma ant popieriaus, nepaveikiant niekieno smegenų.

Kalbasi du treneriai:
- Įsivaizduoji, mano Petrauskas nubėgo 1500 metrų, o paskui dar nušoko į tolį 8 metrus.
- Nieko nuostabaus. Šitiek įsibėgėjęs

Abramas pasikvietė Idziką į svečius. Susėdo abu už stalo. Abramas klausia:
- Klausyk, kaimyne, ar gersi arbatos?
- Kodėl gi ne?
- Na, ne - tai ne.

Atvažiavo į bepročių namus komisija. Žiūri, atbėga vienas, kėde užsimojęs. Išsigando komisija – bėgti visi. O tas pasivijo ir sako:
- Prašom sėstis.

Ec yra tada, kai į tavo klausimą "O ką aš vakar dariau? " tau duoda nuoroda į youtube...

Vyras einantis miegotis su nieštinčiu užpakaliu atsikelia smirdančiais pirštais!!!

Mokytoja liepė vaikams nupaišyti angelą ir vienas vaikas nupaišė su vienu sparnu. Mokytoja ir klausia: "Kur tu matei angelą su vienu sparnu? " O mokinys atsako: "O kur tu matei su dviem? "

Kalbasi du žydai:
- Vakar klausiau F. Mercury, man visai nepatiko, švepluoja, r raidės neištaria.
- O kur tu klausiai?
- Man Moišė padainavo...

Turguje moteris sugauna obuolius vagiantį berniuką.
- Ach tu! Aš tau tuoj parodysiu, kaip vogti!
- Oi, kaip gerai, nes mane jau trečią kartą pagauna.

Atlikus 100 žmonių sociologinę apklausą, į klausimą "kiek bus 10 kartų po 100 gramų" 97 respondentai atsakė, kad bus 1 litras ir tik 3 žmonės pasakė, kad bus 1 kilogramas.

Tikras jogas gyvenime turi padaryti tris dalykus: praryti medį, pasodinti dramblį į lotoso pozą ir pagimdyti sūnų.

Jei žmogų kritikuojate, neužmirškite jo ir pagirti, pavyzdžiui: "Tavo rankos kreivos. Bet nepaisant to, smegenys lygios".

7 metai skrandžio opos, 3 metai raižymų pilve, 5 metai vidurių užkietėjimo - "MacDonalds" jau 15 metų su jumis!

Jei jūs vedėte Holivudo gražuolę, išlošėte automobilį ir namą prie ežero, vadinasi, greitai suskambės žadintuvas

Sothbey aukcione buvo parduotas Elvis Presley priklausęs milijonas dolerių už rekordinę 10 milijonų dolerių sumą.

- Štai ir aplenkėm tuos piziečius! - Tarė brigadinnkas Jonas, žvelgdamas į tik ką pastatytą devynaukštį.

Žaliųjų pasiūlymą išleisti žvėris iš zoologijos sodo į mišką džiaugsmingai palaikė medžiotojų draugija.

Ten, kur baigiasi asfaltas, prasideda Rusija.