Anekdotai

Teisingai naudojamo prezervatyvo patikimumas siekia 98%, kitaip tariant, 2% moterų tikrai pastoja.

Kokius du baltus daiktus turi juodaodis?
Dantis ir šeimininką...

Tikras jogas gyvenime turi padaryti tris dalykus: praryti medį, pasodinti dramblį į lotoso pozą ir pagimdyti sūnų.

Bekojis vyrukas, vežimėliu išvažiuodamas iš ligoninės, pareiškia:
- Daugiau čia kojos nekelsiu!

Sothbey aukcione buvo parduotas Elvis Presley priklausęs milijonas dolerių už rekordinę 10 milijonų dolerių sumą.

Kodėl katės negeria alaus? Cha, pils kas joms gerą daiktą.

Atlikus 100 žmonių sociologinę apklausą, į klausimą "kiek bus 10 kartų po 100 gramų" 97 respondentai atsakė, kad bus 1 litras ir tik 3 žmonės pasakė, kad bus 1 kilogramas.

Pasakyk, su kuo tu draugauji ir aš pasakysiu kas tu esi. Bet teisingiau būtų sakyti: "Pasakyk, su kuo tu draugauji ir aš pasakysiu, ko tu neapkenti. "

Klausimas: Su kokiu garsu moters gaktaplaukis krenta ant žemės?
Atsakymas: Tpfuuu...

Jis buvo visapusiškai tamsi asmenybė. Vienintelė šviesi jo dalis buvo užpakalis.

Policijos dalinys sudegino iš kontrabandininkų konfiskuotą didelę narkotikų siuntą. Po to jie pasiskelbė digipasaulio gelbėtojais ir iškeliavo kovoti su blogaisiais digimonais.

Ar žinote, kad... jei jums dar yra ką prarasti, reiškia, dar ne viskas prarasta!

Barasi du gėjai. Rėkauja. Pykstasi. Vienas galų gale sušunka:
- Eik tu n.. ui!!!
Kitas, iškart sušvelnėjęs, pasako:
- Nu, gerai jau, taikomės, tai taikomės...

Tikras vyras niekad neišsuks iš pasirinkto kelio. Jis tiesiog pakeis pasirinkimą.

Norėčiau tapti gyvate... Kodėl? Tam kad į darbą gulėdamas vaikščiot galėčiau!

Yra daug būdų būti durniumi, tačiau durnius būtinai pasirinks patį kvailiausią.

- Išsiskyrimas kainuoja daugiau nei vedybos.
- Vertingesnis daiktas visada brangesnis.

Jei alus trukdo tavo laimei, tai gal geriau susirasti laimę, kuri irgi geria alų?

Pacientė pilte apipila gydytoją savo nusiskundimais. Gydytojas padeda į šalį
stetoskopą ir sako:
- O dabar prašau iškišti liežuvį ir laikyti tol, kol parašysiu receptą.

- Kiek gėjų reikia, norint įsukti elektros lemputę?
Vieno. Tiesa, paskui reikia visos chirurgų brigados, kad ją ištraukti.

Terapeutas - pacientui:
- Jums nėra ko jaudintis. Jūs išgyvensite iki 60 metų.
- Bet 60 metų man suėjo prieš Naujuosius metus.
- Na, o ką aš jums ir sakiau?

Būkite geri savo vaikams. Atminkite - būtent jie jums išrinks senelių namus!

Šaro statistika NBA: 3, 6 taško, 1, 1 rezultatyvaus perdavimo, 8, 9 paduoto rankšluosčio.

- Kodėl sperma spermos banke kainuoja brangiau, negu kraujas kraujo banke?
- Rankų darbas...

- Ligoni, jūs rūkote?
- Ne.
- Geriate?
- Ne.
- Ir tik nereikia taip kvailai šypsotis, aš vistiek ką nors rasiu!

Mokinys klausia mokytoją:
- O ar reikia ką nors bausti už tai, ko jis nepadarė?
- Ne, žinoma, ne!
- Gerai. Aš šiandien nepadariau namų darbų…

Kalbasi du draugai:
- Ėėė, tai nuo ko mirė tavo uošvė?
- Ai, grybų prisivalgė...
- O iš kur visos tos mėlynės?
- Tai kad pati nenorėjo valgyt…

Kvailiai ne mamutai - neišmirs...

- Kodėl jūs pasiryžote savižudybei? - klausia psichiatras išgelbėto savižudžio.
- Gyventi pasidarė liūdna...
- Ir jūs pagalvojote, kad savižudybė jus pralinksmins?

Du įkaušę vyrai išeina iš restorano:
- Petrai, aš nemaniau, kad tu galėjai tiek arbatpinigių duoti rūbininkui.
- Ar tu nematai, kokį jis man paltą davė?!

- Kuo skundžiatės? - klausia psichiatras paciento.
- Man vis atrodo, kad mane seka ir gaudo.
- Ir senai tai pastebite?
- Kai tik pabėgau iš kalėjimo...

Dvi draugės kalbasi:
- Girdėjau, kad vėl gyveni su buvusiu vyru?
- Taip. Tiesiog negalėjau žiūrėti į jo laimingą veidą.

- Tėti, ar aš prakeikta?
- Supranti, dukrele, tau jau penkiolika ir tai yra... krūtinė!

Ar žinote, kad... Vidutinė žmona parduotuvėje juda 200 dolerių per valandą greičiu.

Moteris išlipa iš autobuso. Pasigirsta šūkšnis:
- Ponia, jūs pamiršote rankinuką!
Moteris nubėgdama:
- Allahu Ahbar!

Iš pasiaiškinimo policijai: "Jis pavadino mane tuo, kuo mano tėvas mane darė".

Du suvalkiečiai kalbasi:
- Sakyk, o tu neužmiršai, kad esi man skolingas 100 litų?
- Tu ką, aš tai iki pat grabo atsiminsiu!

- Daktare, mano liga tokia keista, kad bijau, jog niekas nepadės...
- Nesijaudinkite, dabar yra tiek naujų vaistų, kad kai kuriems dar net ligos nesugalvotos!

Susitinka dvi draugės;
- Kodėl ant vienos kojos veltinukas, o ant kitos aulinukas?
- Ką, negirdėjai, kad vietomis snigs, o vietomis lis.

Vyrai neištvirkauja! Jie tiesiog nori įsitikinti, kad jų žmonos - pačios geriausios!

Eina šienpjovėlis,
ant peties dalgys,
kelnės atsegiotos,
išlindęs žvirblys...
1. 2. 3 su puse
aplink žvirblį skraido musė.

Neužtenka vien mesti gerti, reikia dar ir blaiviai mąstyti išmokti.

"Aš turiu problemų bendravime su merginomis - rytais jos niekaip nenori išeiti pačios... "

- Na kiek gi galima, - sumurmėjo tėtė Karlas, maudamas ant kirvio prezervatyvą.

Mano senelis su bobutė labai mėgo žaisti slėpynes. Ryte bobutė slėpdavo samanę, o jeigu senelis dienos eigoje visgi ją rasdavo - vakare slėpdavosi pati bobutė...

Pakabukas raktams - tai toks įtaisas, kurio dėka galite pamesti keletą raktų iškart.

Prie vaikų darželio tvoros stovi labai storas vyriškis.
- Vaiko laukiate? - klausia auklėtoja.
- Ne, ką jūs, aš nuo vaikystės storas! ...

Gruzinas klausia merginos:
- Klausyk, mergyna, ar pas tavi krūtys yra?
- Nu ir chamas, tai aišku, kad yra!
- Tai kodėl tada tu jų nenešioji?

Ar žinote, kodėl storuliai tokie geraširdžiai? Jie tiesiog negali nei muštis, nei bėgioti.

Ką galvoja višta, per kurią pervažiavo kombainas?
Toks didelis, o kaifo - jokio!!!

Daktare, man skrandį skauda.
- Geriate?
- Geriu, bet nepadeda...

Genetinis paradoksas: moterys turi genialius vaikus, nors jų vyrai - tikri idijotai!

Vaikas klausia tėvo - autoinspektoriaus:
- Tėveli, jūs bijote vairuotojų?
- Ne, tai jie mūsų bijo.
- Tai kodėl krūmuose slepiatės jūs?

Ar žinote, kaip lietuvių kalbos komisija siūlo vadinti prezervatyvus? VARPAINIAIS!!!

Surinkite 500 Maggi sultinio pakelių ir laimėkite nemokamą skrandžio opos gydymą!

Klastingumas - tai tiesiog tokia agresijos išraiška, būdinga išauklėtiems žmonėms.

Jei norite, kad visi jūsų klausinėtų, ar šeriate savo šunį, įsigykite kurtą.

Ateina senukas į vaistinę ir sako:
- Duokite man TAMPAX, labai skauda gerklę.
- Gal jums reikia COLDREX?
- Gal? O aš galvojau, kodėl juos taip sunku nuryti.

Liaudies išmintis sako: blogo oro laukti reikia savaitgaliais.

Prieš valgį nuplaukite rankas. Nešvarias rankas valgyti kenksminga. (Kanibalų folkloras)

Oficialus neramumų Gruzijoje sponsorius - "Kindzmarauli".

Vakar popiet Vilniuje susidūrė du automobiliai, kuriuos vairavo ONTT ir STT pareigūnai...
Kaltu buvo pripažintas kelių policijos ekipažas atvykęs į įvykio vietą..

Tikri programuotojai netaiso svetimų klaidų. Jie jas žudo nuosavomis!

Baisus vyro sapnas: našlaitė žmona atrado savo motiną...

Dinozuras dinozaurienei:
- MMMHHH.
- NEE.
Po kiek laiko dinozauras vėl prašo:
- MMMHHH.
- NEE.
Taip ir išnyko dinozaurai.

... Jo vaikystė buvo sunki... Aštuonbičiai žaislai...

Užrašas ant antkapio: "Čia galėjo būti jūsų reklama! "

Kuo skiriasi į ištikimas vyras nuo neištikimo?
Ištikimą vyrą kartais graužia sąžinė.

Tėvas skambina kaimynui:
- Tu sūnui matematikos namų darbus išsprendei?
- Išsprendžiau.
- Duok nusirašyti...

Naujieji Kodak fotoaparatai pašalina ne tik raudonų akių, bet ir raudonos nosies efektą!

Petriukas saukia iš vonios:
- Mama, kokius marškinius man šiandien duosi?
- Trumpomis rankovėmis. o kodėl klausi?
- Kad žinočiau iki kurios vietos rankas plauti.

- Petreli, eik namo pietauti!
- Gerai, mamyte!
- Aš ne mamytė, o tėvelis!
- O koks ten velnias jus, pedikus, supras...

Patikimai gadiname spynas. Suteikiama ilgalaikė garantija.

- Petrai, girdėjau, kad Giedrė nėščia. Tai tavo rankų darbas?
- Na, visų pirma, ne rankų, o antra - vis vien ne mano.

... Kartą, kai dar buvau jaunas... Sutikau tikrą burtininkę... Ji man davė pasirinkti... Ar man turėti gerą atmintį, ar didelį pimpį... Neatsimenu, ką pasirinkau...

Mažiau žinai - geriau miegi, daugiau žinai - daugiau geri...

Mikė Pūkuotukas sutinka knysliuką ir sako:
- Žinai vakar tave mačiau restorane.
- Kur? Su kuo? - stebisi Knysliukas.
- Lėkštėje su garnyru, - nusikvatojo Mikė.

- Ei, vyruk, o kam tau tokia ilga meškerė? Ar giliau nuo kranto žuvys didesnės?
- Ne, vanduo šaltesnis - alus greičiau atvėsta.

Muitininkai įsigijo šunį kuris, kuris ne tik užuodžia narkotikus, bet ir sugeba juos išpilstyti lygiomis dalimis ant veidrodėlio...

- Ko tu tokia pikta, mieloji? Nuo šluotos nukritai?

Ar žinote, kodėl amerikiečiai niekaip negali rasti ginklų Irake? Jie tiesiog nemoka naudotis Google!

Šneka du vyrai:
- Kodėl tavo sūnus taip greitai auga? Tu ką, ji už ausų tempi?
- Ne, aš tiesiog kas mėnesi pakeliu monitorių 5 cm...

- Gogi! Pas mane nelaimė!
- Kas nutiko?
- Mano žmoną į armiją ima!
- Kaip? Tai tavo žmona ką, vyras?
- Koks dar vyras... visai dar berniukas...

Estiškame lifte:
- Jums į kokį aukštą?
- Į devintą.
- Patalynės reiks?

- Kas ten toks eina?
- Ten estas bega.

- Mama, mama, man jau 16 metų, ar aš galiu nešioti liemenėlę?
- Na, hm, Antanai...

Tėvas su sūnum, vakare atėjo į supermarketą ir sūnelis klausia:
- Tėveli, o kodėl mes taip vėlai atėjom į parduotuvę apsipirkt?
- Tylėk, durniau tu, tik tai grotas pjauk!

Ji buvo tokia drovi, kad vaikystėje net nedrįso pažiūrėti, ar yra mergaitė, ar berniukas

Gėjaus klausia:
- O, sakyk, kokie tai pojūčiai, kai tai darote?
- Na, panašiai, kaip kakojant, tik atvirkščiai.

Vienoje TV laidoje:
- Ar jūs prieš 20 metų pasidarėte abortą ir vaisių nuskandinote unitaze?
- Taaiip...
- Labas, mama!!!!

- Jonai mestelk kirvi.
- Gerai Petrai.... gaudyk... ar pagavai? ... a girdi? ... ei Petrai ko tyli?

Kokie žodžiai mylintis labiausiai nervina? - Aš jau grįžau, brangioji.

Kuo skiriasi palmė nuo peruko?
- Po palme gali pasislėpti daug bezdžionių – o po peruku viena.

Iš kriminalinės kronikos:
"Vakar civiliais persirengę policijos pareigūnai sulaikė tris policijos uniformomis persirengusius nusikaltėlius".

Du draugai susitinka:
- Klausyk, tu bandei kada nors grupinį seksą? Na, kada trise?
- Ne...
- O norėtum išbandyti?
- Na, taip...
- Tada bėk greitai namo, gal dar suspėsi!

Kalbasi du kareiviai:
- Pagaliau po 2 metu susiradau mergina.
- Jo? Tai kodėl taip ilgai užtruko?
- Ji pirmoji patikėjo, kad mano vardas Serbentautas.

"Radusius Jono Jonaičio pasą, prašome labai nesijuokti iš nuotraukos... "

Tesaugo tave Dievas... tamsioj ir vėsioj vietoj.

Mačiau per televizorių mergelę Mariją. Stovėjo tokia debesyse virš visos žemės ir apie rytdienos orus pasakojo.

Nusipirkęs automobilį "Kia", greit pradesi svajoti apie telefoną "Nokia"!

Kas randa draugą, tas randa lobį. O kas randa lobį, tam nereikia draugo...

— Kodėl popiežius visada nusileidęs į oro uostą pirmiausia pabučiuoja žemę?
— Iš karto matosi, kad niekada neskridote kompanijos „AlItalia” lėktuvais.

, svarbu, kad į užpakalį neduotų.

Atėjo vyrukas pas burtininkę:
- Padaryk, kad mano penis žemę siektu.
Burtininke pagalvojo... ir sutrumpino kojas iki 10cm.

Geležinė lyderio taisyklė: pamylėk žmoną iš ryto - būsi pirmas!

Jei po išgertuvių liko gėrimų, vadinasi kažkas negerai su kolektyvu...

Žmona vyrui:
- Guli kaip rastas!!!
- Cha, o tu nematei per televizorių ką gimnastes ant tokio rasto išdarinėja???

Vilniaus prokuratūra skelbia akciją: atvesk draugą ir gauk 50% nuolaidą!

Armėnų radijo paklausė: - Kodėl gaidys toks linksmas ir nuolat gieda? - Taigi priežastis labai paprasta: jis turi 20 žmonų ir nė vienos uošvės!

Restorane. - Oficiante, atrodo, aš padauginau. Atneškite ką nors, padėsiančio išsiblaivyti. - Prašau. Jūsų sąskaita, pone.

Gruodžio 27 d. II val. ryto darželyje įvyks vaikų rytmetis. Jo tema: “Kieno mama pati skaniausia”. Mamų prašome pasiruošti.

Filmas ribotas: bet kokio amžiaus vaikai iki 16 metų su tėvais neleidžiami. (Skelbimas ant kino teatro durų).

Trumpiausia pasaulio pasaka.
Vieną gražią dieną vaikinas paklausė merginos:
- Ar tekėsi už manęs?
Mergina atsakė:
- Ne.
Ir vaikinas ilgai bei laimingai gyveno...

Lenkas su papūga įeina į barą. Barmenas nustebęs:
- Oba, neblogai, iš kur gavai?
- Lenkijoj, - papūga atsako, - ten jų milijonai.

Gidas prie Niagaros krioklių:
- Jei moterys akimirkai nutiltų, mes galėtume išgirsti didingą krioklių ošimą...

Užrašas prie lifto: „Liftas žemyn nekelia“

- Tuk tuk.
- Kas ten?
- Mirtis.
- Na ir kas?
- Na ir viskas!!!

Kunigas skaito pamokslą:
- Tegul tiems, kurie nesilaiko dešimties Dievo įsakymų, liežuvis nudž...

Įlipo du pagirioti rusai pilotai į lėktvą. Atsisėdo prie šturvalo, pakilo... Skrenda.
- Vasia, ką rodo prietaisai?
- Dvidešimt!
- Kas dvidešimt! ?
- O kas prietaisai! ?

Mėgstu keliauti. Tai galimybė susitikti su naujais žmonėmis, atverti naujų miestų vartus. (Čingischanas)

Buratinas klausia savo tėtės:
- Iš kur aš atsiradau?
- Tave genys atnešė…

Ateina Buratinas pas papa Karlo ir klausia:
- Sakyk, kodėl aš myliu ne Malviną, o Pjerą?
- Todėl, kad padarytas iš žydrosios eglės.

- Jei Sovietų Sąjungoje sekso nebuvo tai kaip pasaulyje atsiradome mes?
Čia priėjo Kindziulis ir tarė:
- Tėvai į Lenkiją dažnai važinėjo!

- Tėti galiu eiti į kiną? Bilietai tokie pigūs.
- Ką reiškia pigūs?
- Na, filmas kainavo 40 milijonų dolerių, o man bilietas kainuos tik 8 litus.

Tommy Lee principas:
Neimk į galvą, imk į burną!
Neimsi į burną, gausi į galvą!

Adata - kiaušinyje. Kiaušinis - antyje. Antis - zuikyje. Zuikis - šoke.

Pasąmonėje priešus mes skirstome į valgomus ir nevalgomus...

Atėjo komunizmas:
- Alio! Mama, greičiau įsijuk televizorių, ten rodo raudonuosius ikrus!

Jis buvo toks baisus, kad nuo jo baidėsi jo paties šešėlis.

Vedybinis guolis. Jis:
- Viskas, daugiau nebegaliu!
Ji:
- Na, dar vieną! Už tėvelį, už senelį...

- Paskolink 100 litų.
- Neturiu, tiktai 50 yra...
- Na... gerai, duok penkiasdešimt, ir dar 50 būsi skolingas.

Vakar 112 gelbėjimo tarnyboje pasigirdo nerimą keliantis skambutis.
Gelbėtojai sunerimo ir ragelio nutarė nekelti.

Šiandien Vilniuje susidūrė du, priešpriešinėmis juostomis važiavę maršrutiniai taksi. Abu vairuotojai ir 60 keleivių sužeisti.

Eina dvi blondinės. Viena pamatė pinigą ant žemės ir sako kitai:
- Pakelk 10 litų.
Ta praeina.
- Tai ko nepakėlei? - klausia pirma.
- Kur tu matei 10 litų su dviem nuliais? - atsako ši.

Bučiuojasi porelė parke. Vaikinas sako:
- Brangioji, aš prarijau gumą, kurią kramtei.
- Ne, brangusis, aš tik sloguoju.

Viena kitam nemaišo - tai jums pasakys bet kuris geras šokėjas!

- Kodėl nereikia padidinti greičio, kai pamatai ant kelio lenką su dviračiu?
- Nes dviratis gali būt tavo.

Chebra, aš šiandien į žvejybą neisiu. Man žmona namie gert leido!

Ar Ieva buvo ištikima Adomui? Tiksliai nežinoma, bet mokslininkai tvirtina, kad žmogus kilęs iš beždžionės...

Kadangi jį labiausiai domino jis pats, jo hobiu tapo entomologija.

Pamatė čiukčius "Camel" cigarečių reklamą ir... nusipirko kupranugarį...

Berniukas stato smelio pilį. Atbėga žydų mergaitė ir sugriauna jo pilį. Pro langą pasigirsta berniuko mamos balsas: Adolfai, greičiau namo!

Čiukčius veda kitatautę. Po kurio laiko kaimynai smalsauja:
- Na, kaip tavo naujoji žmona?
- Geras žmogus, geras. Tik va labai jau nešvari – kasdien prausiasi.

Jei žmogus žmogui - vilkas, tai, matyt, vilkas vilkui - žmogus...

Sako, kad Čiukčijos turtuolis Abramovičius pinigus grėbliu žarsto. Betgi tai nesąmonė: kur jūs matėte žydą su grėbliu?

Užrašas ant vartelių: "Šuo - žmogaus draugas. Bet ne kiekvieno".

Pamatė čiukčius "Marlboro" cigarečių reklamą ir... nusipirko arklį...

Aktorė ryte režisieriaus lovoje:
- Niekše, kodėl tik dabar pasakei, kad esi animacinių filmų režisierius?!

Vanduo jūroje buvo toks šaltas, kad žmonės maudėsi su kailiniais.

Kalbasi du penkiamečiai, vienas sako:
- Vakar verandoje radau prezervatyvą.
Kitas klausia:
- Kas ta veranda?

- Mama, mama... Kodėl tėvas sėdi po lova?
- Tyliai dukra, tėvas namie šeimininkas - kur nori, ten ir sėdi.

Prabunda slibinas trigalvis vidury nakties ir kad dejuoja:
- Ple, nx, kai gerti tai dviese, o kai vemt - tai visi trys!!!

- Jūs, vyrai, tokie grubūs! Jums reikalingas tik seksas! O mums, merginoms, reikia dėmesio...
- Dėmesio, dabar bus seksas!

Armėnų radijo klausia:
- Kodėl daugelis vyrų taip nemėgsta nešioti kaklaraiščio?
Armėnų radijas atsako:
- Todėl, kad kaklaraištis užima per daug vietos kišenėje.

"Net ir sienos turi ausis" - ramino Kūlverstuką krokodilas Gena.

- Jonai važiuojam į žvejybą?
- Tai kad nemoku.
- Ką čia mokėt - pilk ir gerk.

Kuo greičiau atsiliksi, tuo daugiau laiko liks tam, kad pasivyti.

Maukia be perstojo Petriukas vandenį. Močiutė klausia:
- Kodėl tiek vandens mauki?
- Obuolį surijau!
- Tai kam tiek pliumpti tą vandenį?
- Tai kad nuplaut pamiršau!!

Avalynė tarnaus žymiai ilgiau, jei nepirksi naujos.

- Ir kuo tu įrodysi savo meilę? - Mieloji, priimk kaip aksiomą.

Belskite! Ir jus iškas...

Optimizmas - tai informacijos trūkumas.

Jeigu žmogaus neišeina nupirkti, jį galima parduoti.

Ant vartų: "Atsargiai! Šuns nebijokite. Bijokite šeimininko. "

Aš sakau tai, ką galvoju, todėl ir tyliu.

Visus didžiausius atradimus padarė tie žmonės, kurių jausmai pranoko mintis. Č. H. Parkcherstas

Objektyvi realybė - tai paistalai, kurių atsiradimą sukelia alkoholio trūkumas kraujyje.

Baxterio dėsnis: Prielaidos klaida lemia ir išvados klaidą.

Žmonių kvailybės duoda mums suprasti apie jų beribiškumą.

"Always" naujiena: dabar du kartus sumažintos apkrovos sparnams ir padidintas manevringumas.

Oliverio vietovės dėsnis: Kad ir kur beeitum, vis tiek esi čia.

Susiruošė čiukčia į Afriką. - Čiukčia, ko tu važiuoji į Afriką, ten pavėsyje +40 laipsnių! - Čiukčia ne durnas, čiukčia pavėsyje nestovės!

Kelių žemėlapyje yra visa reikalinga informacija, išskyrus kaip jį vėl sulankstyti.

Aš niekada negalėjau atsivesti į namus moters: iš pradžių - dėl tėvų, vėliau - dėl žmonos.

Misterio Weilerio dėsnis: Viskas yra valgoma, jei pakankamai smulkiai supjaustyta.

Parašiuto defekto atveju pasidaro vienu žmogumi mažiau, prezervatyvo defekto atveju - vienu žmogumi daugiau.

Žmogus – vienintelis iš visų gyvūnų, sugebantis raudonuoti. Beje, tik jam tai ir tenka... (Markas Tvenas)

Kaip tau sekėsi vairavimo kursai? - Nežinau, instruktorius vis dar komos būsenoj.

Pareina vyras namo ir klausia žmonos: - Tu nežinai, kodėl apie mus kaimynai sako, kad mes esam tokie (ir beldžia į medį)? Žmona: - Beldžia. Vyras: - Pasėdėk, aš pats atidarysiu.

Įeina muitininkas į traukinio kupė ir klausia: - Ginklai, kontrabanda, narkotikai? - Puodelį kavos, prašyčiau.

Pasakyk, brangioji, - klausia jaunas vyras savo žmonelės, - kiek tu turėjai vyrų prieš mane? Tyla. "Įsižeidė", - pamanė šis. Po valandos jis vėl klausia: - Tu vis dar pyksti? - Ne, aš skaičiuoju.

Selektyvios gravitacijos dėsnis: Daiktas nukris taip, kad pridarytų kuo daugiau žalos.

Šnekėti nemąstant - tai tas pats, kas šaudyti nesitaikant. M. de Servantesas

Yra priekaištų, kurie giria, ir pagyrimų, kurie šmeižia. F. de Larošfuko

Mongolijoje yra, sakyčiau, labai įdomus paprotys: kai gimsta sūnus, tėvas pasodina medį. Jei sūnus užauga kvailys, tai tą medį nukerta... Buvau Mongolijoje... Plika stepė iki pat horizonto...

Winfieldo kelio nurodymo dėsnis: Tikimybė paklysti yra tiesiog proporcinga papasakojusių, kaip rasti kelią, žmonių skaičiui.

Einu tamsia gatve, susitinku kompaniją, paprašau užrūkyti... Guliu... Rūkau...

Pėstieji būna dviejų tipų: vikrūs ir negyvi!

Achmano neišvengiamumo teorema: Kuo brangesnis projektas, tuo mažesnė tikimybė, kad jo bus atsisakyta - net jei jis bus netinkamas.

Van Gogho dėsnis: Kad ir kaip puikiai suplanuotum, vis tiek ko nors neapgalvojai.

Valdžios šeimoje simbolis - televizoriaus nuotolinis pultas.

Kulka pataikė Štirlicui į galvą. "Sprogstamoji", pagalvojo Štirlicas.

Dosnumo esmė – duoti daugiau, negu gali, ir imti mažiau, negu tau reikia. (Diogenas)

Atsargiai, kieme piktas šuo. Prašome nesumindžioti.

Jenningo loginė išvada: Tikimybė, kad duonos riekė nukris ant kilimo sviestu aptepta puse, auga didėjant kilimo kainai.

Bunuelo dėsnis: Persistengti visais atvejais pavojinga. Net tada, kai gauname puikių rezultatų.

Pasaulyje yra trijų tipų žmonės... Tie, kurie moka skaičiuoti ir tie, kurie nemoka.

Maža mergaitė vonioje. - Mamyte, kur grindų skuduras? - Cigarečių pirkti išėjo.

Alio! Viešbutis? Sujunkite mane su žmona. - Koks numeris? - Kas aš jums, turkas, kad jas numeruočiau?

... dar 50 gramų investicijų ir aš - nekilnojamasis turtas...