Anekdotai

Atsargiai, kieme piktas šuo. Prašome nesumindžioti.

Kelių žemėlapyje yra visa reikalinga informacija, išskyrus kaip jį vėl sulankstyti.

... dar 50 gramų investicijų ir aš - nekilnojamasis turtas...

Objektyvi realybė - tai paistalai, kurių atsiradimą sukelia alkoholio trūkumas kraujyje.

Optimizmas - tai informacijos trūkumas.

- Ir kuo tu įrodysi savo meilę? - Mieloji, priimk kaip aksiomą.

Kaip tau sekėsi vairavimo kursai? - Nežinau, instruktorius vis dar komos būsenoj.

Aš niekada negalėjau atsivesti į namus moters: iš pradžių - dėl tėvų, vėliau - dėl žmonos.

Šachmatai - tai tiesiog toks medinis "Warcraft"...

Kalba du draugai:
- Mane per atostogas tėvai siunčia pas senelius.
- Na tai kas?
- Užkniso jau tos kapinės.

Užrašas gydytojo kabinete:
"Gėlių ir saldainių negeriu"

Džiausto skruzdėlė skalbinius. Eina dramblys pro šalį, o skruzdėlė:
- Vaikšto čia visokie, paskui kelnės dingsta.

Teismas. Prokuroras rėžia kalbą:
- Teisiamasis įvykdė nusikaltimą - kaip reta drasų, sumanų ir išradingą!
Kaltinamasis:
- Be reikalo taip giriate - vis tiek neprisipažinsiu!

Mama rėkia nuo balkono:
- Petriuk, kur tu?
Tyla.
Dar šaukia. Is krūmų pasigirsta nepatenkintas balsas:
- Nu, ko?
- Ką tu ten darai?
- Maryte dulkinu.
- Žiūrėk, tik nerukyk

Kai matau ką nors juokinga, tiesiog visas kretu iš juoko... Užtat vis vaikštau nesiskutęs.

Ant uolos sėdi erelis ir čeburaška. Erelis klausia:
- Na ką, skraidom toliau?
- Palauk, ausys pailsės.

– Kas važiuos kasti bulvių, du žingsnius į priekį. Išeina du kareiviai.
– Likusieji eis pėsčiomis.

Šviesa tunelio gale, kurią mato mirštantieji - - dar vienas įrodymas, kad siela išlekia iš kūno per šikną.

Trečiokai rašo laišką trečiokėm: "Naktį ateikit į parką - bučiuosimės! "
Netrukus gauna atsakymą: "Jei tik dėl to, siūlykit pirmokėm".

Jokie IRC ar ICQ nepakeis humaniško, gyvo ir pilnakraujo bendravimo SMS - ais!

Mergina prašo gruzino:
- Norėčiau ko nors aštraus ir nacionalinio.
Gruzinas:
- Gal štyriaus į subinę?

Skambina moteris elektrikui:
- Aš dar vakar jus kviečiau, kad pataisytumėt durų skambutį.
- Tai aš dar vakar buvau atėjęs, paskambinau, bet niekas neatidarė, ir išėjau

Jaunutė seselė klausia daktaro:
- Pavelai Fiodorovičiau, o mes apskritai greitoji pagalba?
- Žinoma, Tanečka.
- Tai kodėl mes šiandien nepadėjome?
- Užtat greitai pasivažinėjome! ...

- Vakar pliaže mačiau dvi panas besimaudant! Visiškai nuogas!
- Tokiame šaltyje? Matyt, iš "vėplių".
- Na, viena tikrai vėplys, o kita nieko, simpatiška.

Tamsoje nusirenginėja mergina. Vyras klausia:
- Kiek tau metų?
- Trylika.
- O Dieve. Tai dink iš čia!!
- Ojojoj, kokie mes prietaringi!

Vakaras. Už lango ilgesingai leidžiasi raudona saulė. Žmona svajingai kreipiasi į savo vyrą:
- Taip norėčiau ko nors šviesaus, gero…
Vyras:
- Alaus gersi?

Vienas vyriškis skundžiasi savo draugui:
- Žinai, nesiseka man gyvenime. Pirma žmona pabėgo su meilužiu, o antra net nesiruošia to daryti.

Susitinka du draugai. Vienas klausia:
- Kaip tavo žmona?
(staiga prisimena, jog ji mirus)
.... - vis dar tose pačiose kapinėse?

Arabo žmona išvažiavo uždarbiams į Izraelį ir grįžo namo nėščia. Vyras:
- Bjaurybe, ką padarei? Gėda!
- Kokia gėda? Juk atsivežiau žyduką – įkaitą!

Teisėjas:
- Kodėl jūs negelbėjote savo žmonos kai ji skendo?
- Iš kur aš galėjau žinoti, rėkė kaip visada.

Mažas asiliukas klausia tėvelio:
- Tėveli, o kodėl tu turi žmoną, o aš ne?
- Supranti, sūnau, - sako tėvas, - žmonas turi tik dideli asilai.

Ivanas prašo Vasilisos:
- Duok pora rublių bonkai...
- Eik tu, Ivanai, na...
- Kaip buvai rupūžė, taip ir likai!

Vargsta lietuvis visą savo gyvenimėlį, verčiasi per galvą ir meldžiasi, kada čia geresnė diena ateis... Staiga sugriaudi balsas iš dangaus:
ČIAUPKIS BLE..., NUSIBODAI TU MAN!!!

Mums, kompiuteristams, darbe labai padeda priklijuojami lapukai. Užsirašai neatidėliotinus darbus ir priklijuoji prie monitoriaus. Bet jie turi vieną trūkumą - po pusės metų nukrenta...

Stovi du psichoanalitikai po darbo dienos viešojo transporto stotelėje. Vienas sako:
- Kažkodėl troleibuso ilgai nėra...
Kitas atsako:
- Tau tai sukelia nerimą? Nori apie tai pasikalbėti?

Grįžta vyras namo iš ryto, nusirengia, gulasi į lovą.
Žmona klausia:
- Kodėl tavo akys raudonos ir visa nugara nudraskyta?
- Visą naktį sėdėjau darbe ir nugarą draskiau...

Šefas bara sekretorę:
- Kur dingo dulkės nuo mano stalo? Aš ant jų buvau užsirašęs kelis telefono numerius...

- Ar krata davė naudos?
- Taip, radome akinius, kurių kaltinamasis jau mėnesį ieškojo.

R. Paksas kasdien Prezidentūroje dirba su dokumentais.
Štai, pavyzdžiui, šiandien jis nagrinėjo savo pasą, SD pažymėjimą ir gimimo liudijimą.

Per dykumą šliaužia proporas, o priešais asilas. Asilas klausia:
- Tu kas?
- (Apsižvalgė aplink ar nieks nemato) Karininkas, o tu?
- (Taip pat apsižvalgė aplink ar nieks nemato) Arklys.

– Mieloji, apie ką tu dabar galvoji?
– Apie tą patį, ką ir tu, mielasis.
– Tuomet padaryk ir man du sumuštinius su dešra.

Po audringos nakties kulminacijos:
Ji: a.. aaa... žinai... man orgazmas toks... toks... buvo... kad... aa... kad... net savo vardą pamiršau....
Jis (pasikaso galva): aha, tavo tiesa - aš irgi tavo vardą pamiršau.

Progresas padarė rozetes neprieinamas vaikams. Miršta tik gabiausieji...

- Name?
- Abdu Dalah Sarafi.
- Sex?
- 4 times a week.
- No, no, no. Male or female?
- Male, female, sometimes camel...

S žiūri į kortas!

Po gimdymo jaunas tėvas aplanko mamą. Toji iškart klausia:
- Na, ar matei mūsų vaikelį?
- Taip. Bet žinok, aš tave vis vien myliu.

Tupi dvi skruzdės ant medžio, ir eina dramblys apačioj jų.
Viena skruzdė nušoko jam ant kaklo. O kita rėkia:
- Smauk jį smauk!

Gyvenimas - tuoletinis popierius: ilgas ir visas šiknon.

Sūnus atbėga pas mamą ir susijaudinęs sako:
- Mama, tėtis tuo pro langą iššoks.
Mama:
- Na ir idiotas, aš jam gi ne sparnus, o tik ragus įstačiau.

Sėdi du bendradarbiai ir šnekasi:
- Ar tai tik ne tavo sekretorė? matai, ta kur su gražiu maudymosiu kostiumėliu.
- Tiksliai nežinau, nes darbe ją matau žymiai mažiau apsirengusią.

Elektriko Petro vaikai paklausė:
- Kodel isikibęs ta laidą laikai?
Elektrikas nieko vaikams neatsakė, tik kibirkštis leido ir smilko kaip žvakė

— Pasiruoškite blogiausiam!
— Gydytojau, aš mirsiu?
— Ne, rytoj — i darba!

Iš tikrųjų tai visų pirma buvo bitas, po to - baitas, ir tik tada žodis.

- Petrai, girdėjau, kad Giedrė nėščia. Tai tavo rankų darbas?
- Na, visų pirma, ne rankų, o antra - vis vien ne mano.

Jeigu dviejų žmonių nuomonės sutampa, vadinasi, mąsto tik vienas iš jų.

Jeigu tave neša ant rankų, neskubėk džiaugtis - galbūt tai procesija į kapines.

Optimizmas - tai kada neplauni indų vakare, tikėdamasis, kad rytą tai daryti norėsis labiau.

Pasaulyje nėra amžinų variklių, užtat amžinų stabdžių pilna.

Blondinė tai ne plaukų spalva, o gyvenimo būdas.

Daktaras Hausas yra ne kas kitas kaip BOTAS klausete kodėl??

pagalvokite koks jis besas ir suprasit tas noob be tableciu gyvent negali

Bande buratinas prisidekt cigarete ir uzsiliepsnojo...

Skambutis i duris:
- Kas ten?
- Mirtis.
- Nu ir kas!
- Nu ir viskas.

Zwairas zmogus eina
nemato nk akys wiena kita n... x siuncia
ir netycia zmogus uzlipa ant kojos zwairam
zwairas ats
Ziurek kur eini Gaidy
tas zmogus ats
o tu eik taip kaip ziuri :D

Ateina vyras pas akių gydytoja ir sako:
- Gydytojau, man dvejinasi akyse.
Gydytojas atsako:
- Atsisėsk ant kėdės.
Pacientas:
- Ant kurios? .

Ciukcia sak savo draugui:
- ateik pas mane
kitas:
- em... nezinau.. gal...
tuo tarpu ciukcios mintyse:
,, nesutik, nesutik"

Kalbasi 2 sunys. Vienas storas, kitas plonas.
Storasis sako:
- Paziurejus i tave man atrado, kad siame pasaulyje badas!
Plonasis atsikerta:
- o man paziurejus i tave atrodo, kad tu to bado priezastis!

- dakatare, mano kojos juoduoja!
- o ar plauti bandete?
- o ka, padeda?

Karininkas šneka apie karinės tarnybos privalumus:
- Ir, kai jūs atitarnausite, jums jau niekad neteks bijoti, kad vėl pakliūsite į kariuomenę!

Grysta ciukce namo ir mato kad nera jo
jurtos. vietoj namo likusi eketis.
psisaukes zmona ziebe jei i snuki
ir sako
- as tau sakiau sildomu grindu nedet.

Mūsų pulkininkas nemėgsta šokolado - jam folija tarp dantų stringa.

Vaziuoja brunete ir blondine su masina...
Brunete sako :
- Matai koks grazus miskas.
Blondine sako :
- Ne, medziai uzstoja

Kariuomenėje:
- Kareiviai, kaip jūs kreiptumėtės į beždžionę, kurios rankose ginklas?
- Sveiks, tamsta!

Mokytojas aiskina:
- As prausiuosi, tu prausiesi, jis prausiasi. Koks tai laikas, Petriuk?
- Sekmadienio vakaras, pone mokytojau.

Kalbasi du draugai. Vienas sako:
- Kuo dirbi?
- Karinė paslaptis.
- Tai bent pasakyk kiek uždirbi.
- 10 litu už granatą.

Ejo eziukas misku ir ikrito i duobe... Galvoja kaip cia islipt.
Nuejo namo atsinese kopecias ir islipo.

Uošvė zulina žentą: - Nieko neveiki. Palaistyk sode gėles.
- Bet juk lyja!!! - Na ir kas, tu juk turi skėtį.

Blondinė guodžiasi savo draugei:
- Man taip nesiseka... Taip nesiseka... Vos tik susipažįstu su įdomiu ir
seksualiu vaikinu, paaiškėja, jog arba jis yra vedęs, arba aš
ištekėjusi... :D

- Eilini, kaip tu stovi, tu ką, negali atsistoti į pozą, kurioje mane patenkintum?!!!

Florida. Pliažas. Smėlyje guli plikas negras, šalia jo - mažas negriukas. Negriukas klausia:
- Tėti, galima, aš su tavo pimp** pažaisiu?
- Gerai, jei jau nori, žaisk. Tik toli nenubėk.

Du KGB agentai važiuoja kupe ir pasakoja vienas kitam politinius anekdotus. Vienas sako:
- Paluk, kasetę apversiu.
Kitas jam:
- Nu baik tu, paskui pas mane persirašysi.

Vakare vyras su žmona pamato vaiduoklį :
- Mama!! , - suspiegia vyras.
- Panaši... , - rimtai pasako žmona.

Policininkas Vilniškis sustabdo dvi blondines, važiuojančias mieste 100 km/h
greičiu:
- Jūs dukart viršijote greitį, čia leidžiama važiuoti tik 50 km/h.
- Bet mes juk dvi? ..

Pasiklydo geologas taigoj ir rėkia:
- Žmoooonėėėės!!!!!
Čiukčia už medžio stovi:
- Aha, taigoj tai "žmonės", o Maskvoj - "keptuvė su akim"

Jauna žmona sako vyrui:
- Žinai, brangusis, jau veikiai gyvensime trise!
- Tai nuostabu! - apsidžiaugia vyras.
Žmona ir sako:
- Gerai, kad džiaugiesi. Mano mama išsiskyrė ir dabar gyvens pas mus.

Škotija:
- Dukrele, nelakstyk paskui kiekvieną sijoną...

- Daktare, aš bijau tik dviejų dalykų: tamsos ir stomatologų.
- Na, stomatologų tai suprantama. Bet kodėl tamsos?
- O jūs įsivaizduojate, kiek tamsoje stomatologų???

Iš patologo anatominės ataskaitos:
"Ant lavono matosi 5 centų monetos dydžio nudegimai, bendrai 4lt 35ct sumai"

- Petrai, kokius laikraščius šiems metams užsisakei?
- O kam man laikraščiai, kai yra Internetas!
- O į tualetą su klaviatūra vaikščiosi?

Močiutė ir Anūkėlė
- Žinai anūkėle, gyvenime reikia turėti vieną meilę....
- O kas buvo tavo meilė?
- Jūreiviai...

Firma nulakuos ir nudažys sienas ir grindis jūsų uošvės namuose. Šimtaprocentinis dažų toksiškumas garantuojamas.

Kompiuerastas tai ne profesija tai orientacijos rusis

- Kam skirtas griovelis, padalijantis tabletę į dvi dalis?
- Jei žmogus serga ir negali praryti tabletės, tada ją galima įstatyti į užpakalį ir įsukti atsuktuvu!

Ligoninėje:
- Sesele, man atrodo, jūs šiandien ne ta koja iš lovos išlipote...
- Kodėl gi?
- Jūs apsiavusi daktaro šliurėmis!

Kaip atpažinti jaunąjį šiauliečių vestuvėse?
Jis apsirengęs juodais treningais!

Petriukas žiūri pornofilmą. Iš gretimo kambario pasigirsta močiutės balsas:
- Anūkėli, kas ten per filmas?
- Čia naujas kovinis filmas.
- O kas ten taip dejuoja?
- Ten didvyris miršta!

Ciukcius nusiperka spynta o spintoi veidrodis irsako o manobrolis atvare ozmona ir dar kaskokia bjarybe atsiveze

Jeigu vyras keturis kartus pasuks į kairę, tai pagal geometrijos
taisykles, jis grįš namo...

Ar žinote, kodėl Amerikoje, šalyje, kuri renka geriausius pasaulio protus, tokia idijotiška užsienio politika?
O todėl, kad Amerikos prezidentu gali tapti tik žmogus, gimęs Amerikoje!

Arabų liaudies išmintis byloja: variklis nuo lėktuvo netoli krenta.

Sena patarlė naujoviškai: "Nepagautas - ne šauktinis"

- Tėveli, sakyk, kodėl žemė nesustodama sukasi? - klausia Petriukas.
Tėvas net pašoka nuo kėdės:
- Tu ką, vėl mano alų išgėrei?!

Ko moko čiukčiai savo vaikus?
- Nevalgyti geltono sniego...

- Panele, ar jus jau pakvietė kitam šokiui?
- Oi, ne, dar ne! Aš laisva.
- Tada palaikykite mano alaus bokalą...

Ligoninėje:
- Daktare, kas man?
- Po skrodimo paaiškės.

Po pirmosios vestuvių nakties Bilo Geitso žmona jam pasakė:
- Dabar aš supratau, kodėl tu savo firmą pavadinai "Micro soft".

- Ką reiškia 90 - 60 - 90?
- Greitis prieš policijos mašiną ir po jos.

- Kaip sekėsi egzaminas? Turėjai bėdos su klausimais?
- Ne, tik su atsakymais...

Vakar gerai kumščiais ginkluoti libaniečiai užpuolė taikiai tankuose
sėdinčius žydus. Žydai patyrė žiaurias moralines traumas. Libaniečiai atsipirko keliomis lengvomis mirtimis.

Susitinka dvi blondinės. Viena sako:
- Vakar dariausi nėštumo testą!
Kita:
- Na kaip, ar sunkūs klausimai buvo?

Važuiuoja blondine automobiliu ir klausosi radijo. Staiga per radją:
- Jūs klausotes M - 1!
Blondinė nustebusi riktelejo:
- O, iš kur jie žino???!!!

Kodėl ant blondinės pietų stalo nėra druskinių?
Nes blondinės nemoka supilti druskos per tokias mažas skylutes...

Kalbasi dvi blondines:
- Žinai, vakar pasidariau testą neštumui nustatyti.
- Ir kiek gavai?

Ar žinote, kodėl kai žaibuoja, blondinė prieina prie lango?
- Todėl, kad ji galvoja, kad ją fotografuoja.

Pastebėjimas: įdėjus blondinės smegenis į vištos kaukolę, barškutis neišeis. Kur matėt barškutį su viena molekule viduj?

Lygino blondinė užuolaidas ir iškrito pro langą...

Kas bendra tarp blondinės ir alaus butelio?
Ir vienas, ir kita - aukščiau kaklo tušti.

Darželio vedėja kalbasi su vyruku, norinčiu įsidarbinti auklėtoju:
- Jūs mylite vaikus?
- Taip, žinoma! Aš už tai net 6 metus atsėdėjau!

Blondinė skundžiasi draugei:
- Man taip nesiseka... Vos tik susipažįstu su kokiu nors įdomiu vaikinu, iškart paaiškėja, kad arba jis vedęs, arba aš ištekėjusi...

Jei padesite sugauta auksine zuvele ant ikaitusios keptuves, noru skaicius priklausys nuo jusu sazines!

Kodėl blondinės, kai prausiasi po dušu, visada vaikštinėja pirmyn - atgal?
Ogi todėl, kad jos plauna galvą šampūnu Wash&Go.

- As tiesiog nustebƃĀ¦s, - sako vyras savo pleputei zmonai, - kaip tu isigudrinai telefonu kalbeti TIK 20 minuciu?
- A, tai paskambinau ne tuo numeriu!

Žmonos būna trijų rūšių:
1. Gražios.
2. Ištikimos.
3. Gražios ir ištikimos, bet pripučiamos.

Kada blondinė turi smegenis?
Kai ji nėščia.

Employee calling to his boss, and goes:
- I won't be at work today, 'cause am sick.
Boss goes:
- How serious it is???
Employee:
- Right now, am shagging my sister, is it sick enough?

Du girtuokliai kalbasi:
- Ar jau pusryčiavai šiandien?
- Ne, dar nei lašo...

Žmogėnas sako pagyvenusiai blondinei sekretorei:
- Jūs atrodote labai jauna... Sprendžiant pagal jūsų protą...

Kodėl laidojamos blondinės galva karsto siaurojoje pusėje, o kojos plačiojoje? Todėl, kad blondinė visada išsižergus.

Turi telefona?
jo
rysis koks
labas
ĆĀ· zdrf
ĆĀ· rysis koks
labas
ĆĀ· aa

Dvi blondinės kalbasi:
- Ar girdėjai apie Gineso rekordų knygą?
- Taip... Bet nesuprantu, kaip jis galėjo pasiekti tiek rekordų...

Zmona vyrui:
Kai pareini namo gal gali nusivalyti kojas???
Vyras zmonai:
Galiu ir nepareiti!!!!

Blondinės visada paslaptingos: niekad negali suprasti, ar dažyta, ar šiaip kvaila...

Gyveno karta pisas ir irisas. pisas su irisu nuejo pasokinet ant batuto jiems besokinejant irisas prilipo prie lubu tada pisas nubego kviesti pagalbos pas teta ji sako nesijaudink as tau tu irisu kilobrama nupirksiu

Kuo skiriasi kvailas vyras nuo protingo?
Kvailas pasakoja anekdotus apie blondines, o protingas - su jomis mylisi.

- Ši vieta neužimta?
- Ne, ir ši bus laisva jei jūs atsisėsit..

Dvi blondinės barasi:
- Tu durnė!
- Ne, čia tu durnė!
- Ne, tu!
- Tu pati durnė!
Prie jų prieina brunetė, paklauso, paklauso ir taria:
- Nusiraminkite, jūs abi esate teisios...

Petriukas parėjo namo ir paklausė:
- Mama. ar gali vienas mano draugas papietauti su mumis?
- Žinoma, mielasis, - atsakė mama.
Berniukas atidarė duris ir tarė:
- Užeik, Reksai! Ciu ciu ciu!

Eina kiškis per dykuma. Ant galvos užsidėjęs akvalangas, ant koju –plaukmenis. Susitinka kupranugarį.
– Kupranugari, ar toli vanduo?
– Už 300 kilometrų...
– Nieko sau pliažiukas...

Jūreivis išprievartauja merginą ir sako:
- Gali didžiuotis: aš tave apkrėčiau geriausiu Kongo sifiliu.
Mergina, išdidžiai:
- Mes dar pažiūrėsim, kieno geresnis!

Meilė - tai skausmas, - sako beždžionė, bučiuodama ežį.

Karta bega kiskis per
miskeli. Ir staiga
uzkliuva uz sakos ir
tik pest su veidu i
suda. Prasivales akis
ir sako:GERAI, KAD NEIMYNIAU

Dvi karvės skerdykloje:
- Tu čia pirmą kartą? ..
- Ne b***, antrą!

Ruduo. Eina dvi blusos. Lietus, vėjas. Viena blusa sako:
- Šalta.
Kita blusa jai atsako:
- Nieko, palauk. Štai praturtėsim, šunį nusipirksim

Velka gruzinas ant pečių aviną. Kaimynas klausia:
- Kur tu neši tą aviną? - Tai ne avinas, o kyšis. Avinas institute mokosi.

Trys sunkiausi blondinės metai - tie, kuriuos ji praleido 8 - oje klasėje.

Įsimylėjėlių porelė parke:
- Brangioji, tu tokia nuostabi... Ir iš kur tu tokia atsiradai...
- Brangusis... Man atrodo, tau žinomas tas procesas...

Trečioje klasėje mokosi brunetė, šatenė ir blondinė.
Klausimas: Kurios biustas didžiausias?
Atsakymas: Blondinės, nes jai 19 metų

Žmona sutinka vyrą, grįžusį iš darbo:
- Na, pagaliau!
- Kas pagaliau? Negi aš pavėlavau?
- Ne, pagaliau nuo tavęs kvepia padoriais moteriškais kvepalais!

Koks santykis tarp Rusijos rublio, Amerikos dolerio ir Anglijos svaro?
Vienas svaras džiovintų Rusijos rublių kainuoja vieną dolerį.

Ko blondine sedi prie rozetes???
Ats. : Laukia elektroninio pasto...

Dvi blondinės kalbasi:
- Žinai, esu vedusi 10 metų ir visą tą laiką myliu tik vieną vyrą...
- Tavo vyrui pasisekė!
- O kuo čia jis dėtas? Jis nieko apie tai nežino!

Dvi blondinės kalbasi:
- Žinai, vakar susipažinau su vaikinu... Ir... Jis TOOOKS... Tiesiog į galvą netelpa...
- Tai neimk į galvą, tau viskas priekyje.
- Tikiuosi, tu be užpakalinės minties?

Ar žinote, kodėl blondinės savo kūdikiams pampersus keičia tik kartą per dvi savaites?
Todėl, kad ant pampersų įpakavimo parašyta: "Iki 4kg"!

Dvi blondines kalbasi:
- Įsivaizduoji, aš neseniai šokau su parašiutu!
- Na, ir kaip vaizdas?
- Hmmm... Nieko nemačiau... Vėjas sijoną ant galvos užtraukė...

Visos moterys svajoja apie švelnius ir meilius meilužius. Deja, švelnūs ir meilūs meilužiai patys jau turi meilužius...

Blondinė skundžiasi draugei:
- Siaubas, aš vėl pastojau.
- Bet gi tu išsiskyrei su vyru? Nuo ko?
- Na, matai, mano buvęs vyras atėjo atsiprašyti... Kad paliko mane su dviem vaikais... Na, ir...

- Panele, kiek jums metų?
- O kiek duosite?
- 20 litų!

Blondinė pasakojasi savo draugei:
- Žinai, mano vyras man sakė, kad jei jis sužinotų, kad aš jam neištikima, tai nusišautų. Ir kad ut žinotum, kiek aš kartų išgelbėjau jam gyvybę!

Vilabadžo miestelyje stichinė nelaimė: dega kanapių laukai. O Vilaribos miestelyje šventė: vėjas pučia į jų pusę.

- Ar jūs tikite teismų klaidomis?
- Žinoma, mane patį du kartus išteisino!

Skambutis į duris:
- Sveiki, mes iš Lietuvos Statistikos departamento.
- Na?
- Sakykite, ar jūs visą laiką namie būnate?
- O ką?
- Nieko, čia tiesiog sociologinė apklausa...

Kelių policininkams ginklas išduodamas tam, kad jie dienos uždarbį galėtų apsaugoti nuo kitų plėšikų.

"Outlookas" kalbasi su "Internet Exploreriu":
- Sakyk, ar tiki į gyvenimą po žydrynės?

Vaikinukas prieš pirmąjį savo šuolį parašiutu klausinėja instruktoriaus:
- Sakykite, o ar tiesa, kad pirmas šuolis - pats baisiausias?
- Ne, - atsako instruktorius, - pats baisiausias yra paskutinis šuolis.

Kiekvieną kartą, kai tik kur nors įvyksta avarija, visada šalia galima pamatyti policininkus. Taigi, akivaizdu, kas tikrieji avarijų kaltininkai!

Įvaizdžio kūrimo agentūrų darbuotojai žino: klientas - tai bukas, bjaurus, piktas gyvulys, kurį reikia įtikinti, kad viskas yra priešingai.

Poručikas Rževskis kalba apie muziką:
- Žinote, ponai, fortepionas - baisiai, baisiai slidus instrumentas...

Blondinės priekaištas vyrui: "Brangusis, aš taip negaliu. Na, kodėl tu mane taip įtardinėji dėl kiekvieno vyro, kurį tik randi spintoje? "

- Ei, merginos, gal jus pavežti?
- Mes ne merginos, mus jau vežė!

- Oficiante, jūs man davėte atšipusį peilį!
- O jūs jį pagaląskite į šnicelį...

Šiais laikais už viską reikia mokėti. Ir jei iš jūsų nepaėmė pinigų už minetą, vadinasi, kad tai darėte jūs!

Armėnų radijo klausia:
- Ar gali būti kas nors malonesnio už seks - bombą?
Armėnų radijas atsako:
- Taip, seks - mina. Ji suveikia, ne užkritusi jums ant galvos, o tik tada, kai patys ant jos užlipate.

Dvi blondinės kalbasi:
- Įsivaizduok, žuvys viesada tyli ir niekad nepasako nei žodžio!
- Nejaugi? Netikiu...
- O tu pati pabandyk įkišti galvą į akvariumą ir ką nors pasakyti!

Turizmo kompanijoje:
- Kokį poilsį jūs mėgstate - aktyvų ar pasyvų?
- Žinoma, kad aktyvų! Nes nuo pasyvaus užpakalį jau skauda!

- Alio, čia seksas telefonu?
- Ne, jūs ne ten pataikėte!
- Ooops... Uf, o dabar?

Įpykusi moteris, pilname autobuse, atsisuka į šalia stovintį vyrą ir sako:
- Ar negalėtumėt savo rankos patraukti kur nors kitur?
- Galėčiau, bet nedrįstu.

Jei juokiatės be priežasties, reiškia, kad jūs arba visiškai kvailas, arba gražutė blondinė.

Vyras vėlai pareina namo, o žmona jį pasitinka su kočėlu:
- Vėl po viešnamius vaikščiojai?
- Ką tu, brangioji, aš turiu alibi!
- Jei ir toliau su kuo papuola dulkinsies, dar ir ne tuo susirgsi!

Vakare vyras nori moters savo. Lenda prie jos, o ji atsako - tipo jai pas ginekologą reikia rytoj eit. Ji nori švari būt. Paguli vyras, pagalvoja, ir sako:
- O pas stomotologą tau rytoj nereikia?

Ar žinote, kodėl futbolininkams negalima žaisti boulingo? Kad kojų nesusilaužytų!

Vyrukas klausia draugo:
- Žinai, žmona man padovanojo triušį... Ką tai galėtų reikšti?
- Mokykis!

Vyras sako žmonai:
- Jei pas mane būtų 5 centimetrais ilgesnis, tai būčiau tikru karaliumi.
Žmona atsako:
- O jeigu būtų 5 sentimetrais trumpesnis, būtum karaliene.

Blondinė skundžiasi:
- Siaubas, kiek pinigų cigaretėms susieikvoja... Aš kasdien surūkau po pakelį, tai per mėnesį 150 litų gaunasi... Tiesa, aš brangias rūkau, bet sveikatos sąskaita taupyti negalima...

Žuvies parduotuvėje:
- Sakykite, o žuvį jūs šviežą parduodate?
- Nežinau, aš tik mėnesį čia dirbu...

- Atspėk mįslę: "Žalias, bet žydras, kas? ", - paklausė krokodilas Gena, švelniai glostydamas Kūlverstuką...

Kodėl negrai nevalgo šokolado, kad byjo nusikasti pirštus.

Ar žinote, kad filmą "Kill Bill" K. Tarantino nufilmavo po to, kai išbandė "Windows"?

Merginos priekaištas vaikinui:
- Tu visiškai manimi nesirūpini. Mes draugaujam jau du mėnesius, o tu man padovanojai tik kelis pakelius prezervatyvų, kuriuos pats ir sunaudojai!!!

Iš kriminalinės kronikos: "Vakar siviliai persirengę policijos pareigūnai sulaikė tris policijos uniformomis persirengusius nusialtėlius".

ICQ - gėlė ant darbo laiko kapo...

Du užpakaliai kalbasi:
- Klausyk, kodėl tu toks protingas?
- Kaip tai kodėl? Laikraščius skaitau!

Ar žinote, kad visų įmonių vadovai dalina premijas prieš šventes?
Tiesa, ne visi jas dalina darbuotojams.

Kartą pagrandukas išvažiavo į komandiruotę, o jo bandelė tuo metu pergulėjo su keksu. Taip pagrandukas tapo raguoliu.

Policininko Vileniškio šeimoje gimė dvynukai. Kolegos klausinėja:
- Sakyk, o kaip tu juos atskiri?
- Paprastai: pagal pirštų atspaudus.

Vyras cirke nori įsidarbinti liūtų dresuotoju. Direktorius: "Vieta jau užimta, ateikite rytoj"

- Kodėl jūs pasamdėte tokį jauną advokatą?
- Aš pagalvojau, kad byla gali užsitęsti.

Černobylio apylinkėse rastas kompiuteris su dviem pelytėm.

Armėnų radijo klausia:
- Koks skirtumas tarp "Ė" ir "O"?
Armėnų radijas atsako:
- Mes tiksliai nežinome, apie ką jūs klausiate, bet įtariame, kad skirtumas bus apie 10 centimetrų.

Dėl paskelbtų priemonių kovai su paukščių gripu, lovose galima daugiau nesisaugoti - į Lietuvą gandrams įskristi draudžiama.

Neįsivaizduojamai baisus klausimas moterims: kaip gi iš tiesų gimdo tos ežienės???

Dvi blondinės susitinka:
- Iš kur eini?
- Iš kirpyklos.
- Ką ten darei?
- Dažiausi.
- O kokia spalva?