Anekdotai

- Kodėl jūs pasamdėte tokį jauną advokatą?
- Aš pagalvojau, kad byla gali užsitęsti.

Vyras vėlai pareina namo, o žmona jį pasitinka su kočėlu:
- Vėl po viešnamius vaikščiojai?
- Ką tu, brangioji, aš turiu alibi!
- Jei ir toliau su kuo papuola dulkinsies, dar ir ne tuo susirgsi!

Iš kriminalinės kronikos: "Vakar siviliai persirengę policijos pareigūnai sulaikė tris policijos uniformomis persirengusius nusialtėlius".

Blondinė skundžiasi:
- Siaubas, kiek pinigų cigaretėms susieikvoja... Aš kasdien surūkau po pakelį, tai per mėnesį 150 litų gaunasi... Tiesa, aš brangias rūkau, bet sveikatos sąskaita taupyti negalima...

Šiais laikais už viską reikia mokėti. Ir jei iš jūsų nepaėmė pinigų už minetą, vadinasi, kad tai darėte jūs!

- Petrai, o kodėl tavo namuose visos keptuvės be rankenų?
- O mano žmona - tenisininkė.

Vyrukas klausia draugo:
- Žinai, žmona man padovanojo triušį... Ką tai galėtų reikšti?
- Mokykis!

Vaikinukas prieš pirmąjį savo šuolį parašiutu klausinėja instruktoriaus:
- Sakykite, o ar tiesa, kad pirmas šuolis - pats baisiausias?
- Ne, - atsako instruktorius, - pats baisiausias yra paskutinis šuolis.

Kodėl Mičiurinas neturėjo vaikų?
O todėl, kad sukryžmino savo žmonos kojas :)))

Ar žinote, kodėl lietuvos politikus taip traukia į dangų? Jie nori tapti panašūs į paukščius, skraidyti virš debesų ir kakoti, kakoti, kakoti...

2 - a valanda nakties. Beldimas į duris:
- Kas ten?
- Atidarykit, reikia pasikalbėti.
- O kiek jūsų?
- Dviese.
- Na, tai ir kalbėkite tarpusavy.

Kaip žinote, moteriškos logikos konkurse neseniai laimėjo atsitiktinių skaičių generatorius. Tuo tarpu atsitiktinių skaičių generatorių konkurse neseniai laimėjo Rolandas Paksas.

Vienas draugas kitam pasakoja:
- Žinai, kai važiavau į komandiruotę, spintoje palikau spąstus lokiams. Grįžtu, atidarau spintą ir matau: sėdi... įkliuvo...
- Kas, meilužis?
- Ne... Lokys...

Ar žinote, kodėl daugelis politikų norėtų pertvarkyti rinkimų sistemą? Ogi jie iš savo patirties žino, kad liaudis balsuoja už visokius pusgalvius!

Gyvūnų turgelyje:
- Kiek kainuoja šis šuniukas?
- 100 litų.
- Na, o jei už pusę?
- Pusės neparduodu!

Rusijoje yra dvi nelaimės: durniai ir keliai. O Baltarusijoje nelaimė viena. Išrinkta visuotiniu balsavimu.

- Panele, jūs žinote baisią paslaptį?
- Ne, o ką?
- Tiesiog jūsų veidas toks baisiai paslaptingas...

Sukeitus vietomis mūsų šalies Vyriausybę ir futbolo rinktinę, situacija nepasikeistų nei futbole, nei ekonomikoje.

Lukašenko: "Na, ką... Konstituciją pakeičiau, laikas užsiimti biblija... "

Japonai sukūrė naujas skalbimo mašinas, kurios pašalina sudžiūvusius vaikus iš audeklo - jie sukasi ratu už stiklo, moja rankutėmis ir sako ate atee...

Žiūrėdami į Pizos bokštą, rusų turistai galvoja, kad italai irgi mėgsta gerti.

Nepatvirtinti šaltiniai praneša, kad J. A. V., Baltuosiuose rūmuose, buvo pagautas beprotis, kuris aiškino, jog yra G. W. Bushas jaunesnysis. Atlikus tyrimą, paaiškėjo, kad taip ir yra.

Viename Teksaso salūne:
- Džo, ko tu toks pasipūtęs?
- Ką tai turėtų reikšti! ?
- Aš vakar į tave iššaudžiau visą pistoleto apkabą, o tu net neatsisukai.

Apklausa:
Kitą kadenciją Baltarusijoje prezidentu bus Lukašenka.
Jūs už ar ne prieš?

Jei tyliai prisėlinsite prie miegančio žmogaus ir iš visos gerklės sušuksite "TRYLIKA!!!! ", žmogus išsigandęs pašoks ir labai pasimes. Tai puikiai įrodo magiškąsias šio skaičiaus savybes.

Nevok - valdžia nemėgsta konkurencijos!

Parėjo kartą Slibinas namo. Užsivėlino. O žmona jam ir sako:
- Papūsk!
Kokia kvaila mirtis...

Šią žiemą buvo taip šalta, kad kai kurie vyriausybės nariai buvo pastebėti susikišę rankas į nuosavas kišenes!

Armėnų radijo klausia:
- Kaip pagauti kiškį?
Armėnų radijas atsako:
- Pasislėpkite už medžio ir skleiskite morkos garsus.

Dažniausiai sutinkamos politikų rūšys: į kažką įsivėlę, susivėlę ir šiaip nevispročiai.

Štirlicas perdavinėjo pranešimą: "... - . - - - . - ... - . - - - . - . - .. ". Kiti klavišai neveikė...

Ar žinote, kad jei avis skaičiuosite po dvi, užmigsite dvigubai greičiau!

Policijoje:
- Viskas, ką pasakysite, gali būti panaudota prieš jus.
- Aritmometras!
- Ką?
- Naudokite prieš mane aritmometrą!

Romano Abramovičiaus žiurkėnas nusipirko Italijos aukščiausiosios lygos klubą!

Ar žinote, kaip latviškai skamba žodis "nekaltybė"?
Nepatikėsite - "skaistaklyne".

Kolega darbe kuičiasi po savo stalčius, ieško kažko. Neranda vis. Išsitraukia krūvą kažkokių neaiškių kompaktų, perrenka juos. Galų gale garsiai pareiškia:
- Grąžinkit mano vogtą softą!

Du bepročiai valgo bananus. Vienas klausia:
- Tu jų nenulupi?
- O kam? Aš ir taip žinau, kas yra viduje.

Ant namo stogo sėdėjo dvi mergaitės: viena - bloga, o kita - gera. Jos abi spjaudė į praeivius. Blogoji pataikė tris kartus, o geroji - penkis. Štai taip gėris nugalėjo blogį.

Švarcnegeriui tapus Kalifornijos gubernatoriumi, politologai prognozuoja, kad valstijos prokuroru bus paskirtas terminatorius T - 1000.

Adminas ilgai jautėsi tinklo dievu, kol neatėjo elektrikas...

Žaliųjų partijos devizas: "Užmušk bebrą, išsaugok medį!!! "

Seimas: mes darome pikantiškas naujienas!

Mokytoja klausinėja vaikų:
- Ar galite pasakyti kokią nors kalbą, kuria šiais laikais jau niekas nekalba, tačiau iš kurios kilo visos kitos kalbos?
Ranką pakelia Petriukas:
- Asembleris, tamsta mokytoja!

Ant namo stogo sėdėjo dvi mergaitės: viena - bloga, o kita - gera. Jos abi spjaudė ant praeivių. Blogoji pataikė tris kartus, o geroji - penkis. Štai taip gėris nugalėjo blogį.

Sklando gandai, kad mokslininkai atrado ryšį tarp politikos ir sekso: seksualinė mažuma sudaro politinę daugumą.

Microsoft kompanijoje tyliai sakoma:
- Bill Gey... tssssss!

Jei kaip reikiant pasuksi smegeninę, ji išsimaišys.

Saulėje užfiksuoti keli nepaprastos galios sprogimai, gręsiantys Žemei stipriomis magnetinėmis audromis. Rusijos Federacijos Federalinis Tyrimų Biuras(FSB) praneša, kad tai Čečėnijos teroristų darbas.

Dvi Interneto mėgėjos kalbasi:
- Žinai, aš vat su vienu vaikinu seksu laiškais užsiimu...
- Na, ir kaip? Orgazmą patiri?
- Aha, kai jo idiotiškų laiškų negaunu!

- Nežinau ko griebtis. Tarakonai mane varo į neviltį, visai įsisiautėjo.
- O tu nusipirk kreidos nuo tarakonų.
- O ji padeda?
- Aišku. Žiūrėk - sėdi kampe, piešia...

Politiniai skandalai kyla ne dėl to, kad kažkas kažką pavogė, o dėl to, kad kažkas pavogė daugiau.

Billas Gatesas iškrito iš 50 aukšto...
Ir neužsimušė!
Nes pakibo...

Iš gyvenimiškų FAQ:
- Aš užstrigau lifte. Ką daryti?
- Pabandykite išlipti ir vėl įlipti.

Kodėl progrmuotojai yra blogi meilužiai? O todėl, kad jie stengiasi kiek įmanoma labiau supaprastinti ir optimizuoti uždavinį, tikėdamiesi, kad nuo to pagerės kokybė!

Susižeidei, besidulkindamas su Windows? Paimk Linuxą ir dulkinkis su pingvinais!

- Jūsų pelė kažkokia bloga!!!
- Kaip tai bloga?
- Na, aš jos kursoriumi visą ekraną subraižiau!!!

Gal kas turite paskutinę Interneto versiją? Labai reikia, atsilyginsiu!

Kaip pasireiškia Windows operacinės sistemos daugiaužduotinės galimybės?
Paprastai: ši sistema kimba ir dirba vienu metu.

Ateina žmogus pas daktarą ir sako:
– Man vaidenasi, kad pelės futbolą žaidžia.
– Šiandien vakare išgerkite šitų vaistų.
– O rytoj galima? Nes šiandien finalas...

Vienintelis gydytojas, kuris visada pasakys jums, kad esate visiškai sveikas, dirba šauktinių atrankos komisijoje.

Gydytoja - pacientui:
- Iškiškite liežuvį ir pasakykite "A".
Pacientas iškiša liežuvį per kokius 20 centimetrų. Gydytoja, su susidomėjimu:
- Oooooooo!

... Aš pamačiau šviesą tunelio gale... O paskui - gydytoją akušerį...

- Daktare, ką man daryti? Kasnakt sapnuoju, kad esu karvė ir ėdu žolę.
- Na, čia dar ne taip baisu…
- Taip, bet kai rytą prabundu, pusės čiužinio – kaip nebūta!

Į armiją genijų neima, nes juos labai keblu sustatyti į rikiuotę.

- Vasilijau Ivanovičiau! Anka pas baltuosius nušliaužė!
- Nešauk Pėtka! Tai bakteriologinė ataka.

Kariuomenėje:
- Kareiviai, kaip jūs kreiptumėtės į beždžionę, kurios rankose ginklas?
- Sveiks, tamsta!

Užeina pas daktarą dėkingas pacientas ir ima krauti ant stalo vaišes: konjaką, ikrus, saldainius. Daktaras pasipiktina:
- Kas jums leido eikvoti mano pinigus???

Įkyrus lankytojas kamuoja gydytoja kvailais klausimais:
- Daktare, o imbecilumas - tai liga?
- Jūsų atveju tai būtų pasveikimas.

Ligoninėje seselė teiraujasi gydytojo:
- Sakykit, kokia to naujo paciento būklė?
- Kol kas neaiški... Visgi tikiuosi, kad jam pinigų pakaks...

- Kareiviai, ko čia stovite, imkite grėblius ir šluokite!

Ateina pacientas pas daktarą su raiščiu ant kojos.

- Daktare, man baisiai skauda galvą!

- O kodėl raištis ant kojos?

- Nuslinko...

Viršilos žmona pasiskundė, kad jai nėra kuo ket lūpas pasidažyti. Kitą dieną jis parnešė jai skardinę žalių dažų ir teptuką.

- Vykstant branduolinei reakcijai, išspinduliavimas visus išgarina, sutraiško juos, ir įvyksta difuzija ir galas!

- Daktare, mano vyras rimtai serga. Kartais aš jam ištisas valandas ką nors pasakoju, o jis, pasirodo, negirdi ne žodžio.
- Tai ne liga, gerbiamoji. Tai tiesiog Dievo dovana!

Atmintinė kareiviui: jei laiku užsidėsi dujokaukę, mirsi ne taip greitai!

Ir atsiminkite, eilini Petraiti, sargybinis turi rėkti "Stok! Kas eina? ", o ne "Neik, o tai rėksiu! "

- Daktare, man neramu... Mano temperatūra tokia aukšta...
- Nesijaudinkite, ryt turėsite kambario temperatūrą.

Įeidamas į šauktinių komisiją, išdidžiai pakeliu galvą ir drąsiai žvelgiu idijoto akimis!

- Leitenante, kodėl jūsų būrio rikiuotėje nėra penkių kareivių???
- Jie ruošiasi valyti išvietes. Taip sakant, valys už nedalyvavimą.

- Daktare, man skamba ausyse...
- O jūs nekelkite ragelio.

Petriuk, nemušk draugo per galvą su kastuvu, nes suprakaituosi ir peršalsi...

Klausia sliekiukas mamos:
- Mama, o kur tėtė dingo?
- Su vyrais žvejoti išėjo...

Dakratas - pacientui:
- Labai gerai, kad spėjote pas mane ateiti!
- Daktare, ar kažkas rimto?
- Na... Dar viena diena, ir pats būtumėt pasveikęs!

Airija. Muštynės prie aludės. Prie susipešusiųjų prieina vyriškis ir klausia:
- Atleiskit, ar čia privačios muštynės, ar gali dalyvauti visi?

Ar gali kalinys tapti milijonieriumi, jei jis sėdi Rusijos kalėjime?
- Taip, gali, jei iki tol jis buvo milijardierius.

Skelbimas laikraštyje:
Pasimetė baltas bulterjeras. 2 - jų metų. Patinas. Radusiųjų giminėms reiškiame gilią užuojautą.

Tikras estas gyvenime turi padaryti tris dalykus: bent tris kartus pabandyti kur nors suspėti...

Klabasi būrelis darbuotojų:
– Girdėjote, vakar skautai už miesto miną rado?
– Taip, puikiai buvo girdėti.

Įsivaizduokite, kad dabar pasaulį valgo 6 milijonai žydų. Ir visur bardakas! O kas būtų, jei pasaulį valdytų milijardas musulmonų?

Vienoje TV laidoje :
- Ar jūs prieš 20 metų pasidarėte abortą ir vaisių nuskandinote unitaze?
- Taaiip...
- Labas, mama

Kalbasi du čiukčios.
- Atspėk, kiek turiu elnių, abu atiduosiu.
- Gal penkis.

Žmona - vyrui:
- Brangusis, tu vakar maitinai mūsų šunį?
- Taip, o ką?
- Tu maitinai, tu ir užkasi!

Armėnų radijo klausia:
- Kodėl musulmonai meldžiasi, atsisukę į rytus?
Armėnų radijas atsako:
- Mes tiksliai nežinome, bet manome, kad jie tiesiog rodo užpakalius vakarams!

Darbų pamokoje mokytojas aiškina:
- Kitai pamokai visi atsineškite po du metrus tvirtos virvės ir po gabalėlį muilo. Mokysitės daryti taburetes.

Vokiečiai alų geria su dešrelėmis.
Anglai alų geria su bulvių traškučiais.
Lietuviai alų geria su skrudinta duona.
O rusai alų geria su degtine.

Užrašas žmogėdrų valgykloje:
- Prieš valgį plaukite rankas, nes valgyti jas neplautas - pavojinga sveikatai.

Žurnalistas kalbiną neonacistą:
- Sakykite, o kodėl jūs taip nekenčiate žydų?
- Prieš kelerius metus vienas žydas sugadino man gyvenimą.
- Ir kuo jis buvo vardu?
- Mendelsonas!!!

Gatvėje:
- Ech, tokia nuotaika prapuls... Galima, aš įspirsiu jūsų šuniui?

Direktorius estas - savo lietuvei sekretorei:
- Spaausttinkittee lėėčiaaau, neess neespėėjuu tiktuoottii...

- Daktare, aš visą laiką bijau.
- O ko jūs bijot?
- Pavyzdžiui, bijau, kad man išėjus iš kambario, vaikas iškris iš lovytės, o aš neišgirsiu.
- Tai patraukite kilimą!

Tikras japonas gyvenime turi padaryti tris dalykus: pastatyti ikebaną, pasodinti sakurą ir padaryti charakirį.

Vienas fermeris skambina savo kaimynui:
- Hari, ar tavo arklys rūko?
- Baik juokus, aišku, kad ne!
- Tada, matyt, tavo arklidė dega

Du suvalkiečiai kalbasi:
- Žinai, vakar roviausi dantį mokamoje poliklinikoje.
- Ir kaip? Smarkiai skiriasi nuo nemokamos?
- Visiškai tas pats - dantį išrovė, o pinigų taip ir neįstengė.

Jei norite pamaitinti sužeistą genį, paimkite jį už uodegos ir daužykite snapu į medį.

Ukrainietis rusui aiškina:
- O žinote, kuo mūsų tautos giminingos?
- ???
- Mūsų herbe pavaizduota šakutė, o jūsų - višta!

Žaidžia kieme du vaikai - katalikas ir žydukas.
- Mūsų kunigas už jūsų rabiną daug daugiau žino, - sako katalikas.
- Kur nežinos. Jūs gi jam visko į ausį prišnibždat!

Kalbasi du suvalkiečiai:
- Ar tu girdėjai, kaip pabrango benzinas?!
- O ko tau jaudintis, tu neturi automobilio.
- Bet turiu žiebtuvėlį!

Eina sau čiukčius gatve, žiū, kažkoks daiktas guli, pakelia, pasižiūri:
- Fuuui, koks šlykštynė, - ir aš tokią nuotrauką išmesčiau.
Ir numeta veidrodėlį.

Žmona - vyrui:
- Sakyk, aš pastačiau mašiną ne per toli nuo šaligatvio?
- Nuo kurio - kairiojo ar dešiniojo?

Vaikinas bando užkalbinti paną:
- Mergaite, ar aš galėčiau jus pakviesti į turistinį žygį?
- Kokia aš tau mergaitė, aš jau tris kartus žygiuose buvau!

Pasaulis reliatyvus: man taip patinka jaunos gražios blondinės... Bet kaip aš jų nekenčiu, kai jos vairuoja!!!

Du vyrukai kalbasi:
- Žinai, mano žmona ėmė laikytis specialios dietos: valgo tik bananus ir kokosus.
- Ir kaip? Kas nors pasikeitė?
- Aha. Pamatytum, kaip ji laipioja medžiais!!!

- Panele, kaip jūs skaniai kvepiate, ką šiandien gėrėte?

Pokalbis tarp vyro ir žmonos, vėlyvą naktį, lovoje.
- Jonai?
- Ką?
- Miegi?
- Kas?
- Tu.
- Aš?
- Taip.
- Ne.

Du vyrukai bare kirkina merginą:
- Panele, o jūs, tur būt, grožio salone buvote?
- Taip, - sako ta, - o ką?
- Uždaryta buvo, ar ne?

- Tėveli, tėveli, kodėl močiutė laipioja sienomis?
- Kam močiutė, o kam - uošvė! - atsako tėvas, keisdamas apkabą.

Dvi draugės kalbasi:
- Kodėl visi vyrai į pasimatymą ateidinėja nesiskutę?
- O tu bandei nors kartą nevėluoti?

Perpildytame autobuse pasigirsta piktas moteriškas balsas:
- Kaip jus drįstate, patraukite greičiau savo ranką nuo mano krūtinės!!!
Tuoj pat švelniu balseliu:
- Ne, ne jūs. Jūs galite palikti...

Blondinė skundžiasi savo draugei:
- Mane vakar vyras primušė...
- Kaip? Taigi jis komandiruotėje?
- Aš irgi taip galvojau...

Moters požiūriu vyrai du pagrindinius trūkumus:
1. Jie visą laiką galvoja apie seksą.
2. Jų mintys skiriasi su darbais.

- Kas čia per baidyklė?
- Tai mano žmona.
- Oi, atleiskite, aš pasakiau kvailystę...
- Ne, nieko tokio. Čia aš padariau kvailystę.

Šeimyninis skandalas. Vyras neviltyje ir nemato gyvenimo prasmės. Stovi ant balkono krašto 15 aukšte ir ruošiasi nušokti. Į kambarį įeina žmona, greitai įvertina situaciją ir sako:
- Nors šiukles paimtum.

Penktadienio vakarui merginos ilgai ruošėsi, rengėsi gražiausiais drabužiais, šukavosi, dažėsi... Jos nežinojo, kad vaikinai savaitgaliui jau nusipirko dėžę degtinės.

Jei moterys, pažvelgusios į jus, ima kraustytis iš proto, tikėtina, kad jūs - tai tiesiog mažas peliukas.

- Girdėjau, vakar su žmona susimušei?
- Taip, bet ji paskui ant kelių atsiklaupusi manęs atsiprašinėjo.
- Ir ką gi ji sakė?
- "Lįsk iš po lovos, durniau! "

- Kodėl tu nusipirkai tokį brangų servizą?
- Tam kad žmona man neleistų plauti indų.

Barasi žmona su vyru:
- Aš buvau akla, kai už tavęs tekėjau!!!
- Matai, nuo kokios ligos aš tave išgydžiau!

Žmona vyrui sako:
- Brangusis, aš tuojau tave padarysiu laimingu!
Vyras atsako:
- Brangioji, man taip tavęs truks...

- Maryte, gal kavos?
- Petriuk, o gal iš karto?

Pas psichiatrą:
- Daktare, man vat naktimis vaidenasi, kad aplinkui krokodilai kosti... Ką daryti?
- Jums ne pas mane, kreipkitės į veterinarą!

Policininkas sustabdo mašiną:
- Ponas vairuotojau, o kodėl jūsų keleivė neprisisegusi saugos diržais?
- Tai jai segtis nereikia, ji mano žmona!

Kai mano tėtis plovė indus, jį įsiurbė į vandens nutekėjimo angą ir jis išlindo tik dviem aukštais žemiau, kaimynės Daivos vonioje. Bent jau taip jis teisinosi mamai.

- Brangioji, tu kaip Miloso Venera!
- Tokia pat graži?
- Ne, tokia pat berankė!

Į palatą užeina naujas gydytojas:
- Sveiki, aš esu jūsų patoanatomas.

Vyras gražinasi ir ruošiasi išeiti iš namų:
- Kur susiruošei? Klausia jo žmona.
- Į hipodromą.
- Tai paskubėk. Tavo kumelė jau du kartus skambino.

- Sakyk, brangusis, ką tu pagalvotum, jei aš permiegočiau su tavo geriausiu draugu?
- Pagalvočiau, kad tu lesbietė!

Vyras, pasipiktinęs:
- Jau 15 metų tu mane nuolat taisai ir taisai, ką bepasakyčiau.
- Ne 15, o 14, brangusis. 14 metų.

Gimdymo namuose seselė klausia savo kolegės:
- Ar čia tie keturi broliai, kur vakar gimė, taip garsiai rėkia?
- Ne, čia jų tėvas.

- Ei, hebra, gal kas matet Petka?
- Jis ant stogo antena tvarko...
- Antena, hmm..., keistas merginos vardas...

Viduryje nakties vyrui pakilo noras... Jis ėmė švelniai žadinti žmoną. Ta, supratusi, ko iš jos norima, sumurmėjo:
- Ir dėl to tu mane žadini? Taigi pats puikiai žinai, kas kur yra...

Seselė pradeda pildyti pacientės kortelę.
- Ištekėjusi?
- Taip. Du kartus.
- Vaikų turite?
- Taip, šešis: du nuo pirmo vyro, du nuo antro ir du mano pačios.

- Tu žinai, mane paliko žmona.
- Tai tada pasiimk butelį degtinės ir jame paskandink savo nelaimę.
- Nieko nebus.
- Kodėl, nėra pinigų?
- Pinigų yra, bet nelaimės nėra.

Draugai kalbasi:
- Vakar buvau kine. Šalia manęs atsisėdo tokia graži mergina...
- Tau pasisekė. Juk galėjo būti atvirkščiai!

Kalbasi dvi merginos:
- Ar tu mergaitė?
- O kaip tai?
- Na, jei su vyrais miegi, tai jau moteris, o jei ne - mergaitė.
- Mergaitė, mergaitė, - kur ten užmigsi su jais....

"Jis buvo labai įdomus žmogus" - būtent tokią išvadą padarė skrodime dalyvavę patalogai anatomai.

Draugės šnekasi:
- Žinai, mano vyras per miegus nuolat kalba...
- O maniškis tik šypsosi, bjaurybė!

- Daktare, ar galite mane apžiūrėti?
- Ką... Ė... Jūs ne ten pataikėte, morgas pirmame aukšte.

Ligonis su išmušta akim ateina pas daktarą:
- Gydytojau, man akį išmušė!
- Na tai kas? Juk turit atsarginę!

- Daktare, ką jūs man patarsite?
- Valgykit žuvį. Joje daug fosforo.
- Bet aš noriu pasveikti, o ne švytėti, kaip kažkokia žuvis.

- Kur eini?
- Einu skiepytis.
- Į polikliniką?
- Ne, į užpakalį.

Žmona sako vyrui:
- Žinai, norėčiau pakalbėti apie kai kuriuos dalykus...
- Aaaa, apie tuos, kurių neturi?

Pacientas užeina pas gydytoją:
- Daktare, man hemorojus...
- Tikrai? O kurioje vietoje?

Eina mišku moteris ir susitinka kažkokį vyruką. Tas, išsitraukęs peilį, pareiškia:
- Rinkis: arba papjausiu arba išprievartausiu!
- Cha, jūs taip prievartaujate, - sako moteris, - geriau jau pjauk!

- Panele, kai žvelgiu į jūsų šypseną, man kyla noras jus pasikviesti pas save...
- Tikrai?
- Taip, aš esu stomatologas.

Žmona:
- Koks neteisingas gyvenimas! Aš kiekvieną dieną priversta tau gaminti valgį...
Vyras:
- Tu teisi, gyvenimas labai neteisingas! Aš priverstas kasdien valgyti tai, ką tu gamini...

Poliklinikoje, traumatologo kabinete:
- Na, kuo skundžiatės?
- Matote, daktare, aš skraidau paraplanu...
- Oi, mielasis, - iškart pertraukia daktaras, - jums reikia ne pas mane, psichiatro kabinetas yra priešais!

Vaikinas kalbasi su mergina:
- Sakyk, o kas tau labiau patinka: rondo ar minuetas?
- O rondo... tai čia pro kur?

- Daktare, kaimynai vadina mane bepročiu, nes aš mėgstu dešreles...
- Na, aš irgi mėgstu dešreles.
- Tikrai? Tada eime, aš jums parodysiu savo kolekciją!

Šampūnas su kanapių ekstraktu - dabar jūsų plaukai ne tik blizgės, bet ir juoksis!

- Kaip vadinamas vyras, mokantis skoningai rengtis?
- Gėjus!

Pažinčių skelbimas:
"Esu aukšta, liekna, graži. Mėgstu šokinėti, važinėti ir juoktis. Ieškau batuto, vairuotojo ir klouno. "

Kaip vadinamas vyras, praradęs protą?
- Našliu!

Kai į mane kas nors kreipiasi žodžiais "Pasakyk man teisybę", suprantu kad teks daug meluoti...

Vieno vyruko pasisakymas, praėjus pusmečiui po vedybų:
- Čia taip tik atrodo, kad viskas nemokamai, o iš tikro - moki abonentinį mokestį ir dar neturi teisės perbėgti pas konkurentus....

Lietuvos statistikos departamentas praneša, kad vidutinis Lietuvos gyventojų tankis yra du kvadratiniai gyventojai į vieną kilometrą.

Žmona klausia vyrui:
- Ko norėtum pusryčiams, kavos ar arbatos?
- Jei tai, ką gėriau vakar, buvo arbata, tai kavos, o jei tai buvo kava, tai arbatos.

Ar žinote, kad parduotuvėse jau galite rasti naujo, mėsos skonio "Orbit"?

– Kokia keista tatuiruotė ant tavo nugaros – 808 AVA? – Žmonos darbas. Atidarinėjau garažo vartus, o ji kad spustelės akceleratoriaus pedalą...

Eina kačiukas per dykumą ir galvoja: "Jei nerasiu dėžutės su smėliu, teks sysioti, kur papuola... "

Dvi draugės kalbasi:
- Kokią mašiną primena tavo vyras?
- "Ferrari".
- Tikrai? O kodėl?
- Labai greitas, be to, jo snukis raudonas...

Žmona sėdi su vyru, romantiškai balsu svajoja:
- Žinai... O kai tu uždirbsi daug daug pinigų, aš turėsiu nuostabią suknelę...
- Taip, bet tik vieną!

Sportininkai nesėkmingai bandė gauti medalius: juos pagavo apsauga.

Du draugai kalbasi:
- Vakar sutikau Petro žmoną...
- Ir ką?
- Eilinį kartą įsitikinau, kad ji neištikima.

Pinigai panašūs į vaikus: kol maži, tol mažai ir reikalauja...

Du draugai kalbasi:
- Na, ar įkalbėjai Daivą?
- Taip. Vos įkalbėjau, kad atstotų...

Dvi draugės kalbas:
- Kodėl tavo vyras toks niūrus?
- Aš jį vakar įžeidžiau.
- Kaip?
- Keptuve.

Du vyrai kalbasi:
- Klausyk, tu tiek metų vedęs, ir vis vadini žmoną angelėliu, saulute. Jūs tikrai vienas kitą taip mylite?
- Ne, tiesiog aš jos vardą užmiršau.

20 minučių - susirinkti meškerėms, 20 - nusipirkti žuvies... Ir visa diena laisva!

Reklama: Naujoji "TEFAL" keptuvė aprūpinta ne tik nesvylančiu dugnu, bet ir minkšta apačia. Mes rūpinamės jumis, vyrai.

"Ne tu pirmas, ne tu paskutinis" - pagalvojo vyras po pirmosios nakties...

- Brangusis, pasakyk nors kartą man ką nors šilto...
- Kad tu kur sudegtum!

- Daktare, patarkit man, ką daryti, mano vyras nuolat kalba per miegus?
- Duokite jam nors truputį pakalbėti, kol jis nemiega.

Žmona - vyrui:
- Brangusis, eik į lovą, pas mus svečiai, gali ant tavęs užminti...

Filosofiškai nusiteikęs vyrukas pasakojasi draugui:
- Manau, kad ištikimybė pasaulyje neegzistuoja... Pavyzdžiui, vakar sužinojau, kad abi mano merginos man neištikimos...

Kada vyras be kalbų sutinka eiti laistyti daržo?
Po trijų butelių alaus!

Ar žinote, kaip galite savo karvę priversti loti?
Tiesiog prisigerkite ir pareikite namo trečią valandą nakties!

Tamsa juda šviesos greičiu, tačiau priešinga kryptimi.

Jaunavedžiai kalbasi:
- Brangusis.. O žinai, vaikus mes turėsime tris - dvi mergaites ir berniuką.
- O iš kur tu žinai?
- Taigi jie pas mano mamą gyvena.

Patarimas moterims: kritinės dienos irgi suteiks jums džiaugsmo, jei įvyks ruošiantis nėštumo testui!

- Panele, jūs mokotės?
- Ne, aš jau moku!

Geru oru pasivaikščioti mišku - vienas malonumas!
O jei eini su moterimi - tai du malonumai!

Kodėl pinigų gale lieka tiek daug mėnesio?

Žmona kalbasi su vyru:
- Žinai, o tos agurkų kaukės tikrai mane daro gražesne.
- Taip. Net labai. Tik nesuprantu, kodėl tu jas nusiimi?

Kartą prancūzų komedijų kūrėjo Ašaro paklausė:
- Kuo skiriasi meilė nuo santuokos?
Tas atsakė:
- Meilė - tai gyvenimo šviesa. O santuoka - tai sąskaita už šviesą.

Įdomu: jei kokiam nors vyrukui pasakysi "Tu atrodai kaip pedikas su gedulu", jis paklaus: "O kodėl su gedulu? ".

- Brangusis, ką tu pagalvotum, jei pergulėčiau su tavo geriausiu draugu?
- Na... O tu ką, lesbietė?

- Panele, jums meška ant ausų netyčia neužlipo?
- Jūs ką, mano klausa kuo puikiausia!
- Apie klausą aš neklausiu, jūs į savo ausis pažiūrėkite!

Vyras - žmonai:
- Žinai, ta tavo nauja skrybėlaitė... Negaraži kažkokia.
- Na, negaliu gi aš ant galvos butelio užsidėti!

Žmona su vyru kalbasi:
- Petrai, tu man niekad gėlių nenuperki...
- O kam, tu juk dar gyva?

Pokalbis su manekene:
- Panele, kodėl tiek mažai valgote?
- Aš saugau savo figūrą.
- Kad išsaugoti jūsų figūrą... Jums reikia valgyti, valgyti ir valgyti...