Anekdotai

"Ne tu pirmas, ne tu paskutinis" - pagalvojo vyras po pirmosios nakties...

Vyras - žmonai:
- Žinai, ta tavo nauja skrybėlaitė... Negaraži kažkokia.
- Na, negaliu gi aš ant galvos butelio užsidėti!

Žmona su vyru kalbasi:
- Petrai, tu man niekad gėlių nenuperki...
- O kam, tu juk dar gyva?

Pokalbis su manekene:
- Panele, kodėl tiek mažai valgote?
- Aš saugau savo figūrą.
- Kad išsaugoti jūsų figūrą... Jums reikia valgyti, valgyti ir valgyti...

Kartą prancūzų komedijų kūrėjo Ašaro paklausė:
- Kuo skiriasi meilė nuo santuokos?
Tas atsakė:
- Meilė - tai gyvenimo šviesa. O santuoka - tai sąskaita už šviesą.

– Kokia keista tatuiruotė ant tavo nugaros – 808 AVA? – Žmonos darbas. Atidarinėjau garažo vartus, o ji kad spustelės akceleratoriaus pedalą...

Vyrukas pas psichiatrą:
- Jau trečias mėnuo sapnuoju vieną ir tą pačią moterį...
- Ir?
- Negaliu daugiau jos matyti!!! Užkniso galutinai!!!

Dvi draugės kalbas:
- Kodėl tavo vyras toks niūrus?
- Aš jį vakar įžeidžiau.
- Kaip?
- Keptuve.

"Stimorol" žvakutės su mentolu - dabar bus gaivus ne tik kvėpavimas!

Skelbimas:
Patyręs trečios kartos alkoholikas padės atsikratyti bet kokio kodavimo per dvi savaites.

Mylimoji, tokių, kaip tu nebuvo, nėra ir nereikia...

Pusė žmonių yra kvailiai. O likusi pusė - kvailės.

Visą gyvenimą norėjau gyventi, bet gerąja šio žodžio prasme...

Iš gero tono taisyklių: darant minetą, nederėtų kalenti dantimis!

Skelbimas: Už realias bapkes nupirksiu koordinates to, kuris čia, nefiltruodamas bazaro, rašinėja anekdotus apie novaruskius.
Kreiptis į: Vovaną Konkretųjį.

Svarbiausia, kad "kinderis" netaptų siurprizu!

Ji visą gyvenimą buvo ištikima Džonsonui ir Džonsonui: nuo pirmo pamperso iki paskutinio tampakso.

20 tūkstančių kilometrų, raitas ant klozeto, nukeliavo J. Petraitis, po to, kai arerouoste suvalgė nešviežią melioną.

Tiktai kantrus kasdieninis darbas gali bezdžionę paversti šeštosios kategorijos šaltkalviu!

Meilė - lyg lagaminas: nešti sunku, o palikti gaila...

Pasižiūrėjus į jos veidą, kažkodėl atrodė, kad jos kojos kreivos...

Jeigu tau kas nors spardo užpakalį, vadinasi tu stovi priekyje...

Sveikiname, pradejus naudotis Tele2 išankstinio apmokėjimo paslauga. Jūsų sąskaita tuščia, nes man trūko duonai ir aš pasiėmiau visus jūsų pinigus už pokalbius.

Nachalas - tai vyras, kuris savo žmonai nesako, kad yra sterilizuotas tol, kol ji netampa nėščia.

Pats žemiausias dolerio kursas yra buvęs Čiukotkoje, kuri vietiniai gyventojai už dolerius iš viso nieko neduodavo.

Koks skirtumas tarp naujos žmonos ir naujo šuns?
Praėjus metams, šuo vis dar džiaugsis, jus pamatęs!

Geriau plauti rankas prieš valgį, nei skrandį po valgio.

Žmogus tampa panašiausias į idealą, kai jis pildo anketą priėmimui į darbą.

Kodėl pasaulyje moterų daugiau, nei vyrų?
Todėl, kad tvarkytis reikia daugiau, nei galvoti.

Į nuogą moterį žiūrėti negėda. Gėda nuo to nepajusti malonumo!

Prie aparato apatinio dangčio yra privirinta anga.

Armėnų radijo klausia:
- Kodėl kai kurie vyrai prap! $! nėja pinigus kazino?
Armėnų radijas atsako:
- Todėl, kad jie negali to padaryti tiesiogine to žodžio prasme!

Koks skirtumas tarp fėjos ir raganos?
Metai vedybinio gyvenimo!

Užrašas ant mikroskopo:
"Padarai, kuriuos matote iš tikro daug mažesni ir mažiau pavojingi, nei jums atrodo".

Amerikiečių keleiviniame lėktuve, jau skrendant, salone pasirodo kažkoks tamsaus gymio vyriškis:
- Gerbiami ponios ir ponai, noriu jums pranešti, kad aš užgrobiau lėktuvą, taigi, galite užsirūkyti.

Muitininkai, žinokite, kad tik 25% pažeidėjų priklauso jums! Likusius jūs privalote perduoti valstybei!

Bučinio metu gauni iš partnerio maždaug 5 milijonus mikrobų. Kita vertus, nuo tokio pat mikrobų kiekio ir atsikratai...

Gerasis daktaras Aiskauda nupjaudavo kojas turtingiesiems ir prisiūdavo jas vargšams...

Ar tikrai nepamiršote pasveikinti savo viršininko su naujaisiais? Juk šie metai - tai ožio metai!

- Kodėl žmonės šiais laikais tiek mažai klausinėja armėnų radiją?
- O kas šiais laikais ko nors klausia? Daro, ką nori!

Jei dievas nenorėtų, kad mes valgytume gyvūnus, jis nebūtų sukūręs jų iš mėsos!

Branduolinio ginklo gamybos paslaptis žmonija nusineš sus savimi į kapą...

Maža, pilka, sveria tris kilogramus. Kas?
Pelė, turinti viršsvorio problemų.

Kai moteriai būna kritinės dienos, vyrui būna kritinės naktys.

Ar žinote, kad vyras, perkantis dvi dėžes alaus, moka rūpintis ateitimi?

Juokas - vaistas nuo visų ligų. Išskyrus viduriavimą.

Vienas toks suvalkietis labai mėgo pornografinius filmus. Ir žiūrėdavo juos tik atbulai. Jam labai patikdavo matyti, kaip prostitutė grąžina pinigus...

Dujinių savigynos ginklų šalininkai iki šiol ginčijasi, kas geriau: dujų raktas, ar dujų vamzdis.

Aš suprantu: gyventi su viena moterimi, bet su viena ir ta pačia?!

Tikras vyras niekad neišsuks iš pasirinkto kelio. Jis tiesiog pakeis pasirinkimą.

Tikrai ne piniguose laimė - žmogus, turintis 10 milijonų dolerių, nei kiek ne laimingesnis už žmogų turintį tik 9...

Norint pažadinti vidinį moters pasaulį, nėra būtina lįsti į visas jos kūno angas.

Jeigu norite sužinoti, nuo ko mirė žmogus, pažiūrėkite į vainikų užrašus: nuo žmonos, nuo brolio, nuo giminių...

Merginos prasiduria bambą ir įsiveria ten auskarus tam, kad iki vestuvių ji nenusitrintų.

Kaip vadinamas vyras su puse smegenų?
- Genijumi!

Jei tau žalia akyse, tai dar nereiškia, kad atėjo pavasaris...

Gera mergina turi mokėti daryti tą pati, ką ir bloga, o kadangi ji gera, tai turi mokėti tai daryti gerai.

Patarimas šeimininkėms: vegetariška sriuba bus žymiai skanesnė, jei į ją įdėsite mėsos.

Iš liaudies pastebėjimų: moterys mėgsta blogus šokėjus.

Ką geriau dešimt kartų pamatyti nei vieną kartą išgirsti?
Užpakalį.

Kaip žinia, Dievas Adomą išvarė iš rojaus už tai, kad jis pergulėjo su moterimi. Tai taip gaunasi, kad Dievas buvo homoseksualus?

Gyveno kartą trys broliai... Du buvo protingi, o trečias - policininkas...

Akcija: pirk 5 čeburekus ir surink katę!

Kiaule gimęs, peteliške nemirsi : - )

Dideliam laivui - didelę torpedą!

Klausimas: Ką galvoja višta, bėgdama nuo gaidžio?
Atsakymas: "Ar ne per greit bėgu? "

Jau parduodami nauji antiradarai. Likus pusei kilometrų iki autoinspektorių, jie ima žmogaus balsu niurnėti: "Išsitrauk pinigus, išsitrauk pinigus... ".

Lovos būna dviejų rūšių: tvirtus ir skirtos tik miegojimui.

Kiekvienas, atsiuntęs mums keturis klozeto dangčius, gaus nemokamą tualetinio popieriaus rulonėlį!

Patarimas moterims: geriausiai ir greičiausiai plaukus galite sugarbanoti mikseriu.

Skelbimas laikraštyje:
- Šv. Petro ir Povilo bažnyčioje galite pasimelsti, įsigyti religinės literatūros, žvakių, gauti nuodėmių atleidimą. Pastoviems klientasm - nuolaida!

Išbandžiau daug indų plovimo priemonių ir dabar galiu drąsiai pasakyti: geriausia yra žmona!

Kas bendro tarp ginekologo ir gido?
Jie abu dirba ten, kur kiti dirba!

Skelbimas: "Nerūkau ir negeriu. Susipažinčiau su mergina, kuri nupirktų man alaus ir cigarečių".

Jei jums kilo problemų su žmona, reiškia reikia baigti su draugėmis.

Kas vertingo moters piene? - Tara.

Iš puoduko bando išlipti vabalas.
- Jeigu po 10 minučių neišlipsiu, eisiu kopėčių atsinešt.

Vegetarai nevalgo gyvūnų. Tie bjaurybės klastingai suryja jų maistą!

Darbininko klausia, ar jų gamykloje pakeliamos darbo sąlygos:
- Sunkios, bet išsinešame.

Ar žinote, kad lašas nikotino užmušą arklį, o barsuką sudrasko gabalais?

Pirmasis nėštumo požymis - kai pykina ir nebesinori ruošti pamokų.

- Ar jūs turite nors truputėlį sąžinės?!
- Turime, bet nenaudojame!

Už nekviestą svečia blogesnis tik neišprašytas.

Lietuvos mokslininkai sukūrė naują prietaisą, kuris triukšmą automobilyje sumažina iki 50 kartų: tai efektyvus kamštis žmonos burnai.

Kada vyras, net neprašomas, eina laistyti daržo?
Kada išgeria tris bokalus alaus : - )))

Klausimas : bumerangas, kuris negrįžta?
Atsakymas : lazda

Kalėjimo prižiūrėtojas kreipiasi į naują kalinį:
- Pirmiausia ką jums reikia padaryti, tai išsimaudyti.
- O nuosprendyje apie tai nieko nepasakyta.

Klausimas: kas yra amžinybė?
Atsakymas: tai laiko tarpas, praeinantis nuo tada, kai baigei, iki tada, kai ji išėjo.

Iš lietuvių menininkų kūrybos:
Kieme, ant spalių krūvos, gulėjo Brisiaus galas...

Štirlico mašina: vairas kairėje.
Bondo mašina: vairas dešinėje.
Malderio mašina: vairas kažkur šalia.

Skelbimas:
Firma nulakuos ir nudažys sienas ir grindis jūsų uošvės namuose. Šimtaprocentinis dažų toksiškumas garantuojamas.

Moteris yra panaši į parašiutą - bet kuriuo momentu su ja gali iškilti problemų. Todėl visada reikia turėti atsarginę moterį.

Skelbimas "pažinčių skyrelyje":
- Norėčiau ištekėti už jauno, sveiko, pasiturinčio vyriškio. Intymaus nesiūlyti.

Neseniai įvykdyta moterų apklausa, siekiant sužinoti koks vibratoriaus tipas jaudina labiausiai, parodė, kad, kaip ir ankstesniais metais, pirmauja "Mercedes 600".

Pinigai paprastai arba ima baigtis, arba baigia imtis...

Parduotuvėje:
- Sveikiname! Jūs esate šimtasis pirkėjas, bandantis pavogti stebėjimo kamerą!

Aš lėtai paliečiu lūpomis tamsią ir drėgną skylutę... Įsidrąsinęs, apžioju ją visą... Tada iš ten pajuda tamsus skystis... Ačiū dievui, čia alus : - )

Vykdant visuomenės nuomonės apklausą, svarbiausia - ne užduoti niekam neįdomų klausimą, o pasiūlyti užsakovui reikalingą atsakymą.

ELTA praneša: "Nepatvirtintais duomenimis iš nežinomų šaltinių gauta nepatvirtinta informacija, panorusi likti nežinoma".

Kai "Milky Way" paskendo, "Twix" iš sielvarto išsiskyrė.

Išmintis ateina su amžiumi, bet dažniau amžius ateina vienas.

- Alio, čia policija?
- Taip.
- Mano sodo medyje sėdi paštininkas ir erzina mano šunį.
- Tai įveskite jį į namą.
- Negaliu. Paštininkas sako, kad jis tuoj pat eis į policiją!

Laižosi kartą porelė vėlų vakarą laiptinėje.
Ji: - Išsuk lemputę, į burną paimsiu.
Jis: - Dūra. Jinai juk karšta.

Jei jūs "Y - haha" arkliukas, tai dar nereiškia, kad jums ne visi namie - gal jūs tiesiog turite vaikų?

Esu pasiryžęs numirti dėl idėjos. Bet kadangi tai tik idėja, tai numirti pasiryžęs tik morališkai.

Ne taip baisu dieduku būti, kaip su bobute miegoti.

Jei jūsų žmona - kvaiša, susimąstykite: gal jūs ją ir išvarėte iš proto?

Skrodimo išvada: "Ligonis miegojo".

Ar žinote, kad rusiškas kūlverstukas - tai tiesiog sulysęs rusų olimpinis lokys?

Vyrai būna arba viengungiai, panaudoti, arba brokuoti.

Dailininkas Malevičius iš tiesų tapė baltą kvadratą! Tiesiog jis nespėjo nudažyti vidurio!

Skelbimas:
Kavinei skubiai reikalinga valytoja.
Parašas:
Lankytojai.

Geriau apatiniai su žirneliais, negu žirneliai apatiniuose.

Kadangi jį labiausiai domino jis pats, jo hobiu tapo entomologija.

Kai mane atnešė gandras, tėvai labai džiaugėsi ir norėjo jį pasilikti, bet paskui apsigalvojo ir nusprendė pasilikti mane...

Vilniaus viešieji tualetai rengia naują akciją: nueik į tualetą 3 kartus iškart, ir ketvirtą kartą gali nueiti nemokamai!

Tylėjimas - tai vienintelis auksas, kurio nemėgsta moterys.

Aš - ne rasistas. Nekenčiu visų vienodai.

Ar žinote, kad pasaulio pabaiga ateis po Terminatoriaus sugrįžimo?

Geriau siaubingas galas, nei siaubas be galo!

Jei jūs vedėte Holivudo gražuolę, išlošėte automobilį ir namą prie ežero, vadinasi, greitai suskambės žadintuvas.

Kokteilis "Trys paršeliai": trys draugai ir dėžė degtinės.

Užrašas ant veidrodžio: "Deja, tai tikrai - tu".

Geriantiems bealkoholinį alų galima palinkėti dar ir beorgazminio sekso.

Liaudies inteligentas - tai žmogus, kuris ne tik supranta subtilią užuominą, bet ir sugebą už tai vožti į dantis.

Japonų mokslininkai sukūrė taip greitai veikiantį fotoaparatą, kad su juo įmanoma padaryti užsičiaupusios moters nuotrauką!

Paskutinis juokiasi tas, kas greitai laksto!

Budelio patarlė: viena galva gerai, o dvi - dar geriau!

Kuo putpelės skiriasi nuo pupelių? Putpeles pirmiausiai šaudo, o paskui valgo, o pupeles valgo, o paskui - šaudo.

Vargšų turtas - jų vaikai. O turtuolių turtas - jų tėvai.

Tęsiame meksikiečių serialą "Verkianti Marija". Trumpas ankstesnių serijų turinys: šlamštas.

Pūtė toks stiprus vėjas, kad cigaretę išrovė kartu su dantimis.

Ar žinote, kuo direktorius skiriasi nuo vyro? Direktorius žino, kas jį pavaduoja, o vyras - ne!

Jei žiemą nori snaiges gaudyti liežuviu, pirmniausiai įsitikink, kad visi paukščiai išskrido į šiltus kraštus.

Ar žinote, kaip vadinamas vyro savigarbos jausmas? Erekcija!!!

- Kas baisiau už kirmėlę obuolyje?
- Pusė kirmėlės obuolyje.

Jei ryte žmona su jumis nekalba, reiškia, kad vakarėlis pavyko.

Ar žinote, kad naujuosius, gaidžio metus reikėjo sutikti grynai vyriškoje kompanijoje?

Kartais man atrodo... Kad "Kamasutros" autoriams būtų patikęs "Tetris"...

Skelbimas: "Padori mergina norėtų tapti padoria moterimi už padorius pinigus".

Geriausias santykis tarp kainos ir kokybės yra pas tuos daiktus, kurių nereikia nei pirkti, nei naudoti.

Pinigai - tai blogis. Tačiau gėris nugali blogį. Todėl, jei esi geras, pinigų neturėsi!

Pirmu pasaulio filosofu tapo bezdžionė, kuri, nukritusi nuo medžio, problemos ėmė ieškoti šaknyse.

Naujoji daktariška dešra! Dabar jau netgi su mėsa!

Jei žmogėdra išmoko naudotis peiliu ir šakute - ar tai progresas?

Nemalonu užlipti ant grėblio. Ypač - jei tas grėblys - vaikiškas.

Vyrai neištvirkauja! Jie tiesiog nori įsitikinti, kad jų žmonos - pačios geriausios!

Dankanas Maklaudas mėgo eiti į miškus ir tyčiotis iš gegučių

Skelbimas: "Aklųjų draugija ieško patraukliai apčiuopiamos sekretorės".

Už dainas pagal fonogramą reiktų mokėti pinigų kopijomis.

- Mano uošvė – tikras angelas!
- O manoji dar gyva...

"MacDonalds" rengia naują akciją: pirk mėsainį "MacChicken" ir gauk paukščių gripą nemokamai!

Ar žinote, kad 47, 9% visų statistikų yra išgalvotos?

Kuo daugiau žmogus žino, tuo naudingesnius patarimus jis duoda. Ir atvirkščiai: kuo mažiau žino, tuo daugiau patarinėja.

Seimo sesijoje pradeda kalbą pirmininkas:
- O dabar, ponai, pereisime prie pagrindinio užsiėmimo.
- Išgersim?

Kam lengva Lietuvoj gyventi, tam ir Kipre nesunku!

Aš esu vegetaras, bet triušieną valgau. Iš keršto. Už kopūstus.

Krėsti šunybes tiap pat sunku, kaip ir daryti gerus darbus, bet pirmu atveju moralinis pasitenkinimas žymiai didesnis.

Kuo skiriasi blondinė nuo uodo?
Kai uodui trenki per galvą, nustoja čiulpti, o blondinė ne!

- Kam jūs į restoraną atsinešėte neštuvus? - klausia administratorius.
- Šiandien mano draugo gimtadienis.

Belgų kilmės prostitutė nusižudė po to, kai metus išdirbo Paryžiaus gatvėse ir sužinojo, kad jos kolegės dar gauna ir pinigų.

Judrioje Paryžiaus gatvėje susitinka du Kalėdų Seniai.
Vienas klausia:
- Ar tu dar tiki vaikais?

- Kaip apibūdinti tobulą blondinę?
- 3 pėdų aukščio, be dantų ir plokščia galva, kad alų būtų ant ko pasidėt.

Mokytoja: - Iš ko, vaikučiai, kilo žmonės? Petriukas visas patenkintas kelia ranką: - Iš beždžionių. Mokytoja: - Palauk, Petriuk, dabar apie tavo tėvus nekalbam.

–Daktare, kodėl pasirinkote būtent odos ligų specialybę?
–Dėl ligonių. Jie niekada nežadina manęs naktį, nemiršta ir nepasveiksta.

- Ką blondinė daro atsikėlusi ryte?
- Eina namo.

gyveno karta blondine - taip jai ir reikia

- Koks skirtumas tarp prostitutės ir blondinės?
- Prostitutės nevairuoja "Ferrari".

Kai blondine nori uzmuzti zuvi skandina po vandeniu

- Kodėl blondinės dėvi kelnaites?
- Kad kulkšnims šilta būtų.

Ka daryti jeigu blondine mete jums granata? Istraukti zieda ir mesti atgal.

- Kaip sužinoti, kad blondinė tuoj pasieks orgazmą?
- Sekantis eilėje patapšnoja tau per petį.

- Tėte, ar žinai, kiek dantų pastos buvo toje tūbelėje?
- Na ne.
- Vienas ratas aplink sofą ir du aplink stalą virtuvėje!

- Koks skirtumas tarp blondinių ir kelio ženklų?
- Kai kurie kelio ženklai priverčia sustoti.

Skelbimas: "Ieškau darbo. Užmiršau, kur jis yra. ".

Vietoje posakio "Ieškokite moters" - geriau sakyti - "Ieškokite pinigų, moteris pati jus susiras"

Du virukai bare"kalbina"merginą:
- panele, ojus buvote siandien gržio salone?
- taip, - sako ta, - o ką?
- uzdaryta buvo ane?

- Blondinė skrenda į Londoną. Kaip perimti jos vietą prie lango?
- Pasakyk, kad kėdės, vykstančios į Londoną yra vidurinėje eilėje.

Valgykloje vyras valgo kepsniš Skonis pasibjauretinas. Neistveres zmogus pakviecia padaveja:
- Klausykit, kiek metu buvo sitam parsui, kai ji paskerdete?
- Kam skersti, tegu pats pastimpa.

Vilniaus miesto savivaldybe skelbia nauja akcija!
Norint ishaukleti prievartautojus, Vilniuje prie katedros bus atvezhta 300 prostituciu su oranzhiniais plaukais....

- Ką sako blondinė, nubudusi po karve?
- Ką jūs, berniukai, čia dar veikiat?

Grebe blondine lapus ir isgriuvo is medzio

- Ar girdėjot apie blondinę lankininkę, paleidusią strėlę į orą?
- Ji nepataikė.

Buvo senas begemotas stai ir visas anekdotas

- Kodėl blondinė taip apsidžiaugė per 6 mėnesius sudėliojusi puzzle?
- Ant dėžutės buvo parašyta nuo 2 - 4 metų.

Skelbimas laikraštyje: "Patologoanatomas ieško darbo namuose".

... paskutinis Pagranduko noras nuteisus ji susaudyti:
- Vyrai, tik nesaukit i galva...

Ar zinote kodel blondines slapinasi i lova?
Todel, kad tyku ramu.
Juoktis po zodzio kombainas.

Pisat, na stenkach tualeta, skazu druzja nemudreno! sredi gavna, my vse poety, sredi poetov, my govno.

- Kodėl blondinė neišlaikė vairavimo egzamino?
- Kiekvieną kartą atsidarius durelėms, ji peršokdavo ant galinės sėdynės.

Eina ezhiukas, dykuma atsitrenkia i kaktusa ir sako, mama ish kur tu chia.

Kodėl blondinės kūdikiams nepakeičia pamperso visą savaitę?

- Nes, ant pampersų įpakavimo parašyta 4 - 6 kg.

- Kodėl blondinė keičia savo kūdikio vystyklus kartą per mėnesį?
- Ten parašyta, tinka naudoti iki 20 svarų.

Jaunas vyras sako savo žmonai:
- Tu nepatikėsi, brangioji, bet šitą sriubą aš pats iškepiau!

Skrenda varna su salmu, nejuokinga, bet apie kara.

- Daktare, kuo aš sergu?
- Vėžiu.
- O jūs anksčiau sakėte, kad tai akmenys?
- O jis ten, už akmenų.

Savaitės pasiūlymas visuose MacDonalds restoranuose: šunburgeriai ir katburgeriai tik po 2 litus! Korėjos dienos kartu su MacDonalds!

Kodel siuolaikiniai vyrai nesidazo?
- nes bijo, kad tusas nubegs...

KODEL NUKRYZIAVO JEZU?
- TODEL KAD NENOREJO APSIPJAUSTYTI...

Naudodamasis proga, NORIU!!!!!!!!