Anekdotai

Stovi Gruzinas turguje ir rekia ananasi - bananasi ananasi - bananasi mergaite pribega ir sako dziadzka dziadzka tut zi ne bananasi a banani o sposibo anani - banani anani - banani

Tomas eidamas miegoti, ant stalo paliek arasteli:Milda pakelk mane septinta valanada ryte.
ryta pramiegojes surandaant stalo rasteli:kelkis jau septynios.

Eina žiemą žemaitis palei užšalusią upę, žiūri žmogelis įlūžęs blaškosi, pagalbos šaukiasi...
Pakraipė žemaitis galvą ir sako:
- Man rods tu jau nebvark.

Sedi blondine inkilelyje ir mezga dvirati

Skrenda erelis. Ish uzhpakalio ishlenda zharnyno lastele ir klausia:
- Ei, pilote, koks aukshtis?
- 2500 metru. O ka?
- Nieko, tik zhiurek neapsishok, nes chia chebra pergyvena.

Kapines. Lietus. Visi kiaurai permirke. O as sau guliu jaukioje siltoje dezeje.

Išėjo kartą žmogelis į mišką nusimyžti. Pamatė mešką, tuo pačiu ir nusišiko..

Trys privalumai issitatuiruoti 50 $ zenkla ant penio>
1. Pinigai visada saugus
2. Gali visada stebeti savo pinigus ir matyti kaip jie auga
3. Mergina gali ciulpti tiek pinigu.., kiek nori..

Jonas naudoja brangius skalbimo miltelius. O Petras naujuosius "Jihad" miltelius. Kam mokėti brangiai, jei galima nemokamai gauti paštu?

Kiaulė gyveno zoologijos sode ir visa gyvenima matė tik grotas... Kiaulė nenorėjo, kad jos vaikai gimtų nelaisvėje, todel visą gyvenimą vaikščiojo susiraukus...

Zmones sako kad isgere kavos negali m iegoti, o stai as atvirksciai - miegodama negaliu gerti kavos

Ilipo i miesto autobusa mokinukas. Sedejo ramiai, kol privaziavo galutine stotele. Tada nuejo pas vairuotoja ir pareikalavo vaziuoti i Fabijoniskes. Tam atsisakius, issitrauke pistoleta ir eme saudyti. Pamates, kad reikalas bergzdzias, mokinukas pabego.

Kodel blondinių neįleidžia? Nes jos kai Įeina į bažnyčią ir atsiklaupia ant kelių iš karto burną atidaro.

Prieina karve prie zvejo ir klausia:
- Cia sitas ar kitas krantas?
- O kokio tau reikia?
- O man tas pats as vistiek isprotejusi.

Eina zikis kruvinom letenelem ir burba:
"Kam as ta eziuka musau, kam as ta eziuka musau... "

Skelbimas:mergina be isilavivimo iesko darbo pagal specialybe!

Vienas gruzinas sako savo draugui (liudnai):
"Zinai, Grigorijau, vakar suzinojau, kad fraze "Uz vaiku tvirkinima" - ne tostas, o BK straipsnis!

Kuo skiriasi blondine ir sumustinis? Blondine lengviau padaroma.

Eina bobute papludimiu ir randa panaudota prezervatyva. Pakelia nuo zemes ir sako:bet ir koks siu dienu jaunimas.. valo desra o taukus palieka... sliuksst... niam niam niammm..

Pasiziuri bezdzione i veidrodi ir sako:
- nu blet, jeigu as tokia buciau!!!

Sugėrovas klausia sugėrovo:"Na Antanai tai kaip gersim, linksmai ar su moterimis?

Įsijungiu radija Brazauskas kalba.
Įsijungiu televizoriu Brazauska rodo.
Vakare jau konservus bijau atidaryt...

Susitinka du drIGAI CIUKCIOS.
Vienas saka.
- Paskolink 10 lt.
- tai kad turiu tik 5.
- Nieko baisaus paskolink 5 ir dar 5 busi skoloj.

Joniukas sniukstineja po soda. Po kurio laiko mama jo klausia:
- Ka tu ten darai?
- Netrukdyk man, mama, as ieskau pinigu!
- Bet kodel gi musu sode?
- Tevelis neseniai sake, kad siemet i soda sukiso penkis simtus litu!

Einu pas zhmones. Bet ir taves, smaugly, pasiilgsiu.

Eina blondine per gatve - ziuri 100$ guli ant zemes
- Oi turbut radau, suabejoja?! Staiga pajuto kazka negero savo angoje,
- turbut uzdirbau...?

- Sitaip apsirikti.., - suniurnejo eziukas, nulipdamas nuo kaktuso.

Viena diena susitiko zmona ir vyras; jie negalejo susitikti, nesss zmona myrus

- Ka cia darai? - klausia mama dukros.
- Plaunu galva - atsako si.
- Bet pirmiausia reikia suslapinti plaukus!
- Nieko panasaus! Ant sampuno buteliuko parasyta"sausiems plaukams"

Ciukcia lygino uzuolaidas ir iskrito pro langa
kitas:
Atvazivo,, ciukciu,, cirkas
kitas:
Negras deginasi

ZEMAITIS NUEINA I ZOO PARKA. NUEINA PRIE GY
VATES IR JA PAGLOSTO. VISUS GYVUNUS PAGLOSTO. NUEINA PRIE GYVATES ANAKONDOS. O
ZMOGELIS JO KLAUSIA;
- O KODEL NEGLOSTAI SIOSGYVATES.
TODEL, ANAKONDA.

Ko nenorėtum išgirsti sexo metu?
- "brangioji aš sugrįžau... ";"velnias, prezervatyvas suplyšo... ";"aš sergu AIDS";
"jis jau ten?

Atskrido dvi musės ant šūdo. Viena paperdžia. Kita sako:
- negadink apetito.

Sėdi dvi moterys ant suoliuko ir valgo ledus. Viena ledus laižo, kita juos kanda.
Klausimas:Kuri iš jų vedusi?
Atsakymas:Ta, pas kuria ant piršto žiedas.

Ant kapo senmergei pastate paminkla su uzrasu, kas brangiausia zmonems tu issaugojei kirmelems.

Karta viena diena vyras nusipirko nama. Nezino kaip pavadintimama tai pavadino triusikais, o suni bibiu. atvaziuoja jo dukra ir klausia;
- kur tavo namas.
o jis atsako;
- uzeik i tiusikus bibis nesikanzioja.

Mokytojas: Kas yra mumija? Mokinys: Konservuota karaliene!

Jie istisas dienas ziurejo vienas kitam i akis, kalbejo meilius zodelius, bet tarp ju nieko negalejo buti, nes jis buvo paprasciausias piemuo..., o ji paprasciausia karve...

Kodėl blondinės nevalgo raugintų agurkų?
Dėl to, kad jų galvos netelpa į stiklainį.

Klausimas: kodel blondine lipa per stikla. Atsakymas: todel, kad begalo nori paziureti, kas kitoj pusej

Jaunavedžiai ieško naujų mylėjimosi būdų. Susitaria: jaunasis šoks nuo spintos tiesiai ant mylimosios. Šoka. Žmona klykia:
- KAIFAS!!!
Jaunikis atsako:
- Tau tai kaifas, o kaip man koją ištraukt?

"Perskaites savo "Dievu miska" Sruoga suzinojo, kaip sunku jam buvo koncentracijos stovykloje"

KODĖL BLONDINĖ LAIŽO LAIKRODĮ?
NES TIK TAK TIK 2 KALORIJOS.

KODĖL BLONDINĖ TOVI PRIE LANGO IR ŠYPSOSI, KAI ŽAIBUOJA?
NES GALVOJA, KAD JĄ FOTOGRAFUOJA

Jaunymėlis jau nelaukia kai gamta mylėtis šaukia, kad nebūtų oj oj oj pirki sargį BILLY BOY. Užsimovęs BILLY BOY tu saugiausias Lietuyoj.

Klausimas: Kodėl blondinė laižo laikrodį?
Atsakimas: Tic Tac - tik 2 kalorijos.

Mokytoja aiskina kas raiskia zodis anonimas
- Zodis anonimas reiskia ta kuris nori buti nezinomas. Staiga klaseje girdisi plepesys. Mokytoja sako:
- Kas ten plepa?
- Anonimas. Staiga pasigirsta is kaskur balsas.

Motina klausia dar negimusio kūdikio:
- Kiek tau metų, kūdiki?
O kūdikis atsako:
- Minus penki!
;)

Vienas mokytojas skundziasi kitam:
- Na ir bukagalviu klase man teko! Pirma karta aiskinu - nesupranta, antra karta aiskinu - nesupranta, trecia karta aiskinu - pats suprantu, o jie nesupranta...

Eina eziukas per miska pist galva i asfalta

Blusos iseidamos is restorano galvoja:
Idomu... hmmm... pescios eisime namo ar suns palauksime?

Eina blondine lauku.. kilsteli galvo o ten ant iskabos parasyta - MINUOTA - .. issitraukia tusekli prideda priesdeli - IS - ir eina toliau.. su savo neribota fantazija

Užrašas ant baikerio švarko"JEI TU SKAITAI ŠĮ UŽRAŠĄ, VADINASI MANO BOBA NUKRITO NUO MOTOCIKLO"

Kaip latviškai pasyvus gėjus (gaidys)?
Atsakymas: lėtapėdis.

Soka kulverstukas nuo devynaukscio:9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 2, 3, 4... SOKA ZIRAFA:9, 8, 7, 6, 5, 4, 4, 4, 4... BEGEMOTAS:9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1 - SV EIKI SACHTININKAI -

Vienos daininkes dziugina klausytoju ausi, kitos akis!

AR ZINOT KUR ISVIKO BRAZAUSKAS?
- PAS POPIEZIU! - SAKO KATALIKAS
- PAS SAVO MELUZE! - SAKO ALMOS ADAMKIENES MEILUZIS...
- NE, NE, NEJIS I EGIPTA NUVYKO, SAKO TEN NARKOTIKUS GAMINA - ATVES I LIETUVA, DUOS PARAGAUTI!

Raso karta blondine laiska sesei;
miela sesute rasau letai nes zinau kad nemoki greitai skaityti, buciau idejus 100 litu bet jau uzklijavau voka ir dar norejau suzinoti ka pagimdei nes norejau suzinoti kas esu teta ar dede!
iki

Aerouosto muitinė. Šalia tėčio, kurio lagaminą tikrina muitininkas, stovi maža mergaitė. Muitininkas knisasi lagamine, o mergaitė įdėmiai žiūri. Mergaitė sako:
- Šilčiau, šilčiau...

Žvejys įkeldamas kruviną irklą į valtį tarė:
- Jėzus ne Jėzus, bet kai aš žvejoju niekas per vandenį nevaikščios.

Karta susitinka zaporozietis su tanku. Tankas privaziuoja ir zvengia pas tave sirdis siknoj(variklis gale), o zaporozietis o tai juokinga pas tave bybis kaktoj!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!

Vyrai geria dėl trijų priežasčių: kai bloga - iš sielvarto, kai gera - iš džiaugsmo, o kai nei taip nei taip - iš nuobodulio.

Eina zapadlo per miska. pamato palapine ir galvoja kad reikia sugriauti.
sugriove jis ja ir laukia kas islys.
bet nieks neislenda.
tada pasiziuri zapadlo i palapines vidu. ziuri - o ten pohui guli
:)))))

Susitinka du draugai:
- Gal žinai, Petrai, kaip išsigydyti nuo nemigos?
- Aš irgi anksčiau sirgau, tai prieš eidamas miegoti išgerdavau 200 gramų vyno...
- Ir padeda??
- Ne, bet linksmiau nemiegot.

Kretinishki jusu juokeliai. na, bet Parungtyniaukit, kas dar ka nors bukesnio sugalvos

Žmona - vyrui:
- Ir vėl prisigėrei! Vakar aš buvau tokia laiminga, nes tu buvai blaivas! O dabar vėl matau tave girtą!
- Ergh... Vakar tu buvai laiminga... Ergh... O šiandien - aš!

Kas ieško tas randa, mokestsiu politsija.

Žmona šaukia vėlai parsiradusiam vyrui:
- Kas čia dabar per nesąmonės! Kodėl grįžai namo 5 - ą ryto?
- O ką, - sako vyras, - argi negaliu net papusryčiauti šeimos ratelyje?

Eina ezys per miska, ikrito y duobe ir sudziuvo!!!

Masturbavosi Pinokis ir uzsidege.

Yra du patikimi būdai pabrėžti taliją:
- Numesti lašinius nuo pilvo
- Užsiauginti užpakalį

Aš atsimenu, kaip mama mane nuvedė į pirmą klasę... Ir kaip tėvas mane parnešė po išleistuvių...

Moteris susistabdo taksi:
- Į gimdymo namus, prašau... (po minutėlės)... Na, tik nelėkite taip greitai, aš ten tiesiog dirbu!

Pasiėmė blondinė grėblį ir išėjo į sodą lapų grėbti. Grėbė grėbė, kol pavargo ir iškrito iš medžio.

Vyras pasakoja žmonai:
- Šiandien mes darbe surengėme konkursą, kas daugiau išgers degtinės.

- Ir kas užėmė antrą vietą?

Daugelis geriančių vyrų atrodo visai neblogai ne todėl, kad alkoholis nekenkia sveikatai, o tik todėl, kad reguliariai naudoja grietinės, majonezo, agurkų ir panašias veido kaukes.

- Niekada nepasiduokite - kiekvienas pėstininkas, nuėjęs iki galo, gali tapti karaliene.
- Aha, arba arkliu, jei daug dirbs.

Aš dar ne toks girtas, kad daryčiau tokias nesąmones, bet jau ne toks blaivus, kad nedaryčiau jų.

Senelė ir senelis labai mėgo žaisti slėpynes. Ryte senelė nuo senelio slėpdavo degtinę, bet jei senelis ją rasdavo, tai vakare jau tekdavo slėptis senelei...

O ar žinote, kad kai Gerasimas skandino Mumu, tai ištikro ji spėjo pagauti auksinę žuvelę ir tapo Baskervilių šunimi?

- Sakykite, kas jus verčia kasdien prisigerti?
- Niekas neverčia... Aš savanoris...

Atėjo mintis į galvą ir sako:
- Išgerti nori?

Važiuoja fura ir užstringa po tiltu - nei pirmyn, nei atgal. Atvažiuoja policija:
- Tai ką, užstrigai?
Vairuotojas:
- Tai ne, po velnių, vežiau tiltą ir benzinas baigėsi

Vyras pareina namo. Įkaušęs. Žmona jį užsipuola:
- Tu į save pažiūrėk, pusgirtis juk esi!
- Ėėėė... Taip... Pinigų pritrūko...

Mano batai buvo du,
Vakar gėriau - nerandu.
O be batų negaliu
Eit priduoti butelių.

Mama kalba su dukra:
- Tavo amžiuje aš grįždavau namo iki 8 - os, o eidavau miegoti 10 - ą!!!
- Tavo mama buvo bloga.
- Na, bent jau geresnė, nei tavo!

Reklama: "Marichuana Lights: tiesiog norisi šypsotis! "

- Žinai, mama, man atrodo, kad mūsų Džeinė mato tamsoje.
- Kodėl taip manai?
- Vakar vakare, kai jie su misteriu Smitu sėdėjo tamsiame valgomajame, ji paklausė, kodėl jis nenusiskutę

- Einam lažybų: nuo rytdienos negersiu nė lašo.
- Sutinku. Iš ko lažinamės?
- Iš pusės litro

Žmona pasiunčia vyrą į parduotuvę:
- Petrai, nupirk pusę litro grietinės.
Po kelių valandų tas grįžta:
- Bhrrr... Rbangioji... Pusei litro užteko... O grietinei - ne...

Iš kur jūs ištraukėte, kad aš vartoju kokainą? Man tiesiog patinka jo kvapas...

Į vieno išdykėlio namus ateina mokytoja:
– Ar mama namie?
– Ne, jos nėra, – gerokai išsigandęs sako išdykėlis.
– O tėtis?
– Jis irgi pasislėpė.

- Kada legalu šauti blondinei į galvą?
- Kai šalia turi pompą pakartotiniam pripūtimui.

- Labas, kaip sveikata?
- Blogai... Visiškai blogai... Išgeiu stiklinę šnapso... Kitą stiklinę... Ir kad nors kas!

Kalbasi Jonas su Petru. - Jonai aš ir vėl noriu į Paryžių. - O ką, tu jau ten buvai? - Ne, bet kartą jau norėjau.

- Kai pažvelgiu į jus, man kyla du klausimai: kur išvažiavo cirkas? Ir kodėl jūs pasilikote?

Daktare, ar tiesa, kad alkoholizmas - tai liga?
- Taip.
- Tada išrašykite man biuletenį ir spirito?

Dvi sanitarės kalbasi gimdymo namuose:
- Kas ten taip garsiai verkia? Ar ne tie trinukai, kurie gimė šiąnakt?
- Ne, tai jų tėvas koridoriuje

Ishtrauka ish pazhinchiu skelbimo:

Du kaimynai susitinka:
- O, kaip gerai atrodai, kaip nauja šimtinė!
- Keista... Išgėriau juk dvi šimtines...

Psichiatras klausia:
- O ar jums būna taip, kad girdite balsus, tačiau nežinote, kas ir iš kur kalba.
- Žinoma, būna.
- Ir kada?
- Kai pakeliu telefono ragelį.

Klausimas. Kodel blondine lipa per stikline siena? Todel, kad matytu, kas yra kitoje puseje...

Motina kalbasi su sūnumi:
- Sūneli, a sūneli, nu pasakyk "Narkotikams NE! "
- Narkotikams! ? Nu neea...

Buratinas klausia pas tėtę Karlą:
- Tėti, o kaip aš atsiradau?
- Genys atnešė! - atsako tėtis.

- Girdėjau, nusipirkai butą?
- Taip.
- Ar geras?
- Na, kol kas radau tik vieną blogybę.
- ?
- Negaliu atidaryti durų.

ELTA nepraneša: vakar Lietuvos pasieniečiai sustabdė du nusikaltimus: ryte jie sulaikė didelę narkotikų siuntą, o vakare - grupę žalių dramblių, bandžiusių nelegaliai kirsti sieną.

Du vyrukai kalbasi:
- Sako, kad šunys būna netgi protingesni už savo šeimininkus.
- O tai ką, maniškis - irgi!!!

Suvalkietis dengia namo stoga. Tik staiga paslysta ir nukrenta žemyn.
Šaukia žmonai:
– Žmona, nukritau nuo stogo!
O žmona atsako:
– Kaip gerai, pietus ligoninėje pavalgysi.

Televizijos anonsas:
- Jei būsite įdėmūs, tarpuose tarp reklamų, bėgančios eilutės fone, už mūsų televizijos emblemos, galėsite pamatyti filmą "Kovos laukas - Žemė".

Ateina mažas vaikas pas tėvelį.
- Tėveli, o davai mes senelę padulkinam!
- Ką tu, negalima! Juk ji mano mama!
- O tu mano mamą tai dulkini.

KLAUSIMAS: Kodėl blondinės negeria sulčių koncentrato?
ATSAKYMAS: Todėl, kad joms labai sunku i tokį mažą maišelį pripilti litrą vandens.

Nori užlipti man ant sprando? Nu, tada išskėsk kojas!!!

Japonas sako čiukčiai:
- Spėk, ką turiu sugniaužęes kumštyje?
Čiukčia mąsto, mąsto, ir galų gale sako:
- Gal televizorių? ..
- Neatspėjai - 5 televizorius...

Istorijos mokytoja užduoda klausimą:
- Kas toks yra Čepajevas?
Vovočka atsako:
- Negras.
Mokytoja
- ???? .
Vovočka:
- Tai kas gi dar prieš "baltuosius" kariauja? ...

Ar žinote, kokia oficiali gaisro Ostankino bokšte Maskvoje versija?
- Ogi susidūrė su kitu, neatpažintu bokštu.

Kuo skiriasi protingas vyras nuo sniego žmogaus?
Ats. : žmonės kalba, kad sniego žmogų kažkas yra matęs.

Trečioje klasėje mokosi 3 mergaitės: šatenė, brunetė ir blondinė. Kurios krūtinė didžiausia?
Blondinės, nes jai jau 18 metų...

Kas būna, kai briunetė nusidažo plaukus šviesiai? format c:
O jei blondinė tamsiai? Dirbtinis intelektas.

Ateina blondinė į parduotuvę ir klausia pardavėjo;
- Kiek kainuoja tas šokoladukas 1Lt 50ct?

Moterys gali VISKĄ. Tik kai kurioms nedrasu.....

Vaikas klausia pas mamą:
- Mama, ar tiesa, kad kiekvienas vaikas turi tėtį?
- Taip, vaikeli, kiekvienas turi.
- O tai kodėl pas mus šeimoje trys vaikai, o tėtis tik vienas?

Į parduotuvę įbėga uždusęs vaikiukas:
- Atsiprašau, mano tėtis labai laukia, gal galite mane aptarnauti be eilės?
- Gerai, tiek jau to. Ką tau duoti?
- Tuoletinio popieriaus...

- Buratinai, kiek tua metų?
- Nežinau, kai vaikystėje tėtė Karlas mano galvą numetė ant grindų, visos metinės rievės man susipainiojo ir aš nieko neatsimenu.

Pasitvirtino pranešimai apie tai, kad nepasitvirtino pranešimai apie tai, kad pasitvirtino pranešimai apie tai, kad Uspaskichas Lietuvoje. Laukiami nauji pranešimai...

Mergina skundžiasi draugei:
- Kiekvieną kartą, kai tik susitinku su draugu, jis man padovanoja nuvytusių gėlių.
- O tu pabandyk nevėluoti į pasimatymą, - pataria draugė.

Pas psichiatrą:
- Kada jūs pirmą kartą pagalvojote, kad jūs šuo?
- Kai buvau dar šuniukas.

Kalėjime:
- Už ką sėdi?
- Už kyšį...
- O už dyką niekaip nesigavo?

Ateina į firmą žmogus ir klausia:
- Sakykit, kur sėdi jūsų vedėjas?
- O iš kur jūs žinote, kad jisai sėdi?

Barnis pinigų padirbinėtojo namuose:
- Nuostabu! Šiandien tu išleidai 10 000 litų!

Estiškame lifte:
- Jums į kokį aukštą?
- Į devintą.
- Patalynės reiks?

Dvi draugės kalbasi:
- Oi, kaip norėčiau pamatyti tavo mažąjį sūnelį!
- Tikrai? Tai užeik!
- O kada?
- Na, labiausiai nusiteikęs bendrauti jis būna maždaug trečią nakties...

Pacientė sako savo psichologui:
- Daktare, mes su vyru niekada nesipykstame.
- Keista, - atsako gydytojas. – Vadinasi, jūs nesate vienas kitam skirti.

Angliškas anekdotas:
Ganosi dvi ožkos. Viena užbliauna:
- Beeeee...
Kita pagalvoja: "Ot ožka, juk aš tai norėjau pasakyti! ".

Dabar Ispanijoje tuokiantis sako:
- Ir mylėti varge ir turte, ligoje ir sveikatoje, laimėje ir nelaimėje, KOL RUSĖ JUS IŠSKIRS...

Motina auklėja dukrą:
- Kai buvau tavo metų, man veikinai nerūpėjo.
- Žinoma, mama. Aš juk tada buvau ką tik gimusi...

Ėjo trys blondinės namo ir ant namo kampo pamatė spermą. Pirmoji paragavo:
- Tikrai ne mano vyro.
Antroji paragavo:
- Tikrai ne tavo vyro.
Trečioji paragavo:
- Tikrai ne iš mūsų laiptinės.

Du novaruskiai kalbasi:
- Žinai, tipo, bratanas, mano sūnui jau antras dantis išdygo!
- Tai, tipo, niekai. Mane tai užveikė laukti, kol sūnui dantys išdygs, tai aš jam tipo auksinius įstačiau!

Eina žmogėnas dykuma. Karšta gerti norisi.... Staiga pamato šulinį ir puola link jo bėgti, šaukdamas:
- Vanduo, vanduo!
Iš šulinio pasirodo kito žmogėno galva:
- Kur vanduo?

Skelbimas laikraštyje: "Gydau nuo mėnesinių. Garantija 9 mėnesiai. "

Kodėl blondinių neįleidžia į bažnyčią?
Todėl, kad kai atsiklaupia, iškart išsižioja.

Armėnų radijo klausia:
- Ką padarytų Miloso Venera, jei turėtų rankas?
Armėnų radijas atsako:
- Mes tiksliai nežinome, bet manome, kad apsivilktų liemenėlę.

Du vagys kalbasi:
- Apie ką tu su juo kalbėjai?
- Paklausiau, kiek valandų?
- Parodyk. Jis auksinis?

- Labas, Jonai. Kažkodėl prastai atrodai?
- Ai... Nusprendžiau mesti rūkyti... Nusipirkau "Nicorette"...
- Ir kaip, padeda? Rūkyti jau nenori?
- Taip. Rūkau visai be jokio noro...

Mergaitė po diskotekos grįžta namo. Motina, ją pamačiusi, ima bartis:
- Tu ką, taip apsirengusi ėjai į šokius?!!! Greit apsirenk ir eik miegot!!!

- Seneli, seneli, papasakok, kaip tu su rusais kariavai?
- Na, sėdžiu aš kartą krūmuose...
- Pasaloje?
- Na, viena kitam netrukdo...

- Pasibučiuokim?
- Ne! Mama neleidžia!
- Bet aš juk nebučiuosiu tavo mamos!

Susitinka du, daugelį metų nesimatę draugai:
- Ką veikei per tuos metus?
- Ai, neklausk... Didžiąją dalį laiko praleidau negyvenamoje saloje...
- Ir ką ten darei?
- Nuomojau valtis.

Negalvok.
Jei galvoji, nesakyk.
Jei galvoji ir sakai, nerašyk.
Jei galvoji, sakai, ir rašai, nepasirašinėk.
Jei galvoji, sakai, rašai ir pasirašinėji, nesistebėk!

Susitinka du draugeliai po Najųjų šventimo:
- Na, kaip sutikai Naujuosius?
- Nežinau, dar niekas nepasakojo...

Diskotekoje:
- Jūs Blend - a - Med naudojate?
- O ką, dantys balti?
- Ne, kiaušiniai kieti...

Ką veikia blondinė po vandeniu?
Atsakymas: ieško Leonardo Di Caprio.

Du seniai besimatę draugai susitinka:
- Klausyk, atrodai pasikeitęs... Gal apsivedei?
- Ne... O atrodau taip todėl, kad tik ką mano mašiną pavogė...

Uodai tapo žymiai uolesniais po to, kai susiprato išgertą kraują pridavinėti už donorus.

- Tėti, ar galiu su tavim truutį pasikalbėti?
- Gerai, bet tik dviem žodžiais!
- 100 baksų!

Armėnų radijo klausia:
- Apie ką mąsto Rodeno "Mastytojas"?
Armėnų radijas atsako:
- Mes tiksliai nežinome, bet manome, kad apie kerštą tam, kuris pavogė jo drabužius.

JAV rinktinė yra absoliučiai įsitikinusi savo pergale kitose Olimpinėse žaidynėse, nes surinko pačią geriausią advokatų komandą.

Patarimas šeimininkei: jei jūsų bute užsiveisė blakės, žinokite, kad jokie chemikalai jų neišnaikins, tačiau jums padės tarakonai, kurie mielai suėda ir blakes, ir jų padėtus kiaušinius.

- Ar vaikystėje turėjai pravardę?
- Taip, Mikė Pūkuotukas.
- Buvai storas?
- Ne. Tiesiog draugai buvo kiaulės.

Pora vyrukų susitinka po atostogų:
- O, Petrai, pasitaisei, bent jau iš veido tikrai gerokai papilnėjai. Gerai maitinaisi, ar ne?
- Ne. Buvau kurorte. Kasdien po tris kartus sūnui čiužinį tekdavo pūsti...

Pas tokią gražią blondinę klausia:
- Sakykite, ar kai jūs mylitės, jūs kalbatės su savo vyru?
Blondinė atsako:
- Na, kartais taip... Jei šalia yra telefonas...

18 - metė Simona klausia tėvo:
- Ar nori, kad papasakočiau apie savo pirmąją dieną už vairo, ar geriau pasiskaitysi apie tai rytoj laikraščiuose?

Eilinis raportuoja:
- Draugas leitinante, man ant galvos kažkas numetė dėžę!
- O kas joje buvo?
- Nieko.
- O dėžėje?

Žmona supykus rėkia ant vyro:
- O tu žinai, kiek mes galėtume nusipirkt, jei tu negertum?!
- Taip žinau. Man nieko, tau kailinius.

Blaivus santechnikas - pasakų personažas!

Panele, jūs taip skaniai kvepiate. Ką gėrėte?

Vyras pagavo žmonos meiluž? ir prad? jo j? mušti. Žmona puolusi? nevilt? šaukia jam:
- Paleisk j? , juk jis tavo vaik? t? vas!

Ateina berniukas pas tėvą - alkoholiką:
- Tėti, degtinė pabrango. Taigi, dabar mažiau gersi.
Tėvas:
- Ne, sūneli, čia tu dabar mažiau valgysi...

- Elektrikas pasake:
- Tebunie sviesa(ir uzdege zvake).

- labas, kaip sekasi?
- tu man jau nusibodai su tokiais kvailais klausinais!
- "labas kaip sekasi? "
- normalei
:):):):):)

Kaip atpažinti škotų laivą?
Aplink jį neskraido žuvėdros.

Susitinka dvi blondinės traukinių stotyje. Ir viena klausia:
- Koks tavo traukinio numeris?
Antra atsako:
- Antras. O tavo?
- Penktas, - atsako pirmoji.
Atvažiuoja 25 traukinys. Įlipa abi blondinės.

Susitinka du zydai, ir vienas kito klausia:
- iskur toki ahujena laikrodi gavai?
kitas atsako:
- Tevas pries mirti pardave.

Gaidys klausia vištą:
- Aš tau vyras, a?
- Nu kaip čia pasakius. Kiaušiniai tai pas mane...

Vaziuoja brunete ir blondine masinoj brunete sako: ziurek koks grazus miskas blondine: nematau medziai uzstoja

Kengūra guodžiasi draugei:
- Turėti du vaikus - ne mano kišenei...

SUNUS KLAUSIA TEVO:
- TEVE, AR DAUG REIKIA PINIGU VESTUVEMS?
TEVAS PAMASTES ATSAKO:
- OI, NEZINAU SUNAU... NEZINAU... AS DAR LYG SIOL MOKU UZ JAS....

- Jonuk, juk tu kairiarankis...
- Na, ir kas. Kekvienas turi kokį nors trūkumą. O kuria ranka tu maišai arbatą?
- Žinoma dešine.
- Matai... o paprastai žmonės arbatą maišo šaukšteliu.

BANKAS: tu ka tik baigei 12 klasiu? Tu neturi pinigu? Tau niekas nepadeda? Tada eik naxuj!

- Kodėl primušėte savo kaimyną?
- Jis pareiškė, kad nebūna šeimos be idijoto!
- Ir?
- O aš vienas gyvenu!

Draugas klausia:
- Kodel tave prie autoriaus zmona paliko?
- Del to kad pasakiau, kad pas ja susiraukslejusios pedkelnes.
- Bet tai joks izeidimas!
- Pasirodo ji buvo be pedkelniu:]

Kaip užsieniečiui išaiškinti, kad 1 butelys baltos - normalu, 2 - daug, o 3 - mažai?

GIMIMO DIENOS PROGA VAIKUI PADOVANOJO ELEKTRONYI LAIKRODI. PRIBEGA DRAUGAS IR KLAUSIA?
- PETRAI KIEK VALANDU?
- VIENUOLIKA PADALINTI IS TRISDESIT SEPTINIU.
- O KIEK BUS?
- ASTOK! AS DAR DAR DEVYNIS IS KETURESDESIMT SESIU DALINU...

- Panele, jei būčiau poetu, parašyčiau jums eilėraštį, jei būčiau dailininku, nutapyčiau jūsų portretą, bet, deja, esu tik baldų fabriko sargas, todėl siūlau jums lovą...

Vyras mobiliuoju skambina draugui, operatores balsas:
- Abonentas neatsiliepia
Vyras:
- Ka, visai?
- Nea b. l. e, du skaiciai atsiliepe, kiti tyli

Eina kunigas keliu, ziuri sudas guli ir sako:
- O sudas.
- O blemba, pasakiau sudas!
- O blet, pasakaiu blemba!
- Ai, vistiek nenorejau buti kunigu.... =D

Ateina i pasu poskyri indenas ir praso pasikeisti savo varda.
- O koks tamstos vardas?
- Didingas Erelis Su Nuostabiais Sparnais, Krintantis Zemen Svaiginanciu
Greiciu.
- O i koki norite pasikeisti?
- Bum

- Tu ką, tapai alkoholiku?
- Kodėl taip nusprendei?
- Tavo rankos dreba, kai prie burnos keli kibirą...

Issliauzia gyvate is kanapiu lauko ir sako:
- Miau, oiiiiii, au, oiiiiii, sssssss, woooo, sssssss.....

- Brangusis, šiandien aš pagaliau supratau, kodėl mano vairavimo instruktorius vadina pėsčiuosius kėgliais...

Ekstremalaus katapultavimosi iš perpildyto autobuso mygtukas įtaisytas ant konduktorės liemenėlės.

Kodėl blondinei nepatinka analinis seksas?
Jai nepatinka kai p/$@ protą...

Kodėl blondinė melždavo ne karvę o savo vyrą?
- Pas vyrą jau gatavai jogurtas.

ETIKETĖ: Geriamas kalakutas
Suprask, kad mandras...

Pagal ką atskirti, kad faksą atsiuntė blondinė?
Fakso viršuje, dešiniajame kampe, užklijuotas pašto ženklas.

Klausimas: Kaip kiniečiams duodamas vardas?
Pastatomas stiklinis indas ir metama moneta: "dzing - dzang" ir gaunasi vardas.

"Ne znaju, kak u vas, a u nas celovek, prishedshij s litrom vodki, avtomaticeski scitaetsia rodstvennikom"

Vyrukas kabina merginą:
- Jūs tokia graži ir protinga, kad jus reikia kuo skubiau padauginti!

Knygų naujienos: "Kaip susirasti idealų vyrą ir kaip gyventi su tuo asilu".

Černobylyje, kad veltui žemė nestovėtų, pasodino tabaką, iš kurio padarė
cigaretes, o ant pakuotės parašė: "Sveikatos Ministerija paskutinį kartą
įspėja... "

Plaukia dvi blondinės valtimi ir viena sušunka kitai:
- žiūrėk skylė valtyje nuskesim!
kita ramiai atsako :
- nebijok as tiką čia va pramušiau kitą skylutę pro ją viskas išbėgs..,

Senele kodel tavo tokia didele burna? anukeli ka nesi macius senelio be kelniu