Anekdotai

Knygų naujienos: "Kaip susirasti idealų vyrą ir kaip gyventi su tuo asilu".

- Kodėl primušėte savo kaimyną?
- Jis pareiškė, kad nebūna šeimos be idijoto!
- Ir?
- O aš vienas gyvenu!

Žmona supykus rėkia ant vyro:
- O tu žinai, kiek mes galėtume nusipirkt, jei tu negertum?!
- Taip žinau. Man nieko, tau kailinius.

Blaivus santechnikas - pasakų personažas!

Pas tokią gražią blondinę klausia:
- Sakykite, ar kai jūs mylitės, jūs kalbatės su savo vyru?
Blondinė atsako:
- Na, kartais taip... Jei šalia yra telefonas...

- Panele, jei būčiau poetu, parašyčiau jums eilėraštį, jei būčiau dailininku, nutapyčiau jūsų portretą, bet, deja, esu tik baldų fabriko sargas, todėl siūlau jums lovą...

"Ne znaju, kak u vas, a u nas celovek, prishedshij s litrom vodki, avtomaticeski scitaetsia rodstvennikom"

Draugas klausia:
- Kodel tave prie autoriaus zmona paliko?
- Del to kad pasakiau, kad pas ja susiraukslejusios pedkelnes.
- Bet tai joks izeidimas!
- Pasirodo ji buvo be pedkelniu:]

" Mieli tėveliai, - rašo sūnus. - Aš jau senai iš jūsų gavau kokią nors žinią. Atsiūskite man 300 eurų, kad žinočiau, jog jums viskas gerai".

Teisėjas kaltinamajam:
- Jūs teisiamas už tai, kad kažkokį skystį pardavinėjat kaip gyvybės
eleksyrą. Ar anksčiau už tai buvote baustas?
- Taip, 1745 ir 1899 metais.

Susitinka du draugai:
- Per visą santuokos laikotarpį aš su žmona dar nebuvau susipykęs.
- Na ir laimingas tu.
- Taip, tikiuosi, kad taip bus ir antrą savaitę.

Nepatogu, tai kuomet kaimynų vaikai panašūs į tave.

Vyrukas kompanijoje giriasi:
- Savo protą aš paveldėjau iš tėvo...
Kažkas perklausia:
- Jūs turbūt turite labai daug brolių ir seserų, su kuriais teko juo dalytis?

Dar 15 kartų ir man nusibos...

Gali buti, kad vienintelė tavo paskirtis šiame pasaulyje - būti pamoka kitiems.

Kaip gruziniškai "Na palauk? " "Palauk, na"...

Kas garsiausiai rėkia, tam ir žodį suteikia.

Įdomu, koks skirtumas tarp sužadėtinės ir žmonos. Turbūt apie 15kg.

Jeigu kas nors yra konfidencialu, būtinai bus pamiršta kopijavimo aparate.

Versle, kaip šachmatuose, nugali tas kuris padaro prieš paskutinę klaidą.

Kai nori sustoti prie šviesoforo pasidažyti lūpas, visur dega žalia šviesa.

Vyras klausia iš kelionės grįžusios žmonos:
- Ar įvarei mašiną į garažą?
- Taip, bet... tik du trečdalius!

Neįmanoma kažką įrodyti žmogui, kuris žino, ką kalba.

Brangiausia detalė yra ta, kuri sulūžo.

Žvelgite į kitus tuščiu žvilgsniu; tai jų neerzins.

Iškart nuspaudus du rašomosios mašinėlės klavišus, atsispausdins ta raidė, kurią užkliudėte netyčia.

Jei viskas klojasi gerai, Jūs tikriausiai kažką pražiopsojote.

Tikimybė paklysti yra tiesiog proporcinga papasakojusių, kaip rasti kelią, žmonių skaičiui.

Išeina du jaunuoliai iš Oksfordo universiteto ir vienas kitam sako:
- Na, dabar esame intelegentai!
- Ko?
- Ko, ko... Gal į burną nori b... o? Intelegencija sakau!!!

- Spiritizmu nesidomite?
- Ne, tik alumi...

Sutvėręs žemę ir jos gyvūnus, Dievas pasikvietė angelą ir, rodydamas į plekšnę, tarė:
- Aš tau liepiau šitą žuvį tik nuplauti. Lyginti nereikėjo...

Mozė klausia Dievo:
- Dieve, kodėl asmeniškai nenusileidžiate pas tautą ir nepaaiškinate Savo prisakymų?
- Bandžiau... Bet jie dvesia kaip musės!!!

Įdomu, kiek gi reikia turėti pinigų, jog suprastum, kad ne juose laimė?

- Ar Dievas Yra?
- Nėra.
- O kada bus?

Leiskit išgerti už tuos, kurie ir be mūsų apie mus gerai kalba.

Jei šiandien nesusipainiojai, vadinasi mastai neaiškiai.

Gerai žinoma ir pripažinta jog vienišam turtingam vyrui reikalinga žmona.

Jums patikę puslapiai nebeegzistuoja.

Nusprendė Bilas Geitsas nusižudyti - iššokti iš 50 Microsoft ofiso aukšto ir... nenusižudė.
- Kodėl?
- Pakibo.

Kaip tik tą knygą iš sąrašo, kurios mokytojas leidžia neskaityti, tu jau būni perskaitęs.

Kaimynas klausia berniuko:
- Ar nematei mano ožkos?
- Mačiau, tėvas sode jai kailį neria.

Šventasis Petras pastebi prie rojaus vartų žinomą aktorių.
- Tai jūs - nustebo Petras. - Kaip jūs čia patekote?
- Tai vis kritikai. Jie iškėlė mane iki dangaus...

Viskas ne taip paprasta, kaip atrodo.

Neparodyk savo viršininkams, kad esi už juos pranašesnis.

Kiekviena minute gimsta lengvatikis.

Nepuolęs į balą, nežinosi jos gylio.

Ir drąsuolių, ir bailių pateikti planai yra vienodai geri.

Kaltės laipsnis yra tiesiogiai proporcingas neigimo intensyvumui.

Niekada nesakyk "ohoho" valgydamas.

Saugokis paviršutinio įžvalgumo.

Kad pasimokytum iš savo klaidų, pirmiausia reikia suvokti, kad jas darai.

Klausimas: Kodėl blondinės lavonas plaukia prieš srovę?
Atsakymas: Nes pamiršo ištraukti vibratorių.

Ant šaligatvio sėdi girtas pilietis. Prie jo prieina policininkas ir klausia:
- Pilieti, ką čia veikiate?
- Sako, kad žemė sukasi... Laukiu, kol prie manęs atsisuks mano namai...

Ar žinote, kodėl girtos blondinės smegenys didesnės už paprastos?
Todėl, kad išbrinksta.

Kuo blogesnis telefono ryšys, tuo labiau vaikai triukšmauja.

Kada jūsų lėktuvas vėluoja, kitas lėktuvas į kūrį jūs ketinote persėsti išskris laiku.

Surasti visas skyles - neįmanoma.

Jei jums atrodo, kad situacija taisosi, jūs kažko nepastebėjot

Brangiausia detalė yra ta, kuri sulūžo.

Iškart nuspaudus du rašomosios mašinėlės klavišus, atsispausdins ta raidė, kurią užkliudėte netyčia.

Dar 15 kartų ir man nusibos...

Teisėjas kaltinamajam:
- Jūs teisiamas už tai, kad kažkokį skystį pardavinėjat kaip gyvybės
eleksyrą. Ar anksčiau už tai buvote baustas?
- Taip, 1745 ir 1899 metais.

Įdomu, koks skirtumas tarp sužadėtinės ir žmonos. Turbūt apie 15kg.

Nepatogu, tai kuomet kaimynų vaikai panašūs į tave.

" Mieli tėveliai, - rašo sūnus. - Aš jau senai iš jūsų gavau kokią nors žinią. Atsiūskite man 300 eurų, kad žinočiau, jog jums viskas gerai".

Vyras klausia iš kelionės grįžusios žmonos:
- Ar įvarei mašiną į garažą?
- Taip, bet... tik du trečdalius!

Versle, kaip šachmatuose, nugali tas kuris padaro prieš paskutinę klaidą.

Kaip gruziniškai "Na palauk? " "Palauk, na"...

Dar 15 kartų ir man nusibos...

Versle, kaip šachmatuose, nugali tas kuris padaro prieš paskutinę klaidą.

Iškart nuspaudus du rašomosios mašinėlės klavišus, atsispausdins ta raidė, kurią užkliudėte netyčia.

" Mieli tėveliai, - rašo sūnus. - Aš jau senai iš jūsų gavau kokią nors žinią. Atsiūskite man 300 eurų, kad žinočiau, jog jums viskas gerai".

Brangiausia detalė yra ta, kuri sulūžo.

Teisėjas kaltinamajam:
- Jūs teisiamas už tai, kad kažkokį skystį pardavinėjat kaip gyvybės
eleksyrą. Ar anksčiau už tai buvote baustas?
- Taip, 1745 ir 1899 metais.

Įdomu, koks skirtumas tarp sužadėtinės ir žmonos. Turbūt apie 15kg.

Nepatogu, tai kuomet kaimynų vaikai panašūs į tave.

Vyras klausia iš kelionės grįžusios žmonos:
- Ar įvarei mašiną į garažą?
- Taip, bet... tik du trečdalius!

Kaip gruziniškai "Na palauk? " "Palauk, na"...

Įdomu, koks skirtumas tarp sužadėtinės ir žmonos. Turbūt apie 15kg.

Versle, kaip šachmatuose, nugali tas kuris padaro prieš paskutinę klaidą.

Vyras klausia iš kelionės grįžusios žmonos:
- Ar įvarei mašiną į garažą?
- Taip, bet... tik du trečdalius!

Jei viskas klojasi gerai, Jūs tikriausiai kažką pražiopsojote.

Gerai žinoma ir pripažinta jog vienišam turtingam vyrui reikalinga žmona.

" Mieli tėveliai, - rašo sūnus. - Aš jau senai iš jūsų gavau kokią nors žinią. Atsiūskite man 300 eurų, kad žinočiau, jog jums viskas gerai".

Iškart nuspaudus du rašomosios mašinėlės klavišus, atsispausdins ta raidė, kurią užkliudėte netyčia.

Teisėjas kaltinamajam:
- Jūs teisiamas už tai, kad kažkokį skystį pardavinėjat kaip gyvybės
eleksyrą. Ar anksčiau už tai buvote baustas?
- Taip, 1745 ir 1899 metais.

Brangiausia detalė yra ta, kuri sulūžo.

Nepatogu, tai kuomet kaimynų vaikai panašūs į tave.

Dar 15 kartų ir man nusibos...

Kaip gruziniškai "Na palauk? " "Palauk, na"...

Gerai žinoma ir pripažinta jog vienišam turtingam vyrui reikalinga žmona.

Jei viskas klojasi gerai, Jūs tikriausiai kažką pražiopsojote.

Iškart nuspaudus du rašomosios mašinėlės klavišus, atsispausdins ta raidė, kurią užkliudėte netyčia.

" Mieli tėveliai, - rašo sūnus. - Aš jau senai iš jūsų gavau kokią nors žinią. Atsiūskite man 300 eurų, kad žinočiau, jog jums viskas gerai".

Brangiausia detalė yra ta, kuri sulūžo.

Dar 15 kartų ir man nusibos...

Nepatogu, tai kuomet kaimynų vaikai panašūs į tave.

Įdomu, koks skirtumas tarp sužadėtinės ir žmonos. Turbūt apie 15kg.

Teisėjas kaltinamajam:
- Jūs teisiamas už tai, kad kažkokį skystį pardavinėjat kaip gyvybės
eleksyrą. Ar anksčiau už tai buvote baustas?
- Taip, 1745 ir 1899 metais.

Kaip gruziniškai "Na palauk? " "Palauk, na"...

Vyras klausia iš kelionės grįžusios žmonos:
- Ar įvarei mašiną į garažą?
- Taip, bet... tik du trečdalius!

Versle, kaip šachmatuose, nugali tas kuris padaro prieš paskutinę klaidą.

Iškart nuspaudus du rašomosios mašinėlės klavišus, atsispausdins ta raidė, kurią užkliudėte netyčia.

" Mieli tėveliai, - rašo sūnus. - Aš jau senai iš jūsų gavau kokią nors žinią. Atsiūskite man 300 eurų, kad žinočiau, jog jums viskas gerai".

Brangiausia detalė yra ta, kuri sulūžo.

Teisėjas kaltinamajam:
- Jūs teisiamas už tai, kad kažkokį skystį pardavinėjat kaip gyvybės
eleksyrą. Ar anksčiau už tai buvote baustas?
- Taip, 1745 ir 1899 metais.

Dar 15 kartų ir man nusibos...

Vyras klausia iš kelionės grįžusios žmonos:
- Ar įvarei mašiną į garažą?
- Taip, bet... tik du trečdalius!

Kaip gruziniškai "Na palauk? " "Palauk, na"...

Įdomu, koks skirtumas tarp sužadėtinės ir žmonos. Turbūt apie 15kg.

Nepatogu, tai kuomet kaimynų vaikai panašūs į tave.

Versle, kaip šachmatuose, nugali tas kuris padaro prieš paskutinę klaidą.

" Mieli tėveliai, - rašo sūnus. - Aš jau senai iš jūsų gavau kokią nors žinią. Atsiūskite man 300 eurų, kad žinočiau, jog jums viskas gerai".

Iškart nuspaudus du rašomosios mašinėlės klavišus, atsispausdins ta raidė, kurią užkliudėte netyčia.

Teisėjas kaltinamajam:
- Jūs teisiamas už tai, kad kažkokį skystį pardavinėjat kaip gyvybės
eleksyrą. Ar anksčiau už tai buvote baustas?
- Taip, 1745 ir 1899 metais.

Brangiausia detalė yra ta, kuri sulūžo.

Nepatogu, tai kuomet kaimynų vaikai panašūs į tave.

Įdomu, koks skirtumas tarp sužadėtinės ir žmonos. Turbūt apie 15kg.

Kaip gruziniškai "Na palauk? " "Palauk, na"...

Dar 15 kartų ir man nusibos...

Versle, kaip šachmatuose, nugali tas kuris padaro prieš paskutinę klaidą.

Vyras klausia iš kelionės grįžusios žmonos:
- Ar įvarei mašiną į garažą?
- Taip, bet... tik du trečdalius!

Aptikus atominio sprogimo žybsnį, svarbiausia atsisukti į jį nugara, kad durtuvo plienas nevarvėtų ant dauginimosi organų ar valdiškų batų.

Santuoka tai: vaidybynis serialas su sekso ir veiksmo scenomis, kurio neaiški pabaiga ir neaišku kiek bus serijų.

- Ne, nu mūsų dekanas tikrai kvailas. Na išmes mus iš universiteto, na ir eisime mes į armiją. Bet nejau jis galvoja, kad mes jį ginsime geriau negu mokėmės?

Ei, iš kur sklinda ši šviesa? Tai spindi iškritę akinančiai balti bebro dantys. Pagalys vis tik yra stipresnis už pastą…

Liaudies išmintis sako: blogas ženklas, jei sutinkate traukinį, sėdėdamas ant bėgių.

Eilėje:
- Kur čia lendi, kiaule neraliuota, sėdynę užsiaugino kaip tvarto durys... Oi, ponia Petrauskiene, neatpažinau iš užpakalio...

Armėnų radijo klausia:
- Kaip pagauti kiškį?
Armėnų radijas atsako:
- Pasislėpkite už medžio ir skleiskite morkos garsus.

Negalima naudoti žodžio "pimpaliukas". Tai yra švelnus malonybinis - mažybinis žodelis, o kur jūs matėte, kad nuo švelnaus elgesio pimpis mažėtų?

Jis buvo toks tinginys, kad kai jis mirė, ant antkapio jam parašė: "Miegok ir toliau".

Tėvas sako savo 15 - iolikmečiui sūnui:
- Tau dar tik 15 metų, o tu jau rūkai! Kai buvau tavo metų, aš... ghmmm... Nors tiek to... rūkyk, rūkyk...

Geriausia lopšinė prieš miegą - dėstytojo aiškinama paskaita.

- Jūs viengungis ar vedęs? - klausia siuvėjas kliento.
- Vedęs.
Gerai taip ir užrašysim: Slapta kišenė švarke.

Ji: - Noriu mašinos, nuosavo verslo ir ištekėti.
Jis: - Pasiimk kreditą, atsidaryk įmonę, nusipirk mašiną, ir jei viskas pasiseks ir seksis geri, gal ir aš pasipiršiu.

Priežasčių ko nors nedaryti dažniausiai būna šiek tiek daugiau, nei priežasčių tai daryti.

Du vyrai tempia į devintą aukštą pianiną. Vienas sako:
- Gera žinia yra ta, kad mes jau septintame aukšte.
- O bloga?
- Mes ne tame name...

Muzikantas glosto mylimąją:
- Aš tave myliu.
Ši svaigsta ir šnabžda:
- Žemiau, žemiau...
Muzikantas dviem tonais žemesniu balsu:
- Aš tave myliu.

Tikimybė, kad sumuštinis nukris sviestu į apačią, didėja, augant kilimo kainai

Vyras žmonai:
- Tu dūdelę turi?
- Nea.
- Tai kodėl aš vis pagal ją šoku?

- Tėti, mūsų barometras nukrito...
- Ar žemai?
- Labai žemai. Dabar jis guli ant grindų.

Per vaikų darželio kiemą nuliuoksi kiškelis.
– Na, vaikučiai, kas nubėgo tvoros link? Na? Juk tiek daug dainelių ir eilėraštukų apie jį mokame!
– Leninas...

Turizmo agentūra „Mozė" siūlo ilgalaikes keliones po Egiptą pėsčiomis

Kas tarnavo armijoj, cirke jau nebesijuokia.

Vyrukas klausia draugo:
- Žinai, žmona man padovanojo triušį... Ką tai galėtų reikšti?
- Mokykis!

Billas Gatesas iškrito iš 50 aukšto...
Ir neužsimušė!
Nes pakibo...

Tikimybė, kad katė suės paduotą ėdalą, nepriklauso nuo jo kainos.

- The Smiths sent his son to stay with his pen friend for the summer.
- Did he need a holiday?
- No, but his parents did.

Kad ir kaip puikiai suplanavai, vis tiek būsi kažko neapgalvojęs.

Visada surasi tai, ko neieškai.

Nesvarbu kur jūs einate, tai bus prieš vėją ir į kalną.

Bet kas gali laikyti vairą, kai jūra rami.

Vakar gedimino prospekte buvo pavogtas juodas "BMW", valst. numeris LAL123, jei jį pastebėjote, praneškite telefonu (822)223322, mes jį paslėpsime geriau!

Jei kamuolio nemesi, tai jo nepagaus.

Alkoholis naudingas sveikatai. Milijonai vyrų juk negali klysti...

Eina čiukčia su degtukų dežute ir su viena tuščia ir uždega vieną degtuką, užpučia ir sako:
- Šitas geras, - ir deda į kitą dėžutę.

Why does a squirrle swim on its back?
To keep its nuts dry!!

- Pone, Jūs brudas. Kviečiu Jūs į dvikovą ir leidžiu rinktis ginklą: špagą arba pistoletą.
- Špagą.
- Puiku, aš renkuosi pistoletą.

Mokytis, mokytis ir dar kartą mokytis, nes darbo tu vis tiek nerasi...

Jie negali sutikti su jumis, jei jūs nesutinkate su jais.

Ir viskas… Ji eina! Ateik pas tėvelį, brangioji, ateik, ateik! A? .. O kodėl ji nuėjo pas kaimyną?

Optimistas ne tas kuris pirmas šaukia "Valio", o tas kuris paskutinis šaukia "pi... d.. c".

Kaimynė klausia kaimynės:
- Jūs nematėte, kas užmušė mano baltąją vištą?
- Ir nemačiau, ir negirdėjau, tegu nesikapsto mano darže.

Iš vairuotojo su diržu nuotraukos išeina gera nuotrauka su gedulo juostele...

Susitinka du draugai. Vienas:
- Klausyk, kalba, jog vakar Vasia juvelyrinę parduotuvę atidarė.
- Atidarė, tik signalizacija suveikė ir jį sugavo.

- Kas jus nukirpo?
- Profesionalas...
- Matau, kad profesionalas, bet kokios specialybės?

Jei negalite prisiminti, ar šiandien jau gėrėte, tai būtinai turite išgerti… tik niekaip neprisimenu, ko.

Nudistų pliaže:
- Kaip manai, ko dabar norėčiau?
- Ne akla, matau!

Negalima priversti lietaus nuplauti jūsų automobilį.

Dviem žingsniais urvo neįveiksi, tačiau užtenka ir vieno, kad pasiektum dugną.

Kiekviena motina tikisi, kad jos duktė ras geresnį vyra, nei turėjo pati... Tačiau kiekviena motina yra įsitikinusi, kad jos sūnus neras geresnės žmonos, nei rado jo tėvas.

Kad ir kiek laiko beatodairiškai pažeidinėtum saugumo taisykles, retai kam pavyksta kristi į bedugnę antrą kartą.

- Nuo ko priklauso kiaulės gyvenimo ilgis?
- Nuo skerdiko.

- Kodėl garvežiai yra naudojami tiktai iki 30 metų?
- Todėl, kad jie perdaug rūko.

- Teisiamasai, ar jūs prisipažįstate padaręs nusikaltimą?
- Ne, pone teisėjau. Po advokato kalbos aš įsitikinau, kad esu nekaltas.

*ų nevežioju" zaporožietis pradingsta tamsoje...

Žmona vyrui:
- Brangusis, pažiūrėk per langą, kas ten per kvailys mūsų kieme?
- Visų pirma, ten ne kvailys o karvė, visų antrą – čia ne langas, o veidrodis...

Rado žydas pinigų. Perskaičiuoja. Žiūri - trūksta!

Kur galima rasti daugiausiai blondinių? Ogi prie STOP ženklo

Panele, ko jūs į mane taip žiūrite, lyg jūsų tėvai būtų į užmiestį išvažiavę?

Jei vakarelyje atsiras mergina praradusi saiką, būtinai atsiras vaikinas, kuris praras sąžinę...

Neo bute skambutis į duris. Neo prieina, atidaro, o ten toks mažas, mažas agentas Smitas stovi.
- Ko toks mažas? - klausia Neo.
- Suzipintas aš...

Lu pamaišė žarijas.

Skambinu savo draugei:
- Tipo taip ir taip, mano biznis sudegė, firma užsidarė...
Grįžtu namo, o jos jau ir pėdsakai ataušo, visus drabužius susirinko. Nu ir n

Žmona stovi ant stogo krašto. Šalia jos stovi vyras. Žmona ant jo rėkia:
- Nenoriu su tavim gyventi, tu, gyvuly, alkoholike, tinginy! Ir baik mane stumti!

Du medikai Čiurlionio stotelėje stovi ir sukioja troleibusų grafikus, vienas sako:
- Supranti ką nors?
- Ne.
- Iškalam?

Neseniai Lietuvos mokslininkai padarė tyrimą apie tai, ką sako Lietuvos gyventojai, užmynę ant grėblio. Tyrimo metu paaiškėjo, kad visi Lietuvos gyventojai yra rusai.

Statistika rodo, kad 9 iš dešimties vyrų mėgsta jaunas gražias merginas, turinčias vidutinio dydžio krūtis, o 10 - asis mėgsta likusius 9.

Prisiląkes vilkas kitą rytą prašo Pagranduko:
- Pagranduk, mielasis, atnešk atsigerti...
Pagrandukas sako:
- Šiandien Pagranduk, mielasis, o vakar subinė su ausim!

- Kai aš žiūriu į saulę, matau tave; kai aš žiūriu į mėnulį, matau tave; kai aš žiūriu į jūrą, matau tave. Gal gali pasitraukti?

- Ką veikia lietuviai laimėję Pasaulio futbolo čempionatą?
- Išjungia savo Playstation...

Užeina vyrukas į laiptinę, o ten stovi trys "rėmai" ir sako jam:
- Tuoj mes tave dulkinsim per ten, kur dar niekas taves nedulkino.
- Po nagais, ar ką?

Jau galite nusipirkti skraidantį kilimą. Toks kilimas savo išvaizda niekuo nesiskiria nuo paprasto kilimo, o kaina nesiskiria nuo lėktuvo.

Dukrelė šaukia:
- Mamyte, mamyte, senelis numirė!
Mama:
- Koks skirtumas, šaldytuve dar pusė močiutės turim!

Kuo skiriasi psichoterapeutas nuo prostitutės?
Psichoterapeuto paslaugos, einant laikui, brangsta, o prostitutės - pinga.

Gerbiami "Tele - 2" vartotojai, rinkimės šiandien 12h prie Katedros. užsakyti autobusai veš jus į ryšio zoną.

Klausimas M - 1 studijoje:
Kas remia "TV3" "Robinzonų" projektą?
- "Tele2". Iš ten robinzonai niekur nepaskambins.

Kaip apibrėžti situaciją, kai tikrai nesiseka? Tai situacija, kai atsisėdi ant kupetos šieno ir į sėdynę įsminga adatą, kurią toje kupetoje buvai pametęs.

"Tele - 2" informacija: pranešame, kad jums yra atsiųstas didelis saldus sapnas. Siuntinį galėsite atsiimti bet kurioje lovoje!

Po to, kai žalieji surengė akciją "Elkimės su gyvūnais žmogiškai", gyvūnai pasitarė ir nusprendė surengti akciją "Elkimės su žmonėmis žvėriškai".