Anekdotai

Žuvys ir vaikai neturi balso. Turbūt tas kuris tą sakė, niekuomet nebuvo vaikų būryje.

Žmona stovi ant stogo krašto. Šalia jos stovi vyras. Žmona ant jo rėkia:
- Nenoriu su tavim gyventi, tu, gyvuly, alkoholike, tinginy! Ir baik mane stumti!

Skambinu savo draugei:
- Tipo taip ir taip, mano biznis sudegė, firma užsidarė...
Grįžtu namo, o jos jau ir pėdsakai ataušo, visus drabužius susirinko. Nu ir n

Kaimas. Neturtinga šeima. Kažkas sukrebžda lauke. Tėvas griebia šautuvą, išbėga į lauką - pykšt. Grįžta ir sako - vaikai, dovanų šiemet nebus, nušoviau Kalėdų senį.

Žmona vyrui:
- Brangusis, pažiūrėk per langą, kas ten per kvailys mūsų kieme?
- Visų pirma, ten ne kvailys o karvė, visų antrą – čia ne langas, o veidrodis...

Jei vakarelyje atsiras mergina praradusi saiką, būtinai atsiras vaikinas, kuris praras sąžinę...

- Ką reikia daryti rūkančiam žmogui svečiuose, kur nėra peleninių?
- Naudokite gėlių vazonus.

Neo bute skambutis į duris. Neo prieina, atidaro, o ten toks mažas, mažas agentas Smitas stovi.
- Ko toks mažas? - klausia Neo.
- Suzipintas aš...

- Be rankų be kojų duris atidaro, kas?
- Invalidas.!

- Kokia yra didžiausia dvipatystės bausmė?
- Turėti dvi uošves.

Dabar Ispanijoje tuokiantis sako:
- Ir mylėti varge ir turte, ligoje ir sveikatoje, laimėje ir nelaimėje, KOL RUSĖ JUS IŠSKIRS...

- Kodėl per Sovietų okupaciją rusai buvo vadinami mūsų broliais, bet ne draugais?
- Kadangi draugus gali pasirinkti.

Lu pamaišė žarijas.

- Koks yra geriausias būdas išlikti jaunam?
- Reikia meluoti apie savo metus.

Kur galima rasti daugiausiai blondinių? Ogi prie STOP ženklo

Florida. Pliažas. Smėlyje guli plikas negras, šalia jo - mažas negriukas. Negriukas klausia:
- Tėti, galima, aš su tavo pimp** pažaisiu?
- Gerai, jei jau nori, žaisk. Tik toli nenubėk.

Nekilk aukštai - krisi žemai. Tik nesakykite to tiems, kurie ruošiasi skristi lėktuvu.

- Kokios yra dvi priežastys, dėl kurių vedę vyrai išeina iš namų?
- Kai žmonos, kurios moka virti, nieko neverda ir kai žmonos, kurios nemoka virti, verda.

- Kodėl garvežiai yra naudojami tiktai iki 30 metų?
- Todėl, kad jie perdaug rūko.

- Ką veikia lietuviai laimėję Pasaulio futbolo čempionatą?
- Išjungia savo Playstation...

Dukrelė šaukia:
- Mamyte, mamyte, senelis numirė!
Mama:
- Koks skirtumas, šaldytuve dar pusė močiutės turim!

Statistika rodo, kad 9 iš dešimties vyrų mėgsta jaunas gražias merginas, turinčias vidutinio dydžio krūtis, o 10 - asis mėgsta likusius 9.

Kodėl stručiai nemėgsta kačių?
- Todėl, kad jos į smėlį kakoja!

Eina du spygliai mišku ir pamato ežį. Vienas sako:
- Oho... Nežinojau, kad čia autobusai važinėja...

O gal visos tos pasaulinės problemos išsispręstų, jei benamius sumaitintume badaujantiems?

- Kai žmona padaro skanius pietus ir aš prisivalgau, užtraukiu dūmą...
- Bet rūkymas kenkia sveikatai.
- Kelios cigaretės per metus?

Aš bandysiu gyventi amžinai. Kol kas išeina...

Eidami per gatvę, degant raudonai šviesai, rizikuojate tą šviesą pamatyti tunelio gale!

- Aš tiek daug skaičiau apie rūkymo ir gėrimo blogą poveikį ir žalą, tad nuo rytojaus mesiu.
- O ką, rūkymą ar gėrimą?
- Skaitymą!

Protingi - tie, kurie uždirba pinigus savo protu. O išmintingi - tie, kam dirba tie protingieji.

Ar niekada nesusimąstėte, kodel amerikiečiai, kalbėdami apie visiems žinomą organą, rodo vieną pirštą, o lietuviai - ranką iki alkūnės? ..

Sako, kai kuriuose televizoriuose būna specialios apsaugos nuo vaikų... O kodėl tokių nebūna šaldytuvuose?

Gyvenime visada atsiranda vietų, kur galima padaryti žygdarbį. Svarbiausia - laikytis nuo tų vietų atokiau.

Žmona skambina į medžioklę išvykusiam vyrui:
- Brangusis, kur tu esi?
- Taigi medžioklėje.
- O kas ten taip garsiai kvėpuoja?
- Lokys.

Nemokšos bėda ne tame, kad jis žino vien tai, kas jam būtina, o tame, kad jis nieko daugiau žinoti nenori.

Geriausias būdas sukelti paniką - tai paprašyti visų išlaikyti rimtį ir nekelti panikos.

Esu šokęs jau 168 kartus. Ir visus - be parašiuto. Ne, aš ne desantininkas. Aš - profesionalus meilužis!

Ar žinote kuo skiriasi blondinė nuo uodo? Atsakymas: kai uodui trenki per galvą jis baigia čiulpti...

Ar žinote, kad "Zaporožietis" ir "Mercedesas" yra tokios skirtingos mašinos, kad susidūrusios turėtų anihiliuoti?

Jūs ginekologas?
- Ne, bet galiu pažiūrėti.

Pagaliau ir į mūsų kiemą atėjo šventė - atvažiavo šiukšliavežė.

Maža yra laikytis šešėlyje: prieš tai dar reikia pasirinkti, kieno šešėlyje laikysiesi.

Autobuse sėdi vienišas keleivis.
Staiga įlipa ginkluotas plėšikas ir šaukia:
- Pinigus!
- Neturiu nė cento...
- Tai ko drebi?
- Maniau, kad kontrolierius...

- Tu mane myli?
- Taip.
- Tu verksi, jeigu aš numirsiu?
- Taip.
- Parodyk, kaip tu verksi?
- O tu numirk.

Tęsiame meksikiečių serialą "Verkianti Marija". Trumpas ankstesnių serijų turinys: šlamštas.

Kartą girtas krokodilas Gena įsuko Kūlverstukui į galvą kamščiatraukį. Taip atsirado teletabiai...

Jei jūs atsibudote ir pamatėte gražią nuogą merginą, reiškia reikia atsikelti ir išjungti televizorių.

Paskambina jaunuolis į policiją ir sako:
- Čia šiltnamis?
- Ne.
- O kodėl su agurku šneku?

Patarimas: neuždavinėkite boksininkams klausimų, į kuriuos jie nesugebėtų atsakyti žodžiais.

Mano prosenelis kariavo dviejuose pasauliniuose karuose.
Paskui pavargo, išjungė kompą ir nuėjo miegoti.

S, reiškias dar ne laikas.

Vyras sako žmonai:
- Jei pas mane būtų 5 centimetrais ilgesnis, tai būčiau tikru karaliumi.
Žmona atsako:
- O jeigu būtų 5 sentimetrais trumpesnis, būtum karaliene.

- Žiūrėk, jei aš pasimylėsiu su tavo žmona, tai bus tavo pralaimėjimas?
- Nea, tai bus 3:1 mano naudai.

Pranešimas iš žinių:
Didžiausia aviakatastrofa įvyko, dviviečiam Cesna lėktuvui nukritus ant kapinių. Gelbėtojai jau surado 837 kūnus. Gelbėjimo darbai dar tebevyksta.

Liaudies inteligentas - tai žmogus, kuris ne tik gali suprasti subtilią užuominą, bet ir duoti už ją į akį.

- Kiek filmo "Matrica" žiūrovų reikia, norint įsukti elektros lemputę?
- Nei vieno - lemputė neegzistuoja.

Policininkas darbo dienos pabaigoje sustabdo paskutinę mašiną:
- Labas vakaras, prašom parodyti savo piniginę

Susitinka du draugeliai. Aklas ir bekojis.
Aklas sako:
- Sveikas, kaip einas?
- Kaip matai...

Jei turite daugybę neatidėliotinų darbų, pirmiausia reikia nuspresti, kuriuos iš jų reikia atidėti pakartotinai.

Geriau jau tylėti, nors visi ir įtaria, kad esi idiotas. Nes jei imsi kalbėti, visos abejonės išnyks.

Užrašas ant mikroskopo:
"Padarai, kuriuos matote iš tikro daug mažesni ir mažiau pavojingi, nei jums atrodo".

Armėnų radijo klausia: "Ar ufologija yra mokslas, ar religija? ".
Armėnų radijas atsako: "Tai biznis".

- Iš ko buvo padaryta pirmoji moteris?
- Iš pirmos mergaitės.

Kodėl nuotaka būna visada apsirengusi baltai?
- Tai standartinė buitinės technikos spalva.

- Abhramai, hrinkės vėna iš pėnkiu:
ahrba tu uždahrai fortkė, ahrba kėtuhris kahrtus gauni y snuki.

Sioma! Kaip givėni, kas naujo?
Semionas liūdnai:
- Žmona man nėyštikima.
- Tu manės nėsuphratai, Sioma. Aš klausiu, kas naujo.

Reanimacijoje galimos tik dvi būsenos: arba Jūs dar gyvi, arba jau nebe.

Nėra to blogo, kas neišeitų į gara: nesėkmingos operacijos baigiasi sėkmingais skrodimais.

- Sėnėle, o kas toksai Kahrlas Mahrksas?
- Kahrlas Mahrksas, vaikėli, buvo ėkonomystas.
- Kaip musu sėnėlis Izia?
- Nė. Sėnėlis Izia – vyhrėsnysis ėkonomystas.

Blondinės visada paslaptingos: niekad negali būti tikras, ar ji dažyta, ar šiaip kvaila...

Radusius Jono Jonaičio pasą, prašome labai nesijuokti iš nuotraukos...

- Panele, man atrodo aš jus kažkur mačiau.
- Nematėte, buvo tamsu.

Motina kalbasi su sūnumi:
- Sūneli, a sūneli, na pasakyk "Narkotikams NE! "
- Narkotikams! ? Nu neea...

Tikras optimistas netgi kapinėse mato daugybę pliusų.

Šiemet Olandijos vyriausybė kovai su alkoholizmu skyrė 20 tonų marihuanos.

Mano žmona labai mėgsta seksą, tiesa, kai ji užsinori, niekaip negaliu jos surasti...

Mažai kas žino, kad, be tėtės Karlo, Buratinas turėjo ir mamą Pliauską, kuri visą laiką rūpinosi namų židiniu.

Viena gyvatė kitai:
- Klausyk, ar aš nuodinga?
Kita:
- Nežinau. Kodėl klausi?
- Ką tik įsikandau į liežuvį.

Pagrindinis chemijos dėsnis: įkaitusi kolba atrodo taip pat, kaip ir šalta.

Ar žinote, kad balandžio pirmą suplyšusi gumelė gali tapti Naujųjų metų dovana?

Jei nori, kad tave ilgai prisimintų net ir po mirties, palik visiems kuo didesnes skolas!

Eina blondinė gatve niurnėdama;
- Kokia aš negraži... Staiga ji pamato veidrodėlį ir pagalvoja "O kas šita graži merga? "

- Aš dėl tavęs, tėveli, galiu pereiti ugnį ir vandenį.
- Būtų maloniau, jei pereitum į kitą klasę…

Kai Bušas atvažiavo į Sankt Peterburgą, jo garbei buvo 12 kartų iššauta iš pabūklų. Deja, nei vienas nepataikė...

Beprecedentinė Coca colos akcija –“Po kas septintu kamšteliu – degtinė”.

Broniau, nu susitaikyk su likimu! Gimei Petras, esi Juozas ir liksi Leninas!

- Ar žinote, kaip lietuvių kalbo komisija siūlo vadinti prezervatyvus?
- "VARPAINIAIS"!!!

Sėdi du žvejai ant ledo. Ir pagavo mažą slieką.

Susitinka 2 draugai. Vienas sako:
- kokia panike susiradau....!
- Graži?
- ne tas žodis....
- Baisi?
- Cia jau tas žodis.. !

Kokie buvo pirmi žodžiai, kuriuos Adomas pasakė Ievai?
"Geriau pasitrauk, aš nežinau kiek dar tas daiktas didės. "

- Kodėl moterys gyvena ilgiau nei vyrai?
- Dažytas daiktas visuomet geriau išsilaiko.

- Aš girdėjau, kad jūsų kaimynai gyvena, kaip du balandėliai?
- Taip. Tai vienas išskrenda per langą, tai kitas.

Grybai skėčio formos, nes auga lietingu metu.

Trys žodžiai, kuriuos itin baisu išgirsti besimylint:
"Brangioji(usis), aš grįžau! "

Firma nulakuos ir nudažys sienas bei grindis jūsų uošvės namuose. Šimtaprocentinis dažų toksiškumas garantuojamas.

- Ar padėjo jums vaistai, kuriuos praeitą kartą buvau išrašęs?
- Labai! Per klaidą juos išgėrė mano dėdė ir aš likau vieninteliu
paveldėtoju.

Niekuomet žmonės nemeluoja tiek daug kaip prieš rinkimus, per karą ir po žvejybos.

Kunigas skaito pamokslą:
— Dieve, tegul tam, kuris tavim netiki, liežuvis nudž...

- Savo gydytojo praktikoje aš tik kartą padariau klaidą.
- Kokią gi?
- Išgydžiau pacientą per du vizitus, o po to sužinojau, kad jis
milijonierius.

Iš naujųjų posakių:
Geriau tėvas nuo stogo, negu lašas pro šalį...

Ankstyvas rytas. Ežero vidury žvejys plauna kruviną irklą ir bamba panosėje:
— Dievo tu sūnus ar ne Dievo, bet kai aš žvejoju, nieks man vandeniu nebėgios.

Biologui gimė dvynukai. Vieną jis pakrikštijo, o kitą pokyčių palyginimui paliko nekrikštytą.

- Tėti, miegi?
- Ko nori?
- Dvidešimt litų.
- Miegu.

Jeigu žmogus gali gulėti ant grindų nesilaikydamas už ko nors, jis dar negirtas

Tiriant rinkos pokyčius, visada paaiškėja, kad labiau apsimokėjo pirkti pernai.

Žinokite, kad ta mašina, kurią jūs vadinate "OOOO", iš tiesų vadinasi "Audi"!!!

Šaltais žiemos vakarais gatvės dailininkai greitai išbaigia mėlynus dažus...

Loterija - tai specialūs mokesčiai žmonėms, turintiems silpnas matematines žinias.

Kvailumas - kaip mirtis: miręs nesupranta, kad yra negyvas, bet kiti dėl to kenčia...

"Na ir ištvirkimas! " - pagalvojo sliekas, pamatęs lėkštę spageti makaronų.

Laukymėje gulėjo nejudus Buratino kūnas... Virš jo ratus suko alkani geniai...

Subjektyvaus globalinio klimato atšilimo dėsnis: klimatas šyla visur, kur negyveni!

Skelbimas laikraštyje: "Parduodu tris namus ir kiaulieną. Kreiptis į Vilką Pilką! "

Ar žinote, kas yra minetinė sklerozė?
Tai kai pinigus - į burną, o pimpį - į rankinuką!

Į jūsų nekultūringą pasiūlymą mes atsakysime necenzūriniu sutikimu.

Kas bendro tarp mokytojų ir debesų?
Kai jie dingsta, ateina puiki diena.

Tikro lyderio tikslas - ne eiti pirma visų, o varyti visus prieš save.

Jei rekordo sumušti nepavyksta, kartais galima sumušti jo savininką...

Užrašas ant klasės lentos: "Čia buvo žvėriškai užmuštas laikas".

Naujametinis "Tampax" siurprizas: kas dešimtas tamponas - su xlapuške.

Pasigavo žmogelis savo uošvę. Toji ir tarė žmogaus balsu...

Jaunasis sako nuotakai:
- Jeigu tu netekėsi už manęs, aš nusižudysiu.
- Tikrai?
- Žinoma, aš visada taip darau!

- Daktare, ar galite pasakyti, kas man?
- Paprasčiausias hemorojus.
- Ant veido?!!!
- Tai čia pas jus veidas?!!!

- Ateikite su žmona pas mus per Naujuosius Metus.
- Ačiū, bet mes negalėsime...
- O, tai labai miela iš jūsų pusės.

- Įdomu, ar nuo uodų galima AIDS užsikrėsti?
- Tau ką, bobų maža?

Bill Gates pažadėjo apmokėti pusę JAV valstybinės skolos, su salyga, kad JAV bus pervadinta i MS JAV.

Pareina senukas į namus iš poliklinikos ir sako savo senutei žmonai:
- Žinai, bobut, tai ką mes laikėme orgazmu, iš tikrųjų buvo tiesiog bronchines astmos priepuolis...

Draugišką pokštą galite laikyti nepavykusiu, jei gavote į snukį.

Vairuotojai žino: jei pėstysis bėga tau per gatvę - lauk bėdos.

Ėjo ežys keliu, baigėsi papildymas. Nejuokinga, bet apie gėzus.

... Jei kada nors atsiminsiu, papasakosiu anekdotą apie sklerozę...

Jei naktį sapnuojate košmarus, vadinasi, reikia miegoti dieną!

Iš visų metų laikų šlykščiausi yra rytai ir pirmadieniai.

Ji taip juokiasi... kad jai kaip arkliui, reikia lašo nikotino!

Jam buvo sunku viduje, tad jis užsuko nusilengvinti pas merginą.

Eina lapė per mišką ir susitinka pagranduką:
- Labas, Pagranduk! Aš tave suėsiu!
- Neėsk manęs, aš visai ne pagrandukas, aš ežys iš Černobylio...

Lovos būna dviejų rūšių: tvirtus ir skirtos tik miegojimui.

Gyveno sau kartą ežys. Jis buvo griežtas, bet žiaurus.

Jeigu abortas - žmogžudystė, tai masturbacija - genocidas!!!

Mažas, baltas, su uodegyte, siurbia kraują... Kas?
Tampax!

Kokios būna vibratoriaus būsenos?
"Fuck on" ir "Fuck off".

Minkščiausia patalynė - žemė. Kiek žmonių į ją atsigulė - nei vienas nepasiskundė.

Kaimynai - tai šiaip žmonės dieną ir šunsnukiai - naktį.

Pokalbis gėjų klube:
- Ak, kaip gaila, bet mes netekome Žoržiko...
- Nejaugi AIDS?
- Ne, tik hemorojus...

Sunku ištesėti duotą žodį, ypač, jei tai - keiksmažodis.

Kai Karlsonas paseno, jis ėmė maitintis tik dviem dalykais: uogiene ir insulinu.

Sviesto kietumas tiesiogiai proporcingas duonos minkštumui.

Iš tikrųjų sumelavo tas, kuris palygino tarnybą ministerijoje su šuns gyvenimu. Šuo bėgioja kur jam patinka, o tarnautojas - ten, kur įsako viršininkas.

Blondinė skundžiasi draugei:
- Mane vakar vyras primušė...
- Taigi jis komandiruotėje???
- Aš irgi taip maniau...

Ir turėjo jis juodą kamasutros diržą...

Laikai pasikeitė: grįžta žmona iš komandiruotės... O vyras su meilužiu!

Vyrukas sprendžia kryžiažodį. Klausia draugo:
- Sakyk, kaip vadinasi žmogus, miegantis su vyru?
- Gėjus!
- Netinka... A, sugalvojau, moteris!

Nesvarbu, ko ieškote Internete, jūsų nurodytus raktinius žodžius atitiks bent viena pornografinė svetainė.

– Jūs kas?
– Geroji fėja!
– O kodėl su kirviu?
– Nuotaika ko tais ne kokia...

"Windows" pranešimas: "Jūsų rankos įvedė neleistiną komandą ir bus amputuotos".

Ateina gaidys į vištidę nešinas stručio kiaušiniu ir, pasipustęs
plunksnas, sako:
- Mergaitės, nenoriu priekaištaut, bet pažiūrėkit ką konkurentai
sugeba...

- Aš paimsiu jūsų skalbimo mašiną...
- Kas, kalkės?
- Ne, apiplėšimas.

Butą nuomojanti šeimininkė klausia jaunos savo nuominikės:
- O ko tavo brolis nebeužeina?
- Tas bjaurybė susirado kitą seserį.

Adminus reikia naikinti, kol jie dar "čainikai".

Išsiskyrė vyras su žmona. Po 5 - erių metų susitinka, vyras klausia:
- Kaip sekasi?
- Puikiai...
- O kaip vaikai laikosi?
- O ka jie ne su tavim?!!!

Vienatvė yra tada, kai nėra kam tave paima... iš morgo.

- Panele, o ką jūs darote šį vakarą?
- Abortą!

Skelbimas: Gerbiami tėveliai, prašome, kad jūsų vaikai nečiupinėtu elektros laidų šlapiomis rankomis! Elektros laidai nuo to rūdija ir genda!

Rašinėlyje parašykite kiek daug prisimenate iš savo žydros vaikystės...

Kaimynes kalbasi, ir viena sako:
- Tu įsivaizduoji, guliu aš čia su saviškiu, atsidaro durys ir maniškis ieina..

- Įdomu, kodėl tu niekada nelaimi žirgų lenktynėse, o kortose tau visada sekasi?
- O, ar tu bandei kada nors į rankovę susikišti arklį?

- Sakyk, koks skirtumas tarp žaibo ir elektros? - Už žaibą nereikia mokėti.

Skelbimas kapinėse: "Rauti gėles tik nuo savo kapo! "

Dėmesio! Vyksta mėnesio akcija "Neik į darbą". Neik į darbą visą mėnesį ir laimėk kelionę į visas keturias puses su kelionių agentūra "Pašol nachren".

Žmogėdra prie mirštančios savo senelės:
- Sudie, senele...
- Sudie anūkėli... Valgyk greičiau, nes atšalsiu

Kinijoje įvyko avarija, aukų, grubiai tariant, nėra...

Vyrukas klausia draugo:
- Žinai, žmona man padovanojo triušį... Ką tai galėtų reikšti?
- Mokykis!

Kodėl blondinė stovi prie lango ir šypsosi, kai žaibuoja? Nes galvoja, kad ją fotografuoja.

Liepos 2 d. bus skiepijami šunys. Prašome visus šunis atvykti.

Sėdi aklas žmogus ir brūžina pirštais per tarką. Po kelių minučių taria:
- Nu, tokios nesamonės dar neskaičiau...

Tėvas grįžo paryčiais ir išgėręs.
Vatikanas šoke.

Pirmasias tramvajų lenktynes Liepojoje laimėjo vairuotojas Robertas Leimanis. Specialistų vertinimu, lenktynininko sėkmė susijusi su tuo, kad jis startavo pirmas.

Naujiena iš Čiukotkos: vietiniai hakeriai sulaužė Čiukotkos banko skaitliukus, taip atnešdami didelius, kol kas dar neįvertintus nuostolius.

- Vilniečiai, kodėl Paksą į valdžią renkat?
- O kodėl Kaune gatvės duobėtos?

Kodėl gruzinai neveda čiukčių?
Todėl, kad jiems kalnuose avių pakanka.

- Mama, o tai tiesa, kad mes kilę iš beždžionių?
- Nežinau, tėtis nenoriai pasakoja apie savo gimine...

Gydytojas klausia paciento:
- Atrodo, jūs pas mane jau lankėtės? Priminkite pavardę.
- Semionovas.
- Gastritas?
- Nikolajus...

- Aldona, kokia tu seksuali...
- Oooo, man prieš tai niekas taip nesakydavo...
- Tikrai?
- Jo, seniau tik išgirsdavau "Albinai, na tu ir bjaurus piderastas... "

– Kodėl čiukčius nevalgo raugintų kopūstų?
– Todėl, kad galva į trilitrinį netelpa.

Draugas draugui sako:
- Esi tikras asilas, tik trūksta ragų.
- Tai kad asilas neturi ragų.
- Gerai bent, kad pats žinai, kuo esi.

Kalbasi du draugai:
- Žinai, mano šuo moka meluoti.
- Netikiu...
- Reksai, kaip sako katė?
- Au au!
- Matai?

Čiukčišką tuliką sudaro 3 basliai. Vienu prisismeigi prie žemės - kad vėjas nenuneštų. Kitu atbaidai baltąsias meškas. Trečiu numuši prišalusį š...

Buratinas domėjosi istorija. Jis puikiai suprato, už ką inkvizicija degino raganas ir raganius, tačiau niekaip negalėjo suvokti, už ką jie degino malkas...

Ateina aklas žmogus į virtuvę... pasiima tarką... varto, varto rankose... meta susinervinęs tarką ant žemės:
- Nu dat tokių nesamonių gyvenime nebuvau skaitęs...

Skelbimas laikrašty: sąžiningas, savo automobilį turintis lenkas, ieško darbo.

- Kodėl tu nepraneši, kad iš tavęs pavogė mašiną?
- Laukiu, kol vagys ją suremontuos ir perdažys...

Užrašas ant automobilio priekinio stiklo: "Atsarginis išėjimas. Avarijos atveju išmušti stiklą galva ir išlėkti".

Močiutė tvarkydama anūko kambarį surado bumerangą ir pradėjo jį išmetinėti...

Vieną kartą krokodlias Gena prisigėrė iki žėmės graibymo ir liko nakvoti pas Kūlverstuką. Štai taip atsirado Šrekas...

Nuteisė Buratiną iki gyvos galvos. Policininkas patenkintas Buratiną įmeta į kamerą, atsipučia ir sako:
- Štai ir aš, savo gyvenime, pasodinau medį......

- Mikko, žiūrėk - negyva varna...
- Kur nuskriidoo?!

Tamsią šaltą naktį, kai sunku ir negera, šiltai ir draugiškai šviečia morgo langai

Dvi musės ropinėja ant gaublio. Susitikus penktą kartą viena sušunka:
- Koks vis dėlto mažas pasaulis!

Ei, Jonai, mestelėk man kirvį!
- Gaudyk, Petrai!
- Ei, Petrai, ar pagavai?! .. Ko tyli, Petrai! ?

Dvi pelytės išėjo vakare pasivaikšioti ir pamatė šikšnosparnį.
- Žiūrėk tu man, - stebisi viena, - angelas