Anekdotai

Skrydžio metu tiuardesė prieina prie lėktuvo vado:

- Ten salone... Kažkoks teroristas! Su bomba!

- O ką jis daro?

- Dabar jis spekuliuoja parašiutais!

Pliažas. Mergina eina maudytis, o vyrukai jai iš nugaros šaukia: “Panele, panele, neikit maudytis, ten labai gilu…” Mergina nesustoja. Vaikinai: “Panele, nu, panele, neikit maudytis, dar paskęsit” Mergina atsigręžia. Vaikinai: “Eikit eikit maudytis, jums nepavojinga - krokodilai neskęsta…”

Mūsų sportininkus jūs lengvai atpažinsite pagal geltonus marškinėlius ir mėlynas kelnaites. Kiti slidininkai apsirengę kur kas šilčiau.

Kuo dažniau susiduriu su muitininkais, tuo labiau mėgstu policininkus...

Vaikšto Štirlicas su Miuleriu po Berlyną.

Miuleris:

- Štirlicai, gal nusikabinam po mergą?

Štirlicas:

- Na... gal tegu dar jos pakaba.

Traukinyje. Babach!!!

- Kas ten nukrito?

- Švarkas.

- O kodėl taip garsiai?

- Nespėjau nusiimti.

Mikė siūlo Knisliukui:

- Pradedam naują biznį.

Knisliukas:

- Medų pardavinėsim?

Mikė:

- Ne, kiaulieną.

Vienam vyrui įkando šuo. Nukentėjęs užsipuolė šuns šeimininką:

- Jūs turite man atlyginti žalą!

- Gerai, tik greičiau. Šunį aš palaikysiu, o jūs kąskite.

Kad būtų apie ką patylėti. Apie ką pakalbėti visada atsiranda.

Dėl paskelbtų priemonių kovai su paukščių gripu, mylintis galima daugiau nesisaugoti - į Lietuvą gandrams įskristi draudžiama.

- Sakykite, jus turite saskaita banke?

- Taip, turiu, bet, deja, ji ne mano naudai.

Kiekviename automobilyje būna malonių akimirkų.

"Zaporožietyje" jų dvi - kai pajudi iš vietos ir kai laiku sustoji už merso.

Parlamento deputatas pietauja retorane. Metrdotelis klausia:

- Kaip jums patiko šis valgis, pone sekretoriau?

- Patiko, tik gaila, kad bulvės jame sudaro absoliučią daugumą....

Užsimanėte aštrių pojūčių už dyką? Kalbėkite visiems teisybę į akis!

Osama bin Ladenas grįžta namo ir klausia savo žmonos: -Manęs niekas neieškojo?

Guli Buratinas pusgyvis dykumoje, o aplink jį skraido daug genių!

- Isivaizduoji, vienas keistuolis testamentu paliko milijona doleriu

bobai, kuri pries 40 metu atsisake uz jo teketi!

- Ta-a-ip! Va cia tai DEKINGUMAS!

Pesimistas mato tik begalinį tunelį. Optimistas mato šviesą tunelio gale. Realistas mato tunelį, šviesą ir traukinį, atidundantį priešais.

Šokių mokytojas aiškina, kaip reikia šokti tvistą:

- Įsivaizduokite, kad į pečius jums gelia vapsvos, o jūs tuo pat metu stengiatės, kad jums nenukristų smunkančios kelnės!

Pagrandukas turėjo žmoną Bandelę. Jam išvykus į komandiruotę, Bandelė sugriešino su Meduoliu. Taip Pagrandukas tapo Raguoliu.

Teisme:

- Ar prisipažįstate medžioklėje pašovęs varovą?

- Taip, prisipažįstu.

- O ar galite pateikti kokių nors švelninamųjų aplinkybių?

- Taip, to varovo pavardė Kiškis!

Kalbasi du žydai:

-Mano draugas labai serga.

-O kas jam nutiko?

-Sušaudė.

Štirlicas ilgai žiūrėjo į vieną tašką. Paskui į kitą.

- Dvitaškis! - pagaliau susiprotėjo Štirlicas.

Eina Raudonkepuraitė mišku ir sutinka vilką. Vilkas tris kartus pasitenkinęs klausia:

- Tai ką pasakysi močiutei.

-Pasakysiu, kad užpuolė didelis ir baisus vilkas ir penkis kartus išprievartavo.

-Meluoji, aš gi tik tris kartus.

Studentu bendrabutis. Ibega susijaudinusi mergina:

- Mergaites, greiciau nusiimkit kelnaites - pas mus tuoj vaikinai ateis!

- Ka jus darot, kvailes, nuo virves nusiimkite!!!

Beldimas i duris. Breznevas issitraukia is kisenes akinius, popieriuka

ir skaito:

- Kas ten?

Susitiko liesas žmogus ir storas. Storas sako:

- Į tave pažiūrėjus, galima pamanyti, kad šalyje prasidėjo badas!

Liesas:

- Pažiūrėjus į tave, galima pamanyti, kad tu esi kaltas!

Ateina klientas į barą. Užsisako krabų salotų. Padavėja atneša krabų salotų, o klientas klausia:

- Kodėl salotose nėra krabų?

Padavėja atsako:

- O ar itališkose salotose būna italų?

Anūkėli, anūkėli, klausyk, kaip ten tas vokietis, dėl kurio aš taip einu iš proto?... -Alzhaimeris, senele, Alzhaimeris.

- Alio! Cia gaisrine?

- Taip.

- Cia daktaras su policininku musasi, as net nebezinau kur skambinti?

- Kaip tavo vardas?

- Labas.

- Tu ką flegmatikas?

- Vasia.

- Iš kur tu?

- Pats tu flegmatikas

Trečia valanda po pusiaunakčio. Visi miega. Suskamba telefonas. Šeimininkas pakelia ragelį ir išgirsta susijaudinusio žmogaus balsą: - Alio! Alio! Ar čia gyvūnų globos draugija? - Na, tarkim, taip. O kas tave, asile, nuskriaudė?

Gerą žmogų atpažinsi iš to, kaip nemokšiškai jis daro kiaulystes...

- Aš šiandien uždirbau 80 centų.

- Na, ir kaip tu juos uždirbai?

- Nevažiavau troleibusu, o bėgau paskui jį.

- Na, ir kvailys, o aš šiandien bėgau paskui taksi ir uždirbau dešimt litų.

Moišė kerta sieną.

–Ką turite tame maišelyje? – klausia muitininkas.

–Vežu lesalo kanarėlėms…

–Juk čia kava,– stebisi muitininkas.– Nejau jos ją lesa?

–Tai jų problema. Nenorės, galės nelesti...

Vienas astronautas sako kitam:

-Mėnulyje jau buvome, skrisim i saulę.

-Bet mes ten sudegsim?

-Aš viska apgalvojau, skrisim naktį.

Eina Petka jūros pakrante. Žiūri, ant smėlio guli auksinė žuvelė. Plaka uodega, prašo į vandenį paleisti ją. Dar žada įvykdyti tris norus.

- Duok alaus pagirioms!

Atsiranda bokalas alaus. Petka ji užsiverčia ir pasigardžiuodamas vienu mauku išgeria.

Čiapajevas, išrikiavęs savo būri:

- Kaip jūs manote, paukščiams pinigai reikalingi!?

- Tikrai ne! - atsako būrys.

- Tai va, ereliai, aš visų jūsų algas pragėriau!

- Ir mano? - klausia Anka.

- Ir tavo, balandėle, ir tavo...

Bėga čiukčia per miestą ir šaukia:

-Apgavau taksistą!

Praeivis klausia:

-Kaip tu jį apgavai?

O Čiukčia ir sako:

-Sumokejau, bet nevažiavau.

Šaldytuve ant lentynos 10 kiaušinių.

Vienas iš krašto sako antram:

- Tu tik pažiūrėk į aną kiaušinį!

- Aha, tikrai kažkoks keistas. Gal serga?

Trečias:

- Ne, jis gi pankas!!..

Ketvirtas:

-Padėkit, zombis!

Taip prieina prie devinto:

Šios sauskelnės sugeria iki 30 l skysčio. Kūdikis visada bus sausas tik negalės pasijudinti iš vietos.

- Apie ką svajoji?

- Svajoju, kad štai atsirastų fėja, kuri man padovanotų šimtą tūkstančių eurų.

- Kodėl taip mažai? Prašyk milijoną.

- Ne, tai jau nerealu.

Ir užšoko caraitis Ivanas ant žirgo, ir suriko, kaip tikras karžygys... Bet staiga prie jo pribėgo kažkokie žmonės ir nuvertė nuo žirgo ant žemės. Ir teisingai padarė: ko be bilieto į karuselę lenda.

Velionį laidojo su orkestru ir choru. Bet paskui sugalvojo, kad tai bus per brangu ir chorą atkasė.

Kai man bloga, atvažiuoja greitoji, kai gera – policija.

Vaistineje:

- Kokiu turite prezervatyvu?

- Braskiniu, avietiniu, bananiniu...

- Mergaite, man ne kompotui virti!..

Paskutinis irasas keleivinio lektuvo juodojoje dezeje. Pilotu polalbis:

- Vasia, ziurek, kaip as galiu!!!...

Štirlicas ėjo gatve ir staiga už nugaros išgirdo motoro gausmą. Štirlicas

pagalvojo:

- Ne tramvajus - apvažiuos.

Pasitaikė tramvajus.

- Laukiate labai svarbaus skambucio ir niekaip negalite sulaukti?

Isidekite mobilu i pacia tolimiausia ir sunkiausiai prieinama kisene,

eikite i vonia ir issimuilinkite rankas!

Ateina žmogelis pas gydytoją ir sako:

- Gydytojau, man kažkas netvarkoj. Organas kažkodėl raudonas.

- Ką gi,- atsako gydytojas -parodykite man jį.

Parodo žmogelis organą gydytojui, gydytojas ir sako:

Skambutis i duris:

- Kaimyne, tu grupiniame sekse dalyvausi?

- O kas dar bus?

- As, tu ir tavo zmona!

- Na ne, as taip nenoriu.

- Tada tave isbraukiu...

- Alio! Čia numeris 22 22 22?

- Ne, čia 22 22 23.

- Koks skirtumas - vis tiek šalimais. Pakviesk Petrą!

Koncertuoja kurčias ir aklas. Abu groja ir aklas kurčio klausia:

- Ar jau yra šįvakar šokaničų?

Kurčias atsako:

- O ką mes jau grojam?

Suskamba durų skambutis, prie durų stovi vargšas, laukiantis išmaldos. Atidaro moteris.

- Atleiskit, ar jūs man neturėtumėt gabalėlio torto?

Moteris susinervinus atsako:

- O ar neužtektų duonos?

- Šiaip jau užtektų, bet šiandien mano gimtadienis...

Jonas uosto brangesnius, o Tomas pigesnius miltelius. Jeigu veža vienodai, tai kam mokėti daugiau?!.

Prie pasaulio bokso čempiono prieina korespondentas imti interviu:

- Ar jus tikite prietarais?

- Jei netikėčiau, tai į bokso pirštines pasagų nedėčiau.

Kapinės. Prie duobkasio prieina vyriškis ir sako:

- Kai aš numirsiu, ant antkapio lai užrašo: "Čia guli geras žmogus - bankininkas"

Duobkasys:

- Po du į duobę neguldom....

Kalbasi du draugai:

- Girdėjai, kokį fokusą šiandien rodys? Paryžiuje išnyks Eifelio bokštas!

- Tikrai? O kas tą fokusą rodys? Koperfildas?

- Ne, Bin Ladenas.

Taksi vairuotojo klausia:

- Kiek kainuoja kelionė iki stoties?

- 18 litų

- O du lagaminai?

- Nieko.

- Puiku, nuvežkite lagaminus į stotį, o aš nueisiu pėsčias.

Benamis, žiūrėdamas į tik ką suvalgyto šuns kaulus, garsiai mąsto:

- Vargšas Reksas... Kaip jis apsidžiaugtų, gavęs šviežių kauliukų.

Koks skaičius seksualiausias?

Tai 21593. Kai būni dviese, galvoji tik apie vieną ir tik dėl penkių minučių malonumo, po devynių mėnesių supranti, kad jūs jau trise.

Du kileriai sėdi ant stogo ir laukia, kol išeis auka. Laukia valandą... dvi... Staiga vienas sako:

- Klausyk, aš taip jaudinuos. Gal jam kas atsitiko?

Muziejuje gidas:

- Tai Minerva.

- O tas, kur uz jos, tai jos vyras?

- Ne... ji neturejo vyro, ji buvi isminties deive.

Susitinka Petras ir Jonas. Jonas kaip visada tvarkingas, gražus. O Petras visas sumuštas, veidas pilnas mėlynių...

Jonas:

- Petrai, kas buvo?

Petras:

- Antrą valandą paskambinu kam nors į namus ir sakau spėk, kas aš? Tai va, vienas atspėjo!

Eina žydelis ir prašo Dievo:

- Dieve, Dieve, kodėl aš niekad neišlošiu milijono?

Ir taip vieną dieną, antrą dieną... taip ištisą savaitę. Dievui atsibodo klausyti. Ir Dievas atsakė:

- Žinai ką, Abhamai, tu jau nors bilietą nusipirk, a...

Ateina čiukčia į "Aeroflot" parduotuvę ir sako:

- Norėčiau pirkti parašiutą.

- Nėra problemų. Paima pardavėjas parašiutą ir moko čiukčią, kaip su juo elgtis:

- Pirmą kartą! Pirmą kartą cirko arenoje pasirodys berniukas su fenomenalia atmintim!

Išeina berniukas.

- Dabar šis berniukas apsisios pirmas tris žiūrovų eiles!

Ir tuoj pat priduria:

Mergaitė susitinka Kalėdų senelį ir sako:

- Seneli, šiemet atsiųsk man broliuką.

O senelis atsako:

- Gerai, tik tu man atsiųsk savo mamytę...

Du draugeliai sėdi kavinėje.

- Patebėjau, kad visi žmonės turi savų keistenybių, - sako vienas.

- Aš tokių neturiu, - atsako antras.

- Ir tu turi.

- Kokių gi?

- Aš pastebėjau, kad arbatą maišai kaire ranka.

- Nu ir kas?

Oro uoste nusileido lėktuvas. Žemyn leidžiasi vienas solidus ponas. Ir staiga, jo kelnės tik šmaukšt ir nusmuko! Ponas baisiausiai supykęs ėmė šaukti:

- Visai sunervino tos "oro linijos"! Tai užsisekite diržus, tai atsisekite!

- Greitoji?

- Taip.

- Greičiau atvažiuokite, čia automašina partrenkė žmogų!

- Koks adresas?

- Basanavičiaus 17, ne 19, ne 21, atsiprašau 23, galutinis adresas 25.

Žaidžia dvi vienuolės futbolą. Viena vienuolė kelis kartus nepataiko į vartus ir sako:

- Po velnių! Ir vėl pro šalį!

Kita vienuolė sako:

- Nesikeik, nes nutrenks žaibas!

Pirmoji vienuolė vėl nepataiko į vartus ir sako:

- Po velnių! Ir vėl pro šalį!

- Jonai, kodėl nekyli liftu?

- Juk parašyta, kad jis kelia penkis žmones, o aš neturiu laiko laukti dar keturiu.

Pasižiūri Štirlicas į kairę pusę - grybų nėra, pasižiūri į dešinę - taip pat nėra, pagalvoja ir sako:

- Gal nesezonas, - ir pasuka slides atgal.

- Kapitone, mūsų korpuse skylė! Žemiau vaterlinijos!

- Užtaisyti įmanoma?

- Ne!

- Paruoškite gelbėjimo valtis!

- Kapitone, valčių nėra!

- Ruoškite gelbėjimosi liemenes!

- Kapitone, bet ji pas mus tik viena!

Skrenda lėktuvu nelaimingas žmogus ir sako kitam:

- Aš, kai skrendu lėktuvu, jis visą laiką krenta, kai plaukiu laivu, jis skęsta.

Tada praneša lėktuvo pilotas:

- Pasimkite valtis ir švilpukus rykliams baidyti, nes lėktuvas krenta.

O keleivis sako:

Iš reklamos interpretacijų:

Unikalus stebuklas gamtoje Nr.1: Kalbantis bebras;

Unikalus stebuklas gamtoje Nr.2: Moteris pamačiusi kalbantį bebrą ir klausianti, kodėl tavo dantys taip blizga.

- Gražuole, ką gersi?

- O ko turit?

- Spirito, degtinės...

- Oj, nežinau, viskas taip skanu...

Vyrukas ateina pas draugą ir, tik peržengęs slenkstį, sako:

- Lažinuosi iš šimto litų, kad nežinai, ko atėjau!

- Tu atėjai pasiskolinti pinigų.

- Va ir neatspėjai - duok šimtą litų.

Pilnas autobusas keleivių. Vienas vyras stovi ant autobuso laiptelių:

- Žmonės, pasislinkite! Kitaip per galvas lipsiu!

Plikagalvis vyras paglosto savo plikę šlapiu delnu ir atsako jam:

- Kad tu paslystum!!!

Vieną kartą važiavau naujovišku autobusu, kur bilietėliai atžymimi kitaip nei yprasta. Įlipo kažkokia bobutė ir klausia šalia stovinčių vaikinų:

- Kaip man pažymėti bilietą, vaikučiai?

- Įkiškite bilietėlį ir tuo metu sakykite vardą bei kur važiuojate, - pokštavo berniukai.

Vyksta karas.Slapta misija. Naujokas rusas kareivis ruošiasi šokti iš lėktuvo. Susitvarko parašiutą ir

iššoka. Krenta žemėn, tačiau negali prisiminti, kaip išskleisti parašiutą. Sumanė paklausti kieno nors. Dairosi, staiga pamato čiukčių iš apačios atskrendantį ir klausia:

- Aš nebegaliu su tavim ilgiau draugauti. Girdėjau, kad tu pedofilas.

- Iš kur pas dešimtmetę tokie protingi žodžiai?!

Vienas pilotas sako kitam:

- Pasakyk parašiutininkams, kad nustotų šokinėti iš lėktuvo, mes dar nepakilom.

Į rojaus vartus pasibeldė atėjusi vėlė. Ateina užsimiegojęs šventas Petras ir klausia:

- Ko reikia?

- Kaip tai ko reikia? Į rojų patekti noriu... - sako jam vėlė.

- O ką tu gyvendama gero padarei?

- Kur eini, Jonai?

- Leistis vaistų.

- Į ligoninę?

- Ne, į užpakalį.

Aš nuo mažens domėjausi geografija ir norėjau apsigyventi mieste, turinčiame įdomų, iš dviejų žodžių susidedantį pavadinimą, pavyzdžiui, Buenos Airėse, Baden Badene, Monte Karle. Mano svajonė dalinai išsipildė... Dabar gyvenu Kazlų Rūdoje...

Antanas ir Petras smuklėje geria. Užsisakė dar viskio, prisėdo prie staliuko, stovinčio prie skelbimų lentos. Antanas gerdamas perskaitė skelbimą, kad už vieną indėno skalpą yra mokama po 100 dolerių. Pasitarė su Petru ir išjojo į laukus, indėnų ieškoti.

Eina per kapines moteris naktį ir labai bijo. Žiūri stovi žmogus, prieina ir

klausia:

- Ar jūs nebijote kapinėse naktį vaikščioti?

- Kai gyvas buvau, irgi bijojau!

Mirė žmogelis. Jo siela turėjo pasirinkti, kur keliauti – į rojų arba į pragarą. Prie dangaus jo laukė Petras. Jis ir sako:

– Tai ką renkiesi?

– Nežinau.

Įkiša galvą į rojų ir mato, kaip sėdi sielos ir nieko neveikia, o tik knygas skaito ir vaikšto. Žmogelis ir sako:

Iš pradžių Dievas sukūrė žemę. Pailsėjo. Tada sukūrė vyrą. Pailsėjo. Po to sukūrė moterį. Daugiau nei Dievas, nei vyras nesiilsėjo.

Kalbasi du draugai:

- Žinai mano šuo moka meluoti.

- Netikiu...

- Reksai, kaip sako katė?

- Au, au!

- Matai sakiau, kad meluoja!

Tomas:

- Aš valgau daug mėsos, todėl visai normalu, kad esu stiprus, kaip jautis.

Mantas:

- Abejoju. Aš valgau daug žuvies, bet nemoku plaukti.

Sena bobutė skambina į dujų tarnybą:

- Aš vat orkaitę įjungiau, o kažko dujos neužsidegė... Ir jau pusę valandos kaip orkaitė įjungta... Dujom smirda, kvėpuot nėra kuo... Ir nedega...

- O jūs degtuką uždegti bandėte?

- Oi, pamiršau... Tuoj...

Eina mama žmogėdra su 2 vaikais žmogėdriukais kapų link. Vaikai rėkia:

- Mama, konservų nenorim, mama...

Mama pasigauna negrą, persimeta per petį, atsisuka į vaikus ir sako:

- Konservų nevalgėt, šokolado negausit!

Sėdi dvi mergaitės ant stogo. Gera mergaitė ir bloga mergaitė. Abi jos spjaudo praeiviams ant galvos. Bloga mergaitė pataikė du kartus, gera mergaitė - tris. Taip gėris nugalėjo blogį.

Vyras įstrigo purve kaimo kelyje ir pakvietė fermerį pagelbėti. Tas atsivedė arklį, pririšo prie mašinos ir sako:

- Trauk, Bujanai, trauk! - tas nė iš vietos.

Fermeris vėl:

- Trauk, Bucefalai, trauk! - arklys nė iš vietos.

Fermeris:

Jei ant dulkėtos mašinos parašysite "Nuplauk mane", vargu, ar jos šeimininkas į tai reaguos. Tačiau jei parašysite "Mentai - gaidžiai", ją nuplaus nedelsdamas.

Prašom užeikti, kaimyne.

- Ne ne... Mano kojos purvinos.

- Nieko baisaus, juk jūs su batais.

Naktis. Smarkus beldimas į duris.

- Kas ten?

- Žanas Klodas van Damas..

- Tuoj atsikelsiu ir už tokį beldimą visus keturis primušiu!

Skubėdamas vairuotojas užvažiuoja ant pėsčiojo. Pėstysis pasipiktinęs:

- Būkite atidesnis! Jūs ir vakar mane partrenkėte!

- Atsiprašau, aš jūsų neatpažinau.

Kalbasi du draugai:

- Tavo zmona daug plepa?

- O-o! Kai mes buvome atostogose, net jos liezuvis nudege!

Suskamba telefonas. Seimininke pakelia rageli:

- Alio!

Girtas, besipinantis balsas:

- Sakykite...ee.. o as su jumis per telefona kalbu?

- Per televizoriu!!!

- Viespatie, tiesioginis eteris - o as po triusiku...

...Ir nukirto Jonelis slibinui galvą, bet vietoje tos išaugo dvi. Nukirto dvi - išaugo keturios, nukirto keturias - išaugo aštuonios... Taip ir numirė slibinas nuo demografinės krizės...

Kalbasi du draugai:

- As pagalvojau, ir man gime mintis.

- O as negalvojau, ir mn gime dukte.

-Ką jūsų vaikas žada veikti kai baigs mokyklą?

-Jei jis ir toliau taip mokysis kaip dabar, tai pabaigęs mokyklą jis jau bus pensijoje.

Skrenda keleivinis lėktuvas. Viskas ramu, tik staiga lėktuvas apsiverčia, paskrenda apvirtęs, vėl atsiverčia ir skrenda toliau. Po kokios valandos vėl viskas pasikartoja. Keleiviai pasipiktinę. Bet stiuardesė juos nuramina:

Vienas vaikinas giriasi kitam:

- Zinai, vakar su tokia mergina susipazinau!

- Na? Telefona nors paemei?

- Aha, stai, ziurek, kokia Nokia!

Du vyriokai šnekasi:

- Norėtum būti verslininku?

- Taip, bet tik nedideliu...

- O kodėl?

- Kad banditai nepastebėtų.

Žinoma, jūsų viršininkas yra idijotas. Bet geriau bus, jei tai jam išaiškinsite ne jūs.

Taksi automobilis lekia visu greičiu. Keleivis vairuotojui:

- Vairuotojau, važiuokite atsargiau. Manęs namuose laukia žmona ir vienuolika vaikų.

Taksistas:

- Ir čia jūs man kalbate apie atsargumą?

Vaziavo vyriskis per kaima ir numuse gaidi. Sustojo, paeme ta gaidi ir

eina pas seimininka aiskintis:

- Atleiskite, as galeciau pakeisti jums si gaidi.

Seimininkas:

- Nera problemu. Vistos - vistideje.

Greitis veža tol, kol neveža greitoji.

- Panele, kodėl jūs tiek daug rūkote?

- Bandau savyje užmušti arklį.

Prekeivio automobiliais perspėjimas:

“Ei, europiečiai! Atsargiau elkitės su savo mašinomis. Mums su jomis dar važiuot ir važiuot!”

Sauleta vasaros ryta iseina vyriskis i savo namo veranda, pamato po

kojomis sraige, pakelia ja, ilgai apziurineja ir meta i kaimyno darza.

PO METU.

Tas pats vyriskis iseina i ta pacia veranda ir mato ta pacia sraige,

Piko valanda. Per miesta letai vaziuoja taksi. Taksi keleivis nervinasi, jis

labai skuba ir sako vairuotojui:

- Sakykite, gal jus galetumete judeti greiciau?

- Galeciau, bet mums neleidzia palikti masinos.

Грузин выходит с поезда:

- Таскач ! Таскач !

- Я не таскач, я - носильщик.

- Тогда изнасилуй вот эти два чемодана!

Du gangsteriai kalbasi:

- Vakar su negrais santykius aiškinomės.

- Na, ir kaip?

- Žinai tokį šakmatų posakį: "Baltieji pradeda ir laimi"?

- Nu, žinau.

- Tai vat, taip tik šachmatuose būna.

- Oficiante, ar galite man iškepti šį viščiuką?

- Argi jis neiškepęs?

- Gal ir iškepęs, bet kažkodėl lesa mano salotas!

Išeina kartą žmogelis į kiemą, mato, kaimynas pradeda plauti savo automobilį nuo numerio.

- Kodėl taip darai?, - klausia tas žmogelis.

- Matai, paskutinį kartą nuploviau ne savo mašiną.

- Petrai, tu Kipre buvai?

- Buvau.

- O Graikijoje?

- Irgi buvau.

- Tai kur poilsis geresnis?

- Nezinau... as visur su zmona buvau.

Ateina Naujas Rusas į muzikos pardutuvę ir prašo duoti jam ką nors tokio, nuo ko jo draugai iš pavydo numirtų. Na, pardavėjas, ilgai namastydamas, pardavė jam Stradivario pagamintą būgną. Rodo Naujasis Rusas savo Stradivario būgną draugams, o tie jam sako:

Mergaitė užeina į senelio kambarį ir mato - senelis kaip pašėlęs supasi savo supamąjame krėsle. Mergaitė sako:

- Seneli, taigi tu gali nukristi!

- Man gydytojas liepė daugiau judėti! - Atsako senelis.

BURATINAS:

- Malvina, sakyk, as - geras zmogus?

- Labai geras.

- Tai kodel tada as neskestu?

Mama, mama, kas yra vilkolakis?

- Nusiramink, vaikeli, ir susišukuok veidą.

Mama - mažai dukrytei:

- Ką ten darai?

- Rašau laišką draugei.

- Bet tu juk nemoki rašyti?

- Na ir kas, draugė nemoka skaityti!

Pageringas kaimietis ryte uzsuka i tvarta. Tamsoje atsitrenkia i vistu

lakta, tuoj pat ilipa i mesla ir paslydes ikrenta i parsiuko gelda su edalu,

cia lyg tycia nuo sienos nukrenta kastuvas ir trenkia jam per nugara. Siaip

Maryte, o vaikystejė tave pravardžiuodavo?

-Taip, Mike Pūkuotuku.

-O kodėl? Buvai tokia apvalutė ir putlutė?

-Nea, draugai buvo kiaulės.

Važiuoja autobusu pensininkė ir pankas. Lauke žiema, o autobuso langas atidarytas. Pensininkė kreipiasi į panką:

-Sūneli, gal uždarytum langą, lauke šalta.?

-Tu ką, galvoji, jei aš uždarysiu langą, tai lauke atšils?

Šliaužia per dykumą du vėžliai.

Vienas iš jų tempia paskui save kulkosvaidį.

Staiga, pamato jie pro šalį einantį karavaną. Vienas kitam sako:

- Vasilijau Ivanovičiau, gal apšaudom juos?

- O kam?

- Šiaip, pajuokausim.

- Kai pažvelgiu į jus, man kyla du klausimai: kur išvažiavo cirkas? Ir kodėl jūs pasilikote?

Seksas telefonu. Moteris:

- As susijaudinu vis labiau ir labiau...

Vyriskis:

- As irgi greitai baigsiu...

Staiga i pokalbi isiterpia operatoriaus balsas:

- Gerbiamas abonente, greiciau baikite, jusu saskaitoje liko puse dolerio!

-Kodėl Jūs nušovėte zuikį? Juk nesate medžiotojų draugijos narys?

-O kodėl jis ėdė kopūstus mano darže? Jis juk nebuvo mano šeimos narys?

Žurnalistas praneša iš teismo salės:

-Teisėjas paskelbė nuosprendį. Teisiamajam paskirta bausmė:

kalėjimas iki gyvos galvos, priskaičiojant ir tas 194 dienas arešto.

Sankryžoje avarija: didžiulis kamazas įsirėžė į 600-inį mersą, važiavusį per raudoną šviesą. Policija aiškinasi smulkmenas:

- Na, važiuoju, matau, kad raudona užsidegė. Maniau, prašoksiu - sako novaruskis, vairavęs mersą.

Tardytojas klausinėja suimtojo:

- Sakykit, jus tik ką paleido iš kalėjimo, kur sėdėjote už pavogtus 1000 litų. Vos tik jus paleido, jūs iškart sumušėte laikraščio redaktorių. Už ką?

- Ar gali moteris padaryti vyra milijonieriumi?

- Aisku, kad gali, bet tik jeigu jis yra milijardierius.

Atsikelia iš kapų du skeletai ir ruošiasi pasivažinėti motociklu. Vienas sėdi ir laukia kito. Tas ateina su paminklu rankose. Pirmasis ir klausia:

-Kam tau tas paminklas?

Antrasis:

-Manai, aš be dokumentų vairuosiu?

Itin gerai supranti, kokia svarbi žodžio laisvė, kai kaldamas vinį, netyčia užtvoji sau per pirštus.

Kalbasi du draugai:

- Jonai, kas darosi: ir vėl benzinas pabrango! Trūksta žodžių!

- Petrai, atleisk, o koks tau skirtumas? Juk tu neturi automobilio.

- Kaip, koks skirtumas?! O mano žiebtuvėlis?!

Kaime, veda mentas kažkur karvę, o pro šalį ėjęs girtuoklis ir klausia:

- Kur tą šunį vedi?

- Tai kad čia ne šuo, čia karvė.

- Cit, ne tavęs klausiu!

Įbėga kaubojus į salūną:

- Barmene! Du stiklus viskio!

Barmenas jam atnešė. Kaubojus išgėrė abudu stiklus ir užmigdamas sako:

- Pakelkit mane ketvirtą valandą ryto.

- Gerai.

Skambutis į duris. Žmogelis pribėga, atidaro. Žiūri - stovi mažytė giltinė su

dalgiu. Vyras pažiūrėjo ir su šypsena klausia:

- Tai ką, giltine, mano katino pasiimt atėjai?

- Visų pirma, atėjau ne katino, antra - mano vardas ne giltinė, o impotencija.

Trumpiausia pasaulio pasaka.

Vieną gražią dieną vaikinas paklausė merginos:

- Ar tekėsi už manęs?

Mergina atsakė:

- Ne.

Ir vaikinas ilgai bei laimingai gyveno...

Guli pliaže daugybė žmonių. Vis tokie įdegę, kaip negrai, tik vienas baltas, kaip sūris. Nė trupučio įdegimo. Prie jo priėjo vienas smalsuolis ir klausia:

-Iš kur tu?

-Iš šiaurės.

-Pas jus, ką, niekad nebūna vasaros?

Pagavo senis auksinę žuvelę ir... pasidarė auksinę grandinėlę!

Eina Raudonkepuraitė mišku, neša sviestą senelei. Prieina namelį, pabeldžia į duris. Atidaro vilkas. Raudonkepuraitė:

- O kur mano senelė?

- Nėra.

- Bet čia Miško gatvė, 13 namas?

- Taip.

- Tai čia mano senelės namas?

- Ne.

Atsibunda Adomas po siaubingu isgertuviu. Jaucia - kazkas ne taip.

Apciupineja save rankomis ir kad ims saukti:

- AAAAA !!! Kur mano sonkauliai!!!???

Balsas is virsaus:

- O kas vakar mergaiciu uzsisake?

Atėjo kvailelis Jonelis pas karalių ir sako:

- Pažadėjau atnešti jums slibino galvą. Štai ji.

- O aš, Joneli, žadėjau tau princesės ranką... Štai ji.

Kalbasi dvi drauges:

- Klausyk, tu gi baigei mokykla aukso medaliu, buvai pirmune

universitete, kaip gi tu tapai valiutine prostitute?

- Och, nezinau, turbut paprasciausiai pasiseke!

Iš autobuso vairuotojo pasiaiškinimo:

"Pinigus iš keleivių rinkau aš, nes kontrolierius buvo toks girtas, kad nuolat painiojosi, atiduodamas grąžą, tad teko jį pasodinti už vairo..."

- Senele, o galima nakti po kaldra zaisti domino?

- Ne, vaikeli.

- O vat ir galima! Sianakt as girdejau, kaip tetis mamai sake: "As baigiau",

o mama:

- Na ir ozys!

Du vyrukai pirtyje. Vienas pastebi, kad kitas išsiskutęs. Klausia:

- Ëėė... Tu ką, utėlėtas, ar ką?

- Ne. Tiesiog mano draugė mėgsta kramtomąją gumą.

Išėjo du draugai į medžioklę. Medžioklėje vienas iš jų labai susižeidė, o jo draugas skambina pagalbos telefonu:

- Labą dieną, mano draugas stipriai susižeidė, man atrodo, kad jis net miręs. Ką man daryti?!

- Keistas ir nesuprantamas dalykas tas įstatymas. Štai pavogiau aš duonos kepalėlį, pasodino mane už tai, o dabar jie priversti man duot kasdien po kepalėlį duonos nemokamai...

Vyras sako.

-Vietoi spermos banko naudosiu mesmale.

Eina zombis i vyra ir sako.

-Penis,Peeniis,Peeeniiis su padazu!

Eina vyras skardziu ir dainuoja.

-Lia lia lia viskas man chana!

Uosvinei viskas blogai arba negerai.

Mokytoja klausia vaiku.

Generolas susiruošė eiti medžioti.

Jis pasikvietė savo draugą medžioti.

Jie nuėjo į mišką ir pasislėpė už krūmų.

Tada jie laukė kol pasirodys laimikis. Generolo draugui krūmuose kažkas sušnibždėjo.

Generolo draugas nešovė.

Ëjo negras per dykumą ir rado senovinį ąsotį. Atkimšo jį, o iš ten išlindo džinas ir sako:

- Išlaisvinai mane. Išpildysiu tris tavo norus.

- Aš noriu būti baltas, visada matyti nuogas moteris ir visada turėti vandens.

Džinas pagalvojo, pagalvojo ir pavertė negrą klozetu.

-alio

-taip,klausau!

-Petraitį galima?

-Jis išėjo!

-o ar greitai grįš?

-na,gal po kokiu 2-3mėnesių,o gal ir anksčiau!

-o kur aš pataikiau?

-į griežtojo rėžimo koloniją!

Susitinka du draugai:

- Taip, taip, taip...

- Kas tau? ,- Klausia biciulis.

- Netrukdyk! Ryt einu tuoktis. Taip. Taip. Taip...

Klausimas Armėnų radijui:

- Sakykit, kas tai yra parapsichologija?

- Na, tai kai užeini pas psichologą, o jų ten - du!

Eina gatve du prigere vyrukai. Staiga pasirodo du mentai.

- O, ziurek, zydri eina!

- Kodel zydri?

- Aplinkui tiek graziu bobu, o prisikabins prie musu!

Policininkas sustabdo dviratininką:

- Pilieti, ar jus nežinot, kad negalima važiuoti dviračiu susikišus rankas į kišenes?

- Nieko baisaus, - bando juokauti dviratininkas, - Dievas vairuoja mano dviratį!!!!!!!!!!!!!!

Atbėga vaikinas į degalinę ir rėkia:

- Greičiau duokit man 10 litrų benzino!!!

- Palauk,- sako pardavėja. Ar dega?

- Dega, dega mano mokykla dega, bet jei jos tuoj neužpilsiu benzinu, tai gali užgesti!

Patyręs genys išgydys Buratiną nuo kirmėlių!

-Per mitingą kandidatą aplaidė kiaušiniais.

-O aš girdėjau, kad buvo aplodismentų.

-Taip, kai antrą kartą pataikė.

Pliazas. Zmones maudosi, deginasi. Staiga sujuda jura ir is bangu

iseina undine su vaiku ant ranku.

- Sakykit, kur galeciau rasti akvalangista Zora?

Pralaimejusios komandos treneris uzeina i rubine ir grieztai klausia:

- Kas vakar pirmas pasiule isgerti?

Tyla...

- Klausiu, kas vakar pirmas pasiule isgerti?

Ir vel mirtina tyla...

- Vakar ėjau - išprievartavo. Šiandien ėjau - išprievartavo... Rytoj irgi eisiu...

Čiukčiai paskelbė karą kiniečiams. Kiniečių vadas sako: Jūs tik pagalvokit... Mūsų gi - milijardas, o jūsų - ...

Čiukčių vadas, grįžęs pas savuosius, sako: Galvojau aš, galvojau... tik va... kur mes juos visus laidosim?..

Užrašas ant marškinėliu - "demesio, aš išminuotojas, jei pamatšte mane beganti, neatsilikite"...

Jei jūs vedėte Holivudo gražuolę, išlošėte automobilį ir namą prie ežero, vadinasi, greitai suskambės žadintuvas.

SKELBIMAS:

- Vaikai, melieskite pliku laidu slapiomis rankomis, jie nuo to rudija ior

genda!

Apie ka glvoja moteris, ziuredama i lubas?

Meiluze:

- Ateis - neateis?

Prostitute:

- Uzmokes - neuzmokes?

Zmona:

- Isdazys - neisdazys?

Salia prostitutes sustoja dzipas, nusileidzia langas ir kazkieno balsas

klausia:

- Ka moki daryti uz 100 baksu?

- Absoliuciai viska!

- Tada seskis. Vaziuosim fundamenta betonuoti.

Tevas lieka namuose vienas su maza dukrele ir niekaip negali jos

uzmigdyti. Tada dukra sako:

- Teveli, o tu pasnibzdek man i ausi, kaip mamytei darai.

Tevas snibzda dukrai i ausi, ta pradeda snausti ir uzmigdama:

- Ne, ne! Pavargau, kaip suo!

Viena karta kapinese atsiveria du karstai. Skeletai eina prie motociklu.

Vienas sako:

- Palauk, kai ka pamirsau,- ir atsitempia paminkla. Pirmasis jam:

- Tu ka, isprotejai?

- Ne. Tik kaip as vaziuosiu be asmens dokumentu?

Tamsiu elfu valdovas siunchia Ugnies Valdovui Kakajui (Flame Lord Kakai) skrinia su uzrashu "Atidaryti griname lauke". Na Kakajus vazioja i grina lauka, atidaro skrinia, is jos issoka grazuole tamsioji elfe ir sako:

- Pavysi, busiu tavo!

Kalbasi dvi draugės:

- Įsivaizduoji, vakar grįžtu namo, o manasis stovi virtuvėje ir smauko!

- Na ir ką tu?

- Aš greit pribėgau, atsiklaupiau ir jo daikčiuką apžiojau!

- Na tu duodi!

- O ką, aš geriau paskiau burną praskalausiu nei visą virtuvę plausiu!

Žmogus trečdalį savo gyvenimo praleidžia lovoje, o likusius du trečdalius - ieškodamas, ką į ją nusitempti.

Eina jaunas, gražiai nuaugęs vaikinas miesto gatvėmis, giliai kvėpuoja, džiaugiasi, dairosi aplink ir vis kalba: - Čia mano miestas! Aš čia gimiau, čia užaugau! Čia mano miestas! Kaip gerai aš jį pažįstu!

Vienas žmogus gatvėje klausinėja kitų, koks greičiausias būdas patekti pas savo žmoną į centrinę ligoninę. Čia priėjo Kindziulis ir tarė:

Užsimerkite ir eikite per gatvę, greitoji kaip mat nuveš.

Paradoksas - gėjų vis daugėja ir daugėja, nors patys jie nesidaugina.

Telefoninis pokalbis:

- Brangusis, kuo tu ten be manes uzsiimineji?

- A, siap sau, tai viena, tai kita, tai taurele isskalauju...

Vyrai, nemanykit, kad moterims rūpi jūsų pasididžiavimo ilgis. Pačiu atsakingiausiu momentu joms labiausiai rūpi kaip atrodo jų krūtys!

-Kažin kas ten verkia?

-Turbūt tie trynukai kurie ką tik gimė.

-Ne,tai jų tėvelis verkia.

Parduotuveje vitrinoje guli dvi vistos, importine ir lietuviska. Importine,

negaledama savim atsigrozeti, kalba:

- Ziurek kokia as grazi: stora, riebi, geltona, o tu tokia liesa ir melyna.

Lietuviskoji, neapsikentusi:

Du užpakaliai kalbasi:

- Klausyk, kodėl tu toks protingas?

- Kaip tai kodėl? Laikraščius skaitau!

Per miesta beprotisku greiciu lekia taksi. Keleivis visas virpa is baimes.

Vairuotojas:

- Nebijokite, as irgi nenoriu vel papulti i ligonine.

- O ka, jus nukentejote avarijoje?,- dar labiau dreba keleivis.

- Ne, as gulejau "psichuskeje".

Sedi ant suoliuko parke du jau gerai ikause vyrukai. Vienas:

- Petrai, o tu suoliuojanti arkli sustabdytum?

- Ne...

- O i degancia troba ieitum?

- Ne...

- Uz tai ir gerbiu tave, Petrai, kad tu - ne boba...

- Esu įsitikinusi,- tarė kandidatui į deputatus jo žmona,- kad už tave balsuos visi dori žmonės.

- Menka paguoda,- atsakė šis. - Reikia, kad balsuotų dauguma...

Uz auditorijos duru girdeti destytojo balsas:

- O dabar, mergaite, praskeskite kojas, paimkite i rankas instrumenta

ir istatykite tarp koju. O dabar svelniai: pirmyn-atgal, pirmyn-atgal...

Ir atsipalaiduokite, atsiminkite, kad VIOLONCELE nemegsta jokios

- Sveikas, drauguzi! Kur taip graziai idegei?

- Nudistu pliaze

- Oho! O kodel apie akis balti ratilai?

- Taigi nuo ziuronu!

Ateina vaikinas i vaistine.

- Man, prasau, viena prezervatyva - siandien susitinku su savo mergina.

Arba ne, palaukit, duokit du - ji turi seseri. Arba ne, geriau duokit tris -

mano merginos mama irgi nieko sau.

Orkas sunelis ateina is mokyklos su fingalu. Tevelis klausia:

-Ka, uzhpuole?

-Aj, humanai norejo batus atimti.

-O tu juos atpazhinti galesi?

-Prie ko chia ash, tegul juos giminaichiai atpazyneja...

Programa "Kas nori tapti milijonieriumi". Kedeje naujas rusas ir jam beliko

atsakyti i paskutini klausima: koks paukstis nesuka lizdo - strazdas, gandras,

gegute ar fazanas? Naujas rusas pasirenka "skambuti draugui". Draugas

Pirmas nestumo pozymis - rytais pykina ir nesinori ruosti pamoku.

- Kur jus laikote savo santaupas?

- Svajonese!

Londinas. Rytas. Skvere zmogus daro atsispaudimus. Prie jo prieina

policininkas ir sako:

- Sere, manau, kad jusu partnere jau seniai nuejo!