Anekdotai

Troleibuse sėdi dvi 15-16 metų mergytės ir plepa, įlipa vaikinukas ir sako:

- Oi, kokios simpatiškos mergytės!

Tos susigėsta:

- Taip jau ir simpatiškos...

Vaikinukas:

- Gerai, gerai jau - juokauju...

Atėjo babutė pas ginekologą su.... bėda.

Ginekologas: nu bobut - grybelis.

Bubute: jop tvai mat vaikeli. Dešimt metų namelį ėdė dabar pi*don įsimetė.

– Mečiau gerti, rūkyti. Žmoną – taip pat mečiau.

– O žmoną kodėl?

– Ji nenusipelnė tokio vyro!

Grįžusi iš paskaitų į bendrabutį studentė randa verkiančią draugę.

- Kas atsitiko?

- Nusiunčiau tėvams laišką, kad duotų pinigų kompiuteriui nusipirkti.

- Ir jie nedavė?

- Ne, atsiuntė kompiuterį...

Girtas zuikis bare rėkauja:

- Nu, kas prieš mane!!! A, kas prieš mane!!!

Niekas nekreipia dėmesio.

- Nu tai kas prieš mane!!!

Mešką užkniso, ta ir sako:

- Aš!

- Kas prieš mane su meška!!!

Miršta Šv. Tėvas. Apstoja jį vyskupai ir kardinolai, ir klausia, koks būtų paskutinis Šv. Tėvo noras, - jie jį pasistengsią išpildyti.

- Atveskite man Fantomą, - paprašė Šv. Tėvas.

Išsisklaidė kunigai po visą pasaulį Fantomo ieškoti. Suradę ir pagavę atvedė.

Ateina programeris į darbą raudonomis akimis, piktas, blogos nuotaikos. Jo ir klausia:

- Vasia, ko toks nelinksmas?

- Ai, visą naktį programą rašiau.

- Ir ką, neveikia?

- Veikia!

- Tai gal su bugais?

- Be!

- Tai ko tu toks piktas?

Kaip tai Odesoj Deribasovo gatvėj atidarė bordelį. Žydelis nuėjo apsilankė ir pasakoja įspūdžius:

- Nu, įėjau iš gatvės, o ten 2 durys, ant vienų "blondinės", ant kitų "brunetės".

Nu aš kur blondinės. ten vel 2 durys: "aukštesnės" ir "žemesnės".

Kaimyninėse tualeto kabinose:

- Popieriaus neatsiras?

- Ne, pats dviem litais nusivaliau.

Po kurio laiko:

- Na, tu ir provokatorius. Maža to, kad visa ranka išterliojau, bet dar ir 50 centų užpakalyje įstrigo.

M: - Vakar Jonukas man pirmą kartą į lupytes pabučiavo.

O: - Na ir?

M: - Aš iš to malonumo taip keliukus suspaudžiau, kad net Jonuko akinukai sulūžo.

Eilinėj stoty įeina į kupe jaunas ir gražus vyrukas. Ten besėdinti panelė išsišiepia iki ausų ir sako:

- Jūs toks gražus, patrauklus, man vien pamačius jus tiesiog skruzdėlytės nugara nubėgo!

Žmogeli skambina savo draugeliui, kuris gyvena kažkur tolimoje Rusijoje kur būna labai šalta:

- Sveikas Vasia, kaip gyveni? Girdėjau pas jus siaubingai šalta?

- Sveikas, na ne itin šalta, gana normaliai dabar tik -40

- O per radiją pranešė, kad pas jus dabar -70

Disertacijos ginimas. Tema: "Koks instinktas stipresnis?" Studentas pasakojo apie atliktus eksperimentus:

Susipykę Kūlverstukas ir Pa­grandukas nusprendė pasigalynėti.

- Tik nemušk per ausis! - rik­teli Kūlverstukas.

- O tu nedaužyk man per gal­vą! - atsako Pagrandukas.

Pagavo naujasis rusas auksinę žuvelę. ji jam ir sako:

- Paleisk mane ir aš išpildysiu vieną tavo norą.

- Žuvelė, štai turiu aš Maskvoje butą, o Kanaruose - namą. Nutiesk man autostradą, kad galėčiau greitai iš buto į namus Kanaruose nulėkt.

Žaidė kartą vyrukas su žmona golfą (toks žaidimas kai su lazda kamuoliukus mušinėji) Taigi laukas nebuvo gan didelis, aplink daug prabangių namų kur Naujieji rusai gyvena. Ir vat skėlė kartą žmona kamuoliuką taip, kad jis įlėkė į vieno namo teritorija ir sudaužė langą.

- Teta, o kodėl jūsų toks pilvas didelis?

- Nes ten vaikas.

- O jūs ji mylit?

- Taip, labai!

- O tai kodėl jūs jį suvalgėt?

Ryte vyriškis sunkiai prasikrapšto akis, eina į vonią ir žiūri į veidrodį. Veidas visas apdraskytas, po akim mėlynė, marškiniai suplėšyti ...

-Šu***...vėl ufonautai buvo pagrobę...

Susitinka ilgai nesimatę du draugai. Vienas sako:

- Sveikas, Jeronimai, kaip gyveni papasakok? Kokios naujienos, kaip sekasi? Kaip žmona? Gal jau ir vaikų turi?

Jeronimas atsako:

- Gerai gyvenam. Va ir žmona nesiskundžia, turiu dukrą (neseniai gimė).

Mokytojas vaikams pataria įsiminti devizą "Geriau duoti, negu gauti"

Vienas mokinys šaukia:

- Mano tėvelis visada laikosi šito devizo!

- Tavo tėvas puikus, kilnus žmogus! O k1 jis veikia?

- Mano tėvelis boksininkas!!!

Sėdi du vaikinukai kinoteatre. Apsvaigę abu tokie... Apsirūkę... Ir jau tuoj bus rodomas filmas... Salėje ima lėtai lėtai gęsti šviesa. Lėtai lėtai... Ir kai šviesa užgęsta, vienas vaikinukas klausia kito:

Vyras dalinasi su žmona svajonėmis:

- Žinai, norėčiau nukeliauti kažkur, kur dar nebuvau... Ir padaryti kažką, ko nesu daręs...

Žmona:

- Gerai, eik į virtuvę ir išplauk indus!

Pirma valanda nakties. Skambutis į lietuviško miestelio Dzūkijoje, gaisrinę. Neaiškaus vyro neaiškus balsas:

- Sveiki. Klausykite, prieš 2 metus pas mane kanapės buvo. Galvutės storos kaip arbūzai, o drębia... Sąmonės per 10 sekundžių netekau...

Gyvenimas baisus! Gerai, kad atlyginimas juokingas...

Petriukui sukanka 18 kaip tik baigiant mokyklą, jo pasveikinti į klase atėjo direktorius:

- Petriuk, tu dabar suaugęs, tikras vyras, kietesnis, gražesnis, protingesnis, merginom labiau patinki, mums tokių žmoniu reikia, todėl palieku tave mokytis antrus metus.

Tu geri, Aš geriu, mes abu labai geri!

Ateina žmogelis pas kunigą ir sako:

- Tėve, aš labai nusidėjau...

- Ir ką gi tu padarei, sūnau mano?

- Apgavau žydą.

Kunigas patyli minutėlę ir sako:

- Tai ne nuodėmė, sūnau. Tai - stebuklas!

Jauna porelė sėdi kavinukėje. Bučiuojasi, geria... Nutaria užsisakyti valgyti... Po kelių minučių vaikinas taria:

- Nežinau ką užsisakyti...

- Užsisakyk greitąją, - taria staiga surimtėjusi mergina, - aš matau, kad čia atėjo mano vyras...

- Sakykite, ar dievas yra?

- Nėra!

- O kada jis bus, nežinote?

Troleibuso stotelė. Atvažiuoja ilgai lauktas troleibusas. Vyras:

- Praleiskite, aš su akvariumu. Atsargiai, aš su akvariumu.

Praleidžia vyrą į priekį, duoda atsisėsti, bet paaiškėja, kad jokio akvariumos jis neturi. Žmonės:

- Vyruti, o kur tavo akvariumas?

Skrenda lėktuvu rusas, vokietis ir lietuvis. Kekvienas turi po daiktą, kurį turi išmesti i savo žemę. Taigi rusas i savo žeme išmetė seifą, vokietis - spintą,lietuvis - granatą. Paskui grįžta į savo žemes. Eina rusas per Rusija ir mato mergaitė kad verkia, kad verkia. Sako:

Aš Tau nepasakojau? Vakar buvau bažnyčioje! Vienu žodžiu, ateina blondinė, nu kokių 18 metų, atsisėda šalia manęs ir pradeda rūkyti! Tu primeti, rūkyti? Bažnyčioje? Man vos alus iš rankų neiskrito...

Neregys vyras su tarka rankoje... Brauko per ranka ir sako:

- Tokios nesąmones dar gyvenime nesu skaitęs...

Petriukas klausia tėčio :

- Tėti, kur yra Egiptas?

- Paklausk mamos, ji visada, kažką kur nors nukiša.

Sėdi dvi beždionės. Viena žemiau kita aukščiau. Apatinė sako:

- Koks šiltas lietus. O viršutinė sako:

- Ką noriu tą darau.

Skyrybų procesas. Teisėjas klausia vyro:

- Kokia skyrybų priežastis?

- Mūsų interesai skirtingi. Ji domisi vyrais, o aš - moterimis...

Kartą buvo toks kalnas ir jei užlipus ant jo pameluodavai jis prasiverdavo ir žmogus įkrisdavo į bedugnę.

Na tai užlipo ant to kalno juodaplaukė, brunetė ir blondinė... Juodaplaukė sako:

- Aš esu pati gražiausia Lietuvos moteris! Pakšt įkrito.Brunetė sako:

Mažoji Onutė per pietus klausinėja mamos:

- Mama,kodėl tėvelis neturi plaukų?

- Todėl,kad tėvelis labai daug galvoja!

- Mama,o kodėl tu turi tiek daug plaukų?

- Valgyk ir nešnekėk!

- Koks oras bus šią savaitę?

- O,numatoma saulutė jūsų galvelėje!

Na, savo namuose vaikinas užsiima meile. Staiga atsidaro durys ir suvirsta visa šeima. Ką kas galvoja:

Mergina: “Na, šakės, maniškiams pasakys, į mokyklą praneš…”

Vaikinas: “Šakės… vėl visą vakarą mazgus knis ir filmo neleis žiūrėti…”

Vyras su žmona susitarė, kad mėnesio pabaigoje abu ant stalo padės tiek žirnių, kiek kartų bus vienas kitam neištikimi.

Mėnesio pabaiga. Vyras padėjo du žirnius, o žmona nė vieno. Vyras nustebęs klausia:

- Ką...? Tu buvai man ištikima?

Nusišypsojau gyvenimui ir likau be dantų..

Kalėjimas. Du kaliniai šnekasi. Vienas ir klausia:

- Už ką tu sėdi?

Kitas atsako:

- Už katę.

- Čia dabar kaip? - nustemba pirmasis.

- Ogi uošvienę darže atkapstė - paaiškino antrasis.

Buvo vasara kaitri, tėvas gėrė degtinį

Mūsų tėvas gėrė degtinį,

Mes abu miegojom žaginy

Neturėjom nei ko valgyt, nei ko gert

Reikėjo vogt,

Kaip baisu,

Eik peklon…..

Ėjom vogti obuolių nakty pusę keturių,

Bet šuva bėgiojo prie namų

Vyrukas ateina pas draugą ir tik peržengęs slenkstį sako:

- Lažinuosi iš šimto litų, kad nežinai, ko atėjau!

- Tu atėjai pasiskolinti pinigų.

- Va ir neatspėjai! Taigi duok šimtą litų!

Mama rašo sūnui į kalėjimą:

Sūneli, kai tave pasodino, visai blogai pasidarė... Ūkis neprižiūrėtas, daržas nesukastas, bulvės nepasodintos - ką daryti - nežinau!

Sūnus rašo atsakymą:

- Kazį, tavo karvė rūko. - Tai, kad atrodo, kad ne,- sako nustebęs Kazys

- Tai tada tavo tvartas dega....

Džinas penkias dienas ir penkias naktis sukinėjo savo lempą, kol pagaliau ant jos rado užrašą "Made in China"...

- Nežinau,ką ir bedaryti,- skundžiasi žvejas draugui.-Jau trečia karta, grįžęs iš žvejybos, po lova randu žmonos meilužį.

- Daugiau nebevažiuosi žvejoti?

- Dar ko?!Galvoju nupjauti lovos kojas.

- Mama, mama, aš mačiau močiutę...

- Kitą kartą nekask taip giliai smėlio dėžėje...

Auklėtoja klausia tėvo, atėjusio pasiimti vaiko iš

darželio:

- Kuris vaikas jūsų?

- Nesvarbu, vis tiek rytoj atvesiu...

Pakelėje stovi inspektorius Vileniškis. Tikrina vairuotojus, prižiūri eismą. Mato važiuoja kažkoks "Zapukas". Keistai važiuoja, vingiuodamas. Inspektorius Vileniškis iškart nutaria, kad vairuotojas girtas, sustabdo jį. Klausia:

- Tai ką, gėrėte?

- Ne, negėriau.

Vienas kaimynas kitam:

- Įsivaizduoji, kokia mano žmona: guliu sau ant sofos, žiūriu TV, lauke čiulba paukšteliai, saulytė šviecia, lapeliai skleidžiasi, o žmona vis tą patį: "Išnešk eglutę! Išnešk eglutę!"

Skebimas parapijoje: vasaros mėnesiais pensininkų choras pamaldose negiedos.Parapija jiems dėkinga.

Laiškas į televiziją: "Prašau jūsų nerodyti titrų televizijos laidose. Mano uošvienė galvoja, kad tai karaokė ir dainuoja!".

Stačiu kalnų keliu keliu milžinišku greičiu leidžiasi sausakimšas autobusas. Kartkartėmis vairuotojas ima dusti, paleidžia vairą iš rankų, kriokia, stveriasi rankomis už gerklės.

Karlsonas klausia Mažylio:

- Ar šituose namuose yra ko nors išgerti?

- Palauk, tuoj atnešiu vandens.

- Aš klausiu, ar yra ko nors išgerti, o ne nusiprausti!

Kalbasi prie maisto parduotuvės:

- Kiek pirksim? Du ar tris?

- Gal tris…

- Be reikalo. Vakar pirkom tris – vienas liko.

- Tada perkam du…

Įėjo į parduotuvę ir sako pardavėjai:

- Keturis butelius vyno ir du saldainius

Ir atsiminkite, eilini Petraiti, sargybinis turi rėkti "Stok! Kas eina?", o ne "Neik, o tai rėksiu!"

Žurnalistas - fermeriui:

- Kaimynai iš jūsų nevagia?

- Nevagia.

- O kodėl tada prie vištidės padėtas šautuvas?

- Va todėl ir nevagia...

Žmona: Kodėl tu koks girtas?

Vyras: Ik. Žvejojam mes su Petru, žiurim butelis plaukia , atidarėm...

Žmona: Jo, jo , jo , o ten Džinas ...

Vyras: Ne nu kodėl gi džinas... Geriau .. Degtinė !!!!!!

Teismas, kaltinamas:

- Einu miške ir girdžia medyje "kū" "kū", tai ir paleidau kulką.

Nukentikusysis:

- Einu miške, žiūru girtas medžiotojas eina, įlipau į medį ir sakau: "Kū..Kū..Rva nešauk"...

Prieš vestuves:

JIS : Valio, pagaliau! Jau galvojau nebesulauksiu!

Jinai: Gal man išeiti?

JIS: Net negalvok apie tai!

JINAI : o tu mane myli?

JIS: Aišku

JINAI: O tu man buvai kada nors neištikimas?

JIS: Kaip tau tai į galvą galėjo ateiti?

Baras laukiniuose vakaruose. Sėdi du kaubojai ir vienas sako:

- Matai tuos penkis vaikinus kampe?

- Nu matau.

- Nu ir matai ta blondiną?

- Jie visi blondinai.

- Nu ta kuris su dideliais batais.

- Jie visi su dideliais batais.

Skelbimas:

Parduodu tris 2 men. amžiaus Kaukazo aviganių šuniukus. Protingi ir mieli. Mažai ėda, 450 Lt už vieną.

Gegužė. Skelbimas:

Parduodu tris 3 men amziaus Kaukazo aviganiu suniukus. Skubiai. Puikūs sargai. 300 Lt už vieną. Perku jautienos kaulus neribotais kiekiais.

Mūsų, vyrų, gyvenimas sunkus:

- Kai mes gimstame, gėles gauna mūsų mamos.

- Kai mes vedame, dovanas gauna mūsų žmonos.

- O kai mes mirštame, žmonos gauna dar ir pašalpas...

Dvi karvės skerdykloje:

- Tu čia pirmą kartą?..

- Ne bl**, antrą!.. [...]

- Kas tu?

- Geroji fėja.

- Kodėl tu su kirviu?

- Bloga nuotaika....

Visiškas p***ec yra tada, kai į tavo klausimą "O ką aš vakar dariau?" tau duoda nuoroda į YouTube...

Keturios drąsos pakopos:

1. Pareini namo girtas vidurnaktį ,o žmona atidaro duris su šluota rankoje - tu jai sakai: ŠIAIP ČIA ŠLUOJI AR IŠSKRISTI RUOŠIESI?

Iš policijos protokolų...

Abiejų rankų netekęs vairuotojas smarkiai mojavo, norėdamas patraukti pravažiuojančiųjų dėmesį.

Nors mes 5-se buvome tą žmogų apsupę, tačiau jam pavyko be vargo ištrūkti.

Iš Petriuko biologijos: tą dieną, kai jis gimė, tėvas išaudė visus miestelio gandrus.

Mama klausia dukrą pirmokę:

- Kodėl tavo pažymių knygutė po stalu?

- Nubaudžiau už dvejetuką...

Žmona laidoja vyrą. Draugė ją mėgina paguosti. Ilgai kalbasi apie amžinybę, o paskui klausia:

- Ar pameni paskutinius vyro žodžius?

- Aišku pamenu: "Kvaile, su tuo šautuvu tu net į dramblį nepataikysi..."

Kas yra meilė?

Viršininkas:

- Meilė tai liga, kai būtina gulėti lovoje.

Gydytojas:

- Kokia tai liga, jeigu jai reikia tiek energijos? Tai darbas.

Inžinierius:

- Koks tai darbas, jeigu svarbiausias veikėjas stovi? Tai

procesas.

Susitinka du darželinukai ir vienas sako:

- Mano tėvas tai tikras bailys...

Antrasis klausia:

- Kodėl?

- Tik mama išeina iš namų, iškart pas kaimynę eina miegot...

Vyras pasakoja draugui:

- Vakar su mergina restorane buvom. Penkis šimtus litų išleidom...

- Gal tu kuoktelėjai?

- Ne, tiesiog ji daugiau pinigų neturėjo...

- Panele, koks jūsų vardas?

- Karmen...

- Ooo..Kas Jums tokį vardą uždėjo?

- Pati susigalvojau.. "Kar" - tai automobilis, "men" - tai "bagoti" vyrai.. O koks jūsų vardas?

- Mano? Mano... BearFuck...

- Kas ten stovi?

- Estas bėga...

Pasimatymas. Sėdi mergina ir vaikinas. Staiga mergina "pabezda" ir sako:

- Norėčiau, kad tai liktų tik tarp mūsų...

- O aš norėčiau, kad išsisklaidytų, - atsako vaikinas.

Įlipa Čiūkčė į autobusą, išsimuša vieną, kitą talonėlį.. Ir atsisėda.. Prieina prie jos vyras.. Sako kodėl įsimušėt du talonėlius? Čiūkčė sako: Jeigu vieną pamesčiau, kad kitą turėčiau.. Vyras sako: O jeigu ir tą pamestumėt, kas tada?

Kartą ponia Jonaitienė atėjo į bažnyčią pakalbėti su kunigu. „Kunigėli, ką man daryti. Mano vyras kaskart per mišias užsnūsta.“ Kunigas nieko nelaukdamas ir atsakė: „Jokių bėdų.

Kalbasi dvi karvės Lietuvoje: - Klausyk bėgam per sieną į užsienį, ten už pieną daugiau moka, žolė žalesnė, žodžiu mums ten perspektyvos. - Bėgam, bet aš kelio nežinau. - Davai paklausiam bobiko iš mūsų kaimo, jis kelią tikrai turi žinoti, nes pas kales i užsienį per sieną tikrai laksto.

Paryčiais grįžta įkaušęs vyras namo. Žmona pasitinka ir klausia:

- Nu, kur tu bjaurybe buvai?

- Supranti, nuėjom su vyrais pažiūrėt futbolo... Supranti?

- Taip, mano "supermene"...

- Nu, paskui nuėjom į barą aliuko palakt... Supranti?

Trys vyrai kalbasi intymiomis temomis. Vienas sako:

- Vaikščiojau su savo drauge po parduotuvę ir jos žvilgsnis užkliuvo už labai seksualiai atrodančių kelnaičių. Man jos kainavo 500 litų.

Antrasis:

Žmogelis buvo pas būrėją. Būrėja jam išbūrė, kad jo vienas poelgis pražudys visą žmoniją. Eina tada žmogelis namo visas susirūpinęs ir galvoja, kad geriau jis nusižudys, nei pražudys visą žmoniją.

Veiksmas bare:

- Aš Bondas... Džeimsas Bondas...

- Aš Linas... ČipoLinas...

Suvalkietis turguje:

- Kiek kainuoja višta?

- Dešimt litų.

- Sakai aštuoni? Atrodo kaip už šešis... Žmona, bėk namo, paimk keturis litus, paduok pardavėjui du litus ir palauk grąžos...

Ateina vaikas prie mamos ir klausia:

- Mama, kas yra transvestitas?

- Na nežinau sūnelį, turi klausti TETOS SAULIAUS.

- Aaa...

Nubėga vaikas ir klykdamas klausia:

- Teta Sauliau, ar jūs transvestitas?

Mažasis Petriukas sako savo mamai:

- Mamyte, man nepatinka sūris su skylutėmis.

Mama jam atsako:

- Sūrį suvalgyk, o skylutes palik.

Mokslininkai nustatė JUSTINO vardo kilmę! Pasirodo, kad tai trys angliški žodžiai: "JUST_IN_ASS"

Tu mergytė, tu graži, tu į beždžionę panaši, tau tik trūksta uodegos, pasikabinti ant šakos...

- Ar galiu tavo nuotrauką pasimdėti spintoje?

- O kam?

- Kad vaikai saldainių neimtų...

Vyras sako savo žmonai:

- Mieloji, kokia graži diena šiandien!

- Kodėl? - klausia žmona.

- Nes tu sakei, kad vieną gražią dieną tu išeisi ir mane paliksi...

- Veidrodėli, veidrodėli pasakyk kas pasaulyje gražiausia?

- Pasitrauk! Nematau...

Žmogus lipa ant stogo su krepšiu, pamatęs policininkas ir klausia:

- Ką ten darysite?

- Obuolius rinksiu, - atsako žmogus.

- Tai kad ant stogo obuoliai neauga, - sako policininkas.

- Nieko, savo atsinešiau...

Važiuoja naujasis rusas su 600-ju mersedesu siauru miško takeliu. Jam iš priekio atvažiuoja kitas naujasis rusas su tokiu pat 600-ju mersedesu. Sustojo jie vienas prieš kitą, keliukas siauras, prasilenkt nėra kur.

Vienas langelį nuleido, kitas irgi. Pirmasis išlindo ir sako:

Skelbimas: Parduodu keptas vištas urmu. Kreiptis į sudegusios paukštidės direktorių...

Sėdi šalia skardžio ežiukas ir murma tyliai:

- Lapute, lapute, lapute...

Prieina meška ir klausia:

- Ka čia murmi ežiuk?

Ežiukas nekreipia dėmesio ir toliau murma po nosimi...

- Nu gerai, jau uzknisai, - sako meška,- Tuoj tave nuspirsiu nuo skardžio.

Lipa kvailys į beržą, eidamas žmogus pro šalį ir klausia:

- Ko į tą beržą lipi?

- Obuolius valgysiu

- Kad ant beržo obuoliai neauga, - susimąsto žmogus. Kvailys ir sako:

- Nebėda, aš savo pasiėmiau...

Kodėl vyrui, išvydusiam odiniais rūbais apsirengusią moterį, pradeda greičiau plakti širdis, keliuose atsiranda silpnumas, išdžiūsta gerklė, mintys susijaukia... — Todėl, kad ji kvepia kaip naujas automobilis!

Jei vyro veidas išteptas majonezu ir aplipęs daržovėmis - reiškia, jis girtas. O jei moters veidas išteptas mišraine - tai tik kosmetinė kaukė.

- Žinai, Marytė labai ištikima moteris...

- Argi? Juk ji jau trečią kartą ištekėjo.

- Taip, bet meilužį vis tą pati turi.

Eina juodaodis dykuma ir suranda lempą. Patrynė ją ir džinas iš jos išlindo. Džinas sako:

- Dabar aš išpildysiu 3 tavo norus!

Juodaodis atsako:

- 1. Noriu būti baltas; 2. Visada turėti vandens; 3. Visada man ant kelių sėdėtu moterys.

Viena kaimyne vakare užbėga pas kitą ir sako:

- Ar gali paskolinti kočėlą?

- Negaliu, pati vyro laukiu...

- Mamyte, dabar tavo rankinėje labai daug vietos!

- Kodėl?

- Visus kvepalus supyliau į vieną buteliuką

2009 metų pavasaris, kažkur Lietuvoje kalbasi du išlikę verslininkai:

- Tu savo darbininkams algą moki?

- Ne, nemoku jau seniai.

- Ir aš ne. Bet jie vistiek į darbą eina?!

- Eina.

- Ir mano eina. O gal davai padarom apmokamą įėjimą?

- Padarom.

Vyras žmonai:

- Brangioji, man visai nepatinka tavo naujoji skryb4laitė.

Žmona:

- Mielasis, aš puikiai žinau, kas tau patinka. Tačiau sutik - aš juk negaliu ant galvos nešioti alaus butelio!

- Mano didžiausias hobis yra akvariumas.Kartais aš valandų valandas tiesiog sėdžiu ir stebiu žuvis.

- O ką į tai sako tavo žmona?

- Jos visai nedomina, ką aš veikiu darbe.

Žmona vyrui sako:

- Mes juk niekur kartu nevaikštome...

- Gerai, rytoj, kai nešiu šiukšles, galėsi eiti kartu!

Kodėl stručiai nemėgsta kačių? Nes jos į smėlį kakoja...

Prieš vestuves:

JIS : Valio, pagaliau! Jau galvojau nebesulauksiu!

Jinai: Gal man išeiti?

JIS: Net negalvok apie tai!

JINAI : o tu mane myli?

JIS: Aišku

JINAI: O tu man buvai kada nors neištikimas?

Tėvas su savo sūnumi žvejoja ir sūnus pagauna ausinę žuvelę.
Žuvelė sako:

- Išpildysiu vieną tavo norą

Vaikis ir sako:

- Ežiuko noriu

Tėvas šaukia:

- Šiknoj jį!

O mama rėkia:

- Ištrauk ištrauk ištrauk

Į autobusą įlipa penkerių metukų vaikas su mama. Kitoje stotelėje įsėdo juodaodis. Berniukas šaukia:

- Mama, žiūrėk - beždžionė!

Mama sudrausmina sūnų ir liepia atsiprašyti juodaodžio. Berniukas stovi prie vyro ir nieko nesako.

- Elektros skydinė!

- Kas? Nu?

- Elektros skydinė!

- Kas? Nu ?

- Elektros skydinė!

- Kas? Kas?

- Nu skydinė,

- A..... skylė

- Ne ne skydinė!

- Kia dinė?

- Nu skydin,

- A... skydinė

- Kokia skydinė?

Pas mus oras geras.Praeita savaite lijo tik du kartus-is pradziu 3 dienas, o paskui 4.

Eina žmogus per dykumą ir pamato lempą.Iš jos išlenda džinas ir klausia:

-Aš išpilisiu tris tavo norus.

Žmogus ir sako:

-Aš noriu baseino, dideliu namų ir kad tu galetu išpildyti dar 9 milijonus mano norų.

Eina žmogus per dykuma, pavargo... Žiuri lempa guli... Patrynė ir išlindo džinas:

-Sakyk ko nori, šeiminike...

-Noriu namo,- džinas paimė ji už rankos ir veda.

Veda valanda, dvi. Žmogus:

-Pala, pala, ne taip supratai, aš noriu greitai namo.

medy tupi pripešus varna, kažkon murma... pasižiūri į veina sparną,-žiūr jouds, pasižiūr į keta - irgi jouds, tai varna irsaka: "bl*d, aš betmans!"

Laba diena! Dabar susipažinkime. Esu Stasė, bet draugams Staselė. Esu plikai garbanota, akys melsvai rudos. Nešioju odinius kailinius ir sportinius kaliošus. Mėgstu miegodama šokti tautini breiką ir kovini baletą. Užsiimineju kulturizmu prie teliko ant sofos. Man tarp 20-60 metukų.

grysta girtas vyras namo.Zmona klausia:

-kiek jusu buvo kad toks girtas?

-buvom mes tryse.-atsake girtuoklis.

-kas tie mes?-vel klausia zmona.

-na as bonka ir stikliukas.

;DD

Aukcionas. Parduodamas Pikaso paveikslas. Pradinė kaina 3 mln.

Nedrsąus balsas iš salės:

- 5 mln.!

- 5 mln. 1..- dūžis plaktuko

- 7 mln. !- kažkas nedrąsiai ištaria.

- 7 mln. 1.. 7 mln. 2..- dūžiai plaktuko

Įbėga į salę novas ruskas ir rėkia:

Karsonas per Užgavines persivalge uogienės ir blynu. Gydytojas apžiurejo ligonį ir tarė:

-Uogienės ir saldainiu patarčiau tiek daug nevartoti,nes usirgssi cukriniu diabetu.

- Tai puiku!-sušuko Karsonas.- Juk diabetas cukrinis

Dvi draugės kalbasi:

– Žinai, mano vyras visai nekreipia į mane dėmesio. Grįžta namo ir iškart klausia: „Tai ką ėdamo turim?“. Su juo tiesiog neįmanoma!!!

– Oi, taigi visi vyrai tokie! Maniškis irgi anksčiau taip elgdavosi, bet aš radau priemonę.

– Ir kokią gi?

Mikė pūkuotukas valgydamas sako knysliukui:

– Knysliuk, man atrodo, kad šitos bitės keistos, neteisingos ir neša blogą medų.

– Mike, tai musės.

Policijos komisariate suskamba telefonas. Vienas policininkas pakelia ragelį.

– Klausau.

– Gelbėkit, gelbėkit!!! Į namus įsiveržė katinas!!!

– Klausykit, dėl to nebūtina skambint į policiją. O kas čia kalba?

– Papūga.

Sėdi du žmogėnai tundroj ir kalbasi. Vienas sako kitam:

– Jei atspėsi kiek aš turiu elnių abu atiduosiu.

– Tai gal penkis?!

Eina ežys naktį per dykumą, atsitrenkai į kaktusą ir klausia – „Mama čia tu?“.

Žmona vyrui:

— Vakar autobuse sutikau Praną, tai jis tokį juokingą anekdotą papasakojo, kad aš vos nuo lovos nenukritau!

Vieną dieną eina kiškis ir labai užsinori šautuvo. Prieiną skelbimų stendą ir mato skelbimą: „ATSAKYK Į TRIS KLAUSIMUS IR GAUK ŠAUTUVĄ!!! (Miesto armija, Kuolų gatvė)“. Kiškis labai apsidžiaugė ir nuėjo nurodytu adresu.

Atėjęs sako:

– Duokit šautuvą!

buvo anglas lietuvis ir rusas karalius jiems liepė perplaukti 3 upes 1 plaukė anglas ir girdi peneniau peneiau ipaspruko 2plaukė rusas ir girdi peneniau peneniau irpaspruko ir 3plaukė lietuvis ir girdi peneniau peneniau dar arčiau priplaukė peneniau peneniau dar arčiau priplaukė atidaro skynia o

Mire naujasis rusas. Antkapi padare mobilaus telefono formos, o ant jo uzrase: "Abonentas - ne rysio zonoj".

Teveli, sakyk, kodel zeme nesustodama sukasi? - klausia Petriukas.

Tevas net pasoka nuo kedes:

- Tu ka, vel mano alu isgerei?

Tikybos mokytoja klausia Petriuko:

-Kas viska mato ir girdi?

-Musu kaimyne.

latvis lietuvoje eina gatve nežinodamas nei vieno lietuviško žodžio pamato mesos pardavėja o pardavėjas sako už kilograma mėsos už kilograma mėsos eina toliau ir pamato vaika mėtanti kamuoli į sieną vaikas sako bumt į siena ir atgal bumt į siena ir atgal eina toliau ir mato mergaitę einančia į mo

Buvo ciampionatas kas didesny daigta isikis i py*da nu ir atejna amerikiete su obuoliu.. Bega bega.. Op! Ilindo.. visi ploja, ta nualpus. Nu atejna lenke su arbuzu.. Bega bega.. op! Ilindo.. visi ploja ta nualpus. Nu atejna ruske ir pasistato backa. Bega bega.. OOoop! Ilindo..

Iseina dwi uteles is restorano, viena ir sako:

- taj ka pesciom eisim, ar suns palauksim?

Eina mergaite i parduotuwe ir mato uzrasyta by***

pareina mergaite namo ir klausia sawo mamaos:

-mama ka reiskia zodis bybys?

mama sako:

-tai kunigas

Mergaite eina i parduotuwe ir mato uzrasyta kiausiniai

pareina mergaite namo ir klausia sawo mamos:

Važiavo du draugai, vieno vardas Koks tavo reikalas, kito smegenys. Smegenys užsimanė į krūmus, o Koks tavo reikalas nuvažiavo pastatyt mašinos (nes žinojo, kad Smegenys ilagai 'sėdi'.). Tačiau jis pasistatė neleistinoj vietoj. Pamatė policininkas, priėjo ir klausia:

Zwairas zmogus eina

nemato nk akys wiena kita n...x siuncia

ir netycia zmogus uzlipa ant kojos zwairam

zwairas ats

Ziurek kur eini Gaidy

tas zmogus ats

o tu eik taip kaip ziuri :D

mirsta GEJUS

Diewo teismas wyksta ,na pa gal towo orentacija negaliu apie tawe spresti blogai geras buwai zmogus.pasilik rojui

diewas jau eina ir bylos iskrito jo ...tas lenkesi pakelti jas

o gejus pribega ir diewa .............:D

diewas sako lauk i pragara :D

skrenda du drambliai, vienas i kaire kitas raudona, koks stovincio traktoriaus greitis jeigu tavo kozeris cirvai? Astsakymas, kam tau tas dviratis jeigu tu nerukai?

(viskas neitema ;D)

Bande buratinas prisidekt cigarete ir uzsiliepsnojo...

Sėdi čiukcia su žmona ant upės kranto ir kalbasi:

Žmona

- Va plieninis paukštis nuskrido...

Čiukčia

- Taip, lėktuvas vadinasi...

- O čia žiūrek, plieninis laumžirgis nuskrido...

- Taip, malūnsparnis vadinasi...

nju vakar nuejau ibaznycia zinaj ...prie manes atsiseda blondinka zinaj koki 18m ir ruko //primeti baznycioj man vos bokalas is rankos neiskrito

Kai ziuriu i saule matau tave, kai ziuriu i menuli matau tave , kai ziuriu i jura matau tave ,gal gali pasitraukti? :D

Ateina vaikinas į naktini kluba .Staiga prie baro pamato pasakiško grožio mergina... Galvoja kaip čia užkalbinus?.. 'Sveika, kaip laikaisi?' Ne negerai,per daug paprasta.'Gal kuo tave pavaišinti?' Banalu... Galvojo,mąstė ,tik staiga mergina atsistojo ir nuėjo į tualetą.

eina rusas ,anglas ir ciukcis.

lietuwis sako rusui:

-kam tau tiek wandens?-noresiu gerti, atsigersiu.

paskui eina toliau lietuwis ir sutinka angla.

lietuwis sako:

-kam tau tiek daug maisto?-noresiu walgyti, pawalgysiu....

Karta gyveno maža mergaitė.Ji buvo tokia negraži,kad niekas su ja nenorėjo draugauti-nei berniukai,nei mergaitės.Todėl visada,kai ji eidavo į kiemą,mama ant kaklo pakabindavo kotletą,kad bent šunys su ja pažaistų.

avarija.

susitrenkė žyguliukas ir mersedesas zyguliukas visai suluzo o mersedesas vos vos įsibrežė.

žyguliuko vairuotojas sako:

-kaip man dabar nuvazioti iki parduotuvės?

mersedeso vairuotojas atsako:

-prisirišk prie manęs patemsiu.

prisiriso ir sako:

Skambutis i duris:

-Kas ten?

-Mirtis.

-Nu ir kas!

-Nu ir viskas.

Zmogus soka is 10 auksto ir krisdamas zemyn i auksti pasoka 2 metrus ir paploja viena ranka. Kas tai? Sakote Matrica, ne tai tik Chuck Norris.

dievo isakyma:

1.uzmusk velnia

2.nezvenk

3.neklausyk manes nes as nusisneku

karlsonas klausia mazylio:

-ar juoda spalva yra spalva?

mazylis atsako

-spalva.

-o balta spalva ar yra spalva?

-zinoma sapalva.

-tai kodel sakai kad padovanojau tau nespalvota televizoriu?

suo pabucioja mergaite.

-mergaite sako,:susituokim greiciau!

-panelyt,panelyt palauk mon da ni metu nier

Chuck Norris suskaiciavo iki begalybes. Dukart.

Viena vakara pareina vaikas namo ir girdi tetis kambary skaiciuoja 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10.

Kita ryta sunus tevo klausia:

- teti, kodel tu vakar skaiciavai kambary nuo 1-10? - tetis atsako:

- suneli kai uzaugsi pasakysiu...

eina petriukas pro savo mokytojos nama ir ziuri tiesiai i balkona pamato raudonus ,melynus ir zalius triusikus kita diena ateina i mokykla ir sako mokytojai mokytoja as zinau kokie jusu siandienos triusikai makytoja sako nu sakyk raudoni taip petriuk tu visiskai teisus kita diena atein apetriukas

atskrenda angelas i lietuva pirma karta. jis nemokejo nei vieno lietuvisko zodzio, todel nuzprende pasiklausyti ka sako kiti. skrenda angelas ir is kazkur iskirsta:

-bumt i siena ir atgal, bimt i siena ir atgal...

karta bubute iejo i miska parsinesti grybu ir anai priejo prie grybu pamate wiena du trys milijona net ir sako sakiau kad ce man nereikejo ait se nier net paskutines musmeres

Į klasę atėjo nauja geografijos mokytoja.

Tačiau kadangi klasė triukšminga,jos nelabai kas klausė.

Nutarė mokytoja direktoriui pasiskūsti,todėl tiesiu taikymu nuėjo pas jį.

-direktoriau,mokiniai manęs visai neklauso,ką man daryti?

-einam,parodysiu savo metoda.

giveno karta juokelis is jo visi juokesi delto ji ir pavadino juokelis delto viena karta is iseio pasivaiksioti;

ir bu ir visi juokiasi

ateina i parduotuve vyras ir sako dokit CD dainu ai sita vejas pute pute pute ne tada sita 123 go! jo dokit sita pareina namo ir pasileidzia dainuoja 123 go! viejas pute pute pute:D:D:D

skambina mergina i policija ir klausia:

-alio ar cia siltnamis?

-ne

-o tai kodel agurkas sneka?

susitinka porele vyras girtas o mergina sako...

-as tave myliu

-as irgi

-as su kitu.

-na ka darysi ir as susirasiu kita.

-ne ... netai turejau omenyje...as lezbe.

-ar tekesi uz manes?

-nezinau...kad jugi tekesi uz saules...juk taip?

pasibeldzia policija i 1 piliecio duris . betldziasi beldziasi bet nieks neatidaro poto paklause:

-ar kas yra namie?

balsas is namo:

-nieko nera namie!!!

Atskrido rusas į Lietuva ir nežino nei vieno Lietuviško žodžio girdi dainuoj mesos pardaveja:

-Už kilogramą mėsos už kilogramą mėsos...

isimenas rusas tuos zodzius ir eina toliau. Mato vaikas zaidzia su kamuoliu ir dainuoja:

ciukcia sak savo draugui:

-ateik pas mane

kitas:

-em...nezinau..gal...

tuo tarpu ciukcios mintyse:

,,nesutik,nesutik"

kuom skiriasi batareika nuo moters? batareikia turi dar ir pliusu :D

-Šiandien mane mane laikraštyje rašė.

-Netikiu. Parodyk!

-Štai, čia rašoma, kad "SEL grupės koncerte buvo 502 žiūrovai".

Tai va, penkišimtai antrasis buvau aš!

valgykloje:

atsiseda Joniukas prie to pacio stalo kur sedi jo mokytojas ...mokytojas sako:

- kiaules su pauksciais prie to paci stalo needa.

Joniukas:

- tai pauksciai isskrenda ... ir nueina nuo stalo.

pamoka:

eina medziotoja smisku ir pamato meska ir sauna .. priena meska ir sako ;

-Tu i mane soviai,todel as tave ziauriai isprievartausiu...

kaip sake meska taip ir padare ir nuejo misko takeliu... atsistojo vargselis medziotojas ir dar karta sove i meska ... ateina meska ir sako:

kalbasi tete karlas ir sunus buratinas;

-Suneli,pats maldavai kad padovanociautau gyvuneli,tai ko dabar toks nelaimingas?

-Bet as norejau suniuko arba kaciuko....

-Zinok ,suneli,ne visada gauni to , ko nori!

-taip, bet tas bebras i mane kazkaip keistai ziuri...

ateina bobute pas daktara .Daktaras klausia;

- Na mociut,kas atsitiko ?

-Atmintis slubuoja.-atsako bobute

-Nuo ko slubuoja ?

-Kas slubuoja ?- klausia senele

-Atmintis.

-Kokia atmintis?

eina du zmogeliai per dykuma , vienas turi maisa aukso kitas maisa buterbrodu . vienas valgo o kitas ziuri ir varvina seile , ir sako ;- ei padarom turgu , tu pardavinek buterbrodud ,o as is taves juos pirksiu,;- gerai atsakokitas. Tas prieina ir klausia ;- kiek kainuoja vienas buterbrodas?

zmona vyruj:

-geriai?

vyras:

-ne.

zmona vyruj:

-geriai?

vyras:

ne>

zmona:

pasakyk telekomunikabilus.

vyras:

geriau. ;D

Trys Kanibalai buvo sugauti policininkų ir laukė savo mirties bausmės. sargybinis klausia, kokio paskutinio patiekalo jie norėtų.

- Žalios žmogaus mėsos,-atsako pirmasis.

Susitiko 3 draugai.

1. seksomanas

2. narkomanas

3. kuris ruko zole.

Priejo vyriskis ir klausia ju

- Ar nenoretumet paatostogaut ?

- Zinoma ,- atsako trijule

Vyriskis nuveza i labai dydeli nama kuriam buvo 3 kambariai

Kalbasi 2 draugai, vienas sako:

- Zinai, vakar visa diena pinigus ploviau...

- ka, koki bizniuka prasukai?

- Ne, katinas pinigine apsiko!

Voketijoje bare sedi 5 rusai ir traukia burtus.

- Vadinasi taip, vyrukai, kuris istraukia trumpiausia- tas mokauz alu.

Cia isiterpia barmenas:

-Ponai, pas mus tai daroma su dektukais, uzsimaukite kelnes!

Chuckas Noris neisjungia sviesos pries einant mirgot , jis uzgesina tamsa

Ateina komisija i durnyna ir ziuri kad visi durniai po kiema su vairais laksto, komisija nieko nesuprasdama nueina pas durnyno direktoriu ir klausia:

-kodel pas jus po kiema visi durniai po kiema su vairais laksto?

direktorius:

-kaip tai su vairais laksto?

Chuck norris gali su padidinamuoju stiklu sudeginti skruzdele............Vidurnakti . :DD

Nuvaro vilniaus meras pas niujorko mera...

o ten didelis balius, patys geriausi patiekalai,gerimai, vyksta viskas dangoraizyje..Vln meras

sako..is kur gavote pinigu tokiam banketui?Sako..va matai tiltas,

teti miegi.

ko nori?

10 litu

miegu :D :D :D

Naujasis rusas klausia sekretorės:

- Klausyk, kiek milijonas turi nulių?

Sekretorė:

- Šešis.

Tas pasisuka į tokį patį draugą:

- Sakiau, kad du milijonai turi dvyliką nulių!

Atvaziuoja pas karaliu triju tautybiu zmones vienas rusas su ferari kitas latvis su porse ir dar kitas lietuvis su ziguliu ir karalius jiems sako:kas pervaziuos suda tas bus apdovanotas vaziuoja rusas su ferari prilimpa vaziuoja latvis su porse irgi prilimpa vaziuoja lietuvis su ziguliu ir pervaz

Niekada nagaudyk snaigiu burna kai nesi isitikines kad visi pauksciai yra iskride i siltuosius krastus.....=DDD

Eina Zapadlo per miska ir ziuri palapine stovi. Jis prieina ir ima dauzyt ja. Dauzo dauzo bet nieks is jos nelenda, atidaro ja o ten Pochui guli.

Ateina vyras pas akių gydytoja ir sako:

-Gydytojau,man dvejinasi akyse.

Gydytojas atsako:

-Atsisėsk ant kėdės.

Pacientas:

-Ant kurios?.

mes atrenkame geriausias kavos pupeles o kas lieka parduodame jums:)

-Kaip tavo litinis gyvenimas?-paklausė Tomas

-Nu...n...visai gerai...-atsakiau.

-Tai ko man 10 LT skolos negražini?

sunus klause tecio policininko:

-ar jus bijote vairuotoju?

-ne tai jie musu bijo atsako tetis

-tai kodel jus slepetes krumuose?...;]*~

Kodel blondines sika i dvi kruveles? Nes sikdamos stringu nenusimauna!

Susitink aklas ir invalidas. Aklas klausia:

-Kaip einas?

Invalidas atsako:

-Kaip matai.

Nusprendžia jaunas narkomanas aplankyti bičiulį. Ateina prie jo buto durų, paskambina, atidaro draugo bobutė. Jaunas narkomanas nieko nesako, tik stovi ir žiūri į ją, o bobutė irgi žiūri į jį, laukia, ką pasakys. Žiūri viens į kitą, žiūri, galiausias narkomanas sako:

Žiūri pro langą tėtis ir sūnus. Sūnus klausia:

-Tėti, paaiškink, kas yra girtuoklis?

Tėtis atsako:

-Pažiūrėk pro langą, ten auga 4 medžiai, kam atrodo, kad ten auga 6 medžiai - tas yra girtuoklis.

-Tėti, bet ten tik 2 medžiai...

Sėdi du narkomanai, rūko. Žiūri eina juodai apsirengęs žmogus. Narkomanai jį sudaužo, užneša ant namo stogo ir numeta žemyn. Staiga vienas sako:

- Sakiau, kad kunigas, o tu Betmenas, Betmenas

sedi zudikas, vagis, ir narkomanas vienoi kameroi ir kuria pabegimo planus.

zudikas: nuzudom priziuretoja ir pabegam

vagis:ne, geriau pavogiam is priziuretojo raktus ir pabegam

narkomanas:ka jus viruciai, prisirukom ir skrendam...

-Jeigu nori paslepti savo veida, iseik nuogas :)