Anekdotai

Sedi trys senutes ant suoliuko. Bendrauja.

Pirmoji:

- Man jau 65-eri sukako, o as dar savo dantimis valgau!

Antroji:

- Tai kas, man jau 70, o as dar ne karto pas daktara nebuvau!

Trecioji:

Susitinka du žemaičiai.Vienas ir sako:

-Nu nuori užduosiu mįslę?

-Nu.

-Kas yr raudons ir gyven po žeme?Pirma raidė S...

-Nežinau.

-Slieks.

-Nu o nuori aš tau užduosiu?

-Nu.

-Kas yr raudons yr given po žeme?Pirma raidė O....

- Kodel zmones labiau megsta pasakas, negu realybe?

- Todel, kad realybeje is pradziu princese, paskui - rupuze!

Telefoniste:

- Numeris, kuri jus kvieciate, neatsako.

- Ka, visai?

- Ne, blia, pirmi du skaiciai atsake, kiti - tyli!!!

Gerti reikia su bobomis, kad paskui nereiketu pas jas vaziuoti!

Gatvėje budi policininkas. Atbėga berniukas ir prašo perkąsti riešutą. Policininkas perkanda. Po kiek laiko vėl atbėga, vėl prašo perkąsti riešutą, po dar ir dar. Policininkas ir prašo:

– Berniuk, atnešk iš karto visus riešutėlius ir aš tau juos išgvildensiu.

Beldimas i duris.

- Kas ten?

- Tai as, mirtis?

- Na ir kas?

- Na ir viskas...

Sika narkomanas ir prabyla y jy tualetas:

-Blet uzpisai, apmyzai,apsikai ir dar blt 1h nenulipi, blt gal ir man kvepuoti reikia.

Autoinspektorius sustabdo masina, o, ir atsitik tu taip, uz vairo jo

buvusi mokytoja. Inspektorius:

- Taip, tamsta mokytoja, issitraukite rasikli, lapa popieriaus ir rasykite

100 kartu: "As daugiau niekada nepazeisiu keliu eismo taisykliu."

— Как эффективнее всего обидеть девушку?

— Во время минета сказать ей: «не чавкай».

XVII amzius, Liverpulis, uosto karcema. Uz stalo sedi senas juru vilkas,

be akies, be kojos, be rankos (vietoj rankos protezas-gelezinis kablys) ir

minia jaunu matrosu. Visi geria roma ir visokias baikas pasakoja. Vienas

jureivelis klausia seno vilko:

Стоит мужик в пробке. Ни фига не движется. Вдруг видит едет между машинами на мотоцикле против движения гаишник, подъезжает к каждой машине говорит с водителем и движется дальше. Подъезжает гай к нему. Водитель:

- Почему пробка? Что случилось?

Гуляет Илья Муромец с девушкой по лесу. Она ему говорит:

- Ты сильный?

-Да!

-Выдерни дерево!!!

Ну он выдерну с корнем берёзу.

Она:

-А липу?

Выдёргивает...

-А дуб?!

Выдёргивает с корнем и дуб.

-А сосну!!!

После хорошо проведенного вечера...Барышня задумчиво читает состав влажных салфеток.

-Хм, а почему в них нет спирта?

На что подруга так же задумчиво отвечает.

-А что,щас бы пососали...

Policija pamaciusi uz vairo n.rusus nesutrinka:isjungia kameras , pasatato degtines butely ir jau masto apie nauja nama prie ezero....

- Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня.

А вчера примерила - жмет.

- Может, у тебя тютельки выросли?

Заходит мужик в библиотеку и спрашивает:

- Где здесь у вас книга "Динамо - чемпион!"?

- Фантастика на втором этаже.

В общественном транспорте один пассажир другому:

— Ой, извините, я вам на ногу наступил.

— А, х@йня.

— Что это вы материтесь?!

— А чего вы на ноги наступаете!

Degtine tik is pradziu atrodo, kad kainuoja brangiai, paskui kaina nebeturi

reiksmes!

Eina seimininke per kiema, o ten katinas didziulis guli.

- O, guli cia, issidrebei, viska tu turi, ir paest, ir atsigert, ir kiekviena diena

ant saules atsigules sildaisi! Kad man toki gyvenima!

Katinas sau galvoja:

Vienas prancūzų vienuolis parašė manifestą, kad visos moterys yra parsiduodančios. Tai perskaitė karalienė ir pakvietė vienuolį pokalbio.

- Tai tu sakai, kad visos moterys parsiduoda?

- Taip.

- Ir aš?

- Žinoma.

- Ir kiekgi aš kainuoju?

- 500 frankų.

Gryzta is darbo tevas namo ir uztinka dukra, bezaidziancia su vibratoriumi.

- Kaip gi cia, dukrele, ka gi tu darai?

- Tai va, teti, nebera normaliu vyru - visi girtuokliai, paleistuviai. Siandien

Korespondentas klausia psichiatrines klinikos direktoriaus:

- Sakykit, koki testa naudojate, noredami suzinoti ar ligonis jau sveikas?

- Mes pripilame pilna vonia vandens, imetame arbatini sauksteli ir

puoduka, tada liepiame ligonius istustinti vonia.

Часто спрашивают:

- Что лучше - оральный секс или пиво Клинское?

Ответ:

- Конечно же, оральный секс! Это приятно, это расслабляет, снимает стресс и напряжение...

Но, с другой стороны, вы же не скажете друзьям:

- Всем по минету, я угощаю!!!

Isejo trise ziema zvejoti. Atejo iki ezero, sumete i ekete meskeres ir, o

nelaime, degtine namuose pamirso! Pasiunte viena i artimiausia kaimeli,

kazkur 10 minuciu kelio. Grizta jis jau apsiprekines, ziuri, ogi vienas is

draugu kita dulkina.

Красная Шапочка устала, легла отдохнуть, да и задремала. А рядом на лужайке паслась корова. Увидела она Красную Шапочку и решила : напою её молочком. Подошла она к Красной Шапочке, присела, так чтобы та до вымени ртом дотянулась, а Красная Шапочка так сквозь сон и говорит :

Blogai zinoti daug anekdotu: kai reikia - neprisimeni, o kai kas nors kitas

pasakoja - nejuokinga.

Sėdi lėktuve du pilotai, šnekučiuojasi

- Girdėjai, nauja stiuardesė įsidarbino, sakau gal reiktų išbandyt, - sako vienas

- Aha, būtų neblogai.. , - nuėjo ten vienas išbandė, grįžo

- Na, tai kaip, - klausia jo kolega

- Ai, nelabai kaip, mano žmona geriau

Eina trys susiraukę vyrai ryte į parduotuvę. Ir tik nereikia klaust, ką jie pirks...

Илья Муромец подъехал к пещере и орёт :

- Змей Горыныч!! Выходи!!!

- Змей Горыныч!! Выходи!!!

- Змей Горыныч!!! Выходи!!!

- Сейчас выйду, только в жопу перестань орать!

miega du lokiai ziemos miegu ir vienas pabunda.vaikto po irstva ir neturi ka veikt,atsibosta vienam ir pasizadina antra loki.tas pakyla visas uzsimiegojes ir sako:

-kam tu mane pazadinai, ir is viso, eik pats miegot.

Zaidzia sunus counter-strike.Nesa mama sunui valgyt ir girdi kaip kalbas su draugu:

- Asile tu, vakar zaidziau su draugu ir nuleidai tu man , o tada papiso mane su styru , krva jauciausi pagaidintas. Mama yeina ir sako:

Ytampos policijos nuovadoje neatlaike net patys stipriausi, eiles prie tualetu augo akyse ....

Chate kalbasi du zmones. Vieno nick: Andrius20, kitos zujkule19.

Andrius20: Kuo tu vardu?

zujkule19: Barbara, o tavo?

Andrius20: Ant nicko nesimato?

zujkule19: Andrius?

Andrius20: Ne.

Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу.

Второй:- А ты не боишься заразиться куриным гриппом?

Первый:

- Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт

У пулеметчика кончились патроны. Он докладывает:- Товарищ командир, у меня патроны кончились.

- Что значит кончились? Ты коммунист? - спрашивает командир.

- Да, коммунист, - и пулемет застрочил еще яростней.

Vakare grįžusį girtą vyrą nurenginėja žmona. Vyras guli smigęs ant sofkutės. Numauna jam triusikus, žiūri, prezervatyvas užmautas. Supykus, paėmė, numovė ir sukišo į šikną. Ryte, žiūri, liūdnas vyras vaikšto, žmona klausia:

- Tai su kuo vakar gėrei, turbūt su draugais?

Nuo vieno vyriskio pastoviai smirdejo sudu. Isbande visokias priemones -

nieks nepadeda. Nuejo pas daktara, pridave visus analizus. Daktaras

dave jam visokiu tepaliuku, zele, dezodorantu, geliu - ir viskas spygliuociu

Мальчик потерял родителей, стоит - плачет.

- Как тебя зову мальчик? - спрашивает милиционер.

- Как папу.

- А как зовут папу?

- Точно так же, как и меня!!

- А как же зовут вас обоих?

- Одина-а-ково-о-о!!!

- Ar pameni, kai mes buvome maži, važiavome traukiniu? Tu iškišai pro langą galvą, o aš subinę ir visi aplinkui žavėjosi - kokie gražūs dvynukai!

Ateina zmogelis i baznycia:

- As nusidejau, Sventas Teve.

- Ir kokia tavo nuodeme, sunau?

- As zyda apgavau.

- Tai ne nuodeme, sunau mano.

- O kas tai?

- Tai - stebuklas!!!

susigincina Anglas, Prancuzas ir Gruzinas kas daugiau pakels arbuzu.Anglas sako: as tai du, viena po viena pazastimi, o kita po kita.tada Prancuzas:as tai tris du po pazastimis ir dar viena ant savojo pasididziavimo.galu gale Gruzinas prabyla: as tai penkis, du po pazastimis ir Prancuza ant pasid

Едет по проселочной дороге колонна военной техники. На окраине хутора в три хаты останавливается головная машина. Вылезает из нее офицер, достает карту, смотрит тупо то в нее, то вокруг. А из-за забора детский голосок:

Ateina vyras pas daktarą:

-Kai mes su žmona mylimės, ji klaikiai rėkia iš skausmo!

Daktaras:

-Gal iš malonumo?

Vyras:

-Sakau gi, iš skausmo!

Daktaras:

Na papasakokit, kaip pas jus viskas vyksta?

В купе поезда на Западной Украине заходит сельский хохол

и видит - сидит негр и читает газету на украинском языке.

(Х)- Тю! Негр на наший мови газету чытае!

(Негр)- А чому не чытаты?

(Х)- Тю!! Та вин ще нашою мовою розмовляе!

- Вчера прыгал с парашютом .

- И что?

- Что, Что... Узнал из какого места выделяется адреналин

- Is ko atpazinsi linksma motociklininka?

- Is musiu ant jo dantu.

Laidoja prostitute. Prie grabo stovi jos "koleges" ir tarpusavyje

snibzdasi:

- Galu gale jos dabar bus kartu!

- Kas?! Ji gyveno viena ir nieko neturejo?

- Kas, kas... KOJOS!

Один приятель звонит другому:

- У меня юбилей. Какого мне купить вина - белого или красного?

- Да кто будет пить твое вино? Купи лучше водки, да побольше.

- Ну вот. Ты хочешь сделать из великого события рядовую пьянку.

Tinkis vinkis komunistas, pou pakales pochuistas, dipsis mafijos galvute, lialia dipsio prostitute..:)

Сидят Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алёша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит :

- Мужики, можно я тут посижу?

- Пошёл на х#й!

Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять :

- Ну, мужики, можно я тут посижу?

Просыпается мужик утром с бодуна. Встает перед зеркалом и говорит:

- Я жених...

- Я жених...

- Я женихрена непомню!

Генерал идет по аллее военного городка, навстречу ему солдат. Прошел и не отдал честь. Генерал сделал ему замечание и потребовал объяснений. Сославшись на Устав, солдат ответил:

- В Уставе, товарищ генерал, на этот счет есть указание, - и назвал номер страницы и параграф.

сидят 2 помидора в холодильнике...

один говорит-бррр...холодно

второй ОРЁТ-АААА!!!говорящий помидор

Užėjo žmogelis į kaubojų salūną.Užsisake alaus.O per teliką kaip tik rodo Bušą, Žmogelis ir sako:

-Jūs tik pažiūrekit į tą nukvakusį kuiną!-ir tuoj pat gauna į savo marmaliūzę nuo vieno kaubojaus.Nusivales savo raudoną liulį pasižiūrėjo i teliką ir pamatė Bušo žmonelę ir sako:

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.

Ночь, светать начинает. Один говорит:

- Солнышко всходит!

Второй:

- Да давно такого красивого восхода не видел!

Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.

Мужики выныривают:

- За что!?!

Uzrasas ant verslininko kapo: "Cia ilsisi Petraitis, kurio nepaguodziama zmona turi restorana "Pas Jule", kuris dirba istisa para".

Eina zapadlo per miska, viska lauzo tranko, ir ziuri palapine.Priejo viska sulauze suplese sugriove palapine ir galvoja: Kodel nieks neislindo?. Pasiziuri o ten pochui sedi.

Užeina vyras į kirpyklą nusikirpti ir nusiskusti. Kirpėjas, galąsdamas į diržą skustuvą, taria:

-Na, ir sprandas...

-Alų geriu.

-Geri, tai gerk, bet praustis irgi reikia...

Kiek svecia nemaitink - jis vistiek prisigers.

Ateina du girti estai i viesnami. Beldziasi. Iseina apsauginis:

- Ko jums?

- Sakykit, prasom, ka jus galite mums pasiulyti uz 50 kronu?

- Uz 50 kronu jus galite tik viens kita isdulkinti,- ir uztrenkia duris.

Jeigu kojos nuo kaklo - reiskia rankos is uzpakalio.

Vienas tardytojas dirbo lavoninėje. Apžiūrėjęs lavoną, pamatė, kad jo pimpis yra pats ilgiausias iš visų matytų. Nusprendė žmogelis nupjauti jį, užpilti spiritu, kaip medikai daro, ir pasilikti atminčiai - kaip kokią keistenybę. Nupjovė ir parsinešė namo parodyti žmonai.

eina pagrandukas ir sutinka kakuti,

-kakutis sako- as tave suvalgysiu pagranduk

- ne tai as tave suvalgysiu kakuti

eme ir suvalge.

taip atsirado pirma karta beliasai

Du draugai susitinka:

-Žinai, apsigyvenau kaime, turiu ožką, karvę, keletą kiaulių...

-O kaip žmona, nepavyduliauja?

Naktis, kapinės. Iš vieno kapo išlenda numirėlis ir ima sukioti į visas puses savo kryžių. Iš gretimo kapo pasigirsta piktas burbėjimas:

-Ir ko gi tu nerimsti?

-matai, niekaip nepagaunu savo mėgstamo kanalo...

Pasirode, kad mums pizsec. Pasirodo - nepasirode.

Kalorijos- tai tokie maži padarėliai, kurie naktį įlenda į jūsų spintą ir sumažina jūsų drabužius.

Per savo gyvenimą viengungis turi padaryti tris dalykus: pasodinti kaktusą, sumeistrauti zylių lesyklėlę ir išauginti žiurkėną.

Pokalbis vakarėlyje:

-Jūs esate pirmasis įdomus asmuo, kurį šiandien sutikau.

-Tada jums pasisekė labiau nei man.

Surukyta cigarete sutrumpina gyvenima dviem valandom, isgertas

degtines butelis - trim valandom. Darbo diena sutrumpina gyvenima astuoniom

valandom.

Žydras perka dešra. Paslaugi pardavėja sako:

-Gal supjaustyti?

-Ne, nereikia mano užpakalis ne taupyklė.

Naujametine nakti geju klube po eglute uzmigo Senis Saltis ir girti

gejai pagalvojo...kad tai naujametine dovana.

- Alio, policija?

- Taip.

- Atvaziuokite greiciau! Mane prievartauja!

- Kur?

- Jau i uzpakali!

- Mums visvien! ATVAZIUOTI KUR?

Plikimas - tai toks procesas, kurio metu galva pavirsta užpakaliu. Pirmiausiai - išvaizda, o paskui - ir turiniu.

Pokalbis gėjų klube:

-Ak, kaip gaila, bet mes netekome Žoržiko...

-Nejaugi AIDS?

-Ne, tik hemorojus...

-Kapinės... Lyja... Visi šąla ir šlampa, o aš guliu jaukioje šiltoje dėžėje...

Sėdi du žvejai. Vienam žuvis nekimba visiškai, o kitas traukia didžiulius upėtakius, veną po kito. Pirmasis klausia:

- Klausyk, o kuo tu gaudai?

- Tabletėmis nuo triperio.

Pirmasis susirenka daiktus ir išvažiuoja į artimiausią kaimelį. Ten užeina į vaistinę ir sako:

Sunus klausia:

- Mama, teti, o ka reiskia zodis "minetas"?

Mama su teciu susizvalge, bet, galvoja, tegu jau geriau is musu suzino,

negu kur nors gatveje. Mama:

- Na...supranti, minetas - tai kada i burna ima...

Tevas:

Kol pirtyje nepasirode skelbimas "Uzuolaidomis uzpakalio nesluostyti",

apie tai niekas net negalvojo.

Haris Poteris prarijo išminties akmenį, dabar už tai sėdi užrakintas paslapčių kambaryje,stena ant ugnies taurės, kad net azkabano kalinys negali susišnekėti su fenikso brolija!

Pasidarė pagrandukas charakiri ir tapo hamburgeriu.

Ar jūs žinote, kad iš tiesų meistriškai keiktis išmoksti tik tuomet, kai gauni vairuotojo pažymėjimą?

Vyras su žmona gulasi į lovą. Žmona sako:

-Žinai, aš nekaip jaučiuosi, man skauda galvą...

-Na, tu kaip nori, bet aš vis vien dulkinsiuosi!

- Alio! Cia skalbykla?

- Perdykla! Cia kulturos ministerija.

Eina du medžiotojai. Vienas staiga sako:

-Matei?

-Ką?

-Kiškis nubėgo.

-Ne, nemačiau.

Eina toliau. Pirmas medžiotojas vėl sako:

-Matei? Lapė prabėgo.

-Ne, nemačiau.

Trečią kartą pirmasis medžiotojas vėl sako:

-Matei?

Atgailauti niekada nevelu, o nusideti galima ir nesuspeti.

- Atidarykite, policija!

- O kokio velnio jus ten uzsidarete?!

Skambutis.

- Alio, tai jus parduodate pudeli?

- Taip.

- Tai va, skambinu pasakyti, kad jis nachrien man reikalingas!

Armėnų radijo klausia:

- Jei darbą, kurį parašė vienas žmogus, galima vadinti monografija, tai kaip reiktų vadinti darbą, parašytą dviejų žmonių?

Armėnų radijas atsako:

- Mes negalime garantuoti, bet manome, kad tokį darbą reiktų vadinti pornografija.

Naujoji kinų dieta: sultinys, valgomas ne šaukštu, bet lazdelėmis.

Pasirodo, futbolą sugalvojo senelis, kuris vis dėlto pavijo pabėgusį Pagranduką.

-Nei vienas žmogus tokios arbatos negeria- atsidūsta kareivėlis.

-Aš geriu – atsako seržantas.

-O žmogus, na nors vienas?

Ateina Petras pas Jona ir klausia:

- Ir kaip pas tave karve duoda 100 litru pieno per diena?

- Viskas labai paprasta. Ateinu ryte i tvarta ir meiliai tip klausiu:"Na ir kas

pas mus siandien - pienas ar jautiena?"

Optimistai tiki laiminga pasaulio pabaiga

Dvi draugės kalbasi:

- Žinai, man vakar nepasisekė. Pamečiau piniginę su 100 litų...

- O man užtat pasisekė. Aš parke 100 dolerių beveik radau...

- Kaip tai, "beveik radai"?

Ji buvo gerai sudėta. Iš lagamino kyšojo tik keli pirštai.

Rado zydas pinigu, perskaiciavo-ogi truksta.

Technikos progresas padare elektros rozetes neprieinamas daugumai vaiku, -

mirsta patys talentingiausi.

Naktinio klubo valytojarado kazkokia tablete....ryte visas miestas

tviskejo svara.

Is interviu su viesnamio savininku:

"O pradejome mes labai paprastai - as, zmona ir uosve".

- Sakykite, kodel jus toks arsus antisemitas?

- Pries keleta metu vienas zydas sugadino man gyvenima...

- Ir kas toks?

- Mendelsonas...

Sedi vyrai aludeje visai nusigere ir ziuri negras sedi. Prieina vienas ir sako:

-Zinai kodel tavo rankos baltos?

-Tas nu ?

-Nes kai tave daze laikeisi uz tureklu.

Visi pradeda kvatoti , vyras visus nuramina ir tesia:

-O zinai kodel tavo subine balta?

Skrlbimas universitete:

EGZAMINO NEBUS. VISI BILIETAI PARDUOTI!

- NIEKADA NEPRASIDEK SU NEPILNAMETEMIS! Jos kaip madingas

zurnalas: virselis grazus, o atverti puslapi ir STRAIPSNIS! STRAIPSNIS!...

Du kanibalai valgo klouną. Jau beveik suvalgė. Vienas staiga paklausia:

-Na, kaip, tau juokinga?

Tevas dukrai :

- Kur tu valkiojeisi visa nakti?

- Teveli, as tapau moterimi!

- Na - tai 5 minutes, o kur slaisteisi visa likusi laika?

Naujasis lietuvis po daugelio metu nutare aplankyti gimtasias vietas. Tik

ivaziuoja i savo kaima ir bac - nuleidzia jam padanga. Nusikeike, islopo is

merso, bando nuimti rata. Ziuri - ateina jo senas vaikystes draugas.

Prasigeres, be dantu... Prieina ir sako:

Kontrolierius keleiwiui:

-Jusu talonelis?

-Mano talonelis.

-Jus ka ligonis?

-O jus daktaras?

-Jusu talonelis!

-Mano talonelis.

-Ka cia ta pati kartojat, kitu zodziu nezinot?

-Zinau: siurblys.

-As kontrolierius!

Senukas klausia gydytojo:

- Daktare, ar aš galėčiau vesti.

- Aišku, kad galit. Dviese smagiau bus.

- O kažin, ar vaikų aš galėčiau turėti?

- Gal ir galit, jei žmona ne per sena. O kiek jums metų?

- Jau septyniasdešimt.

Kalbasi anglė, amerikietė ir rusė. Anglė sako: vakar grįžo vyras namo, o aš jam sakau, jeigu rytoj nenupirksi mikrobanginės, tai valgyti galėsi pats darytis. Na, ir ką jūs manot? - Pirmą dieną nematau, antrą dieną nematau, trečią dieną jau stovi mikrobanginė.

Ceburaska, prisiziurejes video, ateina pas krokodila Gena ir spardo is visu

jegu i duris.

- Kas ten?

- Atidaryk! Cia as! Ceburatorius!

Mano senelis su bobute labai mėgo žaisti slėpynes. Ryte bobutė slėpdavo samanę, o jeigu senelis dienos eigoje visgi ją rasdavo - vakare slėpdavosi pati bobutė.

Pirmame kurse vyksta egzas: (dėstytojas sėdi nugara į auditorija) visi nusirašinėja nuo šperu. Dėstytojas atsisuka, pažiūri į auditoriją - visi apsimeta, kad rašo sąžiningai.... Antrame kurse vyksta egzas: (dėstytojas sėdi nugara į auditoriją) visi nusirašinėja nuo šperu.

Patinka sedeti ant sprando - isskesk kojas!

balsuokit uz doller anekdotus;) mano brolio xD

Auksinė lyderio taisyklė:

Pamylėk žmoną ryte. Tikrai būsi pirmas.

- Mano didziausias hobis yra akvariumas. Kartais as valandu valandas

sedziu ir stebiu zuvis.

- O k i tai sako tvo zmona?

- A, jos visai nedomina ka as veikiu darbe.

Traukinio vagone-restorane:

- Padavejau, as savo vakarienes laukiu jau simtas kilometru.

Ateina Raudonkepuraite pas seksopatologa:

- Zinote, daktare, paskutiniu laiku pas mus su Vilku problemos prasidejo. Pareinu as karta namo, o jis moteriska suknele apsivilkes. As jam:

- Kas tau, Pilki?

Jis man:

- O as jau ne pilkis...

Kalbasi amerikietis, prancūzas ir rusas. Nu ir pradeda girtis kas turėjo didžiausią pachmielką gyvenime. Pradeda amerikietis:

Susitinka du čiukčios, vienas sako :

- Spėk, kiek turiu elnių - atiduosiu abu!

Kitas atsako :

- Gal... penkis?

Stovi policininkai ir laukia kol ką galės sustabdyti. Nė vienos mašinos. Jau ruošėsi išvažiuot, tik staiga pamatė rožinį BMW. Važiuoja 9km/h greičiu, nu ka daryt. Policininkai - stabdo.

- Laba diena, Jonas Buožys, tai ko taip lėtai važinėjat panelytės?

Mergaite sako:

- O as turiu atviruka su dviem suniukais!

- O as turiu atviruka su trim katineliais! - pasake berniukas.

O paskui ju tevai isejo i kina ir jie galejo be kvailu kalbu pasidulkinti...

nu kaip ir visi vaikai joniukias isejo i mokykla. nu pirma diena jaudinasi. po diktanto mokykloi petriukas klausia joniuko

- na kaip sekesi rasyt dika????

-sudinai,. nieko nezinojau,,.,,.

-aaaaa,,,,matai kaip tau,.,.,.

-o tau>>>>????

Petriuko senelis buvo labai šventas ir viena kartą jam pasirodė angelas gabrielis. Petriuko senelis ir klausia:

- Angele kiek dievui yra milijonas metų?

- Viena minutė. Atsakė angelas.

- O kiek dievui yra milijonas litu?

- Vienas centas. Atsakė angelas.

Vyras ir vėl grįžo namo girtas. Žmona:

-Tu juk man prisiekinejai, kad šiandien busi kitas žmogus?

-Bet aš nekaltas, kad tas naujas žmogus irgi mėgsta išgerti.

Viena firma Londone išspausdino laikraštyje skelbimą dėl darbo. Skelbimu susidomėjo 3 vyrukai: vokietis, prancūzas ir hindusas.

Pas "nauja rusa" i ofisa ivirsta toks smulkus, suglamzytas, visas subintuotas

vaikinukas.

-Sefe, is taves premija, as issiaiskinau su tavo priesais cecenais.

- Tu ka - as gyvenime priesu neturejau!

- Tai dabar turi!!!

Noreciau duoti jusu laikrastyje skelbima:

"Suradusiam mano zmonos mylima katyte - 500 doleriu premija!"

- O ar ne per daug, pone?

- Ne, as ta slykstu gyvi vakar paskandinau.

Ant suoliuko parke sėdi vyrukas. Žvalgosi į laikrodį. Po kiek laiko prieina kitas, atsisėda, išsitraukia termosą, sumuštinių, laikraštį... Paskui pažiūri į pirmąjį ir klausia:

- Pasimatymas?

- Taip...

- Pirmą kartą?

- Aha...

Kartą gyveno galingas Japonijos imperatorius, kuriam prireikė naujo vyriausiojo samurajaus. Tad jis išsiuntinėjo po visą pasaulį pranešimą apie jo paiešką. Bet prabėgo metai, o tik trys vyrai panoro užimti tą vietą. Tai buvo japonas, kinas ir žydas.

Susilazina zemaitis su aukstaiciu katras protingesnis, aukstaitis ir pradeda:

- Kas lenda is zemes su raudona galva is S raides?

Zemaitis galvoja galvoja ir nesugalvoja,tad taria:

- Nezinau, a kas?

Aukstaitis ir taria:

- Sliekas

Nuteise kulverstuka miriop! ir veda susaudyti...........

-kulverstuk! tavo paskutinis noras?!

-saukit kur norit! tik ne i galwa!!!!!!!!!!!

:)

Valgykla. Dėstytojas prie artimiausio stalelio mėgaujasi gardžia sriuba. Netrukus į valgyklą atskuba alkanas studentas, prisikrauna pilną padėklą įvairių valgių ir, tingėdamas ieškoti laisvo stalelio, drąsiai sėdasi prie artimiausio, kur gardžia sriuba mėgaujasi dėstytojas.

Suvalkietis suvalkiečiui:

- Gražų laikrodį turi. Iš kur gavai?

- Tėvas prieš smertį pardavė...

Paskutinė vakarienė. Kristus kažkaip vėluoja pora valandų.

Ateina... O ten tusas, visi girti, šokiai, apaštalai su mergom duodasi. Pasigauna Petrą, klausia:

- Tai kas čia vyksta?

Petras:

- Ai, Judas kažką prastūmė, babkių gavo...

Stovi Cicinas pries koncerta Vingio parke. Staiga islenda is krumu baisus, apzeles vyras ir sako:

- Duosiu 1000 baksu, palaikyk man uz daikciuko.

Vaziuoja zmogelis su zapu ir uzkala jam variklis. Privaziuoja prie jo 7 BMV. Zmogelis praso:

"Patemk mane"

BMV vairuotojas:

"Gerai kabink!, tik jei pergreitai vaziuosiu mirktelk sviesom"

Užeina žmogelis į kavinę atsisėda prie staliuko ir mato: ant staliuko trys atžymos - per 8, 12 ir 16 centimetrų nuo stalo krašto. Žmogelis klausia šeimininkės:

- Kas čia?

- Taigi trys negrai čia buvo susiginčiję, pas ką pimpis ilgesnis.

Eina žmogelis jūros krantu. Mato - butelis guli. Keistas toks, senovinis. Atidaro butelį, o iš jo išlenda Džinas:

Antras pasaulinis. Aplink koncentracijos stovyklą vaikšto Ycikas ir verkia:

- Atiduokit mano tėvelį, atiduokit mano tėvelį.

Sargybinis neiškentęs:

- Ei, Hansai, paduok jam du gabaliukus muilo...

Žydas su žmona atėjo į turgų pirkti žąsies.

- Kėėėk kainooja?

- 10 litų.

- Aštoooni? Tai ji gi šešių neverta! Sara, turi keturis litus? Duok du, o tu

grąžą ruošk!

kaimo parduotuveje..

-turite muilo?

-tik kiausininio..

-gaila, o as norejau ir galva ishsiplaut...

Skrenda lėktuvu vokietis, airis ir lietuvis. Vokietis rūko cigarą, pusę surūkęs nusivaipo ir išmeta lauk..

Airis: - Ką tu darai, gi toks brangus dalykas?..

Vokietis: - Ten kur aš gyvenu tokiu dalyku daug..

Dvieju zeku pokalbis:

- Tu uz ka sedi?

- Tai ne uz ka! Paprasciausiai orlaide darbe atidariau.

- Na ir kas? O ks per darbas buvo?

- Tai povandeniniame laive...

Restorane padavėjas neša antrą patiekalą ir pirštu prilaiko kotletą. Tai pamatęs klientas pradeda bartis, o padavėjas sako:

-Ar jūs norite, kad kotletas dar kartą nukristų?

Sėdi lietuvis ir čiukčia. Lietuvis pamato kad pas čiukčią elektroninis laikrodis

ant rankos. Tai lietuvis ir klausia:

- Kiek valandų?

- Padalink 20 iš 30.

Lietuvis galvoja kiek čia bus 20 padalinus iš 30...

O čiukčia priduria:

Įvyko autoavarija. Kaip visada susirinko minia žioplių. Į įvykio vietą atvykęs žurnalistas negali prasibrauti jis sumano pagudrauti:

- Praleiskit mane, žmonės, aš nukentėjusio sūnus. Visi atsisuka į jį ir nustebę prasiskira ir žurnalistas pamato, kad ant kelio guli negyvas asilas.

Šokinėja durnyno baseine nuo lieptelio - suktuku, kūlversčiu visaip

kaip tik įmanoma.

Išgirdęs triukšmą ateina direktorius, ir sako:

-Jeigu būsit geri, prileisiu vandens.

Žmona vartosi lovoj su meilužiu, tik staiga skambutis į duris – vyras grįžta. Abudu staigiai šoka iš lovos ir čia meilužį sutraukia radikulito priepuolis, stovi nuogas “rakom” ir nebegali pajudėti…

Vyras įeina, mato šitą vaizdą ir klausia:

- O kas čia dabar??

Savo namuose vaikinas užsiima meile. Staiga atsidaro durys ir suvirsta visa šeima. Ką kas galvoja:

Mergina: "Na, šakės, maniškiams pasakys, į mokyklą praneš...";

Vaikinas: "Šakės... vėl visą vakarą mazgus knis ir Tešlagalvio neleis žiūrėti...";

Važiuoja naujasis rusas savo naujuoju Mersedesu. Staiga jam į galą atsitrenkia moskvičius. Naujasis rusas iššoka iš mašinos ir klausia:

- Klausyk, viskas tvarkoj? Viskas? Nesusižeidei? Nesusipjaustei? Rankos tvarkoj? Kojos tvarkoj? Na, kaip?

Žmogelis nesupranta kas vyksta:

Ateina studentas egzamino laikyti ir be kalbų deda ant stalo butelį konjako.

- Patenkinamai, - pasako dėstytojas.

Studentas prie pat deda saldainių dėžę:

- Gerai.

Ant saldainių dėžės dedamas labai brangus, inkrustuotas tušinukas.

Dėstytojas:

kiekviename is musu miega genijus..miega..labai giliai...

Bobule sako savo diedui:

- Klausyk,seni, atsimeni vistele, marga tokia?

- Nu...

- Ji dar tokia nekokia, pavargus ir nelinksma...

- Nu...

- Tai gal papjaukim ja?

- Nu... jeigu tai ja pralinksmins...

- Jūs mylite vaikus ?

- Be abejo !!! Aštuonis metus už "tai" atsėdėjau...

Pelkė. Skęsta žmogus. Akivaro pakraštyje, šalia didelio krūmo stovi mergaitė. Žiūri. O žmogus jai šaukia:

- Mergaite, palenk man šaką, kad galėčiau įsikibti!

Mergaitė stovi, tyli...

- Mergaite, gal tu kurčia, palenk šaką, aš skęstu!!!

Mergaitė stovi, tyli...

eina zmogus dykumoi pamato sulni ir staugia vanduo! vanduo !islenda is sulnio zmogus ir sako kur?!

Nuomoju panesiotus drabuzius ir Zaporozieti apsilankymui Mokesciu inspekcijoje. Brangiai.

Mokslininkai nustatė, kad suprantamiausia pasaulyje kalba yra kinų. Ją supranta apie pusantro milijardo žmonių.

Skrenda aerobusas maršrutu Niujorkas-Maskva. Įskridus į rusijos teritoriją, prie jo prisigretina du MIG-29. Ir pradeda aerobuso pilotą lazdavoti:

- Koks tu lakūnas, važinėji autopilotu su tuo savo busiku. Normaliai skraidyti visai nebemoki

- Aš nebemoku !? Žiūrėkit ereliai !

Kiniečiai sukure nauja parašiuta ir bijo isbandyti ant geriausiu parašiutininku sako ai duosim bomzui dektines butelį ir šoks.

Ko nesakyti policininkui:

Nepasieksiu dokumentų jei nepalaikysit alaus

Atleiskite pareigūne nepastebėjau kad radarų detektorius išjungtas

Ar tu ne tas vyrukas, vienas iš kaimo jurgiu?

Tu turėjai važiuoti apie 200km/h kad neatsiliktum, geras darbas ;)

Skrenda dvi plytos ir kalbasi:

- Gaila, oras netinkamas skraidymui.

- Nieko, kad tik geras žmogus pasitaikytų.

Tik pradejome gerai gyventi ir baigesi pinigai...

Gaisras ligonineje.

Gaisrininkai uzgesino,raportuoja vyr.gydytojui:

- Gaisras uzgesintas,bet yra 10 auku.7 dar atgaivinom,3 zuvo.

G.isbales:

- Bet jus gesinot morga!

Madų žurnalas surengė vyrų konkursą, kas geriausiai atsakys į klausimą: "Kaip turėtų apsirengti jūsų žmona, eidama su jumis į teatrą?".

Pirmąją vietą užėmė vyriškis, atsakęs "Taip, kaip aprašyta jūsų žurnale".

Paskutinę vietą užėmė bjaurybė, para.....

Krenta optimistas ir pesimistas nuo kalno. Pesimistas šaukia:

- Krentu krentu!

Optimistas:

- Skrendu skrendu! =D

Ëjo vieną kartą, kai lietus lijo, žmogus pro žydo gryčią. Mato, kad žydas vaikšto susitraukęs po gryčia. Ir jį klausia:

- Kodėl tu stogo neuždengi?

O žydas sako:

- A, pone, kaip gi dengsi, kai lyja, o kai nelyja, tai kam dengti..

Turistas klausia vietinio gyventojo:

-Pasakykite, kaip greičiau patekti į šio kalno viršūnę?

-Sekundę, aš tuoj paleisiu šunį...

3 val nakties:

- Alio.

- Petrai, tu?

- Taip, aš.

- Kelkis, laikas myžt.

Kas yra virš naglumo?

Pašikti prie kaimyno buto durų, paskambinti į duris ir paprašyti tuoletinio popieriaus.

- Alio!

- A kiek dabar valandų?

- Trys nakties bl*!

- Tai ko nemiegat???

- Alio, Petras namuose?

- Taip, dar namuose, bet vainikus jau išnešė.

Pažeidus saugumo technikos reikalavimus ne tik mirštama, bet ir gimstama.

Issinuomosiu buta. Tvarka mikrorajone garantuoju.

Geriau šuo aviganis, nei draugas avigalvis

Moters noras - isakymas, o vyro - baudziamojo kodekso straipsnis.

Erelis nuo kiaulės skiriasi tik puslitriu degtinės.

Jis keiksmažodžių nevartoja, jis jais kalba

Pora parašiutininkų daro aukštuminį šuolį, iš 8 kilometrų. Bekrentant, viens iš kaškur ištraukia porą didelių obuolių, pavaišina savo kolegą. Krenta toliau. Vėl iš kažkur ištraukia porą obuolių... Tai pasikartoja dar keletą kartų. Galų gale kitas parašiutininkas neiškenčia:

-Ciukcia, kodel meska nusovei?

-Kailiniu reikejo.

- o kodel sabala nusovei?

-Kepures reikejo.

-Na tai kam medziotoja nusovei?

-Degtuku reikejo...

Poliklinika. Į kabinetą užeina senutė ir skundžiasi už stalo sėdinčiam vyrui:

- Man skauda kojas.

- Aukščiau!

Senutė skudžiasi toliau:

- Taip, taip, man ir pilvą skauda...

- Aukščiau!

Senutė:

- Ir širdį, plaučius maudžia...

Skystis patalpintas į kūną po 7 metų eina į mokyklą.

Pasaulyje dar nėra amžinojo variklio, bet yra amžinieji stabdžiai!

- Ko negalima padaryti kosmose?

- Pasikarti...

Sekse, kaip ir autosporte, svarbiausia negailėti pinigų gerai ir kokybiškai gumai.

Kas yra virš drąsos?

Bėgti prieš traukinį ir šaukti SUVAŽINËSIU!!!

Lėktuvas krenta, parašiutų visiems neužteks, nusprendžia dalį žmonių mesti po du prie vieno parašiuto.. Nusprendžia, kad atranka bus pagal abėcėlę...

- Afroamerikiečiai!

Tyla..

- Juodaodžiai!

Tyla..

Sūnus klausia tėvo:

- Kas yra sventa nekaltybe?

- Vienuole, kuri dirba prezervatyvu fabrike ir galvoja, kad tai miegmaisiai

tarakonams.

- Kada vyras bega greiciau: ar kai bega butelio, ar paskui moteri?

- Kai bega su buteliu nuo savo moters!

- Vakar geriau kaime su giminemis... O siandien ryte is naujo gimiau.

- Taip gerai jautiesi?

- Ne tiesiog mane surado kopustuose...

Minutes trukme priklauso nuo to, is kurios tualeto duru puses jus randates.

Brangiausi yra tie pinigai, kuriuos reikia grąžinti

Ypač nepakenčiami idiotai, kurie žiūri į tave kaip į lygų

- Brangioji, kodel tu man niekada neparodai kad patyrei orgazma?

- Nes taves tada nebuna namie..

Niekas taves nemylės taip, kaip nemylėjau aš...

Keiciu viena 40-mete i dvi po 20 skirtinguose rajonuose.

As myliu visas merginas ir esu istikimas tai su kuria tuo metu bunu... :)