Anekdotai

Ëjo vieną kartą, kai lietus lijo, žmogus pro žydo gryčią. Mato, kad žydas vaikšto susitraukęs po gryčia. Ir jį klausia:

- Kodėl tu stogo neuždengi?

O žydas sako:

- A, pone, kaip gi dengsi, kai lyja, o kai nelyja, tai kam dengti..

Niekas taves nemylės taip, kaip nemylėjau aš...

Brangiausi yra tie pinigai, kuriuos reikia grąžinti

Issinuomosiu buta. Tvarka mikrorajone garantuoju.

Keiciu viena 40-mete i dvi po 20 skirtinguose rajonuose.

3 val nakties:

- Alio.

- Petrai, tu?

- Taip, aš.

- Kelkis, laikas myžt.

Kaip vadinami intiligentiški žmonės Amerikoje? Turistais.

- Alio, Petras namuose?

- Taip, dar namuose, bet vainikus jau išnešė.

Mokytoja sako- sudarykit sakini kuriame būtų žodžiai turbūt ir kadangi.Onytė pakelia ranką mano tete turbūt parneš daug pinigų kadangi daug dirbo. gerai Onyte. Marytė pakelia ranka - mano brolis turbūt bus mokslininkas kadangi gerai mokosi.

Pas myriop nuteistą nusikaltėlį ateina kunigas:

- Mano sunau, išpažink savo nuodėmes, kad vartai į dangų tau nebūtų užrankinti...

- Ka? Nėra tokių užraktų, kurių aš nemokečiau atrakinti.

Užrašas ant betoninės sienos šalia staigaus posūkio: "Dievas sukūrė žmogų, bet nesukūrė jam atsarginių dalių".

Susitinka du senberniai. Vienas klausia kito:

- Kaip išsimiegojai?

- Normaliai, kaip obuolys.

- O tai čia, kaip?

- Visą naktį kotuku į viršų.

Naujasis rusas perka kompiuterį:

- Kiek žaidimų telpa į diską?

Kalėjimo viršininkas, išleisdamas kalinį į laisvę:

- Tikiuosi, kad mudu daugiau nesimatysime…

- Tai ką, jau ruošiatės į pensiją?!

labutis,

mano vardas tadas,bet draugai vadina minde...turiui automobili mazda 323, 87 metu,tokios raudonos spalvos su zaliu atspalviu,tik kad melina...vaziuoja gerai,tik reik uzstumt.dirbu sekliu vienoje kepykloje.laisvalaikiu atimineju is balandziu duona.

Teleskopu į saulę galima pažiūrėti tik du kartus gyvenime. Vieną kartą kaire akim, kitą kartą dešine.

Štirlicas ir Bilas Geitsas stebi, kaip fašistai degina knygas.

"Cenzūra" - galvoja Štirlicas.

"Kova su piratavimu" - džiaugiasi Bilas Geitsas.

Kodėl Formulė 1 nevyksta Lietuvoje?

Todėl, kad lietuviai ne tik per 5 sekundes

spėtų nuimti padangas, bet ir jas parduoti.

Kavinėje:

- Kas čia per mėsa?

- Šuniena.

- O kodėl su skiedrom kažkokiom, su vinukais?

- A, čia antra rūšis - kartu su būda kapojam

Ëjo senukas į mišką nisimyžt, susitiko mešką, tai tuo pačiu ir pakakojo.

Mokesčių inspekcija iškviečia Uspaskichą ir klausinėja:

- Va, jūs savo deklaracijoje nurodėte, kad praėjusiais metais uždirbote 6 milijonus litų, o mūsų paskaičiavimais išleidote 8 milijonus. Kaip tą galetumėte paaiškinti?

- Kaip, kaip? Galo su galu suvesti negaliu!

kalbasi du gruzinai:

-e Valiko, kodel tu toks juodas? - klausia pirmasis

-zinai kai mano mama laukesi manes, ejo velu vakara per miska ir ziuri negras, staiga jis pradejo vytis mano mama.......

-zinai,Valiko, nepyk , bet man atrodo, kad negras pasivijo tavo mama:DDDDD.

bevalgydama kriause monika susuko:

-aaa!mamaaa!!!!!!!!kas cia?

-ai,dukryte,tau dantis iskrito ir liko kriauseje,-tare mama.

-as jau mamaniau kriause pradejo kandziotis!

- Sakykite, o kam tam boksininkui reikalingos tokios didelės kotaktinės linzės?

- Tai dabar jos linzės, o pirmame raunde buvo akiniais...

1945 gegužės 9-oji. Konclageris. Ryte sušaukia visus kalinius i aikštę, išrikiuoja. Išeina konclagerio vadas priešais ir sako:

- Sveiki visi susirinkę. Noriu pranešti, kad karas baigtas. Ačiū visiems dalyvavusiems. Iki susitikimo.

Jis:

- Po to, kas įvyko, aš, kaip džentelmenas, privalau tave vesti.

Ji, išsigandusi, skubiai pradeda rengtis:

- O kas gi atsitiko???

Vyrukas uzeina pas psichiatra:

- Daktare... Kur beeiciau, man vis atrodo, kad paskui mane vaiksto burys zydu...

- Tikrai? O kur jus einate?

- Visur bandziau... Ir i dykuma ejau, ir i jura bandziau isplaukti...

- Taip... Sunkus atvejis... O koks jusu vardas?

Kaimynas:

- Klausyk, Petrai, tavo karve ruko?

- Ne, o ka?

- Na tai turbut tavo tvartas dega!!!

Žmogus negali pasiekti liežuviu savo alkunės

Neįmanoma susilaužyti šonkaulių, spaudžiant kelius prie krutinės

Kiaulės net ir norėdamos nagalėtų pažvelgti į dangų

25% žmonijos niekada neskambino telefonu

Tarakonas be galvos išgyvena 6 valandas

Velka dzigitas ant pečių aviną. Kaimynas klausia:

Kur tu neši tą aviną ? - Tai ne avinas, o kyšis. Avinas institute mokosi.

Jei kaimynai iki trečios nakties jus linksmina garsia muzika, paskambinkite jiems ketvirtą ryto ir papasakokite jiems savo įspūdžius…

Du žemaičiai šnekasi. Pirmas:

-Užduosiu mįslę.

-Na, klausk.

-Kas yr raudons, ilgs i po žemi gyven? Pirma raidė s...

-Slieks!

Antras susidomėjęs sako pirmam:

-Nuori...aš užduosiu mįslę?

-Na...

Vyksta teismas.Naujasis rusas skiriasi su zmona.Zmona:

-Mano vaikas as ji pagimdziau

Naujasis rusas atsisuka i teiseja ir sako:

-Dabar tu pats pamastyk, kai as i gerimo aparata imetu pingus ir iskrenta cocacola tai cocacola mano ar aparato ?:)

Kepė raudonkepuraitė senelę ir sudegė...

valkata ateina i kavine ir uzisako alaus ........jam paduoda alu ir jis is vieno gurksnio ji isgeria.......tada masto:

kaip reikia gauti darviena bokala alaus?

SUGALVOJO NUEJO I TUOLETA IR PRISISIOJO I BOKALA KURI ISGERE TADA PAGAVO MUSITE NUEJO PAS PADAVEJE IR PASKEA:

Atvažiavo A.Pugačiova su F.Kirkorovu į restoraną su nauju limuzinu, sėdi, tuoj užsakinės. Čia Ala klausia:

- Brangusis, o tu signalizaciją mašinoj įjungei?

Filipas atsako:

- Ne. O, kam? Ten Vitas miega.

Bego kiskis per virvute,ir primyzo i cierkute.Vyrai mane kad alus,sumokejo 3 rublius.

Pareina anglu lordas namo. Duris atidaro liokajus ir sako jam:

- Na ka, senas kriene, vel buchalinai ir pas mergas valkiojeisi?

- Ne, Dzonai, buvau klausos aparato pirkti.

Švilpia, bet ne kastuvas Kas?..............................Švilpukas

Numirė "IRA" teroristas. Jo siela, kaip ir visos, atėjo prie rojaus vartų ir laukia eilėje. Šv.Petras pasižiūrėjo į Gyvenimo knygą ir sako:

- Nu žmogau , tau čia nagalima , juk tu teroristas.

Stovi kaimietis su karve prie kelio ir stabdo pravažiuojančias mašinas. Staiga sustoja naujasis rusas su 600 mersu, kaimietis prašo pavežti. Naujasis rusas sako:

– Gerai, tave pavežu, bet su karve nežinau, ką daryti.

Kaimietis:

– Tai karvė iš paskos bėgs!

Deputatų suvažiavime pasisako Brežnevas:

- Draugai, jūs manote, kad aš čia skaitau iš popieriaus kablelis, ne, jūs labai apsirinkate, taškas.

Ateina novaruskis i auksciausios klases restorana. Prisedo prie

staliuko - skaito meniu. Prieina oficiantas, paslaugiai laukia

uzsakymo. Cia novaruskis per dantis iskosia:

-Kiausinius!

Oficiantas mandagiai klausia:

-Kepti, virti, minkstai virti?

Švarcnegeris guli su svetima žmona. Staiga jie išgirsta, kad namo parėjo vyras. Švarcnegeris klausia:

- Sakyk, kur čia atsarginis išėjimas?

- Čia nėra atsarginio išėjimo...

- O kur norėtum, kad jis būtų?

- Kur jusu futbolininkai zaidzia geriau - puolime ar gynyboje?

- Kazino!

Niu, vyksta paskutine vakariene. Kristus kazkaip veluoja pora valandu. Ateina... O ten tusas, visi girti, sokiai, apastalai su mergom duodasi. Tai jis pasigauna . Petra ir sako:

-Tai kas cia vyksta?

Petras:

- Ai, Judas kazka prastume, babkiu gavo...

Prie dangaus vartų ateina negras.

- Kas toks būsi? - klausia Šventas Petras.

- Leonardo Di Kaprio!

Sutrikęs Šventas Petras kažkam skambina:

- Alio, šefe, aš kažko čia nesuprantu. "Titanikas" nuskendo ar sudegė?

- Zinai kuo skiriasi stalas nuo tualeto?

- Ne?

- Jei nezinai, tai tada taves i svecius nekviesiu.

Mike pukuotukas sako Knysliukui: "Teta mums atsiunte po desimt medaus statiniu. Kiekvienam iseina po astuonias". -"Kaip tai po astuonias? Po astuonias neiseina..." - "Nezinau, kas tau neiseina, Knysliuk, as savo astuonias jau suvalgiau".

Dega viešbutis, visi bėgioja, šūkauja:

- Vandens, vandens!!!!

Išlenda iš vieno kambario naujasis rusas:

- O į 126-a šampano!

Bankų plėšikas įsilaužė į banką. Išpjovė visas spynas, ir galų gale nusigavo iki pagrindinio, slapčiausiojo ir geriausiojo seifo. Ir ką - mato, ant seifo raštelis: "Labai prašome nelaužti šio seifo spynos. Šis seifas jau atrakintas, tad paprasčiausiai atidarykite jo dureles".

Eina debilas mišku. Eina eina ir pamato grybą:

-Oho! Gryybukaaaas!

Grybas:

-Netraiškyk manęs. Aš išpildysiu tris tavo norus.

Debilas:

-Nuuuuu, aš noriu būti protingas.

Grybas išpildė norą. Debilas:

-Nu afigėc, taip ir apsišikt galima!

susitiko prie ezero blondine brunete ir satene.susilazino kuris perplauks ezera.plaukia brunete nuplauke puse ezero pavargo ir nuskendo.plaukia satene beveik visa ezera nuplauke pavargo ir nuskendo.plaukia blondine vienas sieksnis liko iki kranto pavargo ir parplauke atgal...

Eina žmogelis per kapines.

Sutinka kitą ir sako:

-Klausyk,einamkartu,aš bijau.

Einam abu.Antrasis klausia:

-O ko tu bijai?

-Numirėliu !

-Tai ko mūsų bijot?

Vyksta saukimas i Izraelio armija. Naujoko klausia:

- Eini sau dykuma ir islenda arabas. Ka darysi?

- Paimsiu automata ir nusausiu

- Teisingai. O jei sutiksi du arabus?

- Paimsiu automata ir issaudysiu

- Teisingai. O jei sutiksi tanka ir 10 arabu ?

Pokalbis telefonu:

-Kur aš pataikiau?

-O kur jūs taikėtes?

- Sakykite, o kam tam boksininkui reikalingos tokios didelės kotaktinės linzės?

- Tai dabar jos linzės, o pirmame raunde buvo akiniais...

Vyksta teismas.Naujasis rusas skiriasi su zmona.Zmona:

-Mano vaikas as ji pagimdziau

Naujasis rusas atsisuka i teiseja ir sako:

-Dabar tu pats pamastyk, kai as i gerimo aparata imetu pingus ir iskrenta cocacola tai cocacola mano ar aparato ?:)

Švilpia, bet ne kastuvas Kas?..............................Švilpukas

Eina žmogelis per kapines.

Sutinka kitą ir sako:

-Klausyk,einamkartu,aš bijau.

Einam abu.Antrasis klausia:

-O ko tu bijai?

-Numirėliu !

-Tai ko mūsų bijot?

Deputatų suvažiavime pasisako Brežnevas:

- Draugai, jūs manote, kad aš čia skaitau iš popieriaus kablelis, ne, jūs labai apsirinkate, taškas.

Du žemaičiai šnekasi. Pirmas:

-Užduosiu mįslę.

-Na, klausk.

-Kas yr raudons, ilgs i po žemi gyven? Pirma raidė s...

-Slieks!

Antras susidomėjęs sako pirmam:

-Nuori...aš užduosiu mįslę?

-Na...

Kepė raudonkepuraitė senelę ir sudegė...

Eina debilas mišku. Eina eina ir pamato grybą:

-Oho! Gryybukaaaas!

Grybas:

-Netraiškyk manęs. Aš išpildysiu tris tavo norus.

Debilas:

-Nuuuuu, aš noriu būti protingas.

Grybas išpildė norą. Debilas:

-Nu afigėc, taip ir apsišikt galima!

1945 gegužės 9-oji. Konclageris. Ryte sušaukia visus kalinius i aikštę, išrikiuoja. Išeina konclagerio vadas priešais ir sako:

- Sveiki visi susirinkę. Noriu pranešti, kad karas baigtas. Ačiū visiems dalyvavusiems. Iki susitikimo.

Pokalbis telefonu:

-Kur aš pataikiau?

-O kur jūs taikėtes?

Žmogus negali pasiekti liežuviu savo alkunės

Neįmanoma susilaužyti šonkaulių, spaudžiant kelius prie krutinės

Kiaulės net ir norėdamos nagalėtų pažvelgti į dangų

25% žmonijos niekada neskambino telefonu

Tarakonas be galvos išgyvena 6 valandas

Atvažiavo A.Pugačiova su F.Kirkorovu į restoraną su nauju limuzinu, sėdi, tuoj užsakinės. Čia Ala klausia:

- Brangusis, o tu signalizaciją mašinoj įjungei?

Filipas atsako:

- Ne. O, kam? Ten Vitas miega.

susitiko prie ezero blondine brunete ir satene.susilazino kuris perplauks ezera.plaukia brunete nuplauke puse ezero pavargo ir nuskendo.plaukia satene beveik visa ezera nuplauke pavargo ir nuskendo.plaukia blondine vienas sieksnis liko iki kranto pavargo ir parplauke atgal...

Pareina anglu lordas namo. Duris atidaro liokajus ir sako jam:

- Na ka, senas kriene, vel buchalinai ir pas mergas valkiojeisi?

- Ne, Dzonai, buvau klausos aparato pirkti.

Kalėjimo viršininkas, išleisdamas kalinį į laisvę:

- Tikiuosi, kad mudu daugiau nesimatysime…

- Tai ką, jau ruošiatės į pensiją?!

Prie dangaus vartų ateina negras.

- Kas toks būsi? - klausia Šventas Petras.

- Leonardo Di Kaprio!

Sutrikęs Šventas Petras kažkam skambina:

- Alio, šefe, aš kažko čia nesuprantu. "Titanikas" nuskendo ar sudegė?

Dega viešbutis, visi bėgioja, šūkauja:

- Vandens, vandens!!!!

Išlenda iš vieno kambario naujasis rusas:

- O į 126-a šampano!

Kaimynas:

- Klausyk, Petrai, tavo karve ruko?

- Ne, o ka?

- Na tai turbut tavo tvartas dega!!!

- Kur jusu futbolininkai zaidzia geriau - puolime ar gynyboje?

- Kazino!

Štirlicas ir Bilas Geitsas stebi, kaip fašistai degina knygas.

"Cenzūra" - galvoja Štirlicas.

"Kova su piratavimu" - džiaugiasi Bilas Geitsas.

Susitinka du senberniai. Vienas klausia kito:

- Kaip išsimiegojai?

- Normaliai, kaip obuolys.

- O tai čia, kaip?

- Visą naktį kotuku į viršų.

Teleskopu į saulę galima pažiūrėti tik du kartus gyvenime. Vieną kartą kaire akim, kitą kartą dešine.

Mokesčių inspekcija iškviečia Uspaskichą ir klausinėja:

- Va, jūs savo deklaracijoje nurodėte, kad praėjusiais metais uždirbote 6 milijonus litų, o mūsų paskaičiavimais išleidote 8 milijonus. Kaip tą galetumėte paaiškinti?

- Kaip, kaip? Galo su galu suvesti negaliu!

bevalgydama kriause monika susuko:

-aaa!mamaaa!!!!!!!!kas cia?

-ai,dukryte,tau dantis iskrito ir liko kriauseje,-tare mama.

-as jau mamaniau kriause pradejo kandziotis!

Pas myriop nuteistą nusikaltėlį ateina kunigas:

- Mano sunau, išpažink savo nuodėmes, kad vartai į dangų tau nebūtų užrankinti...

- Ka? Nėra tokių užraktų, kurių aš nemokečiau atrakinti.

Numirė "IRA" teroristas. Jo siela, kaip ir visos, atėjo prie rojaus vartų ir laukia eilėje. Šv.Petras pasižiūrėjo į Gyvenimo knygą ir sako:

- Nu žmogau , tau čia nagalima , juk tu teroristas.

Švarcnegeris guli su svetima žmona. Staiga jie išgirsta, kad namo parėjo vyras. Švarcnegeris klausia:

- Sakyk, kur čia atsarginis išėjimas?

- Čia nėra atsarginio išėjimo...

- O kur norėtum, kad jis būtų?

Užrašas ant betoninės sienos šalia staigaus posūkio: "Dievas sukūrė žmogų, bet nesukūrė jam atsarginių dalių".

Ëjo senukas į mišką nisimyžt, susitiko mešką, tai tuo pačiu ir pakakojo.

Kodėl Formulė 1 nevyksta Lietuvoje?

Todėl, kad lietuviai ne tik per 5 sekundes

spėtų nuimti padangas, bet ir jas parduoti.

Bankų plėšikas įsilaužė į banką. Išpjovė visas spynas, ir galų gale nusigavo iki pagrindinio, slapčiausiojo ir geriausiojo seifo. Ir ką - mato, ant seifo raštelis: "Labai prašome nelaužti šio seifo spynos. Šis seifas jau atrakintas, tad paprasčiausiai atidarykite jo dureles".

Mokytoja sako- sudarykit sakini kuriame būtų žodžiai turbūt ir kadangi.Onytė pakelia ranką mano tete turbūt parneš daug pinigų kadangi daug dirbo. gerai Onyte. Marytė pakelia ranka - mano brolis turbūt bus mokslininkas kadangi gerai mokosi.

Bego kiskis per virvute,ir primyzo i cierkute.Vyrai mane kad alus,sumokejo 3 rublius.

valkata ateina i kavine ir uzisako alaus ........jam paduoda alu ir jis is vieno gurksnio ji isgeria.......tada masto:

kaip reikia gauti darviena bokala alaus?

SUGALVOJO NUEJO I TUOLETA IR PRISISIOJO I BOKALA KURI ISGERE TADA PAGAVO MUSITE NUEJO PAS PADAVEJE IR PASKEA:

Jei kaimynai iki trečios nakties jus linksmina garsia muzika, paskambinkite jiems ketvirtą ryto ir papasakokite jiems savo įspūdžius…

Ateina novaruskis i auksciausios klases restorana. Prisedo prie

staliuko - skaito meniu. Prieina oficiantas, paslaugiai laukia

uzsakymo. Cia novaruskis per dantis iskosia:

-Kiausinius!

Oficiantas mandagiai klausia:

-Kepti, virti, minkstai virti?

Kavinėje:

- Kas čia per mėsa?

- Šuniena.

- O kodėl su skiedrom kažkokiom, su vinukais?

- A, čia antra rūšis - kartu su būda kapojam

Naujasis rusas perka kompiuterį:

- Kiek žaidimų telpa į diską?

- Zinai kuo skiriasi stalas nuo tualeto?

- Ne?

- Jei nezinai, tai tada taves i svecius nekviesiu.

Velka dzigitas ant pečių aviną. Kaimynas klausia:

Kur tu neši tą aviną ? - Tai ne avinas, o kyšis. Avinas institute mokosi.

Vyksta saukimas i Izraelio armija. Naujoko klausia:

- Eini sau dykuma ir islenda arabas. Ka darysi?

- Paimsiu automata ir nusausiu

- Teisingai. O jei sutiksi du arabus?

- Paimsiu automata ir issaudysiu

- Teisingai. O jei sutiksi tanka ir 10 arabu ?

labutis,

mano vardas tadas,bet draugai vadina minde...turiui automobili mazda 323, 87 metu,tokios raudonos spalvos su zaliu atspalviu,tik kad melina...vaziuoja gerai,tik reik uzstumt.dirbu sekliu vienoje kepykloje.laisvalaikiu atimineju is balandziu duona.

Vyrukas uzeina pas psichiatra:

- Daktare... Kur beeiciau, man vis atrodo, kad paskui mane vaiksto burys zydu...

- Tikrai? O kur jus einate?

- Visur bandziau... Ir i dykuma ejau, ir i jura bandziau isplaukti...

- Taip... Sunkus atvejis... O koks jusu vardas?

Stovi kaimietis su karve prie kelio ir stabdo pravažiuojančias mašinas. Staiga sustoja naujasis rusas su 600 mersu, kaimietis prašo pavežti. Naujasis rusas sako:

– Gerai, tave pavežu, bet su karve nežinau, ką daryti.

Kaimietis:

– Tai karvė iš paskos bėgs!

Niu, vyksta paskutine vakariene. Kristus kazkaip veluoja pora valandu. Ateina... O ten tusas, visi girti, sokiai, apastalai su mergom duodasi. Tai jis pasigauna . Petra ir sako:

-Tai kas cia vyksta?

Petras:

- Ai, Judas kazka prastume, babkiu gavo...

kalbasi du gruzinai:

-e Valiko, kodel tu toks juodas? - klausia pirmasis

-zinai kai mano mama laukesi manes, ejo velu vakara per miska ir ziuri negras, staiga jis pradejo vytis mano mama.......

-zinai,Valiko, nepyk , bet man atrodo, kad negras pasivijo tavo mama:DDDDD.

Jis:

- Po to, kas įvyko, aš, kaip džentelmenas, privalau tave vesti.

Ji, išsigandusi, skubiai pradeda rengtis:

- O kas gi atsitiko???

Mike pukuotukas sako Knysliukui: "Teta mums atsiunte po desimt medaus statiniu. Kiekvienam iseina po astuonias". -"Kaip tai po astuonias? Po astuonias neiseina..." - "Nezinau, kas tau neiseina, Knysliuk, as savo astuonias jau suvalgiau".

Aplankė Kernagis robinzonus, kurie praleido jau 6-tą savaitę negyvenamoje

saloje. Sėdi visi prie laužo ir vakarieniauja. Kernagis:

- O kur jūsų komandos kapitonė?

- Nėra jos.

- Jo, kažko ji man nepatinka...

- Nepatinka - nevalgyk!!!

Naujas rusas:

- O man viskas pofig! Vila sudege, o man pofig - nauja pastaciau!

Masina pavoge, o man pofig - nupirkau nauja, dar geresne! O cia vakar

namo pareinu, o prie iejimo penki ambalai:

- Tu Kolia?

- Nu,- sakau.

Mokykloje vyksta pamokele apie vaistus. Vaikai kelia rankas ir vardija,

kokius vaistus jie zino, nuo ko jie yra. Pakelia ranka ir Petriukas:

- As zinau tokius vaistus - viagra.

- Ir nuo ko jie,- rausdama klausia mokytoja.

- Nuo viduriu uzkietejimo.

Ciukcia teroristas Vilniuje, uzgrobia troleibusa ,rankoj automatas.... ir rekia ne savo balsu:

-I SVEDIJA NORIU GREITAI !!!!!!!!

gerai trulikas pajuda, vaziuoja , stotelej sutoja vairuotoja per garsaikalbi pranesa:

-JUSTINISKES , SEKANTI STOTELE STOKHOLMAS.....

Pakeleje sedi sena sena bobule ir laiko pries save rankas. Vienoje guli

akys, kitoje - dantys su visais zandikauliais. Ir sedi, kvatojasi, kiek turi jegu.

Prieina praeivis ir klausia:

- Mociute, kas atsitiko?

- Cha-cha-cha...

Sovietmetis.

Kinija nusprende uzpult CCCP. Ir dabar tarias kaip geriau tai padaryt:

-Kaip bus su kairiuoju sparnu?

-Siusim 200000 kareiviu.

-O kaip su desiniu sparnu?

-Irgi siusim 200000 kareiviu.

- O tai kiek siusim i centra?

-300000 kareiviu.

Jeigu jūs neturite problemų - jūs jau miręs.

Kalbasi dvi jaunos moterys.

- As istekejau uz 80-mecio. Tu isivaizduok, jis isisiuvo jaunos bezdziones

kiausinius ir naktimis neduoda man miegoti!

- Ach, na ir pasiseke tau!!!

- Aha, pasiseke! Jis visa nakti eda bananus, kasosi nugara ir sokineja po

Atveda ciukcia savo sunu pas daktara.

- Daktare, mano sunus nieko nevalgo: nei mesos, nei sviesto...

- Kodel nevalgo?

- Tai kad nera...

tam kas visa diena dirba, ner laiko uzdirbinet pinigu

Skelbimas: Gerbiami tėveliai, prašome, kad jūsų vaikai nečiupinėtu elektros laidų šlapiomis rankomis! Elektros laidai nuo to rūdija ir genda!

- Šiandien pranešė,kad savaitgalį bus 30 laipsnių.

- Negali būti!

- Dar ir kaip gali! 15laipsnių šeštadinį ir 15 laipsnių sekmadienį.

Naktis. Tyla.

- Vasia, kelinta valanda?

- Keturios.

Praeina kažkiek laiko.

- Vasia, kelinta ?

- Penkios.

Dar po kurio laiko:

- Vasia, kelinta?

- Šešios.

Paskui vėl:

- Vasia, kelinta?

- Kas jus?

- Geroji feja.

- O kam kirvis?

- Nuotaika bloga.

Važiuoja tankas ir sutinka zapą ir jam sako:

- Pas tave širdis šiknoj.

O zapas jam atsako:

- O pas tave bybys kaktoj.

Tikras parapijos skelbimas:

Klebonas užsidegs savo žvakę nuo altoriaus. Diakonas savąją užsidegs nuo klebono ir po to uždegs visus tikinčiuosius esančius pirmoje eilėje.

Du advokatai užeina į kavinę, užsisako gėrimų ir išsitraukia sumuštinius.

– Atleiskite, sako barmenas, – bet pas mus negalima valgyti savo maisto.

Advokatai persimeta žvilgsniais, trūkteli pečiais ir apsikeičia sumuštiniais...

Vienas klausia:

- ar gali Rokfelerio dukra isteketi uz paprasto Ciukotkos kaimo bico?

- Aisku ne

Tada klausykite: Vaziuoju as i Ciukotkos kaima, surandu bica ir klausiu jo:

- ar noretum vesti amerikiete?

- ne, man cia ir savu uztenka

kalbasi dvi seniai nesimaciusios drauges :

-as turiu dvi dukras dvynukes :)

-tikrai? o kaip tu jas atskiri ?

-pagal apgamus.blondine turi apgama ant kaires rankos ,o brunete ant desines

kas toks - žales,plikas ir šokinėja?kareivis diskotekoi!

Du vyrai meškerioja.

-Ar gali paskolinti man plūdę?-klausia vienas.

-O kam?

-Maniškė kažkokia netikusi, vis skęsta ir skęsta. :D

Į kalėjimą pasodino pedofilą(vaikų tvirkintoją), zoofilą (gyvūnų tvirkintoją), nekrofilą (lavonų tvirkintoją) ir ekstremalą... Ir pradėjo jie svajot...

Zoofilas- Kaip būtų gerai kačiuką pap!$t

Pedofilas - Jo... Jauną, mažą kačiuką...

Vasara. Anūkai atostogauja pas senelę kaime.Senelė ruošia valgyti, anūkai žaidžia po stalu. Na, anūkai palenda senelei po sijonu, ogi žiūri... Ghrm... Klausia senelės:

- Klausyk, senele, kas ten tau tarp kojų?

Na senelei nėra kur dingti, nors gėda, bet ką darysi:

Eina narkomanas per parka ir rekia:

- Chebra! As Dievo pasiuntiny-y-ys!!!

Is priekio atein kitas narkomanas ir taip pat saukia:

- As Dievo pasiuntiny-y-ys!

Susitinka ir gincijasi:

- As Dievo pasiuntinys!

- Ne, as!

-e, petrai, gaudyk kirvi... petrai, ko tyli...? =]

Kas gali užmušti žmogų vorą?

Žmogus tapkė

Teisme kaimietį kaltina:

- Tai ką, ponas, samagonėlį varot?

- aš? ne!!!

- Kaip tai ne? Aparatą tai turit... vadinasi varot.

- Tai tada ir už išprievartavimą teiskit...

- O jūs dar ir išprievartavot kažką?

- Nu ne... bet aparatą tai turiu...

Restorane vienas iš klientų užsisako omarą. Tačiau padavėjas atneša jam omarą be vienos žnyplės.

- Kodėl omaras be vienos žnyplės?

- Prarado kovodamas,- sako padavėjas.

- Tai prašome man atnešti nugalėtoją!

Einšteinas miršta ir patenka i dangų.

- Tu elgeisi gerai, tad išpildysiu vieną tavo norą,- sako dievas.

- Dieve, užrašyk man Visatos lygtį!

Dievas sėdasi ir rašo.

- Bet juk čia klaida!- beda pirštu Einšteinas

- Žinau... ką jau čia bepadarysi...

citata:"Matote, problema ta, kad Dievas vyrui duoda smegenis ir penį,o kraujo tiek, kad vienu metu gali veikti tik vienas iš jų."

Robie Williams

Gruzinas - tai vardas

Žydas - tai pašaukimas

Čigonas - profesija

Rusas - likimas...

Veiksmas vyksta bare.

- As Bondas. Dzeimsas Bondas.

- O as Linas. Cipo...Linas.

Bušas ir Bin la Denas žaidžia šachmatais. Kas laimės?

Bin la Denas, nes Bušas jau dviejų bokštų neturi.

- Ką daro čiukčia, kai sušąla?

- Sėdi prie žvakės.

- O kai labai sušąla?

- Užsidega ją.

Susitinka 2 draugai. Vienas sako:

- kokia panike susiradau....!

- Graži?

- ne tas žodis....

- Baisi?

- Čia jau tas žodis.. !

- Kaltinamasis, kodel jus isprievartavote ta moteri?

- Tai kad ji man labai patiko, pone teisejau.

- O kodel akis slepiate, geda?

- Ne, jus man irgi labai patinkate.

eina zapadlo per miska..pamate trobele..priejo sudauze,susparde, apspjaude, padege ir laukia kas isejs...laukia laukia ir nieko...pasiziuri pro langeli o ten ant kedes pochui sedi...

Vieno žmogelio bute sugedo vandentiekis. Teko išsikviesti santechniką. O to žmogelio dukra buvo nulieta gražuolė. Ji santechnikui ir pakuždėjo į ausį:

- Jeigu tėvukas tave vaišintų importiniais gėrimais - negerk. Kai siūlys pinigus - neimk. Prašyk, kad duotų surūdijusį vinuką...

- Ko reikia pensininkui?

- Stiprintuvo, didintuvo, lygintuvo ir duslintuvo!

B. Jelcinas:

"Mes naikinsime savo branduolinį ginklą kartu su Amerika" :)

senele anukui-

va, kad jaustumeisi saugus as tau prezervatyva sumezgiau.

Pagavo estas auksinę žuvelę ir kol sugalvojo pirmą norą, žuvelė pasmirdo...

Pavasaris parodys, kas ziema kur kakojo...:)

Senukas užeina į vaistinę:

- Duokite man pakelį "Tampax"... Labai blogai jaučiuosi... Peršalau...

- "Tampax"? Gal greičiau "Coldrex"?

- Aaa... Taip... "Coldrex"... O aš galvojau, kodėl man niekaip nepavyksta jų nuryti...

Kalbasi dvi kaimynes:

- Tai laikai keiciasi: budavo mazas sunelis su kareiveliais zaidzia, dukra -

su lelytemis, o paaugo, ziurek, viskas atvirksciai: dukra su kareiveliais,

sunus - su lelytemis...

- Mane vakar klounai sumušė...

- Rimtai?

- Ne, baerius mėtydami...

Vatsonas pasakoja Holmsui:

- Štai trys paveikslai: viename pavaizduoti pridegę pyragai, kitame - paskendęs žmogus, trečiame - nėščia moteris.

- Taip, visi jie turi bendrą savybę...

- Kokią?

- Taigi elementaru, brangus Vatsonai: per vėlai ištraukė!

Atskrenda du narkomanai į Australiją. Žiūri kengūros šokinėja. Tada pasisuka vienas į kitą ir sako:

- Įsivaizduoji, kokia čia pas juos žolė, jei tokie žiogai šokinėja?

Eina chiuvas po kaimo sokiu su panele. Panele chiauskia be perstojo, o

pacanas tyli.Galvoja jis - reikai ka nors pasakyti. O kaip tu minciu nera

taip nera. Mergicka ji klausineja:

- Kuo tu vardu?

- Nu, Petras.

Isrykiuoja kareivius kapitonas ir klausia:

-Ar pauksciams reikalingi piniga?

Kariai atsako -Ne-.

-Tai va sakaleliai brangieji as vakar visus jusu pinigus prageriau.

Nusipirko čiukčia veidrodį. Parsinešė namo, šaukia žmoną:

- Nadia, Nadia, ką mes turim!

Atėjo žmona, žiuri abu i veidrodį. Vyras sako:

- Žiurėk, pas mus brolis atvažiavo.

- Ale kokią šlykštynę atsivežė...

MERGINA SESKITES PAVESIU.

TAI AD NER LAIKO MAN EITI REIKIA.

Du elgetos gėrisi vaivorykšte. Vienas sako:

-Matai, kam eikvojami valstybės pinigai!

Blogiau už akmenuką bate gali būti tik smėlis prezervatyve.

Joja Ciapajavas su Petia nuo baltuju.Joja ir mato jog juos tuoj pavys.Tada Ciapajavas ir sako:

-Sokam Petia i medi,o jie ir prajos.

Susoka abu bendrazygiai i pakeleje pasitaikiusi medi ir laukia...

Petia neiskentes suunkscia:

-Ciapajavai, as tuoj nupulsiu...

Įeina naktį vagis į butą ir eidamas girdi, kaip kažkas sako jam:

– Tave stebi Jėzus.

Jis paeina toliau ir vėl girdi:

– Tave stebi Jėzus.

Paskui vagis pamato papūgą, kuri tupi ir jam vėl sako:

– Tave stebi Jėzus.

Vagis klausia papūgos:

Skrenda kalėdų senelis per afrika ir galvoja:

- sitie vaikai dovanų negaus, nes nieko nevalgė.

Du suvalkieciai fronte. Staiga vienas is ju uzlipa ant minos. Sprogimas. Suvalkieciui nutrauktos kojos. Draugas velka suzeistaji per karo lauka, o suvalkietis sako:

- Nusauk mane, as vis tiek neisgyvensiu... Kitas:

- Tai kad as nebeturiu kulku! Suvalkietis:

Du gruzinai:

-Givi, tu miegi?

-Miegu.

-O tai kas pas mane uzpakalyje?

-Oi, tuoj istrauksiu.

-As tau istrauksiu!!! Miegok kaip miegojai.

Močiūtė liepia anūkui valgyt košę, bet jis nenori. Močiūtė visaip įkalbinėja, bet jis vis atsisako. Prieina prie jo senelis, pakužda kažką į ausį ir anūkas tuoj kabina košę. Močiutė klausia:

- Ką tu jam pasakei?

Senelis jai atsako:

Parduodamas prestižinis asfalto lygintojas - kelią jam užleidžia net mersai!

Nusipirko naujasis rusas naują automobilį. Pasikvietė savo draugą ir giriasi mašina:

- Šitą, kalianas, pažiūrėk, kokia mašina! Tu tokios dar nematęs!

- Kaip nematęs, čia ir taip viskas aišku!

- Nu tu pažiūrėk - va, mygtukas.

- Nu ir ką?

Vienas dėstytojas kelerius metus kūrė įtaisą, kuris leistų perskaityti žmonių mintis. Galų gale sukūrė ir nutarė išbandyti su studentais. Susirado pradžiai filosofijos studentą ir sako jam:

- Na, trenk man per veidą, - o pats žiūri į prietaisą.

-Alio,policija?Pas Jona darze kulkosvaidis uzkastas.

-Atvaziuosim,issiaiskinsim.

-Alio,Jonai?Tuoj pas tave policija atvaziuos darzo kasti.Tu juos paskui pas mane atsiusk,kad malkas sukapotu.

Čiukčia su sūnumi sėdi prie stalo. Čiukčiai tėvas aiškina sūnui, kad jis durnas, debilas, lochas ir t.t. Kad jis negali ženytis dar kokius 5 metus ir piktai daužo kumsčiu į stalą, garsiai keikdamas jį. Sūnus:

-Tėvai, kažkas beldžiasi.

Tevas:

Rusai tokie kantrus, kad jiems neretai kariesas pereina i gangrena…

Gero savaitgalio !

Prabangi parduotuvė. Labai graži moteris

matuojasi 50 tūkstančių dolerių vertės kailinius.

Vyras išrašo čekį. Pardavėjas sako:

- Šiandien šeštadienis, todėl kailinius

galėsite pasiimti pirmadienį, kai čekį patvirtins

bankas.

Ei, merginos, gal jus pavežti?

- Mes ne merginos, mus jau vežė!

STOVI DU 9 AUSTU NAMAI.STOVI GIVI IR ARADZAN.

-GIVI.

-KA ARADZAN?

-KADA TAVO GIMTADIENIS?

- KOVO MEESI, O KA?

-AS TAU PADOVANOIU UZUOLADAS, NE SPAS MUS VISAS NAMAS MATO KAIP TAVO ZMONA CIULPIA TAU.

-AAA, AISKU, O PAS TAVE KADA?

-BALANDI, O KA?

Sėdi smėlio dėžėj maža mergaite. Visa kraujais apsitaškius, akys išdribusios, bronchų liaukos iškritusios, puse veido ant žemės. Ir sako:

- Nieko sau nusičiaudėjau...

Kunigu seminarijoje aukletiniai valgykloje prie padeklo su obuoliais mato uzrasa - imk tik viena, Dievas stebi

Kitame stalo gale uz dubens su sausainiais kazkieno uzkistas rastelis -ciupk kiek nori kol Dievas stebi obuolius :)

“Vėl konservai”, - pagalvojo trigalvis slibinas, pamatęs atjojantį su juo kautis riterį....

Laiskanesys skambina i buto duris. Atidaro kokiu astuoneriu metu pacanas -

cigarete dantyse, vienoj rankoj butelis alaus, kita apsikabines tokia pat

pacanke.

- Berniuk, o is suaugusiu yra kas namie?

Eina leitenantas per kareivines. Mato - kareivis valgo arbūzą, o sėklytes gražiai išrenka ir deda ant popieriaus. Leitenantas labai nustemba ir klausia:

- Eilini, o ką čia darote? Kodėl jūs tas sėklytes renkate?

Ateina kietas vaikinukas i kaseciu parduotuveir praso kokios kasetes.Pardaveja ijungia viena :

-Debeselis plaukia plaukia plaukia...

-Ne man reikia repo.

Pardaveja ijungia kita:

-One,two,three,four...

-O sita gera!Imu!

- Mano mama, kai aš apsivedžiau, kiaulę paskerdė.

- Vestuvėms?

- Ne, šiaip supsichavo...

-Zinai, zmona,skrendu y Marsa.

-Ko tau ten dabar?

-Ten,sako,uz viena lytini santiki tris litus moka.

-Tada ir as skrendu!

-O tau ko?

-Noriu paziureti,kaip tu menesy su trim litais pragyvensi...

Eina Raudonkepuraite misku ir sutinka 7 vilkus.Jie ir sako mergaitei:

-Raudonkepuraite,Raudonkepuraite,mes tave isprievartausim ka tu pasakysi mociutei?

-Sakysiu kad mane isprievartavo 14 vilku.

-O kodel 14 musu tik 7?

-O tai nenoresit pakartot?

Kaimietis derasi turguje:

- Kiek kainuoja ši višta?

- Dešimt litų.

- Sakot aštuoni? O atrodo kaip už šešis..... Ona, bėk namo, parnešk keturis litus, duok pardavėjui du litus ir dar gražos palauk.

Pokalbis valiutos keitimo punkte.

- Jūsų doleriai kažkodėl ne žali.

- Spalvotas spausdintuvas sugedo.

Baltijos tyrimai apklausė, ką veikia vyrai po lytinio akto?

10 procentų apsiverčia ant šono ir užmiega.

10 procentų užsirūko cigaretę.

80 procentų apsirengia ir eina namo...

Konclageryje:

- Kas ten slepiasi už kastuvo koto??? A, čia jūs PENKIESE!!!!

Stovi kariuomenės vadas prieš eilinius ir sako:

-Kas važiuos bulvių kasti,žingsnį į priekį.

Vienas kareivis ženge ,aš.

Kariuomenes vadas sako:kiti eis pėsti.

Ateina senukas į prekybos centrą

-Prašyčiau dėžutę cacao

-Tėvuk, reikia sakyt kakavos, o ne cacao

-Tai kad taip parašyta. Gerai, dar kilogramą kitrinų

-Citrinų tikriausia?

Narkomanas - girtuokliui:

- Gimęs šliaužioti, dink iš pakilimo tako!

- Šiandien šokau iš lėktuvo su parašiutu.

-Na, ir kaip?

-Dabar žinau iš kur adrenalinas išsiskiria.

Skrenda trys ateivių grupės. Viena užpuolė Ameriką, kita - Rusiją, o trečia - Kiniją. Po savaitės susitinka ir pradeda kalbėt, kurie užpuolė Ameriką:

- Na ką, nuskridom į Ameriką, juos truputį papurtėm, jie mūsų išsigando ir pradėjo mum dalint visokius hamburgerius, visiem neužteko.

Vibratorius ir bananas guli ant stalo. Bananas sako:

- Ko drebi, pirmas kartas? ;)

Po futbolo rungtynių, tarp Arsenalo ir Milano, vykusių riaušių, nuovadoje uz grotu susitiko: gėjus, nekrofilas (lavonu "megejas"), zoofilas (gyvūnu siaubas) ir ekstremalas.

Gėjus sako:

- Ooo, kaip butų gerai ką nors pakrušt...

Zoofilas:

- Mmm... Kokį kačiuką...