Anekdotai

Du gruzinai:

-Givi, tu miegi?

-Miegu.

-O tai kas pas mane uzpakalyje?

-Oi, tuoj istrauksiu.

-As tau istrauksiu!!! Miegok kaip miegojai.

“Vėl konservai”, - pagalvojo trigalvis slibinas, pamatęs atjojantį su juo kautis riterį....

- Mano mama, kai aš apsivedžiau, kiaulę paskerdė.

- Vestuvėms?

- Ne, šiaip supsichavo...

STOVI DU 9 AUSTU NAMAI.STOVI GIVI IR ARADZAN.

-GIVI.

-KA ARADZAN?

-KADA TAVO GIMTADIENIS?

- KOVO MEESI, O KA?

-AS TAU PADOVANOIU UZUOLADAS, NE SPAS MUS VISAS NAMAS MATO KAIP TAVO ZMONA CIULPIA TAU.

-AAA, AISKU, O PAS TAVE KADA?

-BALANDI, O KA?

ateina viena diena 18 metu berniukas (cia dar klaustukas) pas kuniga i kioskeli ispazinties.. priklaupia, sako, "kunigeli, baisia nuodeme padariau..." kunigas: "tai sakyk, issipasakok, palengves..." berniukas "na kad labai didele, degsiu pragare iki amziaus galo".

Konclageryje:

- Kas ten slepiasi už kastuvo koto??? A, čia jūs PENKIESE!!!!

Parduodamas prestižinis asfalto lygintojas - kelią jam užleidžia net mersai!

Du suvalkieciai fronte. Staiga vienas is ju uzlipa ant minos. Sprogimas. Suvalkieciui nutrauktos kojos. Draugas velka suzeistaji per karo lauka, o suvalkietis sako:

- Nusauk mane, as vis tiek neisgyvensiu... Kitas:

- Tai kad as nebeturiu kulku! Suvalkietis:

Kunigu seminarijoje aukletiniai valgykloje prie padeklo su obuoliais mato uzrasa - imk tik viena, Dievas stebi

Kitame stalo gale uz dubens su sausainiais kazkieno uzkistas rastelis -ciupk kiek nori kol Dievas stebi obuolius :)

Tėvas klausia sūnaus:

-Kokios dovanos norėtum gimtadienio proga?

-Tampono "Tampax"!

-O tu bent žinai, kas tai per daiktas?

-Nežinau. Bet per reklama sakė, kad su juo galima jodinėti, plaukioti ir žaisti tenisą!

Stovi kariuomenės vadas prieš eilinius ir sako:

-Kas važiuos bulvių kasti,žingsnį į priekį.

Vienas kareivis ženge ,aš.

Kariuomenes vadas sako:kiti eis pėsti.

-Alio,policija?Pas Jona darze kulkosvaidis uzkastas.

-Atvaziuosim,issiaiskinsim.

-Alio,Jonai?Tuoj pas tave policija atvaziuos darzo kasti.Tu juos paskui pas mane atsiusk,kad malkas sukapotu.

Vyriausybė ruošiasi priimti antialkocholinį įstatymą. Darbdavys aiškina savo pavaldiniui:

- Po vienos stiklinės jūs jau nebegalėtumėt taip dirbti.

- Na, žinot, ponas viršininke, galėčiau !

- Gerai, po dviejų stiklinių - jokių šancų.

-Zinai, zmona,skrendu y Marsa.

-Ko tau ten dabar?

-Ten,sako,uz viena lytini santiki tris litus moka.

-Tada ir as skrendu!

-O tau ko?

-Noriu paziureti,kaip tu menesy su trim litais pragyvensi...

Ateina senukas į prekybos centrą

-Prašyčiau dėžutę cacao

-Tėvuk, reikia sakyt kakavos, o ne cacao

-Tai kad taip parašyta. Gerai, dar kilogramą kitrinų

-Citrinų tikriausia?

Stovi kariuomenės vadas prieš eilinius ir sako:

-Kas važiuos bulvių kasti,žingsnį į priekį.

Vienas kareivis ženge , - aš.

Kariuomenes vadas sako:kiti eis pėsti.

Čiukčia su sūnumi sėdi prie stalo. Čiukčiai tėvas aiškina sūnui, kad jis durnas, debilas, lochas ir t.t. Kad jis negali ženytis dar kokius 5 metus ir piktai daužo kumsčiu į stalą, garsiai keikdamas jį. Sūnus:

-Tėvai, kažkas beldžiasi.

Tevas:

Eina Raudonkepuraite misku ir sutinka 7 vilkus.Jie ir sako mergaitei:

-Raudonkepuraite,Raudonkepuraite,mes tave isprievartausim ka tu pasakysi mociutei?

-Sakysiu kad mane isprievartavo 14 vilku.

-O kodel 14 musu tik 7?

-O tai nenoresit pakartot?

Baltijos tyrimai apklausė, ką veikia vyrai po lytinio akto?

10 procentų apsiverčia ant šono ir užmiega.

10 procentų užsirūko cigaretę.

80 procentų apsirengia ir eina namo...

- Sanitare, o kur mes važiuojame?

- Į lavoninę.

- Bet juk aš dar nenumiriau !

- Bet juk mes dar ir neatvažiavome !

- Šiandien šokau iš lėktuvo su parašiutu.

-Na, ir kaip?

-Dabar žinau iš kur adrenalinas išsiskiria.

MERGINA SESKITES PAVESIU.

TAI AD NER LAIKO MAN EITI REIKIA.

Laiskanesys skambina i buto duris. Atidaro kokiu astuoneriu metu pacanas -

cigarete dantyse, vienoj rankoj butelis alaus, kita apsikabines tokia pat

pacanke.

- Berniuk, o is suaugusiu yra kas namie?

Užeina alchašas į autodetalių parduotuvę ir klausia pardavėjo:

- Stabdžių skysčio turite?

- Ne...

- O tosolo?

- Ne.

- O langų ploviklio irgi neturit?

- Ne neturim.

- Tai pas jus iš silpnų vynų nieko nėra?

STOVI DU 9 AUSTU NAMAI.STOVI GIVI IR ARADZAN.

-GIVI.

-KA ARADZAN?

-KADA TAVO GIMTADIENIS?

- KOVO MEESI, O KA?

-AS TAU PADOVANOIU UZUOLADAS, NE SPAS MUS VISAS NAMAS MATO KAIP TAVO ZMONA CIULPIA TAU.

-AAA, AISKU, O PAS TAVE KADA?

-BALANDI, O KA?

Rusai tokie kantrus, kad jiems neretai kariesas pereina i gangrena…

Nusipirko naujasis rusas naują automobilį. Pasikvietė savo draugą ir giriasi mašina:

- Šitą, kalianas, pažiūrėk, kokia mašina! Tu tokios dar nematęs!

- Kaip nematęs, čia ir taip viskas aišku!

- Nu tu pažiūrėk - va, mygtukas.

- Nu ir ką?

Gero savaitgalio !

Prabangi parduotuvė. Labai graži moteris

matuojasi 50 tūkstančių dolerių vertės kailinius.

Vyras išrašo čekį. Pardavėjas sako:

- Šiandien šeštadienis, todėl kailinius

galėsite pasiimti pirmadienį, kai čekį patvirtins

bankas.

Ei, merginos, gal jus pavežti?

- Mes ne merginos, mus jau vežė!

Naktį, du girtuokliai ropoja geležinkelio bėgiais. Vienas sako:

- Klausyk, kada gi pagaliau baigsis tie laiptai? O ir turėklai kažko labai žemi.

- Bet va, žiūrėk, liftas atvažiuoja, - nuramina jį kitas.

Įlipo du pagirioti rusai pilotai į lėktvą. Atsisėdo prie šturvalo, pakilo... Skrenda.

- Vasia, ką rodo prietaisai?

- Dvidešimt!

- Kas dvidešimt!?

- O kas prietaisai!?

Vienas dėstytojas kelerius metus kūrė įtaisą, kuris leistų perskaityti žmonių mintis. Galų gale sukūrė ir nutarė išbandyti su studentais. Susirado pradžiai filosofijos studentą ir sako jam:

- Na, trenk man per veidą, - o pats žiūri į prietaisą.

Nusipirko čiukčia veidrodį. Parsinešė namo, šaukia žmoną:

- Nadia, Nadia, ką mes turim!

Atėjo žmona, žiuri abu i veidrodį. Vyras sako:

- Žiurėk, pas mus brolis atvažiavo.

- Ale kokią šlykštynę atsivežė...

Sėdi smėlio dėžėj maža mergaite. Visa kraujais apsitaškius, akys išdribusios, bronchų liaukos iškritusios, puse veido ant žemės. Ir sako:

- Nieko sau nusičiaudėjau...

Ateina kietas vaikinukas i kaseciu parduotuveir praso kokios kasetes.Pardaveja ijungia viena :

-Debeselis plaukia plaukia plaukia...

-Ne man reikia repo.

Pardaveja ijungia kita:

-One,two,three,four...

-O sita gera!Imu!

Du gruzinai:

-Givi, tu miegi?

-Miegu.

-O tai kas pas mane uzpakalyje?

-Oi, tuoj istrauksiu.

-As tau istrauksiu!!! Miegok kaip miegojai.

Po futbolo rungtynių, tarp Arsenalo ir Milano, vykusių riaušių, nuovadoje uz grotu susitiko: gėjus, nekrofilas (lavonu "megejas"), zoofilas (gyvūnu siaubas) ir ekstremalas.

Gėjus sako:

- Ooo, kaip butų gerai ką nors pakrušt...

Zoofilas:

- Mmm... Kokį kačiuką...

Du elgetos gėrisi vaivorykšte. Vienas sako:

-Matai, kam eikvojami valstybės pinigai!

Eina chiuvas po kaimo sokiu su panele. Panele chiauskia be perstojo, o

pacanas tyli.Galvoja jis - reikai ka nors pasakyti. O kaip tu minciu nera

taip nera. Mergicka ji klausineja:

- Kuo tu vardu?

- Nu, Petras.

Konclageryje:

- Kas ten slepiasi už kastuvo koto??? A, čia jūs PENKIESE!!!!

Įeina naktį vagis į butą ir eidamas girdi, kaip kažkas sako jam:

– Tave stebi Jėzus.

Jis paeina toliau ir vėl girdi:

– Tave stebi Jėzus.

Paskui vagis pamato papūgą, kuri tupi ir jam vėl sako:

– Tave stebi Jėzus.

Vagis klausia papūgos:

Isrykiuoja kareivius kapitonas ir klausia:

-Ar pauksciams reikalingi piniga?

Kariai atsako -Ne-.

-Tai va sakaleliai brangieji as vakar visus jusu pinigus prageriau.

Joja Ciapajavas su Petia nuo baltuju.Joja ir mato jog juos tuoj pavys.Tada Ciapajavas ir sako:

-Sokam Petia i medi,o jie ir prajos.

Susoka abu bendrazygiai i pakeleje pasitaikiusi medi ir laukia...

Petia neiskentes suunkscia:

-Ciapajavai, as tuoj nupulsiu...

ateina viena diena 18 metu berniukas (cia dar klaustukas) pas kuniga i kioskeli ispazinties.. priklaupia, sako, "kunigeli, baisia nuodeme padariau..." kunigas: "tai sakyk, issipasakok, palengves..." berniukas "na kad labai didele, degsiu pragare iki amziaus galo".

Skrenda kalėdų senelis per afrika ir galvoja:

- sitie vaikai dovanų negaus, nes nieko nevalgė.

Blogiau už akmenuką bate gali būti tik smėlis prezervatyve.

Parduodamas prestižinis asfalto lygintojas - kelią jam užleidžia net mersai!

Eina leitenantas per kareivines. Mato - kareivis valgo arbūzą, o sėklytes gražiai išrenka ir deda ant popieriaus. Leitenantas labai nustemba ir klausia:

- Eilini, o ką čia darote? Kodėl jūs tas sėklytes renkate?

Skrenda trys ateivių grupės. Viena užpuolė Ameriką, kita - Rusiją, o trečia - Kiniją. Po savaitės susitinka ir pradeda kalbėt, kurie užpuolė Ameriką:

- Na ką, nuskridom į Ameriką, juos truputį papurtėm, jie mūsų išsigando ir pradėjo mum dalint visokius hamburgerius, visiem neužteko.

Vibratorius ir bananas guli ant stalo. Bananas sako:

- Ko drebi, pirmas kartas? ;)

Kaimietis derasi turguje:

- Kiek kainuoja ši višta?

- Dešimt litų.

- Sakot aštuoni? O atrodo kaip už šešis..... Ona, bėk namo, parnešk keturis litus, duok pardavėjui du litus ir dar gražos palauk.

Du suvalkieciai fronte. Staiga vienas is ju uzlipa ant minos. Sprogimas. Suvalkieciui nutrauktos kojos. Draugas velka suzeistaji per karo lauka, o suvalkietis sako:

- Nusauk mane, as vis tiek neisgyvensiu... Kitas:

- Tai kad as nebeturiu kulku! Suvalkietis:

- Mano mama, kai aš apsivedžiau, kiaulę paskerdė.

- Vestuvėms?

- Ne, šiaip supsichavo...

Močiūtė liepia anūkui valgyt košę, bet jis nenori. Močiūtė visaip įkalbinėja, bet jis vis atsisako. Prieina prie jo senelis, pakužda kažką į ausį ir anūkas tuoj kabina košę. Močiutė klausia:

- Ką tu jam pasakei?

Senelis jai atsako:

Narkomanas - girtuokliui:

- Gimęs šliaužioti, dink iš pakilimo tako!

Atskrenda du narkomanai į Australiją. Žiūri kengūros šokinėja. Tada pasisuka vienas į kitą ir sako:

- Įsivaizduoji, kokia čia pas juos žolė, jei tokie žiogai šokinėja?

Pokalbis valiutos keitimo punkte.

- Jūsų doleriai kažkodėl ne žali.

- Spalvotas spausdintuvas sugedo.

“Vėl konservai”, - pagalvojo trigalvis slibinas, pamatęs atjojantį su juo kautis riterį....

-Alio,policija?Pas Jona darze kulkosvaidis uzkastas.

-Atvaziuosim,issiaiskinsim.

-Alio,Jonai?Tuoj pas tave policija atvaziuos darzo kasti.Tu juos paskui pas mane atsiusk,kad malkas sukapotu.

Ateina kietas vaikinukas i kaseciu parduotuveir praso kokios kasetes.Pardaveja ijungia viena :

-Debeselis plaukia plaukia plaukia...

-Ne man reikia repo.

Pardaveja ijungia kita:

-One,two,three,four...

-O sita gera!Imu!

Du elgetos gėrisi vaivorykšte. Vienas sako:

-Matai, kam eikvojami valstybės pinigai!

Močiūtė liepia anūkui valgyt košę, bet jis nenori. Močiūtė visaip įkalbinėja, bet jis vis atsisako. Prieina prie jo senelis, pakužda kažką į ausį ir anūkas tuoj kabina košę. Močiutė klausia:

- Ką tu jam pasakei?

Senelis jai atsako:

Po futbolo rungtynių, tarp Arsenalo ir Milano, vykusių riaušių, nuovadoje uz grotu susitiko: gėjus, nekrofilas (lavonu "megejas"), zoofilas (gyvūnu siaubas) ir ekstremalas.

Gėjus sako:

- Ooo, kaip butų gerai ką nors pakrušt...

Zoofilas:

- Mmm... Kokį kačiuką...

Nusipirko naujasis rusas naują automobilį. Pasikvietė savo draugą ir giriasi mašina:

- Šitą, kalianas, pažiūrėk, kokia mašina! Tu tokios dar nematęs!

- Kaip nematęs, čia ir taip viskas aišku!

- Nu tu pažiūrėk - va, mygtukas.

- Nu ir ką?

Blogiau už akmenuką bate gali būti tik smėlis prezervatyve.

Baltijos tyrimai apklausė, ką veikia vyrai po lytinio akto?

10 procentų apsiverčia ant šono ir užmiega.

10 procentų užsirūko cigaretę.

80 procentų apsirengia ir eina namo...

Laiskanesys skambina i buto duris. Atidaro kokiu astuoneriu metu pacanas -

cigarete dantyse, vienoj rankoj butelis alaus, kita apsikabines tokia pat

pacanke.

- Berniuk, o is suaugusiu yra kas namie?

Stovi kariuomenės vadas prieš eilinius ir sako:

-Kas važiuos bulvių kasti,žingsnį į priekį.

Vienas kareivis ženge , - aš.

Kariuomenes vadas sako:kiti eis pėsti.

Kaimietis derasi turguje:

- Kiek kainuoja ši višta?

- Dešimt litų.

- Sakot aštuoni? O atrodo kaip už šešis..... Ona, bėk namo, parnešk keturis litus, duok pardavėjui du litus ir dar gražos palauk.

Įeina naktį vagis į butą ir eidamas girdi, kaip kažkas sako jam:

– Tave stebi Jėzus.

Jis paeina toliau ir vėl girdi:

– Tave stebi Jėzus.

Paskui vagis pamato papūgą, kuri tupi ir jam vėl sako:

– Tave stebi Jėzus.

Vagis klausia papūgos:

Vyriausybė ruošiasi priimti antialkocholinį įstatymą. Darbdavys aiškina savo pavaldiniui:

- Po vienos stiklinės jūs jau nebegalėtumėt taip dirbti.

- Na, žinot, ponas viršininke, galėčiau !

- Gerai, po dviejų stiklinių - jokių šancų.

- Šiandien šokau iš lėktuvo su parašiutu.

-Na, ir kaip?

-Dabar žinau iš kur adrenalinas išsiskiria.

Eina chiuvas po kaimo sokiu su panele. Panele chiauskia be perstojo, o

pacanas tyli.Galvoja jis - reikai ka nors pasakyti. O kaip tu minciu nera

taip nera. Mergicka ji klausineja:

- Kuo tu vardu?

- Nu, Petras.

Tėvas klausia sūnaus:

-Kokios dovanos norėtum gimtadienio proga?

-Tampono "Tampax"!

-O tu bent žinai, kas tai per daiktas?

-Nežinau. Bet per reklama sakė, kad su juo galima jodinėti, plaukioti ir žaisti tenisą!

Naktį, du girtuokliai ropoja geležinkelio bėgiais. Vienas sako:

- Klausyk, kada gi pagaliau baigsis tie laiptai? O ir turėklai kažko labai žemi.

- Bet va, žiūrėk, liftas atvažiuoja, - nuramina jį kitas.

Stovi kariuomenės vadas prieš eilinius ir sako:

-Kas važiuos bulvių kasti,žingsnį į priekį.

Vienas kareivis ženge ,aš.

Kariuomenes vadas sako:kiti eis pėsti.

Kunigu seminarijoje aukletiniai valgykloje prie padeklo su obuoliais mato uzrasa - imk tik viena, Dievas stebi

Kitame stalo gale uz dubens su sausainiais kazkieno uzkistas rastelis -ciupk kiek nori kol Dievas stebi obuolius :)

Čiukčia su sūnumi sėdi prie stalo. Čiukčiai tėvas aiškina sūnui, kad jis durnas, debilas, lochas ir t.t. Kad jis negali ženytis dar kokius 5 metus ir piktai daužo kumsčiu į stalą, garsiai keikdamas jį. Sūnus:

-Tėvai, kažkas beldžiasi.

Tevas:

Ei, merginos, gal jus pavežti?

- Mes ne merginos, mus jau vežė!

-Zinai, zmona,skrendu y Marsa.

-Ko tau ten dabar?

-Ten,sako,uz viena lytini santiki tris litus moka.

-Tada ir as skrendu!

-O tau ko?

-Noriu paziureti,kaip tu menesy su trim litais pragyvensi...

MERGINA SESKITES PAVESIU.

TAI AD NER LAIKO MAN EITI REIKIA.

Ateina senukas į prekybos centrą

-Prašyčiau dėžutę cacao

-Tėvuk, reikia sakyt kakavos, o ne cacao

-Tai kad taip parašyta. Gerai, dar kilogramą kitrinų

-Citrinų tikriausia?

Nusipirko čiukčia veidrodį. Parsinešė namo, šaukia žmoną:

- Nadia, Nadia, ką mes turim!

Atėjo žmona, žiuri abu i veidrodį. Vyras sako:

- Žiurėk, pas mus brolis atvažiavo.

- Ale kokią šlykštynę atsivežė...

Eina Raudonkepuraite misku ir sutinka 7 vilkus.Jie ir sako mergaitei:

-Raudonkepuraite,Raudonkepuraite,mes tave isprievartausim ka tu pasakysi mociutei?

-Sakysiu kad mane isprievartavo 14 vilku.

-O kodel 14 musu tik 7?

-O tai nenoresit pakartot?

Narkomanas - girtuokliui:

- Gimęs šliaužioti, dink iš pakilimo tako!

Rusai tokie kantrus, kad jiems neretai kariesas pereina i gangrena…

Du gruzinai:

-Givi, tu miegi?

-Miegu.

-O tai kas pas mane uzpakalyje?

-Oi, tuoj istrauksiu.

-As tau istrauksiu!!! Miegok kaip miegojai.

Joja Ciapajavas su Petia nuo baltuju.Joja ir mato jog juos tuoj pavys.Tada Ciapajavas ir sako:

-Sokam Petia i medi,o jie ir prajos.

Susoka abu bendrazygiai i pakeleje pasitaikiusi medi ir laukia...

Petia neiskentes suunkscia:

-Ciapajavai, as tuoj nupulsiu...

Atskrenda du narkomanai į Australiją. Žiūri kengūros šokinėja. Tada pasisuka vienas į kitą ir sako:

- Įsivaizduoji, kokia čia pas juos žolė, jei tokie žiogai šokinėja?

- Sanitare, o kur mes važiuojame?

- Į lavoninę.

- Bet juk aš dar nenumiriau !

- Bet juk mes dar ir neatvažiavome !

STOVI DU 9 AUSTU NAMAI.STOVI GIVI IR ARADZAN.

-GIVI.

-KA ARADZAN?

-KADA TAVO GIMTADIENIS?

- KOVO MEESI, O KA?

-AS TAU PADOVANOIU UZUOLADAS, NE SPAS MUS VISAS NAMAS MATO KAIP TAVO ZMONA CIULPIA TAU.

-AAA, AISKU, O PAS TAVE KADA?

-BALANDI, O KA?

Užeina alchašas į autodetalių parduotuvę ir klausia pardavėjo:

- Stabdžių skysčio turite?

- Ne...

- O tosolo?

- Ne.

- O langų ploviklio irgi neturit?

- Ne neturim.

- Tai pas jus iš silpnų vynų nieko nėra?

Vienas dėstytojas kelerius metus kūrė įtaisą, kuris leistų perskaityti žmonių mintis. Galų gale sukūrė ir nutarė išbandyti su studentais. Susirado pradžiai filosofijos studentą ir sako jam:

- Na, trenk man per veidą, - o pats žiūri į prietaisą.

Mirė narkomanas. Neša karstą, iš galo lydi tokie pat draugai ir vienas vis kalbasi su mirusiuoju. Bl…

brolau, tu net neįsivaizduoji, kur tave neša: ten šalta, nėra TV, nėra sofos, ten tamsu, drėgna…. Ir tik pasipyktinęs balsas iš minios galo:

Mokytoja nupiešia ant lentos obuolį ir klausia mokinių:

-Kas tai?

-Užpakalis,-choru atsako vaikai

Supykusi mokytoja apsiverkia ir nueina pasiskųsti direktoriui.Šis ateina į klase ir sako:

Pas gydytoja ateina ligonis, kurio ausyje styro sakute.

- Daktare, gelbekite!

Sis pasiziurejo i laikrodi ir ima nusivilkineti chalata:

- Niekuo negaliu padeti, as dirbu iki penkiu, mano darbo laikas pasibaige.

- Daktare, padekite! Labai skauda!

Randa naujasis rusas gatvėje 1 centą ir klausia praeivio, kas tai.

– 1 centas, t.y. pinigas, – atsako praeivis.

– Tai ką už jį galima nusipirkti?

– Nieko.

– Tai kas čia tokio?

– Pinigas, 1 centas.

Naujasis rusas ir vėl klausia:

Sėdi žvejys ant kranto, laiko rankoj meškerę, o šalia pasidėjęs plytą. Eina moteris pro šalį ir klausia:

- Ką čia veiki?

- Žvejoju, - atsako žmogus.

- O kam plyta? - klausia moteris.

Žvejys ir sako:

- Duosi - pasakysiu, neduosi - nesakysiu.

Vyras susiruošia žvejoti. Anksti nueina gulti, atsikelia 4-ą ryto, paima meškerę ir eina į lauką. Ir tik tada pamato, kad lauke - liūtis, vėjas, žaibuoja, žodžiu toks oras, kad žvejoti tikrai nesinori. Apsisuka, grįžta namo, pastato meškerę, nusirengia ir gulasi į lovą.

Štirlicas ėjo gatve. Staiga nuo namo nukrito plyta.

"Še tau", - pagalvojo Štirlicas.

"Še tau dar", - pagalvojo Miuleris sviesdamas dar vieną.

I psichiatrinę ligoninę ateina dirbti jaunas gydytojas ir iškart patenka į komisiją, kuri nustato ar pasveiko ligoniai.Slaugytoja pakviečia ligonį prie vonios, pilnos vandens, ant kurios krašto stovi du puodeliai – vienas mažas, kitas didelis.

Ateina Abramovičiaus sūnus į telekomą, tiekėjo darbo ieškoti. Nenori jo ten priimti. Bet, kad žmoniškiau atrodytų, sako: imk 5Lt. Ir nupirk 1km optinio kabelio, mūsu laidai supuvę, norim modernizuoti ryšius. Jei nupirksi, priimsim.

Laikas slinko letai... lasas po laso. Stirlicas visas pavargo, kol prilasejo

puse stiklines samogono...

Vyrukas įkūrė įmonę. Pirma diena kontoroje. Ant slenksčio pasirodo žmogus. "Klientas!", pagalvojo vyrukas, čiupo telefono ragelį ir puolė kalbėti:

- Ne, šiandien negaliu... Ne, niekaip... Nepaprastai daug užsakymų... Gal kitą savaitę... Aš jus užrašysiu į eilę.

kodel sperma spermos banke kainuoja brangiau nei kraujas kraujo banke?

atsakymas-

ranku darbas.

Štirlicas ėjo mišku. Iš drėvės į jį žiūrėjo spindinčios akys.

"Genys", - pagalvojo Štirlicas.

"Pats tu genys", - įsižeidė Miuleris.

Vienuolynas. Prie klausyklos stovi eilė vienuolyčių. Įeina į klausyklą pirmoji:

- Šventas tėve, aš busidėjau - mačiau pimpį...

- Tai eik ir nusiprausk šventintu vandeniu akis ir nuodėmės bus atleistos...

Įeina antra:

- Šventas tėve, aš laikiau rankose pimpį...

Stabdo milicininkas kietą džipą, galvoja babkių pasirinkti. Žiūri, už vairo bomžas sėdi. Nieko sau, galvoja. Patikrina dokumentus, tiksliai, mašina bomžo. Tada klausia:

-Ei, iš kur tokią tačką parovei?

-Taigi man naujieji rusai atidavė.

-O už ką?

susitinka pirty du bibiai na ir klausia vienas kito, kaip tau sekas?

pirmas-

na 2 kartus per savaite tai tikrai. o kaip tau?

antras-

kaip kaip, diena nakti stokis, seimininkas uzvarineja mane.

pirmas-

o tu nesistot meginai?

antras-

1. Jeigu žmogaus požiūris į rimtus dalykus nerimtas - jis kvailys.

2. Jeigu labai rimtai žiūri į nerimtus dalykus - jis paniurėlis, niurgzlys.

1 + 2. Kada žmoguje susiderina šios dvi savybės - jis jumoristas.

Nuvažiuoja Naujasis Rusas su žmona i Paryžių, nusprendžia parvežti dovanu

draugams. Eina i paveikslų aukcioną, nuperka Pikaso, Van Goga ir

Rembranta. Pardavejas:

-- OK, iš jūsų bus $10.000.000 .

Vyras zmonai:

Naujas rusas gauna SMS: Tete, nuvesk pora baltuju mesku i Sacharos dykuma, nes kitaip geografijos egzamino neislaikysiu...

Girdejai Rytas Petra nusipirko...

Koki Petra?

Nu gi ta kur ant zalgirio atsarginiu suoliuko numire...

Sūnus klausia tėvo:

- Tėvai, kas yra prezidentas, vyriausybė, saugumas, tauta?

Tėvas sako:

Eina briedis mišku, žiūri, ogi fantastiška briedė priešais tik... už aptvaro. Na, bet briedžiui aptvaras ne problema, kai meilė šaukia. Įsibėgėjo, šoko per tvorą ir... paliko savo kiaušius ant tvoros. Prieina prie jo briedė ir sako:

- Aš Briedė, patelė. O tu kas?

Vyriškis užeina į polikliniką.

- Atsiprašau, ar jūs priimate šlapimo tyrimus?

- Taip. Žinoma.

- Aciū Dievui. O tai niekur tualeto nerandu...

Kol Vovočka nepradėjo lankyti mokyklos, jis galvojo, kad jo vardas yra Užsičiaupk.

Karta pagrandukas isvyko i komandiruote. Bandele tuo tarpu buvo jam truputi...

neistikima. Dabar pagrandukas jau nebe pagrandukas, o - Raguolis.

Sėdi senelis ir kalbasi su žmogum: - Na tas jaunimas dabar ir rengiasi. Nesuprasi, kas šis vaikas, ar mergina, ar berniukas? O tas žmogus ir atsako: - Tai mano duktė! - Aaa nežinojau, kad jūs jos tėvas. - Ne, aš jos motina

Bobute turguje sako:

- Gal parduokit pigiau?

- Ne.

- O uz grazias akis?

- Gerai, lupk lauk!

Parduodu asilą. Pagamintas 2003 m, GTI, kabrioletas, lietos kanopos, vadelių stiprintuvas, ABS, kailis, 100 km sunaudoja glėbį šieno ir 10 ltr. vandens, ką tik iš tvarto, TA iki 2007-12mėn, draudimas. Su rimtais pirkėjais kaina derinama.

Pas psichiatra ateina vyrukas ir sako:

- Siaip tai as esu sveikas zmogus, taciau, mane pas jus priverte ateiti gimines.

- Na ir kodel?

- Esme ta, kad kad man labiau patinka medvilnines, o ne sintetines kojines.

Naujasis rusas užsuko pas kunigą. Išpažinties...Naujasis rusas sako:

- Žinot, šventas tėve... Mane labai godumas kamuoja...

- Tai pasimelsk sūnau mano. Ir pabandyk išpirkti savo nuodėmę.

- O kaip?

Čiukčia klausia čiukčios:

-Ką darai,kad tavo plaukai taip blizga?

-Kiaušiniais trinu!

-Nu tu ir akrobatas.

Ateina žurnalistas pas 120-ies sulaukusį senelį ir sako: - Gerbiamas Jubiliate, ar šiandien, sulaukęs tokio garbaus amžiaus galėtumėte papasakoti kokią nors istoriją? Na, pačią įsimintiniausią iš savo gyvenimo?

ATEINA VAIKAS I PARDOTUVE IR KLAUSE

- AR TURITE PISYNU ?

-O KAS TAI YRA ?

ATEINA MOCIUTE IR SAKO

-VAIKAS NORI APELSINU...

PARDAVEJA SAKO:

-DAR TAIP PASAKYSI TAI TAVE SU VINIM PRIKALSU ...

ATEINA VAIKAS KITA DIENA IR SAKO :

Sankryžoje susidūrė dvi mašinos. Iš BMW išlipa bičas, vaikšto už galvos susiėmęs, visus šonus maudžia, rankos nubrozdintos, nosis mėlyna. Atvažiavęs policininkas moralizuoja vairuotoją:

Nutarė mokesčių inspekcija patikrinti naujojo ruso pajamas, ar jis teisingai mokesčius moka. Ateina pas jį ir klausia:

- Klausyk, Kolia, ar tu įstengtum "Volgą" nusipirkti?

Naujasis rusas ir sako:

Du čiukčės pasiklydo miške. Nežino ką daryti. Vienas ir sako kitam:

-Reikia į orą šaudyti, gal kas išgirs ir išgelbės mus

Na pirmas šauna į orą, o kitas sako:

-Dar šauk!

Vėl šauna.

-Dar šauk!

Vėl šauna.

-Dar šauk!

Vėl šauna.

Štirlicas sėdėjo savo kabinete. Kažkas pasibeldė į duris.

"Bormanas", - pagalvojo Štirlicas.

"Aš", - pagalvojo Bormanas.

Nutarė Dievas nusileisti į Žemę ir įsidarbinti mieste daktaru. Atvažiuoja pas jį pirmas pacientas. Suparalyžuotas, kėdėje. Dievas uždėjo ranką ant galvos ir sako:

- Stokis ir eik!

Tas atsistojo ir išėjo. Koridoriuje jo klausia:

- Na kaip naujas daktaras?

Girtas ir prisirukęs baikeris skambina į policiją:

- Alio! Pareigune, mano traika apvogė!

- Nusiraminkite, paaiškinkite, ką būtent pavogė.

- Viską! Magnetolą, vairą, net pedalus!!!

- Ok, ieškosime.

Po 5 minučių skambutis:

Močiūtė liepia anūkui valgyt košę, bet jis nenori. Močiūtė visaip įkalbinėja, bet jis vis atsisako. Prieina prie jo senelis, pakužda kažką į ausį ir anūkas tuoj kabina košę. Močiutė klausia:

- Ką tu jam pasakei?

Senelis jai atsako:

susitinka tankas ir zaparozietis.tankas ir sako:

- ha ha zaparoske, pas tave protas siknoj....

O sis nesutrikes atkerta:

- pffff.... vis geriau... tas tave tai pimpis ant kaktos....

Vienoje JAV valstiju autobusas veza rytais mokinius i mokykla. Autobuse

juodaodziai mokiniai nuolat musasi su baltaodziais. Vairuotojui visa tai nusibodo

jis sustabdo autobusa ir isvaro visus vaikus lauk. Isrikiuoja ir pareiskia:

vaziuja per stipru ruka moteris ir zinoma orientuojasi priekyje vaziuojancios masinos gabaritais, vaziuoja jie taip, staiga priekine masina sustoja, na ir zinoma moteris ivaziuja i sikna. islipa ji ir prie vairuotojo priekines masinos pribega i riekia-

antras archimedo desnis sako:

skystis patalpintas i kuna per 7 metus eis i mokykla

Sėdi kareiviukas, valgo obuolius, o seklytes iš graužtuko išlupa ir deda į maišiuką. Prieina karininkas:

- Ką čia darai? Kam tos sėklos?

– Taigi jos labai gerai veikia smegenis, suvalgai 10 ir iškart pasidarai protingesnis. – Aš jas parduodu, gal norite, tamsta?

Vyksta pamoka. Mokytoja pasakoja apie nusipelniusi rašytoją:

- Mykoliukas, buvo geras, visiems padėdavo... Buvo ne iš kelmo spirtas vaikinas...

Balsas iš galinio suolo:

- Turbūt per mažai spardė...

Kas vertingo moters piene? - Tara.

.........................

Penktadienis := PjankTaDien (Studentų slengu)

.........................

Mokslininkai aluje atrado moteriškų hormonų: Išgėrę alaus, vyrai pradeda intensyviai plepėti ir praranda sugebėjimą vairuoti.

Kristijonas Donelaitis "Metuose" puikiai atskleidė lietuvių požiūrį į gėjus (kuris nekinta iki šių dienų):

"Jei kur būrą pamatęs su spragilu šikną bekrapštant, krauk į veizolus jam sparčiai, kad dantys braškėtų..."

- Padavejau, mano bokalas iskiles.

- Stai matote, koks stiprus musu alus!

- Ciukcia moko sunu medziot. Isejo abu i miska. Ziu, lape bega. Bumt -

nusove - Va, sunau, bus geras kailis.

Eina toliau. Ziu, bega elnias. Bumt - nusove.

- Tai , suneli, bus mesos, visa ziema valgysim.

Eina toliau. Ziuri - geologas eina. Bumt - nusove.

Yra trys dovanu rusys:

1. Gera dovana.

2. Bloga dovana.

3. Minedo kompaktas!

Du draugai susitinka:

- Sveikas, sveikas, kaip sekasi, kas naujo?

- Tai va, vedžiau...

- O sveikinu! Kaip žmona? Graži? Turi foto?

Vedusyi rodo nuotrauką:

- Va.

- Amgh... nu nieko, būna ir baisiau...

- Tu ką, į snukį prašaisi?!

Pėstysis visada teisus - jeigu jis gyvas...

Marytė skundžiasi:

-Jonas mane pavadino ožka.

Tikrai? Bet tu neatrodai kaip ožka...

Į policiją skambina susijaudinęs viriškis:

- Kelyje Kaunas-Vilnius pervažiavau du pacukus! Ką daryt!?

- Pacukus? Na tai numeskite juos į pakelę. Nesijaudinkite taip.

- Ufff... Pradžiuginot! O motorolerį kur dėti?

- Kada Microsoft išleis kąnors kas nestabdo?

- Tada kai pradės gaminti automobilius.

Eina diedas, ziuri, eile stovi.

-Ka duoda?

-Shuldu buldu.

Atsistojo ir diedas i eile. Atstovejo keturias valndas, atejo ir jo eile.

-Man, parasau, kilograma shuldu ir kilograma buldu.

-Buldu nera, tik shuldu.

-Na, tada du kilogramus shuldu!

Bėda su politiniais anekdotais ta, kad juos išrenka.

Devyniems iš dešimties vyrų patinka moteris su didele krūtine.

Dešimtąjam patinka anie devyni...

- Nepamiršiu to pokilio, kuriame sutikau savo žmoną. nuėjau ten su sekretore, maniau, kad žmona namie...

Pakso žmona lovoje:

- Ar svajojai kada, Rolandai, kad tu, paprastas lakūnas, miegosi vienoje lovoje su prezidento žmona?

Mokytoja užeina pas mokyklos direktorių:

- Žinote, atėjau su prašymu. Iki šiol aš įstengdavau gyventi iš atlyginimo, bet mano vaikai iš kažkur sužnojo, kad kiti valgo kas dieną...

ciukcios paklause: -kuri tauta pati kvailiausia? pagalvojes ciukcia atsako: -mes uztat graziai dainuojam...

Smuklė prerijose. Staiga išspiriamos durys - įeina kaubojus:

- Bilis . Rytų Bilis

Užsisako gėrimų, sėdi geria. Staiga vėl išspiriamos durys - įeina dar vienas kaubojus:

- Bilis. Vakarų Bilis.

Susidure karta dvi masinos.

"avarija" pagalvojo Stirlicas.

Ëmė bobutė ir užduso. Nebūtų ėmus nebūtų uždusus.

Skrenda lėktuvu Klintonas ir Jelcinas virš Rusijos. Apačioje - barakai su televizijos antenomis. Klintonas sako:

-Matau, jūs tikrai mus jau pralenkėte pragyvenimo lygiu. Pas jus ir tvartuose televizoriai pastatyti.

Elgeta prie restorano durų:

- Pone, aš visą savaitę nemačiau mėsos!

- Maryte, parodyk jam kotletą.

Žiūrovas teiraujasi:

- Kodėl afišoje parašyta, jog dainuos mišrus choras, o aš scenoje matau tik vyrus?

- Mišrus todėl, kad pusė moka dainuoti, kita pusė - ne.

Važiuoja fūra po tiltu ir užstrigo. Atvažiuoja vienas su lengvąja mašina ir sako:

-Tai ką, užstrigai?

-Tai ne, vežiau tiltą ir benzinas baigėsi!

Kas atspės: Kiek anekdotų yra apie Lietuvos ryto krepšininkus?

Jūs visi neteisūs. Anekdoto nėra nė vieno. Viskas gryniausia teisybė.

Kada geram žmogui gerai - tai bliuzas.

Kada blogam žmogui gerai - tai popsas

Tamsoje nusirenginėja mergina. Vyras klausia:

- Kiek tau metų?

- Trylika.

- O Dieve. Tai dink iš čia!!

- Ojojoj, kokie mes prietaringi!

- Oficiante, šitose krabų salotose nėra jokių krabų!

- Hmmm... O ar jūs matėte, kad Cezario salotose būtų nors gabalėlis Cezario?

Tėvas mokyklos koridoriuje laukia dukters. Pro šalį einanti mokytoja klausia:

- Laukiat vaiko?

- Ne, aš visuomet buvau storas...

Rusas ateina i traukiniu stoti, susiranda traukinyje

konduktoriu, duoda jam 100$ ir sako:

- Duok man kokia geresne kupe, kad normaliai pasibuciau keliones metu.

Na tas nuvede ji i kupe. Po kiek laiko is tos kupe isbega nuoga moteris,

Užsakovas - statybos rangovui:

- Kažkokios plonos šito namo sienos...

- Visai ne plonos, be to, dar tapetai bus!

Turguje:

-Zmones,pirkite zasy,labai gerai nupesiau,bet nesu toks ziaurus,kad uzmusciau.

Atvyko nacionalines statu televizijos delegacija pas gruzinus ir praso vieno is ju:

-papasakokite pati linksmiausia nutikima savo gyvenime.

Eilinis raportuoja:

- Draugas leitinante, man ant galvos kažkas numetė dėžę!

- O kas joje buvo?

- Nieko.

- O dėžėje?

Du draugai:

- Mane iš darbo atleido.

- O už ką?

- O ką aš žinau, aš ten jau tris mėnesius nebuvau.

Girtas policininkas sustabdo girta vairuotoja : -Kodel jus vairuojate dviese??? -O kodel del tokios smulkmenos reikejo automobili apsupti?

Gūdus miškas. Stovi iš rastų suręsta trobelė. Pareina namo meškinai.

Tėtis meškinas storu balsu rūsčiai iįriaumoja:

- Kas valgė iš mano lėkštės?

Meškiniukas rėkia iš paskos:

- Kas gėrė iš mano puodelio?

Mama meškinienė atsisuka nuo viryklės:

Policininkai sustabdo zaporožietį. Žiūri, kad į jį sulindę 17 girtų bernų. Apstulbo taip, kad nė nebaudė, tik liepė rytoj visiems prisistatyti blaiviems.. Kitą rytą vyrukai ėmė grūstis į zapą. Šešiolika sutilpo, o septynioliktasis niekaip neįlenda.

- Isivaizduoji, jis mane pavadino sena kurva...

- Nu netokia tu ir sena...

Išėjo Štirlicas grybauti. Pžiūrėjo į kairę - nėra grybų, pžiūrėjo į dešinę - nėra grybų..

- Ech, turbūt ne grybų metas, pagalvojo Štirlicas ir atsisėdo į pusnį..

Eina medziotojas misku ir ikrenta i duobe pas meskas.Tenais pamato maza meskiuka ir sako jam:

Mama namie?

ne.

o tetis?

irgi ne

tai tuomet...

SENELE!!!!

Gyveno karta mergaite.

Pati kalta...

- Ar gali asilas pramisti ganydamasis ant asfalto?

- Gali, jei turi dryžuotą policininko lazdelę.

- Jūsų pavardė?

- Jo-jo-jonaitis.

- Jūs mikčiojate?

- Ne. Mano tėvas mikčiojo. O pasus išdavinėjo debilas.

Teisėjas klausia:

- Teisiamasis, papasakokite teismui apie Tauragės banko apiplėšimo planą.

- Negaliu, gerbiamas teisėjau, salėje yra daug mano konkurentų.

- Galėtumėte atnešti telefonų knygą? Noriu vieną adresą atrast,- prašo padavėją restorano lankytojas.

- Žinote, telefonų knygos neturime,- atsako padavėja.- Bet galiu atnešti skundų knyga. Joje yra beveik visų mūsų miesto gyventojų adresai.

Atvažiuoja naujasis lietuvis antrą kartą į Paryžių, prieina su kreiva šypsenėle prie prancūzo ir pašaipiai klausia rodydamas į Eifelio bokštą:

- Nu ką, varliaėdžiai, taip ir nerandate naftos?

- Sveiki, jūs paskambinote į Lietuvos karo prievolės tarnybos administraciją. Jeigu norite tarnauti - spauskite žvaigžudutę. Jeigu nenorite - groteles.

Fizinio mokytojas sako mokiniams:

- Na, kurie iš jūsų rūko, išeikit į priekį.

Keli mokiniai išeina, kiti stovi vietoj.

- Dabar, kol mes parūkysime visi apibėgs penkis ratus aplink stadioną.

2 žydai susipyko dėl pinigų.

Vienas sako:

- Aš visiems sinagogoje pasakysiu, kad abi tavo netekėjusios dukterys kekšės.

- Kaip taip? Aš gi tik vieną sūnų turiu!

- O ČIA TU KIEKVIENAM ATSKIRAI AIŠKINSI.

Ateina žmogus į parduotuvę ir sako:

- Man kilimėlį pelei.

Pardavėjas išsprogino akis:

- Gal dar ir šlepečių tarakonui?!?

* Kvailys - tai ne diagnozė, o gyvenimo stilius.

* Man ne 50 metų. Man 18, su 32 metų patirtimi...

* Daugiau negersiu. Mažiau irgi.

* Nebūk girtas, nes ir kiti nori.

* Geriam už tuos, kurie žemėje guli, o kurie jūroje - patys prigers.

Susitinka du draugai. Vienas sako:

-Girdėjau tau gimė sūnus.

-Taip.

-Kaip ji pavadinot?

-Onyte

-O kodėl?

-Tai daktarai ne ta virkštelę nukirpo.

Uzrasas ant sienos daugiabutyje: "Kilus gaisrui, liftais nesinaudokite! Naudokites vandeniu!"

Amerikos universitetai - tai vieta, kur rusu zydai desto matematika

kinieciams.

Pora vyrukų pakliuvo į teismą - už tai kad rūkė žolę. Teisėjas, pažiūrėjęs į juos, nusprendė, kad jie dar per jauni ir nelabai tenusikaltę, kad sėstų į kalėjimą, o be to, kam gi nepasitaiko tos žolės parūkyti. Taigi ir sako jiems:

- Koks skirtumas tarp nykščio ir vidurinio piršto?

- Pabandyk sustabdyti mašiną viduriniuoju pirštu, sužinosi

Nori pasijusti zvaigzde? Atsisesk ant eglutes!

Visi sako, kad kinas tik durniams, ką aš žinau, man tai patiko...

Mokydamiesi ismokstame taisykles, igaudami patirties - isimties.

Žmogeliui skubiai prireikė kažkur pernakvoti, mat užsilaikė iki vėlaus vakaro svetimame mieste. Užėjo jis į viešbutį, o jam ten sako:

- Atleiskite, neturime laisvų kambarių?

- Na, bent kažkokį?

- Ne...

- Matot, man nėra kur pernakvoti, labai reikia.