Anekdotai

Čiukčišką tuliką sudaro 3 basliai. Vienu prisismeigi prie žemės - kad vėjas nenuneštų. Kitu atbaidai baltąsias meškas. Trečiu numuši prišalusį š...

Visi sako, kad kinas tik durniams, ką aš žinau, man tai patiko...

Kaimas. Babulka susiruošė važiuot į miestą, į turgų apsiprekint (duonos,batono,vaistų ir t.t.) ir klausia savo diedo:

-Diedai,ką tau lauktuvių parvežt?

-A paimk, boba, man naujus kaliošus, šitie jau į pabaigą eina.

- Koks skirtumas tarp nykščio ir vidurinio piršto?

- Pabandyk sustabdyti mašiną viduriniuoju pirštu, sužinosi

Estijoje archeologai atkasė pirmają pasaulyje kirpyklą. Puikiai išsilaikė ne tik visa įranga, veidrodžiai, žirklės, bet ir eilė iš keturių klientų...

Ateina Naujasis Rusas į kelionių agentūrą ir sako:

- Noriu ko nors neįprasto, egzotiško...

Agentūros darbuotoja "neriasi iš kailio", siulo egzotiškiausias keliones, o Naujasis Rusas vis murma:

- Buvau, žinau, nieko ten įdomaus.

Dvi moteriskes snekuciuojasi apie vyrus, vestuves. Jaunesnioji sako:

- Vestuves man primena miraza dykumoje: rumai, minaretai, palmes,

isdidziai zingsniuojantys kupranugariai...

- Taip,- atsako vyresnioji,- Is leto nyksta palmes, rumai, minaretai, ir lieki

Žmogeliui skubiai prireikė kažkur pernakvoti, mat užsilaikė iki vėlaus vakaro svetimame mieste. Užėjo jis į viešbutį, o jam ten sako:

- Atleiskite, neturime laisvų kambarių?

- Na, bent kažkokį?

- Ne...

- Matot, man nėra kur pernakvoti, labai reikia.

Alkoholis naudingas sveikatai. Milijonai vyru juk negali klysti...

Du arabų teroristai-savižudžiai eina sprogdintis:

- Jaudiniesi?

- Aha, truputį. Šiaip ar taip, pirmas kartas...

Trys draugės kalbasi intymiomis temomis. Viena sako:

- Vakar paėmiau savo vyrą už... tai net ranką atitraukiau - toks šaltas buvo.

- Ko stebiesi? Ir manojo kaip numirėlio - patvirtino antroji.

Trečioji tyli.

- O tavojo koks? - klausia draugės.

Tai va, einu aš kartą mišku namo, žiūriu - varlytei koją rastelis

prispaudė, ta vargšė stengias ištrukt. Aš priėjau, pakeliau rastelį ir

išlaisvinau ją. Staiga ji man ir taria žmogaus balsu:

- Ačiū tau, žmogau. Jau 2 para čia įstrigus, be maisto, vandens... Prašyk

Dviejų herojų dialogas filme:

- How do you do ?

- All right !

Vertėjo balsas už kadro :

- Kaip tu tai darai ?

- Visada dešine !

Sugavo senis savo tvarte vagį, prilupo gerai, liepė nusimauti kelnes, išsitraukti pimpalą ir kišti į varstoto spaustuvus... Užspaudė, kad nepabėgtu, nulaužė rankeną, kad neišsilaisvintų, nuėjo į sandėliuką, atsinešė pjūklą. Vagiūkštis klausia perbalęs:

-Ei, vyruk, o kam tau tokia ilga meškerė? Ar giliau nuo kranto žuvys didesnės?

-Ne, vanduo šaltesnis -alus greičiau atvėsta.

-Ar žinote, kaip atskirti tikrą deimantą nuo netikro?

-Reikia paimti stiprios rūgšties, įdėti | ją deimantą ir šiek tiek palaukti. Jei deimantas ištirpo, vadinasi, buvo tikras.

senoves graikai susisuke i paklode vaiksciojo todel,kad miegodavo kur papuola.

Išvažiavo mergaitė į pietus. Ir pati nepailsėjo ir kitiems nedavė...

I fotoatelje uzeina klientas:

- Padarykit man prasau visas sios juostele nuotraukas.

- 9 x 13 ?

- 117, o ka?

Eina per dykumą dvi grapkes(žiogeliai) ,viena iš jų sako:-Oi,kaip karšta! Kita atsako:- Tai atsisek.

Nuėjo Petka su Čiapajevu į spektaklį "Aladino lempa". Per pertauką nuėjo į barą, prisivalgė, prisigėrė.. Per antrą dalį Petka šikt užsinorėjo..

Čiapajevas sako:

- Pakentėk, į spektaklį atėjai, o ne į tualetą.

Pagiringas žmogelis ryte žiūri į veidrodį: “Aš tavęs nepažįstu!!!… Bet – nuskusiu.”

Klausimas: Ką daro Lietuvos futbolo rinktinės fanas, kai jo rinktinė laimi Pasaulio čempionatą?

Atsakymas: Išjungia Playstation ir eina miegot.

Jau saulele vel atkopdama budino svieta... bet Svieta nesikele:DDD

Lipa du draugai į Kilimandžaro kalną. Vienas iš jų mikčius, ima kažką mikčioti:

-Ppppp.....pppppp

Kitas sako:

-Pasakysi kai užllipsim.

Užlipo ant kalno ir klausia:

-Tai ką norėjai pasakyti?

O tas draugui atsako:

-Pppp... palapinę pammmiršom.

Londone į tą patį barą vis mėgdavo užeiti vienas lietuvis ir du estai po darbo alaus

pasiurbti. Taip ir murksodavo trijulė vos ne kiekviena vakarą su alaus kaušu.

Po kurio laiko lietuvis išvyko gimtinėn. Estai, like vieni, atėjo į tą patį barą liūdesio

Karta Pysas ir Iriras

ejo i kina.Irisas nusipirko bilieta,o Pysas prasmuko be bilieto.saleje abu susitinka ir Irisas klausia:

-Kaip cia patekai?

-Prasmukau.

Tada Irisas nuejo pas kino teatro direktore ir sako:

-Ten Pysas be bilieto.

Juodas humoras

- Tai va, einu aš kartą mišku namo, žiūriu - varlytei koją rąstelis prispaudė, ta vargšė stengias ištrūkt. Aš priėjau, pakėliau rąstelį ir išlaisvinau ją. Staiga ji man ir taria žmogaus balsu:

-Veidrodėli, veidrodėli, pasakyk, kas pasaulyje gražiausia?

-Patrauk snukį, nematau.

teisme:sakykite,ar pripazistate kad i teatra nuejote visiskai girtas?-zinoma.blaiviam net nekiltu tokia mintis...

Ateina žmogus pas psichiatrą ir sako:

- Daktare, man vis atrodo, kad mano namuose pelės žaidžia futbolą...

- Aišku, jums vaidenasi. Imkite ir gerkite šiuos vaistus kasdien.

- O ar galėčiau šiandien dar negerti?

- Kodėl?

- Nes šiandien finalas.

Mergina turguje perka papūgiuką, pasisodina jį ant peties:

- Na, kvailiuk, įdomu ar moki kalbėt?

- Kalbėt tai aš moku. O tu, dūra, skraidyt moki?..

Šypsokites - tai nervina visus lietuvius.

Kolege, galima jus pakviesti vakarienės su pusryčiais?

Blogiau už akmenuką bate gali būti tik smėlis prezervatyve.

Kai man bloga, atvažiuoja greitoji pagalba, kai gera - policija.

Per labdaros vakarą pastebėta, kad žinomas advokatas nieko nepaaukojo. Organizacijos atstovas eina pas advokatą ir teiraujasi:

- Jūs toks populiarus, praktika - milžiniška. Negi negalite šiek tiek paaukoti?

Ciukcia pasistate ciume veidrodi, ziuri i atvaizda ir saukia zmona:

- Zmon, ziurek, pas mus brolis atvaziavo.

Zmona prieina:

- Ir bl... su savim atsiveze!

Nori pasijusti zvaigzde? Atsisesk ant eglutes!

Трое мужиков пошли на рыбалку. Рыба не ловилась в этот день, стали пить водку. Кончилась. Одного послали за водкой. Он возвращается, видит - один другого в жопу имеет. Он кричит:

-Что здесь происходит?

-Да понимаешь, он в воду упал, захлебнулся...

Amerikos universitetai - tai vieta, kur rusu zydai desto matematika

kinieciams.

Žmogus rašo į televiziją:

- Prašau filmų metu nerodyti titrų, nes mano bobutė galvoja, kad karaoke ir pradeda dainuoti.

yra 3 taisykles sveikatai jusu dantu:

1- valykite juo du kartus per diena.

2- laikikites pas dantysta.

3- nekiskite savo nosies kur nereikia

Kuo skiriasi vagonas nuo policininko??

Vagoną reikia prikabinti, o policininkas pats prisikabina

Seifus gaminanti įmonė sukūrė supersaugų, neįveikiamą seifą ir nutarė jį išbandyti. Visų šalių policijos gavo užduotį surasti geriausius įsilaužėlius, kad pabandytų įveikti naują seifą. Užduoties sąlygos buvo tokios. Į seifą įdėta milijonas dolerių.

jei nori malonumo minutei-parukyk,valandai-pasimylek,parai-pasigerk,jei menesiui-vesk,o jei nori buti laimingas istisus metus-siusk n...visus..

SUSITINKA "RYŽAS" IR PLIKAS". RYŽAS SAKO:

- KUR BUVAI KAI DIEVAS PLAUKUS DALIJO?

- AI "ryži: BUVO TAI, NEEMIAU:D

Grižta vyras namo, žmona ir sako:

- Žinai, nupirkau aš viena dalyka, turetu tau patikti.

- Nu nu, ka?

- Kamasutros knyga!!! Dabar iš eiles visas pozas bandysime.

Šlapinimasis pagal asmens tipologiją...

Susijaudinęs: kelnės susisukusios, nesugeba atsisegti klyno, iš pykčio prišlapina i kelnes.

Visuomeniškas: kartu su draugu kompanija eina nusičiurkšti, nesvarbu, nori pats ar ne.

Atkeliauja į dangų pas Šventą petra kunigas ir autobuso vairuotojas. Šventas Petras sako kunigui:

- Geras tu buvai kunigas nieko per daug nenusidejai tad Dievo vardu tau skaistykloj reikia biškį pabūt, kad smulkias nuodėmes išpirktum.

O autobuso vairuotojui sako:

susitinka rusas amerikonas ir lietuvis

rusas sako:

as tai turiu grazia raudona veliava

amerikonas:

o as tai didele statula

o lietuvis:

o as tai daineli

rusas ir amerikonas:

tai sudainuok

lietuvis:

Kas yra virš skausmo?

Čiuožti plika *ikna per skustuva, o pim&%$u stabdyti

Ateina maža mergaitė pas mamą ir giriasi:

- Mama mama, senelį mačiau!!

Mama:

- Nu kiek aš tau kartų galiu sakyti, NEKASK TAIP GILIAI SMËLIO DËŽËJ !

skambutis i durys:

-kas ten?

-policija!

-atidarykit duris

-nieko ner namie!

-o kas cia kalba?

-jums pasigirdo!

o kodel sviesa dega?

tuoj isjunksiu

Kada NASA pirmoji pradėjo siųsti kosmonautus į kosmosą, jie greit susivokė, kad šratinukai nerašys nulinėje gravitacijoje. Tam, kad išpręstų problemą NASA mokslininkai užtruko dešimtmetį, išleido 12 milijardų dolerių ir sukūrė

na tai kaip sekesi pas aiskiarege?

-nusyvyliau dar neuzejus?

-kodel?

-kai pasibeldziau ji pasake -kas ten?

karo laikais norint pamatyti mergos triusikus reikedavo numauti kelnes....o dabar norint pamatyti triusikus reikia praskesti sikine

Du sudai sugalwojo eiti y kara.

Eina abu gatwe ir sutinka triedala.

Triedalas sako:ar galiu aiti kartu?

-Ne y kara aina tik kieti wyrukaj;]]]]

Nusileido į žemę ufonautai ir pirmiausia užgrobė degalinę. Reikia ištardyt tuos žemiečius, galvoja. Didelis ir mažas ufonautai prieina prie benzino siurblio, manydami, jog tai žemės gyventojas. Mažasis ufonautas atstato į siurblį ginklą ir pareikalauja:

- Vesk mus pas savo vadą!

Įsimylėti tai kaip prisišikti į kelnes - visi tai mato, bet tik tu vienas jauti tą šiltą jausmą...

Jei rusai bandytų sukurti "Formulės-1" mašiną, įdomu, kas jiems gautųsi? Naikintuvas ar tankas?

Teisėjas teisiamajam:

- Kaip jūs išprievartavote nukentėjusiąją?

- Ačiū, neblogai...

Braukia čiukčius išilgai geleýinkelio bėgių ir gal-

voja kazką nereikšmigo apie savo liūdną gyvenima. Jam iš

nugaros atrieda garveýiukas. Mašinistas, pamatęs kaýką

ant geleýinkelio bėgių duoda vieną ilgą signalą, čiuk-

Čiukčia su metalo pjuklu pjauna granatą, įspausta i spaustuvus, o meistras visas toks, net akys išįokusios, pribėga ir šaukia:

-Sproooogs!

-Tu nepergyvenk, meistras, aš dar viena turiu!

Karas Afganistane. Vyksta susišaudymas tarp SSSR armijos ir Arabų sukilėlių. Pasigirsta balsas iš rusų apkasų:

- Ali!

- Aš! - iš savo apkasų išlenda arabas.

Šūvis... Tiesiai Ali į kaktą.

Vėl tas pats rusiškas balsas:

- Achmedas!

- Ar egzistuoja meilė iš pirmo žvilgsnio ?

- Iš pirmo žvilgsnio atrodo, kad taip.

Buratinas klausia savo tėtės:

-Iš kur aš atsiradau?

-Tave genys atnešė…

Atvažiuoja vokiečiais. Čiukčius vokiečio delegacijos vadovo:

-Ar protingas.

-Ką jūs neįžeidinėkite tai mokslų daktaras.

-O kaip su fiziniu pasirengimu.

-Pastoviai sportuojantis, su jaučiais galynėtis gali, o už šimto metrų į žvirblį pataiko.

Mokytoja:

-Vaikučiai, žinokite, kad žiedai yra augalų dauginimosi organai...

Iš klasės galo balsas:

-FUUUUIII, o aš juos UOSČIAU!!

Anekdotai turi būti kaip moteriški apatiniai: subtilūs, permatomi ir trumpi.

Vyras su žmona keliauja ir sustoja viešbutyje. Pernakvoja. Ryte reik atsiskaityti.

Administratorius sako:

- 350

Vyras:

- Ko taip daug?

- Matote, mūsų viešbutis yra aukštos klasės, turim sauną, baseiną, treniruoklių salę - dėl to ir kaina didesnė.

Geras kūno kultūros mokytojas iš berniukų padaro tikrus vyrus, o iš mergaičių tikras moteris

Šventas Petras prie rojaus vartų pamato žymų politiką.

- Tai Jūs! Kaip jūs čia patekote ?

- Vis per tuos rinkimus. Iškėlė mane iki padebesių...

Puolė Koščėjus Nemirtingasis po kamazo ratais, po to skandinosi, nusišovė, pasikorė, padaugino... Žodžiu, tą dieną linksminosi kaip norėjo.

Pareina čiukčius namo po darbo, toks visas patenkintas. Boba jau pietus paruošus. Tas atsisėda valgyt, pavalgo laimingas toks visas.

- Tu miegojai su mano žmona ?!

- Kaip suprast "miegojau"?..

- Išsireiškimas čia toks: miegoti - dulkintis. Tai taip ar ne?!

- Na tada nemiegojau. Šiaip porą kartų nusnūdau..

Į muzikanto namus beldžiasi kaimynas:

- Jeigu jūs tučtuojau nesiliausite groti tuo prakeiktu saksofonu, tai aš išprotėsiu!!!

- Man atrodo, jūs jau isprote

jote - aš nustojau groti prieš kokias tris valandas

Na, ligoni, tuoj mes jus aprengsime gražiais marškiniais... Štai. O, atrodote tiesiog puikiai. Tiesiog kaip modelis. Ką? Sakote rankovės per ilgos? Nieko tokio, mes jas tuoj surišime už nugaros...

Klausimas:

- Kaip turi rengtis gera sekretorė?

Atsakymas:

- Greitai!

Vyksta karinės pratybos. Kuopa kasa apkasus. Eilinis Vycka iškasė 3 metrų gylio griovį. Karininkas priėjęs klausia:

- Vycka, kodėl tokį gilų apkasą iškasei? Juk priešo nebegalėsi matyt.

- Aš nesu smalsus,- atsakė Vycka.

Kas TSRS pastoviausia?

Laikini sunkumai

egle klausia:

-mama,ar ramusis vandenynas visada ramus?

-ar negali uzduoti protingesniu klausimu?

-galiu.pasakyk nuo ko gime negyvoji jura?

Eina zmogus per tylta ir taip sikt nori o ner kur...Ejo ejo jau lenda wiskas galas pasake jis bet pamate ant baznycios stogo skyle...Uzsiropste ir pradejo sikt...Tuo metu baznicioj wiko misios ir kunigas sako: - diewe duok mums duonos ir i jo delna nukrenta sudas jis pakele akis pamato ta wyra ir

teisme klausia chaimo:

-is kur imi pinigus?

-is spinteles.

-o kas i spintele ideda?

-sara ideda.

-o kas sarai pinigu duoda?

-as duodu.

-tai is kur imi pinigus?

-is spinteles.

Klausimas: "Kas gali užmušti žmogų vorą?"

Atsakymas: "Žmogus šlepetė."

susitinka keturi draugai vienas sako: -man zmona padovanojo play boy kasete.

kam gerti ir vairuoti, jei galima pusti ir skraidyti..o kam pusti ir skraidyti jei su LSD galima teleportuotis

Chelsea - Milan rungtynės:

Du milijardieriai žiūri kaip futbolą lošią dvidešimt du milijonieriai

Žmogus nusiperka lova ir nezino kaip ja pavadinti ir isgirsta kaip kažkas šaukia Onute.irpavadino lova Onute.kita diena nusiperka užuolaidas ir vel nežino kaip pavadinti isgirsta kaip kažkas sako as pamečiau triusikus.tai ir pavadina triusikais.kita diena nusiperka masina ir dar karta nežino kaip

Klubas, tamsu. Šoka pora:

– Tu taip puikiai šoki!

– Tu irgi..

– Tu taip švelniai apkabini.

– Mm..Tu irgi..

– Tu taip saldžiai bučiuoji!!

– Mmmm..Tu irgi..

– Mano vardas Jonas..

– Mano irgi.

Jauna moteris gimdymo namuose. Tik tik pagimdė. Prie jos prieina akušerė:

- Panele, reikėjo būti atsargesnei su grupiniu seksu!

- O kas atsitiko?

- Pagimdėte negriuką... rudais plaukais... ir mėlynom akim.

- Jo... O nors neloja?

- Ne.

- Ačiū Dievui...

Ateina čiukčis į parduotuvę ir sako:

-Ar turite spalvotų televizorių?

-Taip.

-Tada supakuokite man žalią ir raudona...

zmogus perka nama

pardavejas:

sis namas turi kelsi minusus

pirkejas:

kokius?

na is rytu sesku veisykla is siaures valymo irengfimai is vakaru savartynas o is pietu , bezdanciu arkliu arklides

o tai negi nera pliusu?

Kas yra virš naglumo?

Pašikti prie kaimyno buto durų, paskambinti į duris ir paprašyti tualetinio popieriaus..

Kas yra virš skausmo?

Čiuožti plika šikna per skustuvą, o pimpalu stabdyti..

Kas yra virš žmogaus galimybių ribų?

Eina Savanorių gatve patruliuojantys pareigūnai. Vienas iš jų pastebi visai su gyvenimu atsisveikinusį žmogų, kuris tik supasi ant medžio. Kitas tarė:

Karta gyveno nerastinga moteriske. ir dazani lankydavosi bibliotekoje, ir kai reikedavo pasirasinet tai vietoj paraso rasydavo iksiuka, ir visa laika tik taip pasirasinedavo. Bet viena karta ateina ji i biblioteka, pasiima knygu ir jau vietoj iksiuko deda apskritima.

Bokse atsirado dvi naujos taisyklės: salės pagalba ir skambutis draugui.

Naktis. Ziema. Autobusu stotele. Stoteleje stovi ir laukia paskutinio autobuso

vyras su zmona ir astuoniais vaikais ir aklas zmogelis su lazdele. Atvaziuoja

perpildytas autobusas. Zmona su vaikais ilipo, o vyrui su akluoju prisieina

Būtent Lietuvos karių diena padeda teisingiausiai sudaryti sąrašą moterų, kurias reikės pasveikinti su kovo 8-ąja.

Lytinis subrendimas - tai laikas, kada erotinius sapnus keičia pornografiniai.

Skrenda vyriskis su parasiutu. Lekia ir susizavejes saukia i racija:

- Koks grozis! Koks laisves pojutis! Ir zmones apacioj tokie mazyciai, kaip

skruzdeles!

Staiga girdi ausinese instruktoriaus balsa:

- Istrauk zieda, prietranka, tai ir yra skruzdeles!!!

Aplink vien priešai. Vienas aš geras - sėdžiu blindaže, šaudau.

Prievartautojas vėlai vakare nutveria merginą, įsitempia į tarpuvartę ir ruošiasi ją prievartauti.

- Padėkit, padėkit! - šaukia mergina.

- Tu ką, galvoji aš vienas nesusitvarkysiu? - nustebęs klausia prievartautojas.

Kalbasi du draugai.Vienas sako kitam:

- Ko tu, Jeronimai, toks apdaužytas, nusibrozdinęs?

Eikit jūs..., ir jis pasakė populiariausią Lietuvoje adresą.

Kodel negrai vengia vazinėti kabrioletais?

-Bijo, kad vėjyje besiplaikstydamos lūpos, dantų neisdauzytu

Žodžiu vyksta invalidų plaukimo varžybos. Ant takelių pasiruošę šokt stovi kas be kojos, kas be rankos, o ant paskutinio takelio tik galva. Na, duodamas startas, visi šoka, galva irgi ir tiesiai į dugną nuburbuliuoja. Gelbėtojai sušoka, ištraukia, atgaivina. Tik atsigavus galva rėkia:

Miela mazyte mergyte atstriksi i gyvuneliu parduotuve ir mielu balseliu klausia:

-Atšiplašau. al turite mažu tliušiuku?

Issisiepes pardavejas priklaupia ant vieno kelio :

Žmogėdra prie mirštančios savo senelės:

- Sudie, senele.

- Sudie anūkėli. Valgyk greičiau, nes atšalsiu.

Jums nepatinka matyti visokias bakterijas ant jusu unitazo?Tai pagalvokit ka jos mato kiekviena diena

-Kas per velniava?- pagalvojo pabudęs Mendelejevas. Bet vistiek užsirašė.

Tuščios viltys

Praėjo vasara, praeis žiema,

Ateis ir praeis pavasaris,

Paskui ruduo.

Galvoja ir ko jie čia valkiojasi?

Narkomanas važiuoja autobusu. Stovi prie durų. Iš už nugaros išgirsta kažkokio berniuko balsą:

- Lipate?

Tevas dukros kambari rado vibratoriu.Susinervino.Pasieme buteli ir geria.Pareina dukra:Tevai isprotejai?Vienas geri?!-Nevienas su zentu!

Cirko numeris: krokodilas groja pianinu, o begemotas dainuoja balades. velniskas pasisekimas!

Cirko direktorius iskviecia numerio autoriu:

- tik tarp musu : taip nebuna kad krokodilas grotu, o begemotas dainuotu. gal pasakysit, kur cia suo pakastas?

Dantų pasta Colgate Total - triguba apsauga nuo dantų pastos Blen-a-med

Jei jūs pasiklydote miške, o kompaso neturite, palaukite rudens, paukščiai skris į pietus.

i cirko direktoriu kreipiasi iliuzonistas:

- esu sukures puiku numeri, kuris vadinsi "kontrastai".

Direktorius:

- Paaiskink issamiau.

buvo miske didelis skruzdelynas. Karta visos skruzdeles issiruose i medziokle ir skruzdelyna paliko saugoti mazam skruzdeliukui. Isejo visi ir po keliu dienu grizo . O gi ziuri kad skruzdelynas isdrabstytas, sumindytas. Surado mazaji skruzdeliuka o tas ir sako:

Muitininkas lipa į laivą apžiūrai:

- Narkotikų yra?

Kapitonas:

- Taip, yra. Štai heroino lagaminas, štai kokaino.

Muitininkas nustebęs:

- Tai gal ir ginklų yra?

Kapitonas traukia dar vieną lagaminą:

- Štai AK-47, štai UZI...

susipyko smelyne bezaisdami du vaikai ir vienas sako kitam: mano tete galetu visa klaipeda nupirkti! O kitas atkirto: mano tete jam neparduotu!

Uzsisake zmogus kambarine. Ateina bezdzionele langu valyti. jis ja ileidzia ir nueina si nueina tvarkytis. Po kiek laiko skambutis i duris, atidaro zmogelis, o ten dar viena bezdzionele. aisku ja ileidzia. uz 5 minuciu vel skambutis ir dar viena bezdzione!

Vaziuoja ekskursija. Gidas pro langa rodo - cia duobe nuo 100 kg bombos, o va ten nuo 500 kg.

-o kas toliau? - klausia ekskursantas. - didysis kanjonas?

- ne, cia suvalkietis kapeika buvo pametes.

Išnuomosiu kambarį dviem jaunom merginom. Trim neišnuomosiu- amžius nebe tas.

Muitininkas lipa į laivą apžiūrai:

- Narkotikų yra?

Kapitonas:

- Taip, yra. Štai heroino lagaminas, štai kokaino.

Muitininkas nustebęs:

- Tai gal ir ginklų yra?

Kapitonas traukia dar vieną lagaminą:

- Štai AK-47, štai UZI...

Vyresnis broliukas klausinėja sesutės:

- Ir kur tu buvai?

- Pas Onutę...

- O ką ten veikėte?

- Lėlėmis žaidėme.

- Ir kas išlošė?

Tuoj nuplaus nuo melo detektoriaus kraują, ir jis vėl bus paruoštas darbui.

Mokytoja:

- Vaikai, aš dar kartą aiškinu, kad pusė yra pusė. Ji negali buti nei didesnė, nei mažesnė, o va vis tiek didesnė klasės pusė to nesupranta.

Pats geriausias rytas. Atsikeli, nusiprausi, išgeri kavą ir eini namo.

Eina vyras per dykumą ir velniškai užsimano sekso... Pamato netoliese vaikščiojantį kupranugarį. Pribėga prie jo bando pašokęs atlikti reikalą, o šis pasitraukia.. Taip tęsiasi gan ilgai... kol jie taip prieina palmę, po kuria guli labai graži, nuoga mergina. Vyras pribėga prie jos ir sako:

Susitinka du draugai, vienas ir sako kitam:

-isivaizduoji sapnavau, kad man zarnos lenda is uzpakalio. As jas kisau, kisau atgal, atsikeliu- puse kaldros uzpakalyje.

Susitinka du ciukcios ir viens kitam sako:

- Tu Maskvoj buvai?

- Buvau.

- Sako, ten kazkokios seksualines mazumos atsirado? Ar nezinai kas tai yra?

- Zinu, zinoma. Tai kada viskas atvirksciai. odnako.

- Tai kaip?

Jei vyrui iš moters reikia tik sekso - jis kumelys. Jei ne tik sekso - tai jis santuokinis aferistas

- Kodėl sakoma, jei negersi, nerūkysi, paskui sijonus nelakstysi, tai sulauksi gilios senatvės?

- Ogi todėl, kad jei jau žmogus idiotas, tai ilgam!

Zologijos sode:

-mama,mama,ar cia bezdzione?

-ne,dukrele,mes dar tik prie kasos.

Prasymas prezidentui

2007-05-23

Burbiškės

Prasymas atleisti nuo karines prievoles

Gerb. p. Prezidente,

Prasau atleisti mane nuo karines prievoles del sunkios seimynines padeties, kurioje atsiduriau:

-Klausykit, po jūsų arklio ant asfalto liko mėšlo krūva.

-O jūs taip ir norėtumėte kad liktų krūva raudonųjų ikrų.

Grižta girtas vyras namo ir dainuoja žmonai

Tu mano žibutė aš tavo narcizas

Tu mano Onutė aš tavo Kažukas..........

Žmona: palauk palauk visų pirma tai as ne Onutė

O visų antra tai tu kukuojanti gegutė

Miškas. Vienas šalia kito auga baravykas ir musmirė. Iš toli

pasigirsta grybautojų garsai. Musmirė ironiškai:

- Kažkam dabar su peiliu per kaklą...

Baravykas:

- Kažkam iš kojos per snukį.

Paeme neregys i rankas bulvine tarka, ciupinejo, ciupinejo ir tare:

Na tokios nesamones dar nebuvau skaites!

Kaimas. Babulka susiruošė važiuot į miestą, į turgų apsiprekint (duonos,batono,vaistų ir t.t.) ir klausia savo diedo:

- Diedai,ką tau lauktuvių parvežt?

- A paimk, boba, man naujus kaliošus, šitie jau į pabaigą eina.

Sėdi čiukčius prie kranto ir žiūri. Kitame upės krante sėdi toks kokių beveik šimto metų senukas. Tas čiukčius prieina prie jo ir klausia: -Sveikas seni ka čia veiki?-tas atsako:Matai mane motina paliko sako, kad aš per senas,-čiukčius- Tu tikrai per senas būti su savo žmona.

Vasilisa Gražioji buvo maloniai nustebinta, kai sužinojo, kad Slibinas Gorynyčius ne tik trigalvis, bet ir...

Traukinio kupė sėdi vyras ir žmona. Vyras sako:

-Bakterija, atnešk man arbatos.

Žmona atsikelia ir išeina. Bendrakeleiviai susidomėję klausia:

-Ar iš tikrųjų jos vardas - Bakterija?

-Ne, tai aš, prie žmonių, ją taip vadinu, o namuose ji Epidemija.

velai vakare mazoje,tuscioje gelezikelio stoteleje is traukinio islipa du vyrai.vienas is ju issitraukia peili ir klausia:turi pinigu? antrasis is po skverno issitraukia kirvi ir klausia: o kam tau ? pimasis slepdamas peili: norejau issikeisti.

Paseno kartą karvė, arklys ir asilas. Laukė, laukė, kol jais pasirūpins. Belaukdami sudžiūvo kaip šakaliai, bet niekas paguosti neatėjo. Tada visi trys išsirengė pas J. Staliną teisybės ieškoti.

SKELBIMAS LAIKRAŠTYJE

Klausimas: kas būtų, jei "Titanike" būtų filmavęsis Briusas Wilisas, o ne Leonardo Di Caprio?

Atsakymas: jis būtų visus išgelbėjės...

Skrenda žmogus su lėktuvu ir vemia, stiuardesė priejo ir klausia:

- Kas jums yra?

- O žmogus atsakė,- greičiau atneškit kitą maišelį, nes tuoj bus pilnas.

Ne už ilgo ateina stiuardesė ir žiūri visi vemia, o tas žmogus juokiasi. Stiuardesė klausia:

Skelbimas laikraštyje:

Parduodu automobilius Mersedes Bens ir Uncle Bens

Teismas. Čiapajevo klausia:

-Sakyk, kam tu Petką ir Anką nušovei?

-Tyčiojasi jie iš manęs. Sėdžiu, geriu arbata ateina Petka ir klausia: "Gal nori vaflių prie arbatos? "Aš sakau: "Noriu". O jis savo organą man į burną .Na aš jį ir nušoviau.

O Anką už ką?

sedi kaleime maniakas zofilas nigrofilas ir ekstremalas zofilas sako

-kaip gerai butu jei cia butu kaciukas

maniakas

-jo nusukciau jam spranda

nigrofilas sako

-jo tada as ji patvarkyciau

ekstremalas miau

Distrofiku ligonines pirmo aukšto koridorium eina sesele ir girdi:

- Sesele! sesele!

Ji ilekia i palata, žiuri vienas pacientas, prie lubu prilipes. Sesele išsigandusi klausia:

- Kas tau yra?

- Sesele, pasakykit, kad treciam aukšte dulkiu siurbli išjungtu.

Ateina pas narkomana mirtis ir sako tipo einam su manim, tas atsako gerai - tik dar parukom po kasiaka ir einam. Nu paruke ir mirtis viska pamirshus ishejo. Kita diena tas pat, dar po dienos ateina mirtis ir sako :

-Gerai, parukom ir ash eisiu...

- Jonai važiuojam į žvejybą?

- Tai kad nemoku.

- Ką čia mokėt - pilk ir gerk.

Šiltą vasaros vakara visa seima sedi ir ziuri TV ir stai staiga suskamba telefonas.

Mazoji greitai nuskuodžia prie telefono ir atsiliepia:)

"alio"mergaite energingai susunka.

Sustabdo policininkas vairuotoja ir sako:

-Jus laimejote 500lt už tai, kad vairavote prisiseges saugos dirža. ka darysite su laimetais pinigais?

- nežinau, turbut išsilaikysiu teises...

Žmona sako:

-neklausykit! jis taip visada sako kai buna girtas.

...paskutinės kelinio sekundės... koks smugis!!!... ritulys, "šaiba" skrieja tiesiai į komentatorių kabiną... pasikeičia abieju komandų sudėtis:

kmentatoriaus J.Ozerovo citata:

"Gooooooooool!!!... Chuj šanga.

Kartą trys sūnūs pagauna auksine žuvele o ta ir sako:

-Jei mane paleisit aš jum po tris norus išpyldysiu?

-gerai.-sako 1,2,3 sūnūs.

Pirmas sako ko nori:

-Aš norėčiau mašinos, namo ir žmonos.

vaziuoj mersas ir ziur, stovi kelkrasti zaparozietis, o jo vairuotojas stabda mersa. nu sustoj mersas, o zapa vairuotojas klausia:

-a galetum patemt? starteris usgeda, negaliu uzsikurt... o kai uzsivesiu as tau lempom pamirksinsiu

-nu gerai - saka mersa vairuotojas.

atvaziuoja ciukce i Lietuva vaiksto aplink katedros laikrodi pribego toks bahuriukas sako

-nori pirkti sita laikrodi ?

-noriu

-gerai duok 1000 litu as nubegsiu kopeciu atnest

tas kaip nubego taip nubego

Du vyrukai bare kirkina mergina:

- Panele, o jus, turbut, grozio salone buvote?

- Taip, - sako ta, - o ka?

- Uzdaryta buvo, a ne?

Negražių pripučiamų moterų nebūna. Būna tik silpni plaučiai.

- Ar galima užsikrėsti AIDS nuo tualeto sėdynės?

- Galima, jeigu jūs atsisėsit anksčiau negu atsistos prieš tai sėdėjęs vaikinas.

Paskui kateri ezero pavirsiumi lekia zmogelis ant vandens slidziu. Staiga trosas

truksta ir slidininkas palenda po vandeniu. Ant kranto sedintys zvejai ciumpa

valti, irklus ir plaukia gelbeti sportininko. Po desimties minuciu jiems pavyksta

Pareina estų berniukas namo iš mokyklos... O ten jau laukia žmona ir du vaikai.

-Viltis durnių motina.

-O kas tėvas?

-Teleloto!!!

Vieną dieną Švedijos karalius Karlas XVI Gustavas paskambino senam geram savo bičiuliui. Atsiliepusi moteriškė paaiškino, kad pono nesą namie, ir paiteiravo, ar galinti ką nors perduoti.

- Perduokite linkėjumų nuo karaliaus, - atsakė Karlas Gustavas.

Vatsonas nusprende atpratinti Holmsa rukyti pypke. Viena karta, kai seklys paliko ja smilkti ant židinio, Vatsonas paeme ja, greit sukišo kandikli sau i užpakali, ir padejo atgal. Grižes atgal, Holmsas kuo ramiausiai paruke pypke.

Išeina pavargę tris ginekologai po darbo ir vienas iš ju sako "Nu pagaliau veidai!"

Kileris laidotuvių namuose užsakinėja vainiką. Jo klausia:

-ką užrašyti ant juostos?

- "Izvini bratan abaznalsia".

sėdi trys draugai meškerioja - tik staiga mato ateiviai atskrenda. išlipa vienas iš lėkštės ir sako jiems:

- rodykit savo planetos stebuklus, nes jei nepamatysiu taj visus nugalabysiu.

Na draugai pagalvojo ir rodo ateiviui piramides, kabančius sodus ir t.t.

Susitinka kartą narkomanas, gaisrininkas ir sadistas.

Narkomanas sako:

- Užsidegsiu cigaretę.

Gaisrininkas:

-O aš ją užgesinsiu...

Sadistas:

-Tau į užpakalį.

JAV mokykloje vyksta istorijos pamoka. Mokytojas klausia mokinių:

- Kas pasakė: "Duokit man laisvę arba leiskit man mirti"?

Visi žiūri į mokytoją, tik emigrantas iš Rusijos Vasilijus pakelia ranka ir sako:

- Patrikas Henris 1775 metais.

Gyveno kartą Anglijoje mergina, vardu Robin Hood. Iš turtuolių ji imdavo, vargšams ji duodavo...

Ateina vienuole pas daktara ir skundziasi:

-Daktare, nezinau kas darosi pastaruosius du menesius. Skauda galva, daznai pykina, valgau beprotiskai daug.

Daktaras:

- Tuoj atliksim visus tyrimus ir nustatysiu diagnoze.

Po pusvalandzio daktaras ieina su sypsena:

Tamsią šaltą naktį, kai sunku ir negera, šiltai ir draugiškai šviečia morgo langai

Klausimas: A.Švarcnegeris turi ilgą, M.Ali - trumpą, Madona neturi iš viso, o Popiežius turi, bet nenaudoja. Kas?

Atsakymas: Pavardė

Egzaminas. Destytojas klauso , na o studentas nesamones šneka ...

-Studente , ar jus žinote kas yra egzaminas ?

-Na...Tai dvieju protingu žmoniu pokalbis.

-O kas jei vienas iš ju Idiotas ?

-Tada kitas gali likti be stipendijos....

Standartine situacija i 600 Mersa ivaziuoja Zaporozietis. Sedi uz Zapo vairo pensininkas ir svarsto... buta atims, vasarnami atims, santaupas irgi, anuke paleistuve paleis ... BLOGAI !!!

Atėjo caraitis į prancūzišką restoraną. Atnešė jam varlę. Ir vos tik jis prisilietė prie varlės lūpomis, ji pavirto nuostabia princese. Bučiavo bučiavo caraitis princesę ─ nebeatsiverčia į varlę ir viskas.

Teko valgyti taip.

Sypsokites! Tai nervina visus lietuvius.

Musu gyvenimas...

Pirmą dieną Dievas sukūrė karvę ir pasakė jai:

- Tu visas dienas leisi laukuose, duosi pieno, maitinsi savo veršiukus ir fermerio šeimą. Už tai aš tau dovanoju 60 gyvenimo metų .

- Vasilijau Ivanovičiau, Tankas atvažiuoja.

- Pasiimk granatą ir pamušk jį.

Po pusės valandos sugrįžo Pėtka. Čepajevas j klausia:

- Kaip, tankas sutvarkytas?

- Taip.

- Gerai, o su granata atsargiau, dar sprogti gali. Geriau padėk ją į vietą.

Ateina pas gydytoja trys draugai-alkoholikas,rukorius ir gejus.

Gydytojas issako savo diagnoze:-

-Jei dar nors lasa alkoholio isgersi-mirsi.

-Jei dars nors viena cigarete uzsirukysi-mirsi.

-Jei dar nors viena vyra pamylesi-mirsi.

Važiuoja du draugai dviračiais. Vienas sako kitam:

- Ëėėė... tavo skarda barška!!!

Kitas jam:

- kąąąąąąąąą?

- Sakau tavo skarda barška!!!

Tas vėl :

- Kąąąąą?

- Tavo skarda barška!!!!!!!!

o anas:

Isejo vienas bicas i miska grybaut. O grybu pilna pilna. Kur paziuresi vieni grybai. Nu tai jis ir pjauna tuos grybus pasilenkes. Pjauna pjauna. Jau sutemo. Galvoja kad namo vaziuot laikas. Pakele galva. Ziuri, kad kazkur vidury misko yra. Nezino kaip iki masinos nueit.

Vaziuoja viename kupe lietuvis ir rusas. Lituvis nieko nesupranta rusiskai o rusas lietuviskai!Nu rusas pagal tradicija istraukia degtines, lasinuko, svoguniuko ir stikline. Ipila po 100g. sau ir lietuviui. Lietuvis pamates tiek degtines sako:

Pokalbis daktaro kabinete:

- Daktare, as mirsiu?

- Ne, nemirsite.

- Daktare, as nemirtingas?

Susitaria du skeletai naktį pasivažinėti su motociklu.

Sutartu laiku vienas iš jų ilgai nepasirodo, kol galų gale,

ateina ir atsitempe su savimi antkapį.

-Kam tas antkapis? - klausia kitas.

-Ką tu durnas, aš be dokumentų vairuosiu?

-Kas yra rojus?

-Tai tokia vieta,kur visi virėjai-prancūzai,visos guvernantės-anglės,visi kino režisieriai-amerikiečiai,namų šeimininkės-lietuvės,o visa administracija sudaryta iš vokiečių.

-O kas yra pragaras?

Mergaitė paplūdimy prieina prie gruzino:

– Dėde, jūs visas toks gauruotas. Turbūt esate papuasas?

– O, mergyte... Ir papų asas, ir subinės meistras!..

Baras "Cozy". Kompanija geria ir kalbasi:

- Tai kur Krungolcas?

- Išėjo.

- Su kuo?

- Su mergina.

- Tikrai. Su ta?

- Tikrai. Mokys penkiakovės.

- Aha, iš špagos matėsi.

- Taip. Bet pirmiausia bėgs abu krosą iki namų.

Klausymas:

- Ką daryti kad mylintis nebūtų vaikų?

Atsakymas:

- Prieš mylintis išvežti juos pas močiutę!

Atejo kaubojus i saluna. Atsisedo prie baro. Uzsisake alaus. Salia sedi kitas kaubojus ir sako:

-Ei ar nezinai kas cia taip smirdi?

-Ai cia mano kojines.

-O tai kodel jos taip smirdi?

-Nu cia labai ilga istorija. Tingiu pasakot.

- Labas, aš tavo naujoji kaimynė!
- Iš viršaus ar iš apačios?
- Ką, negi taip iškart? ;)

Ateina dešimtokė pas tėvą:
- Tėti, man vienas vaikinas pasakė, kad mano apdaila nebloga, didelis bamperis ir kad būtų įdomu pažiūrėti, kas yra po kapotu... Ką tai reiškia?

Sėdi žvejys ant ledo, vienoj rankoj meškerė, kitoje plyta.
Eina merga pro šalį ir visa tai pastebi.
- Klausyk kam tau ta plyta?
- Duosi pasakysiu.
- Baik tu juk tai nesamonė.
- Kaip nori.
Parūpo merginai sužinoti ir sutiko. Po reikalo ir vėl paklausė.

- O kiek tau metų?
- Negražu klausti merginos tokių dalykų!
- Gerai, klausiu kitaip: jeigu mes permiegosim, mane pasodins?

Sudužus laivui, į negyvenamą salą jūra išmetė vyrą, kiaulę ir šunį.
Dienų dienas jie praleido saloje.
Kiekvieną vakarą jie visi kartu eidavo žiūrėti saulėlydžio. Kartą, bežiūrint, dangus nusidažė gražia oranžine spalva.

Kemzūra šaukia ant Jasikevičiaus ir Kalniečio:
- Baikit jūs vieną kartą kamuolius Valančiūnui mėtyti!
Šie teisinasi:
- Tai kad jis geras centras, treneri ...
- Geras tai geras, bet kad jis ant suoliuko sėdi!

- Mano kaimynė - tikra sterva.
- Kodėl?
- Aš jai visą elektros instaliaciją bute pakeičiau... Bent jau ačiū man duotų...