Anekdotai

- Mano kaimynė - tikra sterva.
- Kodėl?
- Aš jai visą elektros instaliaciją bute pakeičiau... Bent jau ačiū man duotų...

– Kuom dirbai?
– Vertėju.
– Už ką sėdi?
– Politinis.
–?

- O kiek tau metų?
- Negražu klausti merginos tokių dalykų!
- Gerai, klausiu kitaip: jeigu mes permiegosim, mane pasodins?

- Labas, aš tavo naujoji kaimynė!
- Iš viršaus ar iš apačios?
- Ką, negi taip iškart? ;)

Lazdijų muitininkams Koperfildas rodo visokius fokusus, bajerius ir t.t. Vienas muitininkas ir sako jam:
- Čia tavo fokusai? Aš tau parodysiu fokusą, jei nori.
Koperfildas sako:
- Noriu.
Tada muitininkas sako jam:

Čeburaška atvaro pas Geną, visas laimingas:
- Gena, Gena, dovanų gavom 10 apelsinų, kiekvienam po 8-is!
Gena taip:
- Pala, pala, kaip čia, 10 iš viso, o kiekvienam po 8?
Čeburaška:
- Ai, nežinau, aš savo 8 jau suvalgiau.

- Maniškis man sako: " Ateik, suvalgyk gabalėlį torto..."
- O taviškis tai čia kas toks?
- Na, vidinis balsas...

-Aš savo mylimajai per Kalėdas po egle dovanų palikau.
-Apsidžiaugė?
- Dar ne.Ieško. Miškas didelis, eglių daug...

Ateina bobutė į policiją. Ir sako:
- Mane išprievartavo prieš 30 metų.
Ir ilgai pasakoja, su visomis smulkmenomis.
Policininkas jai sako:
- Niekuo negalime padėti. Senas reikalas, sunku ieškoti.
Senutė tik ranka numojo:

Porelė:
- Išvardinkime vienas kitam mūsų pliusus ir minusus?
- Okay...
- Gerai, aš pradėsiu pirma. Tu esi labai geras.
- PAPAI!

- Ryte, kai suskamba žadintuvas, jaučiuosi taip, lyg į mane šaudytų.
- Iškart pašoki?
- Ne, guliu kaip užmuštas.

Marytė:
- Vakar Jonukas man pirmą kartą į lupytes pabučiavo.
Onutė:
- Na ir?
Marytė:
- Aš iš to malonumo taip keliukus suspaudžiau, kad net Jonuko akinukai sulūžo.

Vestuvės kaime. Nu kokios būna vestuvės kaime... Stalai ilgiausi nukrauti ivairiais valgiais: kepti paršiukai, rūkyti upėtakiai, šakočiai, tortai, alus, vynas, samagonas... na ir t.t. Vienu žodžiu nuo vieno iki kito galo reikia su mašina važiuot...

Kalbasi du draugai. Vienas sako :
- Mano šuo toks past protingas , kaip ir aš .
- Keista , paprastai šeimininkai savo šunis giria ,- atsako draugas .

Ateina vaikinas i bažnyčia atgailos. Atsiklaupia prie budelės ir sako kunigui:
-Nusidėjau, tėve.
- Pasakok.
-Kartą nuėjau pas draugą. Tačiau buvo tik jo mergina. Lauke pylė kaip iš kibiro, o as neturėjau skėčio, tai pasilikau. Na ir ką - patvarkiau aš ją...

vyras su zmona susitare:jeigu kuris norsbus neistikimas,menesio pabaigoje ant stalo tures padeti zirni.Menesiui baigiantis vyras ant stalo padeda du zirnius,o zmona ne vieno.
-Nejaugi tu man visa laika buvai istikima? -klausia vyras

- Vaikeli užleisk man atsisėsti, man kojas skauda... - skundžiasi močiutė.
- O jus vaikystėje leisdavote vyresniems atsisėsti? - klausia vaikinas.
- Tai žinoma.
- Todėl ir skauda.

Zvejojo Ciapajevas ir pagavo auksine zuvele.Tada zuvele ir sako-paleisk mane ir as ispildysiu tris tavo norus.Gerai,sako Ciapajevas.Pirmiausiai noriu,kad mane negaletu pakirsti kulka.Antra-kad mane negaletu suzeisti kardu.O trecia....

- Eina baxuras grįžęs is kalėjimo ir mato viena paną, galvoja pakabins. Tas:
- Labas, gal norėtum kavos į kavinę, gelės, šampanas.
-Mielai, bet jūsų veidas tikra šikna.
Eina dar, mato kitą tokią gražuolę , jai sako:

Eina raudonkepuraite per miska ziuri vilkas
-Nuuuu ir kur taip einam raudonkepuraite?
-Pas mociute
-imk 10lt ir man viena atnesk

Situacija kino teatre:
- Man, prašyčiau, du bilietus į paskutinę eilę....
- Mm.. Vietelės bučiniams, taip? ;)
- Kaip tai "bučiniams"? O jeigu aš daugiau sumokėčiau?

Ateina Ivanas į restoraną ir šaukia:
- Padavėjau, greičiau atneškite sriubos, kol nekilo skandalas!
Sriuba greitai paduodama. Ivanas suvalgo ir vėl šaukia:
- Greičiau atneškite bifšteksą, kol nekilo skandalas!
Padavėjas atneša. Ivanas suvalgo ir vėl šaukia:

Sudužus laivui, į negyvenamą salą jūra išmetė vyrą, kiaulę ir šunį.
Dienų dienas jie praleido saloje.
Kiekvieną vakarą jie visi kartu eidavo žiūrėti saulėlydžio. Kartą, bežiūrint, dangus nusidažė gražia oranžine spalva.

Kalbasi Knysliukas ir Pūkuotukas:
- Mike, balta- tai spalva?
- Taip.
- O juoda?
- Spalva.
- Tai kodėl tu sakai, kad aš tau padovanojau nespalvotą televizorių???

Kemzūra šaukia ant Jasikevičiaus ir Kalniečio:
- Baikit jūs vieną kartą kamuolius Valančiūnui mėtyti!
Šie teisinasi:
- Tai kad jis geras centras, treneri ...
- Geras tai geras, bet kad jis ant suoliuko sėdi!

Plaukia zvejai....zvejoja po ne truputi...zuvis backon kad meto butelioka kad birbina...
-Nu Petrai kiek mes ten zuvies pagavom ?uzteks?
Pasiziuri o ten backoi katinas prisirijes sedi.....kauliuku dantis valosos....
-Kokio b...b...cia ziurai nera cia zuvies ..nera!!!!!

Vyriškis skalbia džinsus ir burba po nosim:
- Niekuo negalima pasitikėti. Niekuo…
Muiluoja kiškas išsišiepęs:
- Nie-kuo! Net savimi. Aš tik pirstelėt norėjau…

Eina du medžiotojai mišku. Staiga pirmas sako:
- Matei?
- Ką? , - klausia antras medžiotojas.
- Kiškis prabėgo.
- Ne, nemačiau.
Eina toliau, staiga pirmas vėl sako:
- Matei? Lapė prabėgo.
- Ne, nemačiau.
Eina toliau, staiga pirmas vėl sako:

Eina Malvina takeliu ir taip nori sexo... Taip nori.... Na, mato iš miškelio išlenda Pinokis... Ji tik kad griebs jį, pervertė per petį, tiesiai ant žemės. Užšoko ant jo ir šaukia:
- Meluok, Pinoki, meluok!!!!

Lietuvą pasaulyje garsina trys žydrūnai: Žydrūnas Savickas, Žydrūnas Ilgauskas ir Juozas Statkevičius.

Tris kartus metė žvejas tinklą į jūrą, bet taip ir nepataikė...

- Tau kada nors sakė, kad esi gražuolė?
- Ne
- Na, jei nesakė, vadinasi ir nesi.

Du draugai susitinka:
- Kaip sekasi?
- Hmmm... Mąstau, reikia kažką keisti...
- O iš kur tokios mintys?
- Na, supranti... Vakar į mano butą įsilaužė vagis. Nieko neapaėmė, bet ant stalo paliko 10 litų ir raštelį - "taip gyventi negalima"

Odontologas:
- Na, štai ir viskas. Imkite, tai jūsų išrautas dantukas.
- Ačiū. Ir jūs imkite, tai jūsų kėdės rankena.

Kartą mokytoja klausia klasės vaikų: - Kaip jus patartumėte nudažyti klasės lubas. Vieni sako: raudonai, žaliai, geltonai, rudai. Mokytoja sako: - Na Petriuk, kaip tu patartum nudažyti lubas? ... ... - Taip baltai ir per vidurį pist mėlyną juostą. - Petriuk! Eik pas direktorių.

Mama raudonkepuraitei deda bandeles kraitele. Ir mama sako: -tave senelė spaus sakys"gyvuliai neserti,indai neplauti,, o tu nenusileis sakyk"bandeles su mesa 1.20lt,o bandelės su suriu 3.50lt.,,:-D

Mazas berniukas raso laiska Seniui Salciui:

- Prasau atiusk man maza broliuka!

Senis Saltis atsake:

- Jokiu problemu! atsiusk man savo mama !

Įbėga į autobusą maniakas:
- Tuoj aš visus išprievartausiu!!!
Jauna mergina:
- Na, tai bent pagyvenusių žmonių neliesk!
Močiutė:
- Eee neee.. Visus reiškia - visus!!!

Parke ant suoliuko sėdi 90-metis seneliukas ir graudžiai verkia. Pro šalį eina vaikinas. Jautrios širdies jis ir klausia, dėl ko tos ašaros: - Ko gi dabar raudate, dieduk? - Aš myliu 25 metų merginą… - Hmm… Ir kas čia bloga? - Jūs to nesuprasit.

Banko apiplėšimas. Naktis. Gauja suriša sargą ir traukia link seifų. Atidarė seifą žiūri - ne babkės, o jogurtai.
O..! Nu ką darysi, galima ir suvalgyt.

Pasisodino senelis anūkėlį ant kelių ir pasakoja:
- Oi, vaikeli, prisimenu, kaip baisu buvo, kaip vokiečiai užėjo.. Išrikiavo mus ir
liepė pirmais antrais išsiskaičiuot, o tada pirmus iššaudė o antrus išprievartavo..
- O tave seneli?
- Nušovė, vaikeli, nušovė...

Dantys sako liežuviui:
- Jeigu aš įkąsiu tau, tu imsi kraujuoti.
Liežuvis atsako:
- Jeigu aš neteisingai panaudosiu vieną žodį prieš ką nors, jūs visi 32 išlėksite iš čia.

Medžiotojas susiruošė medžioklėn į taigą... Vietovės nežino - pasamdė vedlį. Eina jie, vedlys testuoja aplinką ilgu kirviu, staiga iš miško išlenda meška... Vedlys sustingsta iškėlęs kirvį, meška taip pat sustingta...

Susitiko kartą tundroje du čiukčiai. Vienas sako:
- Girdėjai, pas mus atidarė striptizo barą?
- O kas tai yra?
- Tai kai pačios gražiausios mūsų moterys šoka nusirenginėdamos ant specialios pakylos…
- O kaip būtent, niekad nesu matęs?

Vaikinas ištisas valandas stovi ant tilto ir stebi meškeriotojus.
- Kodėl jūs pats nebandot meškerioti? - klausia jo praeivis.
- Aš neturėčiau tiek kantrybės

Grabdirbių, duobkasių ir t.t. susirinkimas. Sprendžiama, kaip galima būtų pagerinti darbą. Pasisako įvairių kapinių ir dirbtuvių atstovai:
– Siūlau laidoti be karstų, tada mažiau medžiagų susinaudos!

- Brangusis, sapnavau baisų sapną...
-Nagi, papasakok.
-Sapnavau , kad suvalgiau didžiulį pudingą...
-Ir kas gi čia blogo?
-Atsibudusi neberadau savo pagalvės...

Moteris užeina į kilimų parduotuvę:
- Norėčiau kokio nors kilimo, vaikų kambariui, kuo praktiškesnio. Gal galėtumėte ką nors patarti?
- O kiek vaikų turite?
- Šešis.
- Na, praktiškiausia būtų kambarį asfaltuoti...

Grįžta Arūnas namo kaiman. Brolis jo klausia:
- ko toks linksmas?
Arūnas:
- taigi mašiną nusipirkau, įsivaizduoji!?
brolis:
- oho na ir kokia?
- audi, įsivaizduok su 200 arklių!!!
- nu jo geras, na mašina kaip mašina, bet kada arklius parsivesi!?

Vaikų darželyje kalbasi vaikai. Onutė:
-Mane gandras atnešė
Jonukas:
-Mane tai kopūstuose rado
Petriukas:
-Mūsų šeima tai neturtinga, todėl tėtis viską daro pats

Prieš pat Kalėdas vienu labai prabangaus viešbučio liftu kėlėsi sąžiningas politikas, geraširdis teisininkas ir Kalėdų Senis. Prieš pat atsidarant durims jie pamatė ant grindų gulintį 50 Lt banknotą. Kuris iš jų pakėlė banknotą?

Žurnalistas klausia boksininko:
- Sakykite, kam jums reikalinga galva?
- Tam, kad galėčiau adekvačiai suvokti ir interpretuoti mane supančią aplinką.
- Ką?!
- Juokauju. Valgau aš į ją!

Vaistinėje:
- Gal turite “Antinutukino”?
- Ne.
- O “Celiulitišnykino”?
- Ne.
- Tai gal “Svorispatsnukritano”?..
- Ponia, jums reikalingas “Mažiaurijinas”, “Daugiausubinpajudanas” ir “Pošaldytuvanelandžiojatas”.

Du medziotojai vaiksto po miska ziuri lokys... kad saus ir nepataike tik suzeide.Lokys kad inirs kad duos gazo i juos anie begt ir i pirma pasitaikiusi medi.Lokys rekia urzgia.... vienas sako:
-ziurek Petrai nori as jam kairy kiausi nunesiu.

Ejo karta vaikinas namo per parka ir sutiko vagi kuris nukreipes i ji ginkla sako:
-Pinigai arba gyvybe!
-Na, pinigai man nepakenktu o tavo gyvybes man nereikia pasilik…

- Metam nuo kitos savaitės rūkyt?
- O kam?
- Sutaupysim pinigų.
- Tai gal metam ir gert?
- O kuriems galams tau tiek daug pinigų?

Eina Knysliukas su Pūkuotuku per mišką. Staiga Pūkuotukas kad duos Knysliukui į snukį. Knysliukas:
- Už ką, Pūkuotuk?
- Būtų už ką - visai užmuščiau...

Labai veiksminga dieta:
Pirmadienį imam kiaušinį,
Antradienį verdam kiaušinį,
Trečiadienį lupam kiaušinį,
Ketvirtadienį valgom baltymą,
Penktadienį - trynį,
Seštadienį geriam vandenį, kuriame virė kiaušinis,
Sekmadienį nieko nevalgom...

Susitinka du draugai , vienas sako:
- žinai šiandien maciau tokia mergina tai ojojojj.
Kitas atsako:
- o aš mačiau toki vaikina kad ajajaj.

Gal žinai, kaip lengvai ir greitai išsiskirti su mergina?
- Paprašyk, kad ji pakviestų dvi pačias gražiausias savo drauges, ir pasiūlyk visiems kartu pasimylėti. Po šio prašymo ji tave mes iš karto.
- Ne, šį metodą jau išbandžiau. Nesuveikė. Ji manęs nemetė.

Vaikinas pasikvietė merginą į svečius palošti kortomis.
- Gal sužaidžiam iš sekso? - siūlo.
- O kaip?
- Na, jei aš pralošiu, aš su tavim permiegosiu.
- O jeigu aš pralošiu?
- Tuomet tu su manim permiegosi.

Dumia plentu brangus mersas, jam iš paskos – greitukė ir ugniagesiai. Mersą stabdo kelių patruliai. Sustoja iš paskos ir greitukė, ir ugniagesiai. Policininkai liepia jiems važiuoti, girdi, stabdę tik mersą. Tada sėdintysis prie merso vairo sako:
– Jie su manim.

Mokytoja klausia didziausio tinginio klaseje:
-Kokiu gyvunu tu noretum buti labiausiai?
-zalciu,-atsako tinginys.
-kodel gi?
-nes vaikscioti galeciau atsigules.

Penktadienio vakarą pas vyrą pasibeldė labai graži neseniai išsiskyrusi kaimynė:
- Aš taip noriu sekso, jog daugiau nebegaliu. Aš noriu kur nors išeiti, nusigerti ir būti pamylėta. Ar tu šiąnakt laisvas?
Vyras su entuziazmu atsakė:
- Taip!
Kaimynė:

Teisėtvarkos pareigūnas gatvėje patrenkia du pėsčiuosius. Teisme skelbiamas nuosprendis:

Psihciatrine:sedi du psihcai ir vienas sako kitam:
-Man jau cia nusibodo nueik paziurek jei tvora aukta prasikasim,o jei maza persoksim.
Tas nubego paziurejo atbego ir sako:
-Blogai tvoros nera!

Bare du vyriškiai prie alaus kalbasi:

Atneša draugai žmogeliui gimtadienio tortą. Tas apsidžiaugia, pasižiūri į jį ir sako:
- O, kaip smagu! O kur žvakutės?
- Ė, kas tau šiandien - gimtadienis ar hemorojus?

Kalbasi dvi draugės:
- Žinai, gavau labai brangių ir gerų vaistų.
- Nuo ko jie?
- Tiksliai nežinau, bet sako, kad labai padeda.

Prisigėrė du kaimiečiai žemaičiai ir išėjo malkų pjaustyt. Na pjovė pjovė kol vienas paslydo ir palindo po zeimeriu žodžiu galvą nusipjovė, guli vienoj pusėj kūnas kitoj pusėj galva kitas pažiurėjo ir sako:
-Joni ale kun tu čia pasidirba?

Parsivežė čiukčia mašiną. Susirinko čiukčiai, apžiūrinėja. Vienas pačiupinėja langus, sako:
- O, iš stiklo...
Kitas pačiupinėja kėbulą, sako:
- O, iš metalo...
Trečias pačiupinėja duslintuvą, sako:
- O, patinas.

Zoologijos sodo direktorius skundžiasi:
- Dramblys visai alkanas, o pinigų nėra.
- O tu pažiūrėk, kiek aplink kioskelių, kuriuose vaisius pardavinėja.
- Kas iš to? Argi kas nors be pinigų man duos tų vaisių?
- O kam tau? Tu dramblį išleisk. Tegul pabando jam neduoti.

Ketvertas girtų suvirsta į taksi. Penktasis, kiek blaivesnis, sako taksistui:
- Šefe, jie jau neapverčia liežuvio, tad atmink, kur juos vežti: pirmą - į Girulius, antrą - į Senamiestį, trečią - į Žvejybos uostą, ketvirtą - į Miško kvartalą.

stovi blondines dvi stoteleja ir klausia viena kitos:
-Su kokiu autobusu vaziuosi?
-Su pirmu, o tu?
-Su antru.
Atvaziuoja dvyliktas ir abi ilipa :)

Senelis švenčia 80 metų jubiliejų. Anūkas jam aiškina: "Turiu gerą ir blogą žinią. Kurią norėtum išgirsti pirma?" - "Pradėk nuo geros". - "Po kelių minučių čia pasirodys pora striptizo šokėjų". - "Puiku. O kokia blogoji?" - "Jos visos yra tavo amžiaus".

Ateina žmogelis į vaistinę ir sako:
- Duokit man pakelį gandonų.
Vaistininkė:
- Pone, o jūs negalite mandagiau?
- Duokit man pakelį prezervatyvų.
- Na, o dar mandagiau?
- Prašyčiau pakelį kontraceptikų!
- O šiek tiek švelniau ar galite?

Ateina socialinės rūpybos darbuotoja pas daugiavaikę šeimą.
Klausia pas motiną:
- Kiek vaikų Jūs turite?
- Aštuonis.
- O kokie vardai?
- Petras, Petras, Petras, Petras, Petras, Petras, Petras ir Petras
- ...o tai kaip jūs juos kviečiate?

kalbasi dvi drauges viena sako :
- mane nemiga kamuoja jauantra savaite, gal zinai kokiu budu kaip uzmigt?
kita sako - kai as neuzmiegu tai suskaiciuoju iki triju...
- ir uzmiegi !?
- na jejneuzmiegu skaiciuoju iki puse keturiu ;D

Paštininkas atneša registruotą laišką ir skambìna į duris. Duris atidaro kokių aštuonių metų berniukas, rūkantis nemažą, kubietišką cigarą. Paštininkas iš nuostabos vos išspaudžia:
- Ooo…tėvai namuose?
Berniukas nerūpestingai nukrato pelenus ant kilimo, mirkteli ir atsako:

Labai veiksminga dieta: pirmadienį imam kiaušinį, antradienį verdam kiaušinį, trečiadienį lupam kiaušinį, ketvirtadienį valgom baltymą, penktadienį - trynį, šeštadienį geriam vandenį, kuriame virė kiaušinis, sekmadienį nieko nevalgom

Siekdama pritraukti keleivius, viena aviakompanija paskelbė, kad verslininkų žmonos gali skristi su savo vyrais nemokamai. Keleivių sąrašas buvo užpildytas poromis.

Sugavo senis savo tvarte vagį, davė gerai į „bumbulą“, liepė nusimauti kelnes, išsitraukti birką ir kišti į varstoto spaustuvus, užspaudė, o kad nepabėgtų, nulaužė rankeną, kad neišsilaisvintų. Nuėjo į sandėliuką, atsinešė pjūklą. Vagiūkštis klausia perbalęs:

Turgus Klaipėdoje:
- Ponia, pirkite gyvų vėžių!
- Oi, vaikeli, gaila gyvus mesti į verdantį vandenį...
- O jūs akis uždenkite, kai virsite.
- Kaip uždengti? Kiekvienam?

Mergina kalbasi su vaikinu :
-Aš daug girdėjau apie tavo gabumus lovoje.
-Baik , nieko čia ypatingo...
-Būtent tai ir girdėjau...

Grįžta iš darželio mažasis sūnus. Visas apdraskytas. Veidelis apdraskytas, rankytės apdraskytos, kaklas su krūtine ir tie apdraskyti…
- Kas atsitiko? - klausia tėvas.
- Supranti, pas mus buvo Kalėdų senelis. Atnešė dovanų. Paskiau šokom rateliu aplink eglutę.

Buvo surengta apklausa tarp vilniečių, kaip jie priima atvykėlius iš kitų vietų.
30% atsakė – „Man tas pats, tegul atvažiuoja“
20% atsakė –„Žinoma, laukiami visi“
50% atsakė –„I nie rozumiem pytania“

- Pažaidžiame daktarus?
- Gerai.
- Tai pasėdėk 30 minučių koridoriuje, aš tave pakviesiu, ir tu man duosi 50 litų.

Noriu pristatyti jums savo išradimą - skutimosi automatą. Klientas įmeta monetas, įkiša galvą ir du peiliukai automatiškai pradeda jį skusti.
- Bet juk kiekvienas turime individualią veido struktūrą!
- Pirmą kartą - taip

Penki vilkai pasigavo Raudonkepuraitę, paleido ratu ir daro. Po visko, sėdi, ilsisi ir klausia:
- Na, ką, Raudonkepure, ką namuose pasakysi?
- O, va, taip ir pasakysiu. Pasigavo mane dešimt vilkų ir paleido ratu...

Grožio salone:
- Padarykit man manikiūrą kaip pas Britney Spears, makiažą kaip pas Angelina Jolie ir pedikiūrą kaip pas Naomi Campbell!
- Supratom, o veidą kaip pas Žerarą Depardje paliekam?

Susitinka du draugai.
Vienas turi mėlynę po akimi.
Kitas klausia to pirmo:
- Kas tau atsitiko? Kas taip tave primušė?
- Na žinai, keista istorija, žmona mane su šaldyta višta primušė.
- Kaip tai?

Kalbasi du pensininkai:
- Ar tu nebijai, kad naktį gali mirti nuo smūgio?
- Ne, mano žmona naktimis kietai miega!

Autobuse grūdasi žmonės. Mergina netyčia paliečia kai ką šalia stovinčiam vyrui:
- Oi, atleiskite, aš netyčia...
- Eee neee... Aš - šachmatininkas - palietei - žaisk toliau!

Grįžta iš darželio mažasis sūnus. Visas apdraskytas. Veidelis apdraskytas, rankytės apdraskytos, kaklas su krūtine ir tie apdraskyti…
- Kas atsitiko? - klausia tėvas.
- Supranti, pas mus buvo Kalėdų senelis. Atnešė dovanų. Paskiau šokom rateliu aplink eglutę.

- Petriuk, kuom tu norėtum būti užaugęs? - klausia mama.
- Kalėdų seneliu.
- Kodėl?
- Visą savaitę vaikštai po svečius, juokauji, geri degtinę, valgai baltą mišrainę, o vakare gali dar ir su Snieguole...
- Iš kur tu ištraukei tokias nesąmones?

maryte pareina namo ir sako teciui
-teti prie manes siandien lindo berniukai
tetis sako
-gal kibina
maryte atsako
-aciu pavalgiau.

Kalėdų išvakarėse teisėjas, apimtas šventinių nuotaikų, klausia kalinio:
- Kuo esi kaltinamas?.
- Pernelyg ankstyvu kalėdinių dovanėlių pirkimu.

Pasikviete sliekas sraige ir šimtakoji. Sraigė atejo 3 valanda o šimtakojis 7valanda.
-Kodel veluoji?-paklause sliekas.
Prie duru pamaciau rasteli: VALYKITE KOJAS.

Jei tik valgysi ir sportuosi, bet neskaitysi knygų ir nesimokysi, tai užaugsi didelis ir kvailas, o tada ateis maži žmogeliukai ir išveš tave į kariuomenę!

- Šiuos Naujuosius sutikau Havajuose: aplinkui įdegusios merginos, jūra, paplūdimys.
- O aš - Indijoje: jodamas ant dramblio, šilta, vaisiai, svetingos indės.
- O aš Naujuosius metus taip pat su jumis sutikau namuose virtuvėje, tik nerūkiau!

Antradienis - Mes išvijom vokiečius iš miško. Trečiadienis - Atėjo vokiečiai ir išvijo mus. Ketvirtadienis - Atėjo girininkas ir išvijo mus ir vokiečius.

Puskarininkis komanduoja:

- Kuuuuo-pa! Visi imat po kastuvą ir kasat griovį!

Vienas kareivukas ima klausinėti:

- Sakykite, o kodėl reikia kasti griovį?

- Priešas ruošiasi pulti, todėl mums reikia iškasti apkasą!

Kalėdų senelis ateina pas vaikus, gavęs eilinį iškvietimą.
- Na, mielas berniuk, kokios dovanėlės tu norėtum?
Berniukas nieko nesakęs tik bum – seniui į nosį.
- Vaike, ką tu darai?!
- O čia tau už praeitus Naujuosius!!!

į degalinę, kraupiai barškėdama, įlekia mokomoji mašina. Už vairo sėdi moteris. Prie jos prieina tarnautojas:

- Ponia, jei pilsite degalus, reiktų išjungti variklį...

- Aš jau išjungiau.

- Bet aš girdžiu, kad variklis dirba?

Sena patarlė naujoviškai: "Nepagautas - ne šauktinis"

Parašiutininkas prieš pirmąjį savo šuolį išklauso instrukciją: "Parašiutas išsiskleidžia automatiškai. Jei ne, tai, timptelėdamas virvelę, išsiskleisi atsarginį. Žemėje tavęs lauks džipas."

Šaukiamasis per medicininę komisiją protestuoja:

– Negalite manęs imti į armiją, juk aš trumparegis!

– Nieko tokio, jus išsiųsime į priešakinę liniją.

Petriukas klausia mamos:
- Mama, tau labiau patinka skalbti ar adyti?
- Adyti, - atsako mama.
- Tai gerai , nes as vienas kelnes netycia prikakojau, o paskui ta vieta iskirpau,- atsake Petriukas.

- Tamsta karininke, ar žinote, kaip sudominti idijotą?

- Nežinau, pasakok.

- Rytoj papasakosiu!

Užsisėdėjo Naujametinę naktį svečiai. Šeimininkė jau nebežino ką daryti. Staiga suskambo telefonas. Šeimininkė nuėjo atsiliepti ir – idėja! Grįžta šaukdama:
- Gaisras, gaisras!
- Kur gaisras? Pas ką gaisras?!
- Gerai neišgirdau. Sakė pas kažką iš jūsų…

- Snieguole, kodėl jūs vaikštote nuoga krūtine?
- Mano Kalėdų Senis kažkur pametė barzdą.
- Na, tai kas?
- Tai, kad niekas nepastebėtų…

Kalbasi du draugai:
- Pagaliau aš pasiekiau finansinį stabilumą.
- Ir kuo gi jis pasireiškia?
- Pinigų nebuvo, nėra ir atrodo nebus.

Sausio 1-osios rytas.
Ant stalo raštelis: Su Naujaisiais!
P.S. kefyras - šaldytuve.
P.P.S. šaldytuvas - virtuvėje.

- Koks jūsų požiūris į naktinį gyvenimą.
- Labai teigiamas.
- O ką jūs labiau mėgstate: barus, restoranus, kazino, diskotekas?
- Labiau mėgstu kietai išsimiegoti...

Pasodino į kalėjimą prancūzą, žydą ir lenką. Ir leido pasiimti po vieną daiktą. Lenkas paprašė parūkyti.Žydas - telefono. Prancūzas paprašė moters.

Praėjo 10 metų, ir visi trys išeina į laisvę.

Karinis komisariatas Rusijoje.

- Drauge pulkininke, aš negaliu tarnauti armijoje, aš homoseksualistas.

- O kaip jūs tai galite įrodyti?

- Nusirenkite...

Kainos Kalėdų senio iškvietimui:
Kalėdų senis - 30 Lt;
Snieguolė ir Kalėdų senis - 50 Lt;
Snieguolė be Kalėdų senio - 200 Lt

Skambutis Naujųjų išvakarėse:
- Alio, ar čia draudimo kompanija PėZėŪ?
- Taip.
- Ar telefonu galėčiau apdrausti namus?
- Ne, telefonu negalima. Atsiųsim agentą ir jis surašys sutartį.
- Tai paskubėkit, ba eglutė baigia degt, jau kilimas rūksta ! ! !

Karo lauke stovi dvi armijos: muškieta į muškietą.

- Ponai, šaukite pirmieji, - maloniai pasiūlo Prancūzijos muškietininkų leitenantas.

- Ne, ponai, jūs šaukite pirmieji, - nesutinka anglai.

- Na, ką jūs, šaukite, - nenusileidžia prancūzas.

Kalėdų išvakarėse teisėjas, apimtas šventinių nuotaikų, klausia kalinio:
- Kuo esi kaltinamas?
- Pernelyg ankstyvu kalėdinių dovanėlių pirkimu, - atsako šis.
- Bet juk tai ne nusikaltimas, - tarė teisėjas. - Kada gi tu pradėjai apsipirkinėti?

Kai Rusija uždraudė kariuomenėje tarnauti gėjams, vos per kelis menesius gėjų procentinė dalis šioje šalyje viršijo 50%.

Kiemo futbolo taisyklės
Žaidimas pasibaigia kai žaidėjai pavarksta arba kamuolio savininką mama pakviečia pietų.
Runktyniu rezultatas primena krepšinį.
Nebūna teisėjo
raudona kortelė skiriama tuomet kai žaidėjas stipriai keikias.

Karininkas aiškina šauktiniams:

- Kareivio batai - tai jo veidas! Ir jie turi blizgėti, kaip idijoto šypsena! Kas nesupratote, pažiūrėkite į mane!!!

- Ką žmona Kalėdų proga padovanojo?
- Nieko.
- Mhm... Irgi neblogas daiktas...
- Aha, o svarbiausia - vietos neužima.

- Kaip sutikai Naujuosius Metus?
- Kaip dovanėlė!
- Kaip suprast?
- Visą naktį po eglute prasivoliojau...

Buvo trys draugai : aklas, kurčias ir be kojų.

Kurčiasis sako:

-Girdėjau, kad bus karas.

Aklasis:

-Pamatysim.

Bekojis:

- Jei bus, tai eisim c{;

Po Naujųjų sutikimo vyriškis klausia policininko:
- kaip nueiti iki stoties?
- Tiesiai
- Reiškia nenueisiu...

Kaip pagauti zuikį? Pasislėpk už medžio ir skleisk morkos garsus!

Šeimoje augo du sūnūs. Vienas - optimistas, kitas - pesimistas. Artėjant Kalėdoms, tėvai sugalvojo tuos kraštutinumus šiek tiek "sulyginti". Pesimistui po eglute padėjo arkliuką, optimistui – krūvą arklio mėšlo. Kalėdų rytas. Pesimistas verkia:

mergyte sako teveliuj-
teveli as dukryte, bet ne indaplove-
tevelis-dukrite ka sakai-as tevelis, bet ne bankomatas.

Vyresnė sesuo klausia Laimutės:
- Kiek tau duoti saldainių?
- Tlis, atsako Laimutė.
- Ne tlis o tris, - pataiso sesuo.
- Kol neištarsi teisingai, negausi.
- Dvylika!

Japonai sukūrė robotą saugantį nuo vagių Japonijoj per 5 min pagavo vagių 365, o Amerikoje per 5 min pagavo 400,o Lietuvoje per 5 min jis dingo

Kalėdų senis sėdi prie eglutės miesto aikštėje ir kalbina vaikus, ko jie norėtų gauti Kalėdoms. Staiga prie jo priėjo jauna mergina ir atsisėdo ant kelių. Senis kiek nustemba, bet kadangi ji labai meiliai jam šypsosi, tai visgi klausia:
- Na, o ko tu norėtum Kalėdoms?

Armijos tikslas - iš normalių žmonių padaryti patriotus!

eina kurciasis, aklasis ir be kojos.

kurcias sako : girdejau bus karas,

aklas sako : bus matyt,

be kojos sako : reiks ir eisim :)

Važiavo bobutė dviračiu ir ją sustabdė policininkas:
- Kur važiuoji, bobute?
- Į kapines...
- O kas dviratį parveš?

Paėmė Chahola į armiją, priėmė priesaiką, gavo automatą. Po kiek laiko gavo užduotį - saugoti sandėlius ir tuo laiku atvažiavo jo motina aplankyti sūnaus. Pas vadovybe prisistato - sako noriu sūnų pamatyt, jau pusmetis nemačiusi.

Klausia vienas alkoholikas kito:
- Kodėl tu Kalėdų Seneliui už barzdos patempei?
Kitas atsako:
- Norėjau pažiūrėti, ar tikra...
- Tai ar tikra?
- Taip, tik kur aš dabar ją dėsiu?

Kai girtas zuikelis ridena baranką ir senis ateina su šnapso bačka, kai baltas arklys palei langą vaidenas - žinok, kad Kalėdos jau lanko tave !!! Linksmų švenčių

Čiukčia daužo granatą su akmeniu, praeina kareivis ir nustebęs rėkia:

- Nedaužyk, gali sprogti!

- Nieko tokio, turiu dar viena..

Batalionas, kuopos vadas kreipiasi į savo karius:

-Prašome prisipažinti kas dulkinat suoliuką?

Visi stovi.

-Tie, kurie dulkinat suoliuką išeinat iš rikioutės!

Visi išėjo iš rikiuotės ir vienas liko stovėti.

Kuopos vadas ir klausia:

Iš idioto - į patriotus, iš patriotų - atgal į idiotus...

Moteris užeina į kilimų parduotuvę:
- Norėčiau kokio nors kilimo, vaikų kambariui, kuo praktiškesnio. Gal galėtumėte ką nors patarti?
- O kiek vaikų turite?
- Šešis.
- Na, praktiškiausia būtų kambarį asfaltuoti :-D

Parjoja Petka iš armijos ir sako Čiapajevui:

- Prisitarnavau ir knygą apie tave parašiau! - ir duoda paskaityti.

Atsiverčia Čiapajevas pradžią ir skaito:

- Kartą išjojo Čiapajevas į karą.

Atsiverčia pabaigą:

- Ir štai jis atjojo.

- Įsivaizduok, mano sesuo kvaištelėjo. Ji persirengė vyru ir nuėjo tarnauti į armiją!

- Bet juk vos tik kareivius nuves maudytis, būtinai kas nors pastebės ir išduos.

- Tu pats pagalvok, kas gi ją išduos, jei pastebės?

- Kareivi, kaip tau gali skaudėti galvą, kai ten vienas kaulas!

Karinis komisariatas Rusijoje.
- Drauge pulkininke, aš negaliu tarnauti armijoje, aš homoseksualistas.
- O kaip jūs tai galite įrodyti?
- Nusirenkite...

- Ei, leitenante, pas tave žmona atėjo!

- Kaip tu su manim kalbi, eilini! Tu turi sakyti, ne "pas tave", o "pas jus"!!!

- Ne, leitenante, pas tave! O pas mus ji vakar buvo atėjusi!

Eina generolas per dalinį. Mato - kažkoks leitenantas kareivį auklėja:

- Gult! Stot! Gult! Stot! Gult! Stot! ...

Generolas prieina prie leitenanto ir sako:

Armijoje tarnauja arba labai sveiki, arba ne itin protingi.

Antradienis - Mes išvijom vokiečius iš miško. Trečiadienis - Atėjo vokiečiai ir išvijo mus. Ketvirtadienis - Atėjo girininkas ir išvijo mus ir vokiečius.

Karininkas šneka apie karinės tarnybos privalumus:

- Ir, kai jūs atitarnausite, jums jau niekad neteks bijoti, kad vėl pakliūsite į kariuomenę!

Mūsų pulkininkas nemėgsta šokolado - jam folija tarp dantų stringa.

Kartą kažkoks viršila susiginčijo su žmona, kas ką labiau myli: jis ją ar jinai jį. Po to žmonai teko gultis į ligoninę dėl smegenų sutrenkimo...

- Ponas karininke, o ką daryti, jei aš užlipsiu ant minos?

- Standartinius veiksmus: pašokti 30 metrų į viršų, o paskui išsisklaidyti po teritoriją!

Žinot, kodėl moterų neima į armiją?

Tiesiog komanda "Gult!" tampa per daug dviprasmiška...

Kariuomenėje:

- Kareiviai, kaip jūs kreiptumėtės į beždžionę, kurios rankose ginklas?

- Sveiks, tamsta!

Skrenda du amerikiečių karo lakūnai virš Irako. Staiga vienas klausia:

- Džonai, kaip manai, kiek gali kainuoti raketa "Žemė-Oras"?

- Na, daug... Gal kokį milijoną dolerių...

- Taigi, Džonai, į mus skrenda milijonas dolerių...

Eina partizanas per mišką ir išgirdo gegutę kukuojant.

-Gegute, kiek man liko gyventi?

Iš medžio krenta granata ir pasigirsta:

-Ains... Cvai... Drai...

Bėga Petka ir Čapajevas nuo vokiečių ir įšoka į šulinį. Po kurio laiko prie šulinio prieina vokiečiai ir svarsto:

- Kažin kur jie pasislėpė?

Iš šulinio tarsi aidas:

- Kažin kur jie pasislėpė?

Vokiečiai:

- Gal jie miške?

Iš šulinio:

Vyrukas, tarnaujantis armijoje, gauna laišką iš mylimos merginos: "...noriu išsiskirti... grąžink man mano nuotrauką...".

Karininkas klausia eilinio:

- Kodėl batai nevalyti?

- O tai ne jūsų problemos.

- Ką!? Aš dar kartą tavęs klausiu. Kodėl batai nevalyti?

- Nėra batų tepalo.

- O tai ne mano problemos.

- Aš taip jums ir sakiau pirmą kartą.

Į karinę medicininę komisiją, pas okulistą stovi eilė vyrukų. Gydytojas visus tikrina:

- Šią eilutę matote?

- Taip.

- O šią?

- Taip.

- O trečią eilutę?

- Ne.

- Gerai, būsit snaiperiu, sekantis!

Įeina kitas vyrukas. Gydytojas:

Kalbasi du draugai.Vienas sako:

-Kuo dirbi?

-Karinė paslaptis.

-Tai bent pasakyk kiek uždirbi.

-10 litu už granatą.

Naujokų sveikatos tikrinimo komisija.

- Ar nori tarnauti kariuomenėje?

- Ne.

- Kiek bus trys kart septyni?

- Daug.

- Tinkamas.

- Ką reikia daryti, prieš valant automatą?

- Patikrinti numerį, kad netyčia neišvalyti svetimo!

Šauktinių komisijoje:

- Į kariuomenę norite?

- Taip, bet tik jei būsiu generolu!

- Jūs silpnaprotis?

- O tai būtina sąlyga?

- Žalias, dėmėtas, šokinėja, kas?

- Varlė?

- Ne, desantininkas!

eina kurciasis, aklasis ir be kojos.
kurcias sako : girdejau bus karas,
aklas sako : bus matyt,
be kojos sako : reiks ir eisim :)

- Mūsų sūnus - vunderkindas! Būdamas 11 metų, baigė mokyklą!

- Tai puiku, jūs turite nuostabų vaiką!

- Nieko gero... Vos tik jis baigė mokyklą, jį iškart į armiją paėmė...

Niekas taip negadina taikinio, kaip šūvis.

Viršila klausinėja eilinių:

- Jei karininkui kulka nuplėš vieną ausį, kas jam atsitiks?

- Negirdės viena ausimi, tamsta!

- Teisingai! O jei kita kulka nuplėš ir antrą ausį?

- Turbūt iš vis negirdės, tamsta!

Pareina karininkas namo, o žmona jam iškarto skundžiasi:

- Vai vai vai, visą dieną ant kojų: tai į parduotuvę, tai valgį paruošti, tai indus išplauti, tai drabužius išskalbti... Net prisėsti nėra kada...

Pagailo karininkui žmonos ir privertė jis ją padaryti 300 prisėdimų...

Karininkas aiškina kareiviui:

- Ir atsiminkite, eilini Petraiti, sargybinis turi šaukti "Stok! Kas eina?", o ne "Neik, o tai rėksiu!"

- Eilini, kaip tu stovi, tu ką, negali atsistoti į pozą, kurioje mane patenkintum?!!!

Dalinio vadas anksti ryte išstato visus kareivius ir pareiškia:

- Noriu jums pranešti džiugią naujieną, kareiviai! Man gimė sūnus!

- Padėsime ir toliau, tamsta!

Senelis gauna laišką nuo kareivio anūko su prisegta bomba.

- Labas seneli, man jau labai atsibodo kareivinėse, jei nuo to daikto nuimsi žiedą, mane išleis trijų dienų atostogų.

Kareivis prašosi išleidžiamas atostogų:

- Tamsta leitenante! Žmonai gimdyti laikas!

Leitenantas išleidžia jį savaitei. Kai kareivis grįžta, klausia:

- Na, tai kas gimė? Berniukas ar mergaitė?

- Nežinau tamsta! Po 9 mėnesių bus aišku!

Sėdi du bičai kalėjime....

- Kiek metų gavai ?

- Devynis ...

- Aaaa, tai ką padarei ?

- Žmoną pasmaugiau... O tu kiek sėdėsi ?

- O aš tai penkiolika ...

- Oho , tai ką tu padarei ?

- Darbe fortkę atidariau ....

Per artileristų paskaitą eilinis pakelia ranką:

- Ponas leitenante, leiskite paklausti?

- Klauskite, eilini!

- Patrankos sviedinio trajektorija primena parabolę, ar ne?

- Taip, eilini!

Miuleris važiavo 60 km/h. Štirlicas bėgo iš paskos apsimesdamas, kad išejo pasivaikščioti.

- Psichiatrinė ligoninė?

- Taip.

- Ką jūs pasakytumėte apie žmogų, kuris kelia visus žmones 6-tą valandą ryto, grodamas trimitu?

- Turbūt jam nepakenktų pagulėti pas mus.

- Tai atvažiuokite. Mūsų adresas … trečiasis batalionas, pirma kuopa…

Sukurtas naujas cheminis ginklas: V-Gas. Tai specialios Viagros dujos, kurias išpurškus ant priešininko kareivių, jie negali judėti šliaužte.

Pranešimas per radiją: "Grupė ginkluotų teroristų užėmė masandrijos vyno rūsius, ir jau ketvirta diena negali suformuluoti savo reikalavimų".

Kariniame komisariate:

- Aš negaliu eiti į armiją!

- Kodėl?

- Dėl savo įsitikinimų!

- Dėl kokių dar savo įsitikinimų?

- Aš įsitikinęs, kad armijoje man nepatiks!

Vaikinas aiškina merginai:

- Ar žinai, kodėl merginų į armiją neima?

- Kodėl?

- O todėl kad neteisingai vykdo komandą "gulk!".

- O tavęs tada kodėl neėmė?

Karininkas instruktuoja kareivius, kaip elgtis sargyboje. Po ilgų aiškinimų nutaria vieną kareivį patikrinti:

- Dabar įsivaizduok, tu stovi sargyboje, link tavęs einu aš, į jokius tavo perspėjimus nereaguoju. Ką tu darysi?

- Iškviesiu pamainos viršininką.

- O kam?

Karininkas sako patriotinę kalbą kareiviams:

- ...Ir jūs neturite nuleisti akių nuo savo priešo!!! Ghm, Jonaiti, ko taip į mane įsispoksojai!

Karininkas - kareiviams:

- Kasti reikia čia, čia, čia ir čia. Jūs dabar dirbkite, o aš nueisiu išsiaiškinsiu, kur reikia kasti iš tikro.

Karinio jūrų laivyno taisyklė: jei daiktas juda, privalai atiduoti jam pagarbą, o jei nejuda - privalai jį nudažyti.

- Kareiviai, kai į jus iššaus iš patrankos, pirmiausia jūs pamatysite blykstelėjimą, paskui jums galvas ištaškys patrankos sviedinys, o paskui jūs išgirsite šūvio garsą!

- Eilini, o ko tavo veidas toks išbalęs?! Tu ką, su savo galva tešlą maišei?!!!

- Petriuk, - klausia mokytoja, - ką pirmiausiai turėtų padaryti tėvynės gynėjas?

- Apginti save nuo šaukimo komisijos!

- Kareiviai, kai į jus iššaus iš patrankos, pirmiausia jūs pamatysite blykstelėjimą, paskui jums galvas ištaškys patrankos sviedinys, o paskui jūs išgirsite šūvio garsą!

- Kareivi, kaip tau gali skaudėti galvą, kai ten vienas kaulas!

Karininkas šneka apie karinės tarnybos privalumus:
- Ir, kai jūs atitarnausite, jums jau niekad neteks bijoti, kad vėl pakliūsite į kariuomenę!

- Ei, leitenante, pas tave žmona atėjo!
- Kaip tu su manim kalbi, eilini! Tu turi sakyti, ne "pas tave", o "pas jus"!!!
- Ne, leitenante, pas tave! O pas mus ji vakar buvo atėjusi!

Kalbasi du draugai.Vienas sako:
-Kuo dirbi?
-Karinė paslaptis.
-Tai bent pasakyk kiek uždirbi.
-10 litu už granatą.

Į karinę medicininę komisiją, pas okulistą stovi eilė vyrukų. Gydytojas visus tikrina:
- Šią eilutę matote?
- Taip.
- O šią?
- Taip.
- O trečią eilutę?
- Ne.
- Gerai, būsit snaiperiu, sekantis!
Įeina kitas vyrukas. Gydytojas:

Mūsų pulkininkas nemėgsta šokolado - jam folija tarp dantų stringa.