Anekdotai

ateina zmogus pas daktara ir sako:

-mano namuose pelesd zaidzia futbola...

-jum vaidenasi gerkite siuos vaistus...

-o siandien galim negerti?

- o kodel?

-siandien finalas

Sedi troleibuse mergina,salia jos girtas vyras trinasi.Priena liecia ja,supykusi sako:

-Ponia jus juk girtas...

-Na ir kas kad as girtas?

Ir toliau priekabiauja prie jos.

-Ponia jus juk labai girtas...

Sėdi traukinio kupė gruzinas ir �iaip �mogelis. Pamatė gruzinas musę ant ano ir sako:

- E, ant tau yra musė.

O anas ir sako:

- Na, kaip tu čia �mogau sakai? Reikia sakyti ne "ant tau", o "ant tavęs".

Gruzinas susiraukė:

- Ant man musė?

- Mamyte, ar jau galiu dėvėti lemenėlę, man juk jau sukako šešiolika?

- Jokiu būdu, Deividai

Lapė skelbia konkursa misko zverims:

Kas geriausia sugalvos eilerascio pabaiga tas gaus priza saldytuva, o pradzia turi buti tokia:

Dujit silni veterok krutica metelica,

Pa litovski voveraitė, a pa ruski belka, pa litovski dar mergaitė a pa ruski celka :)

Kukliam tokiam žmogeliui nusibodo, kad jį žmona vis varinėja. Nuėjo pas psichologą patarimo. Tas jam davė knygutę apie pasitikėjimą savimi pasiskaityti.

Žmogelis grįždamas namo ir spėjo ją perskaityti. Grįžo. Įsiveržė į butą, įsakmiai nukreipė rodomąjį pirštą žmonai į veidą ir sako:

Skambutis į buto duris - Din-din. Viduj du flegmos. Pirmas, po pusvalandžio:

-Aš atidarysiu.

Kitas, po 45 minučių:

-Ne, palauk, nesikelk, aš atidarysiu.

Po penkiolikos minučių:

-Nu gerai, tu atidaryk...

Ateina generolas i būdelę, kur sėdi ir budi eilinis kareivėlis. Generolas

klausia:

-Eilini, kodel čia taip smirdi?

Kareivis:

-Tamsta, kol Jūsų nebuvo nesmirdėjo.

Generolas:

-Tu ką, eilini, nori pasakyti čia aš smirdžiu?!

Eilinis:

Eina studentas, koja paspiria bandelę... Kitas prišoka:

- Tu ką? Čia juk bandelė!

- Ša, tuoj iki kampo nuvarysiu, o ten ir suvalgysim...

Grįžta sūnus namo ir sako:

-Mama, su mergina susipažinau, nerūko, negeria...

-Tai kviesk ją į vidų!

Sūnus įveda vos ant kojų bepastovinčią, dvokiančią, žagsinčią merginą. Motina nustebusi klausia jos:

-Tai tu nerūkai?

-Ne-a-a... ik...

-Ir negeri?

- Jei tau pavyks baigti mokslo metus gerais pazymiais, vaziuosime i smagia kelione! - zada tevas. - Taip teti, bet ir namuose ne taip jau blogai!

- Na, mazule, kiek tau duot saldainiu?

- Tlis!

- Ne tlis, o tris. Gausi saldainiu, kaip teisingai pasakysi. Na, kiek?

-Penkis

Tetis sko sunuiL: - Siemet kaledu senelio nebus. Isgirdęs, kad siemet buvai geras, jis is juoko numire...

-dakatare,mano kojos juoduoja!

-o ar plauti bandete?

-o ka,padeda?

grysta ciukce namo ir mato kad nera jo

jurtos.vietoj namo likusi eketis.

psisaukes zmona ziebe jei i snuki

ir sako

-as tau sakiau sildomu grindu nedet.

Lipa du alpinistai i kalna. Vienas- mikcius- sako:

- Pa-pa-pa...

Kitas numoja ranka, galvoja: "Uzlipes pasakys". Kai po keliu valandu vyrukai pasiekia kalno virsune, mikcius sako:

- Pa-pa-palapine pamirsome.

eina 2 zmones vienas slubas kitas girtas slubas nenori pasirodyti kad jis yra slubas o girtas nenori pasirodyt kad jis gitas tai slubas sako

ups duobute ups duobute o girtas sako as duobutes apeinu as duobutes apeinu

Sūnus grįžta iš mokyklos.Tėvas klausia:

-Kiek šiandiena gavai?

-6,-pirštais rodo tas

-O kodėl ne 10?

-Buvo tik šešios pamokos.

Du medžiotojai eina mišku. Staiga vienas nualpo, ėmė ir nugriuvo. Nekvėpuoja, akys užsimerkė! Kitas medžiotojas telefonu kviečia pagalbos:

- Mano draugas negyvas! Ką turiu daryti?

- Prašome nusiraminti. Visų pirma prašom įsitikinti, kad jūsų draugas tikrai negyvas.

Skrenda liektuvas... liektuvo pilotas:

- kroviniai ir keliaiviai užima per daug svorio liektuve kažkas turi pasiaukoti kad liektuvas nenukristų...

Atsistoja amerikietis:

-Tegyvuoja Amerika- iriššoka iš liektuvo.

Atsistoja Prancūzas:

Kalbasi du vyriskiai:

-Mano zmona- angelas.

- Manoji irgi ne zmogus.

Stovi narkomanas autobuse ir rekia:

- Kas desimt litu pamete????

Prieina bobule sako:

- As suneli pameciau

- tai ko stovi durne ieskok!

guli du alkoholikai griovy ir miega . Vienas atsibunda ir sako kitam:

- Zinai vat jeigu atsikeliam tai ainam namo o jeigu ne tai tada einam gert!!!

Sedi dvi plytos ant stogo ir kalbas:

- o davai kam nors ant galvos?

- davai

- va zek vienas eina

- durne sitas su salmu!

- Px ziurek! Ei petrai! BOOM!

"Skaidrioji mūsų"

Skaidrioji mūsų

Kuri esi vidurinėje lentynoje,

Tebunie tavo karalystė

Ant stalo ir po stalu.

Mes laimename tave

Kiekvienoje smukleje.

Leisk tave myleti

Kiekvieną dieną,

Ir atleisk tiems, kurie negeria.

Ein ežiuks su draugais per miska. Ežiuks rand kalaša nuo to laika ežiuka draugu nebemate.

Viršininkas netikėtai įsiveržęs į kabinetą rėkia:

- Aš juk sakiau: Darbo metu rūkyti draudžiama!!!

Visi choru:

- O kas dirba?!

Viršininkas auklėja pavaldinį:

-Matau labai jau tu protingas.

-Kas,ar aš??

-Tai negi aš!

- 0, kaip seniai tave mačiau! Ką dabar dirbi ?

- Prekiauju baldais.

- Ir kaip sekasi?

- Puikiai! Namuose liko tik šiukšlių dėžė.

Kalbasi jūrų laivyne trys pėstininkai: Rusas Lenkas ir Lietuvis.

Visi masto: mes jau pusė metų čia, tikriausiai mūsų žmonos mums neištikimos...

Rusas sako: man tai gerai, pas man kambarys visas iškvepintas, jei užeina vyras kitu kvapu, greit atpažįsta.

Prieš vestuves:

JIS : Valio, pagaliau! Jau galvojau nebesulauksiu!

Jinai: Gal man išeiti?

JIS: Net negalvok apie tai!

JINAI : o tu mane myli?

JIS: Aišku

JINAI: O tu man buvai kada nors neištikimas?

JIS: Kaip tau tai į galvą galėjo ateiti?

Stiprus jaunas vyriškis statybos aikštelėje giriasi, kad jis yra pats stipriausias, ir niekas negali jo įveikti. Jaunuolis negražiai pasijuokė iš seno darbininko. Po kelių minučių, daugiau gyvenimiškos patirties turintis vyras neiškentė:

Žmona vyrui:

-Adolfai sutvarkyk mašiną.

Vyras:

-Ką aš tau panašus į auto mechaniką?

Vėl žmona:

-Pakeisk kraną vonioje.

-Ką aš tau panašus į santechniką?

Sakyk, Petriuk, kiek yra pasaulio dalių?

- Tai kad visi žino...

- O tu imk ir išvardyk.

- Anas pasaulis ir šis.

Rado ežiukas granatą, o ežiuko jau niekas neberado.

Perki du, gauni trys, moki už keturis!

Vaikinas vejasi panelę:

-Panele,panele,ar ne jūs palikote skėtį autobuse?

-Oi,taip palikau.

-Tai greičiau bėkite,autobusas dar netoli nuvažiavo :D

vazioja du baxurai ir ziuri preiki farai, vienas sako ziek pyderai stovi :D kitas sako o kodel jie pyderai? nu ziek kiek dauk graziu mergu vazineja bet sustapdys tai mus :DD

Neša du darbininkai sunkią spintą į penkioliktą

aukštą.Staiga vienas sako:

-Tu pabūk čia,aš nubėgsiu,pažiūrėsiu,kiek dar aukštų liko.

Nubėga.Grįžta nusiminęs.

-Ko toks nuliūdęs?-klausia draugas.

-Turiu gerą ir blogą žinią.Kurią sakyti pirma?

Kontoroje pasikeitimai: naujas Bosas.

Surenka visus ir griežtu tonu sako:

- Tai vat, ta tvarka kuri buvo - chuinia, Dabar bus nauja. Dirbsime taip:

1madienis - nedirbame. Ilsimės po savaitgalio.

2adienis - ruošiamės darbui.

3dienis - dirbame.

Telefoninis pokalbis:

- Alio, čia mokesčių inspekcija?

- Taip.

Telefono ragelyje pasigirsta pypsėjimas. Po kiek laiko vėl:

- Alio, čia mokesčių inspekcija?

- Taip.

- Keista...

-Veidrodeli, veidrodeli, pasakyk kas pasaulyje graziausia?

-Pasitrauk nematau!

Eina gatve apsirukęs narkomanas ir susitinka girta alkoholika. Narkomanas ir sako: Ei gimęs šliaužioti, traukis is pakilimo tako.

Į kalėjimo kamerą įveda naujoką.

-Nesijaudinkit, aš čia neilgam, dviem savaitėm.

-O ką tu padarei?

-Nužudžiau uošvį ir savo žmoną.

-Ir už tai gavai tik dvi savaites?

-Taip, o po to mane pakars.

Atbėga mažasis Vovačka pas mamą. Mama užsiėmus, tvarkosi, laukia svečių.

Vova:

- Mama mama!!! Nori eilėraštuką pasakysiu?

Mama:

- Vovačka palauk, tuoj svečiai ateis prie jų galėsi pasakyti.

Vyras su žmona lovoje.

Žmona užmeta vyrui koją ant peties ir šnibžda:

-Paimk mane!

Vyras nekreipia į tai dėmesio.

Žmona užmeta kita koją.

-Paimk mane!

Vyras:

-Bliamba, taigi aš niekur nevažiuoju!!!

Žmona vyrui:

-Brangusis, pažiūrėk per langą, kas ten per kvailys mūsų kieme?

-Visų pirma, ten ne kvailys o karvė, visų antrą – čia ne langas, o veidrodis...

Du bepročiai valgė konservus. Kai baigė valgyti, vienas sako:

-Lipk ant namo stogo ir šok į konservų dėžutę.

Beprotis užlipo ant stogo ir persigalvojęs sako:

-Ai, nešoksiu.

-Kodėl?

-Todėl, kad, kai aš šoksiu, tu patrauksi dėžutę, ir aš užsimušiu.

Blaivus santechnikas - pasakų personažas!

Varžtas, įkaltas plaktuku laikosi stipriau, nei vinis, įsukta atsuktuvo...

Nori pasijusti žvaigžde? Atsisėsk ant eglutės!

7 metai skrandžio opos, 3 metai raižymų pilve, 5 metai vidurių užkietėjimo - "MacDonalds" jau 15 metų su jumis!

Iš patologo anatominės ataskaitos:

"Ant lavono matosi 5 centų monetos dydžio nudegimai, bendrai 4lt 35ct sumai"

Vyras atsiveda pas psichiatrą žmoną:

- Vat... Jinai.. Kaip ji ten... Skundžiasi... Kad dėmesio jai neskiriu...

Avarijos tikimybė yra tiesiogiai proporcinga už vairo praleistam laikui. Vadinasi, važiuoti reikia kuo greičiau!

...Draugai jį vadino krokodilų medžiotoju. Tiesiog jis susidraugaudavo tik su pačiomis baisiausiomis merginomis.

Nuo to laiko, kai mano draugė man pasakė, jog turėjo 22 vyrus.... Nuo to laiko aš negaliu žiūrėti futbolo...

Vyrai, žinokite: kilogramas saulėgražų - tai ne tik 500 gramų lukštų, bet ir trys valandos moters tylėjimo!

Drabužius moteris turi dėvėti kukliai, taip kad jie nekristų į akis, bet kartu būtų pastebima, kad jie yra.

Anksčiau, kai žmonės galvojo, kad žemė yra plokščia, jie pirkdavo parduotuvėse gaublius ir juos suplodavo.

Jei vyriškis atidaro moteriai duris ir ją praleidžia į priekį, greičiausiai, kad jis yra tiesiog durininkas.

Liaudies išmintis sako: jei norite kad jums iš burnos nesmirdėtų alumi, suvalgykite porą česnako galvučių.

Du bomžai šiukšlyne:

-Tu ją neteisingai lupi, durniau! Rekia nuo uodegos!

-Tu pats durnius, čia gi katė, o ne žuvis!

Ant uolos sėdi erelis ir Kūlverstukas. Erelis klausia:

– Na ką, skraidom toliau?

– Palauk, ausys pailsės.

Vyrukui uždraudė vaikščioti į baseiną. Jis piktinasi:

– Už ką?

– Už tai, kad šlapinotės į baseiną.

– Bet juk visi taip daro.

– Taip, bet visi tai daro vandenyje, O jūs ant tramplino.

Užrašas ant baikerio striukės: "Jeigu skaitą šį užrašą, vadinasi, mergina jau nukrito."

Tėvai išsiruošia į balių. Vaikui uždeda ausines ir paleidžia pasakų plokštelę, kad jis užmigtų, O patys išeina. Grįžta Po vakarėlio ir tikisi, kad vaikas jau miegos. Atidaro duris ir pamato, kad vaikas sėdi ant žemės, verkia daužydamas galvą į sieną ir rėkia:

Gražus vaikinas prieina prie merginos tyrom akim, pažvelgia jai į veidą ir romantiškai klausia:

- Jūs grožio salone buvote?

- Taip... - atsako toji virpėdama.

- Pasirodė uždarytas, AR NE?..

Buratinas nekentė knygų.

Jis žinojo, iš ko jas gamina...

Klubas. Tamsu tamsu. Šoka pora:

- Tu taip puikiai šoki.

- Tu irgi.

- Tu taip švelniai apglėbi.

- M... TU irgi...

- Taip saldžiai bučiuoji!

- Mmm... TU irgi...

- Mano vardas Jonas...

- Mano irgi...

Žmogus atvažiavo į kaimą ir nusprendė pažvejoti. Keliaudamas su meškerėmis dėl viso pikto paklausia sutikto kaimiečio:

-Sakykit, jei aš susigausiu kokią žuvį štai tame tvenkinyje, ar tai nebus nusikaltimas?

-Ne, nebus. Tai bus stebuklas.

2001-ųjų išvakarėse kažkoks korespondentas Londono gatvėje paklausė pro šalį einančio anglo:

-Sakykit, kokie jūsų planai naujam tūkstantmečiui?

-Kuklūs, - tarė anglas, - didžiąją dalį naujo tūkstantmečio aš būsiu negyvas.

Pagyvenęs žydas visą gyvenimą meldėsi Dievui, norėdamas išmelsti stambų laimėjimą loterijoje. Kiekvieną dieną jis nenuilsdamas kalbėjo tokią maldą, kol pagaliau Dievui visai įkyrėjo. Eilinį kartą besimeldžiant, Dievas jam apsireiškė ir sako:

-Abhramai, hrinkės vėna iš pėnkiu:

ahrba tu uždahrai fortkė, ahrba kėtuhris kahrtus gauni y snuki.

Abramovičius išėjo iš tualeto. Jam sako:

-Jūs neužsisegėte kelnių praskiepo – galiukas matosi ...

-Ui, jus tikrėusei joksitės, bėt tai nė galiūkas, tai – vysas.

-Sahra, žynai, vakar man nohrėjo doti i snuki!

-O kaip tu žynai?

-Todėl, kad davė.

-O kodėl tada sakai, kad nohrėjo?

-Jėigu nebutu nohrėjė, tai ahrgi butu davė?

- Iš ko buvo padaryta pirmoji moteris?

- Iš pirmos mergaitės.

Viena ponia norėjo nusipirkti kokį nors naminį gyvulėlį, bet

katės, šunys reikalauja daug priežiūros, tad nusprendė nusipirkti

papūgą, kuri dar ir kalba, bet ir vėl problema. Daug kainuoja! Bet vieną

dieną eidama per turgų pamato papūgą, kuri tekainuoja 30 litų. Na

-Kaip vadinama, kai žmogus miega su gyvūnu?

Vaikystė.

Japonijos imperatorius vedė gražią, jauną merginą. Po pirmosios nakties, kad įrodytų naujosios žmonos nekaltybę, savo balkone pakabino paklodę. Kažkokie idiotai palaikė tai vėliava.

Paskambina jaunuolis i policija ir sako:

- Cia šiltnamis?

- Ne.

- O kodel su agurku šneku?

Stiprus jaunas vyriškis statybos aikštelėje giriasi, kad jis yra pats stipriausias, ir niekas negali jo įveikti. Jaunuolis negražiai pasijuokė iš seno darbininko. Po kelių minučių, daugiau gyvenimiškos patirties turintis vyras neiškentė:

Žmona vyrui:

-Adolfai sutvarkyk mašiną.

Vyras:

-Ką aš tau panašus į auto mechaniką?

Vėl žmona:

-Pakeisk kraną vonioje.

-Ką aš tau panašus į santechniką?

Sakyk, Petriuk, kiek yra pasaulio dalių?

- Tai kad visi žino...

- O tu imk ir išvardyk.

- Anas pasaulis ir šis.

Rado ežiukas granatą, o ežiuko jau niekas neberado.

Perki du, gauni trys, moki už keturis!

Vaikinas vejasi panelę:

-Panele,panele,ar ne jūs palikote skėtį autobuse?

-Oi,taip palikau.

-Tai greičiau bėkite,autobusas dar netoli nuvažiavo :D

vazioja du baxurai ir ziuri preiki farai, vienas sako ziek pyderai stovi :D kitas sako o kodel jie pyderai? nu ziek kiek dauk graziu mergu vazineja bet sustapdys tai mus :DD

Neša du darbininkai sunkią spintą į penkioliktą

aukštą.Staiga vienas sako:

-Tu pabūk čia,aš nubėgsiu,pažiūrėsiu,kiek dar aukštų liko.

Nubėga.Grįžta nusiminęs.

-Ko toks nuliūdęs?-klausia draugas.

-Turiu gerą ir blogą žinią.Kurią sakyti pirma?

Kontoroje pasikeitimai: naujas Bosas.

Surenka visus ir griežtu tonu sako:

- Tai vat, ta tvarka kuri buvo - chuinia, Dabar bus nauja. Dirbsime taip:

1madienis - nedirbame. Ilsimės po savaitgalio.

2adienis - ruošiamės darbui.

3dienis - dirbame.

Telefoninis pokalbis:

- Alio, čia mokesčių inspekcija?

- Taip.

Telefono ragelyje pasigirsta pypsėjimas. Po kiek laiko vėl:

- Alio, čia mokesčių inspekcija?

- Taip.

- Keista...

-Veidrodeli, veidrodeli, pasakyk kas pasaulyje graziausia?

-Pasitrauk nematau!

Eina gatve apsirukęs narkomanas ir susitinka girta alkoholika. Narkomanas ir sako: Ei gimęs šliaužioti, traukis is pakilimo tako.

Į kalėjimo kamerą įveda naujoką.

-Nesijaudinkit, aš čia neilgam, dviem savaitėm.

-O ką tu padarei?

-Nužudžiau uošvį ir savo žmoną.

-Ir už tai gavai tik dvi savaites?

-Taip, o po to mane pakars.

Atbėga mažasis Vovačka pas mamą. Mama užsiėmus, tvarkosi, laukia svečių.

Vova:

- Mama mama!!! Nori eilėraštuką pasakysiu?

Mama:

- Vovačka palauk, tuoj svečiai ateis prie jų galėsi pasakyti.

Vyras su žmona lovoje.

Žmona užmeta vyrui koją ant peties ir šnibžda:

-Paimk mane!

Vyras nekreipia į tai dėmesio.

Žmona užmeta kita koją.

-Paimk mane!

Vyras:

-Bliamba, taigi aš niekur nevažiuoju!!!

Žmona vyrui:

-Brangusis, pažiūrėk per langą, kas ten per kvailys mūsų kieme?

-Visų pirma, ten ne kvailys o karvė, visų antrą – čia ne langas, o veidrodis...

Du bepročiai valgė konservus. Kai baigė valgyti, vienas sako:

-Lipk ant namo stogo ir šok į konservų dėžutę.

Beprotis užlipo ant stogo ir persigalvojęs sako:

-Ai, nešoksiu.

-Kodėl?

-Todėl, kad, kai aš šoksiu, tu patrauksi dėžutę, ir aš užsimušiu.

Blaivus santechnikas - pasakų personažas!

Varžtas, įkaltas plaktuku laikosi stipriau, nei vinis, įsukta atsuktuvo...

Nori pasijusti žvaigžde? Atsisėsk ant eglutės!

7 metai skrandžio opos, 3 metai raižymų pilve, 5 metai vidurių užkietėjimo - "MacDonalds" jau 15 metų su jumis!

Iš patologo anatominės ataskaitos:

"Ant lavono matosi 5 centų monetos dydžio nudegimai, bendrai 4lt 35ct sumai"

Vyras atsiveda pas psichiatrą žmoną:

- Vat... Jinai.. Kaip ji ten... Skundžiasi... Kad dėmesio jai neskiriu...

Avarijos tikimybė yra tiesiogiai proporcinga už vairo praleistam laikui. Vadinasi, važiuoti reikia kuo greičiau!

...Draugai jį vadino krokodilų medžiotoju. Tiesiog jis susidraugaudavo tik su pačiomis baisiausiomis merginomis.

Nuo to laiko, kai mano draugė man pasakė, jog turėjo 22 vyrus.... Nuo to laiko aš negaliu žiūrėti futbolo...

Vyrai, žinokite: kilogramas saulėgražų - tai ne tik 500 gramų lukštų, bet ir trys valandos moters tylėjimo!

Drabužius moteris turi dėvėti kukliai, taip kad jie nekristų į akis, bet kartu būtų pastebima, kad jie yra.

Anksčiau, kai žmonės galvojo, kad žemė yra plokščia, jie pirkdavo parduotuvėse gaublius ir juos suplodavo.

Jei vyriškis atidaro moteriai duris ir ją praleidžia į priekį, greičiausiai, kad jis yra tiesiog durininkas.

Liaudies išmintis sako: jei norite kad jums iš burnos nesmirdėtų alumi, suvalgykite porą česnako galvučių.

Du bomžai šiukšlyne:

-Tu ją neteisingai lupi, durniau! Rekia nuo uodegos!

-Tu pats durnius, čia gi katė, o ne žuvis!

Ant uolos sėdi erelis ir Kūlverstukas. Erelis klausia:

– Na ką, skraidom toliau?

– Palauk, ausys pailsės.

Vyrukui uždraudė vaikščioti į baseiną. Jis piktinasi:

– Už ką?

– Už tai, kad šlapinotės į baseiną.

– Bet juk visi taip daro.

– Taip, bet visi tai daro vandenyje, O jūs ant tramplino.

Užrašas ant baikerio striukės: "Jeigu skaitą šį užrašą, vadinasi, mergina jau nukrito."

Tėvai išsiruošia į balių. Vaikui uždeda ausines ir paleidžia pasakų plokštelę, kad jis užmigtų, O patys išeina. Grįžta Po vakarėlio ir tikisi, kad vaikas jau miegos. Atidaro duris ir pamato, kad vaikas sėdi ant žemės, verkia daužydamas galvą į sieną ir rėkia:

Gražus vaikinas prieina prie merginos tyrom akim, pažvelgia jai į veidą ir romantiškai klausia:

- Jūs grožio salone buvote?

- Taip... - atsako toji virpėdama.

- Pasirodė uždarytas, AR NE?..

Buratinas nekentė knygų.

Jis žinojo, iš ko jas gamina...

Klubas. Tamsu tamsu. Šoka pora:

- Tu taip puikiai šoki.

- Tu irgi.

- Tu taip švelniai apglėbi.

- M... TU irgi...

- Taip saldžiai bučiuoji!

- Mmm... TU irgi...

- Mano vardas Jonas...

- Mano irgi...

Žmogus atvažiavo į kaimą ir nusprendė pažvejoti. Keliaudamas su meškerėmis dėl viso pikto paklausia sutikto kaimiečio:

-Sakykit, jei aš susigausiu kokią žuvį štai tame tvenkinyje, ar tai nebus nusikaltimas?

-Ne, nebus. Tai bus stebuklas.

2001-ųjų išvakarėse kažkoks korespondentas Londono gatvėje paklausė pro šalį einančio anglo:

-Sakykit, kokie jūsų planai naujam tūkstantmečiui?

-Kuklūs, - tarė anglas, - didžiąją dalį naujo tūkstantmečio aš būsiu negyvas.

Pagyvenęs žydas visą gyvenimą meldėsi Dievui, norėdamas išmelsti stambų laimėjimą loterijoje. Kiekvieną dieną jis nenuilsdamas kalbėjo tokią maldą, kol pagaliau Dievui visai įkyrėjo. Eilinį kartą besimeldžiant, Dievas jam apsireiškė ir sako:

-Abhramai, hrinkės vėna iš pėnkiu:

ahrba tu uždahrai fortkė, ahrba kėtuhris kahrtus gauni y snuki.

Abramovičius išėjo iš tualeto. Jam sako:

-Jūs neužsisegėte kelnių praskiepo – galiukas matosi ...

-Ui, jus tikrėusei joksitės, bėt tai nė galiūkas, tai – vysas.

-Sahra, žynai, vakar man nohrėjo doti i snuki!

-O kaip tu žynai?

-Todėl, kad davė.

-O kodėl tada sakai, kad nohrėjo?

-Jėigu nebutu nohrėjė, tai ahrgi butu davė?

- Iš ko buvo padaryta pirmoji moteris?

- Iš pirmos mergaitės.

Viena ponia norėjo nusipirkti kokį nors naminį gyvulėlį, bet

katės, šunys reikalauja daug priežiūros, tad nusprendė nusipirkti

papūgą, kuri dar ir kalba, bet ir vėl problema. Daug kainuoja! Bet vieną

dieną eidama per turgų pamato papūgą, kuri tekainuoja 30 litų. Na

-Kaip vadinama, kai žmogus miega su gyvūnu?

Vaikystė.

Japonijos imperatorius vedė gražią, jauną merginą. Po pirmosios nakties, kad įrodytų naujosios žmonos nekaltybę, savo balkone pakabino paklodę. Kažkokie idiotai palaikė tai vėliava.

Paskambina jaunuolis i policija ir sako:

- Cia šiltnamis?

- Ne.

- O kodel su agurku šneku?

Turguje moteris sugauna obuolius vagiantį berniuką.

-Ach tu! Aš tau tuoj parodysiu, kaip vogti!

-Oi, kaip gerai, nes mane jau trečią kartą pagauna.

Vienas kurčnebylys ženklais pasakoja kitam:

-Žinai, pareinu aš vakar namo... O žmona kaip ims ant manęs rėkti!

-Ir ką tu padarei?

-Išjungiau šviesą!

Išpažintis pas kunigą:

-Šventas tėve, nusidėjau...

-Kuo sūnau mano?

-Paslėpiau žydą per karą ir už tai ėmiau iš jo po 20 dolerių per savaitę.

-Tai nuodėmė, bet kadangi gailiesi, eik mano sūnau su taika...

-Ačiū šventas tėve, bet turiu dar vieną klausimą...

Sakoma kuo daugiau žinosi, tuo greičiau pasensi.

Todėl apsižvalgykite kiek aplinkui jaunų veidų.

Du lietuviai didžiulėje tarptautinėje parodoje mato minią žmonių. Prieina prie parodos darbuotojo ir klausia, ko gi čia jie visi stovi. Darbuotojas nustebęs:

-Čia niekas nestovi, čia estai bėga...

Ateina moteris i kirpyklą manikūro darytis! Manikiūrininkė netyčia jai įkerpa į nagų odelę ir pradeda kraujas bėgti!

Moteris ir sako jai:

-Jums gal pirštines reiktų užsimaut -dabar juk tokie laikai: visur živ, aids...

Arabų liaudies išmintis byloja: variklis nuo lėktuvo netoli krenta.

Vaikų darželis. Maža mergaitė, apsiverkusi atbėga pas auklėtoją. Ta klausia:

- Kas tave nuskriaudė?

- Vvv... Vova. Vovočka. Jis pasakė...

- Ką jis pasakė?

- Jis pasakė... Kad uošvienes... Reikia užmušinėti dar vaikystėje...

Atėjo pavasaris. Ėmė tirpti sniegas. Sučiulbėjo paukšteliai. Kiemsargis Anupras išėjo į kiemą. Nuo stogo nukritęs varveklis pataikė jam į galvą ir užmušė vietoje.

Abramas pasikvietė Idziką į svečius. Susėdo abu už stalo. Abramas klausia:

- Klausyk, kaimyne, ar gersi arbatos?

- Kodėl gi ne?

- Na, ne - tai ne.

Du naujieji rusai kalbasi:

- Žinai, tipo... Šią vasarą konkrečiai važiuosiu atostogauti į negyvenamą salą.

- O žmona tipo neprieštaraus?

- O ko? Ji gi ten jau 3 metus viena gyvena!

Naktis. Prie laužo sėdi Čiapajevas ir Vinetu. Krūmuose kažkas sukrebžda. Vinetu atsistoja ir nueina pasižiūrėti. Pasigirsta smūgis ir Vinetu grįžta su mėlyne paakyje.

- Viskas gerai, - sako.

Ar žinote, kaip Kinija paleido pirmąjį dirbtinį žemės palydovą? Ogi taip:

300 kinų laikė timpą, 300 dėjo akmenį. Tuo tarpu 3000 - užtikrino vadovavimą.

Pabėga žmogelis iš kalėjimo, kuriame praleido 15 metų. Įsilaužia į namą ieškodamas pinigų ir ginklų, bet aptinka jauna porelę lovoje. Jis liepia vyrui lipti iš lovos ir pririša prie kėdės. Rišdamas prie lovos merginą jis ant jos užlipa, biučiuoja kaklą, o paskui atsistoja ir nueina į vonią.

Peržiūrėjus filmą "Kuprotas kalnas", amerikiečių kinoakademikai, kad neapkaltintų mažumų diskriminacija, nusprendė įvesti naujas Oskaro nominacijas: "Geriausias aktyvus aktorius","Geriausias pasyvus aktorius" ir "Geriausias užpakalinio plano aktorius".

Vaikų darželyje.

-Na, o dabar Petriukas mums papaskos istoriją kurią pats išgalvojo.

-Nieko aš neišgalvojau, jie iš tikrųjų nuogi buvo.

Anūkėlis su seneliu nuotraukas varto, kur senelis dar jaunas. Vienoje nuotraukoje grupė uniformuotų žmonių.

-Seneli, o kas čia toks, nemalonus toks?

-Tai Hitleris, anūkėli. Labai blogas žmogus, daug liaudies išnaikino.

-O kodėl tu šalia stovi ir ranką į viršu tiesi?

Kalbasi du draugai.

-Kartą supainiojau žmoną su plėšiku. Kaip jinai rėkė, priešinosi, kai pro langą stūmiau...

-Čia tai niekis. Va aš supainiojau plėšiką su žmona. Kaip jis rėkė, priešinosi...

Į statybas ruošiasi atvažiuoti komisija. Darbų vadovas instruktuoja darbininkus:

-Kas beįvyktų, darykit vaizdą tarsi taip ir turėjo būti.

Atvažiavo komisija, vaikšto, apžiūrinėja. Staiga nugriuvo viena siena. Šalia stovėjęs statybininkas, linksmai pasižiūri į laikrodį:

Grižta sūnus namo ir sako:

-Mama, su mergina susipažinau, nerūko, negeria...

-Tai kviesk ją į vidų!

Sūnus įveda vos ant kojų bepastovinčią, dvokiančią, žagsinčią merginą. Motina nustebusi klausia jos:

-Tai tu nerūkai?

-Ne-a-a... ik...

-Visiems planuojantiems eiti į žygi po vietas kur veisiasi grizliai, rekomenduojame sau prie rūbų prisikabinti mažą varpelį, tam kad skambesiu atbaidytumėte beveik visus grizlius. Taip pat žiūrėkite sau po kojomis, kad pamatytumėte grizlio išmatas.

Žmona ryte sako vyrui:

-Na kokie Jūs vyrai esate, Jums vis seksas, seksas, seksas, o mums norisi dėmesio ...

Vyras:

-Dėmesio, dabar bus seksas!

Buvo tokia situacija: žiema, šalta, sniegutis krenta, rankos stingsta, žodžiu, blogiau jau nebebūna. Apsnigtas plentas ir šalikelėje, pasidėjus ant žemės apsnigtą krepšį tranzuoja mergina. Sustoja mersas. Automatiškai atsidaro langas. O viduj taip šilta, kad net garuoja.

Parsiveda sūnus kažkokią gatvės bomžę namo ir sako:

-Mama, tėte. Tai... ėėė... tai... gyvens su mumis.

Vyksta fizikos egzaminas. Profesorius, tikras kirvis ir dar be nuotaikos, nusprendžia sukirsti visą grupę. Užeina pirmas studentas, profesorius jo klausia:

-Štai jūs važiuojate autobusu, jums karšta, ką darote?

-Atidarau langą.

"Kiekviena pušis savo šilui ošia" - pagalvojo Rabinovičius ir garsiai nusiperdė sinagogoje.

Ispanijoje ir Italijoje yra tokia tradicija: kai gimsta vaikas, į judrią gatvę išpilamas verdančio vandens kibiras. Ką iš apačios pasako, taip ir pavadina kūdikį. Todėl juos ir vadina Xulijo Pedro Končitas.

Kuo skiriasi geometrija nuo barų?

-Geometrijoje pradedi kampais, baigi laipsniais, o bare pradedi laipsniais, baigi kampais.

Įsimylėjo kaubojus ir niekaip negali pasakyti patinkančiai merginai, kad jis ją myli. Kaubojus sugalvojo genialų plana: jeigu aš nusidažysiu savo arklį žaliai, prijosiu prie panelės, ji paklaus:

-Ei, kaubojau, kodėl tavo arklys žalias? O aš atsakysiu:

-Aš tave myliu.

Nepalietiška sėkmės tantra Skaitiniai

Instrukcija jūsų tolesniam gyvenimui:

Duokite žmonėms daugiau, nei jie tikisi. Ir darykite tai su džiaugsmu.

– Ši taisyklė ypač tinka prokurorams, boksininkams ir prostitutėms.

Tikėkite meile iš pirmo žvilgsnio

Traukiniu Maskva - Simferopolis važiuoja dvi grupės po penkis žmones: penki alpinistai ir penki turistai. Alpinistai penkiese nusipirko penkis bilietus. Turistai penkiese nusipirko vieną bilietą. Vaikšto kontrolierė. Visi turistai užsirakina tualete.

- Petrai, tavo eilė tostą sakyt.

- Kad nemoku aš tų tostų sakyt.

- Ė nu, nesilaužyk, sakyk.

- Nu gerai. Visi jūs gaidžiai ir debilai.

- Ką???

- Sakiau gi, kad nemoku...

Knygynuose pasirodė nauja knyga "Kovinė savigyna" - puiki dovana, padėsianti jums atsakyti į tokius klausimus kaip:

"Ugnies turi?", "Iš kokio tu rajono?", ir patį populiariausią "Kas yra?"

Kalbasi du draugai:

- Ėėė, tai nuo ko mirė tavo uošvė?

- Ai, grybų prisivalgė...

- O iš kur visos tos mėlynės?

- Tai kad pati nenorėjo valgyt…

Eina mažas berniukas, ir liūdnai dainuoja:

- Svetimos lūpos tavę glamonėja...

O toks suaugęs vaikinas jo klausia:

- Mergina paliko???

O mažas berniukas atsako:

- Ne. ČiupaČiupsa pamečiau...

Tėvas:

-Ir vėl gavai matematikos dvejetą?

-Taigi...Labai jau sunki užduotis buvo.

-Kokia?

-Reikėjo surasti bendrą vardiklį.

-Ka?!Nejaugi iki šiol nerado? Taigi dar kai as buvau mokykloje mokiausi, jo ieškojo!

Keli ilgai nesimatę draugai susitinka, išgeria kavinėje, paskui nutaria pratęsti namie. Tačiau, kai jau prireikia nuspręsti pas ką, visi ima teisintis - pas ką žmona pikta, pas ką - uošvienė. Tik vienas iš vyrukų drąsiai taria:

Grįžo Macas iš Japonijos namo ir gėda mieste pasirodyti. Galvoja - reikia užsimaskuoti. Prisiklijavo ūsus, barzdą ir išėjo į kiemą patikrinti maskuotės. Žiūri, bobutė kiemsargė šluoja kiemą. Prieina ir, pakeitęs balsą, klausia:

- Bobulyte, ar nepasakysite kiek dabar valandų?

Nuskamba žadintuvas studentų bute. I kurso studentas pašoka iš lovos:

-Tai ką, vyrai, į paskaitas?

II kursis:

- Tu durnas? Miegam toliau...

III kursis:

-o ko čia dabar miegot? Gal alučio nusiperkam?

IV kursis:

-Geriau degtinėlės...

Du prieteliai maudosi nedideliame tvenkinyje. Diena saulėta, karšta, bet vanduo šaltas. Vienas iš jų sako:

- Aš turiu tau dvi naujienas: gerą ir blogą.

- Pradžiai sakyk gerą.

- Vanduo sušilo vienu laipsniu.

- O bloga?

Marsiecio dienoraštis: 2017 birželio 38d, i musu planeta atvyko žemieciai iš amerikos. Su savo super technologijom pralauže musu bunkerius per para. Dave hamburgeriu. Buvo skanu, bet ne visiems užteko. Teko suvalgyti amerikiecius. 2048 lapkricio 45d i musu planeta atvyko žemieciai iš Japonijos.

Tevas pyksta ant sūnaus:

- Kodel pasakei mamai, kada aš grižau namo?

- Bet, teti, aš kaip tik sakiau jai, kad nežiurejau į laikrodi, nes pusryčiavau...

Užeina vyrukas į laiptinę, o ten stovi trys "rėmai" ir sako jam:

- Tuoj mes tave dulkinsim per ten, kur dar niekas taves nedulkino.

- Po nagais, ar ką?

Sulaužė žmogeliui žandikaulį. Ligoninėje aplanko žmona:

- Mielasis, aš tau džiūvėsėlių atnešiau. Kur palikti?

- Fpintelėje...

Kitą dieną:

- Mielasis, na, kaip tu? O aš tau džiūvėsėlių atnešiau. Kur padėti?

- Į fpintelę...

Vasara, kaimas, lauko tualetas be durų. Sėdi Petras ir stena. Pro šalį eina boba.

- Petrai, kad tave kur. Tu bent duris įstatytum.

- Durys, o kam? Ką čia pavogsi?

- Ei, mergaitės, gal jus pavežti?

- Mes ne mergaitės, mus jau vežė!

Vyras giria žmoną:

-Brangioji, šaunuole tu, telefonu kalbejai tik 20 min. Kas skambino?

-Nežinau, ne ten pataike

- Kai prasidėjo gaisras aš įbėgau į namą ir ant rankų išnešiau savo uošvienę lauk.

- Kas buvo tas buvo, nepergyvenk. Ko tik nepadarai išgėręs...

Ateina du liliputai į vienuolyną. Nueina pas vyriausią seserį ir klausia:

- Klausykit, ar pas jus vienuolyne yra vienuolių lilipučių?

- Ne, nėra.

- O sakykit, gal gretimam vienuolyne yra vienuolių lilipučių?

- Kiek žinau ir ten nėra.

Žurnalas paskelbė konkursą. Situacija: jūs ateinate su dama į restoraną. Jūs tos moters anksčiau nepažinojote, bet ji jums labai patinka. Ir staiga jums reikia į tualetą. Kaip atsiprašyti mandagiai, bet kartu ir pasakyti teisybę. Laimėjo toks atsakymas:

Turguje moteris sugauna obuolius vagiantį berniuką.

-Ach tu! Aš tau tuoj parodysiu, kaip vogti!

-Oi, kaip gerai, nes mane jau trečią kartą pagauna.

Vienas kurčnebylys ženklais pasakoja kitam:

-Žinai, pareinu aš vakar namo... O žmona kaip ims ant manęs rėkti!

-Ir ką tu padarei?

-Išjungiau šviesą!

Išpažintis pas kunigą:

-Šventas tėve, nusidėjau...

-Kuo sūnau mano?

-Paslėpiau žydą per karą ir už tai ėmiau iš jo po 20 dolerių per savaitę.

-Tai nuodėmė, bet kadangi gailiesi, eik mano sūnau su taika...

-Ačiū šventas tėve, bet turiu dar vieną klausimą...

Sakoma kuo daugiau žinosi, tuo greičiau pasensi.

Todėl apsižvalgykite kiek aplinkui jaunų veidų.

Du lietuviai didžiulėje tarptautinėje parodoje mato minią žmonių. Prieina prie parodos darbuotojo ir klausia, ko gi čia jie visi stovi. Darbuotojas nustebęs:

-Čia niekas nestovi, čia estai bėga...

Ateina moteris i kirpyklą manikūro darytis! Manikiūrininkė netyčia jai įkerpa į nagų odelę ir pradeda kraujas bėgti!

Moteris ir sako jai:

-Jums gal pirštines reiktų užsimaut -dabar juk tokie laikai: visur živ, aids...

Arabų liaudies išmintis byloja: variklis nuo lėktuvo netoli krenta.

Vaikų darželis. Maža mergaitė, apsiverkusi atbėga pas auklėtoją. Ta klausia:

- Kas tave nuskriaudė?

- Vvv... Vova. Vovočka. Jis pasakė...

- Ką jis pasakė?

- Jis pasakė... Kad uošvienes... Reikia užmušinėti dar vaikystėje...

Atėjo pavasaris. Ėmė tirpti sniegas. Sučiulbėjo paukšteliai. Kiemsargis Anupras išėjo į kiemą. Nuo stogo nukritęs varveklis pataikė jam į galvą ir užmušė vietoje.

Abramas pasikvietė Idziką į svečius. Susėdo abu už stalo. Abramas klausia:

- Klausyk, kaimyne, ar gersi arbatos?

- Kodėl gi ne?

- Na, ne - tai ne.

Du naujieji rusai kalbasi:

- Žinai, tipo... Šią vasarą konkrečiai važiuosiu atostogauti į negyvenamą salą.

- O žmona tipo neprieštaraus?

- O ko? Ji gi ten jau 3 metus viena gyvena!

Naktis. Prie laužo sėdi Čiapajevas ir Vinetu. Krūmuose kažkas sukrebžda. Vinetu atsistoja ir nueina pasižiūrėti. Pasigirsta smūgis ir Vinetu grįžta su mėlyne paakyje.

- Viskas gerai, - sako.

Ar žinote, kaip Kinija paleido pirmąjį dirbtinį žemės palydovą? Ogi taip:

300 kinų laikė timpą, 300 dėjo akmenį. Tuo tarpu 3000 - užtikrino vadovavimą.

Pabėga žmogelis iš kalėjimo, kuriame praleido 15 metų. Įsilaužia į namą ieškodamas pinigų ir ginklų, bet aptinka jauna porelę lovoje. Jis liepia vyrui lipti iš lovos ir pririša prie kėdės. Rišdamas prie lovos merginą jis ant jos užlipa, biučiuoja kaklą, o paskui atsistoja ir nueina į vonią.

Peržiūrėjus filmą "Kuprotas kalnas", amerikiečių kinoakademikai, kad neapkaltintų mažumų diskriminacija, nusprendė įvesti naujas Oskaro nominacijas: "Geriausias aktyvus aktorius","Geriausias pasyvus aktorius" ir "Geriausias užpakalinio plano aktorius".

Vaikų darželyje.

-Na, o dabar Petriukas mums papaskos istoriją kurią pats išgalvojo.

-Nieko aš neišgalvojau, jie iš tikrųjų nuogi buvo.

Anūkėlis su seneliu nuotraukas varto, kur senelis dar jaunas. Vienoje nuotraukoje grupė uniformuotų žmonių.

-Seneli, o kas čia toks, nemalonus toks?

-Tai Hitleris, anūkėli. Labai blogas žmogus, daug liaudies išnaikino.

-O kodėl tu šalia stovi ir ranką į viršu tiesi?

Kalbasi du draugai.

-Kartą supainiojau žmoną su plėšiku. Kaip jinai rėkė, priešinosi, kai pro langą stūmiau...

-Čia tai niekis. Va aš supainiojau plėšiką su žmona. Kaip jis rėkė, priešinosi...