Anekdotai

Atbėga mažasis Vovačka pas mamą. Mama užsiėmus, tvarkosi, laukia svečių.
Vova:
- Mama mama!!! Nori eilėraštuką pasakysiu?
Mama:
- Vovačka palauk, tuoj svečiai ateis prie jų galėsi pasakyti.

skrend du pauksciai viens is ju ypac

Ežys klausia kiškį:
- Kodėl tavo ausys tokios trumpos? Juk kitų kiškių ilgos!
- Mat aš esu labai romantiškas...
- ???
- Kartą tupėjau pievoje ir taip įsiklausiau į lakštingalų treles, jog neišgirdau šienapjovės...

Įbėga zuikis įrestoraną ir sako:
-Kas nori gauti į snukį?
-Aš.- išsišiepia vilkas.
-Tai greičiau eik į lauką, meška laukia.

Vilkas suėdė senelę ir atsigulė į jos lovą. Tik nesitikėjo, kad senelis bus toks aktyvus

Ateina vyras i bara, ir iskart uzsisako triguba viskio.
Isgeria...
Dar viena uzsisako.
Isgeria...
Trecia triguba...
Isgeria...
Barmenas klausia:
- Kas atsitiko?
Zmogus:
- Griztu namo, o mano zmona su mano geriausiu draugu dulkinasi...

Sugalvojo zveris miske tilta statyti kad butu susijungimas per ezera.Na ir sako liutas sukvieskit visus zveris kad rytoj pradetu statyti.Suejo visi zveris pradejo statyti bet tik kiskio nera.Sako liutas:
-Tai kur tas kiskis,lape nuaik pakviesti.
Lape nuejo ir sako kiskiui:

Ką gyvūnai galvoja apie šeimininką?
Šuo:
– Jis mane maitina, rūpinasi, suteikia pastogę....Jis yra dievas.
Katė:
– Jis mane maitina, rūpinasi, suteikia pastogę .....Vadinasi, aš esu dievas.

Policijos komisariate suskamba telefonas:
- Gelbėkit, į namus įsilaužė katinas!
- Katinas? Ir dėl to skambint į policiją... O kas čia kalba?
- Papūga.

Pavasaris. Šviečia saulutė. Žemėje išdygsta nedidelis kalnelis, iš jo išlenda nedidelis sliekas. Žvalgosi aplinkui, džiaugiasi. Staiga, netoliese išauga dar vienas nedidelis kalnelis. Iš jo išlenda antras sliekas. Taip pat žvalgosi, džiaugiasi. Pirmasis, pamatęs antrąjį, sušunka:

Gegutė ištekėjo už gaidžio, priperėjo jam kalakučiukų ir pabėgo su povu. Moralas: visi vyrai vienodi.

Susitinka lokys ir kiškis. Nutaria, kad reikia pažvejoti. Žvejoja, žvejoja ir pagauna auksinę žuvelę. O ji sako:
-Paleskit mane, aš išpildysiu kiekvienam po tris norus!!! Nu tai jie ją paleido ir pradeda vardinti norus. Pirmas lokys.

Gyvunas yra seksualus monstras

Eina kiškis per dykuma. Ant galvos užsidėjęs akvalangas, ant koju –plaukmenis. Susitinka kupranugarį.
– Kupranugari, ar toli vanduo?
– Už 300 kilometrų...
– Nieko sau pliažiukas...

Ateina vėžliukas į barą ir sako:
- Man stiklinę vandens
- Tuojau, - atsako barmenas.
Vėžliukas paima stiklinę vandens ir išeina . Po keliųv alandų sugrįžta ir vėl sako:
- Man stiklinę vandens.
Tai kartojasi visą dieną... Vakare barmenas klausia:

Virtuvėje tyliai atsidaro šaldytuvo durys ir išlenda didelė, riebi pelė.

Eina krikscionis dykumoje meldziasi, tik pamato tigra
issigando krikscionis ir praso dievo :
- Dieve padaryk kad tigras pasielgtu krykscioniskai.
O tigras sako :
- Dieve, palaimink si maista.

Skrenda du pingvinai. Vienas klausia kito:
- Klausyk, kaip tu įstengi skristi? Esi mažas, storas, beveik besparnis...
- Į save pažiūrėk, išsigimėli!

miskas. vilkas paskelbe, kad visi zverys eit kast griovio. kas neateis, ta iskart sudraskys ir sues. kita diena visi zverys susirinko griovio kast. tik zuikis neatejo. vilkas siuncia meska pas zuiki paklaust, kodel jis nedirba. nuejo meska ir sako:

Eina žmogelis į svečius kaime. Užeina į kiemą, o ten iš būdos išlenda šuo ir sako jam:
- Sveiks, ar kažko ieškai? Visi išėję!
Žmogelis, išgirdęs kalbantį šunį praranda sąmonę. Po kažkiek laiko atsipeikėja ir klausia:
- Tu ką, loti nemoki?

KODEL VISCIUKAS LUDNAS? NES JO TEVAS GAIDYS. JKODEL JIS UZAUGES BUS LIUDNESNIS? NES TAPS GAIDZIU

seskas gudrus paukstis: kol nepaspirsi - neskris

Afrika. Kalbasi du liūtai :
– Įgriso man tie naujieji rusai, bastosi čia džipais, girtauja, keikiasi...
– Aha,– pritaria kitas.– O paskui dar tas jų telefonas pilve skamba kas minutę

Kaime baikas pervažiavo vištą. Susirūpinęs baikeris išlipo ir klausia valstietį:
- Ar čia jūsų višta?
Valstietis pakelia vištą, apžiūri ir sako:
- Ne, mes tokių plokščių neauginame.

Caraitis Ivanas pabuciavo varle...
Paskui soko ant Vilko pilko...
Dar po kurio laiko pasigavo Stebuklingaja paukste... Na nebuvo tam prakeiktam miske moteru, nebuvo!!!

ateina eziukas i parduotuve ir praso kilogramo razinu. pardavejas:
- atsiprasau razinu neturime, turime tik batono su razinom.
- isrinkit is batono razinas - sako kiskis.
pardavejas isrinko, pasvere ir sako:
- 5litai.

Liūtas karalius nusprendė įvesti tvarką ir liepė visiems miško žvėrims atnešti jam kokio nors jo mėgiamo maisto. O tuos, kurie nepaklus jo įsakymui, liūtas pažadėjo savo galu išplakti. Atneša kiškis morką ir sako:

Petka su ciapajavu bega nuo baltuju.Pamate halupa ibego i vidu,o ten tik lova ir pecius.Tai petka palindo po lova,o Cepajavas i peciu.Ibega baltieji Galvoja ka daryti susinervavo sukapojo lova imete i peciu dinamito ir nujojo toliau.Petka pradejo dainuoti cinga cianga zopi dva gvazde cinga cianga

Gegutė ištekėjo už gaidžio, priperėjo jam kalakučiukų ir pabėgo su povu. Moralas: visi vyrai vienodi.

-Kokiai gyvūnų grupei priklauso akinuotoji gyvatė???
-Tikriausiai trumparegių..

Sėdi ežiukas ant kelmo verkia, aimanuoja. Staiga prieina ožys ir sako:
- Ežiuk, ko čia dabar verki, kas nutiko?
Nu tai va, vakar islaikiau teises, aplaistėm gerai, grįžtant namo sustabdė policija ir atėmė už girtumą.

Sėdi liūtas ir burba:
- Ech, priėmė į armiją, nuskuto plikai...
- Ne tave vieną!
Pasižiūri liūtas žemyn ir sako:
- Ko žiūri, žiurke?
- Aš ne žiurkė! Aš... ežiukas..

Tupi varna medyje. Pribėga lapė ir jai taukšt beisbolo lazda per galvą. Pagriebė sūrį ir nubėgo. Varna neatsigavusi po smūgio:
- Nieko sau pasakėčią sutrumpino.

Afrika. Kalbasi du liūtai :
– Įgriso man tie naujieji rusai, bastosi čia džipais, girtauja, keikiasi...
– Aha,– pritaria kitas.– O paskui dar tas jų telefonas pilve skamba kas minutę

karalius paskelbe kas perplauks upe ir kam krokodilas pasidiziavimo nenukas tam jis atiduos savo dukra. karalius pasake taip,,nuspresime pagal sveplavima jei nukastas tai svepluosi jei ne tai ne,,

Eina vilkas ziuri- stovi kiskis eilej ir laukia bilieto. Prieina vilkas ir sako:
-Ei, zuiki, ar galiu ir as eiti su tavimi i filma?
-Na, gerai. Tik tu man pazadek, kad nesikeiksi, o vietoj keiksmazodziu sakyk geliu pavadinimus.

Žmona išleidžia vyrą į aludę su šunimi. Pirmą vakarą vyras pareina truputį užgėręs, žmona klausia:
- Kiek išgėrei?
- 1 bokalą alaus.
- Na, Lordai, pasakyk.
Lordas:
- Gaf.
Antrą vakarą vyras pareina girtesnis nei praėjusį. Žmona:

Sugalvojo zveris miske tilta statyti kad butu susijungimas per ezera.Na ir sako liutas sukvieskit visus zveris kad rytoj pradetu statyti.Suejo visi zveris pradejo statyti bet tik kiskio nera.Sako liutas:
-Tai kur tas kiskis,lape nuaik pakviesti.
Lape nuejo ir sako kiskiui:

Lapė, vilkas, kiškis ir meška žaidžia kortomis. Meška sako:
- Taigi, kas sukčiaus, gaus į SMAILŲ RYŽĄ SNUKĮ...

Miškas. Sėdi ant eglės šakos gegutė užsikrėtusi paukščių gripu. Pro šalį su krepšeliu eina grybautoja. Gegutė:
- Ponia, jūs kartais ne veterinarė? Nepasakytumėt kiek man gyvent liko?

KODEL VISCIUKAS LUDNAS? NES JO TEVAS GAIDYS. JKODEL JIS UZAUGES BUS LIUDNESNIS? NES TAPS GAIDZIU

Pavasaris. Šviečia saulutė. Žemėje išdygsta nedidelis kalnelis, iš jo išlenda nedidelis sliekas. Žvalgosi aplinkui, džiaugiasi. Staiga, netoliese išauga dar vienas nedidelis kalnelis. Iš jo išlenda antras sliekas. Taip pat žvalgosi, džiaugiasi. Pirmasis, pamatęs antrąjį, sušunka:

Du vokieciu fermeriai, pas viena labai grazus parsiukai. Tas kitas ir klausia, kaip tau taip iseina, o tas sako imi kiaulia nusivezi i pieva nuduodi ir parsivezi, jei zole eda reiketu dar karta, o jei purve valiojasi tai gerai.

Caraitis Ivanas pabuciavo varle...
Paskui soko ant Vilko pilko...
Dar po kurio laiko pasigavo Stebuklingaja paukste... Na nebuvo tam prakeiktam miske moteru, nebuvo!!!

Jus zinotia jeigu lapinas su lape *dulkisnasi* Lapinas GIMDO

Nusipirko zuikis maišą morkų. Paslėpė po krūmu ir parašė raštelį: "Morkų nėra". Iš ryto morkų nebėra, o vietoj jo raštelio paliktas kitas: "Ežiukas neėmė!

Vilkas suėdė senelę ir atsigulė į jos lovą. Tik nesitikėjo, kad senelis bus toks aktyvus

Eina per mišką ežiukas. Nuliūdęs, susimąstęs. Pastebėjo jį protingoji pelėda ir klausia:
- Ežiuk, ko tu toks nuliūdęs?
- Matai, pelėda, bandžiau pasikarti – nieko neišeina.
- O kaip tu norėjai pasikarti?
- Už letenėlės.

Ateina vyras i bara, ir iskart uzsisako triguba viskio.
Isgeria...
Dar viena uzsisako.
Isgeria...
Trecia triguba...
Isgeria...
Barmenas klausia:
- Kas atsitiko?
Zmogus:
- Griztu namo, o mano zmona su mano geriausiu draugu dulkinasi...

Žiūri beždžionė į veidrodį ir sako:
– Jei tokia būčiau, tikrai nusišaučiau!

Susitinka du draugai ir staiga vienas jų pastebi, kad kitas mikčioja, ko ankščiau niekada nebuvo. Na žodžiu paprašo jis paaiškint, kaip jis čia mikčiot pradėjo, o draugelis ir pasakoja:

Kas gali būti baisiau už paukščių gripo epidimiją – tik paukščių triznos (t.y. paleistų vidurių) epidemija.

Skirtumas tarp zmogaus ir kupranugario:
kupranugaris gali visa savaite dirbti ir negerti, o zmogus gerti ir nedirbti

Vaiksto meska per kaledas ir keikiasi ruskai. Tai kiskiui i ausi duoda, tai egle su saknym israuna:
-Ir koks velnias man liepe rugseji ta kava gerti...

Kovos su narkotikais skyriaus darbuotojai areštavo ežiuką už tai, kad jis badosi

Du liūtai aptvare apžiūrinėja gydytojo lagaminą.
- Tai buvo geras veterinaras,- sako vienas iš jų.
- Taip,- pritaria kitas.- Gaila, kad neliko nė gabaliuko

Karštą vasaros dieną eina lauku dramblys ir skruzdėlė. Skruzdėlė ir sako:
— Žinai, drambly, kad nebūtų taip karšta padarykim taip — iš pradžių aš eisiu tavo šešėlyje ir man bus pavėsis, o paskui galėsime apsikeisti

Plaukia Viny ir Petačiokas valtimi. Viny irkluoja, prakaituoja, o Petačiokas knarkia valties gale, net valtis dreba.. Susirnevino Viny, paėme irklą ir na petačiokui per snukį...
- Kvyyyyyyyy kvyyyyyyyyy!- spiega Petačiokas.
- Ką, kiaule, nesimiega? Imk, pairkluok...

Dvi musės rengia pasalą drambliui. Viena ir sako:
- Svarbiausia mum reikia ji parverst, o poto jau suspardysim.

- Kodėl stručiai nemėgsta kačių?
- Todėl, kad jos į smėlį kakoja!

Tupi varna ant sakos...
Pasiziuri i viena sparna - juodas...
I kita irgi juodas...
Mhm...
As betmens xD

Ant laido sėdi žvirblis, šalia nutupia varna ir klausia:
-Kas tu toks?
-Erelis
-O kodėl tu toks mažas?
-Vaikystėje džiova sirgau..

Senas meškinas moko jauną:
- Žmogų reikia užpulti taip, kad jis spėtų tave pamatyti ir sureaguoti.
- Kodėl seneli?
- Jie po to skanesni, juose po to jau nėra šūdų...

– Kokie trys mėgstamiausi ryklio žodžiai?
– Žmogus už borto!

Meilė - tai skausmas,- sako beždžionė, bučiuodama ežį.

Eina vilkas ir mato-karve soka.Ir klausia:
-Ka tu cia,karve,darai?
-Pieno kokteili plaku.

eina kiskis i parduotuve morku ir igriuna i duobe..
nebezino ilgaausis kaip islipt ..
islipo perejo namo atsinese kopeciai ikele jas pats ilipo ir islipo sau patenkintas

Gūdus miškas. Stovi iš rąstų suręsta trobelė. Pareina namo meškinai. Tėtis meškinas rūsčiu balsu užriaumoja:
– Kas valgė iš mano lėkštės?
Meškiukas rėkia iš paskos:
– Kas gėrė iš mano puodelio?
Mama meškienė atsisuka nuo viryklės:
– Kvailiai, aš dar neįdėjau.

Ramiai ant šakos kabo trys šikšnosparniai(žinoma, galva žemyn). Staiga vienas kažkodėl atsistojo ant šakos galva aukštyn. Likę du susižvalgo. Vienas klausia: -Klausyk kas jam? -Ai, nesijaudink. Jis jau ne pirmą kartą nualpsta

Eina Vilkas mišku ir mato: prie medžio atsirėmusi stovi Lapė, o iš snukio jai dūmai rūksta. Susidomėjo Vilkas:
- Ką čia turi, kūma?
- Tai va, Lokys cigaretėmis pavaišino. Jei nori, paprašyk jo, gal ir tau duos.

Inventorizacija Kauno zoologijos sode:
- Kobros, 20 ritinių po 30 metrų...
- Kinietiški nykštukiniai poniai - 2 kibirai po 15 vienetų...

Gaidys eina pro grilių, kuriame kepamos sukasi vištos, pažiūri ir pasipiktina:
– Po šimts, vištidėje nebėra ką mindyti, o jos ramiai sau karuselėje supasi!

Kartą susirinko šešetas aklų dramblių ir spėlioja, į ką panašus žmogus. Vienas iš jų palietė žmogų koja ir tarė:
-Kažkoks mažas ir paplokščias.
Paskui kiti penki irgi palietė žmogų koja ir pritarė:
-Tikrai mažytis ir paplokščias.

Kanjonu skrenda didelis erelis - tikras didingumo įsikūnijimas. Skrenda lėtai, didingai. Staiga, iš kažkur, prie jo priskrenda susitraukęs, susitaršęs žvirbliukas ir nutupia jam ant nugaros. Erelis lėtai pasuka galvą pasižiūri ir nusisuka. Po to vėl pasuka galvą, vėl pasižiūri. Žvirblis:

Du kauniečiai kalbasi:
- Girdėjai, Zoo sodą savaitei uždarė...
- O kas gi nutiko?
- Dramblys numirė...
- Gedi?
- Ne, ėda...

Eina turistas per mišką. Susitinka mešką. Meška klausia:
– Kas tu?
– Turistas...
– Netiesa! AŠ esu turistas, o tu – turisto pusryčiai..

Gena kerpa Čeburašką:
- Čeburaška, tau ausys reikalingos?
- Aha!
- Tai imk - laikyk.

Eina dramblys ir skruzdė per Lietuvos valstybinę sieną. Staiga sukaukia sirenos. Skruzdė sako:
– Toliau eik vienas, mane pastebėjo.

Dinozauriukas klausia mamos:
– O kai aš numirsiu, ar pateksiu i dangų?
– Ne, sūneli, tu pateksi į muziejų.

Ateina gaidys į vištidę nešinas stručio kiaušiniu ir, pasipustęs
plunksnas, sako:
- Mergaitės, nenoriu priekaištaut, bet pažiūrėkit ką konkurentai
sugeba...

Na ir apgaulinga ta gamta, pasakė ežiukas nulipdamas nuo kaktuso.

Pabego dramblys is zoologijos sodo, ilindo diedukui i darza, o tas is po
vakarykscio ziuri pro langa ir greiciau policijai skambinti:
- Vyrai, cia pas mane darze gigantiska pele uodega mano kopustus skabo!
- Ir ka ji su tais kopustais daro?

Patamsis. Krokodilas Gena su Čeburaška eina iš svečių namo. Gena visiškai girtas, tad Čeburaška jam patarinėja:
- Gena, Gena, atsargiai, laiptai!
- Nesijaudink, Čeburburburburaaaška, jau nulipau...

Kabo ant šakos du šikšnosparniai. Vienas ir sako:
- Ei, drauguži, kada tau buvo pati blogiausia diena gyvenime?
- Kai man paleido vidurius

Susitinka du senai nesimatę draugai. Vienas iš jų pastebi, jog kitas mikčioja, ko seniau nebuvo. Tas ir klausia:
-Kas yra? Kodėl gi tu mikčioji? JUk seniau to nebuvo!
Mikčiukas atsako:

Ateina musė į restoraną:
- Man šūdo... Tik be svogūno, nes paskui smirda is burnos...

Paleido varną iš zonos,išskrido iš zonos. Kakarieku, tfu, kar kar...

Gaidys vištai:
- Ar žinai, kad mačiau tave visiškai nuogą?
O kai višta parausta iš gėdos, priduria:
- Buvai gražus kiaušinis...

Eina krodolisas fede ir klausia dramblio: -Kaip atrodo riesutai?Rudi su mazom kojytem as rudi be kojyciu? Drambys jam atsako -Mazi rudi bet be kojyciu. Krokodiliukas atsako: -Nu b**t vel tarakonu prisivalgiau

- Atspėk mįslę: "Žalias, bet žydras, kas?", - paklausė krokodilas Gena, švelniai glostydamas Kulverstuką...

kas gali buti ziauriau, atkasti obuoli ir pamatyti ten kirmina? (atkasti obuoli ir pamatyti ten puse kirmino) ;D

Sugalvojo vieną dieną medžiotojas pamedžioti, pasiėmė šautuvą, šovinių ir išėjo į mišką.
Staiga eidamas miško keliuku pamatė meškiną, žinoma nusitaikė, šovė, kulka skriejo pro šalį. Meškinas atsisuko į jį priėjo ir sako:

sedi misko zverys prie lauzo. kazkas krumuose garsiai nusibezda, zuikis pasoka is vietos ir sako:
-kas taip padare?
is krumu islenda meska:
-as.
-liuks kvapas!

Užeina asilas į užeigą:
- Man prašome 20 gramų degtinės.
- Kodėl tiek mažai?
- Man tik dėl kvapo, o kvailumo man ir taip užtenka.

Plaukia bebras upe ir mato ant kranto zuikis zole ruko.
-Svekas zuiki!
-Sveikas bebre.
-Ka cia darai ?
-Ka nematai? zole rukau..........
-O man duotum pamegint?
-Imk
-Ir kas toliau?
-Uzsidek ,itrauk i plaucius ir is leto ispusk

Katytė pagavo pelytę:
- Pelyte, nori gyventi?
- O su kuo?
- Tpfu, prostitutė, net apetitas pradingo.

Jonvabalis ateina pas akių gydytoją ir skundžiasi:
- Daktare, man reikia akinių! Šiąnakt ėmiau vilioti uždegtą cigaretę...

Rado varna ir krokodilas butelį degtinės. Nu ir nepasidalina, kuriam priklauso. Varna ir sako krokodilui:
- Klausyk, kas po vandeniu išbus ilgiau, to ir butelys!
- Gerai! – džiaugsmingai suriko krokodilas.

Bėga kiškis mišku ir pamato kažkokį rudą daiktą gulintį ant žemės,sustoja, paragauna:
-Tfu, šūdas!
-Gerai kad neįmyniau!

eina misku meska. ziuri krumuose kazkas labai didelis tupi
-kas tu toks?
-peliukas
-o ko tavo dideles akys?
-kaku darau

Eina briedis per mišką, žiūri - ežiukas aplink medį ratus suka (bėgioja).
- Ežiuk, ką veiki?
- A, sveikas, briedi. Aš kaifą gaudau!
- Kaip tai?
- O tu pabėgiok su manimi.

Rūgpienių kaime, prie upės, guli sau katinas Matroskinas. Atbėga išsigandęs šuo Šarikas ir sako:
- Matroskinai, tavo karvė du kačiukus atsivedė!
O Matroskinas ramiai atsako:
- Mano karvė, ką noriu, tą ir darau.

-Kūmai, o ko jūs savo šernui masažą darote?
-Ne, tai ne masažas. Aš tik druską įtrinu, kad lašiniai skanesni būtų.

Ant Nilo kranto sėdi žvejas. Pro šalį plaukia krokodilas.
- Nekimba žuvys?
- Nekimba...
- Karšta?
- Karšta...
- Tai gal išsimaudyk?

Išlenda du kirminai iš žemės. Vienas kirminas klausia:
- Koks tavo vardas? Aš pasakysiu savo vardą - mano vardas yra Petras.
Tas kirminas ir atsako:
- Aš esu tavo uodega.

Nusipirko zuikis naujus dzinsus ir eina per miska.
Susitinka vilka ir sako jam:
- Ras dva try pasmatry maji dzinsi.
Vilkas numojo ranka nieko nesuprates ir nuejo i misko giluma.
Vel kiskis eina misku, susitinka lape. Sako jai:

Sėdi voverė medyje. Žiūri - ežys eina.
- Ežiukas, ežiukas, šiknoj pieštukas, - erzina voverė ežį.
Ežys nekreipia demesio.
- Ežiukas, ežiukas, šiknoj pieštukas. - nerimsta voverė.
- Voverė, voverė, šiknoj inkaras, - neištveria ežys.

eina ežys per miška randa pistoleta prieina prie vilko sako
- vilke vilke bum bum ėsk šūda bum bum jei neėsi bum bum bus blogai bum bum
vilkas suėda prieina lape sako
-lape lape bum bum ėsk šūda bum bum jei neėsi bum bum bus blogai bum bum

Emigravo lapė, vilkas ir meška į Angliją dirbti, geresnio gyvenimo ieškoti. Pasuko savais keliais ir sutarė po mėnesio susitikti pakalbėti kaip kam sekasi. Susitinka, lapė visa perkarus, pasakoja:

Nusipirko zuikis revolverį ir nutrė gąsdinti visus kas praeis pro šalį. Na įšoko į krūmus ir laukia.Žiūri lapė zuikis tik iššoko ir rėkia:
-Ei lape,(2 š.),ryk šūdą,(2 š.),jei nerysi,(2 š.), tai nušausiu!!!
Na lapė išsigandusi i kojas ir pasplovė.

Skrenda erelis per mišką, žiūri kiškis velkasi visas kraujuotas, pavargęs, keikiasi...
- Kas yra kiški?
- Ai, visa mėnesį jau dramblienė mane vietoj tampono naudoja...
Po savaitės bėga kiškis visas baltutėlis, žiūri erelis velkasi visas kraujuotas.

Viena karta ejo gauja briedziu. Priejo gal į0 kisiu sako jiems kas is jusu vierhas :) briedziai sako nera verho. Kiskis sako visi po pitaka :) padave viska ir taip antra karta nutiko. Briedziai galvoja kas cia per nesamone issirenkam verha.

Miške badas. Gyvunu karalius liutas sušaukia žveriu susirinkima. Liutas sako:
-Suvalgom ta, kurio ausys ilgiausios!
Kiskis spjaudosi i delnus ir susilaižo ausis atgal ir sako:
-Pizda asiliukui!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!:)

-Dabar pamatysit kalbani suni!- pranesa cirke.
i arena isbega mazytis mielas suniukas
-kiek yra 2x2?
-au au au au!!
-gal kas nori uzduot klausima suniukui.
-kiek bus 9x9?
_eik kakot, pats tiek kartu ir lok

Susitarė kartą trys peliukai išgerti. Na, ir vienas sako:
- Davai, išgiarem po čierkutę ir pradedam dainuoti.
Kitas sako:
- Ne, geriau po dvi čierkas ir einam pasivaikščioti.
Trečiasis peliukas sako:

Du veterinarai operuoja dramblį. Baigus darbą, vienas apsidairo aplink:
-Atrodo, nepalikome viduje jokių instrumentų... Beje, o kur mūsų seselė?

Plaukia du rykliai. Mato - bangomis čiuožia burlentininkas. Vienas ryklys susižavėjęs pareiškia:
- Vat čia tai aptarnavimas! Ant padėklo ir dar su servetėle!

Vienas asilas apsimetė liūtu. Užsimetė ant savęs liūto kailį ir ėmė išdidžiai vaikščioti. Iš tolo jis ėmė kelti baimę, net privertė bėgti avių bandą. Bet papūtė stiprus vėjas, kailis nukrito ir apgavystė išaiškėjo. Žvėrys užpuolė asilą ir sumušė.

ateina vilkas i autoservisa ir sako:
-kaip man gauti masina?-autoservisininkas sako.
-atsakyk i tris klausimus ir gausi.1 kelinti dabar metai?-vilkas atsako.
-2007
-2 koks prezidento vardas?
-Valdas Adamkus.
-3 kiek danguje zvaigzdziu?

Susitinka dvi kaimynės:

- Klausyk, gerbiamoji, kodėl tavo katė taip garsiai rėkia sekmadieniais?

- Aš ją maudau.

- Tai kad ir aš saviškę maudau, bet ji gi nerėkia.

- O jus ją gręžiate?

Skrenda dvi varnos pro jas praskrenda reaktyvinis naikintuvas. viena varna sako:
-oho kaip greit praskrido
kita atsako:
-tau sikna padektu ne taip skristum

Į pašto skyrių ateina toks didelis it veršis šuva ir sako:
- Duokit man blanką telegramoms.
- O... Na, prašau, imkit...
Šuva paima ir užrašo: "Au..au..au..au..au..au..au.. au..au.."
Atiduoda paštininkei. Ši perskaito ir sako:

Prieina ežiukas prie mažo urvelio, įkiša į vidų galvą ir šaukia:
- Ochujei! Ochujei!
Iš urvelio iššoka kažkoks mažas, keistas ir labai susinervinęs žvėrelis, sucypia, trenkia letenėle ežiukui per snukutį ir nesavu balsu spiegia:

Ezys - isdidus paukstis. Kol nepaspiri, neskrenda

Ėjo ežys mišku ir baigėsi papildymas.

Eina ežiukas per mišką su šalmu ir automatu - nejuokinga... bet apie karą!
Eina ežiukas ir nešasi sargi. Nejuokinga, bet apie seksą.
Guli ežiukas lėkštėje. Nejuokinga, bet apie kinu restoraną.
Skrenda ežiukas. Nejuokinga, bet apie narkomanus.

Užvažiavo traktorius ant vištos. Vos ne vos likusi gyva, višta giriasi savo draugėms:
- Vat čia tai vyras, čia tai vyras, tai ne tas mūsų nupiepęs gaidelis...

Lėktuvas. Sėdi vyras ir papūga, papūga stiuardesei sako:
- Ei tu atnešk degtinės!
Po kurio laiko, papūga vėl:
- Ei tu atnešk vyno!
Sėdintis vyras šalia galvoja, jei papūga gali tai ir aš galiu, na ir vyras sako stiuardesei:
- Ei tu atnešk degtinės!

Eina kiškis į kina ir sutinka vilką.
-Kur eini???
-Į kiną.
-Ar galiu eiti kartu???
-Taip, bet nesikeik, o vartok gėlių pavadinimus.
Nueina abu į kina, vilkas žiūri-jo vietoje sėdi kiaulė.Ir sako jai:

Karosiukas klausia mamos:
- Mama, o kas yra puodas?
- Tai, sūnau, yra džakuzi, tik be temperatūros reguliavimo

Voveraite istekejo uz zirafos. Ryte dalijasi ispudziais su draugemis:
- Oi, mergaites, kaip as pavargau! Visa nakti begiojau tai pasibuciuoti, tai
atsiduoti!

Du medžiotojai sužeidė meškiną. Tas įsiutęs vejasi medžiotojus. Vyrai įsiropštė į medį. Meškinas bando lipti iš paskos.
Vienas medžiotojas sako kitam:
- Vasia, netiki aš jam nudaušiu kairį kiaušinį?
Šovė - ir tikrai kairio kiaušinio neliko.

eina liutas per miska mato netvarka, visur pridergta, poperiu,nusprendzia pastatiti tualeta,po savaites eina mato tualete langelis ismustas,sukvecia
visus zverius ir klausia kas ismuse langeli ,visi zveris tili , zuikis stovi toks neramus

ibeg kiskis i bara ir ant visos gerkles uzsauke:
- KAS NORIT MUSTIS?
atsistoj lape ir saka:
- as tave kai vaika sumusiu...
ir isein jie i lauka... po 10 sekundziu vel kiskis ilek i bara:
- A DA YRA NORINCIU GAUT I GALVA?
atsitoj vilks:

Mikė Pūkuotukas nuėjo pas Kiškį į svečius. Aišku, prisirijo, kiek tik įstengė, o kai bandė išlįsti iš Kiškio urvo, įstrigo. Pro šalį ėjo Knysliukas. Mikė Pūkuotukas jį pamatė ir ėmė šaukti:
-Knysliuk, Knysliuk! Tempk čionai šautuvą! Šitas Kiškis kažkoks neteisingas!!!

I miesta ivaziuoja vezimas traukiamas arklio. Vaznyciotojas islipa is vezimo ir pradeda rekti: "Atveziau angliu, atveziau angliu!" Arklys atsisuka ir sako: "Na taip, tu atvezei..."

Tupi trys šikšnosparniai ant šakos. (žemyn galva).
Vienas nei iš šio nei iš to atsiverčia ir tupi kaip paukštis (aukštyn galva).
Tie du pasimetę, vienas sako:
- Kas jam?
Kitas:
- Gal nualpo?

Du zuikiai susitinka. Pas vieną sužeista koja. Kitas jo klausia:
- Į medžioklę pakliuvai?
- Į medžioklę...
- Medžiotojas sužeidė?
- Medžiotojas...
- Su šautuvu pataikė?
- Tai ne... Užmynė...

Eina lapė ir skaito knygą. Sutinka zuikį. Tas sako:
- Lape, ką čia skaitai?
- Knygą apie logiką.
- O kas tai yra?
- Na, vienu žodžiu, turi degtukų?
- Turiu.
- Tai gali parūkyt?
- Galiu.
- Kai parūkai, užsinori ir išgert.
- Žinoma.

Žaidžia vilkas, lapė ir meška kortomis durnių. Meška sako:
- Kas apgaudinės, tas gaus į snukį, į smailą ryžą snukį

Grybauja žmogelis miške. Ant rankos pintinaitė pilna grybų. Žmogelis švilpiniuja, dainuoja. Staiga žiūri - baravykas, toks nemenkas, tikras gražuolis. Žmogelis prišoko, pasilenke imt ir tik dirst pro tarpkojį - į jį armėnas ateina ir savo "įrankį" ranka prilaiko.

Paskutiniai tyrimai parodė: nuomonė, jog karvės duoda pieną ir mėsą -
klaidinga! Ir viena, ir kita iš jos atima...

Kiekvieną žiemą Mikė Pūkuotukas, kaip ir dera tikram lokiui, užmigdavo žiemos miegu ir čiulpdavo sau leteną. O Knysliukas, kaip tikra kiaulė, visada tuo naudodavosi.

Eina takeliu kiškis sutiko vilką.Vilkas klausia:
- Kiški ką čia neši?
- Loginio mąstymo knygą.
- Ooo... kaip ji veikia?
- Nu žiūrėk... Vilke turi degtukų?
- Turiu.

Paseno senas gaidys, nu ir šeimininkas nupirko jauną. Na, susitiko jaunas ir senas gaidžiai. Senas sako:
- Davai, bėgam aplink vištidę, kas greičiau. Kas nugalės, tas ir vištų daugiau turės.

Pele istekejo uz dramblio. O po dienos tas dramblys eme ir mire. Verkia pelyte,
sielvartauja, o kiti zverys jai ir sako:
- Pelyte, a pelyte, ko tu raudi, juk tik viena diena istekejusi buvai?
- Istekejusi tai viena diena, o uzkasti - viso gyvenimo neuzteks!

Dvi karvės skerdykloje:
- Tu čia pirmą kartą?..
- Ne b***, antrą!

Skrenda dvi musės, pamato šūdą ir sako:
- O, maistas, pavalgykim!
Kita sako:
- Gerai.
Nu, nusileido musės, pasistatė staliuką, valgo sau linksmai, tik staiga viena musė pyyyyrst - orą pagadina. Kita pasipiktinusi sako:
- Labai gražu, prie maisto.
;]

Rusijos gyvūnijos pasaulis yra labai turtingas. Mokslininkai priskaičiuoja apie 16 tūkst. rūšių įvairiausios gyvūnijos. Pavyzdžiui, vien uodų jie suskaičiavo apie 15 su puse tūkstančių rūšių.

Sėdi kalėjime kišenvagis, recidyvistas ir narkomanas.
Nusibodo sėdėti, pradėjo kurti pabėgimo planus. Kišenvagis:
- Gal pavogiam iš prižiūrėtojo raktus ir pabėgam?
Recidyvistas:
- Baik, geriau užmušam prižiūrėtojus, pasiimam raktus, ginklus ir pabėgam.

Narkomanas įsidarbino taksistu. Į taksi įsėda mergina, pasako adresą. Taksi pajuda. Važiuoja. 10 minučių, 20... privažiuoja miesto pakraštį, pasuka į mišką. Mergina galų gale nedrąsiai, bet su isteriškomis gaidelėmis balse paklausia:
- Kur jūs mane vežate???

Du narkomanai kalbasi:
- Vakar žiūrėjau laidą... Apie narkotikus... Pasakojo... Kad narkotikai... Neleidžia... Pamatyti... Gamtos grožio...
- Melas tai. Šiandien atsikėliau... Priėjau prie lango... Saulutė čiulba, paukščiukai šviečia...

Stovi nakti narkomanas kapinese ir ruko zole. prisikelia lavonas. galvoja reikia narkasa papyzdavot. issiima akis, prieina ir sako:
Duok uzrukyt.
Narkomanas dave. lavonas nueina. galvoja" nu nichuja sebia - nebijo. " Nusieme galva, issieme zarnas, prieina, sako:

Skrenda erelis virš kalnų. Jam iš užpakalio išlenda kirminas ir klausia:
- Ereli, kokiam aukšty mes skrendam?
- 500m.
Po kiek laiko:
- Ereli, kokiam dabar aukšty skrendam?
- 800m.
Dar po minutėlės:
- Ereli, kokiam aukšty dabar?
- 1000m.

Narkomano dienoraštis:
Rytas 10:30
Brangus dienorašti... Aš esu visiškai įsitikinęs, kad narkotikai nesukelia jokių haliucinacijų.. tikrai ne..
Rytasss 10:32
Brangus dienorašti atleisk, bet dabar negaliu rašyt, nes tos žalios kiaulės tampo už ausų....

Naktis. Stovi du narkomanai autobuso stotelėj. Belaukiant autobuso, užplėsė žolės. Mato atvažiuoja autobusas. Vienas klausia:
- Vasia, koks autobusas?
- Geltonas, Vova.
- Ne, Vasia, koks numeris autobuso?
- Juodas, Vova, juodas.

Sėdi du girtuokliai prie netoli atliekamų statybų ir geria pilstuką, o tuo tarpu statomo namo antram aukšte du narkomanai žolę rūko. Vienas sako:
- Klausyk, Stasy, nesuprantu kas čia yra - jau dešimtą rūkau, niekaip "kaifas" nepareina.
Tada kitas sako:

Eina gatve narkomas ir kas pora zingsniu stabteli ir pritupia, tada vel paeina, tada vel stabteli. Pro sali eina du zmones:vienas buves narkomanas o kita snormalus. Normalus ir klausia kas cia tam zmogui yra, kad jsi taip daro.

Prarūkė visą vasarą kiškis su ožiuku, ir nutarė, jog jei kas mokykloj paklaus ką jie veikė, vietoj rūkymo pasakos apie skaitymą. Pirma diena mokykloje, ir štai mokytoja nutaiko pirštu į ožiuką:
-Nagi, papasakok savo vasaros įspūdžius.

varna ziuri i veidrodi ir sako:
-aaaaa baisu! bjauru!
nuskrenda varna pas peleda ir sako:
-peleda peleda tu protingas paukstis pasakyk ka cia matai?
-save!
-aciu dievui galvojau kad ten as :DDDD

Sedi virtuvej du narkomanai, apsinese gerokai, akys i kosmosa issivertusios, ir cia kur buves kur nebuves i virtuve taksas ibega ir pradeda lakt is lekstutes savo. Vienas narkomanas taip nukreipia zvilgsni i taksa, ziuri ziuri ir is leto nejudindamas burnos:

Iseda narkosa i traukiny. Sedi, sedi. Tyla. Narkosai atsibodo, tai tas ir klausia:
- Kas pamete 10 LT?
Tyla. Tas ir vel:
- Dar karta klausiu, kas pamete 10 LT?
Tyla. Tas:
- Paskutiny karta klausiu, kas pamete 10 LT.

Bega zuikis issijuoses.....uzsikabino uz kazko kaip versis kuliais ...pribega paziuret ...kazkas blizga...iskrapsto paragauja...
-Pfffuuu bl suuudas gerai kad neimyniau!!!!!

Vieną karšta vasaros dieną senukas narkomanas joja namo. Senukas nebeištvėres ir sako:
- Fu, kaip karšta.
Staiga arklys:
- Tikrai karšta.
Senukas nustebęs sako:
- Nu kas čia dabar, pirma karta matau kalbanti arklį.
Vežimas:
- Aš irgi.

Penki narkomanai miškelyje prisirūkė ir nežino, kaip parsigauti namo. Sugalvojo sustabdyti pakeleivingą mašiną. Vienas iš jų ir sako:
- Tik žiūrėkit, neišsiduokit, kad mes narkomanai, o tai nuveš į policiją. Visi mašinoje sėdėkim tyliai ir ramiai.

Sifilitikas ir narkomanas sėdi vienoje kalėjimo kameroje. Sifilitikas paliečia nosį - ši nukrenta, sifilitikas išmeta nosį per grotas. Po to liečia ausį - ausis nukrenta, sifilitikas išmeta ausį per grotas.
Narkomanas žvengia, raitosi iš juoko:

Sėdi narkomanas prie upelio ir gaudo žuvį. Prieina kitas narkomanas ir klausia:
- Tu ką, čia žuvį gaudai?
Anas atsako:
- Ne, aš žuvį gaudau!
Vėl, tas kuris priėjo:
- Aaaa. O aš maniau, tu žuvį gaudai!

Skrenda erelis placiai apziurinedamas savo zemes,staiga is siknos islenda kirminas ir sako:
-eee ereli koks aukstis?
-800 metru...!!!
-mmmhm aisku...
po penkiu minuciu isleda vel:
- hei hei hei ereli koks aukstis?
-900 metru...!!!

Nusipirko kiskis plokstele dvieju daliu. Viena dalis buvo kaip reikia sportuoti, o kita kaip reikia gaminti kiausiniene. pakeliui kiskis nukrito ir plokstele perluzo pusiau.Parejo kiskis namo ir suklijavo, tik atvirksciai.

Trys katinai susiginciojo kuris is ju didesnis tinginys.... Pirmas sako:
-Man tai vakar pieno ipyle ir nelakiau
-Tai kaip cia?..kodel nelakei?
-Aaaai dar cia liezuvi kisiu laksiu....nelakiau
Kitas sako:
-Pfff man tai vakar mesos numete ir needziau

Vaiku darzelyje sedi narkomanas ir ruko zole
prie jo pribega grupele vaiku
ir sako: dede dede papasakokite pasaka
narkomanas: nemoku as jokiu pasaku
vaikai: nu papasakokite
narkomanas: na gerai
itrauke dumo ispute
tai va ejo misku meskiukas...

Ateina mažas berniukas į parduotuvę ir laibu balseliu prašo:
- Ponia paldavėja, duokite man, plasau, vieną bandelę su aguonomis.
- O batono su heroinu tau nereikia?! Narkomanas nelaimingas blyn...

Du narkomanai eina gatve. Vienas staiga ima tiesiog isteriškai juoktis. Kitas, nustebęs, ima klausinėti:
- Ko juokiesi?
- Ohahaha hahaha!!!!
- Kas tau?
- Hahahaha, ahahahah!!!
- Na, pasakyk, ko čia žvengi, kaip nenormalus?

Ilipes i trileibusa nakomanas garsiai saukia;
- kas pamete 10lt.?
- tyla
po kiek laiko - tai kas pamete 10lt?
vel tyla - , po keliu min. neilaikes narkomanas
- tai ka niekam nereikia 10lt.?
Senute, salia stovejusi jam sako;
- as pameciau/

Sedi du narkomanai virtuveje. Apsiruke, kaifuoja. Ieina mazas taksiukas ir pradeda esti is dubenelio. Vienas narkomanas taip is leto, uzsigalvojes:
- Ko tai tavo suniuko kojytes trumpos....
Kitas po pauzes, irgi uzsigalvojes:
- Nu kad ne, grindis siekia...

Eina narkomanas gatve ir susitinka prekeivį:
- Gal turi dozę?
- Imk. Pabandyk, nauja partija. Niekas dar nebandė. Juoda - balta vadinasi.
Pareina namo ir susivaro dozę, nieko... dar vieną... dar vieną, nieko.
- Šūdas, reikia parūkyti.

Pas daktarą - urologą ateina narkomanas. Klausia:
- Daktare, o tai normalu, kai yra ir erekcija ir ejakuliacija?
- Na, taip...
- O kai yra erekcija, bet nėra ejakuliacijos?
- Na, tai jau blogiau...
- O kai yra ejakuliacija, bet nėra erekcijos?

Vienam senukui daktaras pasakė, kad gyventi liko vos pora mėnesių. Kitą dieną senuką, berūkantį žolę, sutiko jo draugas:
- Tu ką, visai pakvaišai? Narkomanu nori tapti?!
- Matai, aš skaičiau, kad narkomanai išgyvena porą - trejetą metų...

Varo zuikių banda. Žiūri, pamiškėj briedžiai ganosi. Privaro artyn ir sako:
- Vierchų yra?
Briedžiai pasimetę sako:
- Nu ne, nėra..
- Tai iš visu po pitaką ir laisvi.
Briedziai susimokėjo ir liko stovėti pasimetę.

Lėktuvas. Papūga sėdi ir rėkia: - Stuardese, šliundra tu, viskio man! Stiuardesė atneša. Papūga vėl rėkia: - "Žertva" tu, "viešalka" dar viskio! Stiuardesė atneša. Šalia sėdi keleivis ir galvoja: o ką, aš durnesnis? Ir ima rėkti: - "Suka", alaus nepamiršk!

Moteris ateina pas daktarą ir sako:
- Mano sūnus narkomanas.
- Kodėl taip nusprendėt?
- Pastaruoju metu jis visai neina į mokyklą. Ir visuomet dėvi megztinius su ilgomis rankovėmis.
- Aišku. Štai nukreipimas pas psichologą.
- Sūnui?
- Jums.

Sutinka ezys zuiki ir klausia: -braskes raudonos? -taip. -jos juda ir yra su juodais taskelias? -ne. -nu blet vel boruziu prisivalgiau.

Skrenda uodas ir vos jau paskrenda, kraujo trūkumas didžiausias, o žmonių nei vieno. Iš priekio skrenda vampyras, o vampyro visas snukis kruvinas. Uodas: - Tu kur čia taip suspėjai? Vampyras: - Matai tą pastatą? - rodydamas pirštu - Nu jo, matau... - O aš bl*t nepamačiau...

Sedi krokodilas Gena ant kranto ežero ir ruko žole.
Skrenda varna pamate, kad krokodilas ruko žole ir pradejo rekt:
Kur žiuri policija, milicija krokodilas
narkomanu tapo.
Krokodilas žole numeta į šona o pats neria į vandieni.

Padėjo višta 5 kilogramų kiaušinį. Suvažiavo visa žiniasklaida ir klausia vištos:
- Kaip čia tokį didelį kiaušinį padėjot?
- Paslaptis, - atsako višta.
- O kokie jūsų ateities planai? - neatstoja žurnalistai...
- Padėti 7 kilogramų kiaušinį.

Stovi du narkomanai autobusų stotelėj, kasičioką traukia, ir vienas taip sako kitam:
- Vasia, koks autobusas atvažiuoja?
- Geltonas, Vova, geltonas
- Neee, nu numeris koks, numeris?
- Juodas Vova, juodas....

Liutas ...Zveriu karalius surenge susirinkima ir liepe niekam neveluot
visi susirinko ir laukia liuto valnda nera....dvie nera po triju valandu ateina visas apsepes sudinas....tokiu piktu zvilgsniu visus nezvelgia ir rekia:
-Kas vidury kelio prisiko!!!!?
Visi tyli

Sėdi du užsikaifavę norkomanai virtuvėje. Staiga įbėga taksas. Vienas narkomanas sako:
- Žinai, kažkodėl tavo šunio kojos labai trumpos.
Kitas, kokį gerą pusvalandį pagalvojęs, atsako:
- Kodėl trumpos? Juk grindis tai siekia.

Kalbasi du narkomanai:
- Vakar mačiau laidą apie narkotikus, pasakojo, kad narkotikai neleidžia pamatyti gamtos grožio.
- Melas, šiandien atsikėliau, priėjau prie lango, matau - paukščiukai šviečia, saulutė čiulba.

Ikrito i duobe ...tryse, vilkas lokis ir briedis... niekaip neiseina isikapanot is ten....diena sedejo dvi trecia diena jau vilkas meskai burba i ausi ...
-E tu matai ta losiu?Mes tai mesedziai ir dviese o jis ka cia sitoj duobej es? gal smeli spjaudis?

Stovi du šikstosparnai vienas sako kokia diena tau buvo baisiausia kitas šikstosparnis sako kai man paleido vidurius:-)

Kartą narkomanas sugalvojo nusipirkti žolės.
nuėjo pas dilerį:
- duok geros žolytės.
- jei bus bloga užmušiu.
nusipirkęs grįžta namo nueina į balkoną, parūko.

Mikė Pūkuotukas guodžiasi Knysliukui:
- Knysliuk, man atrodo, kad šitos bitės keistos, neteisingos ir neša blogą medų.
- Mike, tai musės...

Užeina narkomanas į telefono būdelę, atsisega klyną ir ima sysioti. Netoli stovinti moteris pasipiktina:
- Kaip jums negėda! Tučtuojau baikit, nes policiją iškviesiu!
- O, bralki, į moterų tuoletą pataikiau! - Nustemba narkomanas.

Paskutinis žingsnis iki 1000000...
Užduoda klausimą:
- Kuris iš šių paukščių nesuka lizdo?
Atsakymo variantai: Žuvėdra, Balandis, Žvirblis, Gegutė.
Nu.... sako , nežinau, turiu dar skambutį draugui!
Skambink.

Eina ežiukas per mišką su šalmu ir automatu - nejuokinga... bet apie karą!
Eina ežiukas ir nešasi sargi. Nejuokinga, bet apie seksą.
Guli ežiukas lėkštėje. Nejuokinga, bet apie kinu restoraną.
Skrenda ežiukas. Nejuokinga, bet apie narkomanus.

Du narkomanai sėdi bare. Vienas iš jų sako:
- Nužudysim žmones?
Kitas narkomanas:
- Taip.
Vėliau ateina du žmogeliai į barą ir sako:
- Ei, jūs, niekšeliai, ko čia sėdite? Norite nužudyti mus?
Narkomanai atsako:

Sėdi virtuvėje du narkomanai, staiga skambutis į duris. Vienas sako:
- Prieik, pažiūrėk, kas ten.
Tas priėjo, pro skylutę pažiūrėjo, ir sako:
- Ten du seniai su barzdom ir dvi bobos...
Kitas atsako:
- Aaa... čia ABBA, įleisk!

*, sergu už Lietuvos
Rytą"
Tada ateina eilė iki paskutinio berniuko:
- As vardu Vytautas. Aš sergu už Žalgirį.
- Vytautai, kaip tu gali sirgti už Žalgirį?!
- Tėtis serga už Žalgirį, mama serga už Žalgiri, todėl ir aš sergu už
Žalgirį.

Jūreivis, narkomanas ir bobulytė - troleibuse. Bobulytė sako narkomanui:
- Vaikeli, pažymėk talonėlį.
Narkomanas perduoda toliau:
- Kareivi, pažymėk talonėlį.
- Aš - ne kareivis, aš - jūreivis.
Narkomanas nustėręs atsisuka:
- Šakės, bobule, mes laive...