Anekdotai

Sedi narkomanas ant saligatvio, o salia jo zaidzia vaikai. mergaite bega bega aplink ji, paspaudzia nosi:
- pi pi
vel apibega paspaudzia nosi:
- pi pi.
mergaite nubega. narkomanas paspaudzia sau nosi ir sako:
- o, sugadino

Nueina narkomanas į kirpyklą ir sako:
- Karoče...
Ir nukirpo jį trumpai. Jis vėl sako tą patį, tai dar trumpiau nukirpo. Galiausiai nuskuto plikai. O tada narkomanas sako:
- Karoče... Kur čia randuosi? ..

Sedi cypej narkomanas, wagis ir zmogzudys. Ir galvoja kaip is cia pabegus. tada vagis ir sako:
- pawagiam is priziuretojo raktus, atrakinam duris ir pabegam.
Zmogzudys:
- Ne geriau uzmusam, atim raktus, paimam ginkluis ir tada pabegam.
Narkomanas:

Važiuoja du narkomanai su mašina. vienas staiga rėkia:
- Stabdyk durniau, šuniuką pervažiuosi! Stabdyk!
Bac pervažiavo. Važiuoja toliau. Tas vėl rėkia:
- Stabdyk, kačiukas ant kelio! Stabdyk, kačiuką suvažinėsi!!
Bac ir kačiuką pervažiavo. Važiuoja toliau. Vėl:

Mirė narkomanas. Neša karstą, iš galo lydi tokie pat draugai ir vienas vis kalbasi su mirusiuoju:
- Bl…brolau, tu net neįsivaizduoji, kur tave neša: ten šalta, nėra TV, nėra sofos, ten tamsu, drėgna…. Ir tik pasipyktinęs balsas iš minios galo:

Sėdi du narkomanai, rūko, muziką aptarinėja:
- Depeche Mode
- Ooooo... Depeche Mode... jo.. . pavaro...
- Pink Floyd.
- Ooooo... Pink Floyd... kietai... duoda...
Čia pirmas žiūri į antro cigarete ir sako:
- Pelenus nukratyk.

Atejna mirtis pas narkomana ir sako jam:
- Ajme su manim..
Narkomas:
- Geraj tik surukysiu paskutini sawo kasiaka.
Taj wa paruke ir isejo miris. Tajp teses tris dienas. Atejo mirtis ketwirta diena ir sako:
- As tik parukysiu ir isejsiu

Bega ziukis per miska ir mato trys briedziai ruko. Ziukis sako:
- Duokit ir man.
- Ne. Tu dar per mazas, - atsako vienas is briedziu.
- Nu prasau, - vel maldauja ziukis.
Nu susuko briedziai jam mazyte. Ziukis itrauke duma, o briedziai klausia:
- Jauti?

Du narkomanai užsuko į atrakcionų parką. Nutarė pasisukti ant "Velnio rato". Įlipo į kabiną, pakilo iki pusės. Staiga vienas iš jų atsistoja, prieina prie durelių ir jau ruošiasi lipti. Kitas ima šaukti:
- Stok, kur lipi?!!!
- Namo atvažiavau, tai ir lipu. O ką?

Ant suoliuko atsisėdęs narkomanas valgo saulėgrąžas, staiga viena iškrito..
Narkomanas rėkia:
- Ateini čia! Staigiai!
Saulėgrąža guli.
- Staigiai ateini čia!
Vistiek guli...
Narkomanas supyko, paėmė sauja saulėgrąžų, metė į žemę ir sako:

Važiuoja narkomanas autobusu. Viena moteris paprašo atžymėti talonėlį. Narkomanas kreipiasi į priešais stovinti kariškį:
- Atžymėkite bilietą, kareivi.
Tas jį pataiso:
- Ne kareivis, o matrosas.
Narkomanas atsisuka į moterį ir sako:

Kalejimo kameroje sedi zudikas manijakas, vagis ir narkomanas.
Zudikas manijakas ir sako:
- davai uzmusam sargybini ir pabegam.
vagis sako:
- ne, geriau pavagiam is sargybinio raktus ir pabegam. Sako vagis.
O narkomanas pamastes ir sako:

Apsirūkęs narkomanas troleibuse ima šaukti:
- Ei, kas čia pametėt 10 litų?
Visi tyli. Narkomanas tęsia:
- Ei, keleiviai, kas pametėt 10 litų?
Visi tyli. Narkomanas dar užrinka:
- Ei, keleiviai, negi niekam nereikia 10 litų?

Sedi ant sakos du zvirbliai ir sako reikai mums adrenalino gerai varom i kambari pro fortke ir apsukam pora ratu ir bus ok. Gerai apsuko, poto sako kazko maza buvo. Tai tada varom i bobu pleza. Nuvare ir mato guli merga, grazi, issisketu sako iskrendam i pize apsikam pora ratu ir bu ok.

Narkomanas, norėdamas užsidirbti pinigų, kažkaip įsidarbino pauždarbiauti biologijos mokytoju. Atina į pamoką ir pradeda pasakoti vaikams apie žuvį - pjūklą.

Iseina zmogus is kalejimo o jam ten labai patiko nueina pas pazystama ir sako
- kaip man sugryzti i kalejima
- ira 3 budai : 1 - uzlipk ant stogo ir sauk as nusizudysiu 2 - nueik i policija ir rek as narkomanas 3 - palipk ant stogo ir rek LANZBERGIS KNISASIS po siukslyna.

Trys narkomanai važiuoja mašina. Sankryžoje sustoja prieš raudoną šviesą. Po kiek laiko užsidega geltona, paskui žalia, bet vairuotojas nesureaguoja. Paskui vėl raudona, geltona žalia... Vėl... Galų gale, keleiviai neištveria:
- Ei, klausyk, kodėl mes vis stovim?

Jūreivis, narkomanas ir bobulytė - troleibuse. Bobulytė sako narkomanui:
- Vaikeli, pažymėk talonėlį.
Narkomanas perduoda toliau:
- Kareivi, pažymėk talonėlį.
- Aš - ne kareivis, aš - jūreivis.
Narkomanas nustėręs atsisuka:
- Šakės, bobule, mes laive...

Stovi narkomanas troleibuse ir galvoja neblogai butu atsisesti..
Ka cia sugalvojus kas cia sugalvojus...????
Ideja! Kas pamete pinigine sauke narkomas?
Babule sedi sedynej ir galvoja blem neblogai butu pasipelnyt apgausiu kad mano..

Apsirukes narkomanas besiblaskydamas gatveje ieina i atsitiktinio daugiabucio laiptine, paskambina i pirma pasitaikiusi buta, seimininkas atidaro duris ir jie ilgai ir idemiai vienas i kita ziurejo. ir narkomanas tare:
- tai uzeisi ar toliau vepsosi...?

Narkomanas patenka i pragara ir pamato visa lauka kanapiu nubega ir skina prieina velnias ir klause ka ce darai skinu kanapes venias sako žiurek yra priskinta visas kalnas narkomanas nubega ir suka velnias prieina ir sako ziurek yra jau prisukta narkomanas nubega pasiima ir sako velniui duok prid

Važiuoja du narkomanai. Privažiuoja kryžkelę. Vienas sako:
- Stop raudona!
- Jo tikrai!
- O dabar žalia!
- Aha nerealiai.
- O dabar žiūrėk oranžinė.
- Prikolas.
- Eeee... vėl raudona!
- Tą jau matėm, važiuojam.

Sedi zudikas, vagis, ir narkomanas vienoi kameroi ir kuria pabegimo planus.
zudikas: nuzudom priziuretoja ir pabegam
vagis:ne, geriau pavogiam is priziuretojo raktus ir pabegam
narkomanas:ka jus viruciai, prisirukom ir skrendam...

Du narkomanai vietoje heroino nusipirko kažkokio haliucinogeninio mišinio. Tipo, veikia taip, kad visi žmonės aplinkui pavirsta į superseksualias manekenes. Nu, paragavo to šlamšto... Staiga vienas iš jų mato - prieš jį Naomi Kempbell. Nu, jis ją patvarkė vieną kartą, kitą, trečią...

Kalbasi du draugai:
- Žinai ką, tas paveldėjimas grina nesąmonė! Va mano prosenelis buvo užkietėjas alkoholikas, senelis irgi alkoholikas, tėvukas alkoholikas, o aš ne!
- Negali būti!
- Va ir gali. Aš - narkomanas.

Numetė 2 narkomanai kunigą nuo stogo ir žiūri kaip šis krenta. Staiga tas pliumt ant žemės ir išsitėškė.
Vienas narkomanas ir sako kitam:
– Sakiau, kad tai kunigas, o tu – batmenas, batmenas

Ilipa i autobusa jureivis, narkomanas ir mociute. Narkomanas apsiputes. mociute narkomanui:
- Paprasyk kad jureivis ismustutaloneli. Narkomanas:
- Kareivi ismusk taloneli
- As ne kareivis, o jureivis!!!
Narkomanas:
- Mociute atsibuskit, mes laive.

Valgo narkomanas saulegrazas...
netiketai viena is ju nukrenta ant zemes.
Narkomanas ima saukti:
Sugrisk!!!
Po keliu akimirku, jau piktesniu balsu:
Sugrisk!!!
Saulegraza nereguoja...
Sugrisk!!!

Ilipa du narkomanai i lifta, uzkyla i devinta auksta ieina i koridoriu ziuri tamsu, tamsu. Pirmas narkomanas bando atrakinti duris desimt min. penkiolika min. niekaip jam nesigauna. Staiga jis sako: - Vasia pabandyk ijungt sviesa!

Du narkomanai ilipo i autobusa dviauksti, vienas ilipo i pirma auksta, o kitas i antra auksta. staiga is antro auksto parbego narkomanas i pirma auksta, o tas kur buvo pirmam aukste sako. - kas tau buvo? o jis atsako. - antram aukste niera vairotojo.

Sėdi du narkomanai kieme ir mato, kad iš penkto aukšto krenta šuo.
Pirmasis sako:
- Oba, žiūrėk mūsų šuo nukrito.
O kitas atsako:
- Ka tu! Tai tų dviejų narkomanų iš penkto aukšto.

Eina du narkomanai pasigauna viena zmogu su juodais drabuziais, uzlipa ant auksciausio vilniaus dangoraizio, spiria vyrui juodais is sedyne ir jis nukrenta zemen. paziurejes Narkomanas truputi aiskiau paziurejes i ta vyra sako kitam.

Pas narkomaną užeina draugelis:
- Ei, Jonai, važiuojam pažvejoti?
- Mmmm... Žvejoti? Gerai!
- Tai, tada, ruoškis!
- O kam? Prisėsk, žolytės parūkysim, teliką pažiūrėsim, pažvejosim...

Sėdi du apsirūkę narkomanai ant devynaukščio stogo, vienas pasižiūri apačion ir sako:
- Aukštai...
Kitas po 5 minučių:
- Aha...
Po 5 minučių, pirmas:
- Turbūt tris dienas kristum...
Po 5 min. :
- Aha...
Dar po kiek laiko, pirmas:

Du narkomanai kalbasi:
- Žinai, pradėjau mokytis gitara groti... Bet ten šešios stygos, o pirštų ant rankos tik penkis turiu... Jie ką, mutantai, tie kurie gitaromis groja?
- Aha, tikrai mutantai... O įsivaizduoji, KOKIE mutantai groja pianinais???!!!

Stumiasi du narkomanai - jaunas ir senas. Jaunasis klausia:
- Klausyk, o kada bus kaifas?
- Matai tuos krūmelius? Kai virš ju praskris žalias šuniukas, žinok jau
kaifas.
Netoliese du "chroniai" geria. Vienas sako:
- Žiurek, žalias shuniukas skrenda.

Narkomanas patenka i pragara. ten ziuri pilni zoles laukai. Jis, kad skina, kad skina. Velnias sako pazek kiek jau priskyniai, gal gana? Tada narkomanas pradejo sukti kasiakus. Suko, suko... Velnias sako jau gana, pazek kiek prisukai... Narkomanas sako velniui:
- Gal turi ugnies?

Vaziuoja autobuse bobute, po jos narkomanas, o uz jo jureivis. Paprase bobute narkomano bileteli pramusti, o narkomanas paprase jureivio:
- Ei, kareivi, pramusk bileteli.
- As ne kareivis, o jureivis!
Atsisuka narkomanas atgal ir sako bobutiai:

Du narkomai kine:
- Žiūrėk, žiūrėk, pirmoje eilėje - matai?
- Aha, užpakalis! Koks didelis!
- Jo, plikas užpakalis!
- Ir žiūrėk, jis skečiasi!!!
Staiga narkomanus pertraukia greta sėdinti senutė:

Sėdi du narkomanai ant upės kranto. Vienas sako kitam:

- Klausyk, man nugarą niežti. Ar galėtum man ant nugaros nupiešti vertikalias linijas?

Antrasis narkomanas nupiešia.

- O dabar horizontalias?

Narkomanas nupiešia.

Londone į dviaukštį autobusą įlipo du narkomanai. Vienas užlipa į antrą aukštą ir greitai sugrįžta atgal visas išbalęs. Draugas jo klausia: - Kas atsitiko? - Tu geriau ten neik. Ten nėra vairuotojo.

Gyveno SEKSOmanas susitiko su narkomanu jie susipyko ir narkomanas iskviete zmones kurie uzdare seksomana i vienute bet ten dar gyven onga o todel ja ten paliko kad jis suduose paskestu.

Sėdi narkomanas ant upes kranto ir ruko zole. Privaziuoja dzipas, ishlipa vyrukas ir klausia narkomano:
- ZMOGAU, GAL ZINAI KUR CIA SEKLIAUSIA VIETA, KAD GALIMA BUTU KUO GREICIAU PERSIKELTI I KITA KRANTA?
Narkomanas rodo pirshtu tiesiai. Dzipas isibegeja ir paniaria i upe...

Narkomanas stovi atsirėmęs į sieną, visiškam kaife, nesiorentuoja aplinkoj. Prieina berniukas:
- Dėde, dėde pasakykit kiek valandų.
Narkomanas pasižiūri į vaiką:
- Na jei tai tave veža tai: k - i - e - k v - a - l - a - n - d - ų.

Susitinka du narkomanai:
- Na, kaip sekasi?
- Puikiai! Mokausi groti būgnu!
- Ir kaip? Gaunasi, ar ne?
- Puikiai! Jėga! Tai veža!
- Ką, gerai groji, ar ne?
- Ne, blogai groju! Bet veža! Kaimynas pasikorė!

Mirė narkomanas ir pateko į pragarą. Eina kartu su velniu ir pamatė kanapių plantaciją. Pribėgo pradėjo pjauti kanapes, o velnias sako:
- Kam tu jas pjauni, yra jau pripjautų.
Eina toliau, pamato nupjautas kanapes, pribėga narkomanas ir ima jas smulkinti, o velnias sako:

Susitinka du narkomanai. Vienas:
- Tu narkotikų "diena - naktis" bandei?
Kitas:
- Ne.
Pirmasis:
- Eik, pabandyk.
Antrasis grįžęs namo nueina į balkoną, pabando... O prieš akis tai šviesu, tai tamsu. Nieko nesuprato, tada grįžo į kambarį:

Stotelėje stovi du narkomanai:
- Ėėė.... O kokia mašina pati greičiausia?
- Troleibusas!
- Ėėėė...
- Tu pažiūrėk, jis pririštas kaip greit važiuoja! O jei jį atrištų?!!!

Veiksmas vyksta troleibuse.
bobulyte praso narkomano:
- buk geras perduok si taloneli kareiveliui tau uz nugaros, (kad pazymetu ji).
narkomanas paima ir sako;
- kareiveli pazymek taloneli sitai senutei?
o kareivelis atsako:

Narkomanų šeima. Visi svaiginasi. Skambutis į duris, motina eina prie durų.
- Kas ten?
- Mama, tai aš.
- Neee, mama - tai aš.

Ponia Kristina savo svečią vaišina kava ir teiraujasi jo:

– Kiek šaukštelių cukraus dedatės į kavą?

– Namie vieną, o svečiuose penkis.

– Tuomet jauskitės kaip namie.

Ar žinote, kaip buvo išrasta viela? Tiesiog du žydai kartą varinės kapeikos nepasidalino...

Suvalkietis semia vandenį kibiru iš kūdros ir pila žemėn. Praeivis klausia:

– Ką gi tu čia, žmogau, darai?

– Noriu išsemti vandenį iš balos.

– Tu ką?! Iš proto išsikraustei?

– Išsikraustytum ir tu, jei paskandintum muilą.

Vakar gėriau su Rusais tai vos nenudvėsiau. Šiandien darėm pachmielą tai jau geriau būčiau nudvėsęs vakar ;D

Kalbasi 3 kaimietės žemaitės, kas joms yra skausmas.

Pirma sako:

- Mon tai skaudžiaus, kai vyrs primuš.

Antra:

- Čia šuds, bet va kai mon visų galvu sudauža, tad tai skaud...

Trečia:

Gruzinas klausia merginos:

- Klausyk, mergina, a pas tavi krūtinė yra??

- Nu... jo.

- Vo!? O kodėl nisinešioji?

Šiais metais "Auksinių svogūnų" apdovanojimų ceremonija skirsis nuo ankstesnių metų: Už kiekvieno žiūrovo stovės po specialiai tam pasamdytas žmogus. Kai reikės juoktis, jie kutens žiūrovus.

Is serijos narkomanu klausimai:
Kam man reikalingi batai, jei šaldytuva turiu?

Einu fer farka fauksciukai firfatik fist fer kufra su fagaliu. Atsikeliu ryte nei finigines nei finigu nei friekinu dantu. Facanu darbas! Fize! Nefasiseke!

Rusijos oro uoste amerikietis:

- Tiu tikets tiu dablin

Rusas:

- Kuda blyn?

Amerikietis:

- Tiu dablin...

Ant dangoraizio stogo sedi ir kalbasi du apsiruke narkomanai. vienas is ju pazvelgia zemyn ir taria:
- aukstai...
kitas atsako:
- aha...
pirmasis vel pazvelgia zemyn ir vel taria:
- turbut tris dienas zemyn krisciau...
kitas atsako:
- turbut...

Karalius sako:

-Kas isbus pilyje kurioje yra dvasia Melynoji akis tam atiduosiu dukters ranka.

Na anglas atsigulia i lova ir isgirsta kad kazkas barskina.

-Kas ten?

-Melynoji akis.

Is kart anglas pasislepia po lova.

Ateina ruso eile.

Du estus gaudysi - dar ir trečią spėsi pagauti!

Kaimo žmogus per radiją išgirdo žodžius: subjektas, objektas, idėja. Nuėjo pas kaimo mokytoją paklausti, ką jie reiškia. Mokytojas atsakė:

– Subjektas – žmogus, objektas – daiktas, o idėja – tai, kas yra galvoje.

Žmogus nuėjo į parduotuvę ir sako:

Eina sau čiukčius gatve, žiū, kažkoks daiktas guli, pakelia, pasižiūri:

- Fuuui, koks šlykštynė,- ir aš tokią nuotrauką išmesčiau.

Ir numeta veidrodėlį.

Važiuoja traukiniu vienoje kupė gruzinas ir moteris su vaikeliu... Po kiek laiko moteris bando krūtimi pamaitinti vaikelį, bet tas nenori:

- Na valgyk mažute, imk, nes tam dėdei atiduosiu...

Taip vieną kartą, kitą kartą, o vaikas vis nevalgo:

Vaikšto žemaitis po zoo sodą, glosto tigrą, liūtą, beždžionę.Tik nepaklostė anakondos.Prižiūrėtojas sako:

-Kodėl neglostai anakondos?

Žemaitis atšovė:

-Aiškiai parašyta "ana konda"

40-dešimt metų Mozė vedžiojo žydus po dykumą, vis kalbėdamas:

- Ar mano 2 šekelių kas nors neradot?

Kalbasi du gruzinai:

- Klausyk, kaimyne, mūsų kaimynas neturi vasarnamio, pastatom jam vasarnamį?

- Pastatom – atsako kitas gruzinas.

Kalbasi du armėnai:

- Klausyk, kaimyne, mūsų kaimynas neturi meilužės, surandam jam meilužę?

Zmogus sako lietuviui amerikieciui ir rusui atsinesti ju tautos pagrindini ginkla.

Lietuvis atejo su pistoletu.

Zmogus jam ir sako :

-Susikisk ji i sikna.

Nu susikiso viskas ok.

Ateina amerikonas su kalasu.

Zmogus jam ir sako :

Apsirūkęs narkomanas troleibuse ima šaukti:
- Ei, kas čia pametėt 10 litų?
Visi tyli. Narkomanas tęsia:
- Ei, keleiviai, kas pametėt 10 litų?
Visi tyli. Narkomanas dar užrinka:
- Ei, keleiviai, negi niekam nereikia 10 litų?

Nusipirko narkomanas kazkokio naujo kaifo uz nerealias babkes, uzsimete ir nuejo namo. Atsistojo prie lango ir galvoja "keista kazko visai" truputi velaiu "Ne! Rimtai neveza, kazkoks sh.. as" ir po to garsiai sako: - Jauciu einu geriau po miesta pasivaikciosiu...

Sedi du narkomanai , ziuri eina juodai apsirenges vyrukas. Pagauna, sumusa, numeta nuo stogo vienas sako:
- sakiau kad kuniga o tu bebtmenass betmenas

Narkomanas važiuoja troleibusu. Išsimurzinęs kažkur. Priešais jį sėdi senutė, kuri ilgai ilgai į jį žiūri, o paskui ištaria:
- Vaikeli, tavo veidas purvinas. Nusišluostyk gal...
Narkomanas pasižiūri į senutę ir ima trintis kairįjį skruostą. Senutė taria:

Važiuoja du narkomanai su mašina. vienas staiga rėkia:
- Stabdyk durniau, šuniuką pervažiuosi! Stabdyk!
Bac pervažiavo. Važiuoja toliau. Tas vėl rėkia:
- Stabdyk, kačiukas ant kelio! Stabdyk, kačiuką suvažinėsi!!
Bac ir kačiuką pervažiavo. Važiuoja toliau. Vėl:

Ateina pas narkomana mirtis ir sako tipo einam su manim, tas atsako gerai - tik dar parukom po kasiaka ir einam. Nu paruke ir mirtis viska pamirshus ishejo. Kita diena tas pat, dar po dienos ateina mirtis ir sako : - Gerai, parukom ir ash eisiu...

Sedi du prisiruke narkomanai bute. Vienas sako: - Iseik. Po valandos. - Neiseisiu. Po valandos. - Tada as ant taves uzsiundysiu suni. Po valandos. - Neuzsiundysi. Po valandos. - Reksai, fass. Po valandos. - Au!

Sedi kalejime trys nusikalteliai:narkomanas, zudikas, vagis. Zudikas sako:
- Reikia pabegt is cia!!
- Reikia pavogt rakta, - pasiule vagis.
- Geriau nuzudom pareiguna ir pasiimam rakta, - pagalvojo zudikas.
O narkomanas ir sako:

Labiausiai išvystyta Kinijos pramonės šaka yra kiniečių gamybos pramonė.

Važiavo senutė dviračiu.Ją sustabdė policija:

-Kur važiuoji bobut?

-Į kapines.

-O kas dviratį parveš?

Stovi du narkomanai,galvoj menulio uztemimas ir klausia vienas:
-Vasia....kiek dabar valandu?
tas pasiziuri i laikrodi.....
-Ketvirtadienis....
-OOOOO tai greit vasara ;)

Studentas gina disertaciją tema "Muzikinių instrumentų įtaka pravoslavų tikejimo raidai slavų kraštuose"

Viskas gerai, disertacija apginta. Dėstytojas klausia studento:

- Sakykit, kolega, kam jūs taip sudėtingai tą disertciją pavadinot?

Du narkomanai važiuoja per sankryžą. Užsidega raudonas šviesoforo signalas:
- Stok, raudona!
- Aaa... Taip...
- Bet gražu, ar ne?
- Jo, geras!
- Žiūrėk, o dabar geltona!
- Aha, geras!
- O dabar žalia!
- O, vėl raudona!

Amerikiečių ekskursija apžiūri Rusiją. Vėliau padaro išvadą:

Šakės! Tie Rusai tokia matematiška tauta.ant kiekvienos tvoros yra parašyta x(iks),y(ygrek) ir dar kažkoks vienas kintamasis.

atejo petriukas i baznycia sako kunigas

- persizegnok

- nemoku

- jei rytoi ateisi ismokes duosiu maisa bulviu

kita diena atejo petriukas i bazinicia ir sako

- vardan dievo tevo ir sventosiuos dvasios amen

kunigas sako

-kur sunus

Papuole narkomanas i pragara, vaikshto vaikshto ziuri - visas laukas kanapiu! Jis tik skina ir skina, tuoj atejo velnias ir sako: - Kam tu skini paziurek kiek kruvu priskinta! Narkosha pasiziuri - rimtai! pilna! Jis tik kad prades kasiakus sukti tik suka suka jam velnias ir sako: - Tu ka?

Kalbasi du žemaičiai. Vienas iš jų sako:

- Nori užduosiu mįslę?

- Nu..

- Ilgs, raudonas ir po žeme gyven. Pirma raidė s...

- Nežinau...

- Slieks!!!

Antras susidomėjęs sako kitam:

- Nuori dabar aš užduosiu mįslę?

- Nu klausk...

Rytas. 4:12. Ji atsimerkia, pažvelgia į savo vyrą, nusišypso, išlipa iš lovos. Nueina į balkoną, visas vyro meškeres sulaužo, visą kitą žvejybinę įrangą išmeta pro langą. Sugrįžta į miegamąjį, atsigula, nusišypso ir užmiega. Gyventi jai liko lygiai pusvalandis...

Stovi narkomanas prie pelkes ir pasiemes pagali krapstosi. Prie jo prieina kitas narkomanas ir klausia: - Ka tu cia veiki? - Ryklius baidau. - Kazko nematau as tavo rykliu? - Nematai? Reiskia gerai baidau.

Įlipa čiukčis į autobusą. Pasižymi vieną bilietą, paskui dar vieną ir atsisėda prie vyriškio, o tas klausia:

- Kam tau du bilietai?

- Antras tam, kad jei pirmą pamesčiau, turėčiau kitą.

- O jei ir antrą pemestum? - dar kartą klausia vyras.

Lietuvių išmintis biloja: sedėti ant geležinkelio bėgių blogas ženklas.

Viena galva gerai, o su su smegenimis-dar geriau

Nuvyko kartą rusas į Jerevaną, pasivaikščiojo po gražų miestą, į pavakarį užsuko į seną parką. Vaikščioja, dairosi ir staiga ant sienos mato užrašą: "Saugokitės armėnų!". Priėjęs arčiau, pamatė dar vieną tokį pat užrašą, tik parašytą žemiau.

Sėdi du narkomanai, rūko. Žiūri eina juodai apsirengęs žmogus. Narkomanai jį sudaužo, užneša ant namo stogo ir numeta žemyn. Staiga vienas sako:
- Sakiau, kad kunigas, o tu Betmenas, Betmenas.

Troleibusu važiuoja narkomanas ir rėkia:
- Kas pametė 10 litų?
Tylu.
Tas vėl:
- Kas pametė 10 litų?
Prie jo prieina močiutė ir sako:
- Aš, vaikeli, aš...
Narkomanas:
- Tai ko tu čia stovi?! ?! Ieškok, ieškok!!!

Vienas narkomanas pasakoja kitam:

- Įsivaizduoji, man vakar atsitiko labai neįtikėtinas nutikimas. Einu aš vakare gatve ir girdžiu už nugaros kažkas kažką muša. Atsisuku pasižiūrėti – o gi mane.

Jei jus kažkas nuskriaudė, jūs galite:
penkerius metus užsiimti karatė, gauti juodą diržą ir juos primušti,
užsiimti kung - fu, ninjutsu, taekvondo ir jiems atkeršyti,
užsiimti boksu ir kultūrizmu, o paskui juos pasigauti tamsiame skersgatvyje,

Stovi ant saligatvio trys narkomanai ir stabdo masinas. Sustoja taksi. Narkomanai klausia: - Ar nuvesi iki stoties keturis? - Bet jus tik trys. - O tu ka, su mumis nevaziuosi?

Sėdi du narkomanai, rūko, pro šalį praeina žmogus, apsirengęs juodai, narkomanai ji sumuša užtempia ant stogo ir numeta. Vienas sako: "Sakiau, kad kunigas, o tu betmenas betmenas

Ar žinote, kad paskutinis žemės drebėjimas Japonijoje įvyko todėl, kad Japonijos sumo čempionas nukrito nuo laiptų?

Skambutis į Estijos gaisrinę tarnybą:

Gruzinas sako gruzinui:

-gogi, vahar suzinojau, kad fraze " uz vaiku tvirkinima" yra ne tostas, o BK straipsnis

Per karate varžybas japonų karatistas rankos smūgiu sulaužė 5 plytas. Lietuvių karatistas sulaužė 10 plytų - visas į japono pakaušį.

Ateina airis Maskvoje į aerouostą, prieina prie kasos ir sako:

- Tiu tikitz tu Dablin.

Kasininkė:

- Kuda kuda blin?

Airis:

- Tu da blin !!!

Lietuvis rusui:

- Musu istorija yra labai garbinga, didinga ir t.t...

Rusas lietuviui:

- Da da, znaju, u vas tam byl kniaz Jabaila z goroda Trachai.

Škotija:

- Dukrele, nelakstyk paskui kiekvieną sijoną...

Įstatymų įdomybės: Kinijoje serijiniu žudiku laikomas žmogus, nužudęs daugiau, nei 300 žmonių.

Kaip atpažinti jaunąjį šiauliečių vestuvėse?

Jis apsirengęs juodais treningais!

Ar žinote, kodėl Amerikoje, šalyje, kuri renka geriausius pasaulio protus, tokia idijotiška užsienio politika?

O todėl, kad Amerikos prezidentu gali tapti tik žmogus, gimęs Amerikoje!

Susiruošė čiukčia į Afriką.

- Čiukčia, ko tu važiuoji į Afriką, ten pavėsyje +40 laipsnių!

- Čiukčia ne durnas, čiukčia pavėsyje nestovės!

Kažkokį žydą nuteisė metams kalėjimo. Tas nepasimetė:

- Sakykite, o gal galite man bausmę padvigubinti?

- Kodėl? - Nustebo teisėjas.

- Na, kaip čia jums paaiškinti... Sutikčiau du metus praleisti kalėjime, bet tiesiog kas antrą dieną.

Jeigu tave pralenkė estas, vadinasi tu suomis...

Kodėl kaukaze nuolat vyksta karai?

Todėl, kad ten pilna kalniečių, bet tik vienas gali likti gyvas!

90 procentų žmogaus kūno sudaro skysčiai. Suomių ir estų kūnuose 90 procentų sudaro stabdžių skysčiai..

Senas čečėnas bara savo sūnų:

- Aš taaave ką prašeu!!! Aš taaave prašeu taaaksi pagaut! Aaa tu kąąą padarei! Autobusas užgrobei!!!

Traukinyje važiuoja gruzinas ir mergina. Gruzinas jos klausia:

- Mergina, ei mergina, o koks tavo vardas?

Mergina tyli. Gruzinas vėl klausia:

- Mergina, koks tavo vardas?

Mergina tyli. Gruzinas vėl klausia:

-Mergina, ei mergina, o ko tu tyli?

Ten, kur baigiasi asfaltas, prasideda Rusija.

Eina du čiukčios per taigą. Virš jų praskrenda lėktuvas.

Vienas čiukčia sako kitam (protingu balsu):

-Žiūrėk, koks kietas paukštis skrenda: pernai 25 kartus į jį šoviau, kol žmogų paleido...

Kodel "Formulė-1" nevyksta Lietuvoje?

Todėl, kad lietuviai per 5 sekundes ne tik spėtų nuimti padangas, bet ir jas parduotų...

Senovės lietuviai nieko nežinojo apie žydus, todėl dėl visų jų sukeliamų bėdų kaltino savo dievus...

Naujasis rusas stebi, kaip baigia sudegti jo vila:

- Na, jeigu dar ir tai nesunaikins tarakonų!

Autoturistas iš Centrinės Europos keliauja po Maltą. Nustemba, kad čia važinėjama nepaisant jokių taisyklių. Pakalbintas policininkas jam paaiškina:

Antradienis - Mes išvijom vokiečius iš miško.

Trečiadienis - Atėjo vokiečiai ir išvijo mus. Ketvirtadienis - Atėjo girininkas ir išvijo mus ir vokiečius.

Anglas - turi žmoną ir meilužę. Myli žmoną.

Prancūzas - turi žmoną ir meilužę. Myli meilužę.

Žydas - turi žmoną ir meilužę. Myli mamą.

Rusas - turi žmoną ir meilužę. Mėgsta išgerti.

Koks skirtumas tarp turtingo šveicaro ir vargšo šveicaro? Vargšas šveicaras turi pats plauti savo "Mersedesą".

Dengia suvalkietis stogą šiferio lakštais.Prikala lakštą keturiomis vinimis. Deda kitą lakštą ir galvoja: "O kam mannaudot 4 vinis, jei galiu sutaupyti?". Prikala su 3-mis vinimis - laikosi.Taupo toliau, kala su dviejomis vinimis - laikosi. Prikala su viena vinimi- lakštas laikosi.

Žydas derasi turguje:

- Kiek kainuoja višta?

-Dešimt litų, - sumurma pardavėjas.

- Sakai, aštuonis? O atrodo kaip už šešis..

Marijampolėje vykusiame taupumo čempionate buvo nutarta, kad nugalėtojams aukso, sidabro ir net bronzos medalių geriau neskirti.

N.R. zvejoja... Auksine meskere, auksine blizge, auksine valtis, auksinis

kibiras... Kimba... Issitraukia... auksine zuvele. Nenoromis meta ja i

kibira. Zvejoja toliau. Po kiek laiko pasigirsta balsas:

-Ei, zmogau, o kaip del triju noru?

Sedi du zydai tualete, gretimose kabinose,darorimta reikala ir vienas klause kito:

- Klausyk, Chaimai, kaip tu manai, tai kuo mes cia uzsiemam yra protinis ar fizinis darbas?

Chaimas sako:

- Jei butu fizinis, as buciau ka nors nusamdes!!!

ciukcius nusiperka spynta o spintoi veidrodis irsako o manobrolis atvare ozmona ir dar kaskokia bjarybe atsiveze

Keli turistai papuola pas žmogėdras.

- Kas papasakos juokingą anekdotą - tą paleisim. Perspėjame - internetą turim...

40 metų Mozė vedė žydus iš dykumos... O tuos kurie atsiliko, dabar vadiname arabais.

Rusas, vokietis ir prancūzas pasakojasi apie savo žmonas. Pradeda prancūzas:

- Mano žmona kaip stirna, grakšti ir liekna.

Vokietis irigi pasigiria:

- O maniškė kaip pantera, graži ir švelni.

Rusas pamąsto ir taria:

Du pasiturintys lietuviai išeina iš japoniško restorano Tokijuje:

- Na ką, skrandį sudirginom, einam paieškosim, kur pavalgyti?

Kazino Estijoje. Ruletė. Krupjė paskelbia:

- Daaaarome staaatymus. Rytooojui...

Eina ciukcias su degtuku dezute ir su viena tuscia ir uzdega viena degtuka uzpucia ir sako:

-sitas geras ir deda y kita dezute.

Prerijų įstatymas. Moki gaudyti tomahauką - tu indėnas.Nemoki gaudyti - tu negyvas indėnas.

Petka įbega į kambarį pas Čiapajevą ir užbliauna:

- Vasilijau Ivanovičiau, baltųjų ta-ankai kieme!!!

- Klausyk, Petka, kampe stovi granata. Paimk ją ir atmušk tankus.

Petka griebia granatą ir išbėga. Po kurio laiko sugrįžta:

Esminės Maroko eksporto prekės:

1. Maroko apelsinai.

2. Maroko mandarinai.

3. Marokiečiai.

Arabo žmona išvažiavo uždarbiams į Izraelį. Po kiek laiko grįžo jau nėščia. Vyras ėmė piktintis:

- Bjaurybe, ką padarei? Gėda!

- Kokia dar gėda? Juk atsivežiau žyduką - įkaitu bus!

Kai kovoja du tigrai laimi kinietis, sėdintis medyje.

Kada prasidės pasaulinis badas?

Kai kiniečiai sužinos, kad jie valgo tik garnyrą!

Čiukčia sako:

- Išdūriau taksistą, sumokėjau ir nevažiavau.

Miršta senas airis. Atėjusiam aplankyti draugui sako:

- Žinai, po mano lova guli seno viskio butelis. Tas viskis buvo padarytas tais pačiais metais, kai aš gimiau. Kai aš numirsiu, išpilk jį ant mano kapo...

Bobutė iš Italijos: - Jei nevalgysi, aš tave užmušiu !

Bobutė iš Izraelio: - Jei nevalgysi, aš nusižudysiu !

Sugalvojo Čiapajevas įstoti mokytis į konservatoriją. Paprašė Petkos, kuris jau antrus metus konservatorijoje mokosi, kad tas jam per stojamąjį egzaminą padėtų, pasufleruotų.

Per egzaminą dėstytojas paleido muziką ir klausia, kokio tai kompozitoriaus kūrinys.

Suvalkijos mokykla. Chemijos pamoka:

- Mokiniai, matote, aš dedu šią monetą į spiritą. Kaip manote, ar ji ištirps?

- Žinoma, kad ne!

- Teisingai, o kodėl?

- Jei ji galėtų ištirpti, tai jūs ten jos nedėtumėte!

Anglas džentelmenas nutarė atleisti savo sekretorę. Išsikvietė ją pas save ir labai taktiškai pareiškė:

40 metų Mozė vedė žydus iš dykumos... O tuos kurie atsiliko, dabar vadiname arabais.

Įstatymų įdomybės: Kinijoje serijiniu žudiku laikomas žmogus, nužudęs daugiau, nei 300 žmonių.

90 procentų žmogaus kūno sudaro skysčiai. Suomių ir estų kūnuose 90 procentų sudaro stabdžių skysčiai..

ciukcius nusiperka spynta o spintoi veidrodis irsako o manobrolis atvare ozmona ir dar kaskokia bjarybe atsiveze

Eina du čiukčios per taigą. Virš jų praskrenda lėktuvas.

Vienas čiukčia sako kitam (protingu balsu):

-Žiūrėk, koks kietas paukštis skrenda: pernai 25 kartus į jį šoviau, kol žmogų paleido...

Ten, kur baigiasi asfaltas, prasideda Rusija.

Eina ciukcias su degtuku dezute ir su viena tuscia ir uzdega viena degtuka uzpucia ir sako:

-sitas geras ir deda y kita dezute.

Bobutė iš Italijos: - Jei nevalgysi, aš tave užmušiu !

Bobutė iš Izraelio: - Jei nevalgysi, aš nusižudysiu !

Koks skirtumas tarp turtingo šveicaro ir vargšo šveicaro? Vargšas šveicaras turi pats plauti savo "Mersedesą".

Kodel "Formulė-1" nevyksta Lietuvoje?

Todėl, kad lietuviai per 5 sekundes ne tik spėtų nuimti padangas, bet ir jas parduotų...

Ar žinote, kad paskutinis žemės drebėjimas Japonijoje įvyko todėl, kad Japonijos sumo čempionas nukrito nuo laiptų?

N.R. zvejoja... Auksine meskere, auksine blizge, auksine valtis, auksinis

kibiras... Kimba... Issitraukia... auksine zuvele. Nenoromis meta ja i

kibira. Zvejoja toliau. Po kiek laiko pasigirsta balsas:

-Ei, zmogau, o kaip del triju noru?

Prerijų įstatymas. Moki gaudyti tomahauką - tu indėnas.Nemoki gaudyti - tu negyvas indėnas.

Sedi du zydai tualete, gretimose kabinose,darorimta reikala ir vienas klause kito:

- Klausyk, Chaimai, kaip tu manai, tai kuo mes cia uzsiemam yra protinis ar fizinis darbas?

Chaimas sako:

- Jei butu fizinis, as buciau ka nors nusamdes!!!

Antradienis - Mes išvijom vokiečius iš miško.

Trečiadienis - Atėjo vokiečiai ir išvijo mus. Ketvirtadienis - Atėjo girininkas ir išvijo mus ir vokiečius.

Čiukčia sako:

- Išdūriau taksistą, sumokėjau ir nevažiavau.

Keli turistai papuola pas žmogėdras.

- Kas papasakos juokingą anekdotą - tą paleisim. Perspėjame - internetą turim...

Autoturistas iš Centrinės Europos keliauja po Maltą. Nustemba, kad čia važinėjama nepaisant jokių taisyklių. Pakalbintas policininkas jam paaiškina:

Traukinyje važiuoja gruzinas ir mergina. Gruzinas jos klausia:

- Mergina, ei mergina, o koks tavo vardas?

Mergina tyli. Gruzinas vėl klausia:

- Mergina, koks tavo vardas?

Mergina tyli. Gruzinas vėl klausia:

-Mergina, ei mergina, o ko tu tyli?

Marijampolėje vykusiame taupumo čempionate buvo nutarta, kad nugalėtojams aukso, sidabro ir net bronzos medalių geriau neskirti.

Gruzinas sako gruzinui:

-gogi, vahar suzinojau, kad fraze " uz vaiku tvirkinima" yra ne tostas, o BK straipsnis

Kaip atpažinti jaunąjį šiauliečių vestuvėse?

Jis apsirengęs juodais treningais!

Esminės Maroko eksporto prekės:

1. Maroko apelsinai.

2. Maroko mandarinai.

3. Marokiečiai.

Arabo žmona išvažiavo uždarbiams į Izraelį. Po kiek laiko grįžo jau nėščia. Vyras ėmė piktintis:

- Bjaurybe, ką padarei? Gėda!

- Kokia dar gėda? Juk atsivežiau žyduką - įkaitu bus!

Sugalvojo Čiapajevas įstoti mokytis į konservatoriją. Paprašė Petkos, kuris jau antrus metus konservatorijoje mokosi, kad tas jam per stojamąjį egzaminą padėtų, pasufleruotų.

Per egzaminą dėstytojas paleido muziką ir klausia, kokio tai kompozitoriaus kūrinys.

Škotija:

- Dukrele, nelakstyk paskui kiekvieną sijoną...

Kazino Estijoje. Ruletė. Krupjė paskelbia:

- Daaaarome staaatymus. Rytooojui...

Jeigu tave pralenkė estas, vadinasi tu suomis...

Anglas - turi žmoną ir meilužę. Myli žmoną.

Prancūzas - turi žmoną ir meilužę. Myli meilužę.

Žydas - turi žmoną ir meilužę. Myli mamą.

Rusas - turi žmoną ir meilužę. Mėgsta išgerti.

Ateina airis Maskvoje į aerouostą, prieina prie kasos ir sako:

- Tiu tikitz tu Dablin.

Kasininkė:

- Kuda kuda blin?

Airis:

- Tu da blin !!!

Lietuvis rusui:

- Musu istorija yra labai garbinga, didinga ir t.t...

Rusas lietuviui:

- Da da, znaju, u vas tam byl kniaz Jabaila z goroda Trachai.

Skambutis į Estijos gaisrinę tarnybą:

Susiruošė čiukčia į Afriką.

- Čiukčia, ko tu važiuoji į Afriką, ten pavėsyje +40 laipsnių!

- Čiukčia ne durnas, čiukčia pavėsyje nestovės!

Kodėl kaukaze nuolat vyksta karai?

Todėl, kad ten pilna kalniečių, bet tik vienas gali likti gyvas!

Kažkokį žydą nuteisė metams kalėjimo. Tas nepasimetė:

- Sakykite, o gal galite man bausmę padvigubinti?

- Kodėl? - Nustebo teisėjas.

- Na, kaip čia jums paaiškinti... Sutikčiau du metus praleisti kalėjime, bet tiesiog kas antrą dieną.

Senovės lietuviai nieko nežinojo apie žydus, todėl dėl visų jų sukeliamų bėdų kaltino savo dievus...

Per karate varžybas japonų karatistas rankos smūgiu sulaužė 5 plytas. Lietuvių karatistas sulaužė 10 plytų - visas į japono pakaušį.

Senas čečėnas bara savo sūnų:

- Aš taaave ką prašeu!!! Aš taaave prašeu taaaksi pagaut! Aaa tu kąąą padarei! Autobusas užgrobei!!!

Ar žinote, kodėl Amerikoje, šalyje, kuri renka geriausius pasaulio protus, tokia idijotiška užsienio politika?

O todėl, kad Amerikos prezidentu gali tapti tik žmogus, gimęs Amerikoje!

Žydas derasi turguje:

- Kiek kainuoja višta?

-Dešimt litų, - sumurma pardavėjas.

- Sakai, aštuonis? O atrodo kaip už šešis..

Kai kovoja du tigrai laimi kinietis, sėdintis medyje.

Petka įbega į kambarį pas Čiapajevą ir užbliauna:

- Vasilijau Ivanovičiau, baltųjų ta-ankai kieme!!!

- Klausyk, Petka, kampe stovi granata. Paimk ją ir atmušk tankus.

Petka griebia granatą ir išbėga. Po kurio laiko sugrįžta:

Suvalkijos mokykla. Chemijos pamoka:

- Mokiniai, matote, aš dedu šią monetą į spiritą. Kaip manote, ar ji ištirps?

- Žinoma, kad ne!

- Teisingai, o kodėl?

- Jei ji galėtų ištirpti, tai jūs ten jos nedėtumėte!

Naujasis rusas stebi, kaip baigia sudegti jo vila:

- Na, jeigu dar ir tai nesunaikins tarakonų!

Suvalkietis turguje vaikstineja su zmona ir mato pardavineja vistas.

Suvalkietis:

-kiek kainuoja sita vista?

pardavejas:

-10 litu.

-kiek? 8?,taigi ji ir 6 neverta,motin isiimk 4 litus,duok 2,o tu graza ruosk!

Rusas, vokietis ir prancūzas pasakojasi apie savo žmonas. Pradeda prancūzas:
- Mano žmona kaip stirna, grakšti ir liekna.
Vokietis irigi pasigiria:
- O maniškė kaip pantera, graži ir švelni.
Rusas pamąsto ir taria:

Važiuoja naujas rusas su nauju džipu ir kaip pylė niva į šikną. Išlipa sako:

-sakes tam vairuotojui!

Ziuri ogi kitas naujas rusas su dzipu stovi.

Nu ka iskviete jie policija iformino autoivyki.

Policija nuvaziavo, o tas naujas rusas klausia:

Du pasiturintys lietuviai išeina iš japoniško restorano Tokijuje:
- Na ką, skrandį sudirginom, einam paieškosim, kur pavalgyti?

Einu fer farka fauksciukai firfatik fist fer kufra su fagaliu. Atsikeliu ryte nei finigines nei finigu nei friekinu dantu. Facanu darbas! Fize! Nefasiseke!

Gyveno karta drakonas.JIs mito tik nekaltom mergelem.Tai pakeliam tosta uz taij kad jis atskristu y lietuva ir mirtu is bado!!!

Kada prasidės pasaulinis badas?
Kai kiniečiai sužinos, kad jie valgo tik garnyrą!