Anekdotai

Kodel "Formulė-1" nevyksta Lietuvoje?
Todėl, kad lietuviai per 5 sekundes ne tik spėtų nuimti padangas, bet ir jas parduotų...

stovi ciukcia sargyboje ir girdi, kad kazkas ateina:

-stok arba sausiu.

-stoju.

-saunu.

-Štirlicai, girdėjau, kad jūs "žydras", - tarė Miuleris.

Štirlicas nuraudo iš gėdos ir pasitikslino:

-O kaip dabar atrodau?

Gyveno karta drakonas.JIs mito tik nekaltom mergelem.Tai pakeliam tosta uz taij kad jis atskristu y lietuva ir mirtu is bado!!!

Du pasiturintys lietuviai išeina iš japoniško restorano Tokijuje:
- Na ką, skrandį sudirginom, einam paieškosim, kur pavalgyti?

Prerijų įstatymas. Moki gaudyti tomahauką - tu indėnas.Nemoki gaudyti - tu negyvas indėnas.

Traukinyje važiuoja gruzinas ir mergina. Gruzinas jos klausia:
- Mergina, ei mergina, o koks tavo vardas?
Mergina tyli. Gruzinas vėl klausia:
- Mergina, koks tavo vardas?
Mergina tyli. Gruzinas vėl klausia:
-Mergina, ei mergina, o ko tu tyli?

Per taigą traukia du medžiotojai. Žiūri, priešais ateina čiukčius.

Medžiotojai jo klausia:

- Kur čia parduotuvė?

- Va eikite to kalno link, o antradienį pasukite dešinėn.

Kaimas. Bobutė susiruošė važiuot į miestą, į turgų apsipirkti (duonos, batono, vaistų ir t.t.) ir klausia savo dieduko:

- Dieduk,ką tau lauktuvių parvežt?

- A paimk, bobute, man naujus kaliošus, šitie jau į pabaigą eina.

Antradienis - Mes išvijom vokiečius iš miško.
Trečiadienis - Atėjo vokiečiai ir išvijo mus. Ketvirtadienis - Atėjo girininkas ir išvijo mus ir vokiečius.

Senas čečėnas bara savo sūnų:
- Aš taaave ką prašeu!!! Aš taaave prašeu taaaksi pagaut! Aaa tu kąąą padarei! Autobusas užgrobei!!!

Varo naujas rusas su 600mersu ziuri zapas sugedes stovi sustoja ir sako:

-Gal padet?

-Jei galet uztempkit

-Gerai kai uzsivesi mirksek sviesom

Nu varo jie ir prie ju atlekia nauajs BMW ir pysina mirksi atsidaro langai abieju ir sako:

-lenktynes?

Viena karta ejo misku rusas, lietuvis ir vokietis. Taip atsitiko, kad visi ikrito i labai gilia duobe is kurios nebuwo imanoma islipti. Praejo viena diena, dvi dienos... Vyrai valgyti uzsimane. Tai ir susitare,kad kiekvienas kas diena atiduos po wiena savo kuno dali maistui.

Kai kovoja du tigrai laimi kinietis, sėdintis medyje.

Rusas, vokietis ir prancūzas pasakojasi apie savo žmonas. Pradeda prancūzas:
- Mano žmona kaip stirna, grakšti ir liekna.
Vokietis irigi pasigiria:
- O maniškė kaip pantera, graži ir švelni.
Rusas pamąsto ir taria:

Gruzinas klausia merginos:
- Klausyk, mergina, a pas tavi krūtinė yra??
- Nu... jo.
- Vo!? O kodėl nisinešioji?

Taiso suvalkietis stoga.Tik paslydo ir lekia zemyn.Mato virtuvej zmona pietus verda ir rekia:

-motin man valgyt gali nedaryt,ligoninej paesiu!

Jam dar zmona speja susukt:

-tik krisk ant galvos,kad kelniu nesuplesytum!

Susiruošė čiukčia į Afriką.
- Čiukčia, ko tu važiuoji į Afriką, ten pavėsyje +40 laipsnių!
- Čiukčia ne durnas, čiukčia pavėsyje nestovės!

Susitinka du gruzinai,vienas sako:Siandien man bloga nuotaika,mano zmona paeme i armija.Antras:tai ka tavo zmona vyras?Koks vyras dar visai berniukas

-Kodel ciukciai, zaizdami futbola, juokiasi?

-Todel, kad zole kutena jiems pazastis.

Keli turistai papuola pas žmogėdras.
- Kas papasakos juokingą anekdotą - tą paleisim. Perspėjame - internetą turim...

Ar žinote, kaip buvo išrasta viela? Tiesiog du žydai kartą varinės kapeikos nepasidalino...

Ateina airis Maskvoj i aerouosta. Prieina prie kasos ir sako:

- Tiu tikitz tu dablin.

Kasininke:

- Kuda blin?

- Tu da blin...

Ko moko čiukčiai savo vaikus?

-Nevalgyti geltono sniego...

Eina sau čiukčius gatve, žiū, kažkoks daiktas guli, pakelia, pasižiūri:
- Fuuui, koks šlykštynė,- ir aš tokią nuotrauką išmesčiau.
Ir numeta veidrodėlį.

Kada prasidės pasaulinis badas?
Kai kiniečiai sužinos, kad jie valgo tik garnyrą!

90 procentų žmogaus kūno sudaro skysčiai. Suomių ir estų kūnuose 90 procentų sudaro stabdžių skysčiai..

Senovės lietuviai nieko nežinojo apie žydus, todėl dėl visų jų sukeliamų bėdų kaltino savo dievus...

Eina du čiukčiai mišku ir įkrito į duobę. Vienas čiukčis sako:

-Šauk į viršų. Gal kas išgirs?

Šovė, bet nieko.

-Šauk dar kartą.

Šovė, bet visvien nieko.

-Šauk dar.

-Negaliu.

-Kodėl?

-Strėlės baigėsi.

Kiekviena pušis savo šilui ošia-pagalvojo Rabinovicius ir garsiai nusiperdė sinagogoje.

Amerikiečių ekskursija apžiūri Rusiją. Vėliau padaro išvadą:
Šakės! Tie Rusai tokia matematiška tauta.ant kiekvienos tvoros yra parašyta x(iks),y(ygrek) ir dar kažkoks vienas kintamasis.

Karalius sako:
-Kas isbus pilyje kurioje yra dvasia Melynoji akis tam atiduosiu dukters ranka.
Na anglas atsigulia i lova ir isgirsta kad kazkas barskina.
-Kas ten?
-Melynoji akis.
Is kart anglas pasislepia po lova.
Ateina ruso eile.

Po galvos operacijos ir narkozes pabudes ciukcius prabyla lenkishkai.....

Kodėl kaukaze nuolat vyksta karai?
Todėl, kad ten pilna kalniečių, bet tik vienas gali likti gyvas!

- Vasilijau Ivanovičiau! Anka pas baltuosius nušliaužė!

- Nešauk Pėtka! Tai bakteriologinė ataka.

Labiausiai išvystyta Kinijos pramonės šaka yra kiniečių gamybos pramonė.

Suvalkietis turguje vaikstineja su zmona ir mato pardavineja vistas.

Suvalkietis:

-kiek kainuoja sita vista?

pardavejas:

-10 litu.

-kiek? 8?,taigi ji ir 6 neverta,motin isiimk 4 litus,duok 2,o tu graza ruosk!

Škotija:
- Dukrele, nelakstyk paskui kiekvieną sijoną...

- Vasilijau Ivanovičiau, galima aš pasiimsiu tavo baltas kojines. Šiandien einu į pasimatymą su Anka.

- Ką jau su tavim darysi, imk. Jos virtuvėj prie krosnies stovi.

Gruzinas sako gruzinui:
-gogi, vahar suzinojau, kad fraze " uz vaiku tvirkinima" yra ne tostas, o BK straipsnis

40-dešimt metų Mozė vedžiojo žydus po dykumą, vis kalbėdamas:
- Ar mano 2 šekelių kas nors neradot?

-Tėveli, kodėl senoveje damų pirštinės būdavo skylėtos?

-Kad džentelmenai, galėtų joms rankas bučiuoti.

-Dabar aišku, kodėl mūsų direktoriaus švarkas ties užpakaliu praskeltas...

Važiuoja naujas rusas su nauju džipu ir kaip pylė niva į šikną. Išlipa sako:

-sakes tam vairuotojui!

Ziuri ogi kitas naujas rusas su dzipu stovi.

Nu ka iskviete jie policija iformino autoivyki.

Policija nuvaziavo, o tas naujas rusas klausia:

Ir pasakė Dievas žmonėms:
- Eikite ir dauginkitės!
O kinams tai pakartojo net tris kartus...

40 metų Mozė vedė žydus iš dykumos... O tuos kurie atsiliko, dabar vadiname arabais.

Prie dangaus vartų prieina juodaodis.
- Kas toks busi? -klausia šventas Petras.
- Leonardo DiCaprio.
Sutrikes šventas Petras kažkam skambina:
-Alio, šefe, aš kažko nesuprantu...tai "Titanikas" nuskendo ar sudegė?

-Tėveli, kodėl senoveje damų pirštinės būdavo skylėtos?
-Kad džentelmenai, galėtų joms rankas bučiuoti.
-Dabar aišku, kodėl mūsų direktoriaus švarkas ties užpakaliu praskeltas...

Skrenda lektuvu vokietis, airis ir lietuvis. Vokietis rūko
cigarą, pusę surūkęs nusivaipo ir išmeta lauk.
Airis:
- Ką tu darai, gi toks brangus dalykas!
Vokietis:
- Ten, kur aš gyvenu, tokiu dalykų daug.

Per karate varžybas japonų karatistas rankos smūgiu sulaužė 5 plytas. Lietuvių karatistas sulaužė 10 plytų - visas į japono pakaušį.

Esminės Maroko eksporto prekės:
1. Maroko apelsinai.
2. Maroko mandarinai.
3. Marokiečiai.

stovi anglas ir lietuvis ir anglas siulo lietuviui cigareete:
-smoking?
-ne paprasti treningai.atsako lietuvis

Skrenda rusas, lenkas, zydas ir lietuvis.
Nueina zydas i toleta. O rusas sako:
- sprogdinam mokykla.
- Ne kas musu vaikus mokis - pasake lietuvis.
O lenkas sako:
- metam i ligonine.
- Ne kas musu vaikus gydis - susuko rusas.
O lietuvis sako:

Marijampolėje vykusiame taupumo čempionate buvo nutarta, kad nugalėtojams aukso, sidabro ir net bronzos medalių geriau neskirti.

Suvalkijos mokykla. Chemijos pamoka:
- Mokiniai, matote, aš dedu šią monetą į spiritą. Kaip manote, ar ji ištirps?
- Žinoma, kad ne!
- Teisingai, o kodėl?
- Jei ji galėtų ištirpti, tai jūs ten jos nedėtumėte!

Atvaro velnias į pragarą norėdamas darbą susirast. Susitiko šetona ir sako "man reik darbo". Nu šetonas sako nu yra darbelis vienas, einam. Nuėjo jie prie 3 katilų. Setonas sako - va trys katilai, pirma reik labai žiurėt nes ten žydai, jei vienas išlips, išlips ir visi.

Kaip atpažinti jaunąjį šiauliečių vestuvėse?
Jis apsirengęs juodais treningais!

Po galvos operacijos ir narkozes pabudes ciukcius prabyla lenkishkai.....

Arabo žmona išvažiavo uždarbiams į Izraelį. Po kiek laiko grįžo jau nėščia. Vyras ėmė piktintis:
- Bjaurybe, ką padarei? Gėda!
- Kokia dar gėda? Juk atsivežiau žyduką - įkaitu bus!

ciukcius nusiperka spynta o spintoi veidrodis irsako o manobrolis atvare ozmona ir dar kaskokia bjarybe atsiveze

-Kodel ciukciai, zaizdami futbola, juokiasi?
-Todel, kad zole kutena jiems pazastis.

Įstatymų įdomybės: Kinijoje serijiniu žudiku laikomas žmogus, nužudęs daugiau, nei 300 žmonių.

Bobutė iš Italijos: - Jei nevalgysi, aš tave užmušiu !
Bobutė iš Izraelio: - Jei nevalgysi, aš nusižudysiu !

Eina: Rusas, Lenkas ir Lietuvis. Rusas sako: taurė, Lenkas: auksinė, Lietuvis: mano. Eina toliau Rusas sako: lėkštė, Lenkas: sidabrinė, Lietuvis: mano. Rusas supyko ant Lietuvio ir sako: Kodėl viskas turi buti tik tavo? Lietuvis: nu gerai galim keistis.

-Štirlicai, girdėjau, kad jūs "žydras", - tarė Miuleris.
Štirlicas nuraudo iš gėdos ir pasitikslino:
-O kaip dabar atrodau?

Po mirties amerikietis ir rusas patenka į pragarą. Velnias jų klausia:
- Į kurį pragarą eisite: į rusišką ar į amerikietišką?
- O koks skirtumas?

- Vasilijau Ivanovičiau, galima aš pasiimsiu tavo baltas kojines. Šiandien einu į pasimatymą su Anka.
- Ką jau su tavim darysi, imk. Jos virtuvėj prie krosnies stovi.

Susitinka du gruzinai,vienas sako:Siandien man bloga nuotaika,mano zmona paeme i armija.Antras:tai ka tavo zmona vyras?Koks vyras dar visai berniukas

Guli senas suvalkietis mirties patale, šalia jo lovos stovi visa šeima, visi nuliūdę, nori atsisveikinti su seneliu.. Staiga suvalkietis prabyla drebančiu balsu:
- Ar mano žmona čia?
- Čia aš, mielasis, čia! - atsako žmona.
- Ar mano vaikai čia?

Skrenda Rusas, Lenkas ir Lietuvis, Rusas išmeta bombą ir girdi šuo loja, Lenkas išmeta-girdi žuvys burbuliuoja, Lietuvis išmeta- girdi bobutė juokiasi. Nusileidžia ir klausia: bobute ko juokiesi? Bobutė sako: kai paperdžiau tai net šiltnamis susprogo.

- Vasilijau Ivanovičiau! Anka pas baltuosius nušliaužė!
- Nešauk Pėtka! Tai bakteriologinė ataka.

Ateina airis Maskvoje į aerouostą, prieina prie kasos ir sako:
- Tiu tikitz tu Dablin.
Kasininkė:
- Kuda kuda blin?
Airis:
- Tu da blin !!!

Kiekviena pušis savo šilui ošia-pagalvojo Rabinovicius ir garsiai nusiperdė sinagogoje.

Ar žinote, kad paskutinis žemės drebėjimas Japonijoje įvyko todėl, kad Japonijos sumo čempionas nukrito nuo laiptų?

Sedi du zydai tualete, gretimose kabinose,darorimta reikala ir vienas klause kito:
- Klausyk, Chaimai, kaip tu manai, tai kuo mes cia uzsiemam yra protinis ar fizinis darbas?
Chaimas sako:
- Jei butu fizinis, as buciau ka nors nusamdes!!!

Kažkokį žydą nuteisė metams kalėjimo. Tas nepasimetė:
- Sakykite, o gal galite man bausmę padvigubinti?
- Kodėl? - Nustebo teisėjas.
- Na, kaip čia jums paaiškinti... Sutikčiau du metus praleisti kalėjime, bet tiesiog kas antrą dieną.

Ateina airis Maskvoj i aerouosta. Prieina prie kasos ir sako:
- Tiu tikitz tu dablin.
Kasininke:
- Kuda blin?
- Tu da blin...

Gyveno Lietuvoj Jonas Pyzdauskas. Jam nepatiko jo pavardė ir
nusprendė ją pasikeisti išsikėlus gyventi i Latvija. Latvijoje jam
pase užrašė - Janis Pyzdanis. Pagyvenes kelis metus, jis del savo
pavardės persikėle i Lenkija. Ten pase įrase - Janek Pizdulskyj.

Ko moko čiukčiai savo vaikus?
-Nevalgyti geltono sniego...

Taiso suvalkietis stoga.Tik paslydo ir lekia zemyn.Mato virtuvej zmona pietus verda ir rekia:
-motin man valgyt gali nedaryt,ligoninej paesiu!
Jam dar zmona speja susukt:
-tik krisk ant galvos,kad kelniu nesuplesytum!

Žvejoja naujasis rusas: meškerė auksinė, ritė auksinė, valas ir tas auksinis. Pagauna jis auksinę žuvelę, mažą kaip visada.
– Kam man ji, jei ant kaklo grandinė ir ta sunkesnė.
Paleidžia.
Žuvelė išnėrusi ir sako:
– O kur norai?
Naujasis rusas:

Koks skirtumas tarp turtingo šveicaro ir vargšo šveicaro? Vargšas šveicaras turi pats plauti savo "Mersedesą".

N.R. zvejoja... Auksine meskere, auksine blizge, auksine valtis, auksinis
kibiras... Kimba... Issitraukia... auksine zuvele. Nenoromis meta ja i
kibira. Zvejoja toliau. Po kiek laiko pasigirsta balsas:
-Ei, zmogau, o kaip del triju noru?
-Nu, gerai, prasyk, ko nori...

Kovų be taisyklių finalas.

stovi ciukcia sargyboje ir girdi, kad kazkas ateina:
-stok arba sausiu.
-stoju.
-saunu.

Joja Petka su Cepajavu per prerijas ir prijojo indenu kaimeli. Atsistojo Petka ant slenio krasto ir saukia:
-Pi...au as jus visus, indenai!!!
Is palapines islenda indenu vadas, Didysis jautis:
-Ar mane irgi?
Petia:
-Ne, mes galviju nepi...am.

Eina du čiukčios per taigą. Virš jų praskrenda lėktuvas.
Vienas čiukčia sako kitam (protingu balsu):
-Žiūrėk, koks kietas paukštis skrenda: pernai 25 kartus į jį šoviau, kol žmogų paleido...

Lietuvis rusui:
- Musu istorija yra labai garbinga, didinga ir t.t...
Rusas lietuviui:
- Da da, znaju, u vas tam byl kniaz Jabaila z goroda Trachai.

Eina du čiukčiai mišku ir įkrito į duobę. Vienas čiukčis sako:
-Šauk į viršų. Gal kas išgirs?
Šovė, bet nieko.
-Šauk dar kartą.
Šovė, bet visvien nieko.
-Šauk dar.
-Negaliu.
-Kodėl?
-Strėlės baigėsi.

Važiuoja naujas rusas su nauju džipu ir kaip pylė niva į šikną. Išlipa sako:
-sakes tam vairuotojui!
Ziuri ogi kitas naujas rusas su dzipu stovi.
Nu ka iskviete jie policija iformino autoivyki.
Policija nuvaziavo, o tas naujas rusas klausia:

Žydas derasi turguje:
- Kiek kainuoja višta?
-Dešimt litų, - sumurma pardavėjas.
- Sakai, aštuonis? O atrodo kaip už šešis..

Gyveno karta drakonas.JIs mito tik nekaltom mergelem.Tai pakeliam tosta uz taij kad jis atskristu y lietuva ir mirtu is bado!!!

Suvalkietis turguje vaikstineja su zmona ir mato pardavineja vistas.
Suvalkietis:
-kiek kainuoja sita vista?
pardavejas:
-10 litu.
-kiek? 8?,taigi ji ir 6 neverta,motin isiimk 4 litus,duok 2,o tu graza ruosk!

Eina ciukcias su degtuku dezute ir su viena tuscia ir uzdega viena degtuka uzpucia ir sako:
-sitas geras ir deda y kita dezute.

AIDS - amžiaus liga. Tavo sveikata - tavo paties rankose!

ateina zmogelis pas gydotoja ir sako:

-gydotojau man pilva skauda

-na o kaip jums ji pradejo skaudeti?

-atsigeriau vandens ir paragavu sunu edalo

-o kodel jus tai darete?

ligonis sako daktarui kada jus mane paleisit daktaras sako kada tu ussiciaiupsi

Ateina pas gydytoja žmogus su ištatuiruotu žemėlapiu ant nugaros, gydytojas klausia:

- Kur jums skauda?

- Šiandien Afrikoje...

Durnyne prižiūrėtojas prieina prie 3 durnelių ir sako: jei atsakysit į mano klausimą, paleisiu į laisvę. Priziuretojas klausia pirmo durnelio: Kokia siandien diena? Tas atsako: Sesiasdesimt... Priziuretojas atsako: ne tu kvailas, niekur neisi! Klausia antrojo: Kokia siandien diena?

Ateina pas ausų-nosies-gerklės gydytoja vyriškis.Parodo savo pasididžiavimą,kuris labai sutinęs. Gydytojas jam sako:

-Tai jūs,gerbemasis,ne pas mane turite eiti,o pas urologą.

Ateina pas chirurgą diedukaskuriam, ant nugaros ištatuiruotas žemėlapis. Daktaras jo klausia:

- Kur jums skauda?

- Afrikoje...

Jei manote, kad sesutės blogos apsilankykite pas gyditojus.

- Gyditojau, gyditojau, aš vis galvoju, kad esu nematomas.

- Kas tai pasakė?

Ateina sesele pas mieganti ligoni ir sako:

-Ligoni laikas keltis,migdomuju atnesiau.

Vyrukas ateina pas dantų gydytoją:

- Daktare, man kažkodėl vis atrodo, kad esu drugelis... Gal galite padėti?

- Tai jums tokiu atveju ne pas mane reikia. Eikite pas psichiatrą.

- Ne, aš jaučiu, kad man reikia pas jus.

- Kodėl?

- Pas jus šviesa dega.

ateina pas daktare pacijantas ir sako:

- daktare, man kojos juoduoja!

- o plauti bandete?-paklause daktare.

- o tai padeda?

Šnekasi du kurčnebylei, vienas sako"

- Vakar buvau pas draugą vestuvėse.

- Nu ir kaip?

- Tiek dainavau, kad net rankas skauda...

Iš narkomano dienoraščio: "Šiandien rūkiau žolę, nesąmonė, kad nuo jos kyla haliucinacijos. Toliau rašyt negaliu, nes žalios kiaulės už rankų tampo...

Turėjo galimybę trys durniai išeiti iš durnyno, jiems tik reikėjo pasakyti kokia šiandien diena. Pirmasis:

- 150....

Antrasis:

- Ananasas.

Trečiasis:

- Ketvirtadienis.

Viršininkas:

- Iš kur tu gali žinoti?

- 150 padalinau iš ananaso.

Pas daktara atejo jauna, grazi mergina.Daktaras:

-Na, kuo skundziates?

-Kankina nemiga, kamuoja nerimas.

Gerai.Daktaras liepia merginai atnesti slapimo ir ismatu tyrimus.

pacientas :

-Gyditojau man akyse dvigubinasi,,,

Daktaras:

-Tai seskit ant kedes!

-Ant kurios?

Mama įeina į kambarį ir mato: petriukas, kurį ji paliko lovoje sergantį ir gulintį, šokinėja lovoje.

- Ką čia dabar darai, Petriuk ?

- Išgėriau vaistus. Juos prieš vartojimą reikia suplakti, o aš užmiršau...

Stovi nusiminęs gruzinas. Prieina kitas gruzinas ir klausia:
- Ko toks nelaimingas?
- Tai va, vakar turguj kažkokie vyrai mus užpuolė ir uždraudė visiem uogom prekiaut, o kas neklausė, tiems jie uogas į šikną sukišo...
- O ką, tu irgi nepaklausei?

– Daktare, jeigu valgysiu daug morkų, ar tikrai pagerės mano regėjimas?

– Aišku! Argi kada matėte triušį su akiniais?..

Po skrodimo paaiškėjo paciento mirties priežastis: skrodimas...

Ateina pas gydytoja zmogus, ant nugaros issitatuiraves pasaulio zemelapi.

-Kur jums skauda?-klausia gydytojas.

-Afrikoje.

Boksininkas pridavinėja kraują. Seselė, verždama žgutą:

-Taaaip, kumščiu dirbam.

-Į korpusą ar į žandikaulį?

- Sveiki gyditojau. Ar mano operacija buvo sėkminga?

- Atleisk, bičiuli, aš - šventas Petras.

Ateina į psichiatrinę ligoninę paprastas žmogus ir žiūri, kad psichai pro langą lėktuvėlius svaido. Žmogus sako:

- Ką jūs čia darote ?

- Lėktuvelius skraidinam,-atsakė jie.

Žmogus pagalvojęs tarė:

- O kur seselė?

- Pirmu reisu išskrido.

žiemos pabaigoje susitinka du draugai, vienas klausia:

- Kur praleidai atostogas?

_ pirmas dvi dienas Alpėse.

- O kitas ?

- Gipse...

Kuris per dieną aktyvus kaip bitė, stiprus kaip jautis, dirba kaip arklys ir vakare pareina namo pavargęs kaip šuo, turėtų pasitarti su veterinaru - labai didele tikimybė, kad jis yra asilas...

Latviu kalbos vertimas:

Liutas- Pukuotuks baisuols
Gyvate-Dziungliu sniurs
Ezys-Adatagalva
Genekologas-Putekrapsts

Susitinka Chaimis su Joske ir sako:
-Chaimi senei buvom susitike einam pas mani buteli padarysim
-Ui neeeh nigaaliu saghra uzuos joukiais budais i naamus niileis
-Uuui baik tu chaimi as tau tokia uzkanda darrhhysiu kad jiokia zmona niuzuos

Manau daug kas si zino

Ligoninėje:

- Daktare, kas man?

- Po skrodimo paaiškės.

Ateina žmogus pas gydytoją:

- Kuo skundžiatės?

- Man atmintis "stringa"

- Dažnai "stringa"?

- Kas?

- Atmintis.

- Atmintis? Kokia atmintis?

Ateina 80-metė močiutė pas ginekologą. Ginekologas pasikrapštinėja, pasikrapštinėja ir rašo receptą,o močiutė klausia:

- Vaikeli,ar tavo mama žino ką tu čia išdarinėji?

Atskrido rusas į Lietuvą ir nežino nei vieno Lietuviško žodžio girdi dainuoja mėsos pardavėja:
-Už kilogramą mėsos, už kilogramą mėsos...
Įsimena rusas tuos žodžius ir eina toliau. Mato vaikas žaidžia su kamuoliu ir dainuoja:

Vyras visa gyvenima dirbo iesmininku.

nepelningas darbas kilnot slagbauma: sako nuaisiu i gariunus ir nusipirksiu kokio gyditojo diploma.

nu vyras nuejo ir nusipirko.

Atidare gidykla Akcine Bendrove VEZYS.

ateina mociute pas daktara ir sako:

Karalius pasikviecia rusa,lenka ir lietuvi. jiems ir sako jis:
-kas ivygdis mano tris sugalvotas uzduotis tas gaus visa mano turta!
Pirma uzduotis!
Turite iskasti duobe !
Rusas iskase 12km ilgio ir plocio duobe
lenkas 123km
o lietuvis 12mm

Kaip pasireiškia Placebo efektas? Žmogus tikėjo, kad gėrė, nors nieko negėrė, tačiau pripūtė į alkotesterį...

Durnynas.Prižiūrėtojas mato: durniai iš pirštų šaudo, batus mėto - granatos. Mato kaip kampe du durniai vieną beisbolo lazdom daužo ir klausia:

-Tau neskauda?

- Tai kas aš juk tanke sėdžiu.

Medicinos pirmakursiai, besimokydami lotynų kalbos, netyčia iškvietė Šėtoną.

Beprotnamyje vienas ligonis ėmė skųstis gydytojui:

- Aš su savo draugu negaliu miegoti, jis naktį užsideda ant galvos puodą, įkiša pirštus kaip elektros laidus į lizdą ir šaukia: "Aš lempa, aš lempa..."

Gydytojas:

Ateina komisija į psichiatrinę. Žiūri - durniai su vairais bėgioja po ligoninę. Nu ką, galvoja, reikia eiti pas ligoninės direktorių ir pasiklausti kas čia darosi. Ateina, atsisėda ir sako direktoriui:

- Kas čia pas jus darosi? Visi durniai visai išprotėjo.

Nusipirko ciukcia Kamaza....rodo savo draugams
-Matot kokios akys?...rodydamas i faras
-Matot kokia oda per skarda pleksnodamas
-Matot koks patinas rodydamas i duslerke
........
-A kaip traukia?
-Traukia gerai tik sunis greit pavargsta :)

Ligoninėje:

-Sesele, man atrodo, jūs šiandien ne ta koja iš lovos išlipote...

-Kodėl gi?

-Jūs apsiavusi daktaro šliurėmis!

Kartą atėjo moteris pas daktarą ir sako:

-Daktare,aš labai norėčiau numesti svorio.

Daktaras paskyrė dietą ir sako:

-Ateikite po savaitės ir pažiūrėsime ar numetėte svorio.

Atėjo moteris po savaitės kokia buvo tokia ir liko.Ir vėl inai maldauja daktaro padėti:

Prie arabų šeicho rūmų sustoja autobusas, pilnas pagyvenusių moteriškių. Šeichas klausia savo sekretoriaus:
- Turistai?
Sekretorius:
- Ne. Čia jūsų uošvienės atvažiavo į svečius.

Staiga iš psichiatrinės ligoninės išbėga žmogus su kėde,pamato einant nepažįstama senuką ir pradeda vytis.Senukas ima bėgti,ligonis iš paskos.Pavargo senukas,atsirėmė į medį ir galvoja,kas bus toliau.Pribėgęs ligonis mandagiai sako :

-Prašom sėstis!

Ateina mergina pas ginekologa...

Ginekologas apziuri,akys issprogsta (mergina neitiketino grozio)

Ginekologas pasako jai nusirengti ir atsigulti ant apziurejimo stalo.

Ji atlieka viska kas buvo pasakyta.

Anglas, prancūzas ir rusas muziejuje žiūri į Adomo ir Ievos paveikslą rojuje. Anglas: - Tik pažiūrėkit, kokie jie ramūs, susikaupę, orūs... tikri britai! Prancūzas: - Negali būti, jie nuogi ir tokie gražūs - aiškiai prancūzai! Rusas: - Nesąmonė! Jie rusai.

Kepa dvi zmogedros lenka. Viena zmogedra sako:
- Nesuk taip greitai neapskrus!
Kita atsako:
- Taigi blemba, jei suku leciau ta s*ka malkas py*dina!!

Operacineje chirurgas asistentui

- Skalpelį. Spiritą. Agurką.

Ginekologai kaþkà ðventë. Kai jau visi kaip reikiant ákauðo, vienas jø pareiðkë:

- Klausykit, ko mes èia vis apie darbà teðnekam? Gal geriau pakalbëkim apie moteris?

Daktaras klausia tevu:

- Ar mergaite visada taip mikcioja?

-Ne, tik kai nori ka nors pasakyti.

Pas gydytojà:

- Na, kà, galiu jus pasveikinti, jumyse uþsimezgusi nauja gyvybë.

- Gydytojau, bet gi að vyras!

- Þinokit, askaridëms vienas ir tas pats.

- Ponas daktare, að buvau pas vaistininkà, ir jis man patarë...

- Na taip, þinoma, prieð tai, kad nueitumët pas gydytojà, Jûs nuëjot pas vaistininkà,- sako supykæs daktaras.- Ádomu, koká gi kvailà patarimà jis Jums davë?!

- Jis patarë man kreiptis á daktarus...

Swejki gydytojaw. Ar manjo operacija sekminga? -atlejsk bicjuli, as - swentas Petras

Gydytojas-ginekologas atlieka profilaktiná aptikrinimà visø uþmirðtame kaime.

Po patikrinimo viena senolë, þiûrëdama gydytojui á akis sako:

-Na, o dabar mielasis sakyk teisybæ, ar tavo motina þino kuo tu èia uþsiëmi...

Kosmetologas klausia paciento:

- Ar kasdien trynëte plikæ konjaku, kaip buvau liepæs?

- Taip... jei pavykdavo praneðti taurelæ pro burnà..

Du daktarai draugai baige mokslus. Vienas isvaziavo y uzsieni kitas isidarbimo poliklinikoje. Po men. skambina daktaras draugui y uzsieni:

-Nu kaip sekas ?

-Man, viskas ok

-Man ir neblogai, va gavau pirmaja alga, nusipirksiu muzikini centra

Antras pamaste:

- Kodël jûs nenorite skiepytis nuo raupsø?

- Nuo to numirë mano senelis.

- Nuo raupsø?

- Ne, jis po skiepø iðkrito ið 7-o aukðto.

Pas gydytojà.

-Gydytojau, orgazmo metu mano vyras labai stipriai rëkia.

-Tai normalu ir be to labai gerai.

-Kas èia gero? Að kiekvienà kartà nuo tø baisiø ryksmø paðoku ið miego...

Pacientas:

-Að konsultavausi pas kelis gydytojus, ir në vienas ið jø nesutiko su jûsø diagnoze.

Gydytojas:

-Kà gi, palauksime skrodimo.

-Gydytojau, að bijau jums prisipaþinti...

-Nesijaudinkite, pasakokite. Mums psichiatrams galima pasakoti viskà!

-Gerai, gydytojau. Man visà laikà atrodo, kad darbe paskui mane sekioja kaþkokie tai nepaþástami þmonës...

- Daktare, man atrodo, uzmirsote uzsiuti,- isstena pacientas.

- Nesijaudinkit, kolegai patalogoatomui bus maziau darbo.

Valgyti saldainius yra gerai, nes saldainiai gadina mikrobu dantis...

Gydytojas-pacijentui:

-Ádëmiai klausykite: ryte raudonos spalvos tablëtë ir stiklinë vandens, per pietûs melynos spalvos tabletë ir stiklinë vandens, vakare geltonos spalvos tabletë ir stiklinë vandens ir prieð miegà þalios spalvos tabletë ir stiklinë vandens.

Ið dviejø chirurgø pokalbio:

- Na, kaip operacija?

- Nuobodi... Su narkoze...

Seselë ligoniui:

-Uþteks þiûrëti televizoriø, laikas á lovà.

-O jeigu mus kas pamatys...

Plikas vyriðkis perkà naujà preparatà plaukø auginimui:

-Ar jis padës, að jau tiek preparatø iðbandþiau...

-Matote ten plaukuotà þmogø su barzda ir ûsais? Tai va- tai mano þmona, ir ji tik preparato kamðtelá pauostë...

Vaistai nuo sklerozës daþniausiai geriami pagal keistà grafikà: tai viena tabletë per mënesá, tai 20 per dienà...

Ateina vyras į ligoninę ir sako : Padarykite mane Japonu.

- Be problemų, bet reiks pusę smegenų išimt.

- OK, išimkit.

Daktarai padaro klaidą - Išėmė visas smegenis.Pažadina vyruką :

- Atsiprašome, įvyko klaida, mes jums visas smegenis išėmėme.

Vyriðkis prieð iðvykdamas á turistinæ kelionæ aplink pasaulá laivu uþëjo pasikonsultuoti pas gydytojà dël jûrinës ligos.

Gydytojas:

-Prieð plaukdamas suvalgykite kelis kilogramus pomidorø.

Vyras:

-Tai padës man nuo vëmimo?

Pas seksopatologà:

- Mano kaimynas sako, kad jis þmonà per naktá patenkina aðtuonis kartus.

- Hmmm... O jûs?

- O að tik vienà, kartais - du. Bet norëèiau, kaip ir kaimynas...

- Gerai, iðsiþiokite, sakykite "aaa"

- Aaaaa...

- Na, manau, kad galite.

Vakar á veterinarijos klinikà su abiejø þandø iðvarþa buvo paguldyta jûros kiaulytë.

Ateina vyras pas daktarà:

-Dartare, að nepatenkinu savo þmonos...

Daktarelis:

-Papasakokite...

-Na, mes nusirengiame,..atsigulame...tada að ákiðu pusæ centimetro...po dar pusæ..., o tada ...likusià pusæ...

-Tai nuo nuovargio, tai nuo nervinës átampos,o tai nuo depresijos.

-Aèiû, daktarëli, aèiû...O jus be degtinës daugiau nieko neturite?...

Skelbimai:

"Grupë verslininkø siûlo uþ Osamos bin Ladeno galvà 100 milijonø doleriø".

"Grupë klonavimo specialistø ieðko Osamos bin Ladeno abipusiai naudingam bendradarbiavimui".

Beldimas á gydytojo kabineto duris. Gydytojas:

- Áeikite.

Durys tyliai prasiveria ir tarpduryje pasirodo skeletas.

Gydytojas:

- Visada ðitaip, tempia iki paskutinio, o ir tik tada ateina, o að turiu gydyti.

-Pakalbëkime apie gërá.

-Sutinku.

-Ar jus turite kirmeliø?

-Ne.

-Na matote, juk tai labai gerai...

Daktaras klausia ligonio:

- Na, kaip savijauta?

- Dabar jau normaliai, bet prieð operacijà buvo toks jausmas, kad kaþkas kirviu per galvà uþvoþë...

- Noriu jûsø atsipraðyti, mums tiesiog chloroformas baigësi...

Reanimacijos palata. Ligonis atgauna samone, nustebes apzvelgia

palata. Jo zvilgsnis uzkliuva uz palatos draugo:

- Man regis, kazkur buvome susitike?- skausmingai raukia kakta jis.

- O kaipgi... Todel ir gulim cia abu...

Dantisto kabinete:

- Oi... Panaðu, kad jums iðtraukiau ne tà dantá... Dabar reikës traukti dar vienà...

- Kokia laimë, daktare, kad jûs ne okulistas!

Ateina žmogelis pas daktarą ir sako:

- Daktare, turiu problemą: vos pamatau moterį, pasistoja ir suplėšo kelnes. Gal ką nors galite patarti ?

Daktaras:

- Prisirišk prie kojos - gal padės.

Po 3 valandų įšokuoja žmogelis ir šaukia:

Pacientas daktarui:

- Daktare kuo as sergu? Daktaras:

- Jums vezys.

- Bet jus sakete,kad man akmenys.

- Na jis ten uz akmenu.

- Sveika, Þaliakepuraite!

- Sveikas, pilkasis daltonike!

Ateina þmogelis pas gydytojà ir sako:

- Daktare,man su akim blogai...

Gydytojas atsako:

- Patikëkit,gerbiamasis,be jø tikrai ne geriau..

Pas logopeda uzeina pacientas ir klausia:

- Ar galima pas jus?

- Ne tik gama, bet ihr jeikia...

Þiûrint á Jus, man dar kartà norisi palinkëti Jums sveikatos...

Ligoninę tikrina Sveikatos ministerijos komisija, vaikščioja po visus kabinetus, kalbina ligonius, visiems užduodami tie patys klausimai. Sutinka vieną ligonį.

-Kuo sergate?

-Hemorojus...

-Kaip gydo ?

-Tepa.

-Kuo tepa ?

-Jodu.

Dantistas:

- Nesijaudinkite, aš jūsų skaudamą dantį ištrauksiu per 1 minutę.

Pacientas:

- Ir kiek man tai kainuos?

- 100 dolerių.

- Už 1 minutę darbo?!

- Jei norit, aš galiu jį traukti valandą.

- Daktare, atsimenate tà simuliantà ið ðeðtos palatos?

- Taip, o kà?

- Tai va, numirë...

Dama pas seksopatologà skundþiasi, kad vyras paskutiniu metu neskiria jai dëmesio, nenori sekso.

Gydytojas:

-Duodu visiðkai naujas, eksperimentines tablëtes, kuriø poveikis dar nëra visiðkai iðtirtas...Duosite dvi-o vëliau ateisite papasakosite kaip pavyko...

Ligoná po atliktos operacijos iðraðo á namus.

Gydytojas:

-Taip...jokio rûkymo, jokio gërimo, miegoti ne maþiau 8 valandø per dienà...

-O kaip su seksu...?

-Galima, bet tik su þmona. Jums, bet koks jaudinimasis mirtis!

Iðeina ginekologas po darbo ið ofiso á gatvæ ir sako:

-Na pagaliau, veidai...

- Sveiki gydytojau. Ar mano operacija buvo sëkminga?

- Atleisk, bièiuli, að - ðventas Petras.

- Daktare, ar að gyvensiu?

- Jus domina, ar yra pomirtinis gyvenimas?

Skrodimas parodë, kad mirties prieþastis yra skrodimas....

Ligonis klausia zmonos

-ka weiki?

-rasau laiska waikams kad jau sweiksti,beje koki zodi wartoti, laidotuwes ar pakasynos?

Pas psichologà:

- Alkoholá vartojate?

- Ne.

- Rûkote?

- Ne.

- Kortom loðiate?

- Ne.

- Kaip su svetimom moterim?

- Vengiu.

- Jei neturite jokiø ádø, ko gi jûs atëjote?

- Na, yra vienas toks trûkumëlis...

- Koks gi?

Atbėga moteris pas daktarą ir sako:

- Man su atmintimi blogai.

Daktaras:
- O kada tai prasidėjo?
- Kas kada?

- Laba diena, daktare... Man atrodo, kad manes niekas nemegsta...

- Dink is cia, issigimeli!

- Ka daryti, profesoriau? Operacijai viskas paruosta, o paciento nera.

- Kol kas prdekite be jo.

- Psichiatrinë ligoninë?

- Taip.

- Kà jûs pasakytumëte apie þmogø, kuris kelia visus þmones 6-tà valandà ryto, grodamas trimitu?

- Turbût jam nepakenktø pagulëti pas mus.

- Tai atvaþiuokite. Mûsø adresas … treèiasis batalionas, pirma kuopa…

Psichiatro priimamajame susitinka du pazystami.

- Jus ka tik atejote, ar jau iseinate?,- klausia vienas.

- Jeigu as zinociau, cia dabar nesedeciau.

Vaikðto nusiminæs kareivëlis po daliná. Pamato popierëlá, pakelia, apþiûri. Sumurma:

-Ne, ne tas...

Daktare, man taip sunku susikaupti! Viena akimirkà viskas tvarkoj, o

kità - nieko nebeatsimenu.

Kiek laiko skundþiatës?

Kuo skundþiuosi?

Daktare, man vis atrodo, kad esu skambutis!

Na, eikite namo ir jei jausmas nedings, paskambinkite.

- Daktare, padekite, mano zmonai jau keturiasdesimt, o ji niekaip

negali suaugti. As maudausi vonioje, o ji skandina mano antytes...