Anekdotai

Liaudies gydytojas, turintis pakankamai praktikos, neskausmingai merginas padaro moterimis.
-L.Ovelasas-

Pacientas daktarui:
- Daktare, sakykite, as gyvensiu?
Daktaras:
- O prasme?

- Gydytojau, aš šlapinuosi dviem čiurkšlėm.
- Močiut, įsistatyk sagą, šlapinsies keturiom. Sekantis!

Vyriškis pas seksopatologą:
-Gydytojau. Po lytinio akto man kokias dešimt minučių ausyse švilpia...
-O, kiek jums balandėli metų?
-Šešiasdešimt.
-Tai gal jus dar ir ovacijų norite ?

Medsesuo:
- Daktare, kodel jus toks linksmas?
- Tuoj ieis autoinspektorius, kuris pradure mano talona...

Operacine. Gydytojas saukia:
- Mes ji prarandame!!!... Atsirado pulsas, jis grizta!!!
Cia vyr.gydytojas atjungia elektra:
- Grizti atgal - blogas zenklas...

Medžioja du medžiotojai sau miškuose. Staiga vienas sukniumba. Kitas tik peršiko visas, griebe mobilų ir dėjo zvanoką į pirmąją pagalbą:
- Alio, dispečere? Ka blet man daryt? Draugas sukniubo ir nesikelia!

- Daktare, gal galite padėti? man nuolat atrodo kad aš esu drugelis...
- Tada jums reiketų kreiptis ne i mane, o į psichoterapeutą.
- Aš tai žinau...
- Tai kodėl pas mane atėjote?
- Pas jūs ryškesnė šviesa dega...

Psichiatro priimamajame susitinka du pazystami.
- Jus ka tik atejote, ar jau iseinate?,- klausia vienas.
- Jeigu as zinociau, cia dabar nesedeciau.

Pas logopeda uzeina pacientas ir klausia:
- Ar galima pas jus?
- Ne tik gama, bet ihr jeikia...

Gydytojas-ginekologas atlieka profilaktinį aptikrinimą visų užmirštame kaime.
Po patikrinimo viena senolė, žiūrėdama gydytojui į akis sako:
-Na, o dabar mielasis sakyk teisybę, ar tavo motina žino kuo tu čia užsiėmi...

Susirgo karta zmogelis hemarojum.Ateina pas daktareli ir praso pagalbos. Daktaras israso "zvakuciu" ir sako: Sunaudokite kiekviena diena po viena ir po savaites pasirodykit.

Chirurgas:
-Gerai pririštam ligoniui narkozės nereikia...

Du Chirurgai operuoja Dramblį.
Vienas pasako:
-Viskas operacija pavyko sveikas kaip ridikas.
Kitas atsako:
-Teisingai,tikimės si karta nieko neusiuvome.
-Aha,o kur dingo musu medicinos sesuo?

Du veterinarai operuoja drambli. Susiuve siule dairosi aplink:
- Atrodo, si karta nieko nepalikome? Beje, o kur musu medicinos sesuo?

Ateina moteris pas gydytoją:
- Daktare nežinau ką daryt, turiu vyrą ir visvien vyro noriu,
- Na tai meilužį įsigykit,
- Nu, kad turiu aš, daktare, meilužį ir visvien vyro noriu,
- Na tai tada antra įsigykit,

Pas psichiatrą.
Vakar paskambino į duris. Aidarius duris ten stovėjo vyriškis, kuris paklausė:
- Ar tavo tėvai namie?
Aš:
- Ne
Jis nusitempė mane į svetainę ir išprievartavo. Bet man taip ir neaišku- Ko jis norėjo iš mano tėvų?

Kalbasi du senukai:
- Blyn tas daktarų raštas.. nu niekaip įskaityt neįmanoma, kaip jie taip rašo?!

Operacinė. Chirurgas ir jam asistuojantis studentas stovi prie operacinio stalo. Chirurgas greitai prapjauna pilvą, kažką vikriai ima pjaustyti skalpeliu... Asistentas paklausia:
- Sakykit, daktare, o jūs tikras, kad pacientui reikia pašalinti kepenis ir inkstus?

-Gydytojau, mane kankina nemyga.
-Ką gi, aš išrašysiu jums vaistus potencijos gerinimui.
-Ar aš vartodamas tuos vaistus geriau miegosiu?
-Ne, bet bemiegės naktys taps žymiai malonesnės!

- Daktare..
- Patylėkit, aš jūs klausau!

- Laba diena, daktare... Man atrodo, kad manes niekas nemegsta...
- Dink is cia, issigimeli!

Apziurejes paciente, gydytojas sako:
- Jus isgysite tik tada, kai nustosite groti pianinu.
Paciente isejo. Sesele nustebusi klausia:
- O kas bendro tarp jos ligos ir pianino?
- Yra kai kas,- atsako daktaras, - ta ponia gyvena virs mano buto.

- Ponas daktare, aš buvau pas vaistininką, ir jis man patarė...
- Na taip, žinoma, prieš tai, kad nueitumėt pas gydytoją, Jūs nuėjot pas vaistininką,- sako supykęs daktaras.- Įdomu, kokį gi kvailą patarimą jis Jums davė?!
- Jis patarė man kreiptis į daktarus...

Kosmetologas klausia paciento:
- Ar kasdien trynėte plikę konjaku, kaip buvau liepęs?
- Taip... jei pavykdavo pranešti taurelę pro burną..

Pokalbis telefonu.
- Čia greitoji pagalba? Vienam žmogui bloga... O, koks malonus jūsų balsas! Ką jūs veikiate šiandien vakare?

Kukliam tokiam žmogeliui nusibodo, kad jį žmona vis varinėja. Nuėjo pas psichologą patarimo. Tas jam davė knygutę apie pasitikėjimą savimi pasiskaityti.
Žmogelis grįždamas namo ir spėjo ją perskaityti. Grįžo. Įsiveržė į butą, įsakmiai nukreipė rodomąjį pirštą žmonai į veidą ir sako:

Gyydytojas pacientui:
-Operacija kainuos 50 tūkstančių.
-Tai plėšikavimas, geriau jau aš numirsiu...
-Nepatariu, nes laidotuvės kainuos dar brangiau...

- Daktare, man atrodo, kad as dvejinuosi. Tarsi as- tai ne as, o mes.
- Nieko nesuprantu, jeigu galite, kalbekite po viena.

Ateina vyras pas daktarą:
-Dartare, aš nepatenkinu savo žmonos...
Daktarelis:
-Papasakokite...
-Na, mes nusirengiame,..atsigulame...tada aš įkišu pusę centimetro...po dar pusę..., o tada ...likusią pusę...

- Daktare, kodėl liepėt man iškišti liežuvį, nors jo nežiūrite?
- Man geriau sekas jūsų ligos bylą nagrinėti tyloje.

Vasilijus Ivanovičius operuoja. Iš operacinės girdisi komandos:
-Tamponą.
-Spirito.
-Dar spirito.
-Agurką...

Vaikinas ateina į vaistinę ir prašo ko nors nuo žagsulio.
Vaistininkas kaaaip duos per snukį.
-Ką jūs darote?
-Na matote, o žagsulis ir praėjo!
-Bet žagsi tai mano žmona...

- Daktare, man su kojom negerai.
- Su kojom gerai, be koju negerai...Sekantis!

Gydytojas-pacijentui:
-Įdėmiai klausykite: ryte raudonos spalvos tablėtė ir stiklinė vandens, per pietūs melynos spalvos tabletė ir stiklinė vandens, vakare geltonos spalvos tabletė ir stiklinė vandens ir prieš miegą žalios spalvos tabletė ir stiklinė vandens.

Atsidaro durys ir pas gydytoją užeina vyras visas apipiltas barščių sriuba, nugara ištepta miltais bei kiaušiniais.
Psichoterapeutas su jumoru:
-Na ir kas gi jūs jaudina?
-Šiuo metu mane jaudina mano žmonos dvasinė būsena...!

Pas gydytoją.
-Gydytojau, man skauda galvą.
-Man taip pat.
-Ir širdį gelia.
-Man taip pat.
-Ir kepenys kažko maudžia.
-Man taip pat. Pauzė...
-Žinote daktare, aš geriau eisiu pas kitą gydytoją...
-Ei, palaukyte! Aš su jumis!

Beldimas į gydytojo kabineto duris. Gydytojas:
- Įeikite.
Durys tyliai prasiveria ir tarpduryje pasirodo skeletas.
Gydytojas:
- Visada šitaip, tempia iki paskutinio, o ir tik tada ateina, o aš turiu gydyti.

Priėmime pas gydytoją:
-Sakykite, tėvuk,kada jus paskutinį kartą santykiavote?
-Gydytojau, o kodėl jus frazę "paskutinį kartą" ištarėte tokia keista intonacija?!

Plikas vyriškis perką naują preparatą plaukų auginimui:
-Ar jis padės, aš jau tiek preparatų išbandžiau...
-Matote ten plaukuotą žmogų su barzda ir ūsais? Tai va- tai mano žmona, ir ji tik preparato kamštelį pauostė...

Telefono skambutis:
-Ar tai ligoninė?
-Ne, lavoninė.
-Oi, man dar per anksti.
-Nieko baisaus, mes dar palauksime!

-Gydytojau aš mirštu. Jūs man padėsite?
-Aišku, kad padėsiu.

Ligonį po atliktos operacijos išrašo į namus.
Gydytojas:
-Taip...jokio rūkymo, jokio gėrimo, miegoti ne mažiau 8 valandų per dieną...
-O kaip su seksu...?
-Galima, bet tik su žmona. Jums, bet koks jaudinimasis mirtis!

Vyriausias psichiatrinės ligoninės gydytojas vedžioja po palatas naują kolegą. Jis atidaro vienas duris ir praneša:
- O čia pas mus vieni automėgėjai.
- O kodėl čia nieko nėra? – klausia šis.
- Jie visi guli po lovomis ir remontuoja.

Gimdymo namai. Baltoji moteris pagimdo kitos rases atstovą, negriuką.
Gydytojas:
- Ot nesekas ane? Kaip dabar vyrui pasakysiu? Va jau stovi su gėlėm.
Pašaukia sesele:
- Tu štai tam vyriškiu gali pranešti, kad jo žmonai gimė juodukas,

- Kaip reikalai?
- Ai, sergu... Angina...
- Man irgi buvo angina, bet žmona pagydė geru seksu!
- Hmmm... O ji dabar nemie?

Žmogus prieš operaciją klausia gydytojo:
- Sakykit, ar po apendikso operacijos aš galėsiu groti smuiku?
- Be abejo, taip!
- Keista, prieš operaciją negroju, o po jos galėsiu...

Po avarijos jaunam vaikinui amputavo kojas. Po kiek laiko jį išleido iš ligoninės namo. Jis išvažiavo pro ligoninės duris, atsisuko į ligoninės pastatą ir sako:
- Daugiau į šia įstaigą kojos nekelsiu, - ir nuriedėjo tolyn.

- Kas yra plombyras?
- A, tai mano dantų stomatologas.

- Daktare, aš daugiau nebegaliu,- sako vyriškis, įėjęs į gydytojo kabinetą.- Aš užmiegu
darbe.
- O kur jūs dirbate?
- Dirbu mėsos kombinate.
- Ir jūs užmiegate pjaudamas karves?
- Ne, karvių aš nepjaunu, aš skaičiuoju avis.

Gydytojas išrašė vienai labai apkūniai pacientei šimtą mažų piliulių. - Po kiek šitų tablečių aš privalau gerti kasdien? - Nė vienos, - atsakė gydytojas. - Paberkite jas ant grindų triskart į dieną ir surinkite po vieną į buteliuką, padės geriau.

Užrašas prie įėjimo į psichoneurologo kabinetą: «Ligonių, laukiančių eilėje, prašome nepasakoti vienas kitam savo ligų simptomų – tai apsunkina tikslios diagnozės nustatymą».

Mirė žymus kardiochirurgas. Į laidotuves susirinko visi žymiausi medikai pagerbti velionio. Paskutinis atsisveikinimas, giminės rauda, uždengia karstą. Ant sienos padaryta didžiulė stilizuota širdis. Staiga ji prasiveria ir karstas lėtai išliaužia į ertmę.

- Daktare, padėkite mano vyrui. Jis įsivaizduoja, kad yra lenktyninis žirgas.
- Taip… Reikės ilgo ir brangaus gydymo.
- Nesvarbu! Pinigų mes turim: jis jau laimėjo dvejas lenktynes.

Ateina Petras pas daktarą ir sako:
- Daktare, man jau mėnuo kaip sapnuojasi tik žiurkės ir
futbolas! Ką man daryti?
Daktaras pagalvojo ir sako:
- Štai, imkit, čia receptas, nusipirksite šių vaistų ir pradėkit gert nuo šiandien ir taip 2 savaites. Padės!

-Ponia,-sako gydytojas,-jūsų vyrui nieko rimto nėra, jam reikia tik ramybės.
-O kokių vaistų?
-Aš jums išrašysiu raminančios mikstūros. gerkite tis kartus per dieną...

Psichiatras klausia savo pažįstamos:
- Kaip laikosi jūsų vyras?
- Daktare, bet aš juk neištekėjusi.
- O, vadinasi, jūsų vyras jau viengungis.

Moteris skambina savo ginekologui:
– Pone daktare, ar aš jūsų kabinete nepalikau savo liemenėlės?
Gydytojas apsidairo ir sako:
– Apgailestauju, ponia, bet jos čia nėra.
– Atleiskite, tuomet veikiausiai būsiu palikusi ją pas stomatologą.

– Tu turbūt anesteziologas?
– Iš ko sprendi?
– Kai su tavimi myliuosi, nieko nejaučiu.

Psichiatrinėje ligoninėje vienas ligonis lekia su kruvinu kirviu. Gydytojas jo klausia:
- Ko čia lankstai?
- Tai juoko bus, kai Petras atsibus ir pamatys, kad jo galva spintelėj.

Teisia vyriškį už moters nužudymą. Suteikia jam paskutinį žodį. Šis atsistoja ir sako:
- Suprantate, aš ginekologas. Nuo ryto konsultuoju moteris, po to priiminėju nėščiąsias, o

Psichiatrinėje ligoninėje apsilankė komisija ir klausia vyriausiąjį gydytoją:
- Kodėl visi jūsų bepročiai su automobilių vairais koridoriais bėgioja?
Daktaras išsitraukia iš seifo vairą:
- Važiuojam, patikrinsim…

- Daktare, visi sako kad aš bukas.
- Ar galite papasakoti plačiau?
- Ė, o kaip?

Užrašas ant daktaro kabineto durų :
"Gėlių ir saldainių NEGERIU..."

Giminės ligonio, kuris neseniai buvo paguldytas į psichiatrinę ligoninę ir pasivadinęs
Liudviku XV, klausia gydytojo:
- Tikimės, kad mūsų giminaičiui geriau?
- O taip,- atsako gydytojas.- Pažanga akivaizdi, jis jau vadina save Liudviku XIV.

Ateina narkomanas pas gydytoja ir sako: -Man kepenys skauda!-Geriat odekolona? -Bandziau, nepadeda!

- Kaip jūs isigudrinote rudens pradžioje taip persišaldyti ir gauti plaučių uždegimą? Juk dar ir šalčių nebuvo!
- stebisi gydytojas klausydamas paciento plaučius.
- Matot, daktare, teko lengvai apsirengusiam porą valandų prastovėti balkone,
- aiškina pacientas.

Pas gydytoją, nustatantį diagnozę iš akies rainelės, ateina vyriškis.
- Kuo aš sergu?
Šis apžiūrėjo ir sako:
- Taip, miokardo infarktas, gyjanti skrandžio opa ir lėtinė angina.
- O, siaube! Gal pažiūrėtumėt kitą akį?
- Kodėl?
- Ši buvo stiklinė.

Išėjo čiukčius į medžioklę. Žiūri - kiškis sėdi! Jis greitai šautuvą nuo peties, prisitaikė.. O kiškių būta dviejų ir jie ėmė bėgti į skirtingas puses. Iš nustebimo čiukčiaus akys skyrėsi, skyrėsi, lydėdamos tuos kiškius ir ...apsivertė. Vargais negalais jis parsirado namo.

Pacientas sako gydytojui:
-Gydytojau, jūs man kitų tablečių išrašėtė. Kodėl?
-O iš kur jūs žinot, kad kitų tablečių?
-Kai anas išmesdavau į kloezetą, plaukdavo, o šitos - ne...

Eina suvalkietis su trilitriniu, sklidinu kažkokio geltono skysčio. Kitas jį pamatęs klausia:
-Petrai, kur neši tą trilitrinį?
-Daktaram šlapimo analizei.
-O kam tiek daug?
-Kad nesakytų, jog suvalkiečiai skūpūs.

Girtas ateina pas daktarą:
- Daktare, Daktare, man galva sukasi. Daktaras pasižiūri:
- Aha matau.

Daktaras apžiūrinėja pacienta ir linguoja galva.Po to pasikviečia į kitą kabinetą jo žmoną ir sako:
- Jūsų vyras man labai nepatinka.
- Man irgi nepatinka,bet jis geras žmogus.

- Daktare, kodėl pasirinkote būtent odos ligų specialybę?
- Dėl ligonių. Jie niekada nežadina manęs naktį, nemiršta ir nepasveiksta.

Skambutis į psichiatrinę ligoninę:
- Pažiūrėkite, ar yra kas nors aštuonioliktoje palatoje?
- Ne, nieko nėra. O ką?
- Vadinasi, vis dėlto man pavyko pabėgti!

Ateina žmogus pas vidaus ligų gydytoją ir skundžiasi: -Daktare, negaliu daugiau, taip pilvą skauda. Daktaras ir klausia: -Gal suvalgei ką negero ar ...? -Kai buvau miške,uogą kažkokią suryjau. -Palauk, palauk. O kas buvo ten per uoga? -Tai, kad neįžiūrėjau, daktare...

- Daktare, jūs sakėte, kad išgyvensiu daugiausiai dvi tris savaites. O štai jau trečias mėnuo ir vis dar gyvas...
- Vadinasi, neteisingai gydyta.

Pensininkas apsilanko pas gydytoją. Šis greitai apžiūri ligonį ir rašydamas receptą sako:
- Šias tabletes gerkite tris kartus per dieną po valgio, visą savaitę.
Pensininkas išsigąsta:
- Juokaujate, daktare? Iš kur aš paimsiu šitiek valgio?!

Libijos Terchuno kaimelyje gimė vaikiukas, sveriantis 85 kilogramus. Suvažiavo iš viso pasaulio žurnalistasi, fotografuoja, filmuoja. Nutarė pasverti. Paaiškėja, kad vaikiukas sveria ne 85 o 65 kilogramus. Na ką, vis tiek sensacija. Bet klausia tėvo:

- Boksas puikus sportas, aš iš jo gerai uždibu.
- Tai jūs tikriausiai garsus boksininkas?
- Ne, aš stomatologas.

Kaip smarkiai reikia nekęsti žmonių, kad norėtum tapti dantistu...

- Gydytojau, ar galėsiu gerti degtinę?
- Ne.
- O spiritą?
- Jokiu būdu!
- O jūsų tabletes?
- Na, ir ko jus taip traukia visa ta bjaurastis?

Pakviecia psichinį ligonį metinei apžiūrai. Duoda plytą:
- Kas čia?
Ligonis:
- Šuo.
Palieka jį dar metams. Kitą apžiūri. Vėl paduoda plytą:
- Kas čia?
- Plyta.
Sveikas! Paleidžia namo. Ligonis, išeidamas pro vartus, glosto plytą:

Į kabinetą įeina drebantis pacientas ir iš karto agresyviai pareiškia: - Tik nesakykite, kad aš per daug geriu! - Na ką jūs, - ramiai atsako gydytojas, - jūs tiesiog per mažai užkandate.

Skambutis į dujų avarinę tarnybą:
- Oj, ką daryt, ryte įjungiau dujinę viryklę, o ji nedega.
- O degtuką degėt?
- Oj ačiū, ta sklerozė - pamiršau. Tuoj uždegsiu.

Ligonis guodžiasi gydytojui:
- Daktare, man labai patinka balzakiško amžiaus moterys. Tai normalu?
- Na, jūs, tėveli, gurmanas! Šiemet Balzakui sukaktų 180 metų.

Gimdymo palata. Sunkus gimdymas trunka jau kelias valandas.
Pagaliau, pasirodo mažylio galva, ir, pramerkus akis, sako išvargusiam akušeriui:
- Dėde, duok užrūkyti.
Akušeris, visiškai apšąlęs, sako:
- Koks čia dar parūkyt, tau dar rankos neišlindę!

Nuėjo žmogus pas gydytoją ir klausia:
-Ar galėčiau išgyventi šimtą metų?
- Kodėl gi ne?-sako gydytojas.-Mesk rūkyti, visiskai atsisakyk svaigalų, pamiršk moteris. Štai beveik ir viskas.
-Neee,-sako pacientas,-šitaip man labai prailgs laikas.

-Ponas daktare, prieš metus buvau pas jus dėl reumato, ir jūs tada patarėte vengti drėgmės.
-Taip, taip, prisimenu. O kas?
-Ogi noriu paklausti, ar jau galiu išsimaudyti?

Vyras užeina į poliklinika ir sako seselei :
-Jūs primate šlapimo tyrimus?
-Tai gerai, nes niekur tualeto nerandu.

- Daktare, nemiga mane visai išsekino. Ką daryti?
- Ar nebandėte skaičiuoti avių?
- Bandžiau, nepadeda.
- Tuomet tegu kiekviena avis papasakoja savo biografiją.

Ligoninės koridoriuje savo negaliomis skundžiasi trys senukai.
- Aš jau niekaip negaliu atlikti mažojo gamtos reikalo,- sako vienas.
-O aš, kiek bestenėčiau, nepadarau to didesnio,-skundžiasi antras.

Veterinaras prieš išvykdamas iš miesto duoda padėjėjui nurodymus:
- Štai tau milteliai, kuriuos reikia duoti kumelei. Įstatyk jai vamzdelį tarp dantų, supilk ten miltelius ir įpūsk juos jai į gerklę.
Vakare grįžęs namo randa padėjėją tįsantį arklidėje ant grindų.

Ginekologas, važiuodamas troleibusu, pamatė, kaip šnekasi ir šypsosi dvi bedantės bobulytės.
- Nesišypsokite taip, jūs man primenate mano darbą, - pasakė ginekologas.

Ligoninėje:
- Sesele, man atrodo, jūs šiandien ne ta koja iš lovos išlipote...
- Kodėl gi?
- Jūs apsiavusi daktaro šliurėmis!

Jauna, graži gydytoja moteris priima pacientą vyrą. Pažiūri į jo ligos istoriją ir sako:
- Nusirenkite!
Pacientas ima nusirenginėti, o paskui stabteli ir klausia:
- O jūs?

Pacientas klausia chirurgo prieš operaciją:
- Sakykite, daktare, o ar aš po operacijos grosiu smuiku?
- Taip, žinoma, nesijaudinkite,- ramina gydytojas.
O pacientas į tai:
- Keista, daktare, iki jos aš negrojau...

Gydytojas klausia paciento:
- Atrodo, jūs pas mane jau lankėtės? Priminkite pavardę.
- Semionovas.
- Gastritas?
- Nikolajus.....

- Daktare, kai aš atsistoju ant galvos, į ją suplūsta kraujas, o kai stoviu ant kojų, nieko panašaus nejaučiu. Kodėl šitaip? - Kojose nėra tuštumų.

Pas dantistą:
- Atsipalaiduokit, tuojau padarysiu jums vietinę anesteziją.
- Už tokius pinigus norėčiau kažko užsieninio...

- Kokia ligonio temperatūra?
- Normali, kambario, 18 laipsnių...

Gydytojas ligoniui:
- Išgerkite šįvakar dvi tabletes, o rytoj, jei prabusite, dar dvi.

Sveikatos apsaugos ministerija įspėja, kad tarpas tarp Kalėdų ir Naujųjų Metų yra būtinas.

Mama atveda 12-metį berniuką pas psichiatrą.
- Daktare, padėkit kažkuo, nes sėdi jis ištisas dienas prie kompiuterio, vaikšto po Internetą ir žiūrinėja plikų moterų nuotraukas!
- Palikite mus dviese, - sako daktaras.
Motina išeina, psichiatras atsisuka į berniuką ir sako:

Buratinas pas gydytoją:
- Sergu, daktare...
- O kuo skundžiatės?
- Šerdį maudžia...

Nuveda vaiką pas daktarą:
- Kiek tau metų, Petriuk?
- Bus treji.
- Optimistas vaikelis, optimistas.

Gydytojas, apžiūrėjęs pacientą, taria kitam gydytojui:
- Na, tai kaip, leisim dar pagyventi ar gydysim?

Ateina seselė į pono Petraičio palatą ir sako:
- Pone Petraiti, pabuskite!
- K..Ką?
- Pabuskite!!!
- Ką sakėt?
- Nagi, pagaliau pabuskite!
- Kodėl? Kas yra?
- Aš jums atnešiau migdomųjų...

Sugalvojo kartą trys bobutės - sklerotikės, pas vieną kurią nors pasisvečiuoti, pakalbėti, kavos išgerti. Atėjus didžiajam susitikimui, bobutė (ta, pas kurią renkamės) pagalvojo, kad ant lapelio užsirašys ką reikia padaryti (bo dar neduok die pamirš). Rašo: "1. Atnešti kavos; 2.

Ateina pas gydytoją porelė. - Daktare, pasižiūrėkit mūsų sekso - jis mums kelia rūpesčių. Jiedu ima mylėtis. Baigiasi abipusiu pasitenkinimu. Daktaras: - Betgi viskas normaliai. Jokios patologijos. Už vizitą prašau sumokėti 50 dolerių. Tiedu sumoka ir išeina.

Pacientas po narkozes:
- Daktare, ar jums pavyko issaugoti mano koja?
- Zinoma! Va ji - stiklainyje su formalinu.

Chirurgas prieš operaciją:
- Kokia ligonio būklė?
- Du milijonai.
- Na, tuomet pradedam.

Draugas klausia draugo:
- Ko taipd žiaugiesi?
-Buvau pas dantistą.
- Ir tau taip linksmą?
- Žinoma, šiandien jis nedirba.

Jai buvo aštuoniolika. Jam buvo trisdešimt. Jis pasilenkė prie jos ir švelniai palietė jos lūpas. Ji užsimerkė ir sušnabždėjo: - Aš bijau... - Viskas bus gerai, - pasakė jis. Ji sudrebėjo... Ir tada jis įkišo jai į burną reples ir ištraukė dantį.

Vaistinėje vyras kažką tyliai šnabžda pardavėjai, o ši garsiai sušunka:
- Kokios dar saugos priemonės?! Čia - vaistinė, bet ne Saugumo ministerija!

Ateina žmogelis pas daktarą ir sako:
- Daktere, turiu problemą: vos pamatau moterį, pasistoja ir suplėšo kelnes. Gal ką nors galite patarti ?
Daktaras:
- Prisirišk prie kojos - gal padės.
Po triejų valandų įšokuoja klientas ir šaukia:

Ligonis atsibunda po narkozės, pažvelgia į šalia stovinčią seselę ir taria:
- Jūs nuostabi...
Paskui vėl užmiega. Po pusvalandžio vėl atsibunda, pažvelgia į seselę ir taria:
- Jūs graži...
Seselė paklausia:
- O kodėl jau nenuostabi?

Ligoninėje:
Stovi ligonis prie akvariumo ir sako:
- Noriu namo, mašinos.
Ateina seselė ir sako:
- Čia juk ne auksinė žuvelė.
- Va va, aš jau jam visą valandą tą sakau! - atsiliepė auksinė žuvelė.

Trys taisyklės kaip išsaugoti sveikus dantis:
1 Du kartus per dieną valytis dantis.
2 Du kartus per metus lankytis pas dantistą.
3 Nekišti nosies kur nereikia...

Skambina žmogelis ekstrasensui:
- Sakykite, ar galėčiau pas jus ateiti trečiadienį?
- Ne!
- O, sakykite, kodėl?
- Todėl, kad antradienį koją susilaužysit!

Po apžiūros ginekologas sako merginai:
- Galite skambinti savo vyrui ir pranešti džiugią naujieną.
Mergina pabala:
- Aš neturiu vyro...
- Na, tai paskambinkite savo draugui ir praneškite džiugią žinią...
Mergina dar labiau pabala:
- Aš neturiu draugo...

Miršta žmogus nuo baisaus gripo ir sako daktarui:
- Gydytojau, parašykite mano diagnozėje, kad numiriau nuo AIDS...
- Kodėl?

Ateina žmogelis pas daktarą ir skundžiasi:
- Daktare, aš esu tiesiog hiperseksualus, vos susijaudinu ir man jau "stovi". Tiesiog nepatogu prieš žmones darosi.
- O jūs pabandykite savo pasididžiavimą prie kojos pririšti.

— Kada ištekate?
— Gegužę.
— O kada gims jūsų kūdikis?
— Birželį.
— Oho, kaip įdomu!
— Daktarėli, jūs medikas ar matematikas?

— Pasiruoškite blogiausiam, gerbiamasis...
— Gydytojau, aš mirsiu?
— Ne, rytoj — į darbą!

Pas psichiatrą:
- Daktare, kodėl man visiškai neauga barzda?
Psichiatras atsako:
- Taigi kaip Jums augs barzda, jei Jūs moteris!
- Kąąą! -aš dar ir moteris?!!

Daktaras pacientui: -Reiškia taip: ryte imate raudoną tabletę ir užgeriate stikline vandens; per pietus - mėlyną tabletę užgeriate stikline vandens, vakare - geltoną tabletę užgeriate stikline vandens ir prieš miegą - žalią užgerkite stikline vandens. -Daktare, sakykite, o kas man?

- Daktare, man slenka plaukai.
- Tai greičiausiai dėl nervų...
- Bet aš būtent todėl ir nervinuosi, kad man slenka plaukai!

Susitnka dvi senos draugės. Viena kausia kitos:
- Nu, kaip tavo vyras? Gerai sutariat?
- Nu taip, tiktai, kai noriu nusimaudyt vonioje, jis ją užima, prisileidžia vandens, putų, ir, atsisėdęs ant vonios krašto, su meškere žvejoja.

– Daktare, – sako asistentas, – pacientas iš antros palatos blogai jaučiasi.
– Šiuolaikinis požiūris į ligų esmę reikalauja sakyti: ,,Pacientas galvoja, kad jis blogai jaučiasi” !
Kitą dieną asistentas vėl prieina prie daktaro:

- Daktare, man sklerozė!
- Ir seniai ji pas jus?
- Kas seniai?

Karšta vasaros diena. Kardioreanimacijos palata. Sėdi prie lango budintis gydytojas, arbatėlę siurbčioja.

- Savo gydytojo praktikoje aš tik kartą padariau baisią klaidą.
- Kokią gi?
- Išgydžiau pacientą per du vizitus, o po to sužinojau, kad jis milijonierius...

"Tuk-tuk" - pasigirsta beldimas į duris.
- Kas ten?
- Čia aš, jūsų daktaras!
- Atleiskite, negaliu šiandien jūsų priimti - blogai jaučiuosi...

Ginekologo kabinete:
- Daktare, aš labai varžausi. Gal galėtumėte mane apžiūrėti tamsoje?
- Gerai, jokių problemų, - sako gydytojas ir užgesina šviesą.
- Daktare, - pasigirsta pacientės balsas, - aš nematau, kur man dėti drabužius?

Ateina žmogelis pas daktarą ir sako:
- Gydytojau, aš pilnai išsigydžiau nuo alkoholizmo, lankau savipagalbos grupes, penkerius metus negėriau nei lašo...
- Tai kodėl pas mane atėjote?
- Sakykit, daktare, ar jau galima man gerti?

Ligonis skundžiasi daktarui:
- Gydytojau, jei šiek tiek išgeriu, mylėdamasis su žmona, negaliu pabaigti...
- O jei neišgeriate?
- Jei neišgeriu, tai negaliu pradėti...

Du daktarai kalbasi:
- Klausyk, o kodėl tu nutarei tapti dermatologu?
- Na, matai, ligoniai man niekad neskambina naktimis, paprastai nemiršta, bet ir nepasveiksta, o už gydymą moka didelius pinigus...

- Daktare, mane kamuoja nemiga...
- Ar jūs bandėte skaičiuoti avis?
- Taip, bet tai nepadeda...
- Na, tada tegul kiekviena avis papasakoja jums savo biografiją.

Operuoja pulkininką – smegenų operacija. Atidaro kaukolę, išima smegenis. Čia į operacinę įbėga kareivis ir šaukia:
- Pulkininke, jums suteikė generolo laipsnį!!!
Pulkininkas pašoko nuo operacinio stalo, užsidarė kaukolę Ir bėga lauk. Chirurgas jam įkandin:

Stomatologas, apžiūrinėdamas paciento dantis, kalba:
- Na, ir skylė! Na, ir skylė! Na, ir skylė!
- Daktare, kodėl jūs pakartojote frazę tris kartus? -
Aš pasakiau tik kartą. Du kartus skambėjo aidas.

Pas gydytoją - psichoterapeutą:
- Žinot daktare, aš vakar sapnavau tokį keistą sapną... Aš vaikščiojau po gatvę visiškai nuoga, tik su skrybėlaite ant galvos...
- Jums buvo nejauku?
- O, taip! Skrybėlaitė buvo tokia nemadinga...

Okulistas - pacientui:
- Turiu jums dvi naujienas: gera ir bloga. Nuo kurios pradeti?
- Nuo geros.
- Tai va, greitai jus galesite sklaityti be akiniu!
Pacientas:
- Dieve, daktare, tai stebuklas!!! Bet kaip gi...as ir su akiniais vos

- Daktare, as jau dvi dienos pasisioti negaliu.
Daktaras:
- Nusirenkite. Taip, taip... bet pas jus pimpalas mazgu suristas!
- Blia... vel duonos pamirsau nupirkti!

Pas dantista ateina pacientas:
- Gemarojus!
- Vilkites kelnes!(nusimauna)
- Lenkites!(nusilenkia)
- Nera pas jus jokio gemarojaus.
- Tai pavarde mano tokia - Gemarojus!
- Tai ko jus pas mane atejote - as dantistas, o ne proktologas.

Mergina, vis šokčiodama, užeina pas ginekologą:
- Daktare, o gal vis dėl to man reiktų trumpesnės spiralės?

Moteris ateina į vaistinę. Vaistininkas klausia:
- Ko norėtumėte?
- Nuodų.
- O kam jums nuodai?
- Vyrą noriu nunuodyti.
- O... Na... Aš negaliu jums parduoti nuodų tokiam tikslui...

Gydytojas - kolegoms:
-Turiu jums pranešti, kad Petraičio gydymą teks pratęsti. Tyrimai parodė, kad jis dar turi pinigų.

Ateina žmogelis pas daktarą ir sako:
- Daktare, aš pas jus buvau praeitą savaitę, man atlikote tyrimus. Tai kaip jie?
Daktaras ilgai žiūrinėja ligos kortelę, po to pacientui pasako:
- Taip, viskas aišku. Jums liko 10.
- Ko dešimt? Dienų, mėnesių, savaičių?

Padarius lietuvos vyrų sergamumo tyrimus, paaiškėjo, kad beveik pusė jų, sulaukę 28-erių metų, netikėtai pasveiksta nuo sunkių, nepagydomų ligų.

Poliklinikoje:
-Ligoni, kaip jūs čia dabar į kabinetą užeinate??? Jūs ką, galvojate, kad mes čia žaidžiam? Išeikit už durų, ir vėl įeikit, kaip priklauso - kojos pusiau sulenktos, ranka ant pilvo, ir energingai dejuodamas !!!

- Daktare, mano rankos dreba.
- Geriate?
- Geriau.
- Rukote?
- Rukiau.
- Tai ka, metete?
- Ka tik nusprendziau.
- Va,va... o organizmas jau issigando!

gyveno karta dvi plytos...vena nusiminos sako:
- man tai nesiseka... matai ta zmogu apacioje?
-jo
-tai va niekaip nepataikau ant jo galvos:(...
-o kita plyta sako ziurek i mane.
-susunka ei Broniau!
zmogelis pakelia galva ir tik buww. :D

Psichiatrijos ligoninės vyriausiasis gydytojas klausia sanitarų:
- Ar suradote visus aštuonis ligonius, kurie buvo pabėgę per gaisrą?
- Aštuonis?! - nustemba sanitarai. - Mes grąžinome į palatas dvidešimt septynis žmones!

na kaip waistai padejo?
-as laikiausi wisu nurodimu parasytu ant buteliuko
-o kas ten buwo parasyta?
-laikyti stipriai uzdaryta

Vaistinėje:
- Duokite man kažką nuo pasekmių.
- Tai gal prezervatyvų?
- Ne, pampersų...

Dvynius pašaukė į armiją. Nuėjo jie į medicinos komisiją. Užeina pirmas, po kiek laiko grįžta:
- Pasisekė! Nusprendė, kad esu nesveikas!
- Tai gerai! Klausyk, tada tu ir už mane nueik, aš tingiu nusirengti...
- Gerai. Po kiek laiko dvynys vėl grįžta:

- Daktare, Jūs šalinate dantis be skausmo?
- Ne visada. Prieš porą dienų vos rankos neišsisukau...

Ateina kartą vyrukas pas daktarą ir sako:
- Daktare, mano daiktas pamėlynavo!
Daktaras jam ir sako:
- Viskas, gangrena, reikia pjauti.
Operacija... Nupjovė... Ateina tas pats vyrukas pas daktarą po savaitės ir sako:

- Ar dažnai miršta pacientai jūsų ligoninėje?
- Tik vieną kartą !!!

Ateina vyriskis pas daktara.
- Daktare, padekite man, prasau. Pas mane virs lovos kabo moters
portretas ir as, kai tik i ji paziuriu, negaliu susilaikyti - uzsiimu onanizmu.
Daktaras:
- O jus atneskite man ta portreta.

-Daktare, pas mano zmona (ten) ryzi plaukai.
- O ka, jums tai trukdo?
- Ne, bet draugai juokiasi.

- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо… А у Вас, кроме водки, ничего нет?

Kuo veliau atvažiuos greitoji pagalba, tuo tikslesne bus diagnozė.

Gydytojo psichiatro kabinete:
- Na, kaip, ar padėjo jums nauji vaistai nuo užmaršumo?
- Žinoma, padėjo! O kas jūs toks, kad klausiat?

Skambutis į reanimaciją:
- Sakykit, Jonaitis dar gyvas?
- Dar ne.

Urologinė operacinė. Ligonis guli paruoštas operacijai. Sesutė tik ką baigus medicinos mokyklą. Įeina chirurgas pasiruošęs operacijai, nusimazgojęs rankas, su steriliomis pirštinėmis:
- Sesute pataisykite organą. Chm.... O dabar ligoniui.

- Daktare, aš vis niekaip naktimis užmigt negaliu!
- Ką aš rekomendavau praėjusį kartą?
- Skaičiuot avinus.
- Na, šį kartą tegu kiekvienas avinas jums papasakoja kokią nors istoriją!

10 daktaru taryba sprende ar daryti sudetinga operacija,kuri gali lemti zmogaus ateity. BUvo prieita prie logiskiausio ir geriausio sprendimo abiem pusem, operacijos nedaryti
ir pasakyti ligoniui, kad viskas uzgis savaime. Taip visi bus laimingi.

Vaistinėje:
– Man pusę litro spirito.
– Receptą turite?
– Taip. Kilogramas cukraus, pusė kilogramo runkelių ir 100 gramų mielių.

Ligoninėje kokybės inspekcija:
- Kuo skudžiatės?
- Hemorojus.
- Kaip gydo?
- Su pirštu pakabina iš buteliuko jodo, patepa.
- Pasiūlymų, pageidavimų turite?
- Lyg ir ne...
Sekantis.
- Kuo skudžiatės?
- Hemorojus.
- Kaip gydo?

Gimdymo namai. Moteris pagimdo plastmasinį vaiką. Visi baisiai pasimetę. Gydytojas klausia moters:
- Sakykit, o kas jūsų vyras?
- Koks dar vyras, - pasipiktina moteris, - antrus metus tik su vibratoriumi gyvenu!

Ateina pas gydytoją kaimo žmogelis.Tik praveria duris,o gydytojas jam sako:
-Eikeik,pas tave sklerozė ir diabetas.
Koridoriuje žmogelis galvoja,kaip gydytojas nieko neklausinėjas nustatė ligas.Grįžta pas gydytoją ir klausia:
-Kaip jūs nustatėt ligą neklausinėdamas?

Įveža į operacinę gimdančiąją. Nu jau tuoj gimdys.
Prie jos rūpestingai palinksta ir neišsilaikęs
atsiremia vos ant kojų pastovintis akušeris.
- Daktare! Jūs gi mirtinai girtas!
- I..k! Nekalbėk nesąmonių. Tu dar chirurgo nematei ...

Nuo narkozės beužmiegantis pacientas iš paskutinių jėgų perklausia chirurgo:
- Jūs maunatės pirštines, kad nepaliktumėte pirštų atspaudų?

Ateina pacientas pas daktara.
- Daktare, padekite, as penkta para negaliu uzmigti.
- Kas atsitiko?
- Tik uzmerkiu akis - matau ziurkes, zaidziancias futbola.
- Stai vaistai, pareisit namo, pries nakti isgerkite ir viskas praeis.

Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлиннику. Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит:
- Встань и иди!
Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется:

- Kada jums skauda?
- Kai kvėpuoju.
- Aha, gerai, tris dienas pasėdėkite namuose, nekvėpuokite, o aš jus vėliau aplankysiu...

Nueina senutė pas ginekologą. Šis ją apžiuri ir stebėdamasis sako:
- Senute, jūs nėščia! Kaip jūsų amžiaus moteriškė...?
- Vis tie paaugliai. Viską jiems papasakok, viską jiems parodyk, duok pabandyt...

Naujieji laisvinantys vaistai veikia taip švelniai, kad net nepažadins jūsų iš miego.

Vyrukas ateina pas dantų gydytoją:
- Daktare, man kažkodėl vis atrodo, kad esu drugelis... Gal galite padėti?
- Tai jums tokiu atveju ne pas mane reikia. Eikite pas psichiatrą.
- Ne, aš jaučiu, kad man reikia pas jus.
- Kodėl?
- Pas jus šviesa dega.

- Ligoni, atsibuskite! Laikas gerti migdomuosius.

Pacientas atėjo pas gydytoją pasiskųsti savo inkstais.
- Taip, pas jus inkstai paėję... odekoloną geriat?
- Geriu, nepadeda

Ligonis reanimacijoje:
- Daktare, as mirsiu?
- O kaip gi?
- Daktare, o kas man?
- Skrodimas parodys!

Medicinos galimybės neribotos. Ribotos tik ligonių galimybės. Bet tai jau jų problema

Gydytojas pacientui:
– Kvėpuokite, kvėpuokite, kvėpuokite, nekvėpuokite, nekvėpuokite, nekvėpuokite, išneškite. Kitas.

Lietuvos sveikatos apsaugos ministerija įspėja: nemokamas medicininis aptarnavimas - pavojingas jūsų gyvybei.

Gydytojau, padėkite!
- Eik iš čia, - sako gydytojas - mano darbo laikas baigėsi.
- Nu gyd., padėkite, jūs gi terapeutas!
Gydyt. ištraukia iš kaktos šakutę, smeigia žmogui į akį ir sako:
- Eik pas okulistą - jis dirba valandą ilgiau.

Ateina bobulė pas gydytoją.
-Daktarėli, padėk, jau nebegaliu, baigiu nusividuriuot.
Išrašė daktaras vaistų, išėjo bobulė, bet kitą dieną ji vėl ateina.
-Nieko tie vaistai nepadeda.

Ligonis (su viltimi):
- Daktare, ar as gyvensiu?
Daktaras (mandagiai):
- Jus domina, ar yra gyvenimas po mirties?

Laringologo kabinete:
- Daktare, gal galite pažiūrėti man gerklę?
- O kas atsitiko?
- Mano užpakalyje šakutė užstrigo...
- O kuo čia dėta gerklė? Gal geriau kreipkitės į proktologą?
- O kaip manote, kuo aš tą šakutę prarijau?

Gerai pagalvojus viduriavimas-tai ne liga, o laiko praleidimo būdas.

Viena tokia bobulė nutarė ant turėklų pasičiužinėti. Matyt girta buvo, ar ką. Važiavo ji turėklais ir užvažiavo ant kažkokio vinies. Persiplėšė smarkiai sau vieną vietą. Nuvežė ją į ligoninę. Gydytojai apžiūrėjo, kažką pasitarė ir klausia jos:

-Daktare, ką man daryti? Mane visi ignoruoja!
-Sekantis!

Gydytojas apcientui:
-Jūs mirtinai sergate. Jums liko nedaug laiko.
Pacientas:
-Kiek aš dar gyvensiu?-Gydytojas:
-Dešimt.-Pacientas:
-Dešimt ko? Metų? Mėnesių? Savaičių? Dienų?-Gydytojas:
-...devynios...aštuonios...septynios...šešios...

Dialogas ligonineje:
- Sesute, sesute! As noriu pi-pi...
- Tuoj atnesiu kria-kria...

- Oho!.. - tarė ginekologas.
- Ohohoho!.. - atsakė aidas.

Vyriškis ateina pas gydytoją. Šis klausia jo vardo, pavardės.
-P-p-p-pedro P-p-p-peres.
-Jūs mikčiojate?
-Ne, mano tėtis buvo mikčius, tasai, kuris įregistravo gimusį mane, buvo tikras idiotas.

“Dirol” reklama prasideda klausimu :
- Kaip reikalai Jūsų burnoje?
Įdomu kaip turėtų prasidėt vaistų nuo hemarojaus reklama?

Iki skausmo pažįstamas chirurgas.