Anekdotai

Gydytojas apcientui:
-Jūs mirtinai sergate. Jums liko nedaug laiko.
Pacientas:
-Kiek aš dar gyvensiu?-Gydytojas:
-Dešimt.-Pacientas:
-Dešimt ko? Metų? Mėnesių? Savaičių? Dienų?-Gydytojas:
-...devynios...aštuonios...septynios...šešios...

Ateina vyriškis pas daktarą, tas jį apžiūri:
- Mhm... ką gi gerbiamasis, šalinsim plautį.
- Kokį plautį?! Mano plaučiai visą gyvenimą puikios būklės buvo?
- Ne tik buvo. Ir yra. Kepenys nebetelpa.

- Sveiki daktare, kaip mano tyrimai?
- Blogai, labai blogai, mirsite greitai.
- Kaip tai??? Kiek man liko ?..
- 10...
- Kas 10 ?! Dienų, savaičių, mėnesių?
- 9, 8, 7 ...

- Kuo skiriasi pamišėlis nuo pamišusio mokslininko?
- Pastarasis gyvena laisvėje.

- Daktare, mūsų dukrelė kažkodėl vis liesėja ir labai sparčiai... Mes viską darome, mes ir nuolat vedžiojame ją pasivaikščioti, ir sportuojam su ja ir visa kita...
- O kaip ją maitinate?
- O, aš nuolat jaučiau, kad mes kažką užmirštame!

Kam skirtas griovelis, padalijantis tabletę į dvi dalis?
- Jei žmogus serga ir negali praryti tabletės, tada ją galima įstatyti į užpakalį ir įsukti atsuktuvu!

Psichiatrijos ligoninės kiemelis. Po medžiu sėdi pacientas ir taip juokias, kad net raitosi. Prie jo prieina kitas ir klausia:
- Kodėl juokies?
-Ką tik pasipasakojau anekdotą, kurio nežinojau.

“Dirol” reklama prasideda klausimu :
- Kaip reikalai Jūsų burnoje?
Įdomu kaip turėtų prasidėt vaistų nuo hemarojaus reklama?

Moteris vaistinėje.
- Sakykit, ar jūs turite acetilsaliciumą?
- Jūs turite omeny aspiriną?
- O, taip, vis pamirštu, kaip jis vadinasi.

-Daktare, ką man daryti? Mane visi ignoruoja!
-Sekantis!

- Nedrebėkit, - sako chirurgas pacientui,- aš labai gerai dirbu. Pažvelkit į mano barzdą, -
kai pabusit po narkozės, vėl ją išvysit...
Pacientas užmerkia akis, o kai atsimerkia ir pamato barzdotą vyrą, sušunka iš džiaugsmo:
- Ačiū, profesoriau. Aš nieko nepajutau!

Jaunuolis įbėgą į vaistinę ir teškia ant prekystalio prezervatyvą.
- Jie netinkami.
- O kame reikalas?
- Jie plyštą.
Senukas stovintis eilėje.
- Taip, taip ir dar raukšlėjasi ir linksta.

– Kodėl vaistinėje reikia kalbėti tyliai?
– Kad neprižadintum migdomųjų vaistų...

Pacientas daktarui:
- Aciu, daktare. Jus Mane isgydete nuo didybes manijos. Tai kiek
milijonu doleriu as jums skolingas?

Susijaudinęs vyras įbėga į vaistinę.
- Mano žmona nori nusinuodyti žiurkių nuodais.
- Gaila, bet mes neturime priešnuodžiu.
- Prie ko čia priešnuodžiai? Man reikalingi žiurkių nuodai.

- Oho!.. - tarė ginekologas.
- Ohohoho!.. - atsakė aidas.

Gydytojas sako pacientei:
- Jus neturite vaiku? Gal but tai igimta? O jusu motina turejo vaiku?

– Gydytojau, man iki šiol neauga barzda.
– Viskas yra normalu, juk jūs – moteris.
– Ką? Aš dar esu ir moteris?

Ateina moteriškė pas daktarą:
- Daktarėli, man ant mano lytinio organo neauga plaukai!
Daktarėlis žiūri ir klausia:
- Kiek kartų per diena jūs TAI darot?
- Na, 5-6 kartus.
- Gerbiamoji, ant autostrados žolė irgi neauga.

Vyras skambina psichiatrui:
- Ką man daryti daktare? Kiekvieną kartą, kai senelis maudosi vonioje, jis prašo, kad duotume jam guminį meškiuką.
- Na tai duokit, ir jokių problemų!
- Bet juk tai mano meškiukas!

Kartą, seniai tai jau buvo, atėjo pagyvenusi moteriškė pas moterų gydytoją. Skundžiasi sveikata, bėdavojasi. Gydytojas, apžiūrėjęs ją, ir sako:
-Jums, ponia, grybelis yra.
Moteriškė:

Dviese ligonineje. Vienas ramus, o kitas rėkia, dejuoja, lyg būtų jau paskutinioji jo. Tas pirmas jau susinervino – nei pasnausti, nei ka, anas rėkia ir rėkia. Ateina seselė į palatą, pirmasis jai ir sako:

Mokslininkas farmacininkas giriasi asistentei:
- Atradau naujus vaistus!
- Tad dabar jums reikėtų atrasti ligą, kurią šiais vaistais būtų galima gydyti !

Ateina pas daktarą pacientas su konjaku, su ikra, saldainiais, gėlėm ir sako:
- Daktare, aš Jums norėčiau labai atsidėkoti.
- O kas Jums leido mano pinigus išleisti?

Atėjo žmogelis pas gydytoją. Gydytojas klausia:
-Jūsų kosulys šlapias ar sausas?
-Kosulys tai sausas, bet kelnės šlapios,-atsakė žmogus.

Medicinos akademija, paskaita. Dėstytojas užduoda klausimą auditorijai:
- Sakykite, prašom, kodėl vyrų varpos gale yra pastorėjimas?
Iš pirmos eiles pakyla studentė ir, raudonuodama, sako:
- Kad moteriai maloniau butu.
Grubus vyriškas balsas iš paskutiniu eilių:

Karo ligoninėje:
- Daktare, kaip jisai?
- Kulka kvaila, kulka kvaila... Jokie gyvybiškai svarbūs organai nepažeisti...
- Ačiū dievui!
- ...O štai durtuvas šaunuolis, taip, tikrai šaunuolis...

Į traumatologinį punktą ateina žmogus, pilnai apsitvarstęs veidą. Registratorė klausia:
- Moteris?
- Ne. Šį sykį šuo.

Chirurgas vizituoja skyrių. Piktas kaip šuva, mat namuose susipyko su žmona. Prieina prie ligonio lovos ir sako:
- Jums vežys. (Ligonį ištinka šokas).
Prieina prie kito:
- Jums vežys.
- Ligonis (nedrasiai):
- Gydytojau, jus gi saketė, kad man akmenys...

Iki skausmo pažįstamas chirurgas.

Moteris su dukra ateina pas gydytoją.Gydytojas:
– Ar Jūsų dukra visada taip mikčioja?
Moteris:
– Ne, tik tada, kai kalba.

Sukurtas naujas cheminis ginklas: V-Gas. Tai specialios Viagros dujos, kurias išpurškus ant priešininko kareivių jie negali šliaužti.

Psichiatrinėje ligoninėje pacientas prašo daktaro:
-Daktare ar negalėtumėte mane perkelti i kita palata,man trugdo tasai psichas kuris isivaizduoja esas motociklas.
-O kas jums tiksliau trugdo?kelemas jo triukšmas?
-Ne visai ne triukškas,o išmetamosios jo dujos.

Vyriškis ateina pas gydytoją. Šis klausia jo vardo, pavardės.
-P-p-p-pedro P-p-p-peres.
-Jūs mikčiojate?
-Ne, mano tėtis buvo mikčius, tasai, kuris įregistravo gimusį mane, buvo tikras idiotas.

Mergina ateina pas daktara ir klausia:
-Daktare, ar galima miegoti su atidarytu langu?
-Galima, jei daugiau nėra su kuo miegoti.

SAKOJEIGUPRADEDIGYVENTIPERANKSTILYTINĮGYVENIMĄTAILAIKUIBĖGANTPRADEDILĖČIAUSKAITYTI

Niekas geriau už ginekologus akušerius nežino iš kur atsirado žmonės.

Šaukiamasis per medicininę komisiją:
- Negalite manęs imti į armiją, juk aš trumparegis!
- Nieko tokio, jus išsiųsime į priešakinę liniją.

Ligoninė. Gydytojas prieš darbo pabaigą užeina į palatą ir sako:
-Na, ligoniai, iki pasimatymo. O judu, kampe gulintys, sudie.

Mokslininkai sukūrė tabletes, padedančias atsikratyti baimės jausmo, bet niekas jų neperka – bijo...

Susitinka du draugai. Vienas ir klausia:
– Kaip sekasi?
– Blogai... paskolinau draugui dešimt tūkstančių dolerių plastinei operacijai pasidaryti. Dabar niekaip negaliu jo atpažinti.

- Ar turite vaistu gonorėjai gydyti?
- Taip, mokėkite į kasa.
- Gerai, o jūs tuo tarpu gražiai juos supakuokite, vis dėl to
dovana.

Ligonis ateina pas gydytoja:
- Daktareli, oi kaip stipriai skauda skrandi.
- O ka jus valget?
- "Baunti"
- A-a-a, na tada i roju, i roju!

- Kas man atsitiko?- paklausė žmogus, atsigavęs po operacijos.
- Jūs patekote į autoavariją ir jus operavo.
- Vadinasi, aš ligoninėje?
- Taip, didesne dalimi.

Pas stomatologą ateina senukas. Toks senučiukas visai. Atsisėda, išsižioja. Nu, dantistas puse valandos gręžia, taiso. Valanda gręžia, valanda taiso. Diedukas kentėjo, kentėjo, kentėjo. Maždaug,- daktaras geriau žino. Pavargo būti išsižiojęs, išsiėmė protezą ir sako:

Diuranas iš savo draugo gydytojo gavo laišką. Gydytojo braižas buvo toks baisus, kad

Gydytoas kolegai:
– Žinai, Tibeto medikai pagal pulsą ir liežuvį nustato paciento savijautą ir ligų požymius.
– Na ir kas!?– atrėžia kolega.– Paiimi už rankos ligoniui ir... jei pulso nėra, juolab paprašytas neiškiša liežuvio, galima konstatuoti, kad pastarasis yra miręs.

Logopedas, gydantis beviltiškai mikčiojantį pacientą, eilinio seanso metu klausia:
- Na, ar jau išmokote greitakalbę?
Miknius nusišypso ir išpyškina:
- Lip vapsva į viksvą, o ta viksva vis vizg!
- Nuostabu, - apsidžiaugia logopedas.

Ateina žmogelis pas daktarą ir sako:
-oi labadien daktarėli... Maldauju padėkite, nebegaliu...
Nu daktaras ir klausia:
-tai kas jums pone atsitiko??
-Nebegaliu, su žmona kiek mylimės, tiek ir vaikas.
-Nu tai ką aš galiu jums padėti?-nesupratęs klausia daktaras.

Moteris ateina pas seksologą:
-Daktare, vyras manęs nepatenkina.
-Susirask meilužį.
-Aš turiu jų net du, bet ir jie manęs nepatenkina.
-Ta-aip, jūs tikrai keista moteris.
Moteris ašarodama prašo:

Gydytojas kalbasi su ligoniu:
- Kiek jūs sveriate?
- 116 kilogramų.
- O kiek daugiausiai svėrėte?
- 132 kilogramus.
- O mažiausiai?
- 3 kilogramus 600 gramų...

Daktaras:
- Ligoni, atsikosėkite.
Ligonis:
- Kche, kche, kche.
- Šiandien jūsų kosulys man patinka labiau.
Ligonis:
- Na, ką jūs, daktare, aš visą naktį treniravausi.

Žinote, daktare, mano vyras - impotentas.
-O kuo jūs jį maitinate?
-Na, daugiausia bulvėmis.
-Žinote, brangute, nuo krakmolo tik marškinių apykaklės standėja.

Pirkėja - vaistininkui:
- Argi jūs neįtikinėjote manęs, kad šie vaistai pastatys mane ant kojų per vieną naktį?
- Taip, bet aš nesakiau per kurią.

– Jus reikia skubiai operuoti.
– Ne, geriau jau aš mirsiu.
– Gerbiamasis, tai vienas kitam netrukdo.

- Daktare, man atmintis šlubuoja!
- Nuo kada?
- Kas?
- Atmintis šlubuoja.
- Kokia atmintis?

Susijaudinęs vyras drebančia ranka suka 03:
- Tuoj pat siųskite greitąją – žmonai prasidėjo sąrėmiai!
- Nusiraminkite. Tai jos pirmas vaikas?
- Ne, tai jos vyras!

- M...m, taip, jūsų temperatūra - trisdešimt devyni ir devynios dalys,- pasakė gydytojas sergančiam sportininkui.
Sportininkas sukepusiomis lūpomis sušnabždėjo:
- O koks pasaulio rekordas?

Chirurgas sako atsibudusiam po narkozės pacientui:
- Operacija pavyko puikiai!
- Ačiū, daktare! Bet aš į operacinę užėjau tik pataisyti vandentiekio čiaupo.

Ateina pacientas pas urologą.
- Daktare, aš – Petraitis. Buvau pas Jus prieš savaitę.
- Na, turiu tiek ligonių, kad neprisimenu. Pasirodykit.
Pacientas nusimauna kelnes. Daktaras pasilenkia:
- O! Čia Jūs, pone Petraiti!

Susitinka du chirurgai:
- Kaip praėjo tavo operacija?- klausia vienas.
- Operacija?!- išsigąsta antrasis.- O aš maniau, kad tai skrodimas!

- Antanai, kodėl ant tų dėžių nieko neužrašyta, kažin kokie jose vaistai? - klausia vaistines vedėjas.
- Ypatingi: kada vaistininkė neįskaito recepto, tai duoda vaistų iš tų dėžių.

Vyr. gydytojas klausia uždususio ligonio:
- Kodėl jūs pabėgote iš operacinės?
- Todėl, kad seselė pasakė: "Prašau be panikos! Apendicito operacija pati lengviausia..."
- Na ir kas? Tai tiesa!
- Taip, taip. Bet ji pasakė tai ne man, o tam jaunam chirurgui su skalpeliu!

Susitinka du genetikai. Vienas sako kitam:
-Žinok, mes savo laboratorijoje išradom Karlsoną.
-Eik tu, - stebisi tas. - Ir ką, skraido?
-Ne, skraidyt neskraido, bet pamatytum kaip uogienę ryja.

Sveikstantis ligonis prisipažino simpatiškai seselei:
- Aš jus taip myliu, kad net nenoriu pasveikti.
- Nesirūpinkite, - atsakė sesuo, - jūs ir nepasveiksite. Chirurgas taip pat mane įsimylėjęs.
Jis matė, kaip vakar mane bučiavote.

Estas užeina pas gydytoją - urologą. Sako jam:
- Dakktare, mann killo problemma, nuo gallo varva...
- Tada nusirenkitte, ligonii.
Estas nusirengia, o daktaras jį apžiūri ir klausia:
- Pacientte, sakykkitt, o kadda jūs turėjote seksąą?

Eina žmogelis sau koridorium ir burba sau po nosim:
- Palauk, palauk, kaip jis sakė... Avinas? Ne, ne, ne... Ne avinas. Vandenis? Ne, ne, ne. Ne vandenis... Svarstyklės? Ne, ne svarstyklės... Kaip gi jis ten sakė? Mergelė? Ne, ne. Tikrai ne. Skorpionas!? Ne....

Pacientas susirūpinęs klausia terapeuto:
- Sakykite, daktare, ar aš tikrai pasveiksiu? Girdėjau, kad gydytojai kartais neteisingai
nustato diagnozę. Gydo, pavyzdžiui, pacientus nuo plaučių uždegimo, o jie numiršta nuo šiltinės.

Chirurgas duodamas narkozę buhalteriui liepia jam skaičiuoti iki šimto:
- ... 96, 97, 98, 99, litas...

- Sesele, amputuokite kairiąją ligonio koją.
Čiaukšt.
- Aš sakiau kairiąją!
Čiaukšt.
- Aš sakiau koją!!!
Čiaukšt.
- Aš sakiau ligonio!!!

Seksopatologas pacientui:
- Na, tai, kaip supratau, jūs kenčiate dėl iškrypimų?
- Ne, daktare, aš jais mėgaujuosi!

Juokas =vaistas nuo visų ligų. Išskyrus viduriavimą.

Pensininkas kreipėsi į gydytoją, skųsdamasis, kad blogai girdi kaire ausimi.
- Nieko čia jau nepadarysi, senatvė,- sako gydytojas.
- Keista, daktare, nejaugi mano kairioji ausis senesnė už dešiniąją?

- Pone daktare, man vos ne kasnakt sapnuojasi, kad esu arklys...
- Nieko baisaus, visai normalus sapnas.
- Tai kodėl rytą randu tuščias ėdžias?

Išbandomi nauji vaistai. Pacientai suskirstyti į dvi grupes - bandomąją ir kontrolinę. Vienas pacientas ateina pas gydytoją:
-Daktare, kodėl jūs man pakeitėte preparatą?
Gydytojas:
-Kodėl jūs taip manote?

Dūlina gatve du gydytojai ir šnekučiuojasi. Vienas rodo:
- Matai tą vyrą? Jis turėjo numirti prieš dešimtį metų...
- Jei žmogui lemta gyventi, - atsiduso antrasis, - tai ir daktarai negali nieko pakeisti.

– Ko rėkiat kaip pjaunamas, – sako chirurgas pacientui, kuriam pamiršo duoti narkozę.

Užsigalvojęs, išsiblaškęs gydytojas priima pacientą:
- Gydytojau, man labai skauda galvą.
- Seniai?
- Nuo gimimo!
- O prieš tai jūs gerai jautėtės?

Ateina vyras pas gydytoją. Gydytojas:
- Jūs gana rimtai sergate. Jums negalima vartoti alkoholio, rūkyti, susitikinėti su moterimis.
Vyras:
- Daktare, bet aš juk vyras.
- Galite ir toliau skustis barzdą.

Atėjo kartą pas gydytoją moteris. Gydytojas apžiūrėjo ją ir nusprendė:
- Reikia dantį ištraukti.
Paėmė virvutę, pririšo prie danties vieną galą, o kitą - prie durų rankenos ir tarė:
- Prašom kitas.

- Ar aš sveikas, ar sergu, - postringauja rašytojas, vis tiek kartą per mėnesį einu pas gydytoją: juk jis irgi nori gyventi. Jo išrašytus vaistus būtinai užsakau vaistinėje: juk vaistininkas taip pat nori gyventi. Paskui aš tuos vaistus išmetu: juk aš taip pat noriu gyventi.

Gydytojas klausia pacientą:
- Kaip padėjo vaistai?
- Puikiai! Sūnui jie išgydė kosulį, man nuo jų nustojo skaudėti nugarą, o likučiais žmona išplovė langus.

Vaiką nuveda pas dantistą, vaikas labai bijo, o dantisto kabinete pasigirdo:
– Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
Vaikas galvoja:
– Aaaaaa! Nenoriu eiti, nenoriu!!!!
Išeina jo tėtis, vaikas klausia:
–Ar taip skaudėjo, kad taip rėkei?
–Ne, bet kai pamačiau sąskaitą...

Spiegdama greitoji pagalba gabena nukentėjusįjį iš avarijos vietos. Po kurio laiko
vairuotojas atsigręžia į ligonį ir sako:
- Na kada tu, šunsnuki, užsičiaupsi – sirenos nesigirdi!

Jūsų vaikas – tikras angelėlis,- sako akušerė jaunai mamai, neseniai susilaukusiai
pirmagimio. – Mes jo negirdėjome visą naktį: užmigo ir per visą naktį net nekrustelėjo.
- Visai kaip jo tėvas,- liūdnai atsiduso motina.

Žmogus ateina pas gydytoją ir sako , kad jam mėlynės ant užpakalio atsiranda. Daktaras apžiūrį ir sako , kad reiks amputuoti dalį "minkštos vietos". Po operacijos mėlynė persimeta i kitą vietą. Vėl amputuoja . Ir taip koki mėnesį , vis i sveika vieta persimeta.

Mergina ateina pas psichologą:
- Kuo skundžiatės?
- Žinote, daktare, depresija, viskas įkyrėjo, visi vyrai - gyvuliai, visos draugės - gyvatės...
- Man rodos, jums reikėtų atnaujinti savo gyvenimą – pabandykite pasidaryti naują šukuoseną, perstatykite kambaryje baldus...

– Gydytojau, žiūrėjau televizorių, ir garsas dingo!
– Kaip dingo,– nesupranta gydytojas.
– Taigi įsikišau atsuktuvą į ausį ir dingo!
– Tai kvailas! Reikėjo giliau įsikišti, būtų ir vaizdas dingęs!

- Turiu jus nuliūdinti. Teks vėl pjauti siūlę.
- Kodėl?
- Operuodamas palikau guminę pirštinę.
- Štai jums pinigai - nusipirkite naują!

Ligonis įeina į gyd. kabinetą. Gydytojas, nepakeldamas galvos, sako:
– Kuo skundžiatės?
Ligonis:
– Galvą skauda.
Gydytojas pakelia galvą ir klausia:
– Tai kodėl raištis ant kojos?
– Nusmuko.

– Petriuk, būk geras ir garsiai pasakyk aaa.... Leisk ištraukti dantistui ranką.....

Pagyvenusi moteris sako terapeutui:
- Nuostabūs medicinos pasiekimai! Kai aš buvau jauna, reikėdavo nusirengti, o dabar
užtenka parodyti liežuvį.

Gydytojas klausia ligonio giminių:
- Ligonis prieš mirtį prakaitavo?
- Taip...
- Tai gerai.

Vyrukas ateina pas seksopatologą:
- Daktare, man atrodo, aš esu lesbietis...
- Kodėl jūs taip manote?
- Na, suprantate, daktare, aplinkui tiek daug žavingų ir patrauklių vyrų, bet mane kažkodėl traukia moterys...

Du draugai susitinka:
- Girdejau, atostogose buvai?
- Taip.
- Ir kur jas praleidai?
- Pirmą pusę kalnuose.
- O antrą pusę?
- Gipse.

Geria gydytojai, bėdavojasi.
Dantistas:
- Šitas sušiktas darbas man jau apkarto!
Okulistas:
- Nebegaliu šito darbo nė matyti!
Otorinolaringologas:
- Šitas darbas man jau skersai gerklės!
Ginekologas:

Ryte gydytojas atlieka rytinę vizitaciją. Šalia jo vaikšto toks
"Sesaras" su kirviu rankose! Gydytojas vaikšto tarp lovų, skaito ligos
istorijas:
- Sakalauskas... Taip... Dešinės rankos amputacija.
Tas "Sesaras" kirviu tik "šmaukšt"!

Nuo senų laikų gydytojai ir vaistininkai patys išbandydavo vaistus. Būtent todėl visi balzamai ir antpilai yra spiritiniai.

- Daktare, kodėl mes važiuojam į morgą? Man gi priskirta operacija!
- Viena kitam nekliudo!

Kodėl degtinę geri per šiaudelį?
- Daktarai patarė laikytis atokiau nuo taurelės...

Vienas klausia:
- Klausyk, kažin kiek man liko gyvent?
- Mmm... 10.
- Kas dešimt?.. Mėnesių, dienų... ?
- 10, 9, 8, 7...

Ateina pas daktarą kaime močiutė.
- Oi, daktarėli, man skauda krutinės srityje.
- Gerai, eikite už užuolaidos.
- Jau, dakterėli, jau.
- Nusirenkite.
- Ką?
- Nusirenkite.
...
- Ar jau nusirengėte?
- Ateik, jau ateik, paleistuvi...

Ar žinote, kad terapeutas - tai 1024 gigapeutai?

Bobutė pas daktarą:
- Oi, daktarėli, ale jau suvisam apkurtau... Ale gėda net pasakyc, bet net kai pirsceliu, ir tai suvisam negirdziu...
Daktaras:
- Imkit vaistų, gerkit tris kart per dieną.
Bobutė:

- Gydytojau, kasnakt sapnuoju tą patį košmarą, kad mane išmeta iš lėktuvo
- Tuomet užsidėkite nakčiai parašiutą!

Gydytojas, pažiūrėjęs paciento kardiogramą, klausia:
- Ligoni, kiek jums metų?
- Na, tuoj bus 32...
- Ne, nebus!

Stovi du psichoanalitikai po darbo dienos viešojo transporto stotelėje. Vienas sako:
- Kažkodėl troleibuso ilgai nėra...
Kitas atsako:
- Tau tai sukelia nerimą? Nori apie tai pasikalbėti?

- Jaunystėje norėjau būti laivo kapitonu.
- Kodėl juo netapai?
- Labai išsiblaškęs... Galėjau nežinia ką su tuo laivu padaryti...
- O kuo dabar dirbi?
- Chirurgu.

Gydytojas klausia paciento:
- Kiek per diena surukote cigareciu?
- Kaip kada. Priklauso nuo to, kiek sutinku pazystamu.

Ateina vyras pas psichiatrą.
- Klausykit daktare padėkit man - aš sergu didybės manija.
- Taip, sunkus atvejis. Gerai papasakokit truputi apie save.
- Iš pradžių sukūriau dangų ir žemę...

Afganistano medikai išrado naują nuskausminimo būdą: darydami operaciją, jie užsikemša ausis!

Žodis NE išlieka patikimiausia kontraceptine priemone!

Pas pulmonologą:
- Plaučiai atrodo sveiki. Kiek įpučiate?
- Pusantro.
- Kaip?! Parašyta gi 4,5 litro.
- Tai čia raudonojo...

Psichiatrijos ligoninėje daktaras sako pacientui:
- Galite jau eiti namo. Pagaliau supratote, kad jūs neesate pelė.
Pacientas atsako:
- Aš tai žinau, bet ar katinai šitą žino?

Pas daktarą pasitikrinti atėjo stora moteris.
Daktaras vaikšto vis aplinkui, kol neapsikentęs:
-Galetumėte gal nusipersti?
- Čia apžiūrai?
- Ne čia orientacijai.

- Gydytojas man liepė gydytis česnaku.
- Na, ir kaip jautiesi?
- Vieniša...

Daktaras apžiūri senutę. Taria:
- Taip... Blogi jūsų reikalai... Ruoškitės...
- Ką, jau į kitą pasaulį teks?
- Blogiau. Į ligoninę.

- Betgi, daktare, jūsų išrašyta sąskaita per didelė!
- Brangusis, jeigu tik žinotumėte, koks retas jūsų atvejis, ir kaip man norėjosi dąvesti reikalą iki skrodimo, dar ne tiek man sumokėtumėte...

Jauna pacientė ateina pas daktarą.
- Nusirenkit.
- Oi, žinot, aš nedristu... ar negalėtumėt išjungti šviesą?
- Kaip norit.
- Tik dabar nematau, kur dėt drabužius...
- Duokit čia, padesim šalia manūjų.

Estijoje atrastas naujas AIDS viruso porūšis. Paaiškėjo, kad jis nepavojingas žmogaus sveikatai, nes jo inkubacinis periodas - 200 metų.

- Daktare, ką jūs pasakysite apie mano ligą?
- Savaitę reiks pakentėti.
- O paskiau?
- Laidotuvės.

-Nustok, man rodyti liežuvį, o tai susirgsi!
-Įdomu, kuo aš galiu susirgti rodydamas liežuvį?
-Žandikaulio ir nosies lūžiu, bei hematomom po abiem akim!

- Taip, sveikata pas jus ne kokia, esate pervargęs. Patariu jums pailsėti: aš tokiais atvejais pasiimu žmoną ir važiuoju kur nors už miesto...
- Ačiū, daktare. Sakykit, koks jūsų žmonos telefonas?

- Daktare, kai aš miegu su žmona, mano "daigtas" žiūri į batus.
- Pastatykite batus ant spintos! Sekantis!

Psichiatrijos ligoninė. Du pacientai nusprendė iš jos pabėgti. Jiedu susitarė jog jeigu siena bus aukšta, tai jiedu kasis per apačią, o jei žema-lips per viršų.
Vienas iš jų nuėjo patikrinti tos sienos, ir už poros minučių išsigandęs grižo, ir pasakė:

- Daktare, aš labai greitai viską užmirštu...
- Tai užsirašinėkite.
- Bet aš ir raides užmirštu...

- Daktare, ar aš gyvensiu?
- Na, gal nepradėkime čia spėlioti!

Ginekologo žmona, anksčiau sugrįžusi namo, aptinka savo vyrą labai pikantiškoje pozoje su kažkokia nuoga moterimi. Žmona pasipiktina:
- Brangusis, na, nejaugi tu turi tiek daug darbo, kad tenka jį imti namo?!

ateina vyras i ligonine ir sako: daktare,mano zmona labai serga absurdiska liga.
-tai kokia ta jos absurdiska liga?
-as pavadinimo tai nezinau bet kai nakti balti,ir juodi arkliai aplink mus laksto, tai ji to nemato!

- Daktare, kai aš pasiekiu rankomis kelius, tuo pat metu atsilenkiu atgal ir pakeliu iš pradžių vieną, paskui kitą koją - man būtinai nudiegia stuburą...
- Hmm... O kam jūs darot tokius sudėtingus pratimus?
- Pratimus?!! O jūs kaip nors kitaip maunatės kelnias?

- Daktare, ką daryti... man barzda neauga
- Tai nieko tokio, juk Jūs - moteris.
- ... ką?! aš dar ir moteris...

Atein žmogelis pas daktarą, sako:
- Pažiūrėkit kas su mano kiaušiais darosi.
Daktaras pasižiūri ir vienareikšmiškai pasiūlo amputaciją. Pacientas aišku nenori sutikt. Na daktaras sako:

-Daktare, aš negaliu kvėpuoti per nosį.
-Tai kvėpuokite pro burną.
-Ačiū. Kiek skolingas?
-Dešimt litų.

Ateina zmogelis pas daktara, nusimines, akys uztine, paakiai pajuode. Daktaras klausia:
- tai kuo skundziates, kas yra , kad taip prastai atrodote?

Ginekologų seminare po oficialiosios dalies kartu pietauja amerikonas ir prancūzas. Mėgaudamiesi maistu, abu aptarinėja netipinius praktikos atvejus. Prancūzas prisimena viena:
- Praeita savaite kreipėsi į mane viena mergina su vagina kaip arbuzas...

Kai ji guleėjo šalia manęs, vienas vidinis balsas kuždėjo: “atsipalaiduok...tu ne pirmas ir ne paskutinis daktaras, kuris miega su vienu iš savo pacientų”, bet kitas man priminė: “Jonai, tu juk veterinaras...”

- Gydytojau, supratau, kodėl man netinka jokie batai, - sako pacientas. - Ant mano kojų dešimt pirštų.
- Balandėli, visi ant kojų turi tiek pirštų.
- Taip? Tris ant vienos ir septynis ant kitos?

Maniakas vedasi berniuką į mišką.
- Dėde, o kur mes einame, čia tamsu, baisu, stūgauja kažkokie žvėrys...
- Taip, taip. O isivaizduok man vienam iš čia kaip reiks grįžti...

Atvažiuoja į polikliniką moteriškė iš Šalčininkų rajono, pirmo sutikto gydytojo klausia:
- Man reikia pas zubnyką.
- Gal pas stomatologą?
- O očnykas ar šiandien priima?
- Klausiat apie okulistą?
- O jūs pats kuo dirbat?

Pacientas daktarui:
- D-d-d-aktarr-re, as m-m-m-ikcioju.
- O, t-t-t-ai l-l-labai l-lllengvai g-g-g-ydosi!

Ateina žmogelis pas daktarą, toks tvarkingas visas, dailus, ir plonu balseliu klausia:
- Daktare, ką man daryti, aš gėjus.
Daktaras taip nustebo šiek tiek ir sako:
- Leiskit atspėsiu, jūs tikriausiai koks nors žymus daininikas?
- Ne, ką jūs.

- Gydytojau, aš dirbu kaip arklys, valgau kaip kiaulė, pavargstu kaip šuo - ką man daryti?
- Nežinau, aš ne veterinaras... Sekantis!

Poliklinikoje:
-Pone daktare, aš kiekvieną rytą 6 val. atliekų gamtinius reikalus.
-Tai labai puiku.
-Na, matote, bet aš prabundu tik 7 val.

Skambutis į vaistinę:
- Ar yra nėštumo testai?
- Taip.
- O ar sudėtingi klausimai?

Vos tik atsiradus legaliems narkotikams, jie buvo uzdrausti visose valstybese.

Atėjo žmogelis pas daktarą, skundžiasi:
- Daktare, mano vienas kiaušinis ištino
- Parodyk
- Kad, jūs juoksitės
- Na ką tu, ne tokių dalykų esu matęs
Žmogelis išsitraukia savąjį, (tokį, meliono dydžio), padeda ant stalo...
- Chi chi chichi che che!!!

Med. sesutė pradaro duris:
- Sveiki ereliai!
- Mes ne ereliai, mes distrofikai.
- O kas ten skraido?
- Uždarykit duris, nes skesvėjis tuoj visus išneš.

- Klausyk, kodėl visą naktį po stogą vaikščioji, tu - lunatikas?
- Ne, tikrinu, ar jis nepavažiavo.

Ateina pas psichiatrą žmogelis:
- Kas atsitiko?
- Giminės atsiunte, sako, kad aš nesveikas, nes man patinka dešrelės...
- Nejaugi? Ir man patinka!
- Daktare, norit aš parodysiu jums savo kolekciją?

- Daktare, man su akimi kažkas blogai...
- Manote, be akies bus geriau?

Ateina vyrukas pas daktarą, o daktaras sako:
- Tyrimams reikia jūsų išmatų, šlapimo, ir spermos.
Vyrukas atsako:
- Žinokit skubu. Ar galiu palikt savo kelnes?

1998 metai...
Geros naujienos: išrasta viagra. Impotentai išnyko kaip rūšis.
Blogos naujienos: Neaišku kur gaut tiek moterų buvusiems impotentams.

- Gydytojau, aš kiekvieną rytą tarpkojy randu pašto ženklų. Žiūrėkite, jau visą albumą surinkau..
- Čia ne pašto ženklai, o lipdukai nuo bananų. štai jums nukreipimas pas akių gydytoją. Sekantis!

- Žinok, "Viagra" labai smarkiai veikia regėjimą.
- Kaip?
- Na, tiesiog išgeri tabletę, ir imi į moteris žiūrėti visai kitaip.

- Daktare, as nezinau, kas man yra. Vis kasausi, kasausi ir kasausi.
- Praustis bandete?
- Bandziau, bet po menesio vel kasausi...

Eurovaistinė skelbia akciją - visiems, turintiems naująjį Renatos puodelį - prezervatyvai su 50 procentų nuolaida.

Jaunutė seselė klausia daktaro:
- Ponas Petrai, o mes apskritai greitoji pagalba?
- Žinoma, Onute-
- Tai kodėl mes šiandien nepadėjome?
- Užtat greitai pasivažinėjome!...

Čia skauda?
- Skauda.
- O čia?
- Skauda!
- O čia?
- Aaaaaaa!!!!!! Daugiau aš jums nieko nesakysiu!

Distrofikų pokalbis:
-Jonai, paridenk man tabletę.
-Prašyk Petro, jis dar maikę nešioja...

- Pamėginkime nustatyti jūsų neurozės priežastį, - sako psichiatras pacientui. – Ką dirbate?
- Rūšiuoju apelsinus. Kiaurą dieną loveliu žemyn rieda apelsinai, o aš stoviu apačioje ir juos rūšiuoju. Į vieną krepšį – didelius, į kitą – vidutinius, į trečią – mažiukus.

- Daktare, mane kankina nemiega!
- Gerai, as jums tuoj israsysiu vaistus, keliancius potencija.
- O ka, as nuo ju geriau miegosiu?
- Ne, bet jusu bemieges naktys pasidaryi kur kas linksmesnes!

Atėjo žmogelis pas daktarėlį ir tas jam žvakučių išrašė. Po savaitės ateina ir sako, kad jau visas suvartojo... Daktarėlis dar jam jų išrašo... Ir vėl po savaitės pasirodo žmogelis... Na daktarėlis ir klausia:
- Ar padėjo?
- Kad ne dar ir blogiau...

Vyksta operacija. Iš po stalo: "Miau". Chirurgas:
- Škac !
Po kiek laiko vėl: "Miau". Chirurgas:
- Škac !
Dar po kiek laiko: "Miau".
Chirurgas nuo paciento atpjauna gabalą mėsos:
- Kad tu kur paspringtum !!!

Pas gydytoją ateina žmogelis ir skundžiasi:
- Daktare, turiu alergija odinei avalynei - kai ryte pabundu su batais, labai galvą skauda.

- Daktare, aš jau ilgai viduriuoju. Po 10 kart per dieną lakstau į tualetą.
- Sesele, duokite jam laisvinamųjų. Dabar nelakstysite, o gyvensite tualete. Sekantis!

Gydytojas:
- Kuo skundziates?
- Galva.
- Skauda?
- Trukdo...

Daktare, žmona atostogauja, aš prižiūriu mažylį, o jis kasdien liesėja. Aš jam ir masažą darau, ir gimnastiką, ir kvarco vonias, ir vaikščioju su juo - o svoris vis krinta ir krinta…
- O kuo jį maitinat?
- Kad tave kur šimtas, taip ir žinojau, kad kažką būsiu pamiršęs!

Psichiatro kabinete:
- Daktare, kažkodėl visi kalba, kad aš sergu didybės manija...
- O jūs kas toks?
- Aš? Na, aš genijus. Tiesiog genijus.
- Tai nesijaudinkite dėl to, ką kalba žmonės. Mes, genijai, niekad nesergame didybės manija.

- Mama, man mokykloje sakė, kad aš sergu šizofrenija...
- Ir kas gi tau tai sakė?
- Skruzdėlytės...

- Oi, kas jūsų tėvukui?
- Kur? A, šitas... Tiesiog duodame Viagros kartu su migdomaisiais.
- O kam?
- Kad nuo lovos nenusiristų.

- Daktare, mano zmona isprotejo! Isivaizduoja - kad ji naikintuvas!
- Atsiuskit ja pas mane, as ja isgydysiu.
- Gerai, daktare, bet kur ji cia pas jus nusileis?

Klausimas:
- Kodėl moterims patinka seni ginekologai?
Atsakymas:
- Todėl, kad jų rankos dreba!!!

Du daktarai daro opercija. Vienas sako:
-Klausyk kas butu jai mes prapjautume ne ta aky ?
- Nu butu labai blogai , trubtu sestume y kaleima
- A tai darom taip , tu susiuk o as einu lagaminu detis.

Atveža į ligoninę moterį - visur lūžiai, mėlynės. Gydytojas teiraujasi, kaip ji
taip sugebėjo:
- Viskas per jus, daktarus. Išbėrė visą kūną, tai ir patarėt prausiantis apsiliet šiltu pienu. Na, dvi dienas viskas gerai, o šiandien karvė ėmė ir paslydo ant muilo gabalėlio.

Gydytojas apžiūrėjo pacientą ir pareiškė, kad jo sveikata gana puiki.
- Ir bendraujat su moterimis, pas jus irgi viskas gerai? - klausia gydytojas.
- Pora kartų per savaitę išeina...
- Du kart į savaitę?! Su jūsų sveikata ir jėgomis galima tris kartus per dieną.

- Daktare, man kiekvieną naktį sapnuojasi, kad esu karvė ir kramtau žolę...
- Na, tai juk nieko baisaus.
- Taip, bet kai ryte atsibundu, pusės antklodės kaip nebuvę!

Psichiatrinėje ligoninėje kalbasi du psichai:
- Tai kaip tau mano naujas romanas?
- Nu visai nieko, tik man herojų kažko perdaug...
Riksmas iš koridoriaus:
- Psichai! Kuris paėmėt telefonų knygą?!

Kelių inspektorius sustabdo mašiną ir klausia vairuotojo:
- Vaistinėlę turit?
- O kam ji man reikalinga, jei šalia nuolatos sėdi medicinos seselė?

Ateina pacientas pas psichiatrą:
- Daktare, laukiamajame sėdi klientas ir sakosi, kad yra nematomas.
- Pasakykit jam, kad aš jo nematau

Senatvėje blogiausia liga yra artritas. Nuo jos kietėja viskas, išskyrus tai, ko norėtum.

Skelbimas:
"Aukštos kvalifikacijos chirurgas gali padėti blogam šokėjui"

Vienas mano pažįstamas, vietoje to, kad praryti "Viagros" tabletę, ją sukramtė. Jį uždusino liežuvis...

Pas okulistą:
- Daktare, po vestuvių man sutriko regėjimas - nematau pinigų!

Petrai, atsibusk.
- Petrai, kelkis!
- Petrai, na atsibusk galų gale!!! Petrai!!!!
- Na ko? Kas atsitiko?
- Tau laikas išgerti migdomuosius...

Chirurgas eina pro naujai statoma nama ir taria paerzinti statybininkus:
- Tinkas paslepia visas statybos klaidas. Ar ne taip, vyrai?
- Kaipgi, o tamstos klaidas paslepia kirtiklis ir kastuvas

-Daktarėli, man skauda čia, čia ir va čia.
-O čia ar skauda?
-Čia tai ne.
-Sesele, Jonaičiui šiton vieton kas dvi valandas su plaktuku stuktelkit.

- Daktare, man niežti tarp kojos pirštų.
- Tarp kurių ?
- Tarp nykščių

Pas gydytoja ateina pacientas ir skundžiasi kad jam skauda tarp menčių.
- Rūkote?
- Ne.
- Geriate?
- Ne.
- Su moterimis žaidžiate?
- Taip pat ne.
- Hmm.. matyt, jau sparneliai pradėjo kaltis...

Ateina vyriskis pas daktara:
- Daktare, as impotentas.
- Kodel jus taip nusprendete?
- Suprantate, kasnakt as sapnuoju lygiai 478 nuogas moteris.
- Tai gi tai puiku!
- Ne, daktare. As jas tik skaiciuoju...

- Skauda dantis? Laužo kaulus? Suka sąnarius? Pasakykite, kur pinigai, ir viskas tuoj baigsis!

Vyriškis, atėjęs pas gydytoją atlikti kasmetinį profilaktinį pasitikrinimą, atrodė susijaudinęs. Todėl daktaras jo paklausė ar neturi nusiskundimų.

Vyrui ikando vapsva i intymia vieta. Zmona atveda vyra pas daktara:
- Daktare, skausma nuimkite, o istinima, jeigu galima, palikite.

- Gydytojau, man galva sukasi!
- Pats matau...

Kaip atpažinti, kas eina psichiatrinės ligoninės koridoriumi, jei ant jo apspjovė ligonis?
Jei žmogus išsigandęs atšoko į šoną, tai - lankytojas.
Jei žmogus ėmė keiktis, tai - kitas ligonis.
Jei žmogus trenkė ligoniui per veidą, tai - sanitaras.

- Gydytojau, duokit man tablečių nuo gobšumo. Tik daugiau, daugiau, daugiau...

- Daktare, atrodo, man reikalingi akiniai.
- Jums jie iš tikrųjų reikalingi, nes čia - bankas.

Žodžiu ateina pacientas pas gydytoją ir sako;
-Daktare, kankina nemiga...
Na, padaro visus tyrimus it pan., bet diagnozės nenustato. Daktaras išrašo laisvinamųjų arklišką dozę.
Pacientas:
-Daktare, tai padės???
Daktaras:

Gydytojas sako moteriai:
- Jums reikia daugiau pramogų. Pabandykite daryti tai, kas labiausiai Jums patinka.
- Deja, turiu labai pavydų vyrą, - atsako moteris.

Jauna moteris ateina pas ginekologą:
- Daktare, aš su vyru gyvenu jau penketą metų, bet vis negaliu pastoti...
- Gerai, eikit į gretimą kambarį, nusirenkit ir gulkitės.
- Daktare, bet aš norėčiau turėti vaikų nuo savo vyro!

- Daktare, aš galvoju, kad esu katinas.
- Seniai tai tęsiasi?
- Hm... Nuo tada kai aš buvau kačiukas...