Anekdotai

Į statybas ruošiasi atvažiuoti komisija. Darbų vadovas instruktuoja darbininkus:

-Kas beįvyktų, darykit vaizdą tarsi taip ir turėjo būti.

Atvažiavo komisija, vaikšto, apžiūrinėja. Staiga nugriuvo viena siena. Šalia stovėjęs statybininkas, linksmai pasižiūri į laikrodį:

Grižta sūnus namo ir sako:

-Mama, su mergina susipažinau, nerūko, negeria...

-Tai kviesk ją į vidų!

Sūnus įveda vos ant kojų bepastovinčią, dvokiančią, žagsinčią merginą. Motina nustebusi klausia jos:

-Tai tu nerūkai?

-Ne-a-a... ik...

-Visiems planuojantiems eiti į žygi po vietas kur veisiasi grizliai, rekomenduojame sau prie rūbų prisikabinti mažą varpelį, tam kad skambesiu atbaidytumėte beveik visus grizlius. Taip pat žiūrėkite sau po kojomis, kad pamatytumėte grizlio išmatas.

Žmona ryte sako vyrui:

-Na kokie Jūs vyrai esate, Jums vis seksas, seksas, seksas, o mums norisi dėmesio ...

Vyras:

-Dėmesio, dabar bus seksas!

Buvo tokia situacija: žiema, šalta, sniegutis krenta, rankos stingsta, žodžiu, blogiau jau nebebūna. Apsnigtas plentas ir šalikelėje, pasidėjus ant žemės apsnigtą krepšį tranzuoja mergina. Sustoja mersas. Automatiškai atsidaro langas. O viduj taip šilta, kad net garuoja.

Parsiveda sūnus kažkokią gatvės bomžę namo ir sako:

-Mama, tėte. Tai... ėėė... tai... gyvens su mumis.

Vyksta fizikos egzaminas. Profesorius, tikras kirvis ir dar be nuotaikos, nusprendžia sukirsti visą grupę. Užeina pirmas studentas, profesorius jo klausia:

-Štai jūs važiuojate autobusu, jums karšta, ką darote?

-Atidarau langą.

"Kiekviena pušis savo šilui ošia" - pagalvojo Rabinovičius ir garsiai nusiperdė sinagogoje.

Ispanijoje ir Italijoje yra tokia tradicija: kai gimsta vaikas, į judrią gatvę išpilamas verdančio vandens kibiras. Ką iš apačios pasako, taip ir pavadina kūdikį. Todėl juos ir vadina Xulijo Pedro Končitas.

Kuo skiriasi geometrija nuo barų?

-Geometrijoje pradedi kampais, baigi laipsniais, o bare pradedi laipsniais, baigi kampais.

Įsimylėjo kaubojus ir niekaip negali pasakyti patinkančiai merginai, kad jis ją myli. Kaubojus sugalvojo genialų plana: jeigu aš nusidažysiu savo arklį žaliai, prijosiu prie panelės, ji paklaus:

-Ei, kaubojau, kodėl tavo arklys žalias? O aš atsakysiu:

-Aš tave myliu.

Nepalietiška sėkmės tantra Skaitiniai

Instrukcija jūsų tolesniam gyvenimui:

Duokite žmonėms daugiau, nei jie tikisi. Ir darykite tai su džiaugsmu.

– Ši taisyklė ypač tinka prokurorams, boksininkams ir prostitutėms.

Tikėkite meile iš pirmo žvilgsnio

Traukiniu Maskva - Simferopolis važiuoja dvi grupės po penkis žmones: penki alpinistai ir penki turistai. Alpinistai penkiese nusipirko penkis bilietus. Turistai penkiese nusipirko vieną bilietą. Vaikšto kontrolierė. Visi turistai užsirakina tualete.

- Petrai, tavo eilė tostą sakyt.

- Kad nemoku aš tų tostų sakyt.

- Ė nu, nesilaužyk, sakyk.

- Nu gerai. Visi jūs gaidžiai ir debilai.

- Ką???

- Sakiau gi, kad nemoku...

Knygynuose pasirodė nauja knyga "Kovinė savigyna" - puiki dovana, padėsianti jums atsakyti į tokius klausimus kaip:

"Ugnies turi?", "Iš kokio tu rajono?", ir patį populiariausią "Kas yra?"

Kalbasi du draugai:

- Ėėė, tai nuo ko mirė tavo uošvė?

- Ai, grybų prisivalgė...

- O iš kur visos tos mėlynės?

- Tai kad pati nenorėjo valgyt…

Eina mažas berniukas, ir liūdnai dainuoja:

- Svetimos lūpos tavę glamonėja...

O toks suaugęs vaikinas jo klausia:

- Mergina paliko???

O mažas berniukas atsako:

- Ne. ČiupaČiupsa pamečiau...

Tėvas:

-Ir vėl gavai matematikos dvejetą?

-Taigi...Labai jau sunki užduotis buvo.

-Kokia?

-Reikėjo surasti bendrą vardiklį.

-Ka?!Nejaugi iki šiol nerado? Taigi dar kai as buvau mokykloje mokiausi, jo ieškojo!

Keli ilgai nesimatę draugai susitinka, išgeria kavinėje, paskui nutaria pratęsti namie. Tačiau, kai jau prireikia nuspręsti pas ką, visi ima teisintis - pas ką žmona pikta, pas ką - uošvienė. Tik vienas iš vyrukų drąsiai taria:

Grįžo Macas iš Japonijos namo ir gėda mieste pasirodyti. Galvoja - reikia užsimaskuoti. Prisiklijavo ūsus, barzdą ir išėjo į kiemą patikrinti maskuotės. Žiūri, bobutė kiemsargė šluoja kiemą. Prieina ir, pakeitęs balsą, klausia:

- Bobulyte, ar nepasakysite kiek dabar valandų?

Nuskamba žadintuvas studentų bute. I kurso studentas pašoka iš lovos:

-Tai ką, vyrai, į paskaitas?

II kursis:

- Tu durnas? Miegam toliau...

III kursis:

-o ko čia dabar miegot? Gal alučio nusiperkam?

IV kursis:

-Geriau degtinėlės...

Du prieteliai maudosi nedideliame tvenkinyje. Diena saulėta, karšta, bet vanduo šaltas. Vienas iš jų sako:

- Aš turiu tau dvi naujienas: gerą ir blogą.

- Pradžiai sakyk gerą.

- Vanduo sušilo vienu laipsniu.

- O bloga?

Marsiecio dienoraštis: 2017 birželio 38d, i musu planeta atvyko žemieciai iš amerikos. Su savo super technologijom pralauže musu bunkerius per para. Dave hamburgeriu. Buvo skanu, bet ne visiems užteko. Teko suvalgyti amerikiecius. 2048 lapkricio 45d i musu planeta atvyko žemieciai iš Japonijos.

Tevas pyksta ant sūnaus:

- Kodel pasakei mamai, kada aš grižau namo?

- Bet, teti, aš kaip tik sakiau jai, kad nežiurejau į laikrodi, nes pusryčiavau...

Užeina vyrukas į laiptinę, o ten stovi trys "rėmai" ir sako jam:

- Tuoj mes tave dulkinsim per ten, kur dar niekas taves nedulkino.

- Po nagais, ar ką?

Sulaužė žmogeliui žandikaulį. Ligoninėje aplanko žmona:

- Mielasis, aš tau džiūvėsėlių atnešiau. Kur palikti?

- Fpintelėje...

Kitą dieną:

- Mielasis, na, kaip tu? O aš tau džiūvėsėlių atnešiau. Kur padėti?

- Į fpintelę...

Vasara, kaimas, lauko tualetas be durų. Sėdi Petras ir stena. Pro šalį eina boba.

- Petrai, kad tave kur. Tu bent duris įstatytum.

- Durys, o kam? Ką čia pavogsi?

- Ei, mergaitės, gal jus pavežti?

- Mes ne mergaitės, mus jau vežė!

Vyras giria žmoną:

-Brangioji, šaunuole tu, telefonu kalbejai tik 20 min. Kas skambino?

-Nežinau, ne ten pataike

- Kai prasidėjo gaisras aš įbėgau į namą ir ant rankų išnešiau savo uošvienę lauk.

- Kas buvo tas buvo, nepergyvenk. Ko tik nepadarai išgėręs...

Ateina du liliputai į vienuolyną. Nueina pas vyriausią seserį ir klausia:

- Klausykit, ar pas jus vienuolyne yra vienuolių lilipučių?

- Ne, nėra.

- O sakykit, gal gretimam vienuolyne yra vienuolių lilipučių?

- Kiek žinau ir ten nėra.

Žurnalas paskelbė konkursą. Situacija: jūs ateinate su dama į restoraną. Jūs tos moters anksčiau nepažinojote, bet ji jums labai patinka. Ir staiga jums reikia į tualetą. Kaip atsiprašyti mandagiai, bet kartu ir pasakyti teisybę. Laimėjo toks atsakymas:

Mūsų gamykloje toks prietaras: jei vyrinžinierius rėkia, vadinas, vėl ne variklį surinkom.

-O ką surinkom?

-O va ką rėkia, tą ir surinkom...

Kas bendra tarp Kirkorovo ir Pagranduko?

Abu pabėgo nuo bobutės.

40 metų Mozė išvedinėjo žydus iš Egipto. O tuos, kurie dykumoje atsiliko, dabar vadina arabais.

Brenda ragana per mišką, žiūri guli laukymėje slibinas, visas į skutelius sukapotas, jei nebūtų nemirtingas, tai ko gero ir nusibaigtų.

— Vaje, kas tave taip sudorojo? — susidomėjo ragana. — Negi vėl karžygys Puplauskis ugninės samanės prisisriuobęs siautėjo?

Sugalvojo japonai mokslinį eksperimentą. Uždarė į tuščius kambarius rusą, prancūzą ir amerikietį, davė kiekvienam po 10 geležinių rutulių ir paliko vienai dienai. Kita dieną užeina pas amerikietį. Tas sudėjęs iš rutulių piramidę. Japonai užsirašo sau "Nacija linkusi į geometriją".

Ronis sako Hermionai:

-Hermiona, duok savo nuotrauką...

-O kam tau?

-Aš pakemonus renku.

Sėdi universiteto valgykloje dėstytojas. Valgo. Ateina prie jo studentas, atsisėda. Dėstytojas negali patikėti: juk dėstytojų stalas! Sako studentui:

- Žąsys ir kiaulės prie vieno stalo neėda.

- Tada žąsys išskrenda, - ir studentas nueina prie kito stalo.

Sporto klubo vyrų drabužinėje įkyriai skamba kažkieno mobilusis telefonas.

Galop vienas vyriškis įjungia "laisvų rankų" režimą:

- Klausau...

Moteris:

- Brangusis, čia aš. Tu klube?

Vyras:

- Taip.

Moteris:

Susiginčijo amerikietis, prancūzas ir lietuvis apie tai, kas yra laimė.

Amerikietis sako:

- Laimė, kai stovi savo vilos terasoje ant jūros kranto, geri brangų martinį ir stebi tavo prabangioje jachtoje žaidžiančius vaikus.

Prancūzas sako:

Aukcionas. Parduodamas Pikaso paveikslas. Pradinė kaina 3 mln. $.

Nedrsąus balsas iš salės:

- 5 mln. $ !

- 5 mln. $ 1..- dūžis plaktuko

- 7 mln. $ !- kažkas nedrąsiai ištaria.

- 7 mln. $ 1.. 7 mln.$ 2..- dūžiai plaktuko

-Ar galima miegoti su atvira orlaide?

-Galima, jei daugiau nėra su kuo...

Ateina aštuoniasdešimtmetis diedukas į paštą pensijos pasiimti. O ten sėdi toks jaunuolis. Galvoja: "senas tas diedas, po poros savaičių gal numirs'.

Sako:

- Tu ateik, tėvai, po mėnesio pasiimti.

- Tai kad negaliu. Pinigų reikia - su tėvu į senelio vestuves einam.

Susitinka 2 vyrai:

-Pas mane "draugas" yra 25 cm.

-O pas mane jis 37.

-O kuo tu matavai?

-Termometru!!!

Vyras moteriai:

– Gal nakvosite pas mane?

Moteris:

– Koks įžulumas, koks įžulumas!!!

– Na, jei jūs prieš...

– Aš ne prieš, bet visgi, koks įžūlumas!

Mergina iš inteligentiškos šeimos įstoja į aukštąją mokyklą kitame mieste.

Po mėnesio jai skambina mama.

- Dukrele, kaip sekasi Skako, ten pas jus studentai gerio, rūko, vartoja narkotikus, užsiima seksu, stoja į religines sektas!...

- Į religines sektas????

Troleibusas prikimštas vyrų. Įlipa bobulytė su maišu.

- Atsargiai berniukai, saugokit kiaušinius.

Vienas atsisuka ir sako:

- Tai ko, bobulyt, į pilną troleibusą su kiaušinių maišu įlipot?

- Tai vat, kad mano maiše ne kiaušiniai, o vinys.

Gyveno bobelė jau paskutines savo dieneles. Apsilankė pas ją fėja ir sako:

- Bobele, gyvenai visą gyvenimą dorai, išpyldysiu tavo tris norus.

Pamąstė bobelė ir sako:

- Noriu būti jauna, noriu būti graži...

Ateina senas diedukas pas daktarą:

- Daktareli, daktareli, ar galit man duot viagros?

- Taigi, seneli, jum jau 88...

- Ne, man tik labai labai mažą gabaliuką, kad ant batų nesisiočiau.

Ateina bobutė į ginklų parduotuvę.

- Ar turit Kalašnikovo automatų?

Pardavėjas atsako:

- Ne, bobut, gaila, bet neturim.

- O revolverių gerų turit?

- Turim, bobut, va prašom.

Eina per mišką ežiukas. Nuliūdęs, susimąstęs. Pastebėjo jį protingoji pelėda ir klausia:

- Ežiuk, ko tu toks nuliūdęs?

- Matai, pelėda, bandžiau pasikarti – nieko neišeina.

- O kaip tu norėjai pasikarti?

- Už letenėlės.

Policininkas ant motociklo prisiveja sukiužusį “zaporožiuką” ir šaukia ant jį vairuojančio žmogelio: “Ar jūs nors pastebėjote, kad prieš pusę valandos jūsų žmona iškrito iš mašinos?!” “Ačiū Dievui! O aš jau pagalvojau, kad apkurtau…”

Užrašas ant pakelės akmens: "Eisi i kairę - UŽMUŠIU!" Parašas: "Žmona".

Išmetė vyrą iš darbo. Eina jis namo piktas piktas ir galvoja: “Nu jau kad duosiu žmonai velnių, tai duosiu, viską išliesiu, tik rasiu prie ko prisikabinti, ir atrašysiu už viską!

Aerouoste:

- Onute, žinai, tas lėktuvas, kuris turėjo atskristi iš Australijos, sudužo. Paskelbk tai kaip nors delikačiau?

- Gerbiami sutinkantys, jei laukiate lėktuvo iš Australijos, važiuokite namo!

Šnekasi du gėjai:

- Brangusis, ar tu turi svajonę?

- Taip, norėčiau būti futbolininku.

- ?!

- O tu įsivaizduok: aš išbėgu į aikštę, prisivarau kamuolį prie savo vartų ir įmušu. Ant manes sušoka 10 vyrukų, o visas stadionas skanduoja: "PY-DA-RAS!!! PY-DA-RAS!!!"

Narkomanas sėdosi ant suoliuko, deja suoliukas pabėgo...

Įbėga kiškis į barą ir iš visos gerklės pradeda šaukti:

- KAS NORIT MUŠTIS?

Atsistoja lapė ir sako:

- Aš tave kaip vaiką primušiu...

Ir išeina jie laukan... Po 10 sekundžių vėl kiškis įlekia į barą:

- AR DA YRA NORINČIŲ GAUT Į GALVĄ?

Atsitoja vilkas:

Ateina kaubojus į ginklų parduotuvę pirkti pistoleto. Šeimininkas jo klausia:

-Jums reikia šešių ar aštuonių kulkų pistoleto?

-Palaukit! - kaubojus prieina prie telefono ir skambina į banką.

-Ar nepasakysite kiek žmonių dirba jūsų apsaugoje?

Važiuoja narkomanas per raudona šviesoforo šviesa.

Ji sustabdo policininkas ir aiškina:

-Tau ka, gyventi atsibodo? Ar nematai, raudona šviesa dega!

-Tai išjunk.

Vyro drabužiai rodo, kiek jis uždirba, moters - kiek ji išleidžia.

Kaip laimingai būtų gyvenes vilkas, jei jis miške nebūtų sutikęs Raudonkepuraitės...

Leidžiasi į aerouostą lėktuvas. Lakūnai šnekasi tarpusavyje:

-Žiūrėk, kokia pas juos nusileidimo juosta trumpa!

-Bet, tu pažiūrėk, kokia plati!!!

Dvi aktorės kalbasi:

- Na, kaip sekėsi vaidinti naujame filme?

- Normaliai, tiesa režisierius pasitaikė kaprizingas, bandė aiškinti, kad mano kojos šaltos...

Surūkyta cigaretė sutrumpina gyvenimą 2 valandomis, išgertas butelis baltos - 3 valandomis, o darbo diena - 8 valandomis.

Plaukia laivas. Prie borto stovi bocmanas ir žvalgosi pro binoklį:

-Kapitone, prie kairiojo borto šešių irklų valtis!

Po kiek laiko:

-Kapitone, prie dešiniojo borto šešių irklų valtis!

-Bocmane, nuimkit blusą nuo binoklio!

Pries pirmas misias jaunas kunigas labai jaudinasi. Senasis pataria ant drasos isgerti 100 gramu. Kita diena kunigelis klausia "Na, kaip man sekesi?"

Senasi kunigas ir sako :

Karta kaime gyveno, toks vaikinas. Neturejo merginos, tad nutare nueiti i sokius. Visos merginos musesi, kad tik galetu su juo pasokti, mat jis buvo labai grazus. Viena mergina sako :

- Gal noretum su manimi pasokti?

Vaikinas :

- Nuuu, davai...

-Koks skirtumas tarp optimisto ir pesimisto ?

-Optimistas, žiūrėdamas į riestainius, mato riestainius,o pesimistas - jų skyles.

Kalbasi du draugeliai, vienas sako:

- Girdejau sukurete grupe?

- Taip, kvarteta.

- Ir keliese ten grojate?

- Tryse.

- O kas tokie?

- As su broliu.

- Tai tu turi broli ?!

- Ne, o ka ?

Guli lovoje vaikinas su mergina.Vaikinas sako:

-Tu kaip radiatorius!

-Kodel nejaugi tokia karsta?Atsauna mergina.

-Ne, tokia grobleta atsako vaikinas.

Ar žinote, kodėl škotai nešioja sijonus?

Ogi todėl, kad avys užtrauktuką girdi iš už 100 metrų!

Jeigu vyras keturis kartus pasuks į kairę, tai pagal geometrijos

taisykles, jis grįš namo...

Turtinga ponia kažkodėl ėmė nekęsti savo kambarinės. Kartą neišlaikė ir ėmė ant jos rėkti:

- Viskas, tu dabar atleista!

- Ponia, bet mane į darbą priėmė jūsų vyras, o ne jūs. O be to, jis sakė, kad aš esu puiki virėja.

- Tylėk ir nešdinkis, čia aš komanduoju!

- Kodėl čiukčiai sodina bulves naktį?

- Kad kolorado vabalai nematytų.

Japonai išrado tokį robotą kuris gaudo vagis.

Japonijoje per 5min. sugavo 100 vagių.

JAV per 5min. sugavo 300 vagių.

Lietuvoje per 5 min. pavogė robotą

Žmona vyrui:

-Tu manęs niekur nesivedi!

-Na gerai, rytoj šiukšles išnešinėsiu ir tave kartu paimsiu.

Baltijos jūros, pakrantės zonos, vandenyje 13% šlapimo. Suknisti delfinai.

Parkuojasi šalia vienas kito Mercedes ir Zaporožietis. Abu vairuotojai išlipa iš mašinų ir Merso vairuotojas sau sako:

-Važinėja čia visokie elgetos su savo laužais suknistais! Tik ir žiūrėk, kad mašinos nesubraižytų!

Zapo vairuotojas palinksi ir atsako:

-Su savo žmona padariau naudingą sutarimą, jei vakare namo grįžtu vėliau nei žadėjau – jai duodu 10 litų.

-O jei grįžti paryčiais? Skandalas?

-Va čia ir nauda. Žmona pašoka iš lovos ir laiminga šokinėja: -pralošei, pralošei!

Idealiausias rytas. Atsikėlei, apsiprausei, išgėrei kavos ir eini namo.

Mūsų gamykloje toks prietaras: jei vyrinžinierius rėkia, vadinas, vėl ne variklį surinkom.

-O ką surinkom?

-O va ką rėkia, tą ir surinkom...

Kas bendra tarp Kirkorovo ir Pagranduko?

Abu pabėgo nuo bobutės.

40 metų Mozė išvedinėjo žydus iš Egipto. O tuos, kurie dykumoje atsiliko, dabar vadina arabais.

Brenda ragana per mišką, žiūri guli laukymėje slibinas, visas į skutelius sukapotas, jei nebūtų nemirtingas, tai ko gero ir nusibaigtų.

— Vaje, kas tave taip sudorojo? — susidomėjo ragana. — Negi vėl karžygys Puplauskis ugninės samanės prisisriuobęs siautėjo?

Sugalvojo japonai mokslinį eksperimentą. Uždarė į tuščius kambarius rusą, prancūzą ir amerikietį, davė kiekvienam po 10 geležinių rutulių ir paliko vienai dienai. Kita dieną užeina pas amerikietį. Tas sudėjęs iš rutulių piramidę. Japonai užsirašo sau "Nacija linkusi į geometriją".

Ronis sako Hermionai:

-Hermiona, duok savo nuotrauką...

-O kam tau?

-Aš pakemonus renku.

Sėdi universiteto valgykloje dėstytojas. Valgo. Ateina prie jo studentas, atsisėda. Dėstytojas negali patikėti: juk dėstytojų stalas! Sako studentui:

- Žąsys ir kiaulės prie vieno stalo neėda.

- Tada žąsys išskrenda, - ir studentas nueina prie kito stalo.

Sporto klubo vyrų drabužinėje įkyriai skamba kažkieno mobilusis telefonas.

Galop vienas vyriškis įjungia "laisvų rankų" režimą:

- Klausau...

Moteris:

- Brangusis, čia aš. Tu klube?

Vyras:

- Taip.

Moteris:

Susiginčijo amerikietis, prancūzas ir lietuvis apie tai, kas yra laimė.

Amerikietis sako:

- Laimė, kai stovi savo vilos terasoje ant jūros kranto, geri brangų martinį ir stebi tavo prabangioje jachtoje žaidžiančius vaikus.

Prancūzas sako:

Aukcionas. Parduodamas Pikaso paveikslas. Pradinė kaina 3 mln. $.

Nedrsąus balsas iš salės:

- 5 mln. $ !

- 5 mln. $ 1..- dūžis plaktuko

- 7 mln. $ !- kažkas nedrąsiai ištaria.

- 7 mln. $ 1.. 7 mln.$ 2..- dūžiai plaktuko

-Ar galima miegoti su atvira orlaide?

-Galima, jei daugiau nėra su kuo...

Ateina aštuoniasdešimtmetis diedukas į paštą pensijos pasiimti. O ten sėdi toks jaunuolis. Galvoja: "senas tas diedas, po poros savaičių gal numirs'.

Sako:

- Tu ateik, tėvai, po mėnesio pasiimti.

- Tai kad negaliu. Pinigų reikia - su tėvu į senelio vestuves einam.

Susitinka 2 vyrai:

-Pas mane "draugas" yra 25 cm.

-O pas mane jis 37.

-O kuo tu matavai?

-Termometru!!!

Vyras moteriai:

– Gal nakvosite pas mane?

Moteris:

– Koks įžulumas, koks įžulumas!!!

– Na, jei jūs prieš...

– Aš ne prieš, bet visgi, koks įžūlumas!

Mergina iš inteligentiškos šeimos įstoja į aukštąją mokyklą kitame mieste.

Po mėnesio jai skambina mama.

- Dukrele, kaip sekasi Skako, ten pas jus studentai gerio, rūko, vartoja narkotikus, užsiima seksu, stoja į religines sektas!...

- Į religines sektas????

Troleibusas prikimštas vyrų. Įlipa bobulytė su maišu.

- Atsargiai berniukai, saugokit kiaušinius.

Vienas atsisuka ir sako:

- Tai ko, bobulyt, į pilną troleibusą su kiaušinių maišu įlipot?

- Tai vat, kad mano maiše ne kiaušiniai, o vinys.

Gyveno bobelė jau paskutines savo dieneles. Apsilankė pas ją fėja ir sako:

- Bobele, gyvenai visą gyvenimą dorai, išpyldysiu tavo tris norus.

Pamąstė bobelė ir sako:

- Noriu būti jauna, noriu būti graži...

Ateina senas diedukas pas daktarą:

- Daktareli, daktareli, ar galit man duot viagros?

- Taigi, seneli, jum jau 88...

- Ne, man tik labai labai mažą gabaliuką, kad ant batų nesisiočiau.

Ateina bobutė į ginklų parduotuvę.

- Ar turit Kalašnikovo automatų?

Pardavėjas atsako:

- Ne, bobut, gaila, bet neturim.

- O revolverių gerų turit?

- Turim, bobut, va prašom.

Eina per mišką ežiukas. Nuliūdęs, susimąstęs. Pastebėjo jį protingoji pelėda ir klausia:

- Ežiuk, ko tu toks nuliūdęs?

- Matai, pelėda, bandžiau pasikarti – nieko neišeina.

- O kaip tu norėjai pasikarti?

- Už letenėlės.

Policininkas ant motociklo prisiveja sukiužusį “zaporožiuką” ir šaukia ant jį vairuojančio žmogelio: “Ar jūs nors pastebėjote, kad prieš pusę valandos jūsų žmona iškrito iš mašinos?!” “Ačiū Dievui! O aš jau pagalvojau, kad apkurtau…”

Užrašas ant pakelės akmens: "Eisi i kairę - UŽMUŠIU!" Parašas: "Žmona".

Išmetė vyrą iš darbo. Eina jis namo piktas piktas ir galvoja: “Nu jau kad duosiu žmonai velnių, tai duosiu, viską išliesiu, tik rasiu prie ko prisikabinti, ir atrašysiu už viską!

Aerouoste:

- Onute, žinai, tas lėktuvas, kuris turėjo atskristi iš Australijos, sudužo. Paskelbk tai kaip nors delikačiau?

- Gerbiami sutinkantys, jei laukiate lėktuvo iš Australijos, važiuokite namo!

Šnekasi du gėjai:

- Brangusis, ar tu turi svajonę?

- Taip, norėčiau būti futbolininku.

- ?!

- O tu įsivaizduok: aš išbėgu į aikštę, prisivarau kamuolį prie savo vartų ir įmušu. Ant manes sušoka 10 vyrukų, o visas stadionas skanduoja: "PY-DA-RAS!!! PY-DA-RAS!!!"

Narkomanas sėdosi ant suoliuko, deja suoliukas pabėgo...

Įbėga kiškis į barą ir iš visos gerklės pradeda šaukti:

- KAS NORIT MUŠTIS?

Atsistoja lapė ir sako:

- Aš tave kaip vaiką primušiu...

Ir išeina jie laukan... Po 10 sekundžių vėl kiškis įlekia į barą:

- AR DA YRA NORINČIŲ GAUT Į GALVĄ?

Atsitoja vilkas:

Ateina kaubojus į ginklų parduotuvę pirkti pistoleto. Šeimininkas jo klausia:

-Jums reikia šešių ar aštuonių kulkų pistoleto?

-Palaukit! - kaubojus prieina prie telefono ir skambina į banką.

-Ar nepasakysite kiek žmonių dirba jūsų apsaugoje?

Važiuoja narkomanas per raudona šviesoforo šviesa.

Ji sustabdo policininkas ir aiškina:

-Tau ka, gyventi atsibodo? Ar nematai, raudona šviesa dega!

-Tai išjunk.

Vyro drabužiai rodo, kiek jis uždirba, moters - kiek ji išleidžia.

Kaip laimingai būtų gyvenes vilkas, jei jis miške nebūtų sutikęs Raudonkepuraitės...

Leidžiasi į aerouostą lėktuvas. Lakūnai šnekasi tarpusavyje:

-Žiūrėk, kokia pas juos nusileidimo juosta trumpa!

-Bet, tu pažiūrėk, kokia plati!!!

Dvi aktorės kalbasi:

- Na, kaip sekėsi vaidinti naujame filme?

- Normaliai, tiesa režisierius pasitaikė kaprizingas, bandė aiškinti, kad mano kojos šaltos...

Surūkyta cigaretė sutrumpina gyvenimą 2 valandomis, išgertas butelis baltos - 3 valandomis, o darbo diena - 8 valandomis.

Plaukia laivas. Prie borto stovi bocmanas ir žvalgosi pro binoklį:

-Kapitone, prie kairiojo borto šešių irklų valtis!

Po kiek laiko:

-Kapitone, prie dešiniojo borto šešių irklų valtis!

-Bocmane, nuimkit blusą nuo binoklio!

Pries pirmas misias jaunas kunigas labai jaudinasi. Senasis pataria ant drasos isgerti 100 gramu. Kita diena kunigelis klausia "Na, kaip man sekesi?"

Senasi kunigas ir sako :

Karta kaime gyveno, toks vaikinas. Neturejo merginos, tad nutare nueiti i sokius. Visos merginos musesi, kad tik galetu su juo pasokti, mat jis buvo labai grazus. Viena mergina sako :

- Gal noretum su manimi pasokti?

Vaikinas :

- Nuuu, davai...

-Koks skirtumas tarp optimisto ir pesimisto ?

-Optimistas, žiūrėdamas į riestainius, mato riestainius,o pesimistas - jų skyles.

Kalbasi du draugeliai, vienas sako:

- Girdejau sukurete grupe?

- Taip, kvarteta.

- Ir keliese ten grojate?

- Tryse.

- O kas tokie?

- As su broliu.

- Tai tu turi broli ?!

- Ne, o ka ?

Guli lovoje vaikinas su mergina.Vaikinas sako:

-Tu kaip radiatorius!

-Kodel nejaugi tokia karsta?Atsauna mergina.

-Ne, tokia grobleta atsako vaikinas.

Ar žinote, kodėl škotai nešioja sijonus?

Ogi todėl, kad avys užtrauktuką girdi iš už 100 metrų!

Jeigu vyras keturis kartus pasuks į kairę, tai pagal geometrijos

taisykles, jis grįš namo...

Turtinga ponia kažkodėl ėmė nekęsti savo kambarinės. Kartą neišlaikė ir ėmė ant jos rėkti:

- Viskas, tu dabar atleista!

- Ponia, bet mane į darbą priėmė jūsų vyras, o ne jūs. O be to, jis sakė, kad aš esu puiki virėja.

- Tylėk ir nešdinkis, čia aš komanduoju!

- Kodėl čiukčiai sodina bulves naktį?

- Kad kolorado vabalai nematytų.

Japonai išrado tokį robotą kuris gaudo vagis.

Japonijoje per 5min. sugavo 100 vagių.

JAV per 5min. sugavo 300 vagių.

Lietuvoje per 5 min. pavogė robotą

Žmona vyrui:

-Tu manęs niekur nesivedi!

-Na gerai, rytoj šiukšles išnešinėsiu ir tave kartu paimsiu.

Baltijos jūros, pakrantės zonos, vandenyje 13% šlapimo. Suknisti delfinai.

Parkuojasi šalia vienas kito Mercedes ir Zaporožietis. Abu vairuotojai išlipa iš mašinų ir Merso vairuotojas sau sako:

-Važinėja čia visokie elgetos su savo laužais suknistais! Tik ir žiūrėk, kad mašinos nesubraižytų!

Zapo vairuotojas palinksi ir atsako:

-Su savo žmona padariau naudingą sutarimą, jei vakare namo grįžtu vėliau nei žadėjau – jai duodu 10 litų.

-O jei grįžti paryčiais? Skandalas?

-Va čia ir nauda. Žmona pašoka iš lovos ir laiminga šokinėja: -pralošei, pralošei!

Idealiausias rytas. Atsikėlei, apsiprausei, išgėrei kavos ir eini namo.

-Alio, čia Kalvarijų 11, butas 35?

-Taip.

-Jums pinigai, kurie guli spintoje, antroje lentynoje, po trumpikėmis, reikalingi?

-Reikalingi!

-Tada užsakykite iš mūsų kompanijos šarvuotas duris!

-Antanai, kas su tavim?!

-Ai... Sumušė, suspardė, pinigus atėmė...

-Tu bent jau juos įsidėmėjai?

-O ką įsidėmėti? Negi savo žmonos nežinau?

John Lenon rūkė žolę ir rašė puikias dainas.

Curt Cobain vartojo narkotikus ir rašė geliančią muziką.

Radži!!! Tu bent klijų pauostyk!!!

Prietema.

Gruzinas klausia mažos mergytės, žaidžiančios smėlio dėžėje:

- Koks tavo vardas?

- Man mama sakė su nepažįstamais vyriškiais nekalbėti .

- Pasakyk koks tavo vardas, nes akį išdursiu.

- Man mama sakė su nepažįstamais vyriškiais nekalbėti.

Atvaro žurnalistai pas čiukčius, na ir klausinėja genties vado:

- Didysis vade, jūs gyvenate didingoje ir labai gražioje šalyje, kuri yra

toli nuo šalies, iš kurios aš atvykau, o jūsų civilizacija mums mįslinga ir

Mirė žmogelis ir nukeliavo i dangų. Dievas jam sako:

- Buvai blogas, tad turėsi grįžti į žemę ir išpirkti savo nuodėmes,

paversiu tave paukščiu... Nespėjo žmogelis nei žodžio ištarti, kaip

apsidairęs pamatė, jog sėdi vištidėj tarp vištų... Nu, ką, sėdi jis ir

Eina 2 degtukai mišku, pamato ežį. 1 degtukas ir sako kitam.

- Vau! Čia ir autobusai važiuoja.

Susitinka du vaiduokliai kapinėse. Vienas sako:

- Prie vartų yra motociklas. Gal pavažinėjam?

- Gerai.

Prieina jie prie vartų. Staiga vienas vaiduoklis sunerimsta:

- Palauk, aš tuojau ateisiu.

Potvynis kaime. Namai pusiau paskendę. Prie namų iš eilės priplaukia gelbėtojai ir evakuoja gyventojus. Staiga jie pastebi kepurę, plaukiančią į vieną pusę taip, tarytum ją kažkas stumtų, bet nekreipia į ją dėmesio ir tęsia savo darbą. Vėliau mato, kad kepurė plaukia jau į priešingą pusę.

Naktis. Tyla.

-Simai, kelinta valanda?

-Keturios.

Praeina šiek tiek laiko:

-Simai, kelinta?

-Penkios.

Dar po kiek laiko:

-Simai, kelinta?

-Šešios.

Paskui vėl:

-Simai, kelinta?

Sėdi du kambariokai savo kambaryje. Staiga pasigirsta garsus sprogimas už lango. Vienas pakelia galvą nuo knygos ir garsiai pamąsto:

- Mmmm...Bomba!

Kitas:

- Tai ne b**t, griaustinis!!!

Egzaminas universitete. Praėjusio semestro tema - „Garsas ir šviesa“. Užeina pirmas studentas. Profesorius klausia:

- Kas greitesnis - garsas ar šviesa?

Studentas:

- šviesa.

- Puiku, o kodėl?

Du bičiuliai nutarė mesti gerti, tačiau dar turėjo neišgertą butelį. Tad nusprendė padaryti taip: vienas paslepia butelį už nugaros, o kitas spėja, kurioje rankoje laikomas butelis. Jeigu atspėja, butelis bus išgertas. Jeigu ne - butelis bus sudaužytas tą pačią akimirką.

Vyras grįždamas namo iš medžioklės skambina žmonai:

- Maryte, čia aš. Važiuoju namo.

- Kaip medžioklė?

- Viskas gerai. Dabar mėnesį mėsos nepirksime.

- Tu nušovei briedį?

- Ne. Pragėriau atlyginimą...

Vyras ateina į paštą su siuntiniu. Salėje tuščia, priėmėja skaito laikraštį.

- Atleiskite...

- Stokite į eilę,- atsako darbuotoja nepakeldama akių.

- Atleiskite, bet...

- Aš jums sakau: stokite į eilę!

Kur bėga degtinė, kur spiritas teka,

Ten mūsų tėvynė - skurdi Lietuva,

Ten broliai pijokai rusiškai šneka,

Ten skamba po kaimus Minedo daina...

Žodžiu, geria alkoholikai. Geria, geria tik staiga šalia jų skraidanti lėkštė nusileido ir ufonautas išlipo. Jis prieina prie chronių ir sako:

-Aš - Tarantulas!

Na, vienas alkoholikas atsisuko, pasižiūrėjo ir sako kitam:

-Ipilk Tarantului.

Armėnų radijo klausia:

- Koks vyras yra idealus?

Armėnų radijas atsako:

- Tas, kuris apsidraudžia savo gyvybę 3 milijonams dolerių ir miršta pirmąją vestuvių dieną.

Į autobuso stotelę visas suplukęs skuodžia vyriškis su dviem arbūzais po pažastimis. Autobusas pradeda važiuoti. Vyriškis net išraudęs lekia paskui, iškrenta arbūzas, sudūžta, žmogelis paknopstomis vistiek lekia paskui autobusą.

- Brangusis, tavo baltiniai dabar visiškai balti.

- Žinai, brangioji, man jie labiau patiko, kai buvo languoti...

Brenda ragana per mišką, žiūri guli laukymėje slibinas, visas į skutelius sukapotas, jei nebūtų nemirtingas, tai ko gero ir nusibaigtų.

- Kas yra dvilypis jausmas?

- Kai jūsų uošvienė lekia į bedugnę su jūsų automobiliu.

Susitinka du naujieji rusai. Pradėjo šnekėtis apie šeimyninį gyvenimą ir apie nusibodusias žmonas. Vienas sako:

- O aš savosios atsikračiau.

- Kaip!?

- Panele, ar jus jau pakvietė kitam šokiui?

- Oi, ne, dar ne! Aš laisva.

- Tada palaikykite mano alaus bokalą...

Įeina naujasis rusas į barą ir tiesiai nuo slenksčio rėkia:

- Na, kur čia pas jus tualetas?!

Visi net išsižiojo iš netikėtumo, neteko žado, niekas negali nieko pasakyti. O tas vis nesiliauja:

- Klausiu, kur tulikas?!

Tuomet padavėjas jam atsako:

Radijo klausia:

- Kas daugiau malonumo patiria iš sekso: vyrai ar moterys?

Radijas atsako:

- Jei jūs pirštu krapštote ausį, kas patiria daugiau malonumo: pirštas ar ausis?

Užsimano naujasis rusas paveikslo "Leninas Lenkijoje". Pasikviečia savo parankinį ir sako tokį jam surasti. Tas jam:

- Kad tokio nėra.

- Tai gauk.

Gatvėje stovi didelis būrys žmonių. Visi klausinėja:

- Kas atsitiko? Kas atsitiko?

Vienas žmogus atsakė:

- Nieko neatsitiko.

- Tai kodėl susirinko toks didelis žmonių būrys?

- Kiekvienas asmeniškai nori įsitikinti, kad nieko neatsitiko.

Miestelyje yra 4 siuvyklos. Ant pirmos užrašyta "Geriausias šalies siuvėjas", ant antros - "Geriausias Europos siuvėjas", ant trečios - "Geriausias pasaulio siuvėjas", o ant ketvirtos - "Geriausias šio miestelio siuvėjas".

Žmona vyrui:

- Brangusis, eik į lovą, pas mus svečiai, gali ant tavęs užminti...

Šeima. Motina ir nuo gimimo akla penkiametė dukrytė. Kartą motina sako dukrytei:

- Štai nupirkau tau tepaliuką, pasitepsi akytes ir po 10 min matysi."

- Mamyte, aš matysiu žydra dangų?"

- Taip, dukryte."

- Aš matysiu žalią žolytę?"

- Taip, dukryte."

Plaukė jūra laivas ir staiga pasvyra kairėn pusėn.
Švedas pribėga išmeta dėžę alaus ir sako:

- Vis tiek savo šalį belekiek turim.

Rusas pribėgęs išmeta dėžę degtinės:

- Vis tiek belekiek turim.

Pribėga lietuvis išmeta rusą:

Pora vaikinų užkalbina dvi merginas:

- Labas vakaras, panelės, gal galima su jumis susipažinti?

- Mes su tokiais kvailiais nekalbame!

- Hmm... Panelės, o gal norėtumėte sūrio?

- Ne!

- O gal visgi norėtumėte? Bent gabalėlį?

Sustabdo kartą policininkas mašiną ir sako vairuotojui:

- Už tai, kad važiuojate prisisegęs saugos diržą, skiriu jums 500 Lt premiją. Ką darysite su gautais pinigais?

- Na, turbūt išsilaikysiu teises...

Žmona sako:

Ateina vienas vyrukas į kavinę, užsuka prie baro. O ten dar vienas sėdi.
Pirmasis priėjęs pasisveikina:
- Aš Bondas... Džeimsas Bondas.
Antrasis atsisuka su alaus bokalu ir sako:

Važiuoja 600-asis mersas. Policininkas pamatęs tuojau ima stabdyti, galvodamas, kad tuoj "babkių" nugriebs. Juk 600-uoju turtingi važinėja.

Susitinka ilgai nesimatę du draugai. Vienas sako:
- Sveikas, Jeronimai, kaip gyveni papasakok? Kokios naujienos, kaip sekasi? Kaip žmona? Gal jau ir vaikų turi?
Jeronimas atsako:
- Gerai gyvenam. Va ir žmona nesiskundžia, turiu dukrą (neseniai gimė).

Nusprendė kartą senmergė pagaliau ištekėt ir likusį gyvenimą ramiai nugyvent su vyru. Padavė į laikraštį skelbimą, kuriame išvardino 3 sąlygas:
a) kad vyras nesimuštų,
b) kad nuo jos nepabėgtų,
c) kad būtų nepakeičiamas lovoje.

Susilažino Lietuvos ir Amerikos statybininkai kas greičiau namą pastatys. Pasirašė jie lažybų sutartį - kas laimės, tam atitenka 1 mln dolerių. Prasidėjo varžybos. Amerikonai pas save Amerikoj stato, lietuviai pas save, Lietuvoj. Ir visą laiką keičiasi informacija apie darbus.

Išrikiuoja Vasilijus Ivanovičius Čepajevas savo vyrus ir sako:
- Petka, trys žingsniai į priekį!
Petka išeina į priekį.
- Petka, kelnes žemyn!
Ką darysi, vadas įsako, Petka kelnes nuleido ir stovi rausdamas iš gėdos.
Čepajevas sako:

Šnekasi du draugeliai.
- Tu žinai, Antanai, aš esi žiauriai darbštus vyras. Viską darau pats. Pats automobilį susiremontuoju, pats bute remontą padarau, pats valgyt sau išsiverdu, pats išsiskalbiu, pats kambarius tvarkau, kilimus dulkinu. Žodžiu viską darau pats.

Susilažino du draugai kieno žmona baisesnė. Nuėjo pas vieną į namus, draugas jo žmoną pamatė - nu "baisiogala" nežmoniška! Viena ranka trumpesnė, kupra, fizionomija baisi, dantų dvi eilės... apatiniame žandikaulyje, viena akis primerkta, o kitos iš vis nėra...

Sugalvojo Petka nueiti į šokius. Nueina pas Čepajevą ir sako:
- Vasilijau Ivanovičiau, būk geras, paskolink savo naujus batus.
Čepajevas:
- Nu ne. Tu dar suplėšysi. Aš jų pats dar nė karto nedėvėjau.
Petka:

Eina Raudonkepuraitė mišku, žiūri - vilkas!
O vilkas - su auskarais! Makiažas, lūpos padažytos, nagai lakuoti... Veidrodėlį nešasi ir į save vis pasižiūri...
Raudonkepuraitė priėjo prie jo ir sako:
- Sveikas, pilkasis! Kur eini?

Intymioje aplinkoje sėdi vaikinas ir mergina ant sofos apsikabinę.
Vaikinas atsisuka į merginą ir sako:
- Klausyk, Onute, gal... vieną kartą, ką?
Onutė:
- Antanai! Taigi mes mažai pažįstami. Ne. Jokiu būdu.

Alaus bare prie bokalų sėdi du vyrai.
Vienas sako:
- Žinai, Jeronimai, turiu namie nuostabų gyvūną - kiaulę.
- Ir kuo gi ta kiaulė tokia nuostabi?
- Tai kad ji man du kartus gyvybę išgelbėjo.
- Tikrai?

Viena pora labai ilgai negalėjo susilaukti vaikų. Išbandė visus būdus, aplankė visus gydytojus, vartojo įvairiausius vaistus... Pagaliau nuėjo jiedu pas kunigą ir sako:
- Kunigėli, patarkit, ką mums daryt: mes jau 15 metų kaip susituokę, o vaikų kaip nėr taip nėr...

Gėrė kartą metalistas ir pankas. Begerdami susiginčijo ir pradėjo muštis.
Metalistas pasirodė stipresnis ir pradėjo kalatoti panką sakydamas:
- Klausyk, tu... Aš nesutinku nei su tavo muzika, nei apranga. Kada auginsi plaukus?!
Pankas visas sudaužytas atsako:

Sustabdo autoinspektorius automobilį, preina prie vairuotojo, prisistato, paprašo dokumentų.

Jauna turistė Afrikoje kalbasi su gyvačių gaudytoju:
- Sakykite, ponas gaudytojau, ar tikrai ta jūsų profesija tokia pavojinga?
- Che, tai gi ne grybus renku... Gyvates gaudau!
- O ką jūs darote, jei jums gyvatė įgelia?

Pasipiktino gruzinai, kad visi geriausi anekdotai apie armėnus. Galvojo, galvojo ir nusprendė plyname lauke pastatyti tiltą. Mano - pamatys, kad vidury lauko tiltą pastatėm, tai ir pradės apie gruzinus anekdotus pasakoti.

Miesto gatvėmis didžiuliu greičiu skrieja "poršas". Vairuoja naujasis lietuvis, patenkintas. Na, policininkai pamatę, iškart ima vytis. Vejasi vejasi.... Kažkaip netyčia "poršo" vairuotojas pastebi, kad iš paskos važiuoja policininkai, ir nusprendžia sustoti.

Vienas verslininkas susipažinoo bare su mergina, išgėrė kavutės, konjakėlio, pašoko ir nusprendė pratęsti pažintį pas merginą namuose. Tačiau šiais laikais niekas nieko už dyka nedaro, taigi mergina paprašė 500Lt. Verslininkas sutiko.

Ateina nauji rusai pas kitą naują rusą į svečius. Šeimininkas aprodė visus apartamentus, pašnekėjo. Draugai ir sako:

Pagavo žvejys auksinę žuvelę. Žuvelė, kaip visada, pasakė, kad gali išpildyt norą. Žvejys ir sako:
- Padaryk taip, kad man visą laiką sektųsi.
Žuvelė sutiko, o žvejys ją ir paleido.

Susipažino bare du vaikinai. Abu tik ką išsiskyrę - likimo broliai. Ir nusprendė abu, kad daugiau niekada su moterimis nebeprasidės. Jei jau abiejų toks likimas, tai reikia važiuot abiem į Aliaską. Ir išvažiavo.
Užeina jie į paskutinę, jau prie ledynų stovinčią parduotuvę, ir sako:

Eina gatve pijokėlis, už paskutinius centukus nusipirkęs alaus butelį nešasi, apsikabinęs kaip mylimąją. Laiko stipriai, kad tik iš rankų neišsprūstų, spardo viską pakeliui, kad netrukdytų eiti. Kažkoks butelis guli - pokšt paspyrė. Ir staiga iš to butelio - džinas!

Ateina žmogelis pas kunigą išpažinties. Parpuolė ant kelių ir sako:
- Kunigėli, nuodėmę padariau.
- Sakyk, sūnau mano, kokią nuodėmę padarei?

Vyksta agentų atranka į slaptą tarnybą. Ateina pirmasis pretendentas, atsistoja prieš komisiją. Komisijos pirmininkas klausia:
- Gerbiamasis, mūsų tarnyba labai slapta, todėl agentas turi būti labai tvirtas, valingas, paklūstantis įsakymui, šaltakraujiškas žmogus.
- Suprantu.

Susiruošė diedukas iš Gargždų Klaipėdon, grūdų parduoti. Pasikinkė kumelę, prisikrovė vežimą grūdų ir į Klaipėdos turgų išvažiavo. Neilgai trukęs grūdus pardavė, reik važiuot namo, bet kumelė nė iš vietos nekruta.

Priėmė diedukai jauną porą vienai nakčiai pernakvoti. Paguldė gretimam kambary, bet duris paliko praviras - cekava paklausyt, ką jaunimas veikia.
Sugulė abudu, diedukas su bobute, ir klauso. Girdi šnabždesį:

Vyksta Lietuvos nepriklausomybės šventė. Susirinko daug žmonių. Paradas. Stovi ir Valdas su Vytautu, stebi paradą.
Aukšte žygiuoja pasitempę kareiviai. Valdas ir klausia:
- Tai ar stipri ta mūsų galia?
Vytautas atsako:

Vienas jaunas estrados artistas, įvaldęs pilvakalbio meną, pradėjo uždirbinėt pinigus. Važinėjo po klubus, barus, pasisodinęs lėlę ant kelių, kalbėdavosi su ja, pasakodavo anekdotus.

JTO vyksta posėdis. Atsistoja Izraelio atstovas ir sako:

Važiuoja naujas lietuvis savo 600-uoju mersu, tyliai ramiai sau važiuoja, niekur neskuba... Staiga mato - kažkoks vaikinas balsuoja. Naujasis lietuvis staigiai nuspaudė stabdžius, iššoko iš mašinos ir... vaikšto apie ją. Iš vienos pusės apėjo, iš kitos apžiūrėjo...

Ateina jaunas fermeris pas savo daktarą ir sako:
- Daktarėli, patarkit ką man daryt. Mano žmona visą laiką susiraukusi, visą laiką seksualiai nepatenkinta... Gal galit patart, kaip reikėtų kad viskas būtų gerai...
- Tai gal tu iš kart atbėgęs puoli prie jos?
Fermeris:

Vieną dieną Jėzus Kristus su visais savo apaštalais atėjo į smuklę, užsisakė daugybę valgio, privalgė, pribaliavojo. Pagaliau atėjo smuklininkas ir davė Jėzui sąskaitą. Tas nė nepasižiūrėjęs atidavė ją Judui ir pasakė:
- Tavo eilė šiandien mokėt.

Šv. Valentino diena. Į kavinę užeina senutė ir senukas, susikibė už rankų. Kavinėje sėdintis jaunimas pamatęs juos nuščiūva - kaip gražu! Šitiek pragyvenus dar galima vaikščiot už rankų susikabinus.