Anekdotai

-Daktare, mano vyras labai serga, ką galėtumėte patarti???
-Pirmiausia reikia diagnozuoti ligą. Nusirenkite ir parodykite, kur jam skauda...

- Daktare, aš kažkodėl blogai jaučiuosi...
- Tikrai? Hmmmm... Prarykite štai šį varžtą.
Po kelių minučių:
- Na, ar pajutote ką nors?
- Taip, daktare... Aš dabar dar blogiau jaučiuosi.
- Viskas aišku. Alergijas varžtams.

Žiūrint į Jus, man dar kartą norisi palinkėti Jums sveikatos...

- Daktare, aš galvoju, kad esu katinas.
- Seniai tai tęsiasi?
- Hm... Nuo tada kai aš buvau kačiukas...

- Daktare, atrodo, man reikalingi akiniai.
- Jums jie iš tikrųjų reikalingi, nes čia - bankas.

- Daktare, atsimenate tą simuliantą iš šeštos palatos?
- Taip, o ką?
- Tai va, numirė...

Rentgeno kabinete:
- Ligoni, nekvepuokit! Tuoj isskris pauksciuko skeletas!

Stomatologo kabinetas.
Gydytojas:
-Ligoni, dabar įsidrasinote?
Ligonis:
-Taip daktare, dabar tik pabandykite prieiti prie mano danties!

- Sveika, Žaliakepuraite!
- Sveikas, pilkasis daltonike!

- Daktare, ar aš gyvensiu?
- O kam?

Iš dviejų chirurgų pokalbio:
- Na, kaip operacija?
- Nuobodi... Su narkoze...

Ginekologai kažką šventė. Kai jau visi kaip reikiant įkaušo, vienas jų pareiškė:
- Klausykit, ko mes čia vis apie darbą tešnekam? Gal geriau pakalbėkim apie moteris?

Ar žinote, kaip atpažinti ginekologą? Jis rankinį laikrodį nešioja virš alkūnės!

Į ligoninės palatą ateina gydytojas ir visą laiką, apžiūrinėdamas ligonį, nepaleidžia iš rankų mobilaus telefono.
- Kam jūs taip įsikibęs į tą telefoną? - klausia jo ligonis.
- Kaip tai kam? O jei staiga jums pasidarys bloga, tai galėsiu iš karto iškviesti greitąją pagalbą.

Daktare, man vis atrodo, kad esu skambutis!
Na, eikite namo ir jei jausmas nedings, paskambinkite.

- Daktare, padekite, mano zmonai jau keturiasdesimt, o ji niekaip
negali suaugti. As maudausi vonioje, o ji skandina mano antytes...

Daktare, man taip sunku susikaupti! Viena akimirką viskas tvarkoj, o
kitą - nieko nebeatsimenu.
Kiek laiko skundžiatės?
Kuo skundžiuosi?

Vaistai nuo sklerozės dažniausiai geriami pagal keistą grafiką: tai viena tabletė per mėnesį, tai 20 per dieną...

Psichiatrinė ligoninė. Gydytojas:
- Dabar surengsime šoko terapijos seansą.
Įjungia televizorių, o ten - pranešimas apie eilinį kainų pakėlimą. Tyla.
Staiga vienas ligonis pašoka, pradeda ploti rankomis, šokti ir dainuoti:

- Ar jūs sąžiningai laikotės mano nurodymo rūkyti ne mažiau kaip dešimt cigarečių per dieną? - klausia gydytojas.
- Taip, daktare, tik dešimt ir ne daugiau!- sako baisiai kosėdamas ligonis.
- Tada nesuprantu, kodėl jūsų savijauta vis blogėja.

Pakosėkite, sako gydytojas pacientui.
Tas kosti.
Pakosėkite dar, tik stipriau,-vėl sako gydytojas.
Ligonis kosti kiek gali.
Taip taip….. Ir dažnai jums tokie priepuoliai būna?

Įrašas ekstrasenso atsiliepimų knygoje: "Po jūsų pravestų gydymo seansų dingo skrandžio opa bei randai, ant plikės pradėjo augti plaukai, grįžo žmona. Būk tu prakeiktas, niekše..."

- Daktare, aš mirsiu?
- Ne, nemirsite.
- Daktare, aš nemirtingas?

Žodžiu ateina pacientas pas gydytoją ir sako;
-Daktare, kankina nemiga...
Na, padaro visus tyrimus it pan., bet diagnozės nenustato. Daktaras išrašo laisvinamųjų arklišką dozę.
Pacientas:
-Daktare, tai padės???
Daktaras:

Jauna moteris ateina pas ginekologą:
- Daktare, aš su vyru gyvenu jau penketą metų, bet vis negaliu pastoti...
- Gerai, eikit į gretimą kambarį, nusirenkit ir gulkitės.
- Daktare, bet aš norėčiau turėti vaikų nuo savo vyro!

Paaugle skundziasi gydytojai:
- Pilvo apacioje kamuoja diegliai...
- O jonukai ir petriukai nekamuoja?!

- Pone, jūsų vyrui būtina absoliuti ramybė.
- Ach, daktare, jis manęs visai negirdi.
- Labai gerai, ponia! Labai gerai!

Daktare, man atrodo, kad aš gėjus. Tai gal jūs aktorius?- klausia daktaras. Ne. Tai gal dainininkas? NE. Tai gal dailininkas? Ne. Tai kokia jūsų profesija? Santechnikas- atsako žmogelis. Tai koks tu po velnių gėjus, tu eilinis pydaras.

Skelbimai:
"Grupė verslininkų siūlo už Osamos bin Ladeno galvą 100 milijonų dolerių".
"Grupė klonavimo specialistų ieško Osamos bin Ladeno abipusiai naudingam bendradarbiavimui".

Skrodimas parodė, kad velionis buvo pasmaugtas mokesčių...

Gydytojas sako moteriai:
- Jums reikia daugiau pramogų. Pabandykite daryti tai, kas labiausiai Jums patinka.
- Deja, turiu labai pavydų vyrą, - atsako moteris.

Gydytojas skaito ligoniui tyrimų išvadą:
-Pas jus šlapimo puslėje smėlis, inkstuose akmenys, plaučiuose kreida...
-Gydytojau, pasakykite kur manyje cementas ir aš iškarto pradėsiu statybas...

Donorai, atidavę kraują, maitinami nemokamai...

Dantisto kabinete:
- Oi... Panašu, kad jums ištraukiau ne tą dantį... Dabar reikės traukti dar vieną...
- Kokia laimė, daktare, kad jūs ne okulistas!

Kaip atpažinti, kas eina psichiatrinės ligoninės koridoriumi, jei ant jo apspjovė ligonis?
Jei žmogus išsigandęs atšoko į šoną, tai - lankytojas.
Jei žmogus ėmė keiktis, tai - kitas ligonis.
Jei žmogus trenkė ligoniui per veidą, tai - sanitaras.

Pas psichoterapeutą:
- Daktare, mano galvoje sėdi mažas žmogeliukas. Ir jis nuolat viską komentuoja, ir dar - jis nuolat keikiasi, neįsivaizduojate, mane jau tai užveikė, ar galite man padėti?
- Gerai, pabandysiu jums padėti. Tai kainuos 5000 litų, pinigai iš anksto.

Operacinė. Chirurgas:
-Skalpelį.Žnyples.Tomponą.Spiritą...Dar spirito...Agurką..

Kai esi kam nors skolingas, sklerozė tampa ne priešu, o sąjungininku.

Skirtingų specialistų apžiūros kainoraštis ginekologiniame kabinete:
Profesorius - 500 litų
Medicinos mokslų daktaras - 400 litų
Medicinos mokslų doktorantas - 300 litų
Gydytojas - 200 litų
Seselė - 100 litų
Sanitarė - 50 litų
Sargas - 20 litų

Įrašas sveikatos kortelėje: "Psichinių ligų nerasta. Kvailys ir tiek."

- Gydytojau, duokit man tablečių nuo gobšumo. Tik daugiau, daugiau, daugiau...

Susitiko du draugai:
- Seni, tu gerai atrodai, - sako draugas draugui. - Prieš dvi savaites aš galvojau, kad tau bus blogiau.
- Matai, mano gydytojas susirgo angina. Pasirodo, mano laimei.

- Oi, gydytojau, o ką jus ten rašote?
- Mirties liudijimą.

-Tai nuo nuovargio, tai nuo nervinės įtampos,o tai nuo depresijos.
-Ačiū, daktarėli, ačiū...O jus be degtinės daugiau nieko neturite?...

Mirtis - tai tokia būsena, kurią pasiekia kai kurie savo gydytoją norintys pažeminti ligoniai.

-Kuo jus stebina mokslas?
- Tuo, kad dantų pastą tikrina kiaušinių pagalba.

Jei jus kankina nemiga, išgerkite vidurius liuosuojančius vaistus. Užmigti jus vis tiek negalėsite, bet nors tūrėsite kuo užsiimti.

Pokalbis traumatologiniame:
-Taip,rašykite diagnozę: galvos kaukolės trauma...
-Gal galvos smegenų trauma?
-Kokių dar smegenų? Neturi jis smegenų. Būtų turėjęs, nebūtų į žmonos gimtadienį su meiluže atėjęs.

Pacientas:
-Gydytojau, ar tiesa, kad sveikatos nenusipirksi už jokius pinigus?
Gydytojas:
-Brangusis žmogau! Ir aks gi jums pasakė tokias nesąmones?

Operacinėje. Seselė:
-Gydytojau, mes jį praradome!!!
-Tik jau nereikia taip jaudintis, tokių pas mus dar visa palata...

-Gydytojau, jūs turite man padėti! Naktimis aš matau vis tą patį siaubingą sapną. Aš lovoje ir penkios gražuolės bando nuplėšti mano drabužius.
Psichiatras:
-Ir ką gi jūs darote?
-Aš jas išstūmiu lauk!!!
-Aišku. Ir kuo gi aš galėčiau jums padėti.

Dama pas seksopatologą skundžiasi, kad vyras paskutiniu metu neskiria jai dėmesio, nenori sekso.
Gydytojas:
-Duodu visiškai naujas, eksperimentines tablėtes, kurių poveikis dar nėra visiškai ištirtas...Duosite dvi-o vėliau ateisite papasakosite kaip pavyko...

Atvažiuoja į ligoninę komisija. Vaikšto, žiūrinėja. Sutiko ligonį, klausia:
-Kuom sergate?
-Hemorojum.
-Kaip gydo?
-Tepa.
-Kuo tepa?
-Jodu.
-Nusiskundimų turite?
-Neturiu.

Teisėjas:
-Tai vis dėlto, kuo jus kaltinate gydytoją?
-Padėjus apvogti namo butą...
-Kokiu būdu?
-Jis patarė prieš miegą gerti mygdomuosius bei miegoti prie atviro lango...

Reanimacijos palata. Ligonis atgauna samone, nustebes apzvelgia
palata. Jo zvilgsnis uzkliuva uz palatos draugo:
- Man regis, kazkur buvome susitike?- skausmingai raukia kakta jis.
- O kaipgi... Todel ir gulim cia abu...

Gerai užfiksuotam ligoniui anestezija nereikalinga.

-Ką gi, gražuole, teks iki rytojaus pagulėti lovoje! Rytoj ateisiu patikrinsiu!
-Gydytojau, jūs net neįsivaizduojate kokia aš lovoje!!!

Pas psichiatra:
- Daktare, mane kazkodel visi musa, stumdo, troleibusuose, pavartese, tiesiog i gatve baisu iseiti... Gal mano veidas kazkoks ne toks?

Psichiatras klausia:
- O ar jums būna taip, kad girdite balsus, tačiau nežinote, kas ir iš kur kalba.
- Žinoma, būna.
- Ir kada?
- Kai pakeliu telefono ragelį.

- Daktare, man atrodo, uzmirsote uzsiuti,- isstena pacientas.
- Nesijaudinkit, kolegai patalogoatomui bus maziau darbo.

Ateina žmogelis pas daktarą ir sako:
- Daktare, daktare, turiu bėdą!
- Na,ir kokia ta beda? - klausia daktaras.
- Suprantate, daktare, pas mane vienas kiausinis medinis, o kitas metalinis!
Daktaras nustebęs žmogelio klausia, ar jis turįs šeimą ir vaikų.

Gydytojas ramina ligonį:
- Nesijaudinkite, nuo skrodimo dar niekas nemirė!

- Kaip jus jauciates?
- Blogai, daktare. Dabar netgi tie dalykai, kuriuos jus grieztai uzdraudete, man nebesuteikia malonumo!

Daktaras klausia ligonio:
- Na, kaip savijauta?
- Dabar jau normaliai, bet prieš operaciją buvo toks jausmas, kad kažkas kirviu per galvą užvožė...
- Noriu jūsų atsiprašyti, mums tiesiog chloroformas baigėsi...

Mafijozis-gydytojui:
-Na, daktarėli, tu jau pagaliau apsispręsk su diagnoze: arba aš gyvensiu, arba tu ne...

Vienas ginekologas stipriai peršalo ir užkimo. Pas jį vizitui ateina jauna panelė. Jis jau šnibždesiu sako:
-Nusirenkite.
Ji nusirengė ir klausia jo, taip pat šnibždesiu:
-O jūs kodėl nenusirengiate?..

Gydytojau, mano "daiktas" dega, kaip ugnis!
-Turbūt, kažkas apie jį galvoja...

Moteris pas stomotologą. Dantis užšaldytas, gydytojas dirba. Suskambo pacientės
mobilus telefonas. Po penkto skambučio įpykęs gydytojas griebia telefoną:
-Aliooo!!!
-Aliooo!!! (vyriškas balsas).
Gydytojas:
-Tu kas?
-Vyras!!!
Gydytojas:

Vyrukas iš tolimo Sibiro kaimo ateina pas daktarą ir sako:
-Daktare, gelbėkite! žmona gimdo kiekvienais metais! Jau dvidešimt vaikų! Tuojau visi iš bado padvėsime!
-Saugotis reikia,- griežtai sako daktaras, perrinkinėdamas korteles.

Vakar į veterinarijos kliniką su abiejų žandų išvarža buvo paguldyta jūros kiaulytė.

Vyriškis prieš išvykdamas į turistinę kelionę aplink pasaulį laivu užėjo pasikonsultuoti pas gydytoją dėl jūrinės ligos.
Gydytojas:
-Prieš plaukdamas suvalgykite kelis kilogramus pomidorų.
Vyras:
-Tai padės man nuo vėmimo?

-Ligoni, kuo skundžiatės?
-Informacijos nutekinimu, gydytojau!
-O, kas atsitiko?
-Laidojimo biuro agentas atėjo anksčiau jūsų!

Vyras klausia gydytojo:
- Daktare, ką man daryti, kad gyvenčiau 100 metų?
- Jūs rūkote?
- Ne.
- Geriate?
- Ne.
- Derinate maistą?
- Taip.
- Paskui moteris lakstote?
- Ne.
- O tai kurių galų jūs norite tiek ilgai gyventi?

Skambutis į gydytojo buto duris. Dydytojas atidaro-korodoriuje stovi skeletas.
-Va taip visada,- burba suirzęs gydytojas,- tempia iki paskutinio, o paskiau bėga pas gydytoją...

Nuo senų senovės gydytojai visus vaistus išbandydavo patys. Todėl, trauktinės bei balzamai daromi su spiritu.

-Gydytojau! Maldauju greičiau atvažiuokite. Mano žmonai stiprus apendicito priepuolis!
-Nėra ko jaudintis. Prieš du metus aš operavau jūsų žmoną ir pašalinau apendicitą. Žmogui negali atsirasti kitas apendicitas!

Pas psichiatra:
- Daktare, mano zmona serga paranoja, ji mano, kad kazkas nori pavogti
jos sukneles.
- O kaip jus tai nustatete?
- Ji pasamde zmogu, kuris budi drabuziu spintoje...

- Daktare, pastaruoju metu tapau labai irzlus, ypac kai isgirstu kvaila
klausima.
- Ar nebandete letai skaiciuoti iki desimties?
- Vienas, du, trys... Eik velniop!!!

Pas gydytoją.
-Gydytojau, orgazmo metu mano vyras labai stipriai rėkia.
-Tai normalu ir be to labai gerai.
-Kas čia gero? Aš kiekvieną kartą nuo tų baisių ryksmų pašoku iš miego...

- Daktare, mes praradome pacientą.
- Kas atsitiko?
- Pasveiko.

Moteris pas stomotologą.
-Jus turite nedidelę skylutę dantyje,-sako gydytojas ir įjungia gręžimo mašiną.
Moteris netikėtai griebia gydytoją už kiaušinių.
-Kas tai dar per bajeriai?-nustemba gydytojas.
-Gydytojau, mes juk nenorime vienas kitam suteikti skausmo, ar ne?

Šerlokas Holmsas trumpam liko pavaduoti daktaro Vatsono.
Ateina pirmas pacientas:
-Atėjau pasitikrinti, kažko pastaruoju metu nekaip jaučiuosiu.
-Taip....jus kamuoja skleroze ir cukrinio diabeto paūmėjimas.
-Daktare, o kaip jūs tai nustatėt??

-Gydytojau,man įkando šuo!-skundžiasi pacientas.
-Niekuo negaliu padėti,-sako gydytojas.-Baigėsi visi preparatai ir vaistai.
-Na darykit ką nors,juk negalima taip viską palikti!-ima piktintis pacientas.
-Gerai, atveskit tą šunį aš jam duosiu į snukį!

Daktaras klausia tevu:
- Ar mergaite visada taip mikcioja?
-Ne, tik kai nori ka nors pasakyti.

Vaistinėje:
-Kokius jūs turite prezervatyvus?
-Žemuoginiai, obuoliniai, bananiniai...
-Vaistininke! Man jie reikalingi ne kompotui...

Ant operacinio stalo guli padavėjas. Pro šalį eina gydytojas, kurį jis dažnai matydavo savo kavinėje. Nudžiugęs padavėjas sudejuoja: "Gydytojau, padėkite". Šis tik trukteli pečiais: "Deja, ne mano stalelis. Tačiau kolega netrukus jus aptarnaus".

-Koks tavo regėjimas?
-Minus penki.
-Turbūt šalta?

- Jums reikia nuolat galvoti ką nors malonaus, jeigu norite atsikratyti depresijos, - sako gydytojas. – Prisiminkite, gal pastaruoju metu įvyko kas nors gero
- O kaipgi, daktare. Kaimynas Antanas kaip rėžėsi su savo nauju BMW į stulpą!

- Daktare, aš kas naktį sapnuoju tą patį sapną: prieš mane durys su užrašu, aš jas stumiu ir rankomis, ir kojomis – niekaip negaliu atidaryti.
- O kas ant tų durų parašyta?
- «Traukti».

-Petrai, eime parūkysim. -Man gydytojas uždraudė rūkyti. - Man taip pat, bet aš jam daviau du šimtus litų ir jis leido.

Pas seksopatologą:
- Mano kaimynas sako, kad jis žmoną per naktį patenkina aštuonis kartus.
- Hmmm... O jūs?
- O aš tik vieną, kartais - du. Bet norėčiau, kaip ir kaimynas...
- Gerai, išsižiokite, sakykite "aaa"
- Aaaaa...
- Na, manau, kad galite.

Į traumotologo kabinetą užeina kolega proktologas, kurio ranka užstrigo paciente.
Traumotologas:
-Gerbiamas kolega, tai traumpunktas, o ne lėlių teatras...

Vienas iš pirmų paukščių gripo požymių - ligoniai ima mindžioti seseles.

Pas psichiatrą.
- Daktare, mane pas jus pasiuntė vyras.
- Kodėl?
- Sako, kad aš dėl blynų pamišusi.
- Na ir kas? Aš irgi blynus mėgstu…
- Tikrai? Tai ateikit į svečius – pas mane blynų pilna spinta!

Jeigu žmogus iš tikrųjų nori gyventi - tai medicina bejėgė.

Vienoje ligoninėje lygiai 11 valandą miršta 132 palatoje esantys ligoniai. Visi gydytojai yra išsigandę ir nustebę. Taigi sumanė jie viską patikrinti. Kitą dieną prieš 11 visi gydytojai suėjo į tą palatą. Kai kurie iš jų nešėsi biblijas, kiti medinį kryžių. Taip ir laukia. Jau artėja 11 valanda.

Pas psichiatrą atšliaužia pacientas. Psichiatras klausia:
-Nu kas dabar? Gyvatė? Krokodilas? Tarakonas?
-Ne, aš aukščio bijau...

Pacientas gydytojui: - Man labai skauda kairę ranką. - Amžius, amžius... - Tai kad ir dešinioji ranka tokio pat amžiau, bet jos neskauda.

Įbėga moteriškė i ginekologo kabinetą, o ten trys vyrai baltais chalatais. O ji ir sako:
-Daktarėli ar galit mane apžiūrėt.
Tie susižvalgė:
-Nu gerai apžiūrėsim.
Ji nusirengė, tie apžiūrėjo ir moteriškė klausia:
-Na, tai kas man yra??

Skambina daktaras pacientui ir sako:
- Turiu blogą žinią ir labai blogą žinią. Bloga yra ta, kad jums liko gyventi 3 dienos, o labai bloga, kad aš 2 dienas negalėjau jums prisiskambinti.

Susitiko dvi artimos draugės
- Kaip tavo vyras? - pasiteiravo viena.
- Lyg ir nieko... tačiau vakarais prisileidžia vonią vandens, pasiima meškerę, uždaro duris ir meškerioja.
- Reikėtų tau jį vis dėlto parodyti psichiatrui, - susirūpina draugė.

- Kai jūs nusišypsote, man kyla noras pasikviesti jus į svečius.
- Mielai ateisiu. Kur jūs gyvenate?
- Aš - stomatologas.

Daktaras sėdi namie. Žiūri televizorių. Staiga pasigirsta skambutis. Daktaras pakelia ragelį, o ten - keli kolegos:
- Sveikas, Jonai, čia mes trise geriam, gal nori prisidėti?
- Gerai, tuoj atvažiuoju. Jau besirengiantį daktarą sustabdo žmona:

Psichiatras pasakoja draugui:
- Aš naudoju Roršacho testus: tekšteliu rašalo dėmę ant popieriaus ir klausiu ligonio, į ką ji panaši. Sadistas matys kraują, seksualinis maniakas - moterį, šizofrenikas - pabaisas… Tuoj pas mane ateis lietuvis, pamėginsim su juo.

Žmogui sutriko regėjimas - akyse šokinėja juodi taškeliai, ir jis nuėjo pas akių ligų gydytoją. Okulistas, patikrinęs jo akis, liepė pacientui įsigyti akinius. Po savaitės sutikęs žmogų:
- Na, ar padėjo mano rekomenduoti akiniai?

Ateina draugas pas draugą į ligonine ir klausia:
- Kas atsitiko, kad visas sutvarstytas guli?
- Supranti buvau darbe ir pašaukiau "Tomai, pametėk plaktuką", bet aš nekaltas, nežinojau, kad ten tiek daug Tomų dirba.

- Sveiki, čia morgas? Čia Jums iš sveikatos apsaugos ministerijos skambina. Jūs jau kelintą kartą siunčiate mums prašymą nupirkti papildomų šaldytuvų. Jie ten ką, nuolat valgo?

"Ar kas nors negerai?" - po patikrinimo gydytojo išsigandusi klausia apkūni ponia. - "Ne, ne, - atsako gydytojas ir taktiškai priduria, - tik vienas mažmožis. Tiek sverdama turėtumėte būti 2,8 metro ūgio".

Moteris atveda vyrą pas daktarą. Ji sunerimusi, kad sutuoktinis prastai atrodo, jam dažnai pakyla kraujospūdis. Apžiūrėjęs vyrą daktaras sako:
- Čia nieko tokio. Jūsų vyrui reikalinga visiška ramybė.Štai receptas stipriems raminamiesiems, gydytis pradėkit šįvakar pat.

Moteris kalbasi su gydytoju:
- Daktare, mano vaikas prisivalgė smėlio. Aš jį pagirdžiau vandeniu. Ką dabar daryti?
- Stebėkite, kad jis nesiartintų prie cemento.

- Daktare, ar galite pasakyti, kas man?
- Paprasčiausias hemorojus.
- Ant veido?!!!
- Tai čia pas jus veidas?!!!

Atėjo bobutė pas gydytoją ir skundžiasi:
- Daktarėli, man nugarą skauda.
- Nagi, pasilenkite. Ar skauda dabar?
- Skauda.
- O taip?
- Irgi skauda.
- O dar labiau pasilenkus?
- Taip – ne.
- Vat štai taip ir vaikščiokite.

Vežė žmogelį laidoti ir pakeliui pametė. Girtas traktoristas jį atsitiktinai pervažiavo. Išsigandęs įmetė lavoną į upę. Brakonieriai sprogdino žuvį ir skenduolis išplaukė į paviršių. Brakonieriai pririšo išplaukusį prie pasienio stulpo.

Kuo ilgesnė diagnozė, tuo trumpesnis likęs gyvenimas.

Prityręs chirurgas pradedančiam operacijos metu: - Atsargiau, atsargiau, nepasipjauk.

Vyras ateina pas akušerį ir sako: "Daktare, mano žmona gimdo kiekvienais metais!"

- Matote, kai labai gausiai lyja, rekomenduojama apsiauti kaliošais...

Psichiatrą naktį pažadina durų skambutis.
- Daktare, kiek kainuoja jūsų vizitas į namus?
- 50 dolerių.
- O įstaigoje?
- 25 dolerius.
- Tai aš lauksiu jūsų po pusvalandžio įstaigoje.

- Sveiki, daktare! Aš - Napoleonas Bonapartas!
- Įsitaisykite patogiai. Jūs manote, kad jums kažkas negerai?
- Ne. Pats jaučiuosi tiesiog puikiai, bet žmona ištisas paras susijaudinusi įrodinėja, kad aš - Jonaitis.

Į seksopatologą kreipiasi Rabinovičius. Skundžiasi užgesusiais lytiniais santykiais šeimoje. - O kada jūs paskutinį kartą miegojot su žmona? - Jau ir nepamenu. Jei leisit, aš jai paskambinsiu ir paklausiu... Alio! Sara, kada mudu paskutinį kartą mylėjomės? - O kas čia toks kalba?

- Daktare, žmona man neištikima, bet ragai man neauga... Gal kas negerai?
- Oi, supraskit, ragai ir neturi augti, čia tiesiog toks posakis.
- A... Tai gerai, nes jau maniau, kad gal kalcio trūksta...

Pajutęs negalavimą vyras kreipėsi į gydytoją. Tas ilgai apžiūrinėja ir sako:
-Niekaip negaliu suprasti, kas jums. Manau viskas dėl alkoholio.
-Gerai, daktare, ateisiu kai jūs išsiblaivysite...

Gydomosios žvakutės su mėtų aromatu. Tegul būna gaivus ne
tik kvėpavimas.

- Daktare, jūs tikriausiai šitas tabletes man skyrėte tam, kad aš sustiprėčiau, ar ne?
- Taip taip, o kas atsitiko?
- Aš niekaip nepajėgiu atidaryti flakonėlio.

Kai daktaras vyriškiui pasakė baisią diagnozę, kad jis nevaisingas, tas taip sutriko, jog nebeišmanė, kaip apie tai pranešti savo nėščiai žmonai.

Prieš užmigdamas po narkozės, pacientas klausia anesteziologo:
- Aš gavau dozę kelionei tik į vieną pusę ar pirmyn ir atgal?

Vyriškis ateina pas gydytoją. - Daktare, aš visiškai nusikamavau. Vos atsigulu, man atrodo, kad kažkas po lova. Kai nulendu patikrinti, atrodo, kad kažkas mano lovoje... Ir šitaip visą naktį. - Ėhė, - sako daktaras, - čia sudėtingas sindromas.

Čiukčia laikys vairuotojo teises. Reikia sveikatos pažymėjimo. Nueina priduoti tyrimus į polikliniką, išsitraukia iš krepšio 3-litrį šlapimo ir pastato seselei ant stalo. Seselė jam:
- Na, jūs dar galėjote atsinešti lagaminą išmatų...
Čiukčia po kojomis lagaminą krapštydamas:

- Abu dantys sugedę. Reikia juos pašalinti.
- Ir kiek tai kainuos?
- 150 litų.
- Už dvi minutes darbo - 150!
- O, jei jūs norite, galiu juos traukti labai lėtai!

Pas stomotologą.
- Pone paciente, rėkit kuo garsiau.
- Kodėl?
- Suprantat ten eilė žmonių, o aš noriu fotbolo rungtynes pasižiūrėti.

Kalbasi du psichiatrai. Vienas sako:
- Aš dabar nagrinėju itin įdomų asmenybės susidvejinimo atvejį.
- Taip? O kuo jis įdomus?
- Matai, man pavyko kiekvieną iš jų įkalbėti, kad mokėtų man už gydymą.

Gatve eina senas Rabinovičius. Jam šaukia:
- Rabinovičiau, kaip jūsų sveikata?
- Nesulauksit, - kreivai nusišypsojo Rabinovičius.

-Gydytojau, ar iš tiesų taip kenksminga išgerti taurelę prieš valgį?
-Nelabai... Tik nevalgykite per dažnai...

Daktaras - pacientui: - Jums nereikėtų gerti stiprios kavos. Kai išgeriate, nervinatės, jaudinatės...
- Taip, daktare, jūs net neįsivaizduojate, kaip susinervinu, kai man paduoda skystos kavos!

I ligonines palata uzeina vyriskis ir klausia:
- Kas pridavet analizus geguzes 12 diena?
- As.
- Koks jusu ugis?
- Metras septyniasdesimt.
Daugiau nieko nesakes vyriskis iseina. Pacientas pavymui:
- O kaip gi mano analizai?

Ligonį po operacijos atveža į palatą. Ligonis:
- Ačiū dievui, viskas pasisekė gerai...
Palatos draugas sako:
- Nesidžiauk taip greitai. Mane operavęs gydytojas užsiuvo žirkles.
- O pas mane skalpelį, - atsako kitas ligoniukas.

Vyras ateina pas gydytoją ir guodžiasi nuolatiniu nuovargiu. Atidžiai apžiūrėjęs pacientą gydytojas sako:
- Aš jums rekomenduoju dvigubai sumažinti savo seksualinį aktyvumą.
- Aaa, štai kur problema... Daktare, patarkite, ką pasirinkti: dabar man nekalbėti apie seksą ar negalvoti?

- Daktare, mano vyras rimtai serga. Kartais aš jam ištisas valandas ką nors pasakoju, o jis, pasirodo, negirdi ne žodžio.
- Tai ne liga, gerbiamoji. Tai tiesiog Dievo dovana!

Olandijoje išspręsta karieso problema-tik keletą gramų kanapių tereikia įmaišyti į dantų pastą, kad jūsų vaikai pradėtų valytis dantis ne vieną, ne du, o tris, keturis ir net penkis kartus per dieną!

Gydytojas senukui prirašo potenciją didinančių piliulių. Po keturių savaičių jis ateina pasitikrinti.
-Ir? - klausia medikas.
-Puikūs vaistai. Toks jausmas, lyg būčiau 20-ies.
-O ką sako jūsų žmona?
-Neįsivaizduoju. Nuo to laiko nebuvau grįžęs namo...

Kuo daugiau turi ligų, tuo ilgesnį amžių tau garantuoja jų tarpusavio konkurencija...

Vyriškis skundžiasi seksopatologui: - Daktare, man po lytinio akto dešimt minučių klaikiai spengia ausyse! - O kiek tamstelei metų? - Šešiasdešimt. - Tai ką jūs norėtumėt girdėti? Ar aplodismentus?

-Daktare, o kaip galima nustatyti, ar nesergi skleroze?
-Aš jums tai ką tik pasakojau.

Birzelio menesi gydytojas i viena palata inesa graziai papuosta kaledine eglute.
- Kas cia dabar? Juk dabar ne Kaledos, - nustemba ligonis.
- Tai, kad Kaledu jus tikriausiai nebesulauksite, mielasis,-
paaiskina jam gydytojas.

Vyras ateina pas akušerį ir sako: "Daktare, mano žmona gimdo kiekvienais metais!"

- Matote, kai labai gausiai lyja, rekomenduojama apsiauti kaliošais...

Pacientas gydytojui: - Man labai skauda kairę ranką. - Amžius, amžius... - Tai kad ir dešinioji ranka tokio pat amžiau, bet jos neskauda.

Kalbasi du psichiatrai. Vienas sako:
- Aš dabar nagrinėju itin įdomų asmenybės susidvejinimo atvejį.
- Taip? O kuo jis įdomus?
- Matai, man pavyko kiekvieną iš jų įkalbėti, kad mokėtų man už gydymą.

Kuo daugiau turi ligų, tuo ilgesnį amžių tau garantuoja jų tarpusavio konkurencija...

Prityręs chirurgas pradedančiam operacijos metu: - Atsargiau, atsargiau, nepasipjauk.

Psichiatrą naktį pažadina durų skambutis.
- Daktare, kiek kainuoja jūsų vizitas į namus?
- 50 dolerių.
- O įstaigoje?
- 25 dolerius.
- Tai aš lauksiu jūsų po pusvalandžio įstaigoje.

- Daktare, ar galite pasakyti, kas man?
- Paprasčiausias hemorojus.
- Ant veido?!!!
- Tai čia pas jus veidas?!!!

Jeigu žmogus iš tikrųjų nori gyventi - tai medicina bejėgė.

Vyriškis ateina pas gydytoją. - Daktare, aš visiškai nusikamavau. Vos atsigulu, man atrodo, kad kažkas po lova. Kai nulendu patikrinti, atrodo, kad kažkas mano lovoje... Ir šitaip visą naktį. - Ėhė, - sako daktaras, - čia sudėtingas sindromas.

Pas stomotologą.
- Pone paciente, rėkit kuo garsiau.
- Kodėl?
- Suprantat ten eilė žmonių, o aš noriu fotbolo rungtynes pasižiūrėti.

- Daktare, mano vyras rimtai serga. Kartais aš jam ištisas valandas ką nors pasakoju, o jis, pasirodo, negirdi ne žodžio.
- Tai ne liga, gerbiamoji. Tai tiesiog Dievo dovana!

- Kai jūs nusišypsote, man kyla noras pasikviesti jus į svečius.
- Mielai ateisiu. Kur jūs gyvenate?
- Aš - stomatologas.

Vyras ateina pas gydytoją ir guodžiasi nuolatiniu nuovargiu. Atidžiai apžiūrėjęs pacientą gydytojas sako:
- Aš jums rekomenduoju dvigubai sumažinti savo seksualinį aktyvumą.
- Aaa, štai kur problema... Daktare, patarkite, ką pasirinkti: dabar man nekalbėti apie seksą ar negalvoti?

Kai daktaras vyriškiui pasakė baisią diagnozę, kad jis nevaisingas, tas taip sutriko, jog nebeišmanė, kaip apie tai pranešti savo nėščiai žmonai.

Gydomosios žvakutės su mėtų aromatu. Tegul būna gaivus ne
tik kvėpavimas.

Pas psichiatrą.
- Daktare, mane pas jus pasiuntė vyras.
- Kodėl?
- Sako, kad aš dėl blynų pamišusi.
- Na ir kas? Aš irgi blynus mėgstu…
- Tikrai? Tai ateikit į svečius – pas mane blynų pilna spinta!

- Daktare, jūs tikriausiai šitas tabletes man skyrėte tam, kad aš sustiprėčiau, ar ne?
- Taip taip, o kas atsitiko?
- Aš niekaip nepajėgiu atidaryti flakonėlio.

Kuo ilgesnė diagnozė, tuo trumpesnis likęs gyvenimas.

"Ar kas nors negerai?" - po patikrinimo gydytojo išsigandusi klausia apkūni ponia. - "Ne, ne, - atsako gydytojas ir taktiškai priduria, - tik vienas mažmožis. Tiek sverdama turėtumėte būti 2,8 metro ūgio".

Įbėga moteriškė i ginekologo kabinetą, o ten trys vyrai baltais chalatais. O ji ir sako:
-Daktarėli ar galit mane apžiūrėt.
Tie susižvalgė:
-Nu gerai apžiūrėsim.
Ji nusirengė, tie apžiūrėjo ir moteriškė klausia:
-Na, tai kas man yra??

Psichiatras pasakoja draugui:
- Aš naudoju Roršacho testus: tekšteliu rašalo dėmę ant popieriaus ir klausiu ligonio, į ką ji panaši. Sadistas matys kraują, seksualinis maniakas - moterį, šizofrenikas - pabaisas… Tuoj pas mane ateis lietuvis, pamėginsim su juo.

I ligonines palata uzeina vyriskis ir klausia:
- Kas pridavet analizus geguzes 12 diena?
- As.
- Koks jusu ugis?
- Metras septyniasdesimt.
Daugiau nieko nesakes vyriskis iseina. Pacientas pavymui:
- O kaip gi mano analizai?

Atėjo bobutė pas gydytoją ir skundžiasi:
- Daktarėli, man nugarą skauda.
- Nagi, pasilenkite. Ar skauda dabar?
- Skauda.
- O taip?
- Irgi skauda.
- O dar labiau pasilenkus?
- Taip – ne.
- Vat štai taip ir vaikščiokite.

Vyriškis skundžiasi seksopatologui: - Daktare, man po lytinio akto dešimt minučių klaikiai spengia ausyse! - O kiek tamstelei metų? - Šešiasdešimt. - Tai ką jūs norėtumėt girdėti? Ar aplodismentus?

- Daktare, žmona man neištikima, bet ragai man neauga... Gal kas negerai?
- Oi, supraskit, ragai ir neturi augti, čia tiesiog toks posakis.
- A... Tai gerai, nes jau maniau, kad gal kalcio trūksta...

Moteris kalbasi su gydytoju:
- Daktare, mano vaikas prisivalgė smėlio. Aš jį pagirdžiau vandeniu. Ką dabar daryti?
- Stebėkite, kad jis nesiartintų prie cemento.

Prieš užmigdamas po narkozės, pacientas klausia anesteziologo:
- Aš gavau dozę kelionei tik į vieną pusę ar pirmyn ir atgal?

Olandijoje išspręsta karieso problema-tik keletą gramų kanapių tereikia įmaišyti į dantų pastą, kad jūsų vaikai pradėtų valytis dantis ne vieną, ne du, o tris, keturis ir net penkis kartus per dieną!

Birzelio menesi gydytojas i viena palata inesa graziai papuosta kaledine eglute.
- Kas cia dabar? Juk dabar ne Kaledos, - nustemba ligonis.
- Tai, kad Kaledu jus tikriausiai nebesulauksite, mielasis,-
paaiskina jam gydytojas.

- Sveiki, čia morgas? Čia Jums iš sveikatos apsaugos ministerijos skambina. Jūs jau kelintą kartą siunčiate mums prašymą nupirkti papildomų šaldytuvų. Jie ten ką, nuolat valgo?

-Daktare, o kaip galima nustatyti, ar nesergi skleroze?
-Aš jums tai ką tik pasakojau.

Daktaras sėdi namie. Žiūri televizorių. Staiga pasigirsta skambutis. Daktaras pakelia ragelį, o ten - keli kolegos:
- Sveikas, Jonai, čia mes trise geriam, gal nori prisidėti?
- Gerai, tuoj atvažiuoju. Jau besirengiantį daktarą sustabdo žmona:

Į seksopatologą kreipiasi Rabinovičius. Skundžiasi užgesusiais lytiniais santykiais šeimoje. - O kada jūs paskutinį kartą miegojot su žmona? - Jau ir nepamenu. Jei leisit, aš jai paskambinsiu ir paklausiu... Alio! Sara, kada mudu paskutinį kartą mylėjomės? - O kas čia toks kalba?

- Sveiki, daktare! Aš - Napoleonas Bonapartas!
- Įsitaisykite patogiai. Jūs manote, kad jums kažkas negerai?
- Ne. Pats jaučiuosi tiesiog puikiai, bet žmona ištisas paras susijaudinusi įrodinėja, kad aš - Jonaitis.

- Abu dantys sugedę. Reikia juos pašalinti.
- Ir kiek tai kainuos?
- 150 litų.
- Už dvi minutes darbo - 150!
- O, jei jūs norite, galiu juos traukti labai lėtai!

Moteris atveda vyrą pas daktarą. Ji sunerimusi, kad sutuoktinis prastai atrodo, jam dažnai pakyla kraujospūdis. Apžiūrėjęs vyrą daktaras sako:
- Čia nieko tokio. Jūsų vyrui reikalinga visiška ramybė.Štai receptas stipriems raminamiesiems, gydytis pradėkit šįvakar pat.

Daktaras - pacientui: - Jums nereikėtų gerti stiprios kavos. Kai išgeriate, nervinatės, jaudinatės...
- Taip, daktare, jūs net neįsivaizduojate, kaip susinervinu, kai man paduoda skystos kavos!

Pas psichiatrą atšliaužia pacientas. Psichiatras klausia:
-Nu kas dabar? Gyvatė? Krokodilas? Tarakonas?
-Ne, aš aukščio bijau...

Praktiškas patarimas: Niekada vienu metu negerkite migdomųjų ir vidurius laisvinančių vaistų.

Ateina ligonis pas gydytoją ir guodžiasi:
- Daktare,visokius vaistus išbandžiau, sąžiningai geriau, bet viduriavimas vistiek nepraeina, ką daryt?Daktaras pagalvojo ir sako:
- Nusimaukit kelnes ir gulkites.

Psichiatrinėjė ligoninėjė direktorius mato ligonį pakibusį ant lubų. Direktorius ir klausia gydytojo:
- Ką ten daro šis ligonis?
- Matote, jisai vaidina lemputę.
- Vis tiek, tegu jisai nusileidžzia žemyn - sako direktorius.
- Bet tada bus tamsu.

Pas daktarą:
- Daktare, kaip jūs ir liepėte, nustojau gerti, mečiau rūkyti, ėmiau mažiau valgyti...
- Ir kaip, pajutote pasikeitimus?
- Taip. Dabar nuolat noriu rūkyti, gerti ir valgyti!

Anoreksikų palata. Antrame aukšte seselė siurbia grindis. Iš pirmo aukšto pasigirsta balsas:
- Išjunkit siurblį, Juozą prie lubų prisiurbėt!

Restorane:
- Sakykit, gal jūs galėtumėte čia nerūkyti? Jūsų cigaretė mane labai nervina!
- Na ir kas? Mane ji iš viso žudo!

Ateina žmogus pas daktarą ir sako:
- Daktare, man yra tokia liga, girdžiu balsus, bet kūnų nematau.
- O kada taip būna?
- Kai kalbu telefonu.

Sesutė veža ligonį ant ratukų koridoriumi.
Ligonis klausia:
- O kur jūs mane vežate.
- Į morgą!
- Kaip??? Tai gi aš dar nenumiriau!
- O mes dar ir neprivažiavome...

Ateina senutė į polikliniką. Prie visų kabinetų ilgos eilės. Prišoka prie vieno kabineto, prie kito, niekur neįleidžia. Ji už pilvo užsiėmusi, tūpčioja. Žiūri prie vieno kabineto "Neurologas" eilės nėra. Įbėga ir šaukia:

Rojus. Laimingos dūšios geria nektarą ir valgo ambroziją. Taip iš lėto, su pasitenkinimu. Tik staiga atlekia kažkokia dūšelė, išlupa vienai dūšiai iš rankų šaukštą ir ima ryti ambroziją, tarpais griebdama už butelio su nektaru, kad užsigerti. Dūšios pasipiktina:
- Kas čia dabar!

Terapeutas žino viską, bet nieko nemoka.
Chirurgas viską moka, bet nieko nežino.
O patologoanatomas ir moka viską, ir žino viską, bet jau per vėlu.

Daktare, kuo aš sergu?
- Vėžiu.
- O Jūs sakėte, kad tai akmenys...
- O jis ten už akmenų.

Į psichiatro kabinetą įšliaužia žmogus.
- Na gi, kas dabar būsi? Krokodilas, driežas ar didelis smauglis?- teiraujasi supratingas psichiatras.
- Ne, daktare, aš tik labai bijau aukščio!- atsako ant grindų gulintis žmogus.

Pacientas:
- Daktare, man skauda gerklę.
Gydytojas:
- Prieikite prie lango ir kiek galite iškiškite liežuvį.
Pacientas:
- O kam? Man nuo to bus lengviau?
Gydytojas:
- Ne. Man nepatinka kaimynas, kuris dabar žiūri pro langą.

Ligoninėje seselė teiraujasi gydytojo:
- Sakykit, kokia to naujo paciento būklė?
- Kol kas neaiški... Visgi tikiuosi, kad jam pinigų pakaks...

Pas dantistą:
- Daktare, aš bijau adatų, neleiskit man nuskausminamųjų!
- Tai tada gal tabletėlę nuo skausmo?
- Ne, aš joms alergiiškas!
- Tada žinau, kas Jums padės - VIAGRA!
- O kuo ji man padės?
- Kai grešiu dantį, turėsite į ką įsikibti.

Ateina žmogus pas daktarą ir sako:
- Oi, daktare, kai paliečiu petį pirštu, man taip skauda, o kai čia liečiu, taip pat skauda, o kai čia - man taip skauda!
O daktaras atsako:
- Na, žinoma, skauda, juk jūsų pirštas sulaužytas!

Nueina dvi lesbietės pas ginekologą. Išėjusi iš kabineto, viena sako:
- Aš nėščia.... Nu bet ir kaip taip sugebėjau nusigerti iki seksualinės orientacijos praradimo?

Daktare, man skrandį skauda.
- Geriate?
- Geriu, bet nepadeda...