Anekdotai

Į psichiatro kabinetą įšliaužia žmogus.
- Na gi, kas dabar būsi? Krokodilas, driežas ar didelis smauglis?- teiraujasi supratingas psichiatras.
- Ne, daktare, aš tik labai bijau aukščio!- atsako ant grindų gulintis žmogus.

Restorane:
- Sakykit, gal jūs galėtumėte čia nerūkyti? Jūsų cigaretė mane labai nervina!
- Na ir kas? Mane ji iš viso žudo!

Skambina daktaras pacientui,o sis nekelia ragelio....Po ilgu bandymu pagaliau prisiskambino.Pacientas atsiliepia,o daktaras ir sako:
-Turiu jums 2 naujienas-bloga ir labai bloga,nuo kurios pradeti?
Pacientas susirupines:
-Nuo blogos...
Daktaras:

Nueina dvi lesbietės pas ginekologą. Išėjusi iš kabineto, viena sako:
- Aš nėščia.... Nu bet ir kaip taip sugebėjau nusigerti iki seksualinės orientacijos praradimo?

Ateina pas gydytoją pora. Ir žmona pareiškia:
- Daktare, mano vyras - aktyvus impotentas!
- Čia kaip tai?
- Na va, patys pasižiūrėkite.
Įeina vyras. Daktaras liepia žmonai nusirengti.
- Pas jį viskas tvarkoj! - sako daktaras.

Ateina liudnas vyriskis pas daktara:
- Daktare as pastoviai slapinuosi i lova.
- Tai gal jus koki nors sapna sapnuojate?
- Tiksliai! Kasnakti pas mane ateina nykstukas ir sako:"Petrai, pasisiokim",
o as atsakau: "Gerai, pasisiokim".
Daktaras:

Žmogelis daktarui:
- Daktare, pas mane šiknoj kažkas negerai!
Daktaras:
- O kas ten gali būti gero?

Ateina naujasis rusas pas dantistą. Atsisėda į kėdę, išsižioja. Dantistas pasižiūri: dantys auksiniai, plombos - deimantinės, ir sako naujajam rusui:
- Atsiprašau, bet aš nematau, ką čia reikia taisyti.
- Man ir nereikia nieko taisyti, tik signalizaciją įstatykit.

Daktare, kuo aš sergu?
- Vėžiu.
- O Jūs sakėte, kad tai akmenys...
- O jis ten už akmenų.

Sesutė veža ligonį ant ratukų koridoriumi.
Ligonis klausia:
- O kur jūs mane vežate.
- Į morgą!
- Kaip??? Tai gi aš dar nenumiriau!
- O mes dar ir neprivažiavome...

Ateina žmogus pas daktarą ir sako:
- Oi, daktare, kai paliečiu petį pirštu, man taip skauda, o kai čia liečiu, taip pat skauda, o kai čia - man taip skauda!
O daktaras atsako:
- Na, žinoma, skauda, juk jūsų pirštas sulaužytas!

Psichiatrinėjė ligoninėjė direktorius mato ligonį pakibusį ant lubų. Direktorius ir klausia gydytojo:
- Ką ten daro šis ligonis?
- Matote, jisai vaidina lemputę.
- Vis tiek, tegu jisai nusileidžzia žemyn - sako direktorius.
- Bet tada bus tamsu.

Terapeutas žino viską, bet nieko nemoka.
Chirurgas viską moka, bet nieko nežino.
O patologoanatomas ir moka viską, ir žino viską, bet jau per vėlu.

Ateina viagra i bara ir sako:
- Visiems statau!

Daktare, man skrandį skauda.
- Geriate?
- Geriu, bet nepadeda...

Karščiuojantis pacientas sako prie lovos sėdinčiai žmonai:
- Tu, mano gražuole, tu visas mano turtas, mano mylimoji, mano brangiausia, mano
gražiausia ir išmintingiausia pasaulyje!
Sunerimęs gydytojas klausia žmonos:
- Ir seniai jis taip kliedi?

- Daktare, kas nakti man sapnuojasi sapnas, kad as visokiausiais budais
bandau atidaryti uzdarytas duris, trankau i jas rankomis, spardau, bet
niekaip negaliu iseiti.
- O kas parasyta ant duru?
- "I SAVE"

Tempia psichas dantų šepetuką už virvutės. Prie jo prieina gydytojas ir klausia:
- Tai ką, su šuniuku vaikščiojam?
- Čia dantų šepetukas.
Užeina psichas už kampo ir atsisukęs sako:
- Na, ką, Bobikai, gerai mes jį apmovėm?

Dantistas: Nesijaudinkit, aš jūsų skaudamą dantį ištrauksiu per 1 minutę.
Pacientas: Ir kiek man tai kainuos?
Dantistas: 100 dolerių.
Pacientas: Už 1 minutę darbo?!
Dantistas: Jei norit, aš galiu jį traukti valandą.

Gydytojais įkyriai pacientei:
– Šiuo atžvilgiu medicina bejėgė.
– Viešpatie, kodėl?
– Jūs visiškai sveika.

Daktare, ar po apendicito pašalinimo aš galėsiu groti smuiku?
- Aišku galėsite.
- Kokia įdomi operacija: niekada negrojau, o dabar grosiu.

-daktare,ka reiskia raides VŽ mano ligos lapelyje?
-Velnias Žino,-atsako gydytojas

Nukentėjusijį avarijoje skubiai gabena į operacinę...
Chirurgas šaukia:
- Sesele, greičiau narkozę jam!!!
Seselė:
- Kokią?!!
Chirurgas:
- Nemokamą!!!
Seselė:
- Aa-aa puuupa, kas tą pupa suuupa...

Ligoninėje seselė teiraujasi gydytojo:
- Sakykit, kokia to naujo paciento būklė?
- Kol kas neaiški... Visgi tikiuosi, kad jam pinigų pakaks...

Du psichologai autobusu stotyje:
- Kazkodel autobuso ilgai nera...
- Gal nori apie tai pasikalbeti?

- Daktare, mano vaikas pririjo daug smėlio ir aš jį prigirdžiau dideliu kiekiu vandens, - rėkia mama panišku balsu, - ką man dabar daryti...
- Neleiskite vaiko prie cemento, - ramiai atsako gydytojas.

Anoreksikų palata. Antrame aukšte seselė siurbia grindis. Iš pirmo aukšto pasigirsta balsas:
- Išjunkit siurblį, Juozą prie lubų prisiurbėt!

Atveda tėvai pas daktarą mažą mergaitę.
- Daktare, kodėl mūsų dukrelė jau trečią dieną nieko nešneka, net akim nemirksi, o tik šypsosi?
Daktaras apžiūri mergytę ir sako:
- O jūs jai kaseles pabandykit atlaisvint.

Seksopatologo kabinetas. Daktaras pacientui:
- Kuo skundziates?
- Zinote, daktare, mano kaimynas sako, kad gali per nakti 8 kartus,
o as - tik tris...
Daktaras:
- Na ka gi, paziuresime. Issiziokite ir pasakykite a-a-a!
Pacientas:

Ateina moteris pas ginekologą. Ją pasitinka vyras baltu chalatu. Sako:
– Nusirenkite, gulkitės.
Pasižiūrėjo, pasižiūrėjo ir sako:
– Taip, jums reikėtų pasitarti su gydytoju.
Moteris klausia:
– O jūs kas?!
– Aš čia tik sienas dažau.

Rojus. Laimingos dūšios geria nektarą ir valgo ambroziją. Taip iš lėto, su pasitenkinimu. Tik staiga atlekia kažkokia dūšelė, išlupa vienai dūšiai iš rankų šaukštą ir ima ryti ambroziją, tarpais griebdama už butelio su nektaru, kad užsigerti. Dūšios pasipiktina:
- Kas čia dabar!

Du vėžiai susitinka. Vienas klausia:
- Na, ko toks liūdnas?
- Vakar pas daktarą buvau...
- Ir ką?
- Sergu žmogumi...

Naujasis rusas pas gydytoją:
- Na, daktare, grynai konkrečiai apsispręsk: arba aš gyvensiu, arba tu negyvensi!

Ateina vienas vyriškis pas psichologą ir sako:
- Man viskas gyvenime gerai, viskas sekasi, viską turiu. Trūksta tik aštrių pojūčių, nors išbandžiau aš jau beveik viską, nardžiau, šokinėjau su parašiutu, dalyvavau ralio varžybose, plaukiojau burlente, jachta ir t.t.

- Na, ligoni, tuojau marškinukus jums perrengsim... Na, atrodo tiesiog puikiai! Sakote, rankovės per ilgos? Niekis, mes jas vat taip vat, už nugaros surišim...

Spalio 17 dienos vakare ant pilietes J.P. uzkrito spinta. Medicinines
pagalbos piliete nesikreipe, nes negalejo islisti is po spintos.

- Aš bijau tik 2-jų dalykų - stomatologų ir tamsos.
- O tamsos kodėl?
- O tu įsivaizduoji kiek toje tamsoje yra stomatologų?

Sėdi du vyrai rojuje prie vyno upės, ramiai geria vyną, tik žiūri kitas staigiai bėga prie tos upės ir atgal nudumia. Po kelių dienų vėl tas pats, žmogelis net nespejo pribėgt. Po savaitės ivykis vėl kartojasi. Šikart vos pribėgęs žmogelis staigiai išgėrė. Tie du sėdintys ir klausia:

Kas geriau: Alchaimerio liga, ar Parkinsono liga?
Žinoma, kad Alchaimerio: geriau užmiršti užmokėti už alų, nei pusę jo išlaistyti!

Ginekologas po priemimo dienos nuvargęs išeina is kabineto, pasižiūri į koridorių ir su palaima sako sau :
- Pagaliau!!! Matau veidus...

Daktaras:
- Šiandien mes prikeldinėsim iš numirusių bobutę.
Seselė:
- Gerai, tada aš eisiu į vaistinę paieškoti gyvybės eliksyro!
Asistentas:
- O aš einu užmušti kokią nors bobutę!

- Mūsų sūnus - vunderkindas! Būdamas 11 metų, baigė mokyklą!
- Tai puiku, jūs turite nuostabų vaiką!
- Nieko gero... Vos tik jis baigė mokyklą, jį iškart į armiją paėmė...

Du draugai susitinka psichoanalitiko laukiamąjame.
- Tu taip pat gydaisi pas šį psichoanalitiką? - klausia vienas.
- Taip, bet aš jau baigiu gydymo kursą.
- Kas tau buvo?
- Aš šlapinausi į lovą.

Psichiatro priimamajame susitinka du draugai:
- O, labas, tu čia tik ką atėjai ar jau išeini?
- Jei aš tai žinočiau, čia nesėdėčiau!

Stomatologo laukiamasis. Sėdi pacientai... Staiga iš kabineto pasigirsta klaikus, skausmo kupinas riksmas. Po keliolikos sekundžių atsidaro kabineto durys ir iš jo iššoka vyrukas - veidas kruvinas, akys išvirtusios... Laukiantys žmonės pradeda klausinėti:
- Ką, ar taip skauda?

- Na, kaip jaučiatės?
- Oi, daktare, tiesiog puikiai! Jūsų vaistai daro tikrus stebuklus!
- Tikrai? O kaip jūs juos vartojote?
- Tiksliai pagal instrukciją, kuri buvo ant buteliuko...
- Ir kas ten buvo užrašyta?
- "Laikyti, sandariai uždarius".

- Daktare, aš noriu vaiko... Bet mano vyras jo nenori... Ką daryti?
- Na, tai gimdykite!
- O kaip vyras?
- O jis tegu negimdo!

Daktare, kas jam?
- Mmmm... Paruoškite savo vyrą pačiam blogiausiam...
- Daktare, jis miršta?
- Ne... Tai žymiai blogiau... Jam daugiau negalima gerti alaus...

- Daktare, aš pas jus buvau prieš tris mėnesius, jūs man sakėte, kad pas mane reumatizmas, ir liepėte vengti drėgmės...
- Taip, atsimenu. Kokios jums dabar problemos?
- Daktare, ar galima man galų gale nusiprausti?

Akupunktūra - tikrai puiki gydymo priemonė. Ar nors kartą matėte sergantį ežį?

Lentelė ant stomatologo durų: "Nusišypsokite. Galbūt jūs tai darote paskutinį kartą!".

Daktaras - tai žmogus, kuris kitiems neleidžia numirti natūralia mirtimi.

Psichologinės pagalbos telefono linija. Išsekintas konsultantas jau ketvirta
valanda kalba su vyruku, kuriam gili depresija:
- O jūs apie savižudybę negalvojote?
- Na, ne...
- O jūs pagalvokite, pagalvokite!

- Daktare, o man alų galima?
- Kokį dar alų?!!!
- Na, ateityje...?
- Kokioje dar ateityje?!!!

- Kodėl jūs negeriat vaistų?
- Jie man šleikštūs.
- O jūs gerkit galvodamas, jog tai degtinė.
- Jau geriau aš gersiu degtinę ir manysiu, jog vaistai...

Daktaras kraipo galva, apžiūrinėdamas sunkiai gyjančią pacientę:
- Man jūs nepatinkate...
- Na, gydytojau, ir jūs, tiesa sakant, ne gražuolis...

Egzaminas medicinos mokykloje. Tema - kūdikio vystymasis. Dėstytojas klausinėja studento:
- Sakykite, ar galite išvardinti bent kelis motinos pieno privalumus, lyginant su pieno mišiniais?

Pacientas skundziasi gydytojui, kad jam pastoviai skauda galva.
Gydytojas:
- Geriate?
- Niekada gyvenime!
- Rukote?
- Net nebandziau.
- O kaip del moteru?
- Apsaugok viespatie! Net negalvoju apie jas.

Daktare, sakykit, o kiek laiko galima išgyventi be smegenų?
- O, sakykite, kiek jums metų?

- Myli - nemyli... Myli - nemyli...
- Daktahe, pahikit mano dahtis hamybeje!!!

Daro du daktarai sudetinga akies operacija jau 8 valanda. Vienas is nuobodumo sako:
-Nori pasakysiu anekdota ?
-Netrugdyk darau pjuvi, ka nematai?
-Nu prasau , tikrai juoksies .
-Tu operuoji ne ta aky.

Psichiatras išrašo pacientą:
- Na, regis, jus išgydėme nuo didybės manijos! Nejaugi nesidžiaugiat?
- O jūs pagalvokit, daktare. Visą laiką jautiesi kažkas esąs, o vieną rytą supranti, kad esi tik paprastas Petraitis.

Ateina mergina pas ginekologą. Nusirengia,atsisėda į kėdę... Gydytojas, plaudamasis rankas: - Aukščiau..
Mergina kelia kojas aukščiau... Gydytojas: -Aukščiau.. Mergina dar aukščiau kojas kelia... Gydytojas: -Aukščiau! Mergina neiškentė:
-Tai kad nebegaliu aukščiau!

Daktaras įeina į palatą, kur guli jauna moteriškė.
-Labas rytas, nusirenkite, turiu jus apžiūrėti...
-Bet jau mane apžiūrėjo jūsų kolega ir sakė, kad aš geros formos!
-Taip taip, jis man taip ir pasakė...

Įbėga į vaistinę nuostabaus grožio mergina su kailinukais.
Vaistininkui paklausius ko ši norėtų, ji tuojau pat išskleidžia kailinius (po kuriais nieko nėra) ir sako:
-Aš jau visą mėnesį nemačiusi vyro.
-Suprantu, suprantu.... Štai jums lašai akims, turėtų padėti.

Ateina pacientas pas daktarą su raiščiu ant kojos.
- Daktare, man baisiai skauda galvą!
- O kodėl raištis ant kojos?
- Nuslinko...

- Daktare, kodėl man jūs liepėte iškišti liežuvį, o visai į jį nežiūrite?
- Man paprasčiau skaityti jūsų ligos istoriją, kai niekas netarška man į ausis!

Gydytojo priimamajame:
- Girdėjau, daktare, jog padaroma tokia operacija, po kurios jau niekaip nebūna vaikų. Man tokią padarykit.

Psichiatrinėje ligoninėje pacientas skundžiasi gydytojui:
- Daktare, gal galėtumėte tą ligonį perkelti į kitą palatą?
- Kokį ligonį?
- Na, tą... Kuris motociklą vaizduoja.
- Jums trukdo jo keliamas triukšmas?
- Ne. Išmetamosios dujos.

Pas gydytoją užeina žmogus su sulaužyta ranka. Gydytojas klausia:
- Tai kas čia buvo, kad susilaužėt?
- Nieko, tiesiog nuo vaikų bandžiau išsisukti.
- Į medį įsirėžėt?
- Ne... Nuo lovos nukritau...

Ligoninės koridoriumi eina netvarkingai apsirengusi seselė. Pro šalį einantis vyr gydytojas padaro jai pastabą. Seselė puola teisintis:
- Žinote, tie jaunieji stažuotojai, pasipraktikavę, niekad nieko nesutvarko...

- Gydytojau, mano dantys pagelto...
- Tokiu atveju jums tiks rudas kaklaraištis!

Chirurgas grįžta namo. Jį pasitinka mylimas šuo, kuris džiaugsmingai ima šokinėti aplinkui. Chirurgas jį meiliai paglosto, pakaso jam už ausų ir sako:
- Veltui tu čia dabar padlaižiauji, nieko tau neparnešiau, šiandien man ne darbo diena...

Atėjo pas daktarą-psichoanalitiką moteriškė. Sako:
- Gydytojau, man atrodo, kad aš nimfomanė...
- Gerai, aš jums padėsiu, - sako šis, - bet aš imu 50 dolerių už valandą...
Moteriškė iš kart perklausė:
- O kiek bus už naktį?

Poliklinikos registratūra. Prie budinčios prieina toks nedrąsus žmogelis ir sako:
- Aš čia atėjau pas gydytoją... Mano pavardė Petraitis...
Boba nužvelgia žmogelį, pavarto registracijos knygą ir griausmingu balsu pareiškia:
- A, radau!!! Čia dėl impotencijos, ar ne?!!!

Altshaimerio liga turi vieną, esminį privalumą: tiek naujienų kiekvieną dieną!

- Daktare, ar tiesa, kad pagal kaukolės reljefą galima nustatyti žmogaus charakterį?
- Ne, greičiau jau jo žmonos charakterį!

Psichiatras maloniai sako pacientui:
- Na, patogiai atsisėskite ir papasakokite man apie savo problemas...
- O, daktare, jūs paskutinė mano viltis, gal jūs galėsit paskolinti 100lt iki algos?

Skambutis į psichiatrijos ligoninę:
- Žinot, tik ką mačiau skraidančią lėkštę!
- Na, o kodėl tada skambinate mums? Kodėl ne į radiją, televiziją ar laikraščius?
- Jūs ką, jie gi mane bepročiu palaikys!

Žmogelis atsipeikėja po operacijos:
- Daktare, aš jaučiu, kad praradau svorio...
- Žinoma, anksčiau juk turėjote ir rankas, ir kojas!

- Na, matote, kaip pagražėjo jūsų veido spalva po to, kai jūs, kaip ir patariau, rūkote tik po valgio ir tik po vieną cigaretę.
- Aišku, aš juk pradėjau valgyti po 10 kartų per dieną!

Daktare, labai skauda dešinę koją.
- Taigi amžius, močiute, amžius, todėl ir skauda.
- Tai kad daktare ir kairė koja tokio pat amžiaus, bet ją neskauda.

- Daktare, kaimynai mane liko beprociu uz tai kad as megstu sasiskas.
- Kokia kvailyste! Man irgi patinka sasiskos.
- Tada einam pas mane - as jums parodysiu savo kolekcija.

Ybego zmogus y ligonine ir suriko:
-Mums reikia daktaro!!!!!!!!Lauke mirsta zmogus!!!
Budincioji,blondine, pasiziurejo y ji ir sako:
-Viduje irgi mirsta, bet niekas del to taip neklykauja.

Ateina lankytojas pas psichoterapeutą. Tas klausia:
- Kaip reikalai?
- Gerai.
- Tai ko atėjot?

Vyriskis ateina pas daktara:
- Daktare, turiu rimta beda, bet pazadekite man, kad nesijuoksite.
- Ka jus, tai butu neprofesionalu! As jau dvidesimt metu praktikuoju
ir mano praktikoje visko buvo.

Medicinos seselė nustemba pamačiusi kaip iš daktaro kabineto lyg kulka
išlekia vienuolė.
- Kas jai, gydytojau?
- Ai, nieko ypatinga. Tiesiog pasakiau, jog ji nėščia.
- Bet to negali būti!
- Gal ir negali. Bet žagsulį kaip ranka nuėmė...

Daktare mane visi ignoruoja.
-Sekantis !

Kalbasi du daktarai ektremalai ir giriasi:
-Siandien atbulom smegenis isoperavau
-Nieko cia ekstremalaus, as tai per subine zarnas istraukiau ir per burna atgal sugrudau
-Nu ir kaip jis jauciasi?
-Sake tai geriausia jo odos persodinimo operacija gyvenime.

Ligonis atsigauna po narkozės:
- Daktare, aš negaliu apčiuopti savo kojų... Jūs juk žadėjot, kad jų nepjausit!...
- Tai žinoma! Mes jums amputavome rankas!

Приходит мужик к стоматологу, зуб болит — мочи нет. А у стомотолога уже рабочий день закончился и он говорит:
— приходите завтра
— доктор, я до завтра не доживу, помогите Христа ради

- Kazko Jus man nepatinkate.
- Tai kad ir Jus, daktare, ne grazuolis...

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только
член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить

I ligoninę atveža vyra su peiliu po mentim. Gydytojas priimamajam užjausdamas klausia: - Skauda? - Tik kai juokiuosi

Vyriskis ateina pas seksopatologa ir skundziasi:
- Daktare, man atrodo, kad as lesbietis!
- Ir kuo tai pasireiskia?
- Aplinkui tiek graziu vyru, o mane prie moteru traukia.

Distrofiku palatoje.
- Petrai, atridenk tablete.
- Ka Petrai? Kodel iskart Petrai? Tegu Jonas atridena, jis stiprus - jis
marskinius nesioja!

Gydytojas kalba su pacientu:

- Tamsta turi mesti rūkyti. Tada prailginsi gyvenimą 20 metų.

- Bet ar ne per vėlu, pone gydytojau?

- Pasitaisyti niekuomet ne vėlu.

- Na gerai, tai aš dar 10 metų palauksiu.

Mama atveda berniuka pas daktara:
- Daktare, paziurekite prasau, kas jam su pimpaliuku?
- Daktaras, paziurejes:
- Taip, nuo sio momento pimpaliuka vadinam peniu ir skubiai pradedam
gydyti nuo sifilio!

Vyras skundžiasi gydytojui, kad skauda tarp menčių.
Gydytojas klausia: Geri? Ne. Rūkai? Ne. Pas moteris vaikštai? Ne.
-Viskas aišku tau čia sparnai kalasi.

Vakar gerai kumščiais ginkluoti libaniečiai užpuolė taikiai tankuose
sėdinčius žydus. Žydai patyrė žiaurias moralines traumas. Libaniečiai atsipirko keliomis lengvomis mirtimis.

Važinėjasi dviračiais du psichoterapeutai. Staiga vienas - babach - išsidrebia ant žemes. Sunkiai atsikelia: kelnės suplyšę, koja nubrozdinta, alkunė pasruvusi krauju, skruostas sumuštas. Arčiau privažiuoja antrasis ir nuoširdžiai, su užuojauta, klausia:

Skambutis telefonu:
- Daktare, man neitikėtinai paleido vidurius. Tiesiog pasikelti nuo klozeto
negaliu. Sakykit, ką daryti?
- Na, galima išbandyti įvairių priemonių, pavyzdžiui citriną.
- Citriną aš jau bandžiau, padeda, bet vos tik ją ištraukiu - viskas

-Gydytojau, mano koja po lūžio blogai suaugo. Visą laiką su ramentais vaikštau.
-Sesele, laisvinamųjų. Dabar ramentus i šoną ir bėgte. Sekantis!

Vaistai nuo tinginystes "PIZDALGINAS"- israso virsininkas!

Ciukcia ateina priduot analizus ir atnesa triju litru stiklaini slapimo. Sesele
jam sako:
- Jus dar cemodana sudo butumet atneses!
Ciukcia is uz nugaros istraukia cemodana ir sako:
- Taip ir zinojau!

- Daktare, pas mane nestovi...
- Bet uztat kaip kabo!!!

Naujausia dieta:
Visą savaitę reikia valgyti TIK raugintus kopūstus, pupeles ir gerti rūgpienį. Ir kaip krenta svoris, girdės visi jūsų kaimynai!

- Alio! Cia psichiatrijos klinika?
- Taip, kas atsitiko?
- Atvaziuokit greiciau, mano zmonai labai blogai. Pilnas kambarys
baltu arkliu laksto, o ji ju nemato.

- Man atrodo, jūs pas mane jau esate buvęs, - sako gydytojas pacientui. - Prašau priminti man savo pavardę.
- Semionovas...
- Prostatas?
- Ne, Nikolajus.

Prie psichiatrinės ligoninės durų besibaigiant darbo dienai susitinka pora psichologų. Vienas išsekęs, raudonomis akim, pasišiausęs, veidas tiesiog perkreiptas. Kitas - gražus, linksmas, patenkintas. Pirmasis klausia :

Vyriskis leidziasi liftu ir murma sau po nosimi:
- Svarstykles? Ne... Vandenis?...ne, oziaragis - ne... Velnias, daugiau
nieko neprisimenu. Nusileidzia i pirma auksta, vel spaudzia penkta, pakyla,
eina koridoriumi, ieina i kabineta:

Pas psichoterapeutą:
- Man jau tris mėnesius kas naktį sapnuojasi ta pati moteris.
- Ir?
- Matyti daugiau jos negaliu!!!

Pacientas okulistui:
- Padėkite man, mano dešinioji akis trūkčioja.
- Nieko baisaus.
Pacientas:
- Dar ir kaip baisu! Kaskart, kai vaistinėje paprašau aspirino, man duoda prezervatyvų.

Terapeutas echoskopuoja tulžies pūslę:
- Aha, Jums vėžys...
Pacientas:
- Daktare, betgi aną savaitę sakėte, kad akmenys?
- Cha! O už tų akmenų – vėžys!

Pokalbis sanatorijoje:
-atsiprasau gal zinote kur tualetas?
- ne, as cia tik pirma savaite..

- Žinai, kas sunkiausia mūsų darbe? - klausia vaistų firmos darbuotojas žmonos.

- Kas gi?

- Sugalvoti vis naujus pavadinimus tiems patiems vaistams.

Pas stomotologa kresle guli moteris. Zandikaulis jai uzsaldytas, daktaras
susikaupes ilgai ir nuobodziai grezia. Tik staiga suskamba moters telefonas.
Aisku pakelti ragelio ji negali. Dar karta skamba, ir dar... tada daktaras po

-Gydytojau, padėkite, man jau 28-eri, o plaukai intymiose vietose
neauga...
-Sakykit, o kiek kartų per savaitę jūs užsiimate sexu?
-Na, 30-40....
-Autostradoje taip pat žolė neauga.

Atvažiavo į bepročių namus komisija. Žiūri, atbėga vienas, kėde užsimojęs. Išsigando komisija - bėgti visi. O tas pasivijo ir sako:
- Prašom sėstis.

Pacientas pas gydytoją. Gydytojas:
- Turiu jums dvi naujienas, vieną blogą, kitą gerą, nuo kurios pradėti?
Pacientas:
- Na pradėkite nuo geros.
Gydytojas:
- Šią ligą pavadinsime Jūsų vardu...

-daktareli, padekit...mano akis nevalingai trukcioja...
-bet juk tai nieko baisaus...
-dair ir kaip baisu!kaskart kai vaistinej paprasau aspirino - duoda prezervatyvu...

Aštuoniasdešimtmetė bobutė pirmą kartą gyvenime atėjo pas ginekologą. Šis pasikrapštė, pasikrapštė ir rašo receptą. Bobutė baisiai įtariai nužvelgusi gydytoją, klausia:
- Anūkėli, o tavo mama bent žino, kuo tu čia užsiiminėji?

Rusijos gyventojai naudoja labai paprastą sveikatos rodiklį: gerti arba galima, arba ne.

Pacientas daktarui:
- Daktare, zmona neistikima, o ragai man neauga.
- Jie ir neturi augti, visa tai pasakos.
- Ar Jus tikras?
- Absoliuciai.
- Na tai, aciu, nuraminote, o tai as galvojau, kad man kalcio truksta...

Ateina moteriske su vaikeliu pas daktara. Apziurejes vaika daktaras
klausia:
- O jis krutimi maitinamas ar dirbtinai?
- Krutimi.
- Na tada nusirenkite ir nusiimkite liemenele.
Daktaras labai ilgai maigo moters krutis ir pagaliau sako:

- Na, ką gi, mielasis, rytoj jūs jau išvyksite iš šios ligoninės, — pareiškia gydytojas ligoniui. — Paskambinkit žmonai, kad ateitų.
- Ne, gydytojau, ji ir taip užsiėmusi, gal neverta jos trukdyti? — sako ligonis.
- Kaip tai neverta? O kas kūną pasiims?

Ligoninės chirurgas šaukia valytojai:
- Marija, ar tvarkydamasi neišmetei inkstų?

- Daktare, mano zmona kalba per miegus.
- Ir ka ji sako?
- NE, Jonai, NE.
- Na, tai nieko baisaus.
- Bet mano vardas Petras!
- Patikekit, kol ji sako NE - viskas gerai!

Sėkmingiausia socialinė programa:
AIDS prieš narkotikus.

daktare ar galit pasakyti kas man?
-tai paprasciausias hemorojus...
-ant veido?
-tai ce jusu veidas?!

Parduodama nervų sistema, geram stovyje, užsiveda iš pusės apsisukimo.

-Ir taip, ligoni, kiek gi jums metų?
-Greitai, daktarėli, bus šešiasdešimt.
-Nesijaudinkit, nebus...

Skambutis į daktaro buto duris.
Daktaras atidaro duris ir mato skeletą.
- Na va vėl kaip visada, susierzinęs burba daktaras.
- Tempia iki paskutinio momento, o tada jau bėga pas daktarą.

Ateina vyras pas gydytoją.
- Daktare, turiu problemą. Įsimylėjau arklį.
- Žirgą ar kumelę?
- Ką jūs mane iškrypėliu laikote? Aišku, kad kumelę.

Mergina vaistinėje:
- Turite nėštumo testą?
- Jums kokį testą: teigiamą ar neigiamą?

Du veterinarai baigė operuoti dramblį. Vienas iš jų apsižvalgo aplinkui ir sako:
- Štai ir viskas. Atrodo jokių įrankių viduje nepalikome.
- O kur mūsų seselė? - išsigąsta antrasis.

Operacijos metu:
- Pincetas!... Skalpelis!!!... Tamponas!!!... Kodel pacientas knarkia?! Duokit man daugiau tamponų!... O!!! Dabar tvarka.

Daktaras pacientui:
- Štai paimkit vaistus. Dvi tabletes vakare ir, jei atsikelsite, ryte dar dvi...

Ateina vyriškis pas daktarą ir skundžiasi:
- daktare padėkit man nestovi!
Daktaras apsidairo ir išsigandęs sako:
- o ka, tiesą sakant jūs čia ruošiatės dulkinti?

Turite kalbos defektą? Sunku ištarti kaikurias raides?
Mes pagaminome vaista kaip tik Jums. Prašykite savo vaistinėje Imunocelistonatrihidrokarbodiolio.

Psichologo kabinetas:
Psichologas žiūri kažkoks žmogus atropoja.
- Laba diena, - taria psichologas.
Žmogus nereaguoja
- Labas
Žmogus nereaguoja
- Žinau tu čia apsimeti šuniuku, ciu ciu ciu čia reksai.
tas sustoja, ropoja toliau

Psichiatrinė ligoninė. Atveža Napoleoną. Daktarai susirūpina:
- Ką daryti, mes juk vieną Napoleoną jau turime?
- O gal uždarykime juos į vieną palatą, tegul patys išsiaiškina?

Ligonis ziuri, kaip gydytojas ruosiasi ji operuoti
-O, gydytojau, jus neuzmirsote man duoti narkoze?
-Narkoze?Kam dar ta narkoze kai pamatysi ka as cia ruosiuosi tau daryti, tai ir pats atsijungsi.

Ligoninė. Urologo kabinetas. Įsirauna bičas du - and - dviejų pas gydytoją, nusimauna kelnas, išsitraukia pimpalą ir padeda ant stalo:
- Va, žiūrėkit!
Daktaras įdėmiai apžiūri, pasitaiso akinius:
- O kažkuo skundžiatės? ..

- Daktare, man taip nepatogu jus kviesti per šitokią liūtį...
- Nieko nieko. Aš gretimoje laiptinėje turiu dar vieną pacientą, taip kad vienu šūviu du kiškius NUDĖSIU !!!

Operacinė. Ant operacinio stalo guli ligonis. Įeina anesteziologas ir ligai bando uždėti narkozės kaukę ligoniui. Ligonis:
- Daktare, jūs gi girtas!
Anesteziologas:
- Aš girtas?? Aš negirtas. Va, tuoj ateis chirurgai...

-Ligoni, jūs rūkote?
-Ne
-Geriate?
-Ne
-Ir tik nereikia taip kvailai šypsotis, aš vistiek ką nors rasiu...

Operacineje:
- Sakykit daktare as galiu mirti?
- Ka jus, mus uz tai labai bara...

-Kas per liga yra hemorojus?-klausia žmogelis draugo.
-O tau kada nors dantį skaudėjo?
-Na, taip.
-Tai įsivaizduok, kad pilnas užpakalis dantų, ir visi jie skauda.

Psichiatrines ligonines pacientas rodo gydytojui savo piesini:
- Stai karve eda zole.
- O kur zole?
- Ja visa suede karve.
- O kur ta karve?
- O ka jai cia beveikti? Zoles juk neber.

Ateina pas gydytoją pacientas ir sako:

- gydytojau, prieš du metus prarijau dešimties centų monetą.

-O kodel tik dabar kreipiatės?

-Iki šiol man jos nereikėjo.

gydytojau jus zinote, pas mene yra itarimu kad mano geram pazistamam gresia venerine lyga.
-nu ka renkites kelnes ir rodykyte ta pazistama.

Gauna seksopatologas laska:

Ligonio palatoje pasigirsta skabutis:
- Klausau.
- Čia jūs, Petraiti? Žinote, turiu labai nemalonią naujieną...
- Kas nutiko ?!
- Jūsų kraujo tyrimas parodė, kad jūs sergate sifiliu, tuberkulioze, niežais, visom hepatito atmainom, aids, gonorėja, raupais...

-Štai čia nuo nuovargio, čia - nuo nervinės įtampos, o čia - nuo depresijos...
-Ačiū, daktarėli, ačiū. O jūs, išskyrus degtinę, nieko neturite?

Atejes pas chirurga vyriskis skundziasi:
- Nezinau, daktareli, kaip cia jums ir pasakyti, nagi vat mano vienas "kleckas"
pamelynavo.
Gydytojas apziurejo ir sako:
-Nieko nepadarysi, reikia pjaut.

Pas gydytoją kabinete:
-Daktare, kai aš kalbuosi su žmona, ji manęs nemato.
-Bliamba! Kas čia kalba?

gyditojas klausia paciento:
-rukote?
-ne
-geriate?
-ne
-tiknereikia taip kwailai sypsotis,as wis tiek ka norssurasiu!

I psichiatro kabineta isliauzia vyriskis... Butent isliauzia. Psichiatras ziuri i
ji su sypsenele:
- Na ir kas cia pas mus? Kulverstukas, gyvatele, ar gal but drieziukas?
- Daktare, as paprasciausiai aukscio bijau!!!...

Mergina atėjo pas ginekologą. Nusirengė, praskėtė kojas. Gydytojas sako:
- Aukščiau!
Mergina pakėlė kojas aukščiau. Gydytojas sako:
- Aukščiau!
Mergina pakėlė dar aukščiau. Gydytojas jau rėkia:
- Aukščiau!!!
Mergina:

I psichiatrinę ligoninę ateina dirbti jaunas gydytojas ir iškart patenka į komisiją, kuri nustato ar pasveiko ligoniai.Slaugytoja pakviečia ligonį prie vonios, pilnos vandens, ant kurios krašto stovi du puodeliai – vienas mažas, kitas didelis.

Žmogui sutriko regėjimas – akyse ėmė šokinėti juodi taškeliai, ir jis nuėjo pas okulistą. Gydytojas, patikrinęs jo akis, parašė receptą, liepdamas pacientui įsigyti akinius. Po savaitės sutikęs žmogų jau su akinais, gydytojas paklausė: – Na, ar padėjo mano rekomenduoti akiniai?

Pas proktologą:
- Daktare, niekaip prašikti negaliu…
- Hmmm… Sakykite, kiek jums metų?
- Aštuoniasdešimt devyneri greitai…
- O jums neatrodo, kad jau pakankamai prišikote ?!

Prasideda operacija. Chirurgas:
- Slauge, narkozę.
- Kokią.
- Nemokamą.
- Čiūčia liūlia, a-a-a. Čiūčia liūlia. ...

Žmogus visą gyvenimą dirbęs iešmininku prie geležinkelio, valdiškas darbas nepelningas šlagbaumą kilnot.
- Ai sako šiais laikais viskas įmanoma nusipirksiu diplomų, nueisiu į gariūnus ir nusipirksiu kokį gydytojo diplomą. Prasigyvensiu kaip žmogus.

Ateina pacientas pas daktara ir skundziasi:
- daktare ar galite man padet vat turiu tokia problemele
nusimauna kelnes o ten tuščiu.....
- vat matote pas kitus bent šis tas yra o cia nieko
daktaras: na niekom negaliu padet
- prasau bent ka prisiukyte

stovi du psichologai stoteleje.
vienas-
kazkaip ilgai autobuso nera
kitas
- nori pasikalbeti apietai?

Ir kokių tik diagnozių tau nepalinkės, kai bandysi be eilės prasimušti pas daktarą.

Medicinos fakultete dekanas klausia studento:
-Koks organas padideja sesis kartus?
Studentas nurausta, merginos -chi-chi-chi...
Dekanas:
- Akies vyzdys! O chi-chi-chi - tik du kartus...

Ateina pacientas pas daktara i kabineta o šis ir klausia kokios bedos ?
(Plonu balseliu) Na vat turiu problemele zmona sako kad mano balsas kaip moters
-na galime patvarkyti va tik reiks ten apacioj patrumpinti
-ka jau padarysi

Grįžta diedukas iš poliklinikos ir aiškina savo bobulei:
-Žinai, bobut, tas jausmas, kurį visada laikėm orgazmu buvo bronchinės astmos priepolis.

susitikimas.
eina kalba.
Vyras klausia
kas jus pagal profesija?
moterys
auklėtoja, ir klausia vyro
o jus turbut gydytojas ginekologas?
Vyras
ne, bet paziureti galiu

Daktaras rekomenduoja ligonio draugams nieko nekalbėti apie paciento sunkią būklę.
Kitą rytą apsilanko kaimynas, jie pasikalba ir ligonis klausia:
- Ar daktaras tau nieko nesakė?

petrukas sako as gerasis daktaras o kas cia per waistai? sakiai kad tu geras daktaras as tik weienus waistus te zinojau nuo bronkito bet biretuos pamirsau! bl bl bl bl bl bl bl bl bl bk bl bl bl bl blb llb lbb lb lbl b lbl bl bl ...

Kreipiasi žmogus į polikliniką, jaučia didelį diskomfortą toj vietoj, kur nei pats pažiūrėsi, nei kitam parodysi. Gydytojas nustatė, kad tai hemorojus ir išrašė žvakučių- turėtų padėt. Nusipirko žmogelis vaistus, sunaudojo, o kaip buvo blogai, taip ir liko.

-Daktare, man stringa atmintis.
-Ar dažnai stringa?
-Kas stringa?
-Atmintis.
-Kokia atmintis?

gimdimo namai. moteris paginmdo sunu, o daktara ishkart paima ji uzh koju ir pradeda trankyti i siena. motina: daktare, chia gi mano susnus!!
daktaras: pajuokavau, vis vien negyvas gime.

Kaip psichologai padeda žmonėms įvertinti save:
- Daktare, man niekas nesiseka... Ką bedaryčiau, viskas nepavyksta...
- Ar tikrai viskas? Gal galėtumėte ką nors prisiminti, kad ir kokią smulkmeną, kuri pavyko?
- Ne... Net ir smulkmenos nesiseka...

Vyriškis vaistinėje:
- Duokit prašau pusę tabletės Viagra.
- Emgh... kaip tai pusę? Čia pakelyje 10 vienetų...
- Man neįdomu kiek ten vienetų, man pusės tabletės reikia.
- Kam jum pusė tabletės??? Taigi vistiek nuo tiek nieko jums neišeis...

Susirinkę amerikietis, vokietis ir rusas ginčijasi, kurios šalies medicina pati geriausia
-Va, Amerikoj tai medicina, vienas žmogus apako, tai gydytojai jam įstatė medines akis, mato,kaip niekada nebuvo matęs...

- Daktare, ka man daryti? As pastoviai kalbu pati su savim.
- Jus ka, trukdote vyrui, ar savo artimiesiems?
- Ne, daktare, as gyvenu viena.
- Tai ir kalbekite sau i sveikata!
- Ach, daktare, bet jus nezinote, kokia as nuobodi!!!

Bebaigiant darbą.. Penktadienis. Proktologas ruosiasi eit namo. Staiga užsuka skyriaus vedėjas ir sako.. ej valio šiandien mums atlyginimą pervedė!!!!

Skundziasi seima kodel dukrai neauga plaukai, mama kad neauga krutine tetis, kad neauga varpa. nuejo pas seimos daktara pasiskunde ir daktaras israse vaistu pasake gert po viena tablete. seima isgere - jokio poveikio. isgere po visa beuteliuka. dukra saukia mama! mama! gelbek skestu plaukuose!

- Taip, sveikata pas jus ne kokia, esate pervargęs. Patariu jums pailsėti: aš tokiais atvejais pasiimu žmoną ir važiuoju kur nors už miesto...
- Ačiū, daktare. Sakykit, koks jūsų žmonos telefonas?

Nusprendė žydų šeima seneliuką į senelių namus uždaryti. Parūpino visokių patogumų, kad žmogui geriau būtų... Tik vienintelis nepatogumas, kad čia katalikų senelių namai. Po kiek laiko ateina aplankyti senuko:
- Na, ar gerai čia?

Sėdi daktaras Aiskauda po medžiu, zuikučiui prisiuvinėja koją ir dainuoja:
- ... prisiūsių naują tau kojytę ir bėgiosi vėl sau po pievutę...
O zuikis, verkdamas:
- Daktare, paleiskit, užteks jau ir tų 38 kojų...

Vyras ir zmona mylisi. ieina vaikas ir palenda po antklode. ciupt ciupt ir klausia tevo:
- kas cia tas ilgas
- gandro snapas
- o tie du apvalus
- gandro kiausiniai
- o tas gauruotas
- gandro lizdas

Šerlokas Holmsas ir daktaras Vatsonas sedėjo prie židinio. Užtraukęs gardų "Virginia No 5" dūmą, Šerlokas Holmsas mįslingai susiraukęs paklausė:
- Mielas Vatsonai, Jus homoseksualas?
- Na... Sakykite, o iš kur jus sužinojote, Holmsai?
- Aš tik šiaip paklausiau.

Pinoki paguldo i ligonine jo klausia o kokios grupes tavo sula ****************************** *********

Blondinė pagimdė vaikelį. Gimdymas buvo sunkus, su narkoze. Kai jaunoji mama atsipeikėjo seselė jai tarė:
- Jūs pagimdėte mergaitę. Ji juodaodė, tiesa, jos plaukai raudoni. Ir akys labai siauros...
Blondinė išplečia akis ir paklausia:
- Sakykit... O ji neloja?

Ligonis atsibunda po narkozės, pažvelgia į šalia stovinčią seselę ir taria:
- Jūs nuostabi...
Paskui vėl užmiega. Po pusvalandžio vėl atsibunda, pažvelgia į seselę ir taria:
- Jūs graži...
Seselė paklausia:
- O kodėl jau nenuostabi?

Susitinka tris blondines ir nutaria i maksti.. susikisti 20cm liniuote!
na pirma isikiso 15cm, antra 20cm o trecia kaip kiso taip ir dingo...
nueina ji pas ginekologa ir sako: man "ten" ikrito liniuote gal galite istraukti???

Susiruose zmogus pas dantista, issivale dantis, bet zmona ji sustabde ir sako, padaryk man oralini, o jei ne neisleisiu! . na zmogus staigiai padare ir nuejes i vonia vel issivalyt dantis bet staiga pamato kad plaukas istriges tarpdantyje, o jau laikas begt pas daktara! .

Distrofikas pateko į ligoninę. Slaugė atnešė jam pietus: duonos gabalėlį, pomidoro griežinėlį, pusę kiaušinio, košės šaukštą. Tas pažiūrėjo į visą tą maisto "jūrą" ir dūsauja:
- O pašto ženklo neturite?
- O kam? – nustebo slaugė.
- Aš mėgstu popiet paskaityti...

Skrendi su lektuvu zajbys... lektuvas suduzo pizdiec.... turi parasiuta zajbys.... parasiutas suplyses pizdiec.... krenti i shieno kruwa zajbys.... shiene sakes pizdiec.... ant shieno nepataikei zajbys.... bet kaulai suluzo pizdiec...

Vyrukas grižta namo prastai jausdamasis dėl to, ką dieną nuveikė. Kaip ir daugybė mūsų jo sąmonė turi du balsus: geros moralinės pusės ir blogos. Bežiūrint į lubas balsas jo galvoje šnibžda "nesijaudink, daugybė daktarų turi lytinių santykių su pacientais".

Ateina vienuolė pas daktarą ir skundžiasi:
- Daktare, nežinau kas darosi pastaruosius du mėnesius. Skauda galvą, dažnai pykina, valgau beprotiškai daug.
Daktaras:
- Tuoj atliksim visus tyrimus ir nustatysiu diagnozę.
Po pusvalandžio daktaras įeina su šypsena:

Sunku patkėti, bet mano pažįstamas po šio įvykio pragulėjo ligoninėje apie du mėnesius. Taigi, kartą jis su savo senu Opeliuku sankryžoje užkliudo prabangų Mersą. Iš jo iššoka keletas skustagalvių stambių vyrukų, visi treniguoti.

Kodel pas blondines ant stalo nera druskiniu? nes blondine nemoka sulipti druskos per tokias mazas skylutes.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
ciukcia gydytojui:
- daktare, mano sunus nevalgo nei mesos, nei sviesto, nei desros.
- kodel jis nevalgo?

Morge du daktarai atlieka skrodima... Prapjove skrandi. Vienas daktaras issitraukia shauksta, duonos ir ima valgyti skrandzio turini.. Kitas pamate:
- Kavily!! Jis gi AIDS sirgo!!
Na, vargsas viska ishveme.. Tada antrasis issitraukia shauksta ir valgydamas sako: