Anekdotai

Mergina atėjo pas ginekologą. Nusirengė, praskėtė kojas. Gydytojas sako:
- Aukščiau!
Mergina pakėlė kojas aukščiau. Gydytojas sako:
- Aukščiau!
Mergina pakėlė dar aukščiau. Gydytojas jau rėkia:
- Aukščiau!!!
Mergina:

Vyras ir zmona mylisi. ieina vaikas ir palenda po antklode. ciupt ciupt ir klausia tevo:
- kas cia tas ilgas
- gandro snapas
- o tie du apvalus
- gandro kiausiniai
- o tas gauruotas
- gandro lizdas

Susitinka tris blondines ir nutaria i maksti.. susikisti 20cm liniuote!
na pirma isikiso 15cm, antra 20cm o trecia kaip kiso taip ir dingo...
nueina ji pas ginekologa ir sako: man "ten" ikrito liniuote gal galite istraukti???

Skundziasi seima kodel dukrai neauga plaukai, mama kad neauga krutine tetis, kad neauga varpa. nuejo pas seimos daktara pasiskunde ir daktaras israse vaistu pasake gert po viena tablete. seima isgere - jokio poveikio. isgere po visa beuteliuka. dukra saukia mama! mama! gelbek skestu plaukuose!

Ateina korespondentas į psichiatrinę ligoninę ir mato: ligoniai šokinėja nuo stogo su lovomis.
- Ką jūs čia darot? – klausia korespondentas.
- Žaidžiame oro uostą, - atsako šie.
- O kur direktorius?
- Mes jį pirmuoju reisu išskraidinom

Sunku patkėti, bet mano pažįstamas po šio įvykio pragulėjo ligoninėje apie du mėnesius. Taigi, kartą jis su savo senu Opeliuku sankryžoje užkliudo prabangų Mersą. Iš jo iššoka keletas skustagalvių stambių vyrukų, visi treniguoti.

Šerlokas Holmsas ir daktaras Vatsonas sedėjo prie židinio. Užtraukęs gardų "Virginia No 5" dūmą, Šerlokas Holmsas mįslingai susiraukęs paklausė:
- Mielas Vatsonai, Jus homoseksualas?
- Na... Sakykite, o iš kur jus sužinojote, Holmsai?
- Aš tik šiaip paklausiau.

Ateina pacientas pas gydytoją ir skundžiasi:
- Daktare, pažiūrėkit, pas mane organas mėlynas!
Daktaras apžiūrėjo organą ir sako:
- Na taip, sepsis, paskui gangrena, teks nupjaut!
Nupjovė organą. Po savaitės grįžta tas pats pacientas ir sako:

Ateina žmogelis pas daktarą ir skundžiasi:
- Daktarėli, padėkit... Paskutiniu metu prieš akis matau kažkokias juodas dėmes. Gal galit kuom padėt?
- Laisvai. Išrašysiu jums lašiukus. Visą savaitę lašinkit, o po to ateikit, pasižiūrėsim.

Distrofikas pateko į ligoninę. Slaugė atnešė jam pietus: duonos gabalėlį, pomidoro griežinėlį, pusę kiaušinio, košės šaukštą. Tas pažiūrėjo į visą tą maisto "jūrą" ir dūsauja:
- O pašto ženklo neturite?
- O kam? – nustebo slaugė.
- Aš mėgstu popiet paskaityti...

Susiruose zmogus pas dantista, issivale dantis, bet zmona ji sustabde ir sako, padaryk man oralini, o jei ne neisleisiu! . na zmogus staigiai padare ir nuejes i vonia vel issivalyt dantis bet staiga pamato kad plaukas istriges tarpdantyje, o jau laikas begt pas daktara! .

Atvažiavo čiukčia i Maskvą nieko nemates dairosi i visas puse ir išėjo akys iš "orbitos". Gryžta namo akys žvairos siunčia laišką į Maskvą klausia:
- Ką daryti.
Atsiuntė atsakymą. - Padėkit kiaušinį tarp akių tegul žiūri į smaigalį akys atsistatys. Daktaras gauna atsakymą:

Amerikietis atvyko į Londoną, pasisamdė gidą, vaikšto, apžiūrinėja architektūrą. Greit jam nusibosta:
- Klausyk, bičiuli, kodėl pas jus viskas taip smulku? Va, pavyzdžiui, šitas pastatas Amerikoje būtų dešimt kartų didesnis...
- Savaime aišku, sere. Čia psichiatrijos ligoninė.

Politikas, teisininkas, gydytojas ir statybininkas ginčijasi, kieno profesija senesnė:
- Kai dievas išvarė Adomą su Ieva iš rojaus, tai buvo juridinis aktas, - sako teisininkas.
- Bet prieš tai Ieva buvo sukurta iš šonkaulio, o tai chirurginė operacija, - sako gydytojas.

Tempia psichas dantų šepetuką už virvutės. Prie jo prieina gydytojas ir klausia:
- Tai ką, su šuniuku vaikščiojam?
- Čia dantų šepetukas.
Užeina psichas už kampo ir atsisukęs sako:
- Na, ką, Bobikai, gerai mes jį apmovėm?

Dantų gydytojas sako pacientui:
- Padarykite man paslaugą, parėkite kuo garsiau.
- Kam?
- Laukiamasis pilnas žmonių, o aš norėčiau šį vakarą spėti pažiūrėti krepšinio rungtynes

Ateina blondine pas daktara ir sako:
- daktare, as neschia jau 3 menesius bet jokiu pozymiu nesimato, nei vemiu, nei ka...
dakataras:
- o jus bananus valgot?
- ne, o ka reikia?
- zhinoma reikia
na ateina tada blondine po 3 menesiu ir sako:

Ateina pas daktarą pilietis ir skundžiasi:
- Daktare, padėkite. Man turbūt hemarojus - labai aną galą skauda, ir neprakakoju visai...
- Daktaras sako:

Pas gydytoją ateina pacientas, skundžiasi nuolatine nemiga. Daktaras jį apžiūri, neranda jokių problemų ir sako:
- Manau, vienintelė jūsų nemigos priežastis yra tai, kad jūs einate gulti su problemomis.
- Daktare, pagrindinė mano problema yra žmona, kuri nenori miegoti viena...

Sėdi daktaras Aiskauda po medžiu, zuikučiui prisiuvinėja koją ir dainuoja:
- ... prisiūsių naują tau kojytę ir bėgiosi vėl sau po pievutę...
O zuikis, verkdamas:
- Daktare, paleiskit, užteks jau ir tų 38 kojų...

Ateina blondine pas ginekologa ir klausia:
- Daktare, kodel as vis nesusilaukiu vaikelio?
- O bananus ar apelsinus bandet valgyti?
- Ne.
- Tai savaite valgykit ir po savaites ateikit.

Blondinė pagimdė vaikelį. Gimdymas buvo sunkus, su narkoze. Kai jaunoji mama atsipeikėjo seselė jai tarė:
- Jūs pagimdėte mergaitę. Ji juodaodė, tiesa, jos plaukai raudoni. Ir akys labai siauros...
Blondinė išplečia akis ir paklausia:
- Sakykit... O ji neloja?

Morge du daktarai atlieka skrodima... Prapjove skrandi. Vienas daktaras issitraukia shauksta, duonos ir ima valgyti skrandzio turini.. Kitas pamate:
- Kavily!! Jis gi AIDS sirgo!!
Na, vargsas viska ishveme.. Tada antrasis issitraukia shauksta ir valgydamas sako:

Ateina vyras pas gydytoja:
- daktare, man l. skauda alkune.
- atneskite rytoj slapima analizams.
Supyko vyrukas, nes ka bendro turi slapimas su alkune, ir nusprende isdurti gydytoja. I buteliuka supyle savo slapima, zmonos, dukters ir dar variklio tepalus.

Vyras skambina psichiatrui:
- Ką man daryti daktare? Kiekvieną kartą, kai senelis maudosi vonioje, jis prašo, kad duotume jam guminį meškiuką.
- Na tai duokit, ir jokių problemų!
- Bet juk tai mano meškiukas!

Pirmadienis : desinioji ranka
antradienis : kairioji ir desinioji ranka. kompo pornografija, vujerizmas
treciadienis : desinioji ir kairioji, tas isteptas margarinu ir aliejais, vonioje su zurnalu panele

Atsibunda nuo gimimo aklas berniukas ir pajunta kad jam ant akių raištis. - Mama kas man yra, - su viltimi paklausia jis. - Kai tu miegojai tau padarė operaciją. Dabar tu matysi. - Mamyte ar aš pamatysiu ir tave? - Taip mano burunduk. - Ir gėles ir upokšnius... - Taip... Nusiimk raištį.

Pacientas (P): Daktare. Pažiūrėkite, man niežti visą kūną...
Daktaras(D), apžiūri P ir klausia: O praustis ar maudytis nebandėte?
P: Bandžiau, bet nepadeda - po trijų savaičių vėl tas pats...

Bebaigiant darbą.. Penktadienis. Proktologas ruosiasi eit namo. Staiga užsuka skyriaus vedėjas ir sako.. ej valio šiandien mums atlyginimą pervedė!!!!

Ateina mergina pas ginekologą. Nusirengia, atsisėda į kėdę... gydytojas, plaudamasis rankas: - Aukščiau Mergina kelia kojas aukščiau... Gydytojas: - Aukščiau Mergina dar aukščiau kojas kelia... Gydytojas: - Aukščiau! Mergina neiškentė: - Tai kad nebegaliu aukščiau!

- Taip, sveikata pas jus ne kokia, esate pervargęs. Patariu jums pailsėti: aš tokiais atvejais pasiimu žmoną ir važiuoju kur nors už miesto...
- Ačiū, daktare. Sakykit, koks jūsų žmonos telefonas?

Vyrukas ateina pas dantų gydytoją:
- Daktare, man kažkodėl vis atrodo, kad esu drugelis... Gal galite padėti?
- Tai jums tokiu atveju ne pas mane reikia. Eikite pas psichiatrą.
- Ne, aš jaučiu, kad man reikia pas jus.
- Kodėl?
- Pas jus šviesa dega.

Geria gydytojai, bėdavojasi.
Dantistas:
- Šitas sušiktas darbas man jau apkarto!
Okulistas:
- Nebegaliu šito darbo nė matyti!
Otorinolaringologas:
- Šitas darbas man jau skersai gerklės!
Ginekologas:

Plikis atėjo pas daktarą vaistų. Daktaras jam davė.
Po kiek laiko žiūri, kad plaukai ant delno išaugo.
Atėjo vėl pas daktarą ir sako:
- Kad ant delno išaugo plaukai!
- O su kuo tu trynei?
- Su delnu.
- Tai ko tu nori?

Klabasi du draugai:
- Niekaip neįsivaizduoju, kaip tau pavyksta taip dažnai nenakvoti namie ir vis gauti
zmonos atkeidimą?
- Taigi aš jai kaskart pažymą iš meilužės atnešu, kad pas ją buvau.
- O kas tada ta tavo meilužė?
- Gydytoja blaivykloje dirba...

- Daktare, aš kiaulė.
- Būna. Aš irgi, tiesą sakant, ne ką geresnis…
- Ne, ne, daktare, aš tikra kiaulė. Kriuksiu, mėšle vartausi, į tvorą šonus kasausi. Daktare, ar jūs mane gydysit?
- Ne, ką jūs! Jūs sveikas! Mes jus geriau pašersim iki Naujųjų metų.

Turejo vyras zhmona blondine. Wiena diena ji pasiskunde, kad jai kazhka skauda ir paprashe, kad nuwestu ja pas gydytoja. Wyras taip ir padare. Gydytojas ish pradziu nenorejo jos priimti, tipo, ka gi jai gali skaudeti, jinai gi blondine...

Žmona ateina pas vyrą:
- Tu matai!
- Ką matau?
Žmona rodo į savo krūtinę:
- Tu matai, kokio dydžio?
- Nu ir?
- Nu ir duok pinigų, eisiu operaciją darytis, kad padidintų.
- Nu, o kiek reikia.
- Gal dešimt tūkstančių.

Seimo narys ateina į gimdymo namus. Jį pasitinka seselė:
- Sveikinu, jums gimė mergaitė!
Semo narys susiraukia:
- Kaip?! Bet man sakė kad bus berniukas?! Kas per nesąmonės?! Aš gi seime dirbu! Jūs ką, nežinot, kas aš toks?!
Seselė nepasimeta:

Žmona, prieš gimdymą, sako savo vyrui:
- Žinai, aš bijau. O jei gims negras su dviem galvom?
-???
Po gimdymo išėjusi seselė sako vyrui:
- Jums gimė.
- Kas? Negras su dviem galvom?
- Ne, su viena.
- Oj, dėkui Dievui.

Pas daktarą užeina žmogelis:
- Gydytojau, žinote, paskutiniu metu labai kosčiu, tiesiog nuolat...
- Jūs tur būt labai daug rūkote?
- Na taip... po pakelį per dieną, kartais ir du...

Pacientas – daktarui:
- Daktare, aš turiu problemų su erekcija.
- Tai galima ištaisyti. Yra du variantai: viena operacija ir viskas iš karto bus tvarkoje. Kaina - 30000 Lt, arba keletą nesudėtingų operacijų 3 - jų mėnesių laikotarpyje. Kaina – 10000Lt.

- Daktare, aš labai blogai miegu. Vos tik atsigulu miegoti, man į galva pradeda lysti tūkstančiai įvairiausių minčių...
- Na, tada siūlyčiau prieš einant miegoti išgerti stiklinę ricinos aliejaus.
- Ir man tai tikrai padės užmigti?

Stora pacientė ateina pas daktarą:
- Labai noriu suliesėti. Padėkite.
- O ar vartojate kokius nors vaistus nuo storėjimo?
- Taip, tabletes.
- O po kiek per dieną?
- Kaip tai po kiek? Po tiek, kad prisivalgyčiau.

Liguninė. Šalia operacinės chirurgas kalba su kažkuo telefonu:
- Na, gerai laikausi, o kaip jūs? O kaip šuniukai jūsų? Na, taip, taip... Viena koja, inkstas, pora kepenų, pora plaštakų? Kaip neužteks? Na jūs ir ėdrūs!

Padavėjas neša restorano klientui užsakymą ir laiko vieną prštą įmerktą į sriubą. Klientas tai pamatęs pradeda šukaut: "Kodėl jūs laikote savo pirštą mano sriuboje?! " Padavėjas atsako: "Gydytojas man patarė laikyti pirštą šilumoje".

Karo ligoninėje:
- Daktare, kaip jisai?
- Kulka kvaila, kulka kvaila... Jokie gyvybiškai svarbūs organai nepažeisti...
- Ačiū dievui!
- ... O štai durtuvas šaunuolis, taip, tikrai šaunuolis...

Blondinė guodžiasi psichoanalitikui:
- Daktare, kiekvienas mano pasimatymas baigiasi lovoje. Aš tiesiog negaliu pasakyti vyrams "ne", o paskui jaučiuosi kaip tikra kvailė ir šliundra.
- Gerai, tuoj aš jus užipnotizuosiu ir galėsite pasakyti "ne".

Ateina vyras pas daktarą:
- Daktare, man kiaušinius skauda..
- Nieko tuoj sutvarkysim: reikės pašalinti, bet aš jums įstatysiu protezus - vieną medinį, o kitą geležinį - suprantat, kitokių neturim. Greičiausiai bildės ir vaikų neturėsit, bet išgyvensit..

Bobulė pas gydytoją:
- Daktarėli, mane dusulys kamuoja.
Gydytojas apžiūri bobulę ir nieko neranda. Klausia:
- O, sakykite, kada jus dusulys kamuoja?
- Kai bandau pasivyti troleibusą. - sako bobulė.

Daktaras sėdi namie. Žiūri televizorių. Staiga pasigirsta skambutis. Daktaras pakelia ragelį, o ten - keli kolegos:
- Sveikas, Jonai, čia mes trise geriam, gal nori prisidėti?
- Gerai, tuoj atvažiuoju. Jau besirengiantį daktarą sustabdo žmona:

Ateina vyriskis pas gyditoja ir sako:
- Daktare as turiu rimta problema...
- Ir kokia ta problema? paklausia daktaras..
- Na as pasakysiu nu bet jus juoksites.....
- Nesijuoksiu.. Atsako daktaras.
- Bet jus vistiek juoksites.

Ateina zmogus pas daktara ir sako :
- Daktare, as turbut gejus mane ko tai prie vyru traukia
o jus kas, klausia daktaras - aktorius
- ne
tai gal muzikantas
na kad ne
tai gal koks rezisierius
na ne, as santechnikas

Žmonės vedžioja šunis parke. Staiga ištaigingu automobiliu atvažiuoja skustagalvis su auksine grandine ant kaklo. Jis šūkteli neišlipdamas iš mašinos:
- Ei, pasiimkit savo šunpalaikius! Bosą išleidžiu.

Blondinė su žiauriai sužalotu pirštu pakliuvo į ligoninę. Daktarai klausinėja, kas gi atsitiko. Ta ima pasakoti:

Gydytojas patikrina ligonį, jį apžiūri ir klausia:
- Gerai, pulsas geras, bet sakykite, kaip jūs miegate?
- Puikiai!
- O kaip valgote?
- Apetitu tikrai nesiskundžiu!

Pacientas – daktarui:
- Daktare, aš turiu problemų su erekcija.
- Tai galima ištaisyti. Yra du variantai: viena operacija ir viskas iš karto bus tvarkoje. Kaina - 30000 Lt, arba keletą nesudėtingų operacijų 3 - jų mėnesių laikotarpyje. Kaina – 10000Lt.

- Psichiatrinė ligoninė? - Taip. - Ką jūs pasakytumėte apie žmogų, kuris kelia visus žmones 6 - tą valandą ryto, grodamas trimitu? - Turbūt jam nepakenktų pagulėti pas mus. - Tai atvažiuokite. Mūsų adresas … trečiasis batalionas, pirma kuopa…

Medicinos seselė nustemba pamačiusi kaip iš daktaro kabineto lyg kulka išlekia vienuolė. - Kas jai, gydytojau? - Ai, nieko ypatinga. Tiesiog pasakiau, jog ji nėščia. - Bet to negali buti! - Gal ir negali. Bet žagsulį kaip ranka nuėmė...

Žmogeliui būrėja išpranašavo, kad jis mirs dėl ginčo. Daug metų žmogelis stengėsi su visais sutarti, ir tai jam neblogai sekėsi. Bet atsitiko taip, kad jis susirgo ir pakliuvo į ligoninę. Susirinko gydytojų konsiliumas ir ėmė aptarinėti jo ligą. Vienas sako viena, kitas - kitą.

Ligoninės koridorium gydytojas stumia vežimėlį su pacientu.
- Gydytojau, gydytojau, o gal vis dėlto mane i reanimaciją?
- Ligoni, nedemonstruokite čia savo kaprizų! Jei pasakiau į morgą, vadinasi, į morgą

Ėjo čiukčius per taigą ir nukrito jam ant galvos sunki šaka. Čiukčius apalpo. Rado jį geologai. Nuvežė į rajono centro ligoninę. Chirurgas atvėrė čiukčio galvos kiaušą, gi žiūri, smegenyse nėra rievių. Pagailo jam vargšo. Įpjovė vieną rievę. Čiukčius prabunda po narkozės ir sako:

Atvažiuoja gaisrininkai gesinti ligoninės. Viskas dega, o tie traukia žmones vieną po kito... na, pagaliau užgesino - vyr. gaisrininkas raportuoja lig. šefui:
- Užgesinti pavyko, iš viso išnešėm 12 žmonių, 8 atgaivinom, o 4 lavonai...
Šefas net pamėlynuoja:

Jaunuolis stengėsi išsisukti nuo armijos, grįsdamas tai trumparegyste. Jis netgi gavo iš akių gydytojo pažymą ir netgi atsivedė sužadėtinę, kad ji patvirtintų šį fizinį trūkumą. Komisija, pamačiusi sužadėtinę, tuoj pat jį atleido nuo karinės tarnybos dėl labai blogo regėjimo...

Miršta žmogus nuo baisaus gripo ir sako daktarui:
- Gydytojau, parašykite mano diagnozėje, kad numiriau nuo AIDS...
- Kodėl?

Ateina žmogelis pas gydytoją ir sako:
- Gydytojau, man kažkas netvarkoj. Organas kažkodėl raudonas. - Ką gi, - atsako gydytojas - parodykite man jį. Parodo žmogelis organa gydytojui, gydytojas ir sako:
- Bet su jūsų peniu viskas tvarkoj. Jis tik lūpdažiu išteptas.

Ateina pas gydytoją dama ir sako:
- Daktare, padėkite, mano Joniukui labai pimpaliuką skauda...
- Na, gerai, atveskite, pažiūresim e.
Kitą dieną dama ateina su Joniuku. Gydytojas apžiūri ir sako:

Atėjo babulka į polikliniką pas gydytoją ir klausia:
- Daktarėli, ar gali man padėti?
- O kas yra?

Bobutė pas daktarą:
- Oi, daktarėli, ale jau suvisam apkurtau... Ale gėda net pasakyc, bet net kai pirsceliu, ir tai suvisam negirdziu...
Daktaras:
- Imkit vaistų, gerkit tris kart per dieną.
Bobutė:

Pagimdė mergina ryžą, žvairą ir su kitais navarotais kūdikėlį...
Gydytojas, žvelgdamas į mamą:
- štai matote kokie gali būti grupinio sekso padariniai..
Mergina atsidūsta:
- gerai, kad bent neloja...

Akių gydytojas tikrina šauktinio regėjimą:
- Kariuomenei jūs netinkamas, nes blogai matote.

Daktarai kalbasi:
- Žinot, o pas tą pacientą plokščiapadystė... Paskutinėje stadijoje...
- O kuo pasireiškia paskutinė stadija?
- Na, jūs lastus kada nors matėte?
- Taip...
- Na, tai va, šitai yra priešpaskutinė stadija...

Vienkiemis. Naktis. Miegancia bobute prizadina beldimas i langa. Bobute issigandusi susunka:
- Ei, kas cia?
Seselis uz lango sako:
- Nesigasdink, bobut, sakyk geriau, ar tau malku reikia?
Bobute drebaciu balsu:
- Ne, nereikia, nereikia.

Užsienietis papuolė į avariją netolo Marijampolės. Jam staigiai prireikė donoro kraujo. Buvo surastas tinkamas donoras - suvalkietis, bet jis reikalavo užmokėti pinigus ir į priekį. Daktarai jam sako: - Šis užsienietis turtingas ir, kai viskas pasibaigs, jis tikrai jums atsimokės.

Kardiochirurgas nuvažiuoja taisyti mašinos. Įsikalba su automechaniku, po kiek laiko tas ir klausia:
- Sakyk, o kuo tu dirbi?
- Aš chirurgas. Širdies operacijas darau.
- O kiek gauni už operaciją?
- Na, kkoks tūkstantis litų gaunasi...

- Kaip jaučiatės? – paklausė gydytojas paciento.
- Žymiai geriau, daktare. Manau padėjo vaistai, kuriuos išrašėte. Aš
sąžiningai laikiausi nurodymų, užrašytų ant buteliuko.
- O kas ten buvo užrašyta?
- Laikyti sandariai uždarius

Pacientas:
- Man skauda galvą!
Gydytojas 2000 m. pr. Kr. jam liepia: "Imk, suvalgyk šitą šaknelę".
Gydytojas 1000 m. po Kr. : "Šitos šaknelės - burtai! Geriau pasimelsk! "
1850 m. : "Tos maldos - kvaili prietarai! Išgerk šitą mikstūrą! "

Viena sena bobutė labai mėgdavo žiūrėti televizorių. Bet, skirtingai, nei kitos bobutės, ji žiūrėdavo dailiojo čiuožimo varžybas. Ir kartą taip jau gavosi, kad bobutę nuvežė pas akių daktarą. Tas ištyrė regėjimą ir išrašė jai akinius.

Gydytojas apžiūri ligonį ir susirupinęs tyli.
- Kuo aš sergu?
- Man sunku tai ištarti.
- Prašau pasakyti aš ištversiu!
- Ne, negaliu.
- Gydytojeu pasakykite, aš turiu žinoti!

- Daktare, mane kamuoja haliucinacijos.
...
- Daktare, mane kamuoja nuolatinės haliucinacijos!
...
- Daktare, padėkit man, mane kamuoja haliucinacijos!!!
- Koks aš jums daktaras, pilieti, pasitraukite iš važiuojamosios dalies, nes jus numuš mašina!

Distrofikų ligoninės pirmo aukšto koridorium eina seselė ir girdi: - Sesele! sesele! Ji įlekia į palatą, žiūri vienas pacientas, prie lubų prilipęs. Seselė išsigandusi klausia: - Kas tau yra? - Sesele, pasakykit, kad trečiam aukšte dulkių siurblį išjungtų.

Vakaras. Šerlokas Holmsas ir daktaras Vatsonas sėdi prie židinio. Staiga Holmsas taria:
- Mielas Vatsonai, šiandien mačiau, kaip jūs iš batų iškratėte smėlį. Jūs gėjus?
- Pala, bet kaip? Kodėl?
- O kodėl gi ne, mielas Vatsonai?

Daktaras pacientui:
- Reiškia taip: ryte imate raudoną tabletę ir užgeriate stikline vandens; per pietus - mėlyną tabletę užgeriate stikline vandens, vakare - geltoną tabletę užgeriate stikline vandens ir prieš miegą - žalią užgerkite stikline vandens.

Psichiatrinėje ligoninėje:
- Alio? Čia psichiatrinė ligoninė?
- Taip, kas atsitiko?
- Mano mašiną pavogė.
- Tai kreipkitės į policiją, o ne čia!
- Tai kad mano mašina yra 1978 metų gamybos "žiguli"

Operacinė. Ant operacinio stalo guli ligonis. Įeina anesteziologas ir ilgai bando uždėti narkozės kaukę ligoniui. Ligonis: - Daktare, jūs gi girtas! Anesteziologas: - Aš girtas? Aš negirtas. Va, tuoj ateis chirurgai...

Du bepročiai automobiliu paspruko iš ligoninės. Privažiavę sankryžą, sustojo degant raudonai šviesai. - Graži spalva, - sako vienas. Užsidega geltona. - Šita irgi graži, - pareiškia kitas. Užsidega žalia. - Šita gražiausia, - nusprendžia abu. Vėl užsidega raudona. - Et, šitą jau matėme.

Armėnų radijo klausia:
- Kodėl daktarai taip mėgsta kalbėti lotyniškai?
Armėnų radijas atsako:
- Mes tiksliai nežinome, bet manome, kad jie taip pratina ligonius prie kalbos, kurią jie naudos rojuje.

Žvejojo kartą Jonas, pagavo undinę, ją įsimylėjo, ir žinoma, vedė. Po kiek laiko jis jau su savo dviem broliais Petru ir Antanu laukia už operacinės durų, kur jų žmonelės vaius gimdo.
Po valandos ateina seselė pas Petrą ir sako:
- Berniukas.

Gydytojas seksopatologas aiškina sumo kovotojui:
- Suprantate, jums tinka ne visos "Kamasutros" pozos... Pavyzdžiui, klasikinė poza, kurioje vyras yra viršuje, jūsų draugei bus panaši į nevykusį pokštą...

Vyras, laukdamas šeimos pagausėjimo, su draugais kaip reikiant išgėrė, paskui nuėjo aplankyti žmonos į gimdymo namus, o tenai, kaip prisėdo, taip ir užmigo. Vidury nakties jį pažadina seselė:
- Pone, jums gimė dvynukai!
- Man? Du iš karto? O žmonai kiek?

Poliklinikoje:
- Ligoni, kaip jūs čia dabar į kabinetą užeinate??? Jūs ką, galvojate, kad mes čia žaidžiam? Išeikit už durų, ir vėl įeikit, kaip priklauso - kojos pusiau sulenktos, ranka ant pilvo, ir energingai dejuodamas!!!

Religingoje šeimoje gimė 12 - as vaikas. Šeimos gydytojas nutarė pakalbėti su tėvais:
- Ar niekad nebandėte naudoti apsisaugojimo priemonių?
- Bet juk vaikus mums siunčia dievas!
- Taip, bet tas pats dievas mums siunčia ir lietų. Tačiau mes juk naudojame lietsargius?

Vienoje ligoninėje sumanė naujoviškai suženklinti kabinetus. Vietoje užrašų nutarta nupiešti ženkliukus. Ant okulisto durų nupiešė spynos akutę, ant traumatologo durų - sutraiškytą riešutą, psichiatro duris nudažė labai ryškiomis spalvomis, o ginekologo duris paliko šiek tiek praviras.

Tikra istorija - greitosios pagalbos seselė papasakojo.

Viena ligoninė už labai aukštą kainą pradėjo supirkinėt spermą. Pirmą dieną eilė kilometrinė. Atbėga blondinė ir atsistoja į galą. Vyrai kreivais žvilgsniai tik žiūri. Vienas klausia:
- Panele, jūs ką, sperm` pridavinėsit?

- Daktare, aš noriu suliesėti. Patarkite man kokią dietą...
- Na, valgykite kasdien porą pomidorų, vištos kulšelę ir kelis šaukštus grikių košės.
- O čia prieš valgį ar po?

Sėdi du vyrai rojuje prie vyno upės, ramiai geria vyną tik žiūri kitas staigiai bėga prie tos upės ir atgal nudumia. Po kelių dienų vėl tas pats žmogelis net nespejo pribėgt. Po savaitės ivykis vėl kartojasi. Šikart vos pribėgęs žmogelis staigiai išgėrė.

Vyras, kuris mirtinai bijojo griaustinio, nuėjo pas psichiatrą.
- Bet juk tai juokinga! – sako daktaras. – Griaustinis – toks pat gamtos reiškinys, kaip ir daugybė kitų. Jo nereikia bijoti. Kai tik išgirsite griaustinį, darykit kaip aš – kiškite galvą po pagalve, ir viskas bus tvarkoj.

Į seksopatologą kreipiasi pagyvenęs vyriškis. Dėl potencijos problemų. Gydytojas jį apžiūri, ištiria ir sako:
- Žinote, sprendžiant iš visko, jūs jau per senas seksui. Remiantis mano tyrimais, jums gyvenime seksą patirti teks ne daugiau 30 kartų...

Viena karta Vilniaus kooperacijos barake gyveno zalmarge aukletoja, jos auklejamieji ja vadino - MARGE. Vaikuciai jos labai nekente, nes ji neleisdavo daug gerti, garsiai klausyti muzikos ir myletis.

Uzrasa ant C vitamino ipakavimo - AB "Bakteriniai Preparatai" Kaunas:

" Jaunesniems kaip 3 metu PACIENTAMS gerti po 0. 3 - 0. 5g, 3 - 18 metu LIGONIAMS - 0. 5 - 1. 0g, SUAUGUSIEMS ZMONEMS - 0. 6 - 2. 0g paros doze. Ja reikia suvartoti per 2 - 3 kartus.

Ateina pas dantistą vienas labai išsigandęs žmogelis.
- Ar bijote? - klausia gydytojas.
- Taip, labai, - atsako tas.
Gydytojas davė jam konjako taurelę.
- Ar dar bijote?
- Lyg ir mažiau...
Gydytojas davė jam antrą, po to trečią taurelę.

Nuo gimimo aklas vaikas atsibunda ryte ir jaučia, kad ant akių užrištas kažkoks tvarstis. Ir klausia mamos:
- Mama, kodėl pas mane akys užrištos?
- Vaikeli, kol tu miegojai, tau padarė operaciją, ir tu dabar galėsi matyt.

- Daktare, gal galite man padėti? Man nuolat atrodo, kad aš esu drugelis...
- Tada jums reiktų kreiptis ne į mane, o į psichoterapeutą.
- Aš tai žinau...
- Tai kodėl pas mane atėjote?
- Pas jus šviesa dega.

Senukas su senute gaminasi valgyti. Deja, dujinė viryklė netvarkynga, dėl dujų nuotėkio įvyksta sprogimas, senukai sunkiai sužeidžiami. Atvažiuoja greitoji pagalba, senukus paguldo ant neštuvų, veža į ligoninę. Bevažiuojant senukas pastebi, kad jo žmona kažkodėl šypsosi.

Skambutis į duris, šeimininkas atidaro, o už durų stovi mažas žmogus su dideliu, dideliu būgnu:
- Laba diena! Ar čia Ivanovą laidoja?
- Na, šiaip jau Ivanovas - tai aš, bet man daktaras sakė, kad aš dar šiek tiek pagyvensiu...

Pacientas klausinėja daktaro:
- Sakykite, o ar mokslas nustatė, kodėl kai kurie žmonės nuplinka?
- Taip, mokslas tai jau seniai nustatė. Kai kurie žmonės nuplinka todėl, kad jiems nuslenka plaukai ir daugiau neatauga.

Psichiatrinėje ligoninėje kalbasi du psichai:
- Tai kaip tau mano naujas romanas?
- Nu visai nieko, tik man herojų kažko perdaug...
Riksmas iš koridoriaus:
- Psichai! Kuris paėmėt telefonų knygą?!

"Ar kas nors negerai? " - po patikrinimo gydytojo išsigandusi klausia apkūni ponia. - "Ne, ne, - atsako gydytojas ir taktiškai priduria, - "tik vienas mažmožis. Tiek sverdama turėtumėte būti 2, 8 metro ūgio".

Vyriškis ateina pas gydytoją. Šis klausia jo vardas, pavardės.
- P - p - p - pedro P - p - p - peres.
- Jūs mikčiojate?
- Ne, mano tėtis buvo mikčius, o tasai, kuris įregistravo gimusį mane, buvo tikras idiotas.

Medkomisija į armiją. Daktaras vaikinukui:
- Su širdimi viskas gerai, rytoj atneškit kraujo, išmatų ir spermos mėginius.
- Daktare, ryt aš negaliu, gal aš jums paprasčiausiai trumpikes paliksiu?

Ateina vyras pas psichiatrinės ligoninės vyr. gydytoją ir sako:
- Ačiū, daktare, kad išgydėte mano didybės maniją.
- Gerai, mes jus išleisim. O ką veiksite laisvėje?

Atejna blondine pas gyditoja ir sako:
- daktare, turiu problema.
- tajp klausau, - sako daktaras
- kjp tik nuejnu i tuoleta tjp iskart dvi kruveles.
- mmm.... pasilenk.
blondine pasilenkia.
- viskas ajsku, - sako gyditojas.

Pradėjo žmogeliui pūti koja. Daktariukas nutarė amputuoti. Taip ir padarė.
Atsigavo po narkozės žmogeliukas, o jo daktariukas ir klausia:
- Turiu gerą ir blogą naujieną. Nuo kurios pradėti? .
- Nuo blogos...
- Mes per apsirikimą nupjovėme ne tą koją...

- Daktare padėkit, aš esu impotentas...
- O kaip į tai reaguoja jūsų žmona?
- Jinai nieko nežino...
- Kaip tai nežino?
- Na, aš jai jau 10 metų, kai gulamės į lovą, tai migdomųjų pakišu, tai anekdotus pasakoju...

Psichiatrinės ligoninės koridoriais vaikšto seselė ir ieško gydytojo. Įėjusi į vieną palatą mato, kaip ligonis per langą mėto lovas.
– Ką tu čia darai?
– Lėktuvėlius skraidinu.
– O gal matei gydytoją?
– Jis išskrido pirmuoju reisu.

Nutarė vyrukas paskutines viengungio dienas praleisti žaisdamas futbolą ir neužilgo gavo su kamuoliu tiesiai į..... Nuėjo pas gydytoją. Ten jį apžiūrėjo, užklijavo, sutvarstė. Sekančią dieną vestuvės. Atėjo ir povedybinės nakties metas.

Užsidegė ligoninė. Užgesinus liepsnas vyresnysis gaisrininkas raportuoja ligoninės vyr. gydytojui:
– Gaisras likviduotas. Rūsyje rasti trys nuo dūmų nukentėję žmonės, du iš jų pavyko atgaivinti. Trečią teko ilgokai reanimuoti, bet, deja, sąmonės jis neatgavo.

Ateina blondinė pas gydytoją ir sako:
- Nežinau kas man yra: paliečiu galvą - skauda, paliečiu ausį - skauda, paliečiu kaklą - skauda, paliečiu krūtinę - skauda, paliečiu pilvą - skauda, paliečiu koją - skauda...
Gydytojas atsako:
- Žinau kas jums yra.
- Kas?

Pas psichiatrą:
- Daktare, mano rankos dreba.
- Rūkote?
- Rūkiau.
- Geriate?
- Gėriau.
- Tai ką, metėte?
- Ne, dar tik nusprendžiau mesti.
- Na, štai, matote, organizmas jau išsigando.

Šerlokas Holmsas ir daktaras Vatsonas sėdėjo prie židinio. Užtraukęs gardų "Virginia No 5" dūmą, Šerlokas Holmsas mįslingai susiraukė paklausė:
- Mielas Vatsonai, . Jūs homoseksualas?
- Na... Sakykite, o iš kur jūs sužinojote, Holmsai?
- Aš tik šiaip paklausiau.

Blondinė ateina pas gydytoją. Šis:
- Prašau, nusiimkite ausines ir išjunkite grotuvą!
Blondinė:
- Negaliu, tai pavojinga gyvybei!

Ginekologinis kabinetas, daktaras apziuri paciente. Staiga ilekia kitas daktaras ir nesavu nalsu:
- Klausyk, dabar pas mane ant stalo paciente, klitoris - kaip dynia!
- Negali buti!
- Netiki! Einam, parodysiu!
Nueina jie:
- Klitoris kaip klitoris.

Išeina žmogus iš ligoninės baisiai nusiminęs ir sutinka draugą.
- Kas gi nutiko? - Klausia draugas.
- Baisiausia, kas tik galėjo būti gyvenime. Man - vėžys! - ima skųstis žmogus.
- Na, čia tai dar ne pats baisiausias dalykas, - ramina jį draugas.

Laivas. Visi =mon4s jau sulipo, tik mato kapitonas, atlekia daktaras su dideliu maisu. Kapitonas sako;
Jau laivas perpildytas ir mes jusu negalim priimti.
Daktaras eme maldauti, kad ji priimtu. Na kapitonas ir sutinka, tik paklausia kaS jo
maise yra.

Ateina blondine pas daktara ir sako: - daktare as nescia jau trecias menuo o pilvas neauga. - o jus bananus valget - o ka padeda nustebusi klausia blondine?! taip aisku kad reikia sako daktaras - aciu daktare pabandysiu. po savaites vel ateina ta pati blondine ir taria:daktare bananai nepadeda!

Gydytojui paskambina vyriškis:
- Daktare, jei eisite pro šalį, užeikite? Tiesa, tai aišku nebūtina... Tiesiog, jei laiko atsirastų?
- Taip, bet kas nutiko?
- Ai, tiesiog žmona žandikaulį susilaužė, tai dabar kalbėti visai negali...

Atvažiuoja į ligoninę komisija. Vaikšto, žiūrinėja. Sutiko ligonį, klausia:
- Kuom sergate?
- Hemorojum.
- Kaip gydo?
- Tepa.
- Kuo tepa?
- Jodu.
- Nusiskundimų turite?
- Neturiu.

Ligonio palatoje pasigirsta skambutis:
- Klausau.
- Čia jūs, Petraiti? Žinote, turiu labai nemalonią naujieną...
- Kas nutiko?!
- Jūsų kraujo tyrimas parodė, kad jūs sergate sifiliu, tuberkulioze, niežais, visom hepatito atmainom, aids, gonorėja, raupais...

Ateina mergina pas gydytoją:
- Daktare, padėkite, man jau 28 metai, o intymioje vietoje dar plaukai neauga! ..
- O kiek kartų per savaite jus mylitės???
- Na, kokius 30 - 40...
- Aaaa... Na tai tada viskas gerai. Autostradoje žolė irgi neauga...

Susitinka du matematikos mokslų daktarai. Vienas sako: - Einu pirkti spynos. Mano butą apvogė jau ne pirmą kartą ir nežinau ką daryti. - Tai ne bėda aš šį reikalą jau seniai išsprendžiau, - atsako kitas. - Tai ką tu padarei? - Nusipirkau 6 kiniškas spynas. - Na, nejuokauk.

Psichiatrinėje ligoninėje kalbasi du psichai:
- Tai kaip tau mano naujas romanas?
- Nu visai nieko, tik man herojų kažko perdaug...
Riksmas iš koridoriaus:
- Psichai! Kuris paėmėt telefonų knygą?!

Nuo gimimo aklas vaikas atsibunda ryte ir jaučia, kad ant akių užrištas kažkoks tvarstis. Ir klausia mamos:
- Mama, kodėl pas mane akys užrištos?
- Vaikeli, kol tu miegojai, tau padarė operaciją, ir tu dabar galėsi matyt.

Ateina vyras pas psichiatrinės ligoninės vyr. gydytoją ir sako:
- Ačiū, daktare, kad išgydėte mano didybės maniją.
- Gerai, mes jus išleisim. O ką veiksite laisvėje?

- Daktare, gal galite man padėti? Man nuolat atrodo, kad aš esu drugelis...
- Tada jums reiktų kreiptis ne į mane, o į psichoterapeutą.
- Aš tai žinau...
- Tai kodėl pas mane atėjote?
- Pas jus šviesa dega.

Vyras, kuris mirtinai bijojo griaustinio, nuėjo pas psichiatrą.
- Bet juk tai juokinga! – sako daktaras. – Griaustinis – toks pat gamtos reiškinys, kaip ir daugybė kitų. Jo nereikia bijoti. Kai tik išgirsite griaustinį, darykit kaip aš – kiškite galvą po pagalve, ir viskas bus tvarkoj.

Tikra istorija - greitosios pagalbos seselė papasakojo.

Du bepročiai automobiliu paspruko iš ligoninės. Privažiavę sankryžą, sustojo degant raudonai šviesai. - Graži spalva, - sako vienas. Užsidega geltona. - Šita irgi graži, - pareiškia kitas. Užsidega žalia. - Šita gražiausia, - nusprendžia abu. Vėl užsidega raudona. - Et, šitą jau matėme.

Sėdi du vyrai rojuje prie vyno upės, ramiai geria vyną tik žiūri kitas staigiai bėga prie tos upės ir atgal nudumia. Po kelių dienų vėl tas pats žmogelis net nespejo pribėgt. Po savaitės ivykis vėl kartojasi. Šikart vos pribėgęs žmogelis staigiai išgėrė.

Vakaras. Šerlokas Holmsas ir daktaras Vatsonas sėdi prie židinio. Staiga Holmsas taria:
- Mielas Vatsonai, šiandien mačiau, kaip jūs iš batų iškratėte smėlį. Jūs gėjus?
- Pala, bet kaip? Kodėl?
- O kodėl gi ne, mielas Vatsonai?

Vyriškis ateina pas gydytoją. Šis klausia jo vardas, pavardės.
- P - p - p - pedro P - p - p - peres.
- Jūs mikčiojate?
- Ne, mano tėtis buvo mikčius, o tasai, kuris įregistravo gimusį mane, buvo tikras idiotas.

Į gydytoją psichiatrą kreipiasi vieno vaikinuko tėvai:
- Žinote, mūsų sūnus turi didelių elgesio problemų. Gal galėtumėte jam padėti?
- Savaime aišku, atveskite jį man!

Kabake prie baro sėdi liūdnas vyriškis, geria degtinę ir verkia. Barmenui pagailsta jo, nusprendžia padėt išsiliet klientui:
- Sakykit, kodėl toks liūdnas šį vakarą? ..
- Iš darbo išmetė...
- Bėda... Bet niekis, susirasite kitą. Turbūt dėl kokio menknieko išmetė? ...

Žmogelis skundžiasi psichoterapeutui:
- Daktare, man viskas blogai, sveikatos neužtenka, pinigų trūksta, niekas manęs nemyli...

Vyrukas ateina pas psichiatrą:
- Daktare, norėčiau su jumis pasitarti...
- Na, pasakokite, kokia problema?
- Suprantate, aš visiškai neturiu jokių problemų, jokių nukrypimų nuo normos...
- Tai kame gi problema?

Žmona, prieš gimdymą, sako savo vyrui:
- Žinai, aš bijau. O jei gims negras su dviem galvom?
-???
Po gimdymo išėjusi seselė sako vyrui:
- Jums gimė.
- Kas? Negras su dviem galvom?
- Ne, su viena.
- Oj, dėkui Dievui.

Zmogelis po avarijos neteko lupu. tai nuejo pas daktara ir praso:
- daktare prisiukit man betkokes lupas.
- as neturiu lupu nebent lytines.
zmogelis pagalvojo ir sako:
- tiks.
po savaites parbega ir sako:
- nuimkite dartare man tas lupas.

Šerlokas Holmsas ir daktaras Vatsonas Londono parke rūkė žolę ir šnekučiavosi. Staiga Šerlokas Holmsas paklausė:
- Brangusis Vatsonai, gal jūs man galėsite paaiškinti vieną nesuprantamą dalyką?
- Argi yra dalykų, kurių jūs nežinotumėte, brangusis Holmsai?

Pradinių klasių mokytoja ruošia pamoką apie gydytojus. Pasiūlo vaikams atsinešti po kokį nors medicininį daiktą iš namų. Kitą dieną mažasis Vovočka atsitempia kažkokią sunkią dėžę. visiems labai įdomu, net ir mokytojai:
- Vovočka, o kas čia per aparatas?

Psichiatrijos ligoninė. Du pacientai nusprendė iš jos pabėgti. Jiedu susitarė jog jeigu siena bus aukšta, tai jiedu kasis per apačią, o jei žema - lips per viršų.
Vienas iš jų nuėjo patikrinti tos sienos, ir už poros minučių išsigandęs grižo, ir pasakė:

Atejo zmogus pas daktara ir sako
- Daktare mano rega prasta. Na daktaras patikrinoir sako
- Tai kad jusu rega puiki.
- Jus manimi netikit daktare?
- Netikiu.
- Norit irodisiu?
- Noriu.
- Matot ant lempos nutupe muse?
- Matau.

Ateina pacientas pas daktara ir sako jam:
- Daktare... Nu.. man negerai kazkas su... kiausiniais
Daktaras ji apziuri ir sako:
- Taigi pas jus vienas kiausinis medinis o kitas gelezinis. O jus vaiku kartais turite?
- Taip Pinoki ir Terminatoriu

Važiuoja mašina senas diedukas ir seksuali blondinė. Diedukas sako :
- Pakelk sijoną, duosiu 50 Lt.
Blondinė sako:
- Duok 500 Lt ir parodysiu kur man išoperavo apendicitą.
Nu duoda senis, o blondinė parodo pirštu į ligoninę.

Žmogėnas ateina pas daktarą. Skundžiasi - tipo vidurių užkietėjimas. Nu, daktaras prirašė jam žvakučių. Po savaitės ateina žmogelis pas daktarą ir iš kart pareiškia:
- Daktare, jūsų žvakutės visiškai netikusios, jos absoliučiai nepadeda.
Daktaras klausia:

Ateina blondinė pas daktarą ir sako:
- Kai kakoju man išeina dvi krūvelės, o ne viena. Ką daryti?
Daktaras pacientę apžiūrėjęs sako:
- Prieš kakodama malonėkite nusimauti stringus.

Pacientas:
- Daktare, mano kiausinei kaskaip keistai jauciasi.
- maukit kelnes, paziuresim.
ligonis nusimauna kelnes. Daktaras uzsimauna pirstines, uzsideda akinius ir apziuri pacienta. ogi vienas kiausas medinis, o kitas gelezinis. daktaras nustebes ir klausia:

Paauglė mergina užeina pas daktarą dermatologą. Aišku, dėl spuogų. Daktaras pažiūri, patepa jai veidą kažkokiu tepalu ir sako:
- Na, Daugiau spuogų neturėsite.
- Puiku! Čia jūsų tepalas taip veikia?
- Ne. Tiesiog nėra vietos naujiems spuogams.

Pas gydytoją.
- Gydytojau, man skauda galvą.
- Man taip pat.
- Ir širdį gelia.
- Man taip pat.
- Ir kepenys kažko maudžia.
- Man taip pat. Pauzė...
- Žinote daktare, aš geriau eisiu pas kitą gydytoją...
- Ei, palaukite! Aš su jumis!

Pas psichiatrą:
- Daktare, mane kažkodėl visi muša, stumdo, troleibusuose, pavartėse, tiesiog į gatvę baisu išeiti... Gal mano veidas kažkoks ne toks?

Daktaras užeina į palatą, prieina prie vieno ligonio ir sako:
- Taip... Mes jus ištyrėme. Manau, kad gydysitės čia ne daugiau, kaip savaitę.
- O daktare, kaip aš jums dėkingas!!!
- Bijau, kad jūs mane neteisingai supratote...

Į palatą užeina gydytojas ir mato, kaip ligonis kalba šalia sėdinčiai žmonai:
- Angelėli, tu pati nuostabiausia, gražiausia, kaip aš tave myliu!
Daktaras paklausia seselės:
- Sakykit, ar seniai jam prasidėjo kliedesiai?

Pas gydytoją ateina ligonis, kurio ausyje styro šakutė.
- Daktare, gelbėkite!
Šis pasižiūrėjo į laikrodį ir ima nusivilkinėti chalatą:
- Niekuo negaliu padėti, aš dirbu iki penkių, mano darbo laikas pasibaigė.
- Daktare, padėkite! Labai skauda!

Gydytojau man prasidėjo sklerozė. Kaip tai? Na matot aš visą laiką pamirštu. Ką pamirštat? Na kam ir kiek Skolingas pinigų. Ne tai ne sklerozė. Va matot ten sėdi vyriškis tai jam tikra sklerozė. Žmogus nueina prie minėto vyriškio ir mato, kad jis kašką jieško tai savo plaukuose tai pažastyse.

Persirūkė bičiulis truputį ir nulūžo. Mama pastebėjusi jį kominį iškvietė greitąją. Gydytojai šiaip ne taip atgaivino jį. Bičiulis po truputį čiuchinasi dairosi aplinkui. Po to klausia:
- Kas tu?
- Aš tavo mama, sūneli.
- Aaa. - O kas tu?
- Aš gydytojas.

Boksininkas ateina pas daktarą ir skundžiasi:
- Daktare, niekaip negaliu užmigti... Baisi nemiga kamuoja...
Daktaras:
- O ar jūs bandėte skaičiuoti? Daugumai tai labai padeda.
Boksininkas:
- Daugybę kartų bandžiau. Bet ant skaičiaus 9 visada pašoku...

Daktaras - pacientui:
- Turime jums tris naujienas. Vieną - blogą, o kitas dvi - geras.
- Kokias? Sakykite pirmiausiai blogą.
- Na, mes jums nupjovėme ne tą koją.
- O geros tada kokios?

Apžiūrinėdamas ligonį, daktaras pastebi, kad jis turi utėlių. Klausia:
- Ar jūs žinote, kad turite utėlių?
- Taip, žinau.
- Ir kaip jas gydote?
- O kam jas gydyti? Jos pas mane sveikos!

- Psichiatrinė ligoninė?
- Taip.
- Ką jūs pasakytumėte apie žmogų, kuris kelia visus žmones 6 - tą valandą ryto, grodamas trimitu?
- Turbūt jam nepakenktų pagulėti pas mus.
- Tai atvažiuokite. Mūsų adresas … trečiasis batalionas, pirma kuopa…

- Daktare, aš sergu kažkokia keista liga: pats sau rašau laiškus.
- Na ir kada išsiuntėte paskutinį laišką?
- Šiandien rytą.
- O ką jame parašėte?
- Kol kas nežinau. Kai gausiu – paskaitysiu.

Klausimas: kas yra globalizacijso virsune?
atsakymas: princeses Dianos mirtis.
Klausimas: o kodel?

Žmona gimdo, vyras nervindamasis laukia priimamajame. Išeina seselė:
– Sveikinu, jums gimė sūnus.
Vyras džiaugiasi, bet netrukus vėl išeina seselė.
– Sveikinu dar kartą, gimė dar vienas.

Daktaras užeina į palatą pas jauną pacientę:
- Labas rytas, kaip jaučiatės? Nusirenkite, man reikia jus apžiūrėti.
- Bet mane prieš pusvalandį apžiūrėjo jūsų kolega ir jis sakė, kad aš puikioje formoje...
- Taip taip, jis būtent taip man ir pasakė!

Nutarė Dievas nusileisti į Žemę ir įsidarbinti mieste daktaru. Atvažiuoja pas jį pirmas pacientas. Suparalyžuotas, kėdėje. Dievas uždėjo ranką ant galvos ir sako:
- Stokis ir eik!
Tas atsistojo ir išėjo. Koridoriuje jo klausia:
- Na kaip naujas daktaras?

- Daktare, aš kiaulė.
- Būna. Aš irgi, tiesą sakant, ne ką geresnis…
- Ne, ne, daktare, aš tikra kiaulė. Kriuksiu, mėšle vartausi, į tvorą šonus kasausi. Daktare, ar jūs mane gydysit?
- Ne, ką jūs! Jūs sveikas! Mes jus geriau pašersim iki Naujųjų metų.

Psichiatrinėje ligoninėje kalbasi du pacientai:
- Na, kaip mano romanas?
- Visai nieko. Tik veikėjų per daug.
Koridoriaus gale pasigirsta seselės riksmas:
- Ak, jus, nenaudeliai! Atiduokite tučtuojau telefonų knygą!

Senukas užeina pas daktarą:
- Man labai skauda koją, gal galit pažiūrėti?
Daktaras pažiūri, nieko aiškaus neranda ir taria:
- Na, čia jau dėl amžiaus. Teks kentėti...
- Daktare, bet juk kita koja nei kiek ne senesnė!

Verslininkas pas psichiatrą:
- Daktare, pamenate kaip praėjusią vasarą patarėte atsitraukti nuo darbų ir šiek tiek pasilinksminti su merginomis?
- Na taip.
- Tai dabar patarkite, kaip atsitraukti nuo merginų ir grįžti prie darbų?

Daktare, man atrodo, kad aš gėjus. Tai gal jūs aktorius? - klausia daktaras. Ne. Tai gal dainininkas? NE. Tai gal dailininkas? Ne. Tai kokia jūsų profesija? Santechnikas - atsako žmogelis. Tai koks tu po velnių gėjus, tu eilinis pydaras.

Parveža apalpusį vyrą. Gydytojas tikrina pulsą ir sako:
- Chm, atrodo, kad jau tavo vyras miręs.
Vyras truputį atsigavęs sako:
- Dar ne visai.
Žmona:
- Tylėk tu, rupūže, - sako, - gydytojas geriau žino.

Atsakydama į NASA pareiškimus, kad NASA darbuotojai patyrė didelį stresą, dėl to kad kosminėje stotyje buvo turistas Tito, Rusijos vyriausybė pasiūlė NASA darbuotojams nemokamą gydymą Rusijos psichiatrinėse ligoninėse.

I karine medicinine komisija, pas okulista stovi eile vyruku. Gydytojas
visus tikrina:
- Sia eilute matote?
- Taip.
- O sia?
- Taip.
- O trecia eilute?
- Ne.
- Gerai, busit snaiperiu, sekantis!
Ieina kitas vyrukas. Gydytojas:

Į karinę medicininę komisiją, pas okulistą stovi eilė vyruku. Gydytojas visus tikrina:
- Šia eilute matote?
- Taip.
- O šią?
- Taip.
- O trečią eilutę?
- Ne.
- Gerai, būsit snaiperiu, sekantis!
Įeina kitas vyrukas. Gydytojas:

Atbėga žmogelis vakare pas daktarą - terapeutą. Kaktoje šakutė įsmeigta iki galo. Šaukia: - Gydytojau, padėkite!
- Eik iš čia, - sako gydytojas, - mano darbo laikas baigėsi.
- Nu gydytojau, padėkite, jus gi terapeutas!

Du gydytojai - patyręs chirurgas ir jo asistentas, apžiūri ligonį. Paskui, pasitarimų kambaryje chirurgas pareiškia:
- Jį būtina operuoti! Kuo greičiau!
- O kaip jūs nustatėte? Kokia jis serga liga?
- Jis turi sąskaitą šveicarijos banke!

Ateina žmogus pas psichiatrą ir sako:
- Daktare, man vis atrodo, kad mano namuose pelės žaidžia futbolą...
- Aišku, jums vaidenasi. Imkite ir gerkite šiuos vaistus kasdien.
- O ar galėčiau šiandien dar negerti?
- Kodėl?
- Nes šiandien finalas.

Tewas guli woneje ir ateina sunus! Sunus klausia tecio kas cia tetis atsako gandras, o kas cia gndro kiausiniai, o kas cia gandro lizdas!

Operacinė. Gydytojas operuoja, jam asistuoja seselė. Girdisi gydytojo balsas:
- Sesele, skalpelį. Sesele, bintą... Sesele, lancetą... Skalpelį... Vatos... Skalpelį... Bintą... Spiritą... Spiritą... Agurką...

Skambutis į psichiatrijos ligoninę:
- Žinot, tik ką mačiau skraidančią lėkštę!
- Na, o kodėl tada skambinate mums? Kodėl ne į radiją, televiziją ar laikraščius?
- Jūs ką, jie gi mane bepročiu palaikys!

Senis atitempe savo zmona pas psixologa ir skundziasi kad jau puse metu su je nesimyli. Psixologas isvaro ji uz duru ir pradeda klausineti zmona. Galu gale zmona issipasakojo:

Užsidegė ligoninė. Užgesinus liepsnas vyresnysis gaisrininkas raportuoja ligoninės vyr. gydytojui:
– Gaisras likviduotas. Rūsyje rasti trys nuo dūmų nukentėję žmonės, du iš jų pavyko atgaivinti. Trečią teko ilgokai reanimuoti, bet, deja, sąmonės jis neatgavo.

Ligoninėje seselė ateina pas ligonį ir ima jį žadinti:
- Atsibuskite, ar girdite, atsibuskite! Aš jums vaistų atnešiau! Ligoni!
- Mmmm...
- Ligoni! Jums reikia išgerti vaistų, o tada galėsite toliau miegoti!
- Agghhmmmm....

Žmogelis skundžiasi psichoterapeutui:
- Daktare, man viskas blogai, sveikatos neužtenka, pinigų trūksta, niekas manęs nemyli...

Paauglė mergina užeina pas daktarą dermatologą. Aišku, dėl spuogų. Daktaras pažiūri, patepa jai veidą kažkokiu tepalu ir sako:
- Na, Daugiau spuogų neturėsite.
- Puiku! Čia jūsų tepalas taip veikia?
- Ne. Tiesiog nėra vietos naujiems spuogams.

Du gydytojai - patyręs chirurgas ir jo asistentas, apžiūri ligonį. Paskui, pasitarimų kambaryje chirurgas pareiškia:
- Jį būtina operuoti! Kuo greičiau!
- O kaip jūs nustatėte? Kokia jis serga liga?
- Jis turi sąskaitą šveicarijos banke!

Vyrukas ateina pas psichiatrą:
- Daktare, norėčiau su jumis pasitarti...
- Na, pasakokite, kokia problema?
- Suprantate, aš visiškai neturiu jokių problemų, jokių nukrypimų nuo normos...
- Tai kame gi problema?

Psichiatrinėje ligoninėje kalbasi du pacientai:
- Na, kaip mano romanas?
- Visai nieko. Tik veikėjų per daug.
Koridoriaus gale pasigirsta seselės riksmas:
- Ak, jus, nenaudeliai! Atiduokite tučtuojau telefonų knygą!

Atsakydama į NASA pareiškimus, kad NASA darbuotojai patyrė didelį stresą, dėl to kad kosminėje stotyje buvo turistas Tito, Rusijos vyriausybė pasiūlė NASA darbuotojams nemokamą gydymą Rusijos psichiatrinėse ligoninėse.

Į gydytoją psichiatrą kreipiasi vieno vaikinuko tėvai:
- Žinote, mūsų sūnus turi didelių elgesio problemų. Gal galėtumėte jam padėti?
- Savaime aišku, atveskite jį man!

Pas psichiatrą:
- Daktare, mane kažkodėl visi muša, stumdo, troleibusuose, pavartėse, tiesiog į gatvę baisu išeiti... Gal mano veidas kažkoks ne toks?

Daktaras užeina į palatą pas jauną pacientę:
- Labas rytas, kaip jaučiatės? Nusirenkite, man reikia jus apžiūrėti.
- Bet mane prieš pusvalandį apžiūrėjo jūsų kolega ir jis sakė, kad aš puikioje formoje...
- Taip taip, jis būtent taip man ir pasakė!