Anekdotai

Apžiūrinėdamas ligonį, daktaras pastebi, kad jis turi utėlių. Klausia:
- Ar jūs žinote, kad turite utėlių?
- Taip, žinau.
- Ir kaip jas gydote?
- O kam jas gydyti? Jos pas mane sveikos!

Klausimas: kas yra globalizacijso virsune?
atsakymas: princeses Dianos mirtis.
Klausimas: o kodel?

Operacinė. Gydytojas operuoja, jam asistuoja seselė. Girdisi gydytojo balsas:
- Sesele, skalpelį. Sesele, bintą... Sesele, lancetą... Skalpelį... Vatos... Skalpelį... Bintą... Spiritą... Spiritą... Agurką...

Žmona gimdo, vyras nervindamasis laukia priimamajame. Išeina seselė:
– Sveikinu, jums gimė sūnus.
Vyras džiaugiasi, bet netrukus vėl išeina seselė.
– Sveikinu dar kartą, gimė dar vienas.

Į gydytoją psichiatrą kreipiasi vieno vaikinuko tėvai:
- Žinote, mūsų sūnus turi didelių elgesio problemų. Gal galėtumėte jam padėti?
- Savaime aišku, atveskite jį man!

Ateina žmogus pas psichiatrą ir sako:
- Daktare, man vis atrodo, kad mano namuose pelės žaidžia futbolą...
- Aišku, jums vaidenasi. Imkite ir gerkite šiuos vaistus kasdien.
- O ar galėčiau šiandien dar negerti?
- Kodėl?
- Nes šiandien finalas.

Tewas guli woneje ir ateina sunus! Sunus klausia tecio kas cia tetis atsako gandras, o kas cia gndro kiausiniai, o kas cia gandro lizdas!

Atejo zmogus pas daktara ir sako
- Daktare mano rega prasta. Na daktaras patikrinoir sako
- Tai kad jusu rega puiki.
- Jus manimi netikit daktare?
- Netikiu.
- Norit irodisiu?
- Noriu.
- Matot ant lempos nutupe muse?
- Matau.

Ateina pacientas pas daktara ir sako jam:
- Daktare... Nu.. man negerai kazkas su... kiausiniais
Daktaras ji apziuri ir sako:
- Taigi pas jus vienas kiausinis medinis o kitas gelezinis. O jus vaiku kartais turite?
- Taip Pinoki ir Terminatoriu

Ateina blondinė pas daktarą ir sako:
- Kai kakoju man išeina dvi krūvelės, o ne viena. Ką daryti?
Daktaras pacientę apžiūrėjęs sako:
- Prieš kakodama malonėkite nusimauti stringus.

Skambutis į psichiatrijos ligoninę:
- Žinot, tik ką mačiau skraidančią lėkštę!
- Na, o kodėl tada skambinate mums? Kodėl ne į radiją, televiziją ar laikraščius?
- Jūs ką, jie gi mane bepročiu palaikys!

Daktaras - pacientui:
- Turime jums tris naujienas. Vieną - blogą, o kitas dvi - geras.
- Kokias? Sakykite pirmiausiai blogą.
- Na, mes jums nupjovėme ne tą koją.
- O geros tada kokios?

Atbėga žmogelis vakare pas daktarą - terapeutą. Kaktoje šakutė įsmeigta iki galo. Šaukia: - Gydytojau, padėkite!
- Eik iš čia, - sako gydytojas, - mano darbo laikas baigėsi.
- Nu gydytojau, padėkite, jus gi terapeutas!

Šerlokas Holmsas ir daktaras Vatsonas Londono parke rūkė žolę ir šnekučiavosi. Staiga Šerlokas Holmsas paklausė:
- Brangusis Vatsonai, gal jūs man galėsite paaiškinti vieną nesuprantamą dalyką?
- Argi yra dalykų, kurių jūs nežinotumėte, brangusis Holmsai?

I karine medicinine komisija, pas okulista stovi eile vyruku. Gydytojas
visus tikrina:
- Sia eilute matote?
- Taip.
- O sia?
- Taip.
- O trecia eilute?
- Ne.
- Gerai, busit snaiperiu, sekantis!
Ieina kitas vyrukas. Gydytojas:

Į palatą užeina gydytojas ir mato, kaip ligonis kalba šalia sėdinčiai žmonai:
- Angelėli, tu pati nuostabiausia, gražiausia, kaip aš tave myliu!
Daktaras paklausia seselės:
- Sakykit, ar seniai jam prasidėjo kliedesiai?

Verslininkas pas psichiatrą:
- Daktare, pamenate kaip praėjusią vasarą patarėte atsitraukti nuo darbų ir šiek tiek pasilinksminti su merginomis?
- Na taip.
- Tai dabar patarkite, kaip atsitraukti nuo merginų ir grįžti prie darbų?

Pradinių klasių mokytoja ruošia pamoką apie gydytojus. Pasiūlo vaikams atsinešti po kokį nors medicininį daiktą iš namų. Kitą dieną mažasis Vovočka atsitempia kažkokią sunkią dėžę. visiems labai įdomu, net ir mokytojai:
- Vovočka, o kas čia per aparatas?

Pas gydytoją ateina ligonis, kurio ausyje styro šakutė.
- Daktare, gelbėkite!
Šis pasižiūrėjo į laikrodį ir ima nusivilkinėti chalatą:
- Niekuo negaliu padėti, aš dirbu iki penkių, mano darbo laikas pasibaigė.
- Daktare, padėkite! Labai skauda!

Žmona, prieš gimdymą, sako savo vyrui:
- Žinai, aš bijau. O jei gims negras su dviem galvom?
-???
Po gimdymo išėjusi seselė sako vyrui:
- Jums gimė.
- Kas? Negras su dviem galvom?
- Ne, su viena.
- Oj, dėkui Dievui.

Pas psichiatrą:
- Daktare, mane kažkodėl visi muša, stumdo, troleibusuose, pavartėse, tiesiog į gatvę baisu išeiti... Gal mano veidas kažkoks ne toks?

- Psichiatrinė ligoninė?
- Taip.
- Ką jūs pasakytumėte apie žmogų, kuris kelia visus žmones 6 - tą valandą ryto, grodamas trimitu?
- Turbūt jam nepakenktų pagulėti pas mus.
- Tai atvažiuokite. Mūsų adresas … trečiasis batalionas, pirma kuopa…

Senukas užeina pas daktarą:
- Man labai skauda koją, gal galit pažiūrėti?
Daktaras pažiūri, nieko aiškaus neranda ir taria:
- Na, čia jau dėl amžiaus. Teks kentėti...
- Daktare, bet juk kita koja nei kiek ne senesnė!

Psichiatrinėje ligoninėje kalbasi du pacientai:
- Na, kaip mano romanas?
- Visai nieko. Tik veikėjų per daug.
Koridoriaus gale pasigirsta seselės riksmas:
- Ak, jus, nenaudeliai! Atiduokite tučtuojau telefonų knygą!

Nutarė Dievas nusileisti į Žemę ir įsidarbinti mieste daktaru. Atvažiuoja pas jį pirmas pacientas. Suparalyžuotas, kėdėje. Dievas uždėjo ranką ant galvos ir sako:
- Stokis ir eik!
Tas atsistojo ir išėjo. Koridoriuje jo klausia:
- Na kaip naujas daktaras?

Psichiatrijos ligoninė. Du pacientai nusprendė iš jos pabėgti. Jiedu susitarė jog jeigu siena bus aukšta, tai jiedu kasis per apačią, o jei žema - lips per viršų.
Vienas iš jų nuėjo patikrinti tos sienos, ir už poros minučių išsigandęs grižo, ir pasakė:

Vyrukas ateina pas psichiatrą:
- Daktare, norėčiau su jumis pasitarti...
- Na, pasakokite, kokia problema?
- Suprantate, aš visiškai neturiu jokių problemų, jokių nukrypimų nuo normos...
- Tai kame gi problema?

Zmogelis po avarijos neteko lupu. tai nuejo pas daktara ir praso:
- daktare prisiukit man betkokes lupas.
- as neturiu lupu nebent lytines.
zmogelis pagalvojo ir sako:
- tiks.
po savaites parbega ir sako:
- nuimkite dartare man tas lupas.

Paauglė mergina užeina pas daktarą dermatologą. Aišku, dėl spuogų. Daktaras pažiūri, patepa jai veidą kažkokiu tepalu ir sako:
- Na, Daugiau spuogų neturėsite.
- Puiku! Čia jūsų tepalas taip veikia?
- Ne. Tiesiog nėra vietos naujiems spuogams.

Ligoninėje seselė ateina pas ligonį ir ima jį žadinti:
- Atsibuskite, ar girdite, atsibuskite! Aš jums vaistų atnešiau! Ligoni!
- Mmmm...
- Ligoni! Jums reikia išgerti vaistų, o tada galėsite toliau miegoti!
- Agghhmmmm....

- Daktare, aš kiaulė.
- Būna. Aš irgi, tiesą sakant, ne ką geresnis…
- Ne, ne, daktare, aš tikra kiaulė. Kriuksiu, mėšle vartausi, į tvorą šonus kasausi. Daktare, ar jūs mane gydysit?
- Ne, ką jūs! Jūs sveikas! Mes jus geriau pašersim iki Naujųjų metų.

Parveža apalpusį vyrą. Gydytojas tikrina pulsą ir sako:
- Chm, atrodo, kad jau tavo vyras miręs.
Vyras truputį atsigavęs sako:
- Dar ne visai.
Žmona:
- Tylėk tu, rupūže, - sako, - gydytojas geriau žino.

Užsidegė ligoninė. Užgesinus liepsnas vyresnysis gaisrininkas raportuoja ligoninės vyr. gydytojui:
– Gaisras likviduotas. Rūsyje rasti trys nuo dūmų nukentėję žmonės, du iš jų pavyko atgaivinti. Trečią teko ilgokai reanimuoti, bet, deja, sąmonės jis neatgavo.

Pas gydytoją.
- Gydytojau, man skauda galvą.
- Man taip pat.
- Ir širdį gelia.
- Man taip pat.
- Ir kepenys kažko maudžia.
- Man taip pat. Pauzė...
- Žinote daktare, aš geriau eisiu pas kitą gydytoją...
- Ei, palaukite! Aš su jumis!

Daktaras užeina į palatą pas jauną pacientę:
- Labas rytas, kaip jaučiatės? Nusirenkite, man reikia jus apžiūrėti.
- Bet mane prieš pusvalandį apžiūrėjo jūsų kolega ir jis sakė, kad aš puikioje formoje...
- Taip taip, jis būtent taip man ir pasakė!

Boksininkas ateina pas daktarą ir skundžiasi:
- Daktare, niekaip negaliu užmigti... Baisi nemiga kamuoja...
Daktaras:
- O ar jūs bandėte skaičiuoti? Daugumai tai labai padeda.
Boksininkas:
- Daugybę kartų bandžiau. Bet ant skaičiaus 9 visada pašoku...

Gydytojau man prasidėjo sklerozė. Kaip tai? Na matot aš visą laiką pamirštu. Ką pamirštat? Na kam ir kiek Skolingas pinigų. Ne tai ne sklerozė. Va matot ten sėdi vyriškis tai jam tikra sklerozė. Žmogus nueina prie minėto vyriškio ir mato, kad jis kašką jieško tai savo plaukuose tai pažastyse.

Daktaras užeina į palatą, prieina prie vieno ligonio ir sako:
- Taip... Mes jus ištyrėme. Manau, kad gydysitės čia ne daugiau, kaip savaitę.
- O daktare, kaip aš jums dėkingas!!!
- Bijau, kad jūs mane neteisingai supratote...

Pacientas:
- Daktare, mano kiausinei kaskaip keistai jauciasi.
- maukit kelnes, paziuresim.
ligonis nusimauna kelnes. Daktaras uzsimauna pirstines, uzsideda akinius ir apziuri pacienta. ogi vienas kiausas medinis, o kitas gelezinis. daktaras nustebes ir klausia:

Kabake prie baro sėdi liūdnas vyriškis, geria degtinę ir verkia. Barmenui pagailsta jo, nusprendžia padėt išsiliet klientui:
- Sakykit, kodėl toks liūdnas šį vakarą? ..
- Iš darbo išmetė...
- Bėda... Bet niekis, susirasite kitą. Turbūt dėl kokio menknieko išmetė? ...

Žmogelis skundžiasi psichoterapeutui:
- Daktare, man viskas blogai, sveikatos neužtenka, pinigų trūksta, niekas manęs nemyli...

Pacientas ateina pas daktarą. Po tyrimo daktaras išrašo vaistų ir sako:
- Turiu jus įspėti: su šiais vaistais negalima vartoti alkoholio, nes vaistai jo poveikį sustiprina 10 kartų ir pasekmės būna neprognozuojamos!

Profesorius jaunam gydytojui pataria:
- Kai jums teks pasakyti pacientui ypac nemalonia zinia, stenkites tai
padaryti diplomatiskai, venkite tiesmukiskumo, nes nuo to priklauso
ligonio bukle...
Kita diena, vizitacijos metu jaunasis gydytojas, apziurejes sunkiai

Ateina du girtuokliai į ligoninę aplankyti savo sugėrovo ir klausia:
- Tai ko tu čia dabar ligoninėj voliojiesi, gėrėm tai visi po lygiai, o mums tai nieko...

Pacientas pas gydytoją. Gydytojas:
- Turiu jums dvi naujienas, vieną blogą, kitą gerą, nuo kurios pradėti?
Pacientas:
- Na pradėkite nuo geros.
Gydytojas:
- Šią ligą pavadinsime Jūsų vardu...

Naujasis psichiatrinės ligoninės pacientas pasakoja gydytojams, kad jis – admirolas Nelsonas.
- Na ką gi, turime jau antrą Nelsoną, - sako gydytojas. – Kolegos, siūlau paguldyti jį vienoje palatoje su pirmuoju Nelsonu. Gal kuris nors iš jų ims ir atsikratys šios įkyrios idėjos?

Vienas toks žmogus turėjo problemą: kai jis šnekėdavo, jo niekas negirdėdavo. Kartais net traukdavosi nuo jo, išsigandę. Ir nutarė žmogus nueiti pas gydytoją. Nueina ir sako:
- Gydytojau, turiu tokią problemą: kai kalbu, manęs kažkodėl niekas negirdi...

Boksininkas ateina pas daktarą ir skundžiasi:
- Daktare, niekaip negaliu užmigti... Baisi nemiga kamuoja...
Daktaras:
- O ar jūs bandėte skaičiuoti? Daugumai tai labai padeda.
Boksininkas:
- Daugybę kartų bandžiau. Bet ant skaičiaus 9 visada pašoku...

Pas daktara atejo jauna, grazi mergina. Daktaras:
- Na, kuo skundziates?
- Kankina nemiga, kamuoja nerimas.
Gerai. Daktaras liepia merginai atnesti slapimo ir ismatu tyrimus.

Daktare, žmona atostogauja, aš prižiūriu mažylį, o jis kasdien liesėja. Aš jam ir masažą darau, ir gimnastiką, ir kvarco vonias, ir vaikščioju su juo - o svoris vis krinta ir krinta…
- O kuo jį maitinat?
- Kad tave kur šimtas, taip ir žinojau, kad kažką būsiu pamiršęs!

Grizta is komandiruotes vyras ir randa savo zmona su namu gydytoju lovoje. Pasimetes gydytojas sako:
- As tik temperaturos atejau jusu zmonai pamatuoti.
Vyras issitraukia savo kalasnikova is spintos ir sako:

- Kas yra globalizacija? - Kai Anglijos princesė su savo draugužiu egiptiečiu dumia vokišku automobiliu su danišku varikliu, o vairuoja belgas, prisisprogęs škotiško viskio, ir trenkiasi į stulpą prancūzų tunelyje.

Skrendu lektuvu, JEGA... Krenta lektuvas, PIZDEC... As issoku su parasiutu, JEGA... Parasiutas neissiskleidzia, PIZDEC... Apacioje sieno kruva, JEGA. Viduje sakes, PIZDEC... Atvaziuoja greitoji pagalba, JEGA... Mes atsitrenkiam i medi, PIZDEC... As jau ligonineje, JEGA. Ateina daktaras, PIZDEC.

Renimacine palata. kiekviena diena mirsta zmogus toj pacioj lovoj pa pacia 12 - kta valanda ir taip dvi savaites. sumane daktarai budeti ir paziureti kas cia dedasi? pasirodo ateina valytoja atjiungia kistuka nuo aparaturos prisijiungia dulkiu siurbli ir pradeda surbliuoti palata..

Psichiatras pacientui:
- Galiu pranešti jums džiugią naujieną: man pavyko visiškai išgydyti jus nuo homoseksualizmo.
- Ak, mielas daktare, tai puiku! Aš su tokiu malonumu dabar jus pabučiuočiau!

Ligoninės koridorium gydytojas stumia vežimėlį su pacientu. - Gydytojau, gydytojau, o gal vis dėlto mane į reanimaciją? - Ligoni, nedemonstruokite čia savo kaprizų! Jei pasakiau į morgą, vadinasi, į morgą.

Ateina pas ginekologą mergina ir sako:
- Gydytojau, man ant p! %0s neauga plaukai, o man jau 28 m.
- O kiek kartų per savaitę jūs mylitės? - klausia gydytojas.
- Na, taip 30 - 40 kartų.
- Tai ko jūs norite, AUTOBANE žolė irgi neauga!

Mažą berniuką atveža į ligoninės priimamąjį.
- Na ir kuo tu skundiesi? – klausia gydytojas.
- Aš tai niekuo nesiskundžiu, o štai senelis skundžiasi, kad jo laikrodį prarijau.

Vyrukas ateina pas dantų gydytoją:
- Daktare, man kažkodėl vis atrodo, kad esu drugelis... Gal galite padėti?
- Tai jums tokiu atveju ne pas mane reikia. Eikite pas psichiatrą.
- Ne, aš jaučiu, kad man reikia pas jus.
- Kodėl?
- Pas jus šviesa dega.

Atėjo žmogelis pas daktarą, skundžiasi:
- Daktare, mano vienas kiaušinis ištino
- Parodyk
- Kad, jūs juoksitės
- Na ką tu, ne tokių dalykų esu matęs
Žmogelis išsitraukia savąjį, (tokį, meliono dydžio), padeda ant stalo...
- Chi chi chichi che che!!!

Karta zmogelis idejo i degtuku dezute ismatu expertizei. Isejo i ligonine. negrizta viena diena, antra, trecia. Zmona isejo jo ieskot. Ieskojo policijoj, ligoninej, psichuskej, morge. Pagaliau suranda ligoninej. Nueina i palata. Ziuri visas sugipsuotas. Ir klausia jo:

Žmogeliui įgėlė bitė. Ir kaip tyčia, ne bet kur, o į patį galą. Būna tokių nelaimių. Aišku, pimpis žmogeliui tiesiog nenormaliai sutino, padidėjo dešimt kartų, žmogelį ištiko skausminis šokas, ir jį, beveik pilnai praradusį samonę, žmona nuvežė į ligoninę. Priimamajame daktaro ji paklausė:

Atveda tėvai pas daktarą mažą mergaitę.
- Daktare, kodėl mūsų dukrelė jau trečią dieną nieko nešneka, net akim nemirksi, o tik šypsosi?
Daktaras apžiūri mergytę ir sako:
- O jūs jai kaseles pabandykit atlaisvint.

Eina suvalkietis nešasi šlapimo pilną kibirą ir sutinka kaimyną. Kaimynas ir klausia:
- Tai ką čia dabar sugalvojai? Kam tau tiek šlapimo?
- Čia ne man, - sako. - Į polikliniką nešu, analizams. Tegu nieks nešneka, kad suvalkiečiai skūpus.

Vyrukas ateina pas dantų gydytoją:
- Daktare, man kažkodėl vis atrodo, kad esu drugelis... Gal galite padėti?
- Tai jums tokiu atveju ne pas mane reikia. Eikite pas psichiatrą.
- Ne, aš jaučiu, kad man reikia pas jus.
- Kodėl?
- Pas jus šviesa dega.

Ateina Šustauskas sveikatos pasitikrinti. Gydytojas atidžiai apžiūri, išklauso ir sako:
- Prasti reikalai, reikės dešinį plautį pašalinti...
- Tai kad mano plaučiai visada buvo sveiki!
- Jie ir dabar sveiki, bet kepenys netelpa...

Parduotuvėje, eilėje stovintis vyriškis, nei iš šio, nei iš to, ima masažuoti priešais stovinčio vyro nugarą. Tas atsisuka ir, pasipiktinęs, klausia:
- Kas čia dabar?
- Na, atleiskite, čia tiesiog nesąmoningai... Matote, aš esu gydytojas - masažuotojas...

Greitosios pagalbos ligoninė. Gydytojas palatoj apžiūrinėja ligonius. Visiems galvos traumos.
- Kuo jus taip?
- Kočėlu.
- O jus?
- Irgi kočėlu.
- Na, o jus?
- Mane irgi kočėlu.
- Kas čia, nauja epidemija?

Nedavė žmona vyrui jau dvi savaites, tas jaudintis pradėjo, nuėjo pas daktarą:
- Daktare - man žmona neduoda!
Tas sako:
- Štai jums tabletukės, įberkite jai į valgį, ir viskas bus gerai.

Žmonės vedžioja savo šunis parke. Staiga atvažiuoja "mafas" ir rėkia neišeidamas iš mašinos: - Ei, pasiimkit savo šunpalaikius! Bosą išleidžiu. Visi tuoj pat skuba patraukti savo numylėtinius. Jie žino - Bosas - labai piktas šuo. Tačiau takso šeimininkas palieka savo šunį parke...

Ateina vyras pas daktarą:
- Kai mes su žmona mylimės, ji klaikiai rėkia iš skausmo!
Daktaras:
- Gal iš malonumo?
Vyras:
- Sakau gi, iš skausmo!
Daktaras:
Na papasakokit, kaip pas jus viskas vyksta?

Susitiko trys Vietnamo karo veteranai. Prisimena žygdarbius:
- Įsivaizduok, skrendu virš karo zonos. Aplink švilpia kulkos. Viena raketa pataikė į lėktuvą. Teko pėsčiam grįžti.
Kitas sako:

Ateina kartą vyrukas pas daktarą ir sako:
- Daktare, mano daiktas pamėlynavo!
Daktaras jam ir sako:
- Viskas, gangrena, reikia pjauti.
Operacija... Nupjovė... Ateina tas pats vyrukas pas daktarą po savaitės ir sako:

- Daktare, mūsų dukrelė kažkodėl vis liesėja ir labai sparčiai... Mes viską darome, mes ir nuolat vedžiojame ją pasivaikščioti, ir sportuojam su ja ir visa kita...
- O kaip ją maitinate?
- O, aš nuolat jaučiau, kad mes kažką užmirštame!

Žmona sako vyrui:
- Brangusis, tau reikėtų kreiptis į gydytoja, nuo taves sklinda šū.. kvapas.
Vyrukas susimąstė ir prieš eidamas pas gydytoja nusprendė užeit pas kaimyną.
- Pauostyk mane, žmona sako kad blogas kvapas nuo manes sklinda.

Ateina du girtuokliai į ligoninę aplankyti savo sugėrovo ir klausia:
- Tai ko tu čia dabar ligoninėj voliojiesi, gėrėm tai visi po lygiai, o mums tai nieko...

Guli distrofikas ligoninėje. Staiga seselė išgirsta iš palatos pagalbos šauksmą. Nubėgusi, pamato žmogus prie lubų prilipęs. Seselė klausia paciento:
- Pone, kas atsitiko????
- Sesele, paprašykit, kad viršuje dulkių siurblį išjungtų!!!

Ateina žmogelis pas gydytoją ir sako:
- Gydytojau, man kažkas netvarkoj. Organas kažkodėl raudonas.
- Ką gi, - atsako gydytojas - parodykite man jį.
Parodo žmogelis organ1 gydytojui, gydytojas ir sako:
- Bet su jūsų peniu viskas tvarkoj. Jis tik lūpdažiu išteptas.

Estas ateina pas urologą:
- Daktare, tokia bėda vat... Prieš tris dienas mylėjausi su mergina...
Ir vat... teka dabar iš ten kažkas...
Daktaras apžiūri:
- O! Sveikinu! Jūs baiginėjate!

Atbega vargsas zmogelis i traumatologini su ismeigta sakute kaktoje.
- Daktare padekit nes labai skauda...
Sis paziurejas i laikrodi pasiule atvykti ryte, nes jo darbo valandos jau baigiasi.

Seselė sako gydytojui:
- Žinot, o tam ligoniui iš 6 - os palatos vis blogiau ir blogiau.
Gydytojas pataiso:
- Negalima taip pesimistiškai sakyti ir daryti už gydytoją išvadas. Reikia sakyti "Ligonis GALVOJA, kad jam vis blogiau"...

Vilkas nusipirko iža. važiuoja jis mišku ir sutiko kiški. Vilkas kiškiui sako skeltalūpi nusipirk ir tu matocikla palenktyniausim. Kiškis nusipirko java. Jie ir lenktiniauja iškis nudūmė pirmas ir laukia nesulaukia vilko. Po to sužinojo kad vilkas yra ligoninėj.

Va čia tai tikras atsitikimas. Teko gi man laimė pabendrauti su medikais. Nuėjau prie gydytojo kabineto, atsisėdau ant laisvo fotelio. Apsižiūrėjau, kad sėdžiu prie ginekologinio, bet kas čia ypatingo?

Ateina pas gydytoją pora. Ir žmona pareiškia:
- Daktare, mano vyras - aktyvus impotentas!
- Čia kaip tai?
- Na va, patys pasižiūrėkite.
Įeina vyras. Daktaras liepia žmonai nusirengti.
- Pas jį viskas tvarkoj! - sako daktaras.

Gimdymo namuose vienu metu pagimdė lietuvė, estė ir negrė. Atsitiko taip, kad dėl kažkokių priežasčių med. sesutės sumaišė vaikus ir nebežinojo, kur kieno. Ateina visi 3 tėvai ir jiems liepiama atsirinkti kur kieno. Lietuvis iš karto pats pirmas capt negriuką!

Žmona guli ligoninėje, labai sunkiai serga. Vyras sėdi šalia. Ji klausia:
- Jei aš mirsiu, tu vėl vesi?
- Na, gal būt... Nežinau...
- Ir atvesi ją į mūsų namus?
- Na, jeigu vesiu... Juk ji bus mano žmona...
- Ir ji miegos mūsų lovoje? ..

Gydytojas - pacientui:
- Turiu jums dvi naujienas: gerą ir blogą.
- Sakykite pirmiausiai gerąją...
- Teks jums nupjauti koją.
- Mmm... Ėėė... O geroji kokia?
- Ją pjausime tik po trijų savaičių.

Vyrukas ateina pas gydytoją (urologą). O tas iškart sako:
- Sveiki, aš jūsų laukiau.
- Taip?
- Turiu jums porą naujienų, tik pirmiausiai norėčiau jus apžiūrėti.
Vyrukas, kaip priklauso, nusimauna kelnes, gydytojas jį apžiūri... Taria:

Užeina vyras i daktaro kabinetą, žiūri, daktaras jo žmoną "tvarko":
- Tu ką darai, blin?!!
- Aaaš, temperatūrą tik matuoju, - išsigandęs atsakė gydytojas.
Vyras išsitraukia pistoletą iš kišenės ir sako:

Distrofikų ligoninės pirmo aukšto koridorium eina seselė ir girdi:
- Sesele! sesele!
Ta įlekia į palatą, žiūri vienas pacientas, prie lubų prilipęs. seselė nusigandusi klausia:
- Kas tau yra?
- Sesele, pasakykit, kad trečiam aukšte dulkių siurblį išjungtų.

Operacinė. Ant operacinio stalo guli ligonis. Įeina anesteziologas ir ligai bando uždėti narkozės kaukę ligoniui. Ligonis:
- Daktare, jūs gi girtas!
Anesteziologas:
- Aš girtas?? Aš negirtas. Va, tuoj ateis chirurgai...

Atėjo pacientas pas daktara, bet daktaraaas buvo kazkur isejes. Parejes daktaras rado pacienta stovinti prie akvariumo ir prasanti zuveles:
- Na ispildyk tris norus...
- Cia ne auksine zuvele, - sako daktaras.
- ir as jam ta visa laika sakau, - paaiskino zuvele.

Seselė žadina pacientą, kuris tuo metu miega :
- Paciente, kelkitės!
Pacientas jos mieguistu balsu paklausia :
- Ko jums reikia?
Seselė kuo ramiausiai jam pasakė :
- Aš jums atnešiau migdomųjų...

Daktaras:
- Šiandien mes prikeldinėsim iš numirusių bobutę.
Seselė:
- Gerai, tada aš eisiu į vaistinę paieškoti gyvybės eliksyro!
Asistentas:
- O aš einu užmušti kokią nors bobutę!

Gydytojo priimamajame: - Girdėjau, daktare, jog padaroma tokia operacija, po kurios jau niekaip nebūna vaikų. Man tokią padarykit. - Na, gerbiamasis, tokie sprendimai taip skubotai nedaromi. Šiandien jūs vaikų nenorit, o rytoj užsimanysit. Pasverkit viską, apsvarstykit su šeima...

Susitinka autoserviso darbuotojas ir kardiochirurgas ir kalbasi apie darbą:
- vakar operavau pacientą kuriam reikėjo pakeisti širdies vožtuvą, operacija pavyko sėkmingai, na ir uždirbau, nei daug nei mažai, - 6000lt. sako chirurgas

Beprotnamis. Darbuotojai paskelbia akciją:
- Jei gerai elgsitės tai leisim i baseiną paplaukioti.
Bepročiai gerai elgėsi ir po savaites jau plaukiojo baseine. Ateina seselė ir jiems sako :
- Jei kita savaitę taip pat gerai elgsitės tai ir vandens ileisim!

Kaip nustatyti, kas yra kas durnių namuose? Labai paprastai. Tarkime lovoje gulintis ligonis spjovė į pro šalį einantį žmogų:
Jei tas žmogus išsigandęs šoko į šalį - tai lankytojas.
Jei tas žmogus ėmė garsiai plūstis - tai kitas ligonis.

Pacientas sako gydytojui:
- Gydytojau, jūs man kitų tablečių išrašėtė. Kodėl?
- O iš kur jūs žinot, kad kitų tablečių?
- Kai anas išmesdavau į kloezetą, plaukdavo, o šitos - ne...

- Daktare, kai aš pasiekiu rankomis kelius, tuo pat metu atsilenkiu atgal ir pakeliu iš pradžių vieną, paskui kitą koją - man būtinai nudiegia stuburą...
- Hmm... O kam jūs darot tokius sudėtingus pratimus?
- Pratimus?!! O jūs kaip nors kitaip maunatės kelnias?

Ateina pas gydytoja labai nusimines zmogelis. Ir sako gydytojui:
man kazkas negerai su kiausiniais.

- Norėčiau užsirašyti pas daktarą.
- Galite ateiti po dviejų savaičių.
- Bet per tiek laiko aš ir numirti galiu!
- Nieko tokio - jeigu tik jūsų žmona mums praneš, mes atšauksim paskyrimą.

Gydytojas klausia ligonio:
- Kaip praėjo operacija?
- Operacija man kainavo 1000 Lt.
- Aš ne to klausiu. Ką jūs turėjote?
- Aš turėjau tik 700 Lt.
- Jūs manęs nesupratote. Aš klausiu, kuo jūs skundėtės?
- Kad operacija buvo labai brangi.

Atvažiuoja į ligoninę komisija. Vaikšto, žiūrinėja. Sutiko ligonį, klausia:
- Kuom sergate?
- Hemoroju.
- Kaip gydo?
- Tepa.
- Kuo tepa?
- Jodu.
- Nusiskundimų turite?
- Neturiu.

Nuvare vyrukas pas urologa. Tas apziurineja ji ir sako, nenoriu taves labai skaudinti, bet tikriausiai zinai, kad tu neturesi vaiku, nes pas tave vienas kiausinis gelezinis o kitas medinis. Vyrukas - ne daktare, jus klystate, as jau turiu 2 vaikus - pinokiui 3 metai, terminatoriui 8.....

— Viskas aišku, — sako gydytojas, susipažinęs su ligos istorija, — jums kleptomanija.
— O kas tai yra, — nusigąsta ligonis.
— Tai yra nenumaldomas potraukis vogti, — paaiškina gydytojas.
— Tai ką man dabar daryti?
— Iš pradžių atiduokite mano laikrodį.

Vyriškis pateko į ligoninę. Slaugė atnešė jam pietus: duonos gabalėlį, pomidoro griežinėlį, pusę kiaušinio, košės šaukštą. Tas pažiūrėjo į visą tą maisto "jūrą" ir dūsauja: - O pašto ženklo neturite? - O kam? – nustebo slaugė. - Aš mėgstu popiet paskaityti...

I daktaro kabineta isiverzia jaunuolis saukdamas:
- DAKTARE!!! Man nestovi(nu gal sakau patys zinot kas)!!! Padekit kaip nors!!!
Daktaras kazka raso, pakelia akis pasiziuri ir toliau rasydamas sako:
- Nu as tai jau tikrai nepastatysiu...

Vyriškis ateina pas gydytoją. Šis klausia jo vardao, pavardės.
- P - p - p - pedro P - p - p - peres.
- Jūs mikčiojate?
- Ne, mano tėtis buvo mikčius, o tasai, kuris įregistravo gimusį mane, buvo tikras idiotas.

Nueina Petras pas gydytoją, sveikatos pasitikrinti. Įeina i kabinetą, žiūri - buvęs klasiokas sėdi. Petras:
- Labas, Antanai. Kaip tu čia, mediciną baigei? Žadėjai kūno kultūrą studijuoti... Aš tai jau šešti metai istorijos mokytoju dirbu...
Antanas:

Pas psichiatrą.
- Daktare, mane pas jus pasiuntė vyras.
- Kodėl?
- Sako, kad aš dėl blynų pamišusi.
- Na ir kas? Aš irgi blynus mėgstu…
- Tikrai? Tai ateikit į svečius – pas mane blynų pilna spinta!

Vienas žmogus gatvėje klausinėja kitų, koks greičiausias būdas patekti pas savo žmoną į centrinę ligoninę. Čia priėjo Kindziulis ir tarė:
Užsimerkite ir eikite per gatvę, greitoji kaip mat nuveš.

Po operacijos žinomas Holivudo aktorius klausia daktaro:
- Gydytojau, sakykite, o kada aš vėl galėsio užsiimti normaliu lytiniu gyvenimu?
- Hmmm... - numykia daktaras, - po glandų operacijos man tokių klausimų nieks neužduodavo...

Žmona pasakoja vyrui:
- Žinai, buvau pas gydytoją, jis man sakė, kad turėčiau važiuoti į sanatoriją, į kokį nors pietų kurortą, prie jūros... Mažiausiai mėnesiui. Kur važiuosime pirmiausiai?
- Pas kitą gydytoją!

Daktaras - pacientui:
- Taip, mes jus rytoj išrašome iš ligoninės. Paskambinkite savo žmonai, kad atvažiuotų.
- Gal nebūtina? Kam jai jaudintis, važinėti?
- Kaip tai nebūtina? O kas kūną pasiims?

- Daktare, aš kažkodėl blogai jaučiuosi...
- Tikrai? Hmmm... Prarykite štai šį varžtą.
... Po kelių minučių:
- Na, ar pajutote ką nors?
- Taip, daktare... Aš dabar dar blogiau jaučiuosi.
- Viskas aišku. Alergija varžtams.

- Jūs privalote tuoj pat mesti rūkyti!
- Aš, daktare, nerūkau.
- Jokio alkoholio!
- Aš abstinentas.
- Jums draudžiama valgyti aštrius patiekalus!
- Tai kad aš vegetaras...
- Na ką nors, velniai griebtu, Jūs mėgstat?
- Bulves...

Daktaras Vatsonas nusprendė Šerloką Holmsą atpratinti nuo pypkės. Kai jis išėjo atlikti savo reikalų, Vatsonas pypkę sukišo sau į tiesiąją žarną, šiek tiek pakrapštė ir padėjo. Grįžo Holmsas, užsirūkė, kažką suniurnėjo, bet rūkė toliau. Taip ėjo dienos, savaitės, mėnesiai...

Į daktarą kreipėsi blondinė, nukritusi nuo laiptų. Sako:
- Lipau laiptais ir nukritau. Susimušiau. Skauda.
- Imkite šio tepalo ir sutepkite vietas, kur kritote, - sako daktaras.
Praeina diena ir pas daktarą ateina visas būrys žmonių su sumušimais:

Patikrinimas psichiatrineje:Kuo skundziates?

Pacientas:Savo palatos draugu. Vakare jis ant galvos uzsideda sikpuodi prie rozetes du pirstus prideda ir vaidina lempa.

Daktaras:Tai nekreipkit demesio i ji.

Pacientas:Lengva jums sakyt as tai prie sviesos miegot negaliu:)

Ateina žmogelis pas daktarą ir sako:
- Daktare, aš pas jus buvau praeitą savaitę, man atlikote tyrimus. Tai kaip jie?
Daktaras ilgai žiūrinėja ligos kortelę, po to pacientui pasako:
- Taip, viskas aišku. Jums liko 10.
- Ko dešimt? Dienų, mėnesių, savaičių?

Daktaras venerologas kalbasi su pacientu:
- Turiu jums dvi naujienas: gerą ir blogą.
- Na, pradėkite nuo blogos...
- Jūsų žmona serga sifiliu.
- Kąąą? Ėėėė.... Aaaaa.... O kokia gggera nnnaujiena?
- Ji užsikrėtė ne nuo jūsų.

Karščiuojantis pacientas sako prie lovos sėdinčiai žmonai:
- Tu, mano gražuole, tu visas mano turtas, mano mylimoji, mano brangiausia, mano
gražiausia ir išmintingiausia pasaulyje!
Sunerimęs gydytojas klausia žmonos:
- Ir seniai jis taip kliedi?

Ateina hemarojikas pas daktara. Tas isklauso problemas, ir tradiciskai - zvakuciu. Po savaites tas pats vel ateina. Daktaras vel zvakuciu. 3 savaite vel ateina.
Daktaras:
- Tai gal jus valgot tas zvakutes?
- Tai ne, blet, i sikna kisu!

Poliklinikos registratūra. Prie budinčios prieina toks nedrąsus žmogelis ir sako:
- Aš čia atėjau pas gydytoją... Mano pavardė Petraitis...
Boba nužvelgia žmogelį, pavarto registracijos knygą ir griausmingu balsu pareiškia:
- A, radau!!! Čia dėl impotencijos, ar ne?!!!

Ligoninėje vienas psichas ištraukė kitą psichą iš vonios, kad tas nenusiskandintų. Daktaras pirmajam sako:
- Jūsų poelgis labai kilnus. Tai įrodo, kad jūs sveikas. Rytoj aš jus išrašysiu. Gaila tik, kad jūsų išgelbėtas žmogus pasikorė.

Atejo mergina pas gyditoja ir klausia;
daktare kas yra hemarojusss?
daktaras: na hemarojussss yra lyga dazniau pakertanti vyraskajav gymine, o ka?
na tada atejo vyriskis pas gyditoja ir klausia kas yra hemarojusss................... ............................... .....

Ateina pas daktarą žmogėnas ir pasakoja:
- Žinot, atsikeliu ryte, o mano pimpilas stovi...
Daktaras:
- Na, tai visiškai normalu, taip ir turi būti.
Žmogėnas:
- Na, suprantat, nueinu aš į tualetą pasysint, ir jis nukrito.
Daktaras:

Gaisras ligoninėje, atvažiavusi gaisrininkų komanda tris valandas kovoja su ugnim, viską užgesina, ir gaisrininkų viršininkas raportuoja vyr. gydytojui:
- Gaisras užgesintas, bet yra aukų: 10 žmonių. Septynis dar sugebėjom atgaivinti, bet trys žuvo.

Aštuoniasdešimtmetė bobutė pirmą kartą gyvenime atsivarė pas ginekologą. Šis pasikrapštė, pasikrapštė ir rašo receptą. Bobutė baisiai įtariai nužvelgusi gydytoją, klausia:
- Anūkėli, o tavo mama bent žino, kuo tu čia užsiiminėji?

Dantų gydytojas prašo paciento:
- Kada pradėsiu gręžti dantį, jūs imkite šaukti iš visų jėgų.
- Kodėl?
- Kadangi iki futbolo rungtynių transliacijos liko vos pusvalandis, o koridoriuje laukia dar dešimt žmonių.

Ateina pacientas pas urologą.
– Daktare, aš – Petraitis. Buvau pas jus prieš savaitę.
– Na, turiu tiek ligonių, kad neprisimenu. Pasirodykit.
Pacientas nusimauna kelnes. Daktaras pasilenkia:
– O! Čia jūs, pone Petraiti!

Pas daktarą užeina sena sena senučiukė ir be užuolankų sako:
- Daktare, išrašykite man tablečių nuo pastojimo.
- Palaukite, bet jums gi jau daugiau kaip 70 metų, jūs tikrai negalite turėti vaikų!
- Matote, daktarėli, aš be šių tablečių negaliu užmigti...

- Kaip jaučiatės? – paklausė gydytojas paciento.
- Žymiai geriau, daktare. Manau padėjo vaistai, kuriuos išrašėte. Aš sąžiningai laikiausi nurodymų, užrašytų ant buteliuko.
- O kas ten buvo užrašyta?
- Laikyti sandariai uždarius

Mama, grįžusi iš ligoninės:
- Na, sūneli, kaip čia judu su tėveliu sutarėt, kol manęs nebuvo?
- Labai gerai, mamyte. Kas rytą irdavomės valtimi į ežerą iki pat vidurio, paskui aš pats parplaukdavau į krantą...
- Vajėzau, juk toks didelis ežeras!

Daktaras priiminėja dvynukus. Pirmasis vaikas gimė be jokių problemų, daktaras šleptelėjo šiam per užpakalį ir šis pradėjo klykti. Tačiau antrasis vaikas niekaip nenori gimti. Praėjo valanda viena, antra - nu ir niekaip.

Meškutės neėda kitų meškučių,
Voveraitės - kitų voveraičių,
Burundukai - kitų burundukų,
Katės - "daktariškos" dešros,
O šunys – čeburekų...

Senukas klausia gydytojo:
- Daktare, ar aš galėčiau vesti.
- Aisku, kad galit. Dviese smagiau bus.
- O kažin, ar vaikų aš galėčiau turėti?
- Gal ir galit, jei žmona ne per sena. O kiek jums metų?
- Jau septyniasdešimt.

Mažas berniukas ir mergaitė žaidė "daktarus". Po kiek laiko įniršusi mergaitės mama atbėgo pas berniuko mamą:
- Ar jūs žinote, ką padarė jūsų sūnus mano dukrytei! Jie žaidė daktarus!
- Bet tokio amžiaus vaikams visada įdomūs priešingos lyties skirtumai... Tai normalu...

Prie psichiatrinės ligoninės durų, besibaigiant darbo dienai, susitinka pora psichologų. Vienas - išsekęs, raudonom akim, pasišiaušęs, veidas tiesiog perkreiptas... Kitas - gražus, linksmas, patenkintas. Pirmasis klausia:

Pas gydytoją - psichoterapeutą:
- Žinot daktare, aš vakar sapnavau tokį keistą sapną... Aš vaikščiojau po gatę visiškai nuoga, tik su skrybėlaite ant galvos...
- Jums buvo nejauku?
- O, taip! Skrybėlaitė buvo tokia nemadinga...

Ateina sunus pas besiruosianti miegoti teva ir klausia:
- Tevuk, ar galiu pazaisti su tavo gandriuku?
- Na, zaisk, jei taip nori. - taria tevas ir uzmiega. Atsibunda po 5 valandu ligonineje subintuotu lytiniu organu. Salia stovi sunus.
- Kas atsitiko? - klausia tevas.

Ateina ligonis pas gydytoja sužinoti tyrimų rezultatu. Gydytojas liūdnai jam sako:
- Turiu jums blogas naujienas. Jūs sergate vėžiu ir skleroze.
- Oi, kaip gerai.
Apsidžiaugia ligonis.
- Nors vėžio nėra.

Pas gydytoją:
- Sakykit, o kodėl jūs negeriate vaistų?
- Jie gi šlykštūs!
- Tai jūs juos gerkite ir įsivaizduokite, kad geriate konjaką.
- Na, ne! Geriau jau aš gersiu konjaką ir įsivaizduosiu, kad geriu vaistus!

Ateina jauna paciente pas genikologa, kuris susirges balso stygu uzdegimu ir prasneka. Gyditojas pacientei pasnibzomis ir sako :
- Eikite uz sirmos ir nusirenkite.
po keliu minuciu paciente ishkisa galva is uz sirmos ir sako :
- gydytojau as jau nusirengiau, o jus?

Atėjo babulka į polikliniką pas gydytoją ir klausia:
- Daktarėli, ar gali man padėti?
- O kas yra?

Vyras tris savaites nesirodė namuose. Žmona net į policiją kreipėsi. Po kiek laiko parsirado visas suvargęs jos vyras ir pareiškė:
- Tas bin Ladenas tai tikras niekšas! Užmušti jį maža!
- O kas buvo?

Ateina pas daktarą žmogėnas ir pasakoja:
- Žinot, atsikeliu ryte, o mano pimpilas stovi...
Daktaras:
- Na, tai visiškai normalu, taip ir turi būti.
Žmogėnas:
- Na, suprantat, nueinu aš į tualetą pasysint, ir jis nukrito.
Daktaras:

Armėnų radijo klausia:
- Kodėl daktarai taip mėgsta kalbėti lotyniškai?
Armėnų radijas atsako:
- Mes tiksliai nežinome, bet manome, kad jie taip pratina ligonius prie kalbos, kurią jie naudos rojuje.

Ar žinote, kad amerikičių medicina pasiekė tiesiog neįtikėtinų laimėjimų? Kai kitose šalyse chirurgai persodina širdis, inkstus ir kitus vidaus organus, Amerikos medikai silpnapročiui teksasiečiui persodino beždžionės smegenis.

- Daktare, aš pas jus buvau prieš tris mėnesius, jūs man sakėte, kad pas mane reumatizmas, ir liepėte vengti drėgmės...
- Taip, atsimenu. Kokios jums dabar problemos?
- Daktare, ar galima man galų gale nusiprausti?

Bobutė užeina pas gydytoją:
- Daktarėli, man keista liga tokia... Vat kaip prisėdu, tai ir sėdžiu... Sėdžiu, sėdžiu... O paskui atsigulu ir guliu... Guliu... Guliu...
- Bobut, matai duris? Tai vat, atsistok ir eik... Eik... Eik...

Atejo porele pas daktara ir skundziasi
- zinot, daktare, nezinom ka daryt. niekaip vaiku nesusilaukiam. ir vaistus gerem, ir papildus gerem, ir visokius pratimus darem, ir pas ekspertus buvom, ir pas ekstrasensus... niekaip, niekaip nesusilaukiam vaiku...
daktaras pamaste...

Pas daktara ateina grazi raudonplauke.
- Daktare, man skauda visur kur tik prisileciu ranka.
- Negali buti! Parodyk!

Stomatologo laukiamasis. IŠ gydytojo kabineto girdisi garsus grąžto ūžimas, kuris trumpam nutyla, o tada pasigirsta kraupūs riksmai. Po poros minučių išeina šiek tiek pablyškęs pacientas. Eilėje laukiantys žmonės nedrąsiai ima teirautis:
- Ar tikrai taip skauda?

Eina Šerlokas Holmsas ir daktaras Vatsonas gatve. Holmsas klausia
Vatsono:
- O ar jūs žinote gerbiamasis Vatsonai, kad už šito namo kampo yra didelė
krūva š**o?
Prieina prie kampo – ištikrųjų yra.
- Holmsai, jūs genijus! Kaip jūs apie tai sužinojote?

Į karinę medicininę komisiją, pas okulistą stovi eilė vyrukų. Gydytojas visus tikrina:
- Šią eilutę matote?
- Taip.
- O šią?
- Taip.
- O trečią eilutę?
- Ne.
- Gerai, būsit snaiperiu, sekantis!
Įeina kitas vyrukas. Gydytojas:

Pacientas - psichiatrui:
- Daktare, mane naktimis kamuoja košmarai. Visą naktį sapnuoju pabaisą, kuri staugia ant manęs ir nori suplėšyti mane į gabalus.
- Bet kai atsibundate, ta pabaisa dingsta, ar ne?

Vyras ateina pas daktara ir skundziasi:
- daktare man yra uzketeja viduriai. ka daryti?
- as jums iarasysiu vaistu tai yra "zvakuciu" jie jums tikrai turetu padeti.
ant rytojaus ateina vyras ir toliau skundziasi:
- daktare nepadeda

Psichetrineja vyksta patikrinimas. gal yra nors vienas ligonis kuri jau galima israsyti is psichetrimes.
gydytijos nupiesia ant sienos motockla ir sako:
- kuris uzves motocikla ta isleisime namo.

Psichiatrijos klinikos gydytojas kalbasi su pacientu, kurį ruošiasi išleisti į namus.
- Na, Jonaiti, ką veiksite, kai iš čia išeisite?

Vyrutis atėjo į gimdymo skyrių, žiūri pro stiklą į savo naujagimį, kažką švelniai murma.
Paskui kumšteli draugui į pašonę ir džiugiai šūkteli:
- Žiūrėk – šypsosi, šypsosi!
- Bet gi jis į tave nė nežiūri!
- Aš kalbu apie seselę!

Pacientas pas gydytoją opkulistą tikrinasi regėjimą. Gydytojas, parodo vieną eilutę, kitą, paskui trečią... Sako pacientui:
- O dabar pasakykite, kas parašyta paskutinėje eilutėje?
- "Vagos" leidykla, tir. 10 000 egz...

Ligoninė. Daktaras susirgusio klausia:
- Tu manai, kad tau vėžys?
- Ne, daktare, man skauda širdį!
Vėliau daktarui išėjus, sergantysis parėjo namo. Anūkas jo klausia:
- Kur buvai?
- Pas savo daktarą.
- Sirgai vėžiu?
- Taip.

Važiuoja mašina senas diedukas ir seksuali blondinė. Diedukas sako :
- Pakelk sijoną, duosiu 50 Lt.
Blondinė sako:
- Duok 500 Lt ir parodysiu, kur man išoperavo apendicitą.
Na duoda diedukas, o blondinė parodo pirštu į ligoninę.

Atbėga žmogelis vakare pas daktarą - terapeutą. Kaktoje šakutė įsmeigta iki galo. Šaukia: - Gydytojau, padėkite!
- Eik iš čia, - sako gydytojas, - mano darbo laikas baigėsi.
- Nu gyd., padėkite, jus gi terapeutas!

Ligoninė. Gydytojas užeina į palatą, kur guli graži, jauna mergina:
- Laba diena, nusirenkite, norėčiau jus apžiūrėti.
- Bet prieš 10 minučių jau buvo jūsų kolega, kuris mane apžiūrėjo ir sakė, kad aš gerai atrodau...
- Taip, būtent tai jis sakė ir man.

Ateina viriskis pas daktara ir sako:
- Nezinau ka daryti, kai mes su zmona mylimes tai jai visada skauda šona.
Daktaras apziurejo zmona, lygtais viskas gerai, nusprende apziureti vyra.
Vyras iejna i palata, nusiima kelnes, o pas ji ten puses metro ilgumo.

Jaunas tėvas atveda poros metukų vaiką pas gydytoją:

- kodel violetai riaubiskytei nereikia lankytis pas gydytoja?

- todel, kad kai ji dainuoja taip smarkiai issizioja, kad gydytoja jos gerkle gali apziureti ir per televizoriu.

- o pas ginekologa?

- jos krutine taip pat puikiai matosi daktarui per telika.

Nutarė gydytojai psichiatrinėje ligoninėje patikrinti ligonių būklę. Iždažė kino salėje kėdes ir pakvietė visus žiūrėti filmo. Mato, kad ligoniai sėdasi lyg niekur nieko, tik vienas atsinešė laikraštį, pasitiesė ir sėdasi.
- Kodėl tu laikraštį pasitiesei? - klausia jo.

Skambutis telefonu:
- Daktare, man neįtikėtinai paleido vidurius. Tiesiog pasikelti nuo klozeto negaliu. Sakykit, ką daryti?
- Na, galima išbandyti įvairių priemonių, pavyzdžiui citriną.

Nueina žmogelis pas gydytoją ir gydytojas jam liepia:
- Dabar pavaidinkite drambliuką.
Žmogelis iš kelnių kišenių išsitraukia nosines - tai drambliuko ausys.
Žmogelis klausia:
- o straubliuko reikia?

Atveda tėvai pas daktarą mažą mergaitę.
- Daktare, kodėl mūsų dukrelė jau trečią dieną nieko nešneka, net akim nemirksi, o tik šypsosi?
Daktaras apžiūri mergytę ir sako:
- O jūs jai kaseles pabandykit atlaisvint.

Ateina chiuvas pas AUSU gyditoja. nusimauna kelnias. Gydytoja vos sulsilaikydamas nesijuokies pasiziuri i problema ir sako:
- Jus gal ne cia pataket?

Pokalbis pas psichologą:
Pacientas:
- Siaip tai as, daktare, visai sveikas, mane ce giminės atsiuntė nes jie man pavydi...
Daktaras:
- Ir ko gi jie jums pavydi?
Pacientas:
- Na jie man pavydi, kad man medvilninės kojinės patinka.
Daktaras:

Daktaras sėdi namuose. Žiūri televizorių. Staiga skambutis. Daktaras pakelia ragelį, o ten - keli kolegos:
- Sveikas, Jonai, čia mes trise geriam, gal nori prisijungti?
- Gerai, tuoj atvažiuoju.
Jau besirengiantį, daktarą sustabdo žmona:

Pas gydytoją užeina žmogus su sulaužyta ranka. Gydytojas klausia:
- Tai kas čia buvo, kad susilaužėt?
- Nieko, tiesiog nuo vaikų bandžiau išsisukti.
- Į medį įsirėžėt?
- Ne... Nuo lovos nukritau...

Vyras visa gyvenima dirbo iesmininku.
nepelningas darbas kilnot slagbauma: sako nuaisiu i gariunus ir nusipirksiu kokio gyditojo diploma.
nu vyras nuejo ir nusipirko.
Atidare gidykla Akcine Bendrove VEZYS.
ateina mociute pas daktara ir sako:

Į daktaro kabinetą įsiveržia mergina:
- Daktare, kokią čia jūs man nesamonę į kortelę parašėte???
- O ką?
- Kas tai per diagnozė - "dažyta blondinė"???
- A... Nesijaudinkite. Jei metus laiko nedažysite plaukų, viskas praeis.

Bomžas pakliuvo į ligoninę, dėl supjaustyto liežuvio. Visa burna kruvina, kalbėti beveik negali... Gydytojas apžiūri jo liežuvį ir klausia:
- Tai ką gi jūs darėte?!!! Čia gi ištisinė žaizda!!!
- Naaaa, fiesiok ifmefiau pufe lifro ant afvalto...

Verslininkas atėjo pas gydytoją ir skudžiasi, kad jį kankina nemiga. Gydytojas klausia:
- Ar jūs nebandėte seno būdo - gulėdamas lovoje užmerktomis akimis įsivaizduoti bandą avių ir jas skaičiuoti?
- Bandžiau, bet būna dar blogiau.
- Kodėl?

Skrendu lektuvu, kaifets. lektuvas sugedo, pizdets. issokes is lektuvo isskleidziau parasiuta, kaifets. parasiutas supliso, pizdeta. vos neuzsimusiau, pizdets. patekau i ligonine tarp graziu seseliu, kaifets. atejo gydytojas, pizdets. pasake kad gyvensiu, kaifets. pusantros minutes, pizdets.

Atsidaro psichiatro kabineto durys ir pro jas įšliaužia vyriškis. Gydytojas:
- Na, kas mes šiandien būsim: gyvatėlė ar driežas?
Vyriškis:
- Ne, daktare, aš tiesiog aukščio labai bijau!

Pas gydytoją ateina žmogelis ir sako:
- Žinot, gydytojau, mano daikčiukas kažkaip dažnai nebestovi...
Daktaras:
- O Jūs seksu dažnai užsiimat?
Žmogelis:
- Na, porą kart per naktį su žmona, karta per dieną su sekretore ir su kaimyne...
Daktaras:

Mergaitė užeina į senelio kambarį ir mato - senelis kaip pašėlęs supasi savo supamąjame krėsle. Mergaitė sako:
- Seneli, taigi tu gali nukristi!
- Man gydytojas liepė daugiau judėti! - Atsako senelis.

Kalbasi du senukai:
- Blyn tas daktarų raštas.. nu niekaip įskaityt neįmanoma, kaip jie taip rašo?!

Ateina blondinė į ligoninę ir sako daktarui:
- Daktare, man jau 3 nėštumo mėnuo, o dar pilvo nėra!
- Jūs apelsinų valgėte
- Ne, o reikia? - Reikia. - Ateina vėl tapati blondinė po 3 mėnesių.
- Daktare, man jau 6 nėštumo mėnuo, o dar pilvo nėra!!!

Užrašas and gydytojo kapo:
"Čia ilsisi daktaras Izaokas Zilbermanas"
O žemiau - prierašas smulkesnėmis raidėmis:
"O jei jums reikia gero dantisto, mano sūnus Abraomas Zilbermanas priiminėja darbo dienomis nuo 9. 00 iki 18. 00 buvusiame mano kabinete Gedimino pr. 11/22"

Žmogėnas ateina pas daktarą. Skundžiasi - tipo vidurių užkietėjimas. Nu, daktaras prirašė jam žvakučių. Po savaitės ateina žmogelis pas daktarą ir iš kart pareiškia:
- Daktare, jūsų žvakutės visiškai netikusios, jos absoliučiai nepadeda.
Daktaras klausia:

Blondinė ateina pas stomatologą. Tas, vos pažvelgęs, taria:
- Nusirenkite.
Blondinė ima rengtis, paskui stabteli ir, pasipiktinusi, taria:
- Pala, gydytojau... Bet man gi dantį skauda? Kam man nusirenginėti?
- Hmmm... Iš tikro... Gerai, kojinių galite nenusimauti.

Ateina diedukas pas gydytoją:
- Daktare, regis bezdu iš visos širdies, bet nėra nei garso, nei kvapo!
- Gerai, išrašysiu vaistų, pagerkit ir ateikit po savaitės.
Diedukas ateina po savaitės:

Ateina vyriškis pas daktarą ir sako:
- Nežinau ką daryti, kai mes su žmona mylimės tai jai visada skauda šoną.
Daktaras apžiūrėjo žmoną, lygtai viskas gerai, nusprendė apžiūrėti vyrą.
Vyras įejna į palatą, nusiima kelnes, o pas jį ten pusės metro ilgumo.

- Daktare, gal galite padėti? Man nuolat atrodo, kad aš esu drugelis...
- Tada jums reiktų kreiptis ne į mane, o į psichoterapeutą.
- Aš tai žinau...
- Tai kodėl pas mane atėjote?
- Pas jus šviesa dega.

Pas psichiatrą:
– Daktare, mane kažkodėl visi muša, stumdo troleibusuose, pavakariais tiesiog baisu į gatvę išeiti... Gal mano veidas koks nors ne toks?

Ateina vyriškis pas psichologą.
- Gydytojau, ką man daryti? Aš gėjus.
- O kuo jūs dirbate? Tikriausiai dizaineris?
- Ne, ne, ką jūs.
- Tai gal jūs gydytojas ar dailininkas?
- Oi ne, aš statybininkas.
- Tai koks tu tada gėjus. Pederastas tu!

Gaisras ligoninėje, atvažiavusi gaisrininkų komanda tris valandas kovoja su ugnim, viską užgesina, ir gaisrininkų viršininkas raportuoja vyr. gydytojui:
- Gaisras užgesintas, bet yra aukų: 10 žmonių. Septynis dar sugebėjom atgaivinti, bet trys žuvo.

Kontrolierius keleiviui:
- Jūsų talonėlis?
- Mano talonėlis.
- Jūs ką - ligonis?
- O Jūs - daktaras?
- Jūsų talonėlis?
- Mano talonėlis.
- Ką čia tą patį kartojat? Kitų žodžių nežinot?
- Žinau: siurblys.
- Jūsų talonėlis?

Ateina lygoni pas gydytoja ir sako:
- turiu beda.
- o kokia beda?
- nu matot, zmona paliko - tai dabar sirdy skauda.
- cia kuria prasme?
- nu matot sirdy skauda - zmona paliko.
- aaaaaaa..., tai matyt ne pas ta gyditoja patekot.

- Daktare, kaip gydyti mano vyrą?
- Ponia, jis visiškai sveikas.
- Tačiau vakar jis parlėkė namo ir šaukė, kad visi šunys eina gatve su lietsargiais!
- O argi jūs neprisimenate, kokia vakar buvo liūtis?