Anekdotai

- Daktare, aš esu juodaplaukis, mano žmona - irgi, bet mūsų vaikai yra rudžiai. Ar gali taip būti?
- Na... Sakykit, o kiek dažnai jūs su savo žmona mylitės? Kasdien?
- Na... Ne...
- Kartą per savaitę?
- Rečiau...
- Kartą per mėnesį?

- Daktare, mūsų dukrelė kažkodėl vis liesėja ir labai sparčiai... Mes viską darome, mes ir nuolat vedžiojame ją pasivaikščioti, ir sportuojam su ja ir visa kita...
- O kaip ją maitinate?
- O, aš nuolat jaučiau, kad mes kažką užmirštame!

Ginekologo kabinete:
- Daktare, aš labai varžausi. Gal galėtumėte mane apžiūrėti tamsoje?
- Gerai, jokių problemų, - sako gydytojas ir užgesina šviesą.
- Daktare, - pasigirsta pacientės balsas, - aš nematau, kur man dėti drabužius?

Golfo klubas. Dvi moterys žaidžia golfą. Viena kad užsimos, kad smogs, o kamuoliukas nuskrenda ir pataiko į vieną vyrą. Tas susilenkia, susiima už tarpukojo ir nukrenta ant žemės. Moteris pribėga išsigandusi:
(M): Ar labai skauda?
(V): Labaaaiii...

Žmonės vedžioja savo šunis parke. Staiga atvažiuoja "mafas" ir rėkia neišeidamas iš mašinos:
- Ei, pasiimkit savo šunpalaikius! Bosą išleidžiu.

Pas gydytoją į kabinetą užeina graži mergina. Gydytojas, net nepažvelgęs, iškarto jai sako:
- Nusirenkite!
Mergina ima nusirenginėti. Gydytojas žvilgteli į ją ir taria:
- Na kam taip greitai? Palaukite, aš nors muziką įjungsiu...

Pas daktarą užeina pasiturintis vyriškis:
- Daktare, vakar suvalgiau kelioliką austrių, na, žinote, toks delikatesas... Ir dabar baisiai vidurius raižo...
- O, sakykite, kai atidarinėjote jų geldeles, ar nepajutote nešviežio kvapo?
- Hmmmm... O kam jas atidarinėti?

Psichoneurologinėje klinikoje medicinos sesuo klausia:

- Ponas profesoriau, ką darysime su vyru, kuris mano esantis vilkas?

Gydytojas:

- Pirmiausiai reikia stebėti, kad jo neaplankytų senelė.

Gydytojas - psichoanalitikas sako pacientui:
- Po mano tyrimo paaisškėjo du dalykai... Vienas gana liūdnas, bet kitas - visai paguodžiantis.
- Na, pasakokite daktare.
- Liūdna naujiena yra ta, kad jūs, be abejonės, esate homoseksualus.

Pacientas, nenorėdamas apmokėti didelės sumos už gydymą, klausia gydytojo:
- Bet koldėl jūs man išrašėte tokią didelę sąskaitą?

Į daktarą kreipėsi blondinė, nukritusi nuo laiptų. Sako:
- Lipau laiptais ir nukritau. Susimušiau. Skauda.
- Imkite šio tepalo ir sutepkite vietas, kur kritote, - sako daktaras.
Praeina diena ir pas daktarą ateina visas būrys žmonių su sumušimais:

Ateina pas daktarą kaime močiutė.
- Oi, daktarėli, man skauda krutinės srityje.
- Gerai, eikite už užuolaidos.
- Jau, dakterėli, jau.
- Nusirenkite.
- Ką?
- Nusirenkite.
...
- Ar jau nusirengėte?
- Ateik, jau ateik, paleistuvi...

Vyrukas pakliūna į ligoninę. Sulaužytas šonkaulis, pamušta akis... Palatos draugai klausinėja:
- Tai kas gi tau buvo?
- Na, kaip... Parėjau išgėręs namo... Atsiguliau prie žmonos, apkabinau...
- Na, ir?
- Na, sakau: "Daiva, aš tave myliu... "
- Ir?

Pas psichiatrą:
- Daktare, mano galvoje sėdi mažas žmogutis kuris nuolat šneka.
- Tai ne problema, mes jums skirsime gydymą, 2000 litų per mėnesį ir viskas susitvarkys.
- Daktare, o ar žinote, ką dabar apie jus pasakė tas žmogutis?

Atveze vyras zmona i ligonine gimdyti. Sedi priimamajame, laukia nervuojasi.
Zmoa pagimde negra. Cia visi gydytojai, seselaes begioja, taigi sensacija - baltaode pagimde negra!

Pas gydytoją ateina vaikinas ir sako:
- Gydytojau, žinot, turiu įtarimą, kad vienas mano pažįstamas užsikrėtė venerine liga...
Gydytojas:
- Gerai, maukitės kelnes ir rodykit tą savo pažįstamą.

– Daktare, – sako asistentas, – pacientas iš antros palatos blogai jaučiasi.
– Šiuolaikinis požiūris į ligų esmę reikalauja sakyti:,, Pacientas galvoja, kad jis blogai jaučiasi”!
Kitą dieną asistentas vėl prieina prie daktaro:

Biznierius psichiatrui:
- Daktare, pamenat, praėjusią vasarą jūs man patarėt: kad atitrūkčiau nuo darbo, reikia užsiimti su merginomis?
- Taip.
- Tai gal dabar patartumėt, kaip atsikratyti merginų ir užsiimti darbu?

- Daktare, aš smarkiai kosčiu.
- O kiek jums metų?
- 70.
- O kai jums buvo 50, jūs kosėjote?
- Ne, ką jūs!
- O kai jums buvo 60, ar kosėjote?
- Ne, nekosėjau...
- Na, tai kada jums kosėti, jei ne dabar!

Ateina diedukas pas gydytoją:
- Daktare, regis bezdu iš visos širdies, bet nėra nei garso, nei kvapo!
- Gerai, išrašysiu vaistų, pagerkit ir ateikit po savaitės.
Diedukas ateina po savaitės:

Ateina vyriškis pas daktarą ir sako:
- Nežinau ką daryti, kai mes su žmona mylimės tai jai visada skauda šoną.
Daktaras apžiūrėjo žmoną, lygtai viskas gerai, nusprendė apžiūrėti vyrą.
Vyras įejna į palatą, nusiima kelnes, o pas jį ten pusės metro ilgumo.

Vienas žmogus gatvėje klausinėja kitų, koks greičiausias būdas patekti pas savo žmoną į centrinę ligoninę. Čia priėjo Kindziulis ir tarė:
Užsimerkite ir eikite per gatvę, greitoji kaip mat nuveš.

Ateina vyriškis pas psichologą.
- Gydytojau, ką man daryti? Aš gėjus.
- O kuo jūs dirbate? Tikriausiai dizaineris?
- Ne, ne, ką jūs.
- Tai gal jūs gydytojas ar dailininkas?
- Oi ne, aš statybininkas.
- Tai koks tu tada gėjus. Pederastas tu!

Ateina lygoni pas gydytoja ir sako:
- turiu beda.
- o kokia beda?
- nu matot, zmona paliko - tai dabar sirdy skauda.
- cia kuria prasme?
- nu matot sirdy skauda - zmona paliko.
- aaaaaaa..., tai matyt ne pas ta gyditoja patekot.

Viena tokia bobule nutare ant tureklu pasiciuzineti. Matyt girta buvo, ar ka. Vaziavo ji tureklais ir uzvaziavo ant kazkokio vinies. Persiplese smarkiai sau viena vieta. Nuveze ja i ligonine. Gydytojai apziurejo, kazka pasitare ir klausia jos:

Verslininkas skundžiasi gydytojui:
- Daktare, mane kamuoja nuolatinė nemiga... Atsigulu į lovą ir vartausi, negaliu užmigti iki pat ryto...
- O jūs nebandėte senovinės priemonės: įsivaizduoti avinų ir juos skaičiuoti?
- Bandžiau. Ir ne kartą. Gaunasi dar blogiau.

Atvažiuoja gaisrininkai gesinti ligoninės. Viskas dega, o tie traukia žmones vieną po kito... na, pagaliau užgesino - vyr. gaisrininkas raportuoja lig. šefui: užgesinti pavyko, iš viso išnešėm 12 žmonių, 8 atgaivinom, o 4 lavonai... Šefas net pamėlynuoja: - Kaip tai atgaivinot? 8? tikrai?

Gimdymo namai. Susijaudinęs tėvas laukia, kol jam pateiks jo tėvystės įrodymą. Išeina gydytojas su vaiku ant rankų. Staiga klupteli, vaikas galva į sieną bac! Tėvui plaukai ant galvos pasišiaušia. Staiga vėl - šast į kitą pusę, vaikas vėl galva į sieną. Tėvui širdis į kulnus.

Ateina pas gydytoją pora. Ir žmona pareiškia:
- Daktare, mano vyras - aktyvus impotentas!
- Čia kaip tai?
- Na va, patys pasižiūrėkite.
Įeina vyras. Daktaras liepia žmonai nusirengti.
- Pas jį viskas tvarkoj! - sako daktaras.

Pas psichiatrą:
- Daktare, mano rankos dreba.
- Rūkote?
- Rūkiau.
- Geriate?
- Gėriau.
- Tai ką, metėte?
- Ne, dar tik nusprendžiau mesti.
- Na, štai, matote, organizmas jau išsigando.

Skrendu naikintuvu - tai gerai,
Pamatau du priešo naikintuvus - tai blogai,
Vieną numušu - tai gerai,
Kitas numuša mane - tai blogai,
Katapultuojuosi - tai gerai,
Parašiutas neišsiskleidžia - tai blogai,
Apačioje pamatau šieno kupetą - tai gerai,

Ligonis labai nervinasi prieš operaciją. Chirurgas jį ramina: - Nesinervinkit, tokią operaciją aš dariau daugiau nei šimtą kartų. Ligonis nusiraminęs atsidūsta: - Uff… - Vieną kartą juk turi pasisekti!

Įsidarbino Petras fabrike. Po kiek laiko pakliuvo į ligoninę. Atėję draugai klausinėja:
- Tai kas gi atsitiko, kad dabar guli visas subintuotas?

Mergina atėjo pas ginekologą. Nusirengė, praskėtė kojas. Gydytojas sako:
- Aukščiau!
Mergina pakėlė kojas aukščiau. Gydytojas sako:
- Aukščiau!
Mergina pakėlė dar aukščiau. Gydytojas jau rėkia:
- Aukščiau!!!
Mergina:

Į daktarą kreipėsi blondinė, nukritusi nuo laiptų. Sako:
- Lipau laiptais ir nukritau.
Susimušiau. Skauda.
- Imkite šio tepalo ir sutepkite vietas, kur kritote, - sako
daktaras.
Praeina diena ir pas daktarą ateina visas būrys žmonių su sumušimais:

Kontrolierius keleiviui:
- Jūsų talonėlis?
- Mano talonėlis.
- Jūs ką - ligonis?
- O Jūs - daktaras?
- Jūsų talonėlis?
- Mano talonėlis.
- Ką čia tą patį kartojat? Kitų žodžių nežinot?
- Žinau: siurblys.
- Jūsų talonėlis?

Kaimynė šaukia kitai kaimynei per langą:
- Sara!
- Ką?
- Tu ką, susirgai?
- ne, o ką?
- Tai kad, ką tik mačiau, kaip iš tavęs gydytojas išėjo!
- Oi, oi, oi, iš tavęs kiekvieną rytą karininkas išeina, aš juk nerėkiu, kad karas prasidėjo!

Gaisras ligoninėje, atvažiavusi gaisrininkų komanda tris valandas kovoja su ugnim, viską užgesina, ir gaisrininkų viršininkas raportuoja vyr. gydytojui:
- Gaisras užgesintas, bet yra aukų: 10 žmonių. Septynis dar sugebėjom atgaivinti, bet trys žuvo.

Pas psichiatrą:
– Daktare, mane kažkodėl visi muša, stumdo troleibusuose, pavakariais tiesiog baisu į gatvę išeiti... Gal mano veidas koks nors ne toks?

Operacinė. Vyksta operacija. Iš po operacinio stalo:
- Miau!
Chirurgas:
- Škac!
Iš po stalo:
- Miau!
Chirurgas:
- Eik lauk!
Iš po stalo:
- Miau!
Chirurgas, netekęs kantrybės, atpjauna paciento gabaliuką ir numeta po stalu:

3 daktarai susilažina kas iškastruos daugiau vyrų Kinijoje. Po metų susitinka trys tie patys daktarai Anglas, Voketis ir Lietuvis, na ir sako Anglas:
- Aš per metus iškastravau 100 kiniečių, ir rankų beveik nejaučiu.
Vokietis garsiai atsako:

Atveze vyras zmona i ligonine gimdyti. Sedi priimamajame, laukia nervuojasi.
Zmoa pagimde negra. Cia visi gydytojai, seselaes begioja, taigi sensacija - baltaode pagimde negra!

Pas daktarą užeina pasiturintis vyriškis:
- Daktare, vakar suvalgiau kelioliką austrių, na, žinote, toks delikatesas... Ir dabar baisiai vidurius raižo...
- O, sakykite, kai atidarinėjote jų geldeles, ar nepajutote nešviežio kvapo?
- Hmmmm... O kam jas atidarinėti?

- Daktare, aš esu juodaplaukis, mano žmona - irgi, bet mūsų vaikai yra rudžiai. Ar gali taip būti?
- Na... Sakykit, o kiek dažnai jūs su savo žmona mylitės? Kasdien?
- Na... Ne...
- Kartą per savaitę?
- Rečiau...
- Kartą per mėnesį?

Gydytojas - psichoanalitikas sako pacientui:
- Po mano tyrimo paaisškėjo du dalykai... Vienas gana liūdnas, bet kitas - visai paguodžiantis.
- Na, pasakokite daktare.
- Liūdna naujiena yra ta, kad jūs, be abejonės, esate homoseksualus.

Ateina pas daktarą kaime močiutė.
- Oi, daktarėli, man skauda krutinės srityje.
- Gerai, eikite už užuolaidos.
- Jau, dakterėli, jau.
- Nusirenkite.
- Ką?
- Nusirenkite.
...
- Ar jau nusirengėte?
- Ateik, jau ateik, paleistuvi...

Ginekologo kabinete:
- Daktare, aš labai varžausi. Gal galėtumėte mane apžiūrėti tamsoje?
- Gerai, jokių problemų, - sako gydytojas ir užgesina šviesą.
- Daktare, - pasigirsta pacientės balsas, - aš nematau, kur man dėti drabužius?

Pas gydytoją į kabinetą užeina graži mergina. Gydytojas, net nepažvelgęs, iškarto jai sako:
- Nusirenkite!
Mergina ima nusirenginėti. Gydytojas žvilgteli į ją ir taria:
- Na kam taip greitai? Palaukite, aš nors muziką įjungsiu...

Į daktarą kreipėsi blondinė, nukritusi nuo laiptų. Sako:
- Lipau laiptais ir nukritau.
Susimušiau. Skauda.
- Imkite šio tepalo ir sutepkite vietas, kur kritote, - sako
daktaras.
Praeina diena ir pas daktarą ateina visas būrys žmonių su sumušimais:

Pacientas, nenorėdamas apmokėti didelės sumos už gydymą, klausia gydytojo:
- Bet koldėl jūs man išrašėte tokią didelę sąskaitą?

Įsidarbino Petras fabrike. Po kiek laiko pakliuvo į ligoninę. Atėję draugai klausinėja:
- Tai kas gi atsitiko, kad dabar guli visas subintuotas?

Vyr. gydytojas išsikviečia jauną chirurgą:
- Jūs labai gerai dirbate, ir mes jumis labai patenkinti... Tik viena problema...
- Kokia?
- Jūs labai smarkiai spaudžiate skalpelį... Dėl jūsų mes perkame jau trečią operacinį stalą...

Atvažiuoja gaisrininkai gesinti ligoninės. Viskas dega, o tie traukia žmones vieną po kito... na, pagaliau užgesino - vyr. gaisrininkas raportuoja lig. šefui: užgesinti pavyko, iš viso išnešėm 12 žmonių, 8 atgaivinom, o 4 lavonai... Šefas net pamėlynuoja: - Kaip tai atgaivinot? 8? tikrai?

- Daktare, mūsų dukrelė kažkodėl vis liesėja ir labai sparčiai... Mes viską darome, mes ir nuolat vedžiojame ją pasivaikščioti, ir sportuojam su ja ir visa kita...
- O kaip ją maitinate?
- O, aš nuolat jaučiau, kad mes kažką užmirštame!

Biznierius psichiatrui:
- Daktare, pamenat, praėjusią vasarą jūs man patarėt: kad atitrūkčiau nuo darbo, reikia užsiimti su merginomis?
- Taip.
- Tai gal dabar patartumėt, kaip atsikratyti merginų ir užsiimti darbu?

- Daktare, aš smarkiai kosčiu.
- O kiek jums metų?
- 70.
- O kai jums buvo 50, jūs kosėjote?
- Ne, ką jūs!
- O kai jums buvo 60, ar kosėjote?
- Ne, nekosėjau...
- Na, tai kada jums kosėti, jei ne dabar!

Pacientas klausia gydytojo:
- Sakykit, o tam kad nesirgti gripu, reikėtų grūdintis, lakstyti žiemą vien su trumpikėmis, apsipildinėti šaltu vandeniu?
- Ne, geriau jau gripas, nei šizofrenija! - atsako gydytojas.

Ateina vyriškis pas daktarą ir sako:
- Nežinau ką daryti, kai mes su žmona mylimės tai jai visada skauda šoną.
Daktaras apžiūrėjo žmoną, lygtai viskas gerai, nusprendė apžiūrėti vyrą.
Vyras įejna į palatą, nusiima kelnes, o pas jį ten pusės metro ilgumo.

Naujasis psichiatrinės ligoninės pacientas pasakoja gydytojams, kad jis – admirolas Nelsonas.
- Na ką gi, turime jau antrą Nelsoną, - sako gydytojas. – Kolegos, siūlau paguldyti jį vienoje palatoje su pirmuoju Nelsonu. Gal kuris nors iš jų ims ir atsikratys šios įkyrios idėjos?

- Daktare, gal galite padėti? Man nuolat atrodo, kad aš esu drugelis...
- Tada jums reiktų kreiptis ne į mane, o į psichoterapeutą.
- Aš tai žinau...
- Tai kodėl pas mane atėjote?
- Pas jus šviesa dega.

Ateina vyriškis pas psichologą.
- Gydytojau, ką man daryti? Aš gėjus.
- O kuo jūs dirbate? Tikriausiai dizaineris?
- Ne, ne, ką jūs.
- Tai gal jūs gydytojas ar dailininkas?
- Oi ne, aš statybininkas.
- Tai koks tu tada gėjus. Pederastas tu!

Psichoneurologinėje klinikoje medicinos sesuo klausia:

- Ponas profesoriau, ką darysime su vyru, kuris mano esantis vilkas?

Gydytojas:

- Pirmiausiai reikia stebėti, kad jo neaplankytų senelė.

Vienas žmogus gatvėje klausinėja kitų, koks greičiausias būdas patekti pas savo žmoną į centrinę ligoninę. Čia priėjo Kindziulis ir tarė:
Užsimerkite ir eikite per gatvę, greitoji kaip mat nuveš.

Nuėjo žmona pas daktarą ir sako:
- Daktare, niekaip nesuprantu. Mano vyrui kaip nestovi, taip nestovi. Ką patartumėt?
- Imkit šias tabletes ir įdėkit vieną į maistą.

Ligoninėje vienas psichas ištraukė kitą psichą iš vonios, kad tas nenusiskandintų. Daktaras pirmajam sako:
- Jūsų poelgis labai kilnus. Tai įrodo, kad jūs sveikas. Rytoj aš jus išrašysiu. Gaila tik, kad jūsų išgelbėtas žmogus pasikorė.

Golfo klubas. Dvi moterys žaidžia golfą. Viena kad užsimos, kad smogs, o kamuoliukas nuskrenda ir pataiko į vieną vyrą. Tas susilenkia, susiima už tarpukojo ir nukrenta ant žemės. Moteris pribėga išsigandusi:
(M): Ar labai skauda?
(V): Labaaaiii...

Boksininkas ateina pas gydytoją ir skundžiasi: - Daktare, niekaip negaliu užmigti - nemiga kamuoja. Gydytojas: - O ar jūs bandėte skaičiuoti? Daugumai tai labai padeda. Boksininkas: - Daugybę kartų bandžiau. Bet suskaičiuoju iki 9 ir pašoku.

Gaisras ligoninėje, atvažiavusi gaisrininkų komanda tris valandas kovoja su ugnim, viską užgesina, ir gaisrininkų viršininkas raportuoja vyr. gydytojui:
- Gaisras užgesintas, bet yra aukų: 10 žmonių. Septynis dar sugebėjom atgaivinti, bet trys žuvo.

Ateina pas gydytoją pora. Ir žmona pareiškia:
- Daktare, mano vyras - aktyvus impotentas!
- Čia kaip tai?
- Na va, patys pasižiūrėkite.
Įeina vyras. Daktaras liepia žmonai nusirengti.
- Pas jį viskas tvarkoj! - sako daktaras.

Ligonis labai nervinasi prieš operaciją. Chirurgas jį ramina: - Nesinervinkit, tokią operaciją aš dariau daugiau nei šimtą kartų. Ligonis nusiraminęs atsidūsta: - Uff… - Vieną kartą juk turi pasisekti!

Kontrolierius keleiviui:
- Jūsų talonėlis?
- Mano talonėlis.
- Jūs ką - ligonis?
- O Jūs - daktaras?
- Jūsų talonėlis?
- Mano talonėlis.
- Ką čia tą patį kartojat? Kitų žodžių nežinot?
- Žinau: siurblys.
- Jūsų talonėlis?

Kaimynė šaukia kitai kaimynei per langą:
- Sara!
- Ką?
- Tu ką, susirgai?
- ne, o ką?
- Tai kad, ką tik mačiau, kaip iš tavęs gydytojas išėjo!
- Oi, oi, oi, iš tavęs kiekvieną rytą karininkas išeina, aš juk nerėkiu, kad karas prasidėjo!

Žmonės vedžioja savo šunis parke. Staiga atvažiuoja "mafas" ir rėkia neišeidamas iš mašinos:
- Ei, pasiimkit savo šunpalaikius! Bosą išleidžiu.

– Daktare, – sako asistentas, – pacientas iš antros palatos blogai jaučiasi.
– Šiuolaikinis požiūris į ligų esmę reikalauja sakyti:,, Pacientas galvoja, kad jis blogai jaučiasi”!
Kitą dieną asistentas vėl prieina prie daktaro:

- Daktare, kaip gydyti mano vyrą?
- Ponia, jis visiškai sveikas.
- Tačiau vakar jis parlėkė namo ir šaukė, kad visi šunys eina gatve su lietsargiais!
- O argi jūs neprisimenate, kokia vakar buvo liūtis?

Ateina diedukas pas gydytoją:
- Daktare, regis bezdu iš visos širdies, bet nėra nei garso, nei kvapo!
- Gerai, išrašysiu vaistų, pagerkit ir ateikit po savaitės.
Diedukas ateina po savaitės:

Į daktarą kreipėsi blondinė, nukritusi nuo laiptų. Sako:
- Lipau laiptais ir nukritau. Susimušiau. Skauda.
- Imkite šio tepalo ir sutepkite vietas, kur kritote, - sako daktaras.
Praeina diena ir pas daktarą ateina visas būrys žmonių su sumušimais:

3 daktarai susilažina kas iškastruos daugiau vyrų Kinijoje. Po metų susitinka trys tie patys daktarai Anglas, Voketis ir Lietuvis, na ir sako Anglas:
- Aš per metus iškastravau 100 kiniečių, ir rankų beveik nejaučiu.
Vokietis garsiai atsako:

Pas psichiatrą:
- Daktare, mano rankos dreba.
- Rūkote?
- Rūkiau.
- Geriate?
- Gėriau.
- Tai ką, metėte?
- Ne, dar tik nusprendžiau mesti.
- Na, štai, matote, organizmas jau išsigando.

- Psichiatrinė ligoninė?
- Taip.
- Ką jūs pasakytumėte apie žmogų, kuris kelia visus žmones 6 - tą valandą ryto, grodamas trimitu?
- Turbūt jam nepakenktų pagulėti pas mus.
- Tai atvažiuokite. Mūsų adresas … trečiasis batalionas, pirma kuopa…

Vyrukas pakliūna į ligoninę. Sulaužytas šonkaulis, pamušta akis... Palatos draugai klausinėja:
- Tai kas gi tau buvo?
- Na, kaip... Parėjau išgėręs namo... Atsiguliau prie žmonos, apkabinau...
- Na, ir?
- Na, sakau: "Daiva, aš tave myliu... "
- Ir?

Pas psichiatrą:
– Daktare, mane kažkodėl visi muša, stumdo troleibusuose, pavakariais tiesiog baisu į gatvę išeiti... Gal mano veidas koks nors ne toks?

Ateina lygoni pas gydytoja ir sako:
- turiu beda.
- o kokia beda?
- nu matot, zmona paliko - tai dabar sirdy skauda.
- cia kuria prasme?
- nu matot sirdy skauda - zmona paliko.
- aaaaaaa..., tai matyt ne pas ta gyditoja patekot.

Operacinė. Vyksta operacija. Iš po operacinio stalo:
- Miau!
Chirurgas:
- Škac!
Iš po stalo:
- Miau!
Chirurgas:
- Eik lauk!
Iš po stalo:
- Miau!
Chirurgas, netekęs kantrybės, atpjauna paciento gabaliuką ir numeta po stalu:

Pas gydytoją ateina vaikinas ir sako:
- Gydytojau, žinot, turiu įtarimą, kad vienas mano pažįstamas užsikrėtė venerine liga...
Gydytojas:
- Gerai, maukitės kelnes ir rodykit tą savo pažįstamą.

Pas psichiatrą:
- Daktare, mano galvoje sėdi mažas žmogutis kuris nuolat šneka.
- Tai ne problema, mes jums skirsime gydymą, 2000 litų per mėnesį ir viskas susitvarkys.
- Daktare, o ar žinote, ką dabar apie jus pasakė tas žmogutis?

Skrendu naikintuvu - tai gerai,
Pamatau du priešo naikintuvus - tai blogai,
Vieną numušu - tai gerai,
Kitas numuša mane - tai blogai,
Katapultuojuosi - tai gerai,
Parašiutas neišsiskleidžia - tai blogai,
Apačioje pamatau šieno kupetą - tai gerai,

Viena tokia bobule nutare ant tureklu pasiciuzineti. Matyt girta buvo, ar ka. Vaziavo ji tureklais ir uzvaziavo ant kazkokio vinies. Persiplese smarkiai sau viena vieta. Nuveze ja i ligonine. Gydytojai apziurejo, kazka pasitare ir klausia jos:

Mergina atėjo pas ginekologą. Nusirengė, praskėtė kojas. Gydytojas sako:
- Aukščiau!
Mergina pakėlė kojas aukščiau. Gydytojas sako:
- Aukščiau!
Mergina pakėlė dar aukščiau. Gydytojas jau rėkia:
- Aukščiau!!!
Mergina:

Gimdymo namai. Susijaudinęs tėvas laukia, kol jam pateiks jo tėvystės įrodymą. Išeina gydytojas su vaiku ant rankų. Staiga klupteli, vaikas galva į sieną bac! Tėvui plaukai ant galvos pasišiaušia. Staiga vėl - šast į kitą pusę, vaikas vėl galva į sieną. Tėvui širdis į kulnus.

Verslininkas skundžiasi gydytojui:
- Daktare, mane kamuoja nuolatinė nemiga... Atsigulu į lovą ir vartausi, negaliu užmigti iki pat ryto...
- O jūs nebandėte senovinės priemonės: įsivaizduoti avinų ir juos skaičiuoti?
- Bandžiau. Ir ne kartą. Gaunasi dar blogiau.

- Daktare, aš miegodamas knarkiu.
- Garsiai knarkiate?
- Labai garsiai.
- Jūsų žmona dėl to pyksta?
- Ne, aš nevedęs.
- Miegate vienas?
- Taip.
- Tai kokios problemos?
- Matote, mane jau iš penktos darbovietės atleido...

Atvažiavo amerikiečių turistas į Londoną. Pasisamdė gidą. Vaikšto po miestą, apžiūrinėja, susipažįsta su architektūra.
Galų gale jam atsibodo:
- Klausyk, kodėl jūsų visi pastatai tokie maži. Štai, pavyzdžiui, šis pastatas Amerikoje būtų dešimt kartų didesnis.

Du draugai kalbasi:
- Girdėjau, kad įsidarbinai psichiatrinėje ligoninėje, sanitaru?
- Taip.
- O žmona dėl tokio darbo tavęs nekeikia?

Privati klinika. Užeina jauna mergina.
– Sveiki, daktare! Aš rytoj išteku, mano jaunikis – krištolo tyrumo žmogus, o aš jau nebe... Žodžiu, man reikia, kad pirmąją mūsų naktį būtų kraujo!
– Prašau į krėslą... O ryt iš ryto – vėl pas mane!
Kitą dieną:

Du gydytojai kalbasi:
- Žinai, man blogai gavosi... Diagnozavau vienam pacientui skrandžio opą, o jis numirė nuo kepenų cirozės...
- Taip, tikrai negerai... Vat maniškiai paprastai nuo ko gydau, nuo to ir miršta...

Atėjo bobutė pas gydytoją ir skundžiasi:
- Daktarėli, man nugarą skauda.
- Nagi, pasilenkite. Ar skauda dabar?
- Skauda.
- O taip?
- Irgi skauda.
- O dar labiau pasilenkus?
- Taip – ne.
- Vat štai taip ir vaikščiokite.

Aštuoniasdešimtmetė bobutė pirmą kartą gyvenime atsivarė pas ginekologą. Šis pasikrapštė, pasikrapštė ir rašo receptą. Bobutė baisiai įtariai nužvelgusi gydytoją, klausia:
- Anūkėli, o tavo mama bent žino, kuo tu čia užsiiminėji?

- M... m, taip, jūsų temperatūra - trisdešimt devyni ir devynios dalys, -
pasakė gydytojas
sergančiam sportininkui.
Sportininkas sukepusiomis lūpomis sušnabždėjo:
- O koks pasaulio rekordas?

Atein žmogelis pas daktarą, sako:
- Pažiūrėkit kas su mano kiaušiais darosi.
Daktaras pasižiūri ir vienareikšmiškai pasiūlo amputaciją. Pacientas aišku nenori sutikt. Na daktaras sako:

Meilužis po aistringos nakties, su gražia šviesiaplauke, pamato ant naktinio stalelio vyro nuotrauką. Jis ir klausia :
- Čia tavo vyras?
- Ne.
- Tavo meilužis?
- Ne.
- Tai kas čia?
- Aš, prieš operaciją.

Psichiatras sako paciantei:
- Jūsų psichika, be jokių abejonių, sutrikusi.
- Atleiskite, daktare, bet norėčiau išgirsti dar vieną nuomonę!
- Ną, jei jau taip reikalaujate - prašom: jūs dar ir baisi!

Vyksta operacija. Iš po stalo: "Miau". Chirurgas:
- Škac!
Po kiek laiko vėl: "Miau". Chirurgas:
- Škac!
Dar po kiek laiko: "Miau".
Chirurgas nuo paciento atpjauna gabalą mėsos:
- Kad tu kur paspringtum!!!

Vyksta gimdymas. Vyras ir kiti artimieji sėdi laukiamajame ir laukia kaip baigsis operacija ir kas gims. Staiga pro palatos duris išeina med. sesuo su suvystytu kūdikiu rankose. Kūdikį išvynioja, ir, pasakiusi: "Sveikinu, Jums gimė berniukas", paima vaikelį už kojų ir pradeda daužyti į sieną.

Vyrukas užsuko aplankyti sergančio draugo. Ligonio žmona paprašė jį laikytis žvaliai, negąsdinti ligonio liūdna veido išraiška, kad nepablogėtų ir taip labai sunki jo būklė.
Lankytojas (nuo slenksčio, linksmai):
- Tai ką? Matau, mirštame?!

- daktare, - sako asistentas, - pacientas is antros palatos blogai jauciasi.
- siuolaikinis poziuris i ligu esme reikalauja sakyti:"pacientas galvoja, kad jis blogai jauciasi"!
kita diena asistentas vel prieina prie daktaro:
- daktare. pacientas galvoja, kad jis numire!

Autobuse kalbasi kontrolierius ir keleivis:
- jusu bilietelis?
- mano bilietelis.
- jusu bilietelis?
- mano bilietelis.
- jus ka ligonis?
- o jus ka daktaras?
- jusu bielietelis?
- mano bilietelis.

Operacinė. Vyksta operacija. Iš po operacinio stalo:
- Miau!
Chirurgas:
- Škac!
Iš po stalo:
- Miau!
Chirurgas:
- Eik lauk!
Iš po stalo:
- Miau!

Ateina vyras pas daktarą:
- Daktare, man kiaušinius skauda..
- Nieko tuoj sutvarkysim: reikės pašalinti, bet aš jums įstatysiu protezus - vieną medinį, o kitą geležinį - suprantat, kitokių neturim. Greičiausiai bildės ir vaikų neturėsit, bet išgyvensit..

Į karinę medicininę komisiją, pas okulistą stovi eilė vyrukų. Gydytojas visus tikrina:
- Šią eilutę matote?
- Taip.
- O šią?
- Taip.
- O trečią eilutę?
- Ne.
- Gerai, būsit snaiperiu, sekantis!
Įeina kitas vyrukas. Gydytojas:

- Pabučiuok mane, daktarėli...
- Negaliu, ponia... Mes gydytojai turime savo profesinę etiką ir niekada negalime intymiai bendrauti su savo pacientais... Iš tikro, aš net neturėčiau jūsų dulkinti...

Ateina močiutė pas gydytoją ir sako:
- Daktarėli, man niešti...
- Kur, močiute?
- Gėda sakyti, daktarėli.
- Nsigėdink, sakyk.
- Kad gėdinuosi, ... tarp pirštų.
- Tai parodyk.

Du durniai kieme zaidzia kara. Vienas tupi krumuose o kitas uz medzio. Tas kuris uz medzio susinervina pasieme kede prieina prie to kur krumuose ir pradeda su kede per galva dauzyti. Isejes Gydytojas i lauka sako taigi jam skauda delko dauzai per galva?

Ateina pas daktarą žmogelis ir klausia:
- Daktare ką man daryti/
- Dėl ko? , - klausia daktaras.
- Man labai patinka kojinės.
- Na, ir kas, aš irgi mėgstu kojines.
- O, jūs mėgstate jas su garstyčiomis ar su anklbens? ...

Zoologijos sodo tarnautojas stovi prieš išžiotus krokodilo nasrus ir vis žiūri į juos.
- Kas jam? - klausia priėjęs lankytojas.
- Kol kas nežinau. Jau pusvalandis, kaip gydytojas iš ten vis nesirodo.

Tevas su sunumi guli papludymyje. Sunus tevo klausia:
- Kas cia? (ir rodo i gera vieta)
Tevas:
- Gandriukas sunau gandriukas.
Tevas uzminga ir po valandos atsibunda ligonineje. Nustebes tevas klausia sunaus:
- Kas man nutiko?
Sunus:

Ateina vyriškis pas psichologą.
- Gydytojau, ką man daryti? Aš gėjus.
- O kuo jūs dirbate? Tikriausiai dizaineris?
- Ne, ne, ką jūs.
- Tai gal jūs gydytojas ar dailininkas?
- Oi ne, aš statybininkas.
- Tai koks tu tada gėjus. Pederastas tu!

Poliklinikoje:
- Ligoni, kaip jūs čia dabar į kabinetą užeinate??? Jūs ką, galvojate, kad mes čia žaidžiam? Išeikit už durų, ir vėl įeikit, kaip priklauso - kojos pusiau sulenktos, ranka ant pilvo, ir energingai dejuodamas!!!

Susitinka du vyrai vienas ir sako:
- Girdėjau tavo žmona neseniai gimdė?
- Taip atsako antras.
- O kas gimė? - klausia pirmas.
- Berniukas atsako antras.
- O kaip pavadinot? - klausia pirmas.
- Oyte - jam atsako.

- Psichiatrinė ligoninė?
- Taip.
- Ką jūs pasakytumėte apie žmogų, kuris kelia visus žmones 6 - tą valandą ryto, grodamas trimitu?
- Turbūt jam nepakenktų pagulėti pas mus.
- Tai atvažiuokite. Mūsų adresas … trečiasis batalionas, pirma kuopa…

Ateina brunetė pas gydytoją ir sako:
- Daktare, su mano kūnu kažkas darosi, kur tik paliečiu, visur be galo skauda.
Demonstruodama, ji palietė pirštu kelį ir suriko iš skausmo, po to palietė petį ir vėl surėkė.
Gydytojas pažiūrėjo į ją ir sako:

Gydytojas kalba su pacientu. Gydytojas pacientui:
- Tamsta turi mesti rūkyti. Tada prailginsi gyvenimą 20 metų.
- Bet ar ne per vėlu, pone gydytojau?
- Pasitaisyti niekuomet ne vėlu.
- Na gerai, tai aš dar 10 metų palauksiu.

Ligoninės koridorium gydytojas stumia vežimėlį su pacientu.
- Gydytojau, gydytojau, o gal vis dėl to į reanimaciją?
- Ligoni, nedemonstruokite čia savo kaprizų.. jei pasakiau į morgą, vadinas į morgą.

Bomžas pakliuvo į ligoninę su sunkiais liežuvio sužeidimais. Gydytojas apžiūri baisiai nudraskytą jo liežuvį ir klausia:
- Tai ką gi jūs darėte?!!!
- Nu, tiesiog netyčia išpyliau puslitrį ant asfalto...

Gydytojo priimamajame:
- Girdėjau, daktare, jog padaroma tokia operacija, po kurios jau niekaip nebūna vaikų. Man tokią padarykit.

Į palatą atveža ligonį, visą sugipsuotą, nuo galvos iki kojų. Tai pamačiusios, dvi seselės ima aptarinėti naują pacientą:
- Pala, pala... Čia tas garsus boksininkas, kurį numušė kažkokia mašina?
- Ne. Čia tos mašinos vairuotojas!

Ateina ligonis pas gyditoja ir sako:
- labadiena, man pilva skauda;
- kas kas?
- pilva skauda!
- aaaaaaaaaaaaaaa..., taj ko iskart nesaket.
israse gyditojas jam vaistu, pasake, kad nuetu y
vaistine ir pasakytu taip kaip parasyta.

Ateina vyrukas pas urologa. o tas ji apziurejes ir sako:
- Ar tu zinai, kad vienas tavo kiausinis medinis, o kitas metalinis?
Vyras tyli, o gydytojas neturedamas ka pasakyti klausia:
- Ar tu turi vaiku?
- Taip, buratinui treji, o terminatoriui tuoj bus septyneri.

Ateina vyrukas pas urologą ir sako:
- Daktare aš labai keistai myžu.
- Tikrai? Nagi parodykit.
Ir vyrukas pradeda stipria nevaldoma čiukšle šlapintis, ant sienų, ant stalo, kliuvo ir gydytojui...
- Taaaip, tikrai keistai...

NUEJO PAS DAKTARA VYRAS IR SAKO
KODEL MANO KIAUSINIAI MELYNI

Ką tik "iškeptas" tėtis laukia kada gi ateis seselė ir praneš
kas gimė. Jo mintis nutraukia seselė:
- Tai jūs Petraitis?
- Aha. - ir pamatęs 3 mažylius nualpsta.
- Gerbiamasis, susiimkite ir palaikykite šiuos, kol aš nueisiu paimti likusių.

Viena karta bezvejodamas Petras pagavo undine, isimylejo ja ir aisku vede. tuo paciu metu apsivede ir Petro broliai: Antanas bei Jonas.

Daktaras Vatsonas nusprendė Šerloką Holmsą atpratinti nuo pypkės. Kai jis išėjo atlikti savo reikalų, Vatsonas pypkę sukišo sau į tiesiąją žarną, šiek tiek pakrapštė ir padėjo. Grįžo Holmsas, užsirūkė, kažką suniurnėjo, bet rūkė toliau. Taip ėjo dienos, savaitės, mėnesiai...

Gydytojas, eidamas ligoninės koridoriumi, pastebi sesutę, abeim rankom laikančią ligonio riešus. Sustoja ir ima mokyti:
- Sesele, norėčiau pastebėti vieną dalyką: pulsas tikrinamas ne dviem rankom, o viena...
- Žinau, bet aš netikrinu pulso, aš stabdau impulsą!

Biznierius psichiatrui:
- Daktare, pamenat, praėjusią vasarą jūs man patarėt: kad atitrūkčiau nuo darbo, reikia užsiimti su merginomis?
- Taip.
- Tai gal dabar patartumėt, kaip atsikratyti merginų ir užsiimti darbu?

- Daktare, skubiau atvažiuokite, mano žmonai apendicitas.
- Nesijaudinkite. Prieš du metus aš jūsų žmonai išoperavau apendicitą, o pas žmogų dviejų apendicitų negali būti.
- Žinoma daktare. Bet pas žmogų gali būti antra žmona...

Gydytojas atsiverčia ligonio ligos istoriją ir net už galvos susiima. Ten tų
ligų gal du puslapiai prirašyti: AIDS, cholera, raupai, maras, meningitas,
dizenterija ir dar krūva baisiausių užkrečiamų ligų.

Ateina žmogelis pas daktarą:
- Daktarėli, aš labai myliu savo arklį.
- Tai labai gerai. Daugelis žmonių myli gyvūnus.
- Bet jūs nesupratot, aš jaučiu jam seksualinį potraukį.
- O tai arklys ar kumelė?
- Jūs ką, mane iškrypėliu laikot? Aišku, kad kumelė.

Ligonis, rėkdamas bėga koridoriumi. Jį sustabdo seselė:
- Kas atsitiko?
- Na, aš... Aš išgirdau, kaip seselė sakė...
- Ką sakė?
- Ji sakė "Nesijaudinkit, operacija bus labai paprasta".
- Taigi ji bandė jus nuraminti.

Eina mišku Šerlokas Holmsas ir daktaras Vatsonas. Besišnekučiuodami prieina didžiulę krūvą š**o. Holmsas, rodydamas ją Vatsonui:
- Štai toje vietoje, mano drauge, aš pirmą kartą gyvenime pamačiau Baskervilių šunį.

Troleibuse kalbasi kontrolierius su eiliniu zmogeliu:
- Jusu talonelis?
- Mano talonelis.
- Jus ka, ligonis?
- O jus ka daktaras! ?
- Jusu talonelis
- Mano talonelis
- Ka jus cia tapati per tapati kartojat, kitu zodziu nezinot?

Blondinė ateina pas ginekologą:
- Daktare, aš baisiai sergu!
- O kas jums?
- Na, kaip čia paaiškinti... Na, suprantat... visose televizijose, kai rodo reklamas, skystis būna mėlynas...
- Ir?
- O pas mane jis raudonas! ...

Pas gydytoją ateina vaikinas ir sako:
- Gydytojau, žinot, turiu įtarimą, kad vienas mano pažįstamas užsikrėtė venerine liga...
Gydytojas:
- Gerai, maukitės kelnes ir rodykit tą savo pažįstamą.

GIMEjuodas berniukas, obaltas tevas laukia koridoriuje. GYDYTOJAI NUSPRENDZIA KAD TAI GENU MUTACIJA. Pasiuncia sanitara, kad jis tevui paaiskintu apie ivyki. Sanitaras prieina prie laukianciojo ir klausia :AR TU GENA/? TAIP ATSAKO LAUKIANTYSIS. Ar pries darydamas tu nusiplovei mutatoriu/?

Ateina vyriškis pas ortopedą. Nusiauna batus. Ortopedas prisėda šalia, susiraukia ir sako:
- Žinote, jūsų kojos siaubingai smirda!
- Žinau, daktare, man tą patį terapeutas sakė, tik aš norėjau specialisto nuomonę išklausyti...

Ateina blondinė pas daktarą ir sako:
(B): - Man jau trečias nėštumo mėnuo, o dar pilvo nera.
(D): - O jūs apelsinus valgėte?
(B): - Ne, o reikia?
(D): - Reikia.
Ateina ta pati blondinė po 3 mėnesių.

- Ponas daktare, aš buvau pas vaistininką, ir jis man patarė...
- Na taip, žinoma, prieš tai, kad nueitumėt pas gydytoją, Jūs nuėjot pas vaistininką, - sako supykęs daktaras. - Įdomu, kokį gi kvailą patarimą jis Jums davė?!
- Jis patarė man kreiptis į daktarus...

Psichiatrinėje ligoninėje pacientas skundžiasi gydytojui:
- Daktare, gal galėtumėte tą ligonį perkelti į kitą palatą?
- Kokį ligonį?
- Na, tą... Kuris motociklą vaizduoja.
- Jums trukdo jo keliamas triukšmas?
- Ne. Išmetamosios dujos.

Guli vilkas su zuikiu psichiatrineje ligoninėje, vienoje palatoje. Vilkas skundžiasi gydytojui:
- Perkelkit zuikį i kitą palatą.
- Kas atsitiko? , - klausia gydytojas.
Vilkas pasakoja:

Kaip atpazinti, kas eina psichiatrines ligonines koridoriumi, jei ant jo apspjove ligonis?
Jei zmogus issigandes atsoko i sona, tai - Lankytojas.
Jei zmogus eme keiktis, tai - kitas Ligonis.
Jei zmogus trenke ligoniui per veida, tai - sanitaras.

Ateina senute pas gydytoja. Gydytojasjai sako: - nusirenkite uz sirmos.
Senute nueina uz sirmos. Po keliu minuciu gydytojas klausia: - ar jau?
- dar ne, vaikeli, dar ne.
Dar po keliu minuciu: - ar jau?
- dar ne, vaikeli, dar ne.
Po pusvalandzio: - ar jau?

Į daktaro kabinetą įvirsta visiškai girtas vyrukas. Daktaras pažiūri ir su panieka taria:
- O, dar vienas stikliuko mėgėjas...
- Ką jūs, daktare, - pasipiktina vyrukas, - aš ne mėgėjas, o profesionalas.

Guli vyrukas ligoninėje, treumatologiniame skyriuje, galva visa subintuota. Palatos kaimynas jo klausia:
- Tai kas tau buvo?
- Na, vat, susipykau su žmona, ėmiau ir su laikraščiu jai per galvą tik pliaukšt, o ji man su lygintuvu tik bum...

Pas psichiatrą užeina žmogus:
- Daktare, aš manau, kad mes yra ne aš, o aš yra dviese, tai yra mes esame susidvejinusi asmenybė!
- Nieko nesupratau. Pakartokite viską, tik kalbėkite paeiliui, o ne abu iš karto!

Skirtingų specialistų apžiūros kainoraštis ginekologiniame kabinete:

Profesorius - 500 litų
Medicinos mokslų daktaras - 400 litų
Medicinos mokslų doktorantas - 300 litų
Gydytojas - 200 litų
Seselė - 100 litų
Sanitarė - 50 litų
Sargas - 20 litų

Vienas žmogus gatvėje klausinėja kitų, koks greičiausias būdas patekti pas savo žmoną į centrinę ligoninę. Čia priėjo Kindziulis ir tarė:
Užsimerkite ir eikite per gatvę, greitoji kaip mat nuveš.

Sugalvojo medziotojas ir zvejys susikeisti profesijomis. Medziotojas klausia:
- O kaip man rasti slieku?
zvejys sako:
- paimk 20w baterija ir ikisk nuo jos laidus i zeme, sliekai is kart islys. O kaip man rasti zveriu?

- Daktare, tai jūs mane dabar operuosit, taip? ...
- Hm.. Taip. O kaip supratot?
- Ant jūsų rankų kraujas...
- A - a... Nesijaudinkit, ligoni, tai ne kraujas! Tai mes ką tik su kolegom nesėkmigai butelį portveino atkimšom...

Pas psichiatrą:
- Daktare, mane nuolat kamuoja košmarai...
- Ir kokie gi?
- Na, kad aš stoviu priešais didžiulę auditoriją, skaitau paskaitą ir jaučiu kad nusišneku, nes neatsimenu, apie ką reikia kalbėti...
- O kuo jūs dirbate?
- Dėstytoju, Universitete.

Vienoje ligoninėje lygiai 11 valandą miršta 132 palatoje esantys ligoniai. Visi gydytojai yra išsigandę ir nustebę. Taigi sumanė jie viską patikrinti. Kitą dieną prieš 11 visi gydytojai suėjo į tą palatą. Kai kurie iš jų nešėsi biblijas, kiti medinį kryžių. Taip ir laukia. Jau artėja 11 valanda.

Psichiatro kabinete:
- Daktare, kažkodėl visi kalba, kad aš sergu didybės manija...
- O jūs kas toks?
- Aš? Na, aš genijus. Tiesiog genijus.
- Tai nesijaudinkite dėl to, ką kalba žmonės. Mes, genijai, niekad nesergame didybės manija.

Eina du pschiniai ligoniai per mišką. Vienas ne į temą pradėjo lipti į beržą. Kitas to ir klausia:
- Ko čia daba į tą beržą lipi?
- Ai, obuolių užsinorėjau.
- Tai bet čia ne obelis, čia beržas.
- A, aš obuolių kišenėj turiu.

Atveda tėvas dvylikametę dukterį daktarui apžiūrėti. Po apžiūros šis ir sako: arba tai gripas arba nėštumas.
Mergaitė bando patikslinti diagnozė:
- Ne, tikriausiai tai ne gripas, neturėjau nuo ko juo užsikrėsti.

Ateina zmogus pas ausu gydytoja.
- Tai kuo skundziates? - kalusia daktaras.
Zmogelis nusirengia, issitraukia b... gala, toki suplota visa, apsvilusi.
- Oi, tai jums ne pas mene.
- Daktareli, kaip tik pas jus.
- Na tai pasakok.

Kaimynė šaukia kitai kaimynei per langą:
- Sara!
- Ką?
- Tu ką, susirgai?
- ne, o ką?
- Tai kad, ką tik mačiau, kaip iš tavęs gydytojas išėjo!
- Oi, oi, oi, iš tavęs kiekvieną rytą karininkas išeina, aš juk nerėkiu, kad karas prasidėjo!

Mergina - daktarui:
- Daktare, atėjau patarimo.
- Klausau jūsų.
- Žinot, man ant veido spuogai, todėl manęs niekas nemyli. Ką man daryti?
Daktaras susimąsto:
- Spuogai - ir niekas nemyli... Niekas nemyli - ir spuogai... Kažkoks užburtas ratas...

Ateina pas daktarą pacientas ir skundžiasi nemiga. Tiesiog baisi nemiga, jokie vaistai nepadeda. Daktaras išrašo pacientui stipriausius jam žinomus migdomuosius žvakučių pavidale. Skeptiškai nusiteikęs pacientas išeina.

Ateina žmogelis pas seksopatologą ir klausia:
- Daktare, ar normalu, jei aš per dieną tris kartus užsiimu onanizmu?
- Na, čia jau šiek tiek per daug. Patarčiau jums susirasti draugę.
- Tai kad aš turiu draugę.

- Na, kaip jaučiatės?
- Oi, daktare, tiesiog puikiai! Jūsų vaistai daro tikrus stebuklus!
- Tikrai? O kaip jūs juos vartojote?
- Tiksliai pagal instrukciją, kuri buvo ant buteliuko...
- Ir kas ten buvo užrašyta?
- "Laikyti, sandariai uždarius".

Pas gydytoją:
- Daktare, man skauda nugarą...
- Pasilenkite... Ar taip geriau?
- Na... Gal... Truputį...
- Tada dar labiau pasilenkite... Ar jau neskauda?
- Taip... Jau beveik neskauda... Tikrai daug geriau...
- Tai gerai. Taip ir vaikščiokite!

–Teisiamasis, kodėl jūs trenkėte gretimo buto kaimynui į veidą?
–Jis slapčia savo bute augina vištas! Ir visa tai mieste, dvyliktame namo aukšte!
–Ir kuo gi tos vištos jums trukdė?

Pas daktarą ateina pacientė ir paprašo ištirti. Nu, daktaras pasiunčia ją tirtis, po savaitės ji ateina vėl, ir klauso, ką daktaras pasakys. O daktaras ir sako:
- Žinote, pas jus inkstų vėžys...
Pacientė, pasimetusi:

Ateina žmogelis pas chirurgą kaktoje
styro šakutė. Žmogelis chirurgui sako
- Gydytojau, prašau išimkite man ta daiktą nebegaliu kentėti.......
- Negaliu, man jau darbo laikas pasibaigė.
Žmogelis vistiek nenusileidžia:

Vienas psichiatrinės ligoninės pacientas bandė pasiskandinti vonioje. Kitas laiku jį ištraukė. Gydytojas sako gelbėtojui:
- Iš jūsų poelgio matyti, kad jau pasveikote. Rytoj išleisime jus į namus. Deja, to jaunuolio išgelbėti nepavyko – jis pasikorė.

Ateina bičas pas gydytoja:
- taip ir taip, nežinau kas yra, bet mano pimpalas oranžinis
Gydytojas:
- Negali būti, parodykit!
Pažiūri - akurat oranžinis. Gydytojas ir klausia:
- O ką jūs šiaip veikiate, kuo užsiimate?
Bičas:

Žmogelis ruošiasi gultis į ligoninę, operacijai. Jo draugas jam aiškina, kokius kyšius ir kam dalinti:
- Atsimink, sanitarėms duok po 20 litų, seselėms - po 100. Chirurgui duok 500 litų, o anesteziologui - 1000.

Įkyrus lankytojas valandą laiko kamuoja gydytoją, galų gale pareiškia:
- Daktare, aš matau, kad jūs nekompetetingas, į ką man geriau kreiptis, į oftalmologą ar į anesteziologą?
- Manau, kad labiausiai jums padėtų eutanaziologas.

Pas daktarą užeina ligonis ir skundžiasi kojos skausmais. Daktaras jį apžiūri ir klausia:
- Sakykit, o ar jūs negrojate saksofonu?
- Taip, o iš kur jūs žinote?
- Tokia liga nūna tik muzikantams, ypač saksofonistams. Jei nenustosite groti, greitai negalėsite vaikščioti.

Ateina pagerentis žmogelis pas gydytoją.
Gydytojas apžiūrėjo jį ir sako:
Na ka gi, teks vieną plautį pašalinti.
Žmogelis ir sako:
Bet daktare aš plaučiais nesiskundžiu nei kosėju nei dūstu, kam jį šalinti.

Ateina vyrukas pas gydytoją, skundžiasi, kad jam skauda kelėną. Gydytojas apžiūri, pastuksena ir taria:
- Jūs tur būt, grojate smuiku? Vertėtų susilaikyti nuo to.
- Daktare, koks ryšys tarp smuiko ir kelėno?

Sūnus skambina motinai:
- Mama, aš padariau variją.
- Vaje, kokia nelaimė...
- Bet aš dar ne viską pasakiau, mama. Aš avarijos kaltininkas.
- Ai, kaip baisu...
- Mama, bet aš dar ne viską pasakiau. Aš sudaužiau tris mašinas ir visos jos 2004metų.

Būrys bepročių sėdi ant ligoninės stogo ir deginasi. Vienas prieina prie stogo krašto ir pradeda šlapintis. Draugai sučiumpa jį ir traukia tolyn nuo krašto.
- Tu ką, išprotėjai?! O jeigu kas nors apačioje už srovės patrauks? Juk nukristum

Sumane suvalkietis remontuoti stoga. Uzsikore, dirba... Staiga tik slyst!!!
Krinta pro virtuves langa ir saukia zmonai:
Siandien pietu neruosk, ligoninej pavalgysiu!
Zmona persisverusi per langa:
Krisk ant galvos, nes kelnes suplesysi!!!

- Daktare, kodėl jūs man liepėte iškišti liežuvį? Aš jį 10 minučių laikiau iškištą, bet jūs nieko nedarėte!
- Paprasčiausiai man lengviau aiškintis jūsų ligos istoriją, kai jūs nekalbate!

- Na, tik nesijaudinkite taip, nusiraminkite, viskas bus gerai, tai visai nebaisi operacija...
- Sesute, na ką jūs suprantate, mane vien nuo minties apie tai, kad mane operuos, drebulys krečia... Aš labai jaudinuosi...

Zimbabvės vairuotojas, vežęs 20 psichiatrinės ligoninės pacientų iš Hararės (Zimbabvės sostinės) į Bulavają (toks miestelis), sustojo išgerti kažkokiame pakelės bare. Per tą laiką visi pacientai pabėgo.

Ateina pas psichiatrą pusamžis vyras pasitikrinti sveikatos dėl tinkamumo turėti ginklą. Gydytojas, paklausinėjęs šio bei to užduoda tikrai suktą klausimą, norėdamas patikrinti, ar žmogus sąžiningai atsakinėjo į klausimus.
- Ar kada nors sakėte, kad kvailas buvote kai vedėte?

Pas gydytoją psichiatrą užeina kažkoks vaikinas su šuniu:
- Gydytojau, mano šuo nemoka normaliai įvykdyti nei vienos komandos! Aš jam sakau, pavyzdžiui, sėdėti, o jis ima sysioti. Darykit kažką!
- Ką... Komandų? Nemoka? Ghm... Nu, duokite jam kokią nors komandą...

Pas psichiatrą.
- Daktare, vakar aš galutinai įsitikinau: aš – stiklinis!
- Nesijaudinkit, tuoj mes jus apžiūrėsim.
Medicininiu plaktukėliu daktaras trinkteli pacientui per kelį.
“Dzin! ” – pasakė pacientas ir sudužo.

Daktaras pacientui: - Reiškia taip: ryte imate raudoną tabletę ir užgeriate stikline vandens; per pietus - mėlyną tabletę užgeriate stikline vandens, vakare - geltoną tabletę užgeriate stikline vandens ir prieš miegą - žalią užgerkite stikline vandens. - Daktare, sakykite, o kas man?

Verslo vakarėlyje susitiko gydytojas ir verslo konsultantas. Stovėjo, šnekėjo, gėrė kokteilius... Staiga prie gydytojo prieina žmogus ir klausia, kaip jam elgtis su savo skrandžio opa. Gydytojas kažką suburbėjo, atsikratė įkyruolio ir klausia konsultanto:

Blondinė ateina pas ginekologą:
- Daktare, aš baisiai sergu!
- O kas jums?
- Na, kaip čia paaiškinti... Na, suprantat... visose televizijose, kai rodo reklamas, skystis būna mėlynas...
- Ir?
- O pas mane jis raudonas! ...

Skirtingų specialistų apžiūros kainoraštis ginekologiniame kabinete:

Profesorius - 500 litų
Medicinos mokslų daktaras - 400 litų
Medicinos mokslų doktorantas - 300 litų
Gydytojas - 200 litų
Seselė - 100 litų
Sanitarė - 50 litų
Sargas - 20 litų

Pas psichiatrą užeina žmogus:
- Daktare, aš manau, kad mes yra ne aš, o aš yra dviese, tai yra mes esame susidvejinusi asmenybė!
- Nieko nesupratau. Pakartokite viską, tik kalbėkite paeiliui, o ne abu iš karto!

Verslo vakarėlyje susitiko gydytojas ir verslo konsultantas. Stovėjo, šnekėjo, gėrė kokteilius... Staiga prie gydytojo prieina žmogus ir klausia, kaip jam elgtis su savo skrandžio opa. Gydytojas kažką suburbėjo, atsikratė įkyruolio ir klausia konsultanto:

- Daktare, kodėl jūs man liepėte iškišti liežuvį? Aš jį 10 minučių laikiau iškištą, bet jūs nieko nedarėte!
- Paprasčiausiai man lengviau aiškintis jūsų ligos istoriją, kai jūs nekalbate!

Psichiatro kabinete:
- Daktare, kažkodėl visi kalba, kad aš sergu didybės manija...
- O jūs kas toks?
- Aš? Na, aš genijus. Tiesiog genijus.
- Tai nesijaudinkite dėl to, ką kalba žmonės. Mes, genijai, niekad nesergame didybės manija.

Atveda tėvas dvylikametę dukterį daktarui apžiūrėti. Po apžiūros šis ir sako: arba tai gripas arba nėštumas.
Mergaitė bando patikslinti diagnozė:
- Ne, tikriausiai tai ne gripas, neturėjau nuo ko juo užsikrėsti.

Ateina bičas pas gydytoja:
- taip ir taip, nežinau kas yra, bet mano pimpalas oranžinis
Gydytojas:
- Negali būti, parodykit!
Pažiūri - akurat oranžinis. Gydytojas ir klausia:
- O ką jūs šiaip veikiate, kuo užsiimate?
Bičas:

Ateina žmogelis pas seksopatologą ir klausia:
- Daktare, ar normalu, jei aš per dieną tris kartus užsiimu onanizmu?
- Na, čia jau šiek tiek per daug. Patarčiau jums susirasti draugę.
- Tai kad aš turiu draugę.