Anekdotai

Guli vilkas su zuikiu psichiatrineje ligoninėje, vienoje palatoje. Vilkas skundžiasi gydytojui:
- Perkelkit zuikį i kitą palatą.
- Kas atsitiko? , - klausia gydytojas.
Vilkas pasakoja:

Žmogelis ruošiasi gultis į ligoninę, operacijai. Jo draugas jam aiškina, kokius kyšius ir kam dalinti:
- Atsimink, sanitarėms duok po 20 litų, seselėms - po 100. Chirurgui duok 500 litų, o anesteziologui - 1000.

- Ponas daktare, aš buvau pas vaistininką, ir jis man patarė...
- Na taip, žinoma, prieš tai, kad nueitumėt pas gydytoją, Jūs nuėjot pas vaistininką, - sako supykęs daktaras. - Įdomu, kokį gi kvailą patarimą jis Jums davė?!
- Jis patarė man kreiptis į daktarus...

Psichiatrinėje ligoninėje pacientas skundžiasi gydytojui:
- Daktare, gal galėtumėte tą ligonį perkelti į kitą palatą?
- Kokį ligonį?
- Na, tą... Kuris motociklą vaizduoja.
- Jums trukdo jo keliamas triukšmas?
- Ne. Išmetamosios dujos.

Vienoje ligoninėje lygiai 11 valandą miršta 132 palatoje esantys ligoniai. Visi gydytojai yra išsigandę ir nustebę. Taigi sumanė jie viską patikrinti. Kitą dieną prieš 11 visi gydytojai suėjo į tą palatą. Kai kurie iš jų nešėsi biblijas, kiti medinį kryžių. Taip ir laukia. Jau artėja 11 valanda.

Verslo vakarėlyje susitiko gydytojas ir verslo konsultantas. Stovėjo, šnekėjo, gėrė kokteilius... Staiga prie gydytojo prieina žmogus ir klausia, kaip jam elgtis su savo skrandžio opa. Gydytojas kažką suburbėjo, atsikratė įkyruolio ir klausia konsultanto:

Atveda tėvas dvylikametę dukterį daktarui apžiūrėti. Po apžiūros šis ir sako: arba tai gripas arba nėštumas.
Mergaitė bando patikslinti diagnozė:
- Ne, tikriausiai tai ne gripas, neturėjau nuo ko juo užsikrėsti.

Vienas psichiatrinės ligoninės pacientas bandė pasiskandinti vonioje. Kitas laiku jį ištraukė. Gydytojas sako gelbėtojui:
- Iš jūsų poelgio matyti, kad jau pasveikote. Rytoj išleisime jus į namus. Deja, to jaunuolio išgelbėti nepavyko – jis pasikorė.

Pas psichiatrą:
- Daktare, mane nuolat kamuoja košmarai...
- Ir kokie gi?
- Na, kad aš stoviu priešais didžiulę auditoriją, skaitau paskaitą ir jaučiu kad nusišneku, nes neatsimenu, apie ką reikia kalbėti...
- O kuo jūs dirbate?
- Dėstytoju, Universitete.

Blondinė ateina pas ginekologą:
- Daktare, aš baisiai sergu!
- O kas jums?
- Na, kaip čia paaiškinti... Na, suprantat... visose televizijose, kai rodo reklamas, skystis būna mėlynas...
- Ir?
- O pas mane jis raudonas! ...

Ateina vyrukas pas gydytoją, skundžiasi, kad jam skauda kelėną. Gydytojas apžiūri, pastuksena ir taria:
- Jūs tur būt, grojate smuiku? Vertėtų susilaikyti nuo to.
- Daktare, koks ryšys tarp smuiko ir kelėno?

Psichiatro kabinete:
- Daktare, kažkodėl visi kalba, kad aš sergu didybės manija...
- O jūs kas toks?
- Aš? Na, aš genijus. Tiesiog genijus.
- Tai nesijaudinkite dėl to, ką kalba žmonės. Mes, genijai, niekad nesergame didybės manija.

Ligoninę tikrina Sveikatos ministerijos komisija, vaikščioja po visus kabinetus, kalbina ligonius, visems užduodami tie patys klausimai. Sutinka vieną ligonį.
- Kuo sergate?
- Hemarojum...
- Kaip gydo?
- Tepa.
- Kuo tepa?
- Jodu.

Daktaras klausia ligonio:
- Na, kaip savijauta?
- Dabar jau normaliai, bet prieš operaciją buvo toks jausmas, kad kažkas kirviu per galvą užvožė...
- Noriu jūsų atsiprašyti, mums tiesiog chloroformas baigėsi.

Psichiatrinės ligoninės gydytojas pro langą pastebėjo bepročius, kurie kažkodėl šliaužiojo po kiemą. Pasiuntė pas juos sanitarą, kad išsiaiškintų, ko gi tie psichai taip šliaužioja. Po poros valandų sanitaras sugrįžta visas purvinas ir sako:

Žmogelis ateina pas daktarą. Skundžiasi gerklės skausmais. Daktaras apžiūri ir taria:
- Ojojoi... Jūs sergate baisiu hemorojumi...
- Bet hemorojus nebūna gerklėje?
- Taip... Bet pas jus išsiplėtė iki gerklės...

- Daktare, padėkite, mano žmona mano, kad ji - vejos pjovimo mašina.
- Ir ilgai ji taip mano?
- Jau šeštas mėnuo eina.
- O tai ko tik dabar kreipėtes?
- Tai vat, buvau kaimynui paskolinęs, jis tik vakar grąžino.

Susitiko du medziotojai, vienas kuriam geriau(G) sekasi ir kitas kuriam blogiau (B). Na B klausia pas G:
- Kaip tu medzioji??
- Na as susirandu didele didele ola, as i ten u - uu, is ten u - uu, as vel u - uu is ten akys, as vel u - uu is ten zveris, as ir nusaunu ji.

Susitinka du seni, geri draugai. Vienas ir pasakoja, kaip sumedžiojo savo didžiausią laimikį - lokį.

Psichiatras išrašo pacientą:
- Na, regisi, jus išgydeme nuo didybės manijos! Nejaugi nesidžiaugiat?
- O jūs pagalvokit, daktare. Visą laiką jautiesi kažkas esąs, o vieną rytą supranti, kad esi tik paprastas Petraitis.

Operacinėje tik ką baigta pistoletu sužeisto žmogaus operacija. Chirurgas išeina pas artimuosius:
- Jam labai pasisekė. Jei kulka būtų pataikiusi 3cm dešiniau... Būtų buvęs galas...
- Kulka pataikė šalia širdies?
- Ne. Į kairįjį kiaušelį.

Daktaras - pacientui:
- Turiu jums dvi naujienas, vieną gerą, o kitą blogą.
- Tai sakykite pirma gerą!
- Nuo paskutinės apžiūros, buvusios prieš tris mėnesius, jūsų penis išaugo. Jis dabar 4 centimetrais ilgesnis.
- O, puiku! O kokia tada blogoji naujiena?

Susitnka dvi senos draugės. Viena kausia kitos:
- Nu, kaip tavo vyras? Gerai sutariat?
- Nu taip, tiktai, kai noriu nusimaudyt vonioje, jis ją užima, prisileidžia vandens, putų, ir, atsisėdęs ant vonios krašto, su meškere žvejoja.

Zmogus kreipiasi i gyytoja:
- Galbut dar yra kokiu vaistu, galinciu man padeti? - neprarasdamas paskutines vilties klausia zmogus.
- Nebent purvo vonios.
- O jos pades?
- Padeti nepades, bet prie zemes tikrai priprasite, - atsako gydytojas.

Po kelias dienas trukusių išgertuvių vyras grįžta namo. Žmona ima jį auklėti:
- kur buvai dingęs, aš visas ligonines apskambinau, visas lavonines...
Vyras, besipinančiu liežuviu praveblena:
- Ėėė... Norrrėjai sužžinoti, kad padddvėsiau...

Vyr gydytojas visuotiniame ligoninės darbuotojų susirinkime pasakoja apie ligoninės vystymo planus:
- ... Taigi, įvertinus situaciją, matome, kad visas mūsų problemas išspręsime, sukūrę naują skyrių.
Balsas iš salės:
- Ir kas ten dirbs?

Sėdi dvi senutės ir kalbasi. Viena sako:
- Mano sūnus turbūt bus gydytoju. Visą laiką nešiojasi švirkštą ir pastoviai verda kažkokius vaistus.
- O mano anūkas turbūt bus vairuotojas. Visą laiką benziną uosto.

Jauna mergina ateina pas ginekologą:
- Daktare... Aš labai droviuosi... Gal galite mane patikrinti tamsoje?
- Gerai, be problemų!
... Gydytojas užgesina šviesą... Po minutėlės pasigirsta merginos balsas:
- Daktare, o kur man pakabinti drabužius?

2004 - aisiais metais pasaulyje buvo išleista 80 kartų daugiau lėšų krūtų padidinimo operacijoms ir viagrai nei Alzhaimerio ligos moksliniams tyrimams.

Kaip atpažinti, kas eina psichiatrinės ligoninės koridoriumi, jei ant jo apspjovė ligonis?
Jei žmogus išsigandęs atšoko į šoną, tai - lankytojas.
Jei žmogus ėmė keiktis, tai - kitas ligonis.
Jei žmogus trenkė ligoniui per veidą, tai - sanitaras.

Pas psichiatrą:
- Daktare, aš kiekvieną naktį sapnuoju tą patį košmarą: mano uošvė po mano butą vedžioja didelį žalią krokodilą. Jūs neisivaizduojate ką aš išgyvenu matydamas tuos siaubingus geltonus dantis, tas baisias didžiules akis ir tą šlykščią gruoblėtą odą!

Ateina pacientas pas daktara. Paciento kaktoje ismeigta shakute.
- daktare, daktare greiciau!! padekit man!! skauda nezhmonishkai!! pasakykit ar smegenys nepazheisti!! ?

o daktaras jau besiruosias eit namo, tingi ruostis operacijai.

Estas užeina pas gydytoja - urologa. Sako jam:
- Dakktare, mann killo problemma, nuo gallo varva...
- Tada nusirenkitte, ligonii.
Estas nusirengia, o daktaras ji apžiuri ir klausia:
- Pacientte, sakykkitt, o kadda jus turejote seksaa?

Pacientas - gydytojui:
- Daktare, tiesa, kad jūs galit nustatyti ligą pagal mėgstamiausią paciento knygą?
- Taip. Kokia jūsų mėgstamiausia knyga?
- Černiševskio "Ką daryti? ".
- Taaaaip... Ir seniai jums nestovi?

Laringologo kabinete:
- Daktare, gal galite pažiūrėti man gerklę?
- O kas atsitiko?
- Mano užpakalyje šakutė užstrigo...
- O kuo čia dėta gerklė? Gal geriau kreipkitės į proktologą?
- O kaip manote, kuo aš tą šakutę prarijau?

Vyras atejo i medicinine apziura. Uzeina i kabineta, o ten gydytojas sedi ir
sako:
- Jus turite priduoti slapimo, fekaliju ir spermos tyrimmams.
Tada vyras sako:
- Daktare, as labai skubu, galima as jums tiesiog savo triusikus paliksiu?

Pakviecia psichinį ligonį metinei apžiūrai. Duoda plytą:
- Kas čia?
Ligonis:
- Šuo.
Palieka jį dar metams. Kitą apžiūri. Vėl paduoda plytą:
- Kas čia?
- Plyta.
Sveikas! Paleidžia namo. Ligonis, išeidamas pro vartus, glosto plytą:

Kaip buvo sugalvotas valsas?
Tiesiog viena sutuoktinių pora kartą, beužsiiminėdama seksu kažko išsigando, na, ir kaip būna, liko susijungę. Tai taip susijungusiems jiems ir teko eiti pas daktarą...

- Gydytojau, man įkando šuo! - skundžiasi pacientas.
- Niekuo negaliu padėti, - sako gydytojas. - Baigėsi visi preparatai ir vaistai.
- Na darykit ką nors, juk negalima taip viską palikti! - ima piktintis pacientas.
- Gerai, atveskit tą šunį aš jam duosiu į snukį!

Ateina senutė pas psichiatrą ir sako:
- Daktare man sklerozė. Vakare vis pamirštu uždaryti vištas, tai vanagas jau baigia išnešioti.
Daktaras pamąstė ir sako:
- Einam, močiut, aš jums parodysiu, kur tikra sklerozė.

Ateina blondinė pas gydytoją ir skundžias:
- Nežinau kas čia man yra - paliečiu galvą - skauda,
paliečiu ausį - skauda,
paliečiu kaklą - skauda,
paliečiu krutinę - skauda,
paliečiu pilvą - skaudą,
paliečiu bambą - skauda,
paliečiu koją - skauda.

Psichiatrinė ligoninė. Į daktaro kabinetą įbėga seselė:
- Daktare, Jonaitis iš penktos palatos ėmė aiškinti, kad jis Cezaris ir jam reikia pulti kartaginiečius!
- Tramdomuosius marškinius jam!
- O Petraitis iš trečios palatos aiškina, kad jis yra Don Žuanas...

Gydytojas išrašė vienai labai apkūniai pacientei šimtą mažų piliulių. - Po kiek šitų tablečių aš privalau gerti kasdien? - Nė vienos, - atsakė gydytojas. - Paberkite jas ant grindų triskart į dieną ir surinkite po vieną į buteliuką, padės geriau.

Kaip apie tai rašo Irako laikraščiai:

"Žiaurūs JAV kareiviai, be perspėjimo, šūviais į galvą užmušė... "

Kaip apie tai rašo JAV laikraščiai:

"NATO taikdariai, įspėjamuoju šūviu į orą, netyčia sužeidė du civilius gyventojus, kurie pakeliui į ligoninę mirė"

Zmogus sergantis smegenu veziu atejo i ligonine, labai nusimines. Bet daktaras sako: nenusimink, dabar kaip tik turim trejeta smegenu ir galim tau ideti kitas. Gali rinktis kokias nori profesoriaus, darbininko arba karininko. Zmogelis apsidziauge ir klausia kiek kurios kainuoja.

Nusprendzia vyrukas kad pas ji labai mazas nueina pas daktara ir sako pas mane labai mazas ka daryt daktarasisraso vaistu ir sako pa pora laseliu per diena tas parejo namo ir isgere visa prisikelia du issaugo nueina pas drauga ir sako ziurek pas mane du vienas siokiadieniams kitas siokiadieniams

Pas psichiatrą:
- Gydytojau, paskutiniu metu mane labai neramina lietuvos ekonomika...
- Oi, ką jūs, nėra jokios Lietuvos ekonomikos, tai nesamonė, jūs tai sau tiesiog įsiteigėte. Tur būt neretai išgeriate, ar ne?

Prieš mirtį vienas žmogelis paprašė, kad pakviestų jo gydytoją ir advokatą, ir kad jie atsistotų iš abiejų jo lovos pusių. Gydytojas neišvėrė ir klausia:
- O kodėl tu mus čia pasistatei?
- Aš noriu mirti kaip Jėzus Kristus, tarp dviejų plėšikų, - paaiškino žmogelis.

Ateina žmogelis pas daktarą ir sako:
- Gydytojau, aš pilnai išsigydžiau nuo alkoholizmo, lankau savipagalbos grupes, penkerius metus negėriau nei lašo...
- Tai kodėl pas mane atėjote?
- Sakykit, daktare, ar jau galima man gerti?

Pas psichoanalitiką ateina klientas. Atsisėda, sėdi, tyli. Daktaras irgi tyli. Praeina valanda, klientas atsikelia, palieka daktarui 50 litų ir išeina. Kitą dieną vėl ateina, atsisėda ir tyli. Daktaras irgi tyli. Praeina valanda, klientas atsistoja, sumoka 50 litų ir išeina.

Viena ligoninė labai brangiai pradėjo supirkinėti spermą. Pirmą dieną
eilė kilometrinė. Atbėga blondine ir atsistoja į galą. Vyrai kreivais
žvilgsniais tik žiūri. Vienas klausia:
- Panele, jūs ką, spermą pridavinėsit?

Į chirurgo kabinetą įbėga vyras su peiliu nugaroje ir šaukia:
- Daktare, padėkite!!!
Abejingas viskam chirurgas ištraukia iš paciento nugaros kruviną peilį ir įsmeigia į akį:
- Mano darbo laikas nuo devintos iki keturių. Patarčiau eiti pas okulistą jis darba iki šešių.

Ateina bachuriukas pas gydytoja ir sako :

Ligonis įeina į gyd. kabinetą. Gydytojas, nepakeldamas galvos, sako:
– Kuo skundžiatės?
Ligonis:
– Galvą skauda.
Gydytojas pakelia galvą ir klausia:
– Tai kodėl raištis ant kojos?
– Nusmuko.

Ateina pas urologa ligonis.
- Gydytojau, suprantate, as labai apleidau savo mikuti...
- Kaip matau jis labai apleistas
- Tik prasau nenupjaukite man jo
Gydytojas pagalvojes.
- Matai prie lango stovi kede
- Matau
- Uzlipk
Uzlipo...

Vyrukas užeina pas psichiatrą:
- Daktare... Kur beeičiau, man vis atrodo, kad paskui mane vaikšto būrys žydų...
- Tikrai? O kur jūs einate?
- Visur bandžiau... Ir į dykumą ėjau, ir į jūrą bandžiau išplaukti...
- Taip... Sunkus atvejis... O koks jūsų vardas?

Negras papuolė į avariją. Amarkiai jį sužalojo, tiesiog į gabalus sudraskė. Nuvežė jį į chirurginį skyrių, gydytojai susiuvo visą. Po narkozės atsibudusiam negrui gydytojas ir sako:

Atbėga jaunuolis pas chirurgą:
- daktare, greitai darykite kastraciją
- o kam to reikia?
- daktare, greitai, paskui pasakysiu
Ant stalo ir šnai per k...
- na tai dabar pasakyk, kam to reikėjo?

Atbega mazametis sunus pas teti i lova ir kliausia;teti kas pas tave tarp koju? nieko suneli pauksciukas... ar galiu su juo pazaisti? tetis grieztai atsako ne... sunus pradeda garsiai verkti, na gerai jau tik nezliumk.. tetis uzmiega...

Ateina zmogus pas daktara o sis klausia
- kas yra gal kosmarai sapnuojasi.
- ne dar baisiau. ateina nakti velniukstis ir sako:
- davai pasisiojam, davai pasisijam. atsibundu visas slapias.

Operacinė. Ant operacinio stalo guli vyrukas, šalia, ant stalelio guli visokie blizgantys chirurgianiai įrankiai. Į operacinę įeina svirduliuojantis anesteziologas, prikėblina prie vyruko, paima narkozės kaukę ir bando uždėti vyrukui ant veido. Nepataiko. Bando dar kartą, bet vėl nepataiko.

Ateina žmogus pas vidaus ligų gydytoją ir skundžiasi: - Daktare, negaliu daugiau, taip pilvą skauda. Daktaras ir klausia: - Gal suvalgei ką negero ar...? - Kai buvau miške, uogą kažkokią suryjau. - Palauk, palauk. O kas buvo ten per uoga? - Tai, kad neįžiūrėjau, daktare...

Psichiatrinė ligoninė. Į daktaro kabinetą įbėga seselė:
- Daktare, Jonaitis iš penktos palatos ėmė aiškinti, kad jis Cezaris ir jam reikia pulti kartaginiečius!
- Tramdomuosius marškinius jam!
- O Petraitis iš trečios palatos aiškina, kad jis yra Don Žuanas...

Psichiatrinės ligoninės gydytojas pro langą pastebėjo bepročius, kurie kažkodėl šliaužiojo po kiemą. Pasiuntė pas juos sanitarą, kad išsiaiškintų, ko gi tie psichai taip šliaužioja. Po poros valandų sanitaras sugrįžta visas purvinas ir sako:

Daktaras klausia ligonio:
- Na, kaip savijauta?
- Dabar jau normaliai, bet prieš operaciją buvo toks jausmas, kad kažkas kirviu per galvą užvožė...
- Noriu jūsų atsiprašyti, mums tiesiog chloroformas baigėsi.

Ligoninę tikrina Sveikatos ministerijos komisija, vaikščioja po visus kabinetus, kalbina ligonius, visems užduodami tie patys klausimai. Sutinka vieną ligonį.
- Kuo sergate?
- Hemarojum...
- Kaip gydo?
- Tepa.
- Kuo tepa?
- Jodu.

Daktaras - pacientui:
- Turiu jums dvi naujienas, vieną gerą, o kitą blogą.
- Tai sakykite pirma gerą!
- Nuo paskutinės apžiūros, buvusios prieš tris mėnesius, jūsų penis išaugo. Jis dabar 4 centimetrais ilgesnis.
- O, puiku! O kokia tada blogoji naujiena?

Kaip atpažinti, kas eina psichiatrinės ligoninės koridoriumi, jei ant jo apspjovė ligonis?
Jei žmogus išsigandęs atšoko į šoną, tai - lankytojas.
Jei žmogus ėmė keiktis, tai - kitas ligonis.
Jei žmogus trenkė ligoniui per veidą, tai - sanitaras.

Pakviecia psichinį ligonį metinei apžiūrai. Duoda plytą:
- Kas čia?
Ligonis:
- Šuo.
Palieka jį dar metams. Kitą apžiūri. Vėl paduoda plytą:
- Kas čia?
- Plyta.
Sveikas! Paleidžia namo. Ligonis, išeidamas pro vartus, glosto plytą:

Nusprendzia vyrukas kad pas ji labai mazas nueina pas daktara ir sako pas mane labai mazas ka daryt daktarasisraso vaistu ir sako pa pora laseliu per diena tas parejo namo ir isgere visa prisikelia du issaugo nueina pas drauga ir sako ziurek pas mane du vienas siokiadieniams kitas siokiadieniams

Žmogelis ateina pas daktarą. Skundžiasi gerklės skausmais. Daktaras apžiūri ir taria:
- Ojojoi... Jūs sergate baisiu hemorojumi...
- Bet hemorojus nebūna gerklėje?
- Taip... Bet pas jus išsiplėtė iki gerklės...

Į chirurgo kabinetą įbėga vyras su peiliu nugaroje ir šaukia:
- Daktare, padėkite!!!
Abejingas viskam chirurgas ištraukia iš paciento nugaros kruviną peilį ir įsmeigia į akį:
- Mano darbo laikas nuo devintos iki keturių. Patarčiau eiti pas okulistą jis darba iki šešių.

Ateina žmogelis pas daktarą ir sako:
- Gydytojau, aš pilnai išsigydžiau nuo alkoholizmo, lankau savipagalbos grupes, penkerius metus negėriau nei lašo...
- Tai kodėl pas mane atėjote?
- Sakykit, daktare, ar jau galima man gerti?

Zmogus kreipiasi i gyytoja:
- Galbut dar yra kokiu vaistu, galinciu man padeti? - neprarasdamas paskutines vilties klausia zmogus.
- Nebent purvo vonios.
- O jos pades?
- Padeti nepades, bet prie zemes tikrai priprasite, - atsako gydytojas.

Susitiko du medziotojai, vienas kuriam geriau(G) sekasi ir kitas kuriam blogiau (B). Na B klausia pas G:
- Kaip tu medzioji??
- Na as susirandu didele didele ola, as i ten u - uu, is ten u - uu, as vel u - uu is ten akys, as vel u - uu is ten zveris, as ir nusaunu ji.

Ateina pas urologa ligonis.
- Gydytojau, suprantate, as labai apleidau savo mikuti...
- Kaip matau jis labai apleistas
- Tik prasau nenupjaukite man jo
Gydytojas pagalvojes.
- Matai prie lango stovi kede
- Matau
- Uzlipk
Uzlipo...

2004 - aisiais metais pasaulyje buvo išleista 80 kartų daugiau lėšų krūtų padidinimo operacijoms ir viagrai nei Alzhaimerio ligos moksliniams tyrimams.

Gydytojas išrašė vienai labai apkūniai pacientei šimtą mažų piliulių. - Po kiek šitų tablečių aš privalau gerti kasdien? - Nė vienos, - atsakė gydytojas. - Paberkite jas ant grindų triskart į dieną ir surinkite po vieną į buteliuką, padės geriau.

Pas psichiatrą:
- Daktare, aš kiekvieną naktį sapnuoju tą patį košmarą: mano uošvė po mano butą vedžioja didelį žalią krokodilą. Jūs neisivaizduojate ką aš išgyvenu matydamas tuos siaubingus geltonus dantis, tas baisias didžiules akis ir tą šlykščią gruoblėtą odą!

Laringologo kabinete:
- Daktare, gal galite pažiūrėti man gerklę?
- O kas atsitiko?
- Mano užpakalyje šakutė užstrigo...
- O kuo čia dėta gerklė? Gal geriau kreipkitės į proktologą?
- O kaip manote, kuo aš tą šakutę prarijau?

Jauna mergina ateina pas ginekologą:
- Daktare... Aš labai droviuosi... Gal galite mane patikrinti tamsoje?
- Gerai, be problemų!
... Gydytojas užgesina šviesą... Po minutėlės pasigirsta merginos balsas:
- Daktare, o kur man pakabinti drabužius?

Ligonis įeina į gyd. kabinetą. Gydytojas, nepakeldamas galvos, sako:
– Kuo skundžiatės?
Ligonis:
– Galvą skauda.
Gydytojas pakelia galvą ir klausia:
– Tai kodėl raištis ant kojos?
– Nusmuko.

Operacinėje tik ką baigta pistoletu sužeisto žmogaus operacija. Chirurgas išeina pas artimuosius:
- Jam labai pasisekė. Jei kulka būtų pataikiusi 3cm dešiniau... Būtų buvęs galas...
- Kulka pataikė šalia širdies?
- Ne. Į kairįjį kiaušelį.

Susitnka dvi senos draugės. Viena kausia kitos:
- Nu, kaip tavo vyras? Gerai sutariat?
- Nu taip, tiktai, kai noriu nusimaudyt vonioje, jis ją užima, prisileidžia vandens, putų, ir, atsisėdęs ant vonios krašto, su meškere žvejoja.

Po kelias dienas trukusių išgertuvių vyras grįžta namo. Žmona ima jį auklėti:
- kur buvai dingęs, aš visas ligonines apskambinau, visas lavonines...
Vyras, besipinančiu liežuviu praveblena:
- Ėėė... Norrrėjai sužžinoti, kad padddvėsiau...

Vyrukas užeina pas psichiatrą:
- Daktare... Kur beeičiau, man vis atrodo, kad paskui mane vaikšto būrys žydų...
- Tikrai? O kur jūs einate?
- Visur bandžiau... Ir į dykumą ėjau, ir į jūrą bandžiau išplaukti...
- Taip... Sunkus atvejis... O koks jūsų vardas?

Vyr gydytojas visuotiniame ligoninės darbuotojų susirinkime pasakoja apie ligoninės vystymo planus:
- ... Taigi, įvertinus situaciją, matome, kad visas mūsų problemas išspręsime, sukūrę naują skyrių.
Balsas iš salės:
- Ir kas ten dirbs?

- Daktare, padėkite, mano žmona mano, kad ji - vejos pjovimo mašina.
- Ir ilgai ji taip mano?
- Jau šeštas mėnuo eina.
- O tai ko tik dabar kreipėtes?
- Tai vat, buvau kaimynui paskolinęs, jis tik vakar grąžino.

Negras papuolė į avariją. Amarkiai jį sužalojo, tiesiog į gabalus sudraskė. Nuvežė jį į chirurginį skyrių, gydytojai susiuvo visą. Po narkozės atsibudusiam negrui gydytojas ir sako:

Ateina senutė pas psichiatrą ir sako:
- Daktare man sklerozė. Vakare vis pamirštu uždaryti vištas, tai vanagas jau baigia išnešioti.
Daktaras pamąstė ir sako:
- Einam, močiut, aš jums parodysiu, kur tikra sklerozė.

Sėdi dvi senutės ir kalbasi. Viena sako:
- Mano sūnus turbūt bus gydytoju. Visą laiką nešiojasi švirkštą ir pastoviai verda kažkokius vaistus.
- O mano anūkas turbūt bus vairuotojas. Visą laiką benziną uosto.

Pas psichiatrą:
- Gydytojau, paskutiniu metu mane labai neramina lietuvos ekonomika...
- Oi, ką jūs, nėra jokios Lietuvos ekonomikos, tai nesamonė, jūs tai sau tiesiog įsiteigėte. Tur būt neretai išgeriate, ar ne?

Pacientas - gydytojui:
- Daktare, tiesa, kad jūs galit nustatyti ligą pagal mėgstamiausią paciento knygą?
- Taip. Kokia jūsų mėgstamiausia knyga?
- Černiševskio "Ką daryti? ".
- Taaaaip... Ir seniai jums nestovi?

Ateina žmogus pas vidaus ligų gydytoją ir skundžiasi: - Daktare, negaliu daugiau, taip pilvą skauda. Daktaras ir klausia: - Gal suvalgei ką negero ar...? - Kai buvau miške, uogą kažkokią suryjau. - Palauk, palauk. O kas buvo ten per uoga? - Tai, kad neįžiūrėjau, daktare...

Ateina zmogus pas daktara o sis klausia
- kas yra gal kosmarai sapnuojasi.
- ne dar baisiau. ateina nakti velniukstis ir sako:
- davai pasisiojam, davai pasisijam. atsibundu visas slapias.

Ateina pacientas pas daktara. Paciento kaktoje ismeigta shakute.
- daktare, daktare greiciau!! padekit man!! skauda nezhmonishkai!! pasakykit ar smegenys nepazheisti!! ?

o daktaras jau besiruosias eit namo, tingi ruostis operacijai.

Ateina bachuriukas pas gydytoja ir sako :

Zmogus sergantis smegenu veziu atejo i ligonine, labai nusimines. Bet daktaras sako: nenusimink, dabar kaip tik turim trejeta smegenu ir galim tau ideti kitas. Gali rinktis kokias nori profesoriaus, darbininko arba karininko. Zmogelis apsidziauge ir klausia kiek kurios kainuoja.

Atbėga jaunuolis pas chirurgą:
- daktare, greitai darykite kastraciją
- o kam to reikia?
- daktare, greitai, paskui pasakysiu
Ant stalo ir šnai per k...
- na tai dabar pasakyk, kam to reikėjo?

Kaip apie tai rašo Irako laikraščiai:

"Žiaurūs JAV kareiviai, be perspėjimo, šūviais į galvą užmušė... "

Kaip apie tai rašo JAV laikraščiai:

"NATO taikdariai, įspėjamuoju šūviu į orą, netyčia sužeidė du civilius gyventojus, kurie pakeliui į ligoninę mirė"

Prieš mirtį vienas žmogelis paprašė, kad pakviestų jo gydytoją ir advokatą, ir kad jie atsistotų iš abiejų jo lovos pusių. Gydytojas neišvėrė ir klausia:
- O kodėl tu mus čia pasistatei?
- Aš noriu mirti kaip Jėzus Kristus, tarp dviejų plėšikų, - paaiškino žmogelis.

Susitinka du seni, geri draugai. Vienas ir pasakoja, kaip sumedžiojo savo didžiausią laimikį - lokį.

Estas užeina pas gydytoja - urologa. Sako jam:
- Dakktare, mann killo problemma, nuo gallo varva...
- Tada nusirenkitte, ligonii.
Estas nusirengia, o daktaras ji apžiuri ir klausia:
- Pacientte, sakykkitt, o kadda jus turejote seksaa?

- Gydytojau, man įkando šuo! - skundžiasi pacientas.
- Niekuo negaliu padėti, - sako gydytojas. - Baigėsi visi preparatai ir vaistai.
- Na darykit ką nors, juk negalima taip viską palikti! - ima piktintis pacientas.
- Gerai, atveskit tą šunį aš jam duosiu į snukį!

Pas psichoanalitiką ateina klientas. Atsisėda, sėdi, tyli. Daktaras irgi tyli. Praeina valanda, klientas atsikelia, palieka daktarui 50 litų ir išeina. Kitą dieną vėl ateina, atsisėda ir tyli. Daktaras irgi tyli. Praeina valanda, klientas atsistoja, sumoka 50 litų ir išeina.

Atbega mazametis sunus pas teti i lova ir kliausia;teti kas pas tave tarp koju? nieko suneli pauksciukas... ar galiu su juo pazaisti? tetis grieztai atsako ne... sunus pradeda garsiai verkti, na gerai jau tik nezliumk.. tetis uzmiega...

Operacinė. Ant operacinio stalo guli vyrukas, šalia, ant stalelio guli visokie blizgantys chirurgianiai įrankiai. Į operacinę įeina svirduliuojantis anesteziologas, prikėblina prie vyruko, paima narkozės kaukę ir bando uždėti vyrukui ant veido. Nepataiko. Bando dar kartą, bet vėl nepataiko.

Vyras atejo i medicinine apziura. Uzeina i kabineta, o ten gydytojas sedi ir
sako:
- Jus turite priduoti slapimo, fekaliju ir spermos tyrimmams.
Tada vyras sako:
- Daktare, as labai skubu, galima as jums tiesiog savo triusikus paliksiu?

Psichiatras išrašo pacientą:
- Na, regisi, jus išgydeme nuo didybės manijos! Nejaugi nesidžiaugiat?
- O jūs pagalvokit, daktare. Visą laiką jautiesi kažkas esąs, o vieną rytą supranti, kad esi tik paprastas Petraitis.

Ateina blondinė pas gydytoją ir skundžias:
- Nežinau kas čia man yra - paliečiu galvą - skauda,
paliečiu ausį - skauda,
paliečiu kaklą - skauda,
paliečiu krutinę - skauda,
paliečiu pilvą - skaudą,
paliečiu bambą - skauda,
paliečiu koją - skauda.

Kaip buvo sugalvotas valsas?
Tiesiog viena sutuoktinių pora kartą, beužsiiminėdama seksu kažko išsigando, na, ir kaip būna, liko susijungę. Tai taip susijungusiems jiems ir teko eiti pas daktarą...

Viena ligoninė labai brangiai pradėjo supirkinėti spermą. Pirmą dieną
eilė kilometrinė. Atbėga blondine ir atsistoja į galą. Vyrai kreivais
žvilgsniais tik žiūri. Vienas klausia:
- Panele, jūs ką, spermą pridavinėsit?

Zuokas giriasi, kad i jo partija dar du vyrai istojo. Ka tai reiskia? Mazeja geju tarp nepartiniu

Chuck Norris vos nepateko i seima, nors rinkimuose net nedalyvavo.

-Esu įsitikinusi,- tarė kandidatui į deputatus jo žmona,- kad už tave balsuos visi dori žmonės. -Menka paguoda,- atsakė šis. - Reikia, kad balsuotų dauguma...

-Atleiskite, galima iš jūsų paimti interviu?

-Iš manęs?... Keista... Kodėl taip staiga? Aš nieko ypatingo nepadariau.

Gyvenu paprastą gyvenima - namai, šeima, darbas. Domiuosi paprastais

dalykais... Kodėl staiga aš jus taip sudominau, kuo?

Pasakoja čiukčia, kaip į tundrą medžioti ėjo:

- Einu, einu, žiūriu - briedis. Pykšt, pykšt - ragai, mėsa.

- Einu toliau, žiūriu - lokys. Pykšt, pykšt - kailis.

- Einu toliau, žiūriu - geologas. Pykšt, pykšt - degtukai..

Stovi Brežnevas prie veidrodžio, grožisi savimi ir šneka: Da, ja star, očien star, ja super star.

Aleksandras Lukašenka pareiškė, kad jį išvargino prezidentavimas. Artimiausiu metu bus surengtas karūnavimas.

daktaras sako pacientui
labai gerai, kad spejote pas mane ateiti!
oi, ar kazkas rimto?
na... dar kokia diena, ir pats butumet pasveikes!

Prie kapinių pakabintas skelbimas:

- Netingėkite, kelkites ir eikite balsuoti...

Nevok - valdžia nemėgsta konkurentų!

Mūšio lauke sužeidė Čapajavą. Paguldė jį į ligoninę, pajungė vamzdelius, šlangeles deguonies. Guli reanimacijoje. Ateina Petia adjutantas aplankyti. Atsisėda šalia, kalbina savo vada. O tasai rankom mojuoja, žiopčioja. Petia ir sako:

Ateina komisija į psichiatrinę. Žiūri - durniai su vairais bėgioja po ligoninę. Nu ką, galvoja,reikia eiti pas ligoninės direktorių ir pasiklausti kas čia darosi.Ateina, atsisėda ir sako direktoriui:
-Kas čia pas jus darosi? Visi durniai visai išprotėjo.

-Gydytojau, gydytojau as katik suzinojau,
kad mane operuos naujokas!
-Na..... taip.
- Bet o jeigu jam nepavyks ir as neisgyvensiu?!
-Na tuomet mes jam dvejeta parasysime.

- Pone, norėtume paimti iš jūsų interviu...

- Ką? Kodėl iš manęs? Aš juk niekuo neypatingas. Turiu šeimą, normalų darbą, stogą virš galvos. Ko jūs iš manęs norite?

- Bet pone Prezidente...

- Kaip gyvenimas? - Kaip pas Leniną - nelaidoja ir nevalgydina.

Kuo panašūs klit**is ir KGB?

Vienas neatsargus judesys liežuviu - ir tu jau šikn***...

Vėluoja politikas i posėdi.Jau nuvažiavo i aikštele pasistatyti mašinai,bet niekaip neranda vietos.Tada pakelia akis i dangu ir prašo Dievo:

-Prašau padėk man rasti vieta.Jei man padėsi kiekviena sekmadieni eisiu i bažnyčia ir mesiu gerti.

Gydytojas-dietologas ligoniui:
- Štai jūsų dieta: 300 gramų troškintų cukinijų, 400 gramų žalumynų ir kiek tik norite salotų lapų per dieną.
- Gydytojau, o ant kaklo reikia pasikabinti varpelį ar ir taip galima ganytis?

Šiandien vyksime į ligoninę ultragarso tyrimui! - Nesulaukiu - sužinosiu, ką turėsime: berniuką ar abortą.

Psichiatrinės ligoninės ligonis atsinešė į palatą dubenį vandens, įmerkė į jį meškerę ir susikaupęs ėmė stebėti plūdę. Trinktelėjo palatos durys, įėjo gydytojas.
- Tyliau! - sudraudė jį ligonis.
- Na, kaip? Ar kimba? - viską supratęs tyliai sukuždėjo gydytojas.

Gydytojas-dietologas ligoniui:
- Štai jūsų dieta: 300 gramų troškintų cukinijų, 400 gramų žalumynų ir kiek tik norite salotų lapų per dieną.
- Gydytojau, o ant kaklo reikia pasikabinti varpelį ar ir taip galima ganytis?

- Gydytojau, akyse tamsu, mirga, o, svarbiausia, visą dieną stipriai stabdau..!
- Nieko keisto, štai jūsų tyrimai,- jūsų kraujyje daug stabdžių skysčio...
- Oba, tiksliai, o aš dar ryte garaže pagalvojau: "Koks keistas skonis... Senas alus, ar ką?"

- Daktare, man uždraudė vakare valgyti todėl ir persišaldžiau!
- O kaip tai susiję?
- Na kaip gi! Aš visą naktį prastovėjau prie atidaro šaldytuvo ir žiūrėjau į viščiuką. Taip mane ir perpūtė.

Užrašas prie psichiatro kabineto durų:
"Ligoniai, laukdami priėmimo, nesipasakokite vienas kitam susirgimo
požymių. Tai apsunkina ligos nustatymą."

Ligonio palatoje pasigirsta skabutis:
- Klausau.
- Čia jūs, Petraiti? Žinote, turiu labai nemalonią naujieną...
- Kas nutiko ?!
- Jūsų kraujo tyrimas parodė, kad jūs sergate sifiliu, tuberkulioze, niežais, visom hepatito atmainom, aids, gonorėja, raupais...

- Gydytojau, akyse tamsu, mirga, o, svarbiausia, visą dieną stipriai stabdau..!
- Nieko keisto, štai jūsų tyrimai,- jūsų kraujyje daug stabdžių skysčio...
- Oba, tiksliai, o aš dar ryte garaže pagalvojau: "Koks keistas skonis... Senas alus, ar ką?"

- Daktare, ar galite pasakyti, kas man?
- Paprasčiausias hemorojus.
- Ant veido?!
- Tai čia pas jus veidas?!

Skrendu su lektuvu, zajabis
lektuvas pradejo kristi, chujova
turejau parasiuta, zajabis
parasiutas neisiskleide, chujova
pamaciau ant zemes sieno kupeta, zajabis
sieno kupetoi buvo sakes, chujova
nepataikiau ant sakiu, zajabis

Į kairiuosius ir dešiniuosius mūsų politikai skirstomi pagal tai, kuria ranka daugiau linkę griebti.

Atėjo pacientas pas gydytoją ir sako:
- Daktare, skonio pojūtis man dingo, gal galite padėti?
- Žinoma, - atsako daktaras, - išgerkite šią piliulę.
Pacientas įsidėjo ją burnon ir stagiai išspjovė.
- Čia juk fekalija!

Gydytojas:
- Jums negalima nei gerti, nei rūkyti, nei seksu mėgautis...
Pacientas:
- Pas jus aiškiai buvo mano žmona atėjus

- Jaunuoli, jums būtinai reikia nešioti aki - nius, - sako okulistas pacientui.
- Bet juk jūs, daktare, dar nepatikrinote mano regėjimo, - suglumęs atsako šis.
- Aš jį patikrinau jį tada, kai jūs į mano kabinetą įėjote ne pro duris, bet pro lan - ga.

Ponas Jonaitis ateina pas gydytoją:
- Juk pats sakėte, kad turiu eiti miegoti su vištomis!!!
Gydytojas:
- Teisingai.
Jonaitis:
- Turiu vieną bėdą. Aš visą laiką nukrentu nuo laktos!!!

Stovi stotį 2 psichologai.Vienas sako:
-Traukinys neatvaziuoja.
-Gal nori apie tai pasikalbėti?

Gedimino prospekto šaligatviu vienoje pusėje eina Kubilius, o kitoje

bobulė. Ji pasižiūrėjo į Kubilių ir į viršų iškėlė kumštį. Kubilius

irgi pamojavo kumščiu, o bubulė ne pėsčia – iškėlė ir antrą kumštį.

Sūnus atveža tėvą į rajono ligoninę. Priimamajame seselė jo klausinėja:
- Šlepetes atsivežėte?
- Taip.
- Švirkštų?
- Taip.
- Švarių paklodžių ir užvalkalų?
- Na taip!
- Čiužinį, lovą ir pagalvių?
- Taip! Va matot, sunkvežimyje sukrauta!!!

Pas psichoterapeutą:
- Matau, kad nervinatės?
- Taip, mane labai prispaudė, reikia į tualetą...
- Ar norite apie tai pasikalbėti?

Viršininkas-pavaldiniui:

- Ką jūs čia veikiate?

- Vykdau jūsų paliepimą.

- Bet aš nieko neliepiau.

- O aš nieko ir nedarau.

Ar žinote, kaip atsirado demokratija?

Kartą Dievas pasikvietė Adomą. Pastatė priešais jį Ievą ir tarė:

- Na, o dabar rinkis žmoną!

Pacientas gydytojui:
- Būkite sąžiningas, daktare. Ar mano padėtis labai bloga?
Gydytojas:
- Ką reiškia bloga? Sakykime taip: jei aš jus pagydysiu, išgarsėsiu visame pasaulyje!

Sugalvojo durnyne auklėtiniai pabėgt per raktų skylutę, repetavo repetavo, viską iki smulkmenų susiplanavo.. Išaušo diena, kai turėjo bėgt, vienas įsibėgėja ir trenkiasi su galva į spyną.. Atsitrenkia, krenta ant žemės, nesupranta kame reikalas..

1918-ieji metai. Rusijoje badas. Pas Leniną ateina darbininkų delegacija ir skundžiasi:

- Draugas Leninai, mes jau trečias mėnuo valgome vien avižas. Vien avižas, avižas ir avižas. Mes greitai pradėsim žvengti, kaip kokie arkliai.

Leninas iškarto pareiškia:

Dabartinis Lietuvos seimas, tai dviejų kino žanru mišinys: siaubo ir komedijos...

Du bičai prie alaus bokalo:

-Žinai kad Jukniavičienę paskyrė gynybos ministre ?

-Na ir kas ?

-Ji gali paskelbti karą Rusijai

-Na ir kas ?

-Bet mes galim pralaimėti .

Skrenda lėktuvu Landsbergis,Paleckis ir Kubilius.

Kubilius sako:

Jai išmesčiau iš lėktuvo 100 litų padaryčiau vieną žmogų laimingą.

Paleckis sako:

Jai išmesčiau 100 litų po 10 litų banknotais padaryčiau dešimt žmonių laimingų.

Kubilius sako:

Atveda psichiatrui žmogų. Psichiatras ir klausia:
- Tai kas toks būsi?
- Aš Napoleonas.
- Aišku, dar vienas imperatorius, veskit pas kitus į trečią aukštą.
- Koks aš tau imperatorius, aš tortas-Napoleonas.

Žmogelis pareina namo iš daktaro, visas priblokštas, kaip nesavas. Žmona klausia jo:
- Tai kas atsitiko?
- Daktaras man pasakė, kad visą gyvenimą turėsiu gerti vaistus: po tabletę per dieną...
- Na tai kas, gersi ir viskas bus gerai. Juk daug kam taip yra!

- Paciente, pakosėkite, prašom.
Kosėja.
- Dar pakosėkite.
Kosėja.
- Taaaaip, panašu, kad jums kosulys

Stalino laikais susitinka du draugai. Seniai nesimatę, kalbas pasakojas. Vienas sako :

- Tai girdėjau dviračių gamykloj dirbi. Turbūt kasdien po detalytę parsineši ir jau dviratį susirinkai. Kitas:

Į chirurgo kabinetą įlekia tipelis ir visa gerkle bliauna:
- Daktare, GREIČIAU, darykite man kastracija!
- Kam... kodėl?
- Neklausinėkit, daktare, tik meldžiu, greičiau!
Daktaras sumišęs padaro ko prašomas, o baigęs klausia:
- Kam tau to reikia?

Lietuvių mokslininkai nustatė, kad žurnalistai naujienas ima iš interneto, o ne išsigalvoja, kaip buvo manoma iki šiol.

Kalbasi du draugai:

- Mano dėdė sako, kad geriau duoti nei gauti.

- Tai gal tavo dėdė kunigas?

- Ne, boksininkas!

Šaudymo į taikinius varžybose:

-Petraitis - 9 iš 10.

-Antanaitis - 8 iš 10.

-Jonaitis - Antanaitis...

- Mama,daugiau į ta mokykla neisiu!

- Kodėl sūnau?

- Aštuntokai mane nustūmė nuo laiptu,o septintokės apžnaibė.

- Bet sūnau, tu negali neiti, visų pirma, tau jau keturiasdešimt,o visų antra - tu mokyklos direktorius!

Santechnikas gavo skubų iškvietimą: Daugiabučio rūsį visą užpylė Š... Atvykęs į įvykio vietą, santechnikas liepa sūnui paduoti raktą ir neria. Po kurio laiko š..ai atslūgsta ir santechnikas pergalingai sako sūnui:

- Tai va, mokykis sūnau, o tai visą gyvenimą raktus tik ir padavinėsi...

Daktaras ramina pacientą prieš operaciją:

-Nebijokit,tai mano 16-oji operacija, tai galų gale turėtų pavykti.

Į miestą atvažiavo Stasys Povilaitis. Vienas iš meistrų reguliuoja šviesą jo pasirodymui, tada Stasys Povilaitis dainuoja:

-Šviesk, švieski man vėl.

Meistras užsuka šviesą, kad dar stipriau šviestų, o Povilaitis ir vėl dainuoja:

-Šviesk, švieski man vėl.

Šefas uždraudė darbo metu gerti kavą ir skaityti laikraščius. — Viešpatie, tai ką dabar veiksime? — Na, gersime arbata ir skaitysime žurnalus.

Firmoj atlikta apklausa,kiek bus 2x2.

Kompiuterių skyrius:

-Priklauso nuo skaičiavimo sistemos.

Buhalterija:

-Tai priklauso nuo valiutos.

Sekretorė;

-Intymaus nesiūlyti!

Juristai:

-Nuo 3 iki 5.

Planavimo skyrius:

Į akcinę bendrovę užsuko bedarbis:

- Ieškau darbo!

- Ar mėgėjas? - spragteli sau į pagurklį darbdavys.

- Ką jūs-profesionalas!

Laikas bėga nepastebimai,dar nepabudai,o jau į darba pavėlavai...

- Kur Vytautas Didysis pasiekė savo pirmąją pergalę? - klausia mokytoja.

- 139-ame puslapyje! - atsako mokinys.

Prezidento Putino reformų programa: 1. Padaryti žmones turtingus ir laimingus. Priedas nr.1 - žmonių sąrašas.

Grįžta vyras namo. Žmona lovoj su kitu.

Vyras atrakinėja duris.

- Kas čia darosi, kas čia per garsas? - klausia ,,kitas'

- Vyras grįžo namo.

- Tai ką dabar daryt?

- Na gi aktorius tu, sugalvok ką nors!

Užėjas vyras nesupranta kas darosi...

Sustabdo policininkas automobįi. Girtas vairuotojas išlipa iš mašinos:

- Na, viskas, pakliuvau.

- Lažinames iš tūkstančio litų, kad nepakliuvai.

Sustabdo policininkas vairuotoją, kuris kirto sankryžą degant raudonai:

- Laba diena, pareigūnas Petrauskas, jūs važiavot per raudoną šviesą! Prašom parodyti Jūsų dokumentus.

Vairuotojas neskubėdamas traukia dokumentus:

Mokytoja klausia Petriuko:

– Kas toliau, Mėnulis ar Afrika?

– Aišku, kad Afrika! Juk Mėnulį tai matome, o Afrikos ne.

-O dabar II pasaulinio karo didvyris, gerbiamas senolis Petras, papasakos kaip numušė du vokiečių lėktuvus.

-Na ne tai, kad numušė... Sakykim degalų bako neužpildė...

Lietuvos vyriausybės reformų vykdymo programa:
1. Padaryti žmones turtingus ir laimingus.
Priedas 1. Žmonių sąrašas pridedamas.

Atneša Petriukas konservų dėžutę policininkui ir prašo:

-galite atidaryti šią konservų dėžutę? policininkas pabeldžia:

-atidarykite, policija...

Eina kunigas mišku, žiūri - šūdas: - O, šūdas! - O, bliamba, pasakiau šūdas! - Velnias, pasakiau bliamba! - Bl*t, pasakiau velnias! - Nu ir n***, vis tiek nenorėjau kunigu būti!

Darbuotoju rekomendacijose vartojami žodžiai ir tikrosios jų reikšmės:

* PUIKŪS REPREZENTACIJOS ĮGŪDŽIAI....Geba malti šūdą

* GERI KOMUNIKACIJOS ĮGŪDŽIAI........Visą darbo laiką plepa telefonu

* GERAS DARBUOTOJAS..................Yra ir blogesnių *

Prieina keleivis prie autobuso konduktorės ir pareiškia -Jei nepasakysite vairuotojui, kad sustotų prie artimiausio tualeto, tai netrukus parduosite dešimt kartų mažiau bilietų.

- Kaip jums pavyko pirmoji operacija? - klausia

profesorius pradedančio chirurgo

- Operacija? Aš maniau, kad tai skrodimas...

Kunigas taiso savo namų tvorą. Šalia stovi mažas kaimynų berniukas ir nenuleidžia nuo jo akių.

- Tu tikriausiai nori tapti staliumi, mažyli? - klausia kunigas.

- Ne, man tiesiog įdomu išgirsti, ką sako kunigai, kai trenkia sau plaktuku per pirštą.

Reklama ant stendo:

"Krekenavos agrofirma - nuo 1954 metų"

Apačioje prierašas:

"Iki Uspaskicho pabėgimo į Rusiją"

Du policininkai patruliuoja gatvėje. Prie jų prieina užsienietis ir ima klausinėti, turbūt kaip kur nors nueiti. Klausia angliškai, vokiškai, itališkai - policininkai nieko nesupranta. Galų gale žmogelis numoja ranka ir nueina. Vienas policininkas taria:

Nuvažiuoja autobusas. Iš paskos bėga moteris ir šaukia:

– Palaukit! Sustokit! Aš į darbą vėluoju!

Keleiviai vienas per kitą susišnabžda ir perduoda vairuotojui, kad sustotų. Moteris įlipa:

Kalbasi du alkoholikai:

- Aš kas valandą turiu išgerti bent buteli degtinės.

- O man gerti nebereikia.

- Kaip tai?

- Aš sudarytas iš degtinės, ji pakeitė visas mano kūno ląsteles.

Tikybos mokytoja klausia:

- Vaikai kas toks mažas, pūkuotas ir sako "miau"?

Vienas vaikas:

- Šiaip tai turėtų būti mažas kačiukas, bet jeigu klausiat jūs, tai turbūt JĖZUS.

-Jonuk, kuo noretum buti uzauges?-klausia mokytoja

- statibininku

-o kodel?

-statyciau apvalius namus

-o kodel apvalius?

- kad kampe nestoveciau...

Sveiki gydytojau. Ar mano operacija buvo sekminga?

- Atleisk ,bičiuli, aš- šventas Petras.

- Na, kaip reikalai jusų firmoje?

- Na, kaip tau čia pasakius... Direktorius perka loterijos bilietus.

Spaudos konferencijoje prezidento Bušo žurnalistė paklausė:

- Į kokias dalis dalinsite Iraką pasibaigus ten karui?

Čia priėjo Kindziulis ir tarė:

- Į 98E, 95E, 92 ir dizeliną...

Keleivinio laivo kapitonas turėjo papugą. Laive dirbo fokusininkas, kuris linksmino keleivius. Papugai jo fokusai buvo taip atsibodę, kad ji per jo pasirodymus šaukdavo:

- Jis kortą paslėpė rankovėj!!!

- Triušis - po stalu!!!

- Kepurėje yra skylė!!!

Lankytojas bara administratore:

- Panele,ar jums kas nors greitai pavyksta?

- Taip, aš labai gretai pavargstu...

- Kolūkis savanoriškas reikalas! Nori įstoji, nenori - sušaudo...

Ateina žmogelis į kirpyklą. Kirpėjas jį pasodina, išplauna galvą, pradeda kirpti ir pasakoja:

- Tu įsivaizduoji, kas šiandien buvo! Einu gatve, o ten tokia avarija! Kraujai tik tykšta! Žmonių gabalai mėtosi!

Klientas pakelia galvą ir klausia: