Anekdotai

Iš tikrųjų tai egzistuoja du ekonominių reformų įvykdymo variantai: Pirmas - realistinis - atskrenda ufonautai ir padaro viską, ką reikia. Antras - fantastinis - mes viską patys padarom.

Ateina žmogelis į advokatų kontorą ir veržiasi tiesiai pas advokatą. Sekretorė jį sulaiko.
- Kodėl jūs manęs neleidžiat?
- Matot, advokatas užsiėmęs, reikėjo iš anksto užsirašyti į eilę. Jis gi negali iš karto jūsų priimti.
Žmogelis:

Policininkas sustabdo mašiną ir sako vairuotojui:
- Jūs viršijote greitį. Čia galima važiuoti 40 km/h, o jūs važiavote 80 km/h.
- Taigi labai skubėjau, - sako vairuotojas, - jums 100 litų vežiau...

Sedi du žydeliai gretimuose tuoaletuose ir steeni steenama daikta.
-uuu Haimi, kaip tu manai, cia protinis ar fizinis darbas?
-Nuuu jei cia butu fizinis as buciau ka nors pasamdes.

Inspektorius autoįvykio vietoje apklausia nukentėjusį:
- Taigi, jums sulaužė kojas... Reiškia, per greitai važiavote!
- Ne, - paprieštarauja žmogus, - aš per lėtai ėjau...

Baro lankytojas klausia:
- Sako, kad jus žemina arbatpinigiai?
- Taip, ir tuo labiau, kuo jie mažesni!

Pastebėjęs, kad valdininkai darbo metu geria spiritinius gėrimus, neturinčius kvapo, šefas surinko juos ir pareiškė:
- Jei Jūs negalite negerti, gerkite normalų viskį, kad mūsų klientai matytų, jog jie turi reikalą su išgėrusiais, o ne su blaiviais idiotais!!!

Neša du darbininkai sunkią spintą į penkioliktą
aukštą.Staiga vienas sako:
-Tu pabūk čia,aš nubėgsiu,pažiūrėsiu,kiek dar aukštų liko.
Nubėga.Grįžta nusiminęs.
-Ko toks nuliūdęs?-klausia draugas.
-Turiu gerą ir blogą žinią.Kurią sakyti pirma?
-Sakyk gerą.

- Jūs kalbate per miegus? - klausia gydytojas
- Ne daktare, bet aš šneku, kai kiti miega.
- ???
- Aš lektorius.

Ką bendro turi valstybės tarnautojas ir Robinzonas Kruzas?
Abu laukia penktadienio.

Kas moka - daro, kas nemoka daryti - moko, kas nemoka mokyti - vadovauja.

Gidas vedžioja turistus po senovinę pilį. Pilyje daug požemių, labirintų. Giliame požemyje gidas parodo turistams keletą skeletų. Vienas turistas jo klausia:
- Iš kur jie čia atsirado? Ar tai buvusių kalinių skeletai?

Mafijos bosas pasamdo du samdomus žudikus, pasako, kad jo užsakymas išeis iš namų 7 valandą. Jie nuvažiuoja, laukia 1 valandą, laukia 2 valandas, o jis niekaip neišeina. Vienas ir sako:
– Aš jau pradedu nerimauti, kad jam nieko blogo neatsitiktų.

Pasipiktinęs darbuotojas nuėjo pas šefą ir išklojo jam savo nuomonę apie darbą ir atlyginimą:
- Gaunu vieną algą, o dirbu už du - metas padidinti man atlyginimą.
- Gerai, - atsakė šefas, - bet pasakykite man pavardes anų dviejų, kad galėčiau juos atleisti.

- Mano sekretorė visą laiką nuobodžiauja.
- O manoji visuomet užsiėmusi, aš jai nuolat sugalvoju kokių nors užduočių.
- Kokių?
- Vakar liepiau sudėlioti visus per tris mėnesius gautus dokumentus eilės tvarka.
- O paskui?

Skelbimas:
Vidutinio amžiaus vyras, su aukštuoju išsilavinimu, be žalingų įpročių, turintis gyvenamą plotą, parduoda gerai išdžiovintą parketą.

Į karinį dalinį atvažiuoja trys naujai iškepti karininkai. Juos iškart pasikviečia dalinio vadas, pagyvenęs pulkininkas ir taria:

- Šefe, kokių pretenzijų jūs galite turėti savo sekretorei, ji juk visus jūsų norus atspėja.
- Taip, bet ji jų nepildo.

-Alio…
-O Hari, labas..
-Nu, labas…
-Klausyk, turiu bėdą, gal padėsi?
-Kokios bėdos? Babkių reikia?

Jauna stenografistė rašo šefo diktuojamą laišką. Po “diktanto” ji klausia:
- Gal galėtumėte pakartoti, kas buvo tarp “Gerbiamas pone” ir “Nuoširdžiai jūsų”?

Sedi vienoj kameroj zoofilas, sadistas, nekrofilas ir ekstremalas.
Zoofilas sakoj butu cia kokia katyte padaryciau ja...
Sadistas sako:o as ja pasmaugciau...
Nekrofilas sako:kol dar butu silta as ja padaryciau...
Eksremalas:MIAU... xDD

Firmos direktorius sako sekretorei:
- Jūs labai klystate, jeigu galvojate, kad vos tik suskamba jūsų rašomosios mašinėlės skambutis, prasideda kavos pertraukėlė.

Jei jums jau ketvirta diena iš eilės nesinori eiti į darba, vadinasi, šiandien yra ketvirtadienis.

Šefas teisus visada. Šefas nemiega - jis ilsisi. Šefas nevalgo - jis kaupia jėgas. Šefas negeria - jis degustuoja. Šefas nevėluoja - jis užtrunka dalykiniame susitikime. Šefas darbo metu neskaito laikraščių ir žurnalų - jis renka reikalingą informaciją.

Biuras.Personalo skyriaus vadovas ir zmogus,pretenduojantis uzimti tam tikras pareigas.
-Visu pirma musu imoneje vertinamas tvarkingumas.Stai,pavyzdziui,ar jus nusivalete kojas i kilimeli prie biuro duru?
-Taip,be jokios abejones.

Priešgaisrinės komandos vadas lėtai, tarsi pasivaikščiodamas, įeina į patalpą, kurioje, laukdama iškvietimų, sėdi gaisrininkų brigada. Žiovaudamas ir neištraukdamas rankų iš kišenių sako:
-Vyručiai, po truputį ruoškitės. Dega mokesčių inspekcijos pastatas.

Restorano šeimininkė klausia muzikanto:
- Jūs grojate tik smuiku?
- Ne, galiu skambinti ir pianinu.
- Puiku! Tada galėsite ir pasiakompanuoti.

- Padavėjau, greičiau, man dėga!
- Palauksit. Čia visiem dega.
- Aš negaliu laukt, aš - gaisrininkas!

Motina bara sūnų:
- Tu esi tikras paršas - ištepliojai visus rūbus. Ar žinai, kas yra paršas?
Sūnus:
- Taip, žinau. Paršas yra kiaulės sūnus.

Jauno advokato klausia: “ar laimėjai bylą?”. Tas atsako:”Beveik”. “Kaip tai beveik?” . “Honorarą jau gavau, bet byla teisme dar nebuvo negrinėta”.

Didžiulės firmos bosas pasikviečia pas save skyrių direktorius. Kažką pakalba su jais ir paleidžia. Tada pasikviečia padalinių viršininkus. Pakalba ir paleidžia. Paskui, vieną po kito, kviečia pas save visus iš eilės darbuotojus, kažką pakalba su jais ir paleidžia.

Žurnalistas klausinėja negrų:
- Sakykit, o kaip jūs renkate kokoso riešutų derlių?
- Laukiame, kol papūs vėjas, jis sujudina palmes ir kokosai nukrenta. Tada mes juos renkame...
- O jei vėjo nebūna?
- Na, tada būna nederlius...

Tikras menininkas visada duos pozuotojai “ant aborto”.

Pavaldinys pareiškia viršininkui:
- Jei jūs man nepadidinsite atlyginimo bent 200 litų, aš visiems papasakosiu, kad jūs mano atlyginimą padidinote 400 litų!

Sekretorė klausia šefo:
- Brangusis, kodėl tavo žmona taip įtariai į mane žiūri?
- Todėl, kad ir pati kažkada buvo mano sekretorė.

Klientas pakviečia padavėją ir sako:
- Vaikine, man labai patinka ornamentai, išraižyti ant sviesto, bet aš radau plauką...
- Nieko nuostabaus, - atsako padavėjas. - Juk piešinius dariau šukomis.

Žmogelis darbinasi.
-Ar turite rekomendaciją iš ankstesnio darbdavio? – klausia jo personalo vadybininkas.
-Taip, žinoma, ten man rekomendavo pasieškoti kito darbo.

-Koks kyšis??? Čia man atvirutę padovanojo! Suglamžytą, žalią. 100 metų Benjaminui Franklinui!

Statybininkas, dirbantis ant daugiaaukščio namo, paslydo ir krenta žemyn. Jo kolegos jam šaukia: -Petrai, paspausk truputį, iš paskos plyta skrenda.

Laidotuvės autobusų parke. Žodį taria skyriaus viršininkas:
- Jonas buvo tikrai drąsus ir geras vyras, visai ne toks, kaip tie apsi*ikę 37 keleiviai!

Spektaklio premjera. Režisierius su direktoriumi laksto pirmyn atgal - jaudinasi... Staiga iš žiūrovų salės pakyla vyriškis ir eina durų link. Direktorius su režisieriumi pribėga prie jo ir puola kamantinėti:
- Ką - nepatiko pastatymas?
- Na ne, lyg ir normaliai pastatyta...

Prie strip-klubo durų šveicaras sustabdo dvi panikes:
- Atleiskit, mergaitės, nepilnametėms negalima!
- Asile, mes ne žiopsoti, o dirbti atėjome!

Pulko vadas ateina pas išminuotojo našlę. Pradeda iš tolo:
- Žmonėms būdinga klįsti...

Pagal paskutinius tyrimus nustatyta, kad žurnalistai naujienas gauna iš interneto, o ne patys sugalvoja, kaip buvo manyta anksčiau.

Sekretorė direktoriui:
- Pone direktoriau, kada aš galų gale gausiu atostogų?
- Atostogų,atostogų,- murma direktorius,-išlepinti dabar visi. Visą vasarą prasėdėjote prie atviro lango, ko jums dar reikia?

Viena sekretore kitai:

- Zinai, baisus isradimas ta rasomoji masinele.
- Kodel?
- Kai tik nedirbi, tai visi girdi...

Skambutis. Šeimininkas atidaro duris.
- Jūsų vonioje prakiuro vamzdis?
- Ne.
- Čia gyvena Kovalskiai?
- Ne, jie išsikėlė prieš du mėnesius.
- Kas per žmonės! Iškviečia vandentiekio meistrą, o patys išvažiuoja!

Bankininko žodynėlis:
Vyras - neprocentinis kreditas
Žmona - kreditas
Vaikai - nelikvidūs aktyvai
Uošvė - prabėgusių metų skolos
Uošvis - atnaujinamasis kreditas
Meilužė - nebiudžetinis fondas
Gyvenimas - amortizacija

kurw* rasti man darba? internete!man pinigu neuztenka ! UZSIDIRBK! darbo neturiu!

Šeimininkas išsikviečia naująjį kepėją ir pareiškia:
- Ir vėl pas tave batonai pridegę !!! O šnekėjai, kad darbo stažas 10 metų...
- Dešimt ! Bet tai ... krematoriume.

Policininkas sustabdo automobilį.
-Jūs ženklą "40" matėte?
-Mačiau.
-Tai kodėl važiavote šimtu litų greičiau?

Sekretorė firmos klerkui:
- Aš, aišku, galiu papasakoti, kaip nusipelniau tos premijos, bet abejoju, kad jums tai padėtų.

Atėjo gaidys į "MAXIMA" parduotuvę ir mato daug vištų kepamų. Pasipiktina:
- Mes kaime neturime ką dulkinti, o jos čia ant karuseliu supasi!

Kartą mirė turtingas verslininkas. Jį labai prabangiai pašarvojo, apkarstė brangenybėmis, į kišenę įdėjo mobilųjį telefoną. Vos tik spėjo jį palaidoti, pasigirsta vieno iš laidotuvininkų mobilaus telefono skambutis.

- Leonidai Iljyciau, koks jūsų hobis?
- Aš ranku anekdotus apie save.
- Ir daug surinkote?
- Du su puse lagerio.

Sveiki Jūs paskambinot karinį komisariatą, jeigu norite tarnauti armijoje spauskite žvaigždutę, jei nenorite tarnauti spauskite groteles.

Lankytojas kalbasi su sekretore:
- Klausykite, kiek jūs čia uždirbate?
- 600.
- Pereikite dirbti pas mane. Aš jums su malonumu mokėsiu 700.
- Ačiū. Kartu su malonumu aš čia gaunu 800.

Laikraštyje skelbimas:
"Siūlome įdomų darbą krovikams"

Bedarbis:
- Turiu gauti šį darbą. Namuose – žmona ir penki vaikai.
Darbdavys:
- O ką jūs dar mokate?

Kol netarnavau kariuomenėje, miegodavau ramiai - žinojau, kad kariuomenė mus saugo... Kai tarnavau, miegodavau mažai - tas kareiviškas gyvenimas... Dabar išviso nemiegu - žinau, kas mus saugo.

Jauną darbuotoją paskyrė firmos direktoriumi. Po darbo dienos grįžusį namo žmona klausinėja:
- Tai kaip tavo naujasis kabinetas?
- Tiesiog nuostabus!
- O sekretorę turi?
- O kaipgi kitaip!
- Ar jauną?
- Na… kokių 18 metelių.

Įstaigoje lankytojas barasi ant itin lėtos administratorės:
- Sakykite, panele, ar jūs nors ką nors galite daryti greitai???
- Taip... Aš labai greitai pavargstu...

Pareina į parduotuvę papietavęs šeimininkas, ziūri - stovi už prekystalio pardavėjas su apibintuota koja. Pardavėjas jau iš tolo rėkia:
- Ei, šeimininke, pagaliau aš tą jūsų nelikvidą pardaviau!!!
- Ar tą šlykščiai žalios spalvos kostiumą su rausvom kišenėm?

Kareiviai mokomi šokti su parašiutu iš lėktuvo. Bandomasis skrydis. Pirmasis šuolis. Leidžiasi. Bet parašiutas nesiskleidžia. Ką daryti? Žiūri skrenda kitas kareivis tik į viršų ir be parašiuto. Klausia, tas kuris krinta:
- Klausyk, nežinai kaip parašiutą? išskleisti ?

Direktorius priėmė į darbą sekretorę įsakyme parašydamas: "Išbandymo laikas - mėnuo". Praėjo dvidešimt dienų. Sekretorė sunerimusi skundžiasi:
- Ponas direktoriau, jau baigiasi mėnuo, o manęs niekas nebando…

- Padavėjau, mano sriuboje paskendeę vabalas..!
- Taip, vabalai prasti plaukikai.

Verslo vakarėlyje susitiko gydytojas ir verslo konsultantas. Stovėjo, šnekėjo, gėrė kokteilius... Staiga prie gydytojo prieina žmogus ir klausia, kaip jam elgtis su savo skrandžio opa. Gydytojas kažką suburbėjo, atsikratė įkyruolio ir klausia konsultanto:

Moteris tariasi dėl sekretorės darbo. Bosas:
- Tai ką jūs mokate?
- Moku dirbti rašomąja mašinėle, kompiuteriu, autoatsakikliu, faksu.
- Na, visai neblogai. O kiek norėtumėte uždirbti?
- 3000.

Du KGB agentai važiuoja kupe ir pasakoja vienas kitam politinius anekdotus. Vienas sako:
- Paluk, kasetę apversiu.
Kitas jam:
- Nu baik tu, paskui pas mane persirašysi.

Teisėjas kalbasi su savo draugu.

Ar žinote, kuo direktorius skiriasi nuo vyro? Direktorius žino, kas jį pavaduoja, o vyras - ne!

Į sekretorės vietą pretenduojanti panelė pareiškia:
- Aš renku po 1000 ženklų per minutę!
Visi stebisi. Ji po kiek laiko priduria:
- Bet tada tokios nesamonės išeina...

Bedarbis susiranda darbą greitkelių kompanijoje - jam duodami dažai, teptukas ir liepiama perdažyti kelio ribos liniją. Pirmą dieną vyrukas nudažo kilometro ilgio ruožą, antrą dieną - tik 500 metrų, trečią - vos 100 metrų ruožą.

Prie pajudėjusio iš stotelės autobuso pribėga vyras, šaukdamas:
- Žmonės! Sustabdykite šį autobusą, nes pavėluosiu į darbą!
- Vairuotojau! - šaukia keleiviai. - Sustokite, žmogus pavėluos į darbą...
Vairuotojas sustabdo autobusą, vyras įlipa vidun ir atsidusęs sako:

Kalbasi du žmonės-pamato šunį ir sako:
-Šis šuo, kaip mūsų viršininkas.
-Kodėl?-nustemba kitas.
-JIs nieko nesako, o vien tik loja ir loja...

Anksti rytą kalnu ganykloje pasirodo pirmieji turistai. Piemuo šaukia savo sūnui:
- Sūnau, varyk iš tvarto avis! Turistai atėjo pasigėrėti kalnų ožkomis!

Tūkstantmečio aukso puodą laimėjo jaunas policininkas iš Vilniaus. Sulėkė korespondentai, su kameromis, su mikrofonais... Visi klausinėja:
- Ką veiksit? Ką darysit su tokia suma pinigų?
Jaunasis policininkas ir sako:

Brokerio darbas.
Biržos brokerio prašo papasakoti apie savo darba.
- Isivaizduokite, kad jūs nusipirkote porelę triušių ir pasodinate juos į narvelį. Po
kurio laiko jūs jau turite 6 triušius. Tada didesni narvą ir greitai turite 20 triušių.

Ateina į visuomeninę maitinimo įstaigą kunigas pavalgyti, žiūri rabinas maitinasi (konkurentas darbo sferoj), palazdavosiu galvoja - Ar šviežia kiauliena šiandien, mielas rabine?
- Tai kad negalima mums rabinams jos valgyti, nežinau

Dalinio budėtojas įeina į kareivines:
- Tvarkdarį, kodėl kareivinėse dvokia?
- Iki jūsų atėjimo nedvokė, tamsta pulkininke...

Sekretorė ateina į darbą pasipuošusi puikiais audinės kailiniais.
- Kas tau padovanojo šiuos kailinius? - klausia kolegė.

Kalbasi du draugai.Vienas sako:
-Kuo dirbi?
-Karinė paslaptis.
-Tai bent pasakyk kiek uždirbi.
-10 litu už granatą.

Petrai, baik mėtyti klientus pro duris, nežmiršk, kad dirbam vagone - restorane.

Darbininkai baigė kloti ant grindų linoleumą, bet staiga pastebėjo, kad viduryje kažin kas iškilę, kažkoks gumbas.
- Turbūt ten liko mano cigaretės, - sako vienas darbininkas
- Tada neverta vargintis, suplosime ir baigta!

Susitiko du veiklūs žmonės. Vienas sako:
- Gal tau reikia sunkvežimio vinių?
- Taip.
- Dešimt tūkstančių litukų.
- OK.
Paspaudžia vienas kitam rankas ir nueina: vienas ieškot dešimties tūkstančių, o kitas - sunkvežimio vinių.

Šeimininkė skambina elektrikui:
- Vakar aš jūsų prašiau ateiti ir patvarkyti skambutį.
- Aš buvau pas jus! Atėjau, paskambinau, niekas man durų neatidarė ir aš išėjau.

- Ką veiki?
- Nieko!
- Irgi neblogas užsiėmimas.
- Neblogas.... Bet kokia konkurencija!

Vyras iš įstaigos sugrįžo į namus nuvargęs ir paniuręs.
- Kas gi atsitiko? - susirūpino žmona.
- Tai tu kalta! Rytą man davei tokios stiprios kavos, kad aš visą dieną darbe negalėjau užmigti.

Aš dirbu ministro pavaduotoju. Todėl vazelinas "Nivea" visada su manimi. Jis, žinoma, nenaikina prakaito kvapo ir bakterijų. Bet užtat aš lengvai kylu karjeros laiptais.

- Kaip jums naujas viršininkas? Su juo galima dirbti?
- Jis puikus žmogus! Su juo galima iš viso nedirbti!

Nutarė sekretorė atlikti savo kaip sekretorės “pareigą direktoriui”. Bandė ir šiaip ir taip…Bet direktoriui nieko neišėjo.. Sekretorė juokiasi ir sako:
- Ką gi, dabar kai jūs pradėsite šnekėti, kad aš blogai dirbu, aš irgi turėsiu ką jums atsakyti…

Po daugelio metų susitinka dvi klasiokės:
- Na kaip tu? – klausia viena.
- Nieko gero. Dirbu sekretore ir ganu 800 Lt per mėnesį. O kaip tu?

Tardytojas:
- Ar atpažįstate šį peilį?
- Žinoma
- Vadinasi, atpažįstate?!
- Kaip gi neatpažinsiu, jūs man jį jau trečią dieną rodote...

Direktorius kalbasi su kandidate į laisvą darbo vietą. Jis pareiškia, kad šios pareigos gali būti patikėtos tik atsakingam žmogui.
- Dėl to galite būti visiškai ramus, - atsako mergina. - Ten, kur dirbau ligi šiol, kaskart kai kažkas nepavykdavo, visi sakydavo, kad už tai atsakinga aš.

Viršininkas naujam darbuotojui:
- Va, imk šluotą ir sutvarkyk štai čia viską.
- Atleiskit! Aš juk baigiau ISM, TVM ir TSPMI!
- Supratau. Tuomet pirmą kartą pats parodysiu, kaip tai daroma.

Lėktuvo salone nuskamba piloto balsas:
- Jeigu tarp keleivių yra gydytojas, tegul ateina į pilotų kabiną!.
Vienas vyras atsistoja ir nueina į lėktuvo priekį. Po kurio laiko iš garsiakalbio pasigirsta gydytojo balsas:
- Jeigu tarp keleivių yra pilotų, tegul ateina į kabiną.

Ateina blondinė sekretorė pas viršininką, pažiūri į kabinetą ir klausia:
- Ar mane jau atleidote?
Viršininkas:
- Ne.
Sekretorė:
- Tai kodėl sofą išnešėte?

Žydeli atleido iš darbo. Po kurio laiko susitinka jį buvęs bendradarbis ir klausia:
- Nu, Rabinovičiau, tai kuo dabar užsiimi?
- Įsitaisiau gatvės prekiautoju.
- Oho, labai įdomu. Nu, ir kiek pas tave kainuoja metras gatvės?..

Skelbimas koncentracijos lageryje:
”Šiandien 17 val. vyks šokiai. Kulkosvaidininkas Hansas prasuks savo naują diską.”

Skambutis į taisyklą:
- Neveikia mano spausdintuvas.
- Reikės jį išvalyti. Tai jums kainuos, todėl perskaitykite instrukciją ir pats išvalykit.
- Ar jūsų šefas žino, kaip jūs trukdote jo verslui?

Kirpėjas, pravarde Grėblys, jau keletą kartų įpjovęs klientui, mėgina išblaškyti jo dėmesį pokalbiais.
- Ar jūs pas mūsų pirmą kartą?
- Taip, - ramiai atsako klientas. - Koją aš praradau per karą.

Į vieną iš turtingiausių Vilniaus kompanijų užeina du labai kultūringai apsirengę vyrukai. Abu kostiumuoti, tvarkingi... Tik vienas - labai inteligentiškas, o kitas - panašus į žmogžudį. Sekretorė klausia:
- Sveiki, jūs pas ką?

Atvažiavo užsienietis į tarybinę gamyklą, vaikštinėja, dairosi. Vienam ceche pastebi karštą ginčą, įsisiubavusi tarp meistro ir darbininko. Taigi ir paprašo vertėjos išversti tą pokalbį. Vertėja šiek tiek susigėsta, bet mėgina:

Mechanikas bando įvaryti tanką į boksą. Praporas stovi šalia tanko ir mojuoja rankomis:
- Varyk, varyk, dar, dar, kairiau... Stoooook!!! O dabar išlipk ir pažiūrėk ką pridirbai!

Jei nevirškinat savo viršininko, galima sakyt, kad jūs skrandžio opa jau turit.

Priima naują sekretorę, bet pasirodo, kad ji spausdina vienu pirštu, nemoka stenografuoti ir apskritai jokio supratimo apie darbą neturi. Jos ir klausia:
- Tai ar jūs turite kokių nors pliusų?
- Taip, aš niekada nepastoju.

– Kodėl jūs išėjote iš ankstesnio darbo?
– Dėl nuovargio.
– Kokio nuovargio?
– Nežinau, tiesiog jie pasakė, kad labai nuo manęs pavargo.

Ateina žmogelis į darbą, o ten - krūvos lavonų. Išsigąsta, širdis pradeda smarkiau plakti, „Dieve, kas čia bus", galvoja. Tik staiga atsidūsta:
- Tiesa, gi morge dirbu...

Naujoji sekretorė rašo laišką, o viršininkas diktuoja.
- Būkite toks malonus ir pakartokite tai, kas buvo tarp "Gerbiamas pone" ir "Su pagarba"...

Didelėje observatorijoje žymus astronomas žvalgosi po dangų pro galingą teleskopą ir kažką sudėtingai skaičiuoja. Ūmai savo asistentui jis pareiškia:
- Greitai lis.
- Įdomu. Iš ko sprendžiate?
- Ogi mane vėl kamuoja reumatas.

– Tai neįtikėtina, kuo šiandien užsiima medikai! – sako firmos vadovas.
-sivaizduojate, šiandien buhalterė Petraitienė pasiprašė iš darbo į polikliniką,
o grįžo su nauja šukuosena...

Čiukčius sako savo žmonai vakare:
- Padėk prie lovos dvi stiklines vandens, vieną tuščią, kitą pilną.
Žmona nesupratusi:
- O kodėl taip?
- Nu, kaip kodėl? Atsibundu naktį, galiu norėt gerti, galiu nenorėt.

Tiktai kantrus kasdieninis darbas gali bezdžionę paversti šeštosios kategorijos šaltkalviu!

- Kokio velnio tu čia ieškai ??
- Jūsų, ponia viršininke.

Vyras skambina ugniagesiams ir klykia:
-Padėkit, mano namas dega... greičiau čionai...
Dispečeris:
-O kaip iki jūsų privažiuoti?
-Kaip, kaip - su didele raudona mašina.

Važiuoja autobusu studentas ir karininkas. Karininkas dresuoja savo šunį.
- Mokykis mokykis - būsi studentas, - ragina šunį karininkas.
- Jei nesimokysi, būsi karininkas, - priduria studentas.

Lankstus darbdavys + lankstus darbuotojas = pelnas.
Lankstus darbdavys + kvailas darbuotojas = produkcija.
Kvailas darbdavys + lankstus darbuotojas = paaukštinimas pareigose.
Kvailas darbdavys + kvailas darbuotojas = viršvalandžiai.

Direktorius - tarnautojui:
- Is jusu iseitu neblogas nusikaltelis.
- Kodel gi?
- Jus nepaliekate jokiu veiklos pedsaku.

Vakar mūsų viršininkas suorganizavo biure pasjanso čempionatą.
-Ir prizus dalino?
-Taip, užėmusius tris pirmąsias vietas atleido...

Budelis savo aukai:
- Galite nesijaudinti, aš kertu užtikrintai.
- Kuo galite įrodyti?
- Dar nė vienas, kuriam nukirtau galvą nepasiskundė!

Kalnų slidinėjimo kursuose turi būti dėstomi šie dalykai:
1. Slidininko apranga ir slidžių tvirtinimas.
2. Greitas nusileidimas.
3. Vaikščiojimas su ramentais.

Kalbasi du fabriko darbininkai.
–Norėčiau būti automatas.
–Kodėl?
–Juk jis niekada neveikia, o gauna pinigus.

- 0, kaip seniai tave mačiau! Ką dabar dirbi ?
- Prekiauju baldais.
- Ir kaip sekasi?
- Puikiai! Namuose liko tik šiukšlių dėžė.

Švartuojasi lėktuvnešis. Ant tiltelio stovintis jūreivis pranešinėja:
- Iki pirso du jardai!
- Iki pirso vienas jardas!
- Pirsas!
- Vienas jardas pirso!
- Du jardai pirso!

Šauktinių komisija. Generolas klausinėja šaukiamąjį:
-Iš kairės du priešai, iš dešinės taip pat, ką darysi?
-Pavarau iš automato ir visi negyvi.
-Teisingai. O jeigu iš kairės ir dešinės po trys priešus, iš priekio tankas?

Į firmos ofisą užeina žmogėnas ir pareiškia:
- Laba buvo diena! Aš iš mokesčių inspekcijos!...

Firmos savininkas ant savo sekretorės rėkia:
- Tu ką čia dabar išsigalvoji?! Manai, kad jei porą kartų tave nusivedžiau į kavinę ir į lovą pasiguldžiau, tai gali nedirbti?!!!
- Taip! - atsako sekretorė.
- Kas tau tai pasakė?!!! - toliau rėkia firmos savininkas.

Bičas nori užrašyt mašiną į servisą:
- Po pusės metų, gerai?
- Gerai, - ką dabar darysi, jei visur skambinai ir niekur nepriima.
- O jums kada geriau: iš ryto ar po pietų?
- Nu man vienodai.

-Kaip pabėgo kalinys, numeris 721?-klausia kalejimo virsininkas sargybinio.
-Jis turejo raktus.
-O, kaip jis tuos raktus pavogė?-toliau aiškinasi kalėjimo viršininkas.
-Jis jų nevogė, o sąžiningai išlošė kortomis...

Laikas bėga nepastebimai,dar nepabudai,o jau į darba pavėlavai....

"Kai einu rytą į darbą, susitinku tokias gražias merginas ir taip jų norisi. Kai einu vakare iš darbo - merginos gražios, bet jų jau nesinori. Vadinasi, darbas patenkina..."

Kavinė. Klientas padavėjui:
-Kodėl mano sriuboje musė plaukioja?
-Atsiprašome, bet tarakonai šiuo metu atostogauja...

Vyrukas užeina į restoraną. O ten - tik vienas laisvas staliukas. Vyrukas prisėda. Tučtuojau pribėga oficiantas ir sako:
- Atleiskite, pone, bet šis staliukas užimtas...
Vyrukas pasipiktina:
- Tai ko lauki? Nešk šitą staliuką velniop, o man atnešk laisvą!

Kuopos vadas pasikviečia praporą ir klausia:
- Kiek bandelių galėtum alkanas suvalgyt?
- Nu gal penkias.
- Ot ir ne, tik vieną. Kitas jau nealkanas valgysi.
Po kelių minučių praporas pasikviečia eilinį:
- Kiek bandelių galėtum alkanas suvalgyt?

Baigdamas kalbą, dirėktorius gamybiniame pasitarime pasakė:
- Planą įvykdysime būtinai ! Netgi jeigu ir visiems mums reikėtų dirbti...

– Ponia, jei jūs manimi nepasitikite, aš visai pas jus nedirbsiu.
– Kaip tai nepasitikiu? Aš gi daviau jums raktą nuo brangenybių dėžutės!
– Taip, davėte, bet jis jai netinka.

Kavinės lankytojas kreipiasi į padavėją:
-Norėčiau kavos be grietinėlės.
-Atleiskite, pone, grietinėlės mes nebeturime..Bet galiu pasiūlyti jums kavos be pieno.

Surikiavo seržantas naujokų būrį ir instruktuoja:
-Įsivaizduokit skrenda vertaliotas ir neša...
- Ne vertaliotas, o malūnsparnis, tamsta seržante!
- Pertraiti! Išeit iš rikiuotės! Gult! Stot! Gult! Stot! Stot į rikiuotę!
-Tai va, neša vertaliotas atominę granatą...

Susitinka du rašytojai. Vienas ir klausia kito:
- Kažko prastai atrodai. Gal sergi?
- Didelė nelaimė mane ištiko.
- Kokia?
- Sūnus sudegino mano naujojo romano rankraštį!
- O kiek sūnui metų?
- Keturi tiktai.
- Ir jis jau skaityt išmoko?...

Atsibudes ryte as pagalvojau: "O kodel gi man nenueiti i darba?".
Ir nenuejau...

Įstaigos administracijai:
-Mūsų sekretorės Marytės šeimoje pagausėjimas. Visi aukojate po šimtą litų ir pasidarote DNR testą!

Ignalinos atominėje elektrinėje ekskursija mokiniams. Už stiklo du vyrukai, supakuoti į specialius priešradioaktyvinius kulkų nepramušamus kostiumus atsargiai perkėlinėja iš vienos vietos į kitą mažytį cilindrą. Balsas iš grupės:
- Tamsta vadove, o kas bus jei jie numes tą daiktą?

Teisiamasis prokurorui:
- Bet aš nekaltas! Nekaltas aš!
- Visi taip sako...
- Na matot, vadinasi aš iš tikrųjų nekaltas.

Buves oficiantas isitaise dirbti policininku. Jo paklause, kai jam patinka naujasis darbas.
Jis:
- Atlyginimas, zinoma, siek tiek mazesnis, bet va kas man patinka - kad klientas visada neteisus...!!!

"Aš ne mechanikas. Aš net nežinau, kuriuo atsuktuvo galu reikia kalti vinis..."

Sėdi žmogelis kavinėje ir geria kavą.
- Atleiskite, padavėjau, kažkodėl jūsų kava atsiduoda benzinu, ar man
čia taip atrodo? - sako susiraukęs jis pro šalį skubačiam padavėjui.
- Jums tikriausiai taip atrodo,-numarina jį padavėjas.
- Paprastai

Firmos šefas kalbasi su mergina pretenduojančia į sekretorės vietą:
-Gerai, įkalbėjote, aš jus imu, galite rengtis.

Jeigu jūsų viršininkas kažkur dingo, gali būti, kad jis nuėjo ten, kur jūs norėjote jį pasiųsti.

- Eilini! Kaip tu atrodai! Šiandien sagos neužsisegei, o ryt tu Tėvynę išduosi, o poryt neatiduosi man pagarbos?!!!

Pokalbis dirbtuvėse:
- Ką čia per dėžę kali?
- Inkilą!
- Koks čia inkilas be skylės? Kaip paukštis į vidų pateks?!
- A tai, kad jis jau viduj...

Viršininkas darbe bara pavaldinį už nuolatinius pokalbius telefonu. Tas bando pasiteisinti:
- Bet aš kalbu darbo reikalais...
- Tada nevadink mūsų klientų pupytėm, saulutėm ir angelėliais...

Karininkas eiliniui:
–Kodėl prie palapinės tokia didelė šiukšlių krūva?! Greitai iškask duobę iš užversk šiukšles!
–O žemes kur dėti?
–Tu ką, kvailas? Iškask tokią duobę, kad ir šiukšlės, ir žemė tilptų!

Brigadininkas bara statybininką:
- Aš tau gi sakiau, negerk daugiau!!!
- Tai aš daugiau ir negėriau, o kaip visada...

Tik prisėdi padirbėti, tai būtinai kas nors pažadina!!!

- Ei, stiuardese!
- Ko pageidautumėte?
- Duokite man prašau skundų knygą! Kiekvieną kartą, kai skrendu šia aviakompanija, man tenka viena ir ta pati vieta. Ir todėl aš negaliu žiūrėti videofilmo! Ir ant langų nėra užuolaidų, todėl negaliu pamiegoti!

Į kleboniją ateina mokesčių insperktorius.
- Garbė Jėzui Kristui! - pasisveikina jis su klebonu.
- Per amžių amžius! - atsako klebonėlis.
- Sakykit, dvasiškas tėveli, ar tarp jūsų paprapiječių yra toks verslininkas
Leopoldas Babkevičius?

Karininkas klausia kareivio, kodėl jis ėjo į kariuomenę.
- Visų pirma aš noriu ginti savo tėvynę.
- Teisingai!
- Antra, aš tapsiu stipresnis.
- Teisingai!
- Trečia, niekas neklausė mano sutikimo!

- Tai sakai, kad sefas buvo geros nuotaikos, kai tu paprasei pakelti
atlyginima?
- Manau, kad taip. Jis vos nenumire is juoko.

Ateina negras į darbo biržą ir klausia:
- Ar yra darbas juodaodžiui?
- Aišku, uždarbis 10 tūkst., tarnybinė mašina, telefonas, ir t.t.
- Jūs juokaujat?!
- Jūs pradėjot...

Buhalteris direktoriui:
-Pone direktoriau, skambino iš mūsų filialo Sacharoje, kad pas juos
katastrofiškai trūksta vandens - reikia papildomo finansavimo.
- Jie pastoviai ką nors išsigalvoja..
- Šį kart bijau kad ne -sprendžiant iš to,kad pašto ženklas prie laiško

Skelbimas ant remonto dirbtuvių durų:
MES REMONTUOJAME VISKĄ!
Žemiau parašyta:
“Prašymas belsti - skambutis neveikia“.

Viršininkas auklėja pavaldinį:
-Matau labai jau tu protingas.
-Kas,ar aš??
-Tai neigi aš!

- 0, kaip seniai tave mačiau! Ką dabar dirbi ?
- Prekiauju baldais.
- Ir kaip sekasi?
- Puikiai! Namuose liko tik šiukšlių dėžė.

Firmos savininkas ant savo sekretorės rėkia:
- Tu ką čia dabar išsigalvoji?! Manai, kad jei porą kartų tave nusivedžiau į kavinę ir į lovą pasiguldžiau, tai gali nedirbti?!!!
- Taip! - atsako sekretorė.
- Kas tau tai pasakė?!!! - toliau rėkia firmos savininkas.

Vyras skambina ugniagesiams ir klykia:
-Padėkit, mano namas dega... greičiau čionai...
Dispečeris:
-O kaip iki jūsų privažiuoti?
-Kaip, kaip - su didele raudona mašina.

Kalbasi du fabriko darbininkai.
–Norėčiau būti automatas.
–Kodėl?
–Juk jis niekada neveikia, o gauna pinigus.

Direktorius - tarnautojui:
- Is jusu iseitu neblogas nusikaltelis.
- Kodel gi?
- Jus nepaliekate jokiu veiklos pedsaku.

Sėdi žmogelis kavinėje ir geria kavą.
- Atleiskite, padavėjau, kažkodėl jūsų kava atsiduoda benzinu, ar man
čia taip atrodo? - sako susiraukęs jis pro šalį skubačiam padavėjui.
- Jums tikriausiai taip atrodo,-numarina jį padavėjas.
- Paprastai

Tiktai kantrus kasdieninis darbas gali bezdžionę paversti šeštosios kategorijos šaltkalviu!

Budelis savo aukai:
- Galite nesijaudinti, aš kertu užtikrintai.
- Kuo galite įrodyti?
- Dar nė vienas, kuriam nukirtau galvą nepasiskundė!

Šauktinių komisija. Generolas klausinėja šaukiamąjį:
-Iš kairės du priešai, iš dešinės taip pat, ką darysi?
-Pavarau iš automato ir visi negyvi.
-Teisingai. O jeigu iš kairės ir dešinės po trys priešus, iš priekio tankas?

Firmos šefas kalbasi su mergina pretenduojančia į sekretorės vietą:
-Gerai, įkalbėjote, aš jus imu, galite rengtis.

"Aš ne mechanikas. Aš net nežinau, kuriuo atsuktuvo galu reikia kalti vinis..."

Vakar mūsų viršininkas suorganizavo biure pasjanso čempionatą.
-Ir prizus dalino?
-Taip, užėmusius tris pirmąsias vietas atleido...

Jeigu jūsų viršininkas kažkur dingo, gali būti, kad jis nuėjo ten, kur jūs norėjote jį pasiųsti.

- Tai sakai, kad sefas buvo geros nuotaikos, kai tu paprasei pakelti
atlyginima?
- Manau, kad taip. Jis vos nenumire is juoko.

Teisiamasis prokurorui:
- Bet aš nekaltas! Nekaltas aš!
- Visi taip sako...
- Na matot, vadinasi aš iš tikrųjų nekaltas.

Kavinės lankytojas kreipiasi į padavėją:
-Norėčiau kavos be grietinėlės.
-Atleiskite, pone, grietinėlės mes nebeturime..Bet galiu pasiūlyti jums kavos be pieno.

Karininkas klausia kareivio, kodėl jis ėjo į kariuomenę.
- Visų pirma aš noriu ginti savo tėvynę.
- Teisingai!
- Antra, aš tapsiu stipresnis.
- Teisingai!
- Trečia, niekas neklausė mano sutikimo!

Į kleboniją ateina mokesčių insperktorius.
- Garbė Jėzui Kristui! - pasisveikina jis su klebonu.
- Per amžių amžius! - atsako klebonėlis.
- Sakykit, dvasiškas tėveli, ar tarp jūsų paprapiječių yra toks verslininkas
Leopoldas Babkevičius?

Viršininkas darbe bara pavaldinį už nuolatinius pokalbius telefonu. Tas bando pasiteisinti:
- Bet aš kalbu darbo reikalais...
- Tada nevadink mūsų klientų pupytėm, saulutėm ir angelėliais...

Lankstus darbdavys + lankstus darbuotojas = pelnas.
Lankstus darbdavys + kvailas darbuotojas = produkcija.
Kvailas darbdavys + lankstus darbuotojas = paaukštinimas pareigose.
Kvailas darbdavys + kvailas darbuotojas = viršvalandžiai.

Ateina negras į darbo biržą ir klausia:
- Ar yra darbas juodaodžiui?
- Aišku, uždarbis 10 tūkst., tarnybinė mašina, telefonas, ir t.t.
- Jūs juokaujat?!
- Jūs pradėjot...

Pokalbis dirbtuvėse:
- Ką čia per dėžę kali?
- Inkilą!
- Koks čia inkilas be skylės? Kaip paukštis į vidų pateks?!
- A tai, kad jis jau viduj...

- Kokio velnio tu čia ieškai ??
- Jūsų, ponia viršininke.

– Ponia, jei jūs manimi nepasitikite, aš visai pas jus nedirbsiu.
– Kaip tai nepasitikiu? Aš gi daviau jums raktą nuo brangenybių dėžutės!
– Taip, davėte, bet jis jai netinka.

Ignalinos atominėje elektrinėje ekskursija mokiniams. Už stiklo du vyrukai, supakuoti į specialius priešradioaktyvinius kulkų nepramušamus kostiumus atsargiai perkėlinėja iš vienos vietos į kitą mažytį cilindrą. Balsas iš grupės:
- Tamsta vadove, o kas bus jei jie numes tą daiktą?

Buves oficiantas isitaise dirbti policininku. Jo paklause, kai jam patinka naujasis darbas.
Jis:
- Atlyginimas, zinoma, siek tiek mazesnis, bet va kas man patinka - kad klientas visada neteisus...!!!

Laikas bėga nepastebimai,dar nepabudai,o jau į darba pavėlavai....

Buhalteris direktoriui:
-Pone direktoriau, skambino iš mūsų filialo Sacharoje, kad pas juos
katastrofiškai trūksta vandens - reikia papildomo finansavimo.
- Jie pastoviai ką nors išsigalvoja..
- Šį kart bijau kad ne -sprendžiant iš to,kad pašto ženklas prie laiško

Karininkas eiliniui:
–Kodėl prie palapinės tokia didelė šiukšlių krūva?! Greitai iškask duobę iš užversk šiukšles!
–O žemes kur dėti?
–Tu ką, kvailas? Iškask tokią duobę, kad ir šiukšlės, ir žemė tilptų!

Viršininkas auklėja pavaldinį:
-Matau labai jau tu protingas.
-Kas,ar aš??
-Tai neigi aš!

Kuopos vadas pasikviečia praporą ir klausia:
- Kiek bandelių galėtum alkanas suvalgyt?
- Nu gal penkias.
- Ot ir ne, tik vieną. Kitas jau nealkanas valgysi.
Po kelių minučių praporas pasikviečia eilinį:
- Kiek bandelių galėtum alkanas suvalgyt?

Važiuoja autobusu studentas ir karininkas. Karininkas dresuoja savo šunį.
- Mokykis mokykis - būsi studentas, - ragina šunį karininkas.
- Jei nesimokysi, būsi karininkas, - priduria studentas.

Baigdamas kalbą, dirėktorius gamybiniame pasitarime pasakė:
- Planą įvykdysime būtinai ! Netgi jeigu ir visiems mums reikėtų dirbti...

Susitinka du rašytojai. Vienas ir klausia kito:
- Kažko prastai atrodai. Gal sergi?
- Didelė nelaimė mane ištiko.
- Kokia?
- Sūnus sudegino mano naujojo romano rankraštį!
- O kiek sūnui metų?
- Keturi tiktai.
- Ir jis jau skaityt išmoko?...

Bičas nori užrašyt mašiną į servisą:
- Po pusės metų, gerai?
- Gerai, - ką dabar darysi, jei visur skambinai ir niekur nepriima.
- O jums kada geriau: iš ryto ar po pietų?
- Nu man vienodai.

Atsibudes ryte as pagalvojau: "O kodel gi man nenueiti i darba?".
Ir nenuejau...

Įstaigos administracijai:
-Mūsų sekretorės Marytės šeimoje pagausėjimas. Visi aukojate po šimtą litų ir pasidarote DNR testą!

Tik prisėdi padirbėti, tai būtinai kas nors pažadina!!!