Anekdotai

Mina motociklistas. Mato - zvirblis atskrenda.
Stabdo, visaip bando issisukti, bet vistiek salmu uzkabina zvirbliuka.
Pagailo motociklistui zvirbliuko.
Nulipo nuo moco, surado.
Namo parnese.
I narveli patupde,vandens i bliuduka ipyle, duonos trupiniu pribere...

Kuo skiriasi PEDOFILAS nuo PEDAGOGO?
ats.: PEDAGOGAS nemyli vaikų.

Naujausiais tyrinėjimais nustatyta: nuomonė, kad karvės mums duoda pieną, klaidinga! Jis tiesiog iš jų atimamas.

Laikrodininkas.
Atidarė čiukčia parduotuvę. Nu nebloga tokia.
Laukia pirkėjų, ir štai ateina vienas žmogelis.
Čiukčia:
- Laba diena. Ko norėsite ?
Žmogelis apsidairo pagalvoja ir sako:
- Tik -Tak turite? (saldainių tokių).

Skambutis į radiją:
- Laba diena, mano vardas Kristina, aš norėčiau perduoti palinkėjimą savo viršininkui.
- Ir ką jūs norėtumėte palinkėti?
- Norėčiau jam palinkėti maišą prezervatyvų.
- Jūs turbūt norėtumėte palinkėti jam daug sekso, ar ne?

Darželyje du elektrikai keitė lempas ir po to visi vaikai pradėjo baisiai keiktis.
pasikviečia elektrikus darželio vedeja ir sako:
- Na vyrai pasakokit kaip čia atsitiko, kaip jūs dirbote, kaip bendravote tarpusavyje?
Vienas ir pasakoja:

rusija... aerouostas.. prieina airis ir sako..
- two tickets to Dublin... please....
o kasininkas pasitikslina:
- kuda blyn ?

Dirbo zmogus gelezinkelieciu.. tixliau shlakbauma kilnojo.. nu ir ka, darbas nepelningas, nusprende ji mesti, sako nusipirxiu as koki diploma, juk dabar viskas imanoma.. nuvare i gariunus, nusipirko gydytojo diploma uz menkus 3 shmotus eu, ir atidare gydykla..

Naktis.Pries leisdamasis y oro uosta,ka tik "iskeptas" pilotas nusprede truputi pajuokauti.Uzgesino lektuvo sviesas ir klausia dispecerio:
-Spek kas?!
Dispeceris:
-Atspek kur!

Skambina pageres vyras i policijos komisariata:
-Alio,cia siltnamis?
-Ne,cia policija.
-Tai kodel as su agurku kalbu? :D

Psichiatras klausia paciento:
- Ir dėl ko jums prasidėjo depresija?
- Mano buvusi žmona susipažino su mano dabartine žmona. Iš pradžių jos susibarė, paskui susitaikė ir sumušė mano būsimą žmoną.

Lėktuvas ruošiasi skristi nuo Vilniaus iki Maskvos. Prie vieno iš keleivių prieina stiuardesė:
- Norit aš jums pasakysiu vieną dalyką, iš kurio jūs juoksitės visą kelią iki Maskvos?
Keleivis susidomėjo.
- Pas jus atsegtas klynas ir iš ten styro galiukas..
Keleivis:

Lankytojas bara administratore:
- Panele,ar jums kas nors greitai pavyksta?
- Taip, aš labai gretai pavargstu...

Karininkas aiškina kareiviui:
- Ir atsiminkite, eilini Petraiti, sargybinis turi šaukti "Stok! Kas eina?", o ne "Neik, o tai rėksiu!"

Sociologinė muitininkų apklausa. Klausimas: "Kiek jums reikia laiko, kad nusipirktumėt BMW?"
Ukrainietis:
- Na, trijų mėnesių mažiausiai.
Baltarusis:
- Reiktų kokius 5 mėnesius padirbėti.
Na ir rusų muitininkas:
- Manau, kokius 5 metus padirbėt reiktų...

-Koks dalykas yra svarbiausias tanke? -klausia kareivių viršila.Na,kareiviai ima spėlioti,kad tai šarvai,pabuklas,degalai,šoviniai...
-Ne,kariai!-nutraukia jų spėliones viršila.-svarbiausia tanke- NEPABEZDETI.

Skelbimas laikraštyje:
Jaunas, laikinai negeriantis vaikinas ieško darbo mėnesiui.

Važiuoja fūra po tiltu ir užstringa. Atvažiavęs policininkas klausia:
- Tai ka užstrigai?
Vairuotojas:
- Tai ne bl..... vežiau tiltą ir benzinas baigėsi.

Naujas žaliųjų šūkis: "Užmušk moterį, išgelbėk lapę, bebrą, krokodilą!"

Mama išdidžiai pareiškia savo sūnui:
- Mūsų tėtis dirbs direktoriumi!
- O kas dirbs mūsų tėčiu?

psicholo kabinetas
psichologas ziuri kazkoks atropoja zmogus
-laba diena
tas nereaguoja
-labas
tas nereaguoja
-zinau tu apsimeti suniuku u tiu tiu tiu cia rexai
tas sustoja, ropoja toliau
-o gal tu kaciukas? neatstoja psichologas

Skambutis į radiją:
- Laba diena, mano vardas Kristina, aš norėčiau perduoti palinkėjimą savo viršininkui.
- Ir ką jūs norėtumėte palinkėti?
- Norėčiau jam palinkėti maišą prezervatyvų.
- Jūs turbūt norėtumėte palinkėti jam daug sekso, ar ne?

-Alio! Pagalbos tarnyba?
-Taip!
-Duris reikia atidaryti, raktus pamečiau!
...
-Ačiū labai!
-Alio! Taksi?
-Taip!
-Galėtumėte atsiųsti didesnę mašiną? Reikia daug daiktų pakrauti.
-O kiek ten pas jus tų daiktų?

Kuo skiriasi PEDOFILAS nuo PEDAGOGO?
ats.: PEDAGOGAS nemyli vaikų.

Darželyje du elektrikai keitė lempas ir po to visi vaikai pradėjo baisiai keiktis.
pasikviečia elektrikus darželio vedeja ir sako:
- Na vyrai pasakokit kaip čia atsitiko, kaip jūs dirbote, kaip bendravote tarpusavyje?
Vienas ir pasakoja:

Naktis.Pries leisdamasis y oro uosta,ka tik "iskeptas" pilotas nusprede truputi pajuokauti.Uzgesino lektuvo sviesas ir klausia dispecerio:
-Spek kas?!
Dispeceris:
-Atspek kur!

Grizta po atostogu vyras i darba, ir giriasi:
-Puikiai pailsejau!
-Tikriausiai prie juros buvai!? Idegei!? - teiraujasi bendradarbiai.
-Ne. Prie juros vaziavo zmona ir uosve. O as namuose ilsejausi.

Buvo kaip pamenu saulėtas rytas, pro mano trobelės langus Balbieriškyje neramiai švietė saulė, tad aš pakirdęs, pasikepiau kiaušinį ant obelių aliejaus ir skaniai su papelijusia ir pacūkų apgraužta duonele sukrimtau. Ir išėjau į autobusų stotelę.

Gaisrinė. Į patalpą, kur sėdi skubiam iškvietimui pasirengę
gaisrininkai, neskubėdamas įeina viršininkas. Pavaikšto, pačiupinėja
įrangą...
Ir neskubėdamas pasako:
- Na ką, vyrai... Gal ruošiamės po truputį... Yra iškvietimas...
Mokesčių inspekcija dega...

Skelbimas:
"Berniukai pagal iskvietima. Visa para. Telefonas 02.

- Na tai kaip sekėsi pas aiškiaregę?
- Nusivyliau dar neužėjus?
- Kodėl?
- Nes kai pabeldžiau, ,ji paklausė - kas ten?

BLONDINE PARDUOTUVEJE:
- O KOKIA CIA SKYLE KELNĖSE?
- CIA, PANELE, GALVA IKISTI
- AH TU

Sustabdo moteris sausakimsa mikro autobusa.Ilipa y vidu ir klausia vairuotojo:
-Mane stovincia paimsite?
-Negaliu,vairuoju...

Muitininkas grįžta namo po darbo, žiūri - koridoriuje kažkokie nematyti vyriški batai.
- Kas čia dabar?- klausia žmonos. Ką kas nors svetimas namuose yra?
- Ką tu, jokių pašalinių nėra, - bailiai lemena žmona.
Muitininkas pradeda tikrinimo procedūrą. Pasižiūri po lova:

Vakaras vienoje paryziaus policijos nuovadoje.. Budetojas dilde bruzina nagus.
Ilekia policininkas:
- Mesje, Kapucinu bulvare musasi prostitutes su pederastais!
- Na ir kaip sekasi musiskiams?- klausia budetojas ir toliau ramiai bruzina nagus...

Skelbimas

Siulome gerai apmokama darba aiskiariagiui,
kur ateiti zinote patys

Tamsi šilta naktis. Antra valanda nakties. Profesoriaus butas. Staiga pasigirsta telefono skambutis. Apsimiegojęs profesorius pakelia telefono ragelį:
- Alio...
-T ai, ką miegi?
- Mmm... O ką?
- O mes tai mokinamės! - Pasigirsta balsas iš anapus ragelio.

Randa naujasis rusas gatvėje 1 centą ir klausia praeivio, kas tai.
– 1 centas, t.y. pinigas, – atsako praeivis.
– Tai ką už jį galima nusipirkti?
– Nieko.
– Tai kas čia tokio?
– Pinigas, 1 centas.
Naujasis rusas ir vėl klausia:

Saukimas: mesk alkaholi trugdo darbui
-Ka alkaholi ar darba

Skambutis is morgo į motociklų parduotuvę:
- Klausykit, kiek šiandien britvų pardavėt?
- Aha, šešias.
- Tai dar vienas kažkur važinėja.

Advokatas - ginamajam:

-Turiu jums dvi naujienas: blogą ir gerą.

-Pradėkit nuo blogos.

-Tyrimai parodė, kad kraujas, aptiktas ant lavono, yra jūsų.

-Velniava! O kokia gi gera?

-Cholesterolio kiekis neviršija normos.

Viršininkas netikėtai įsiveržęs į kabinetą rėkia:
- Aš juk sakiau: darbo metu rūkyti draudžiama!!!
Visi choru:
- O kas dirba?!

Sustabdo policininkas automobįi. Girtas vairuotojas išlipa iš mašinos:
- Na, viskas, pakliuvau.
- Lažinames iš tūkstančio litų, kad nepakliuvai.

Trys darbai

Tikras vyras per savo gyvenima turi atlikti tris darbus:pasodinti medi,pastatyti nama,uzauginti sunu.

Tikra moteris per savo gyvenima turi atlikti tris darbus:nupjauti medi,sugriauti nama,uzauginti dukteri.

- Kuo dirbi?
- Parašiutus pakuoju.
- Nelengvas užsiėmimas. Ir kaip, susitvarkai?
- Na...Kol kas dar niekas neatėjo skųstis...

rusija... aerouostas.. prieina airis ir sako..
- two tickets to Dublin... please....
o kasininkas pasitikslina:
- kuda blyn ?

-Ei, tu! Tu ką negirdėjai kaip aš tau liepiau sustoti? - Klausia policininkas vairuotojo.
-Girdėjau, tik man pasirodė, kad jūs pasakėte: "Laba diena, ponas ministre".
-Ir iš tikro, diena šiandien labai graži.

Mina motociklistas. Mato - zvirblis atskrenda.
Stabdo, visaip bando issisukti, bet vistiek salmu uzkabina zvirbliuka.
Pagailo motociklistui zvirbliuko.
Nulipo nuo moco, surado.
Namo parnese.
I narveli patupde,vandens i bliuduka ipyle, duonos trupiniu pribere...

Dirbo zmogus gelezinkelieciu.. tixliau shlakbauma kilnojo.. nu ir ka, darbas nepelningas, nusprende ji mesti, sako nusipirxiu as koki diploma, juk dabar viskas imanoma.. nuvare i gariunus, nusipirko gydytojo diploma uz menkus 3 shmotus eu, ir atidare gydykla..

Darbų vykdytojas demonstruoja užsakovui ką tik pabaigtą statinį - didžiulį šulinį.
Tas žvilgteli vidun:
- O lempa apačioje kam?
- Kas kam? Viskas pagal brėžinį! Va.
Paduoda brėžinį. Užsakovas kelias minutes žiūri į brėžinį, tada apverčia aukštyn kojom:

Ateina bicas i restorana, sedasi prie vienintelio laisvo staliuko. Atbega padavejas:
- Atleiskite, bet sitas staliukas uzimtas!
- Nu tai paimk ji, o man atnesk laisva!

Mergina nori isidarbinti firmoje sekretore. Direktorius jos klausia:
- Kompiuteriu dirbate?
- Taip, zinoma. Word, Excel.
- Uzsienio kalbos?
- Anglu, prancuzu, vokieciu, kinu.
- Puiku. O kava, arbata, sumustini padaryti?

- Daktare, pas mane depresija.
- Geriausias vaistas nuo depresijos - visa galva pasinerti i darba.
- Bet as maisau betona!!!

Naujausiais tyrinėjimais nustatyta: nuomonė, kad karvės mums duoda pieną, klaidinga! Jis tiesiog iš jų atimamas.

Tik pakilus lėktuvui, pilotas pasveikina keleivius, palinki laimingo skrydžio ir, pamiršęs išjungti garsiakalbį, sako:
- Va išgersiu kavą - išdulkinsiu stiuardesę....
Keleivius beaptarnaujanti stiuardesė paraudo visa ir kad puls į pilotų kabina.

Kartą žmogelis bandė gauti darbą labai geroje kompanijoje. Jis puikiai išlaike visus testus. Paskutinio interviu metu, direktorius jam pasakė, kad klientus gali erzinti jo viena nuolat mirkčiojanti akis.
- O! Tai pataisoma! Aš tik išgersiu aspirino ir viskas praeis.

Virejas su oficiantu stebi kavines lankytoja:
- Ziurek, Jonai, ziurek, jis tai valgo, jis tikrai tai valgo!!!

Laikrodininkas.
Atidarė čiukčia parduotuvę. Nu nebloga tokia.
Laukia pirkėjų, ir štai ateina vienas žmogelis.
Čiukčia:
- Laba diena. Ko norėsite ?
Žmogelis apsidairo pagalvoja ir sako:
- Tik -Tak turite? (saldainių tokių).

Psichiatras klausia paciento:
- Ir dėl ko jums prasidėjo depresija?
- Mano buvusi žmona susipažino su mano dabartine žmona. Iš pradžių jos susibarė, paskui susitaikė ir sumušė mano būsimą žmoną.

Skambina pageres vyras i policijos komisariata:
-Alio,cia siltnamis?
-Ne,cia policija.
-Tai kodel as su agurku kalbu? :D

Vyras ryte žadina žmoną:

- Zuikeli, kelkis, tau į darbą eiti laikas.

Žmona, versdamasi ant kito šono:

- Šiandien aš žuvytė. Neturiu kojyčių ir niekur neisiu.

Vyksta varžybos, dalyvauja:lenkas,lietuvis ir rusas. Reikia įvykdyti tokias užduotis: išgerti 2 butelius alaus, 2 butelius degtinės, pasimylėti su negre tada nueiti į narvą ir paspausti meškai leteną.

Vieną kartą gyveno pagyvenę žmonės. Ir žmona ruošiasi į turgų, ir klusia savo dieduko:

- Gal tau ko nors reikia?

pagalvojo, pagalvojo ir sako:

- Nupirk kaliošus, nes manieji jau baigia suplyšti...

i anglu kalbos paskaita atbega du pavelave studentai destytojas piktu balsu:
-sit down (lietuviskai seskis)
vienas is studentu atisisuka i drauga:
-ka sake?
-sesk daune

Motina turėjo tris dukras, kurios sugalvojo visos ištekėti tą pačią dieną. Na, atšoko vestuves, o vakare dukros su savo jaunikiais užsidarė savo kambariuose – patys suprantate, ko. Motina nutarė pasiklausyti prie durų, kaip gi joms ten einasi.

Ateina moteris pas ginekologą.

Sako:gydytojau ,gal galite man padėti?Man visiškai neželia plaukai ant makšties...

Gydytojas nustebęs sako:na neteko man girdėti,kad tai būtų.Gal vaistus kokius vartojate?

Moteris:ne

Gydytojas:o kiek kartų mylitės per dieną?

Du vyrukai kalbasi:

- Matau, labai mėgsti moteris?

- O ką, labai pastebima?

- Na, kaip... Tu labai savotiškai kiši skėtį į dėklą...

Ateina žmogus su stiklainiu į barą. Stiklainyje aštunkojis. Priėjo prie barmeno ir sako:
-Kuris suras instrumentą, kuriuo aštunkojis nemokės groti, tam duosiu šimtą litų, o jei ne statot man išgert.
Vienas žmogelis atnešė gitarą. Aštunkojis grojo.

Viršininkas pavaldiniui:
- Ką dabar darai?
- Nieko...
- Kai baigsi - užeik.

Policininkas Vileniškis sustabdo greitį viršijusį vairuotoją. Išrašo baudą, duoda vairuotojui kvitą ir taria:
- Šį kvitą išsaugokite.
- O kam man jis?
- Kai surinksite 12 tokių kvitų, galėsite gauti dviratį.

Guli vyras su žmona lovoje. Žmona:

- Žinai, brangusis, jeigu aš iš dušo išeinu su rankšluosčiu ant galvos, tai reiškia aš nenoriu mylėtis, bet jeigu aš išeinu be rankšluosčio, tai reiškia, kad aš noriu mylėtis.

Vyras:

Bankas, vidurys dienos, klientų daug, darbas tiesiog verda. Staiga į banką įsirauna kvadratinis bičas su kauke ir automatu rankoj:

- VISIEM GULĖT!!!!!

Visi paklusniai sugula ant žemės. Bičiukas mostelna iš baimės perbalusiai kasininkei:

Šefas uždraudė darbo metu gerti kavą ir skaityti laikraščius. — Viešpatie, tai ką dabar veiksime? — Na, gersime arbata ir skaitysime žurnalus.

Kaime eina du girtuokliai, vienas užsinori myžt. Atsirėmė į medį, atseginėja kelnes, bet niekaip prieiti negali. Prašo draugo padėti. Tas pasikrapštė, mato, kad irgi neatsegs, paėmė nuo žemės pagaliuką, įbruko į rankas, sako:

- Myžk.

- Mano dėdė sako, kad geriau duoti, negu gauti
- Tai gal tavo dėdė boksininkas, o ne kunigas?

Susitinka du draugai ir staiga vienas jų pastebi, kad kitas mikčioja, ko ankščiau niekada nebuvo. Na žodžiu paprašo jis paaiškint, kaip jis čia mikčiot pradėjo, o draugelis ir pasakoja:

Verslininkas teiraujasi kito verslininko:
- Кaip sugebėjai pasiekti, kad tavo darduotojai niekuomet nevėluotų į darbą?
-Labai paprastai: dirba 30 žmonių, bet įrengta tik 20 parkavimosi vietų.

Treciokas raso sms su savo draugu kitoms treciokems,

raso: ateikite 18:00 i parka buciusimes. po laiko ateina tsakimas

atsako:ei tik del sito rasykite pirmokems

Susitinka du draugai. Vienas turi mėlynę po akimi. Kitas klausia to pirmo:

- Kas tau atsitiko? Kas taip tave primušė?

- Na žinai, keista istorija, žmona mane su šaldyta višta primušė.

- Kaip tai?

Neprasidėk su mažais vaikais. Kol vyro nėra namuose, viena moteris atsiveda savo meilužį. Jos devynmetis sūnus netikėtai grįžta namo, juos abu užtinka ir išsigandęs pasislepia spintoje. Tada grįžta ir moters vyras. Ji panikuodama meilužį įstumia į spintą, nesupratusi, kad jos sūnus irgi ten.

Filosofijos profesorius aiškina studentams:
- Vienas kvailys gali užduoti daugiau klausimų, nei atsakytų šimtas išminčių.
Kažkoks studentas replikuoja:
- Nenuostabu, kad mes neįstengiame išlaikyti jūsų egzaminavimo!

Šaudymo į taikinius varžybose:
-Petraitis - 9 iš 10.
-Antanaitis - 8 iš 10.
-Jonaitis - Antanaitis...

Atėjo gaidys į "MAXIMA" parduotuvę ir mato daug vištų kepamų. Pasipiktina:
- Mes kaime neturime ką dulkinti, o jos čia ant karuselių supasi!

- Už pareigūno įžeidimą jums bauda 500 litų. Ar norite dar ką nors pasakyti?
- Taip, tikrai norėčiau, bet kai tokios kainos...

Dviese dirba labai keistą darbą - vienas kasa duobes, kitas eina iš paskos ir iš karto užkasinėja. Nustebęs praeivis klausia:
- Ką jūs čia darote?
- Dirbame, tik įprastai mes būname trise, tačiau šiandien tas, kur medžius sodina, susirgo.

vienas kaimynas klausia kito:
-tu debilas?
kitas atsako:
-ne.
tas vel klausia:
-tai tu gal debilesnis???
tas vel atsako:
-ne.
kitas vel klausia:
-tai tu gal geras zmogus?????
tas atsako:
-tai aisku kad ne!!

Sugavo vilkas raudonkepuraitę, nusivedė į krūmus ir šaukia:
- Duok!
- Vilke, tu ką, išprotėjai?
- Aš tau sakau, duok!
- Bet vilke, tu toks didelis, o aš tokia maža...
- Greitai duok arba aš rimtai supyksiu!

Vyras grįžta iš darbo, pakelia puodo dangtį, žiūri morka plaukioja, sako žmonai:

- Kas čia?

Žmona:

- Lengvi pietūs.

Vakare, sugulus į lovas, moteris sako:

- Pasimylim

Vyras nusiunčia oro bučinuką "mua".

Moteris klausia:

- Kas čia?

Eina žmogus per džiungles ir sutiko čiabuvius jie jam ir sako:

-Čiumba lumba arba mirtis!

Žmogus galvoja "gyvent dar noriu" tai ir sako:

-Čiumba lumba.

Tai išrūrino jį per visus galus.

-O dabar II pasaulinio karo didvyris, gerbiamas senolis Petras, papasakos kaip numušė du vokiečių lėktuvus.
-Na ne tai, kad numušė... Sakykim degalų bako neužpildė...

Ateina vyriskis pas seksopatologa ir sako:

-Daktare,ka daryti?Peranksti baigiu.

-O jus nusipirkite startini pistoleta.

-???

-Kai priartesite-issaukite i ora ir atleis.Galesite testi savo zaidimus.

Po dvieju savaiciu ateina tas pats vyriskis:

Kartą ponia Jonaitienė atėjo į bažnyčią pakalbėti su kunigu. „Kunigėli, ką man daryti. Mano vyras kaskart per mišias užsnūsta.“ Kunigas nieko nelaukdamas ir atsakė: „Jokių bėdų.

- Kur dirbi?
- Medicinos akademijoje.
- O tiksliau?
- Genetikos katedroje.
- O dar tiksliau?
- Mokslinių eksperimentų skyriuje.
- Na, o ką konkrečiai tu darai?
- Muses bandymams gaudau.

Laikas bėga nepastebimai,dar nepabudai,o jau į darba pavėlavai...

- Kur dirbi?
- Niekur.
- Ką veiki?
- Nieko.
- Geras užsiėmimas....
- Taip bet kokia konkurencija!

Gaisrinė... antrame aukšte chebra kas kortom lošia kas domino... tylu, ramu... užeina pamainos viršininkas neskubėdamas apeina visa patalpą apžiūri, įrangą paglosto, galu gale apėjęs visą patalą atsisuka atsidūsta ir sako:
- Nu ką chebra ruošiamės po truputi mokesčių inspekcija dega..

Vaikų darželyje darbavosi du elektrikai. Po jų apsilankymo vaikai pradėjo keiktis. Auklėtoja pasiskundė darbininkų viršininkui. Sis pasikviečia vieną elektriką ir bando išsiaiškinti:
- Keikėtės vaikų darželyje?
- Ne, pone viršininke.
- Pasakok, kaip viskas buvo!

Lietuvių mokslininkai nustatė, kad žurnalistai naujienas ima iš interneto, o ne išsigalvoja, kaip buvo manoma iki šiol.

Ateina vyrukas į bordelį

- Laisvų merginų yra?

- Yra!!!

Pabandė, patiko. Po savaites sugrįžta

- Laisvų merginu yra?

- Nėra!!!

- Kaip tai nėra ???!!!

- Visos užimtos. Bet yra barsukas!!!

- Barsukas??? Na…. Gerai, duokit.

Skrenda pilietis lėktuvu ir prie jo prieina stiuardese ir sako:
- Atsiprasau, ar norėtumėte, akd aš jum pasakyčiau toki juoka, kad jūs juoksites iki NiuJorko?
Žmogelis sako:
-Nu
Stiuardesė:
-Pas jus klynas atsegtas ir matosi galiukas...
Žmogelis:

Kabinetas. Sėdi du vadybininkai. Vienas sako: - Klausyk, Jonai, mes jau dvejus metus dirbam be atostogų... Kažką reikia sugalvot. Kitas vadybininkas: - Idėja! Atsistoja, nueina prie lango, pasikabina ant užuolaidų karnizo ir kabo žemyn galva. ... Įeina direktorius.

Sėdi Stalinas kabinete, pypkutę papsi.Įeina Berija į kabinetą ir sako:
-Draugas Stalinai, pas jus ekstrasensas atėjo.
Stalinas pagalvojo šiek tiek ir sako:
-Sušaudyt jį, būtų žinojęs kas laukia būtų nėjęs.Nekenčiu apsišaukėlių.

Rusų bare lietuvis sako barmenui:

-Matai tą bokalą kampe, lažinamės iš šimto rublių, kad aš iš čia jį pilną primyšiu.

Barmenas:

-Lažinamės, kad ne.

Ir pradeda lietuvis myšt, bet myža visur, ant barmeno, staliukų, kitų lankytojų, gėrimų, bet tik ne į bokalą.

Nedavė žmona vyrui jau dvi savaites, tas jaudintis pradėjo, nuėjo pas daktarą:

- Daktare - man žmona neduoda!

Tas sako:

- Štai jums tabletės, įberkite jai į valgį, ir viskas bus gerai.

Du nauji rusai skrenda į Braziliją.

Palydovė pasakoja:

- Brazilija puiki šalis, bet 50 proc gyventojų serga AIDS, o 50 proc – tuberkulioze.

Vienas naujas rusas kitam:

- Ką ji ten sakė?

- Ji sakė, kad dulkinti galima tik tuos, kurie kosti.

Joniukui ikanda suo... Vaikas issigandes nubega pas teveli ir klausia: -Tetuk,ar tai jog man ikando suo,dar nereiskia,kad as tapsiu policininku?
:D

Firmoj atlikta apklausa,kiek bus 2x2.
Kompiuterių skyrius:
-Priklauso nuo skaičiavimo sistemos.
Buhalterija:
-Tai priklauso nuo valiutos.
Sekretorė;
-Intymaus nesiūlyti!
Juristai:
-Nuo 3 iki 5.
Planavimo skyrius:

Įlipa į autobusą hipis. Žiūri sėdi gan simpatiška vienuolė. Hipis prisėdo šalia ir sako:

- Ei, Mažule, gal pasimylėkim?

Vienuolė pasipiktinusi atsako:

- Jūs ką?!Aš Dievo tarnaitė!

Ir atsistojusi išbėgo.Viską girdėjo autobuso vairuotojas ir sako hipiui:

Studentė atėjo prie profesoriaus laikyti egzaminą. Profesorius klausia:

-Kiek galūnių turi moteris?

Studentė atsako:

-Penkias.

Profesorius vėl klausia:

-O vyras?

Studentė sutriko:

-Hm... šešias.

Sumaste Pėtė nueiti i šokius. Bet žiūri kad neturi batu.

Nueina pas Čiapajava:

- Paskolink batus. - praso Pėtė Čepajavo.

- Neskolinsiu, nes kiek kartu skolinau vis parnesdavai tai nuspardytus, tai nuplyšusius...

- Nu paskolink, ši karta tikrai parnesiu sveikusi...

Grįžta girtas vyras į namus,o jo žmona atstačiusi užpakaliuką plauna grindis, praeidamas sako jai:

- Patrauk savo kombainą...

Vakare guli abu lovoj, o vyras tuo tarpu meilikauja, glamonėja, o žmona pasako jam:

- Dėl vienos varpos kombaino nekursiu...

Tradicinis studentiškas bendrabutis: viename kambaryje - geriama, kitame - mylimasi. Ir staiga studentai (tie, kurie geria) išgirsta klaikų isterišką

30 metų - PLAYBOY

40 metų - PLAYMAN

50 metų - PLAYOFF

60 metų - GAME OVER!

Šeimyniniame gyvenime seksas būna trijų stadijų:

1. Seksas namuose - kai jaunavedžiai užsiima seksu įvairiausiose namų vietose.

2. Seksas miegamajame - patyrusioms poroms.

Mergaitė supasi tėvui ant keliu, motina sako:

- Dukrele nesisupk tėveliui ant kelių - jis netam pasikorė...

Snieguolė nueina į dušą maudytis o nykštukai atsistoja vienas ant kito ir klausia: Kas vyksta? Kas vyksta? Kas vyksta? Kas vyksta?... Maunas kelnaites. Maunas kelnaites. Maunas kelnaites. Maunas kelnaites....Kas dabar?kas dabar?kas dabar?Kas dabar?... Maunas liemenėle.

Autobuse mažas berniukas duoda moteriškei išmušti talonėlį:

- Išmušk, ryža, aš nepasiekiu...

- Aš tau ne ryža, snargly!

- O man iš apačios geriau matyti...

Gatvėje stoviniuoja du draugai. Prieš juos ateina dvi moterys. Vienas sako:

- Štai eina mano žmona, o greta jos - mano meilužė.

- Cha, o man – atvirkščiai.

- O kam tu prezervatyvus į kišenes kiši?

- Į diskoteką einu!

- Ar prietarą žinai?

- Kokį?

- Skėtį paimsi - lietaus nebus.

Egzamino metu (medicinos akademija) profesorius užduoda studentei klausimą:

- Koks organas pas žmogų yra meilės simbolis?

- Pas vyrą ar pas moterį? - klausia studentė.

- Dieve mano - atsako profesorius - mano laikais tai papraščiausiai buvo širdis...

Koks skirtumas tarp blondines ir uodo? Uodas žino, kada nustoti čiulpti...

Vyras sako žmonai:

- Žinai brangioji, turiu tau prisipažinti, aš mylėdamasi su tavimi kartais galvoju apie kitas moteris.

- Ooch koks tu... O aš mylėdamasi su kitais vyrais galvoju tik apie tave...

Ateina vyras pas gydytoja ir sako:

- Žinot aš negaliu nešioti jokiu trusiku tik džinsus ir mano kauš**kai melyni gal galite kuom nors padeti?

Daktaras:

- Maukites kelnes paziuresim....Aha regis reiks nupjauti.

Mupjovė

Eina gatve Pis*s ir Irisas ir Pis*s įkrenta į duobę ir Irisas nubėga pašaukti pagalbos ir šaukia jis:

- Pis*s duobei, Pis*s duobei..

- Iš kur toks turtingas?

- Išradau miltelius. Užbarstai ant vyriško organo - ir kaip bananas, ir spalva, ir kvapas, ir skonis. Per metus ir praturtėjau.

Po metų.

- O tu iš kur toks turtingas?

- Irgi miltelius išradau. Užbarstai ant banano....

Sutuoktiniu pora, kuri neseniai atšoko vestuves kalbasi.

... nulipa ežiukas nuo kaktuso: - Taip apsirikti....

Petriukas klausia tėčio:

- Tėti, ar teisybė, kad vaikus atneša gandrai?

- Jeigu pagaučiau tą gandrą iš 15-jo buto, tai aš jam sparnelius tikrai nuraučiau...

Paskambina man į duris, atidariau, o ten stovi vyriškis:

- Ar tavo tėvai namie? - klausia vyriškis.

- Ne - atsakau aš jam.

Jis nusitempė mane į svetainę ir išprievartavo. Bet liko vienas klausimas:

- Ko jis norėjo iš mano tėvų?

Mirties patale senukas pažadėjo žmonai, kad, patekęs į dangų, prisisapnuos jai ir papasakos, kaip ten ir kas, po kiek. Ir akurat, kelios dienos po laidotuvių sapnuoja jinai velionį ir kalbasi su juo.

- Mielasis, kaip malonu tave girdėti. Sakyk, kaip ten?

- Faina, nu...

Klausimas blondinei:

- Sakykite, ar kai jūs mylitės, jūs kalbatės su savo vyru ?

Blondinė atsako:

- Na, kartais taip... Jei šalia yra telefonas...

Neseniai susituokę sutuoktiniai kalbasi.

Žmona:

- Aš turiu savo taisyklių. Pirmadienį visada myliuosi. O penktadienį aš einu su draugėm į barą.

Vyras:

Ramus, šeimyninis vakaras. Žmona mezga, vyras tikrina loterijos bilietą.

- Ką laimėjom brangusis?

- Et, byb... !!!

- Jeigu toks kaip tavo imk grynais.

Armėnas nusimaudė Baltijos jūroj, išlipo, o jam b***s pro glaudes išlindęs ir iki kelių nutysęs. Sustojo žmonės ir žvengia iš jo. Armėnas:

- Kas čia juokingo, kvailiai? Jūs tokio šaltoj jūroj nusimaudytumėt, jum dar ne taip susitrauktų!

Vinipuchas susitiko asiliuką ir pasakoja jam apie vakarykštį tūsą:

- Jezau, asiliuk, kaip gerai mes praleidome laiką! Kaip smagu buvo! Visi prisigėrę, susimušė, išd**kino vienas kitą...

- O kas ten buvo susirinkę?

- Nu, aš ir knysliukas...

Jaunas kunigas labai jaudinasi prieš mišias. Klausia senojo kunigo patarimo. Kunigas sako:

- Kad nesijudintum išgerk 50g.

Kitą dieną Jaunasis kunigas klausia:

- Na kaip man sekėsi?

Kunigas atsakė:

Ką reikia daryti, kad žmogus nenuskęstų, višta nesudegtų ir vaikų nebūtų?

- Laiku ištraukti.

12 apaštalų sugalvojo Jėzų padaryti tikru vyru. Pakvietė miesto gražiausia mergą, nuvedė į Jėzaus kambarį, o jie patys už durų klausėsi. Po kurio laiko išbėga mergina cypdama. Vienas apaštalas klausia Jėzaus:

- Kas atsitiko?

Jėzus atsako:

Karolis sušuko savo sūnui: „Kuo tave padariau, tuo ir užmušiu!".

Pas stomatologą atėjo moteris. Sėdasi į kėdę ir stomatologas apžiūrinėja dantis... Kai suskambo moters mobilusis nekreipiama dėmesio. Kai telefonas suskamba 5-tą kartą, gydytojas neištveria, pakelia ragelį rėkdamas:

- Alio!

- Alio!?

- Tu kas?

- Vyras...

Žinote, kodėl gėjai niekada nepražus per krizę? Nes jie visada suduria galą su galu...

Mokytoja ateina į Vovočkos namus skųstis tėvams dėl jo elgesio:

- Vovočka mane išvadino prostitute. Vidury klasės. Per pamoką.

Vovočkos tėvas pasisuka į sūnų:

Eina jaunos vienuolės į prūdą maudytis ir pamato ten besimaudantį nuogą kunigą. Pirma kartą pamačiusios nuoga vyrą jos ir klausia:

- O kas čia? (rodo į pasidižiavimą)

- Čia, merginos yra nuodėmių atleidėjas....-atsako kunigas.

Kalbasi 3 kaimietės žemaitės, kas joms yra skausmas.

Pirma sako:

- Mon tai skaudžiaus, kai vyrs primuš.

Antra:

- Čia šuds, bet va kai mon visų galvu sudauža, tad tai skaud...

Trečia:

Atvažiavo Obama į kažkokią Afrikos valstybėlę skleisti demokratijos. Obama sako kalbą vietinei genčiai:

- Mes jum demokratiją atvežėm!

Čiabuviai nustebę:

- Umboooooo...

Obama:

- Mes jum žmogaus teises atvežėm.

- Umboooooooo...

Obama:

Klausimas: Kuo skiriasi oralinis seksas nuo alaus?

Atsakymas: Bare nepasakysi `Visi čiulpkit, aš vaišinu!`

Ateina blondinė pas gydytoją ir sako:

- Daktare aš turiu problemą.

- Sakykite, sakykite. Atsako daktaras.

- Na aš visada ką tik bedaryčiau viską užmirštu po 5 minučių.

- Puiku. Nusirenkite ir gulkitės.

Grįžta namo vyras, randa pas žmoną meilužį. Tas tik susirenka drabužius ir iššoka pro langą.

- O čia kas toks? - klausia vyras.

- Kažkoks chamas, mielasis: nei tau "labas", nei man "sudie"...

Štirlicas stovi prie atviro lango. Pūtė. Štirlicas uždarė langą. Pūtė dingo...

Motina sako dukrai:

- Matai, aš jau 25 metai kaip vedus ir vis myliu ta pati vyrą.

- Nu va, bus gražu kai tėte sužinos...

2012 metai: Nebrangiai parduodu genetinį kodą... Pristatymas, montavimas nemokamai...

Vaikinas čiupinėja merginos krūtis. Mergina paklausia:

- Ką čia dabar darai?

Vaikinas atsako:

- Bandau surasti BBC radijo stotį.

Mergina pačiupinėja jam tarp kojų ir sako:

- Žinai, su tavo antena net ir Lietuvos radijo gali nepagauti..

Susitarė kartą katinas su kate susitikti prie namo kampo. Atėjus sutartam laikui, katinas eina į sustikimo vietą ir sutinka kitą katiną:

- Kur eini ? - klausia šis

- Dulk**tis.

- O aš kartu eiti galiu ? - vėl klausia sutiktasis.

- Aišku gali.

Kompiuteristas lifte, kelionė į 12 aukštą. Spaudžiam 1, tuomet 2, o ENTER nerasta...

Pareina sūnus namo ir sako tėvui:

- Tėti, aš su močiute permiegojau!

Tėvas nustemba ir supyksta:

- Negalima, kodėl tu taip padarei!

Sūnus:

- Tu mano mamą dulk***, kodėl aš tavo negaliu?

Pana klausia Vyruko:

(P)- Klausyk, o ką tu man per gimtadienį padovanosi?

(V)- Išpi&^%!

(P) (Susinervinusi) - O jei aš neduosiu?

(V) - Na tai ir būsi be dovanos...

Senelė išvirė košę. Ir sako:

- Tam daviau tam daviau.

Priėjusi anūkė klausia:

- Senele, ar tu prostitutė?

Kaimo diedukui suskaudo vieną vietą. Dvidešimt kilometrų ėjo iki daktaro, dvi valandas eilėj stovėjo , bet pas daktarą pateko. Diedukas:

- Daktarėli, man b**by skauda.

- Tėvai, tėvai, kas gi taip sako? Reik sakyt lytinį organą.

Prieš vestuves:

Jis : Valio, pagaliau! Jau galvojau nebesulauksiu!

Ji: Gal man išeiti?

Jis : Net negalvok apie tai!

Ji: o tu mane myli?

Jis : Aišku

Ji: O tu man buvai kada nors neištikimas?

Jis : Kaip tau tai į galvą galėjo ateiti?

Kalbasi du draugai.

- Kartą supainiojau žmoną su plėšiku. Kaip jinai rėkė, priešinosi, kai pro langą stūmiau...

- Čia tai niekis. Va aš supainiojau plėšiką su žmona. Kaip jis rėkė, priešinosi...

Optima linija ir Ezys susivienijo kad sukurtu pirmus lietuviskus prezervatyvus "Keturi milijonai"

Florida. Pliažas. Smėlyje guli plikas negras, šalia jo - mažas negriukas. Negriukas klausia:

- Tėti, galima, aš su tavo pimp** pažaisiu?

- Gerai, jei jau nori, žaisk. Tik toli nenubėk.

Mirsta trys venuoles ir patenka i dangu. Prie dangaus vartu jas pasitinka sventas Petras ir sako:

-Visos galite praeiti, bet pirma prisipazinkite ar kuri nors buwote nusideje nors karta.Pirma ir sako:

vaikinas su mergina sedi parke ant suoliuko ir vaikinas sako merginai galiu savo desrele tavo virtuvei pasyldyt mergina atsako negali as dabar ten barscius verdu o vaikinas atsauna tai saukstas grietines barsciams nepakenks:D

viena karta jonukas darzelyje piese meragite na jis buvo sveplas ir jam bepiesant mergaite suluzo piestukas nueina jonukas pas aukletoja ir sako pisu pisu mergaite ir pistukas suluzo

Pisa brolis savo seseri...

S: O tu geresnis uz teva!

B: Zinau.

S: Is kur?

B: Motina sake.

Eina du medziotojai misku ir pamato loki. Vienas prisitaike, tik pykst. Kliude loki, bet ta tik suzeide. Supyko meska ir pradejo vytis medziotojus. Tie bega bega, a meska neatsilieka. Staigiai vienas tik op i medi, a kitas toliau bega.

Gyveno karta seima ir taupe pinigus, kad nusipirktu liustra virtuveje...taupe taupe, ir susitaupe...nuwaziawo i parduotuwe nusipirko pacia brangiausia, pacia graziausia ir geriausia lempa...grizta namo...na ir wyras ant kedes pasilipes jau kabina ta liustra.

Vienas nelaimelis sirgo veziu

jau paskutine stadija , neziojo ka daryt..

Ir suzinojo kad kalne gyvena senukas kuris gali ji isgydit , tik jam reiks pa*iulpt

Na ka vaikinas neturejo pasirinkimo ir nuejo

prieina prie senuko

senukas sako

Troleibuse vaikas paprase moteriskes ismust taloneli vaikas ir sako:

-E,ryza ismusk taloneli

-as tau ne ryza snargly

-o as is apacios geriau matau

Pareina petriukas is mokykos.

Ziuri tevelis kazka daro:

-Teveli ka cia darai?Tevelis atsako:

-Aprengiu kareiveli nurengiu ir vel aprengiu.

Pareina Petriuko tevelis namo ziuri Petriukas guli ant

grindu.

-Petriuk kas atsitiko?Petriukas atsako:

Sustoja prie sankrizos tankas ir zaporizietis, nu kagi tankas msugalvojo papizdavoti zapuka, ir jam sako:

- kurgi masina, sirdis siknoje... :D

zapurizietis nesutrinka; tanku...

- bybis kaktoje! :D:D

Atvažiavo pora pailsėti į Ispaniją. Trečios dienos vakare, kol vyras gaivinosi bare, žmona pradingo. Vyras, pakėlęs vėją, iš mačiusiųjų sužinojo, kad žmona nuėjo pas doną Pedro.

- Koks dar donas Pedro?!

Kartą gyveno Petriukas. Jam buvo 21 metas. Vieną dieną jis nuėjo į parduotuvę apsipirkti. Pamatė labai gražią lovą. Nusipirko ir klausia pardavėjo:

-Pone, o kaip vadinasi šitas daiktas? - Pardavėjas nusprendė pajuokauti ir sako:

statybose dirbo du statybininkai viens ilipo i pativirsu ir sako parnesk supirstu parode i kakla tas apacioj rodo su rankom uz denge veida ir parode veida tas vel sauk parnesk i kakla su pirstu parode tas apacioj uz denge veida ir vel parode veida tas vel sako parnes i kakla su pirstu parode tas

Ateina Petriukas namo ir sako tevui:

- Teti siandien gavau sexo

- O tai puiku, einam po 100g padarysim

- Noriu paklaust: o dar ilgai sikna skaudes?

vyras pdovanojo zmonai slepetes ir vibratoriu:

zmona klausia kam slepetes ir vibratorius?

vyras atsako:jai nepatiks slepetes tai uzsipisk:D

Gveno pirmame aukste agurku pardavejas,antrame agurku dazytojas,treciam tas kuris kur visada nuogas prausiasi ,ketvirtame kur visada barzda skutasi o penktame-bobute.Ateina bobute pas agurku padarveje,Sako:

-turit agurku?

-ne.

antra diena ateina:

eina studente ir pamato ant soliuko bomza nuga ir taip ussimano ji ispisti kad paima jo jouda bybi ir taip ciulpia o tu metu bomzas pabudo pamao ka ji daro ir ziuri isprogdines akis kadangi ji jo bybi ciulpia maziausiai valada tai jo bybys tapo ziauriai baltas o jos burna ziauriai smirdejo

Velai vakare pas moteri uzbega kaimyne ir praso:

- Klausyk, paskolink man kocela!

- Negaliu, pati vyro laukiu!

susitiko karta petriukas su jonuku, na ir sako jonukas petriukui

J: klausyk, petriuk, o tu zinai ka tawo teweliai weikia wakarais?

P: na ne, nezinau

J: tai, kai wakare jus eisit miegoti, ir kai tawes klaus ar miegi, tu tylek ir nieko nesakyk...

Zvejoja Petras ant plytos,einja boba ir klausia jo:kodel zvejoji ant plytos?petras sako:Duok pis* pasakysiu kodel zvejoju ant plytos. Boba apsisuko ir nuejo, ji sustojo ir labai gerai pagalvojo,nu px priejo prie Petro ir sako:gerai duosiu pis*,bet paskui tikrai pasakysi kodel ant plytos zvejoji?

sedi raudonkepuraite ant kelmelio nuliudus, pro sali eina lepeckoje meska. pamate raudonkepuraite nuliuduse ir sako:

eik raudonkepuraite, ko cia liudi? o raudonkepuraite atsako:

ateina nuoga moteris i parduotuve ir sako duokit man vyra as neturiu nebent nori su manim pasipisti ka as prasau vyno o jus skot kad pasipisti? hm iskusiu policijei ok?

rugsejo 1-oji. petriukui pirma diena mokykloje. na susipazino su naujais klasiokais ir besisnekucjuodamas isgirdo zody "bibys".

parejo namo ir klausia mamos:

- mama, ka reiskia zodis bibys?

mama pasimetusi:

-pakaba, sunau.

Negras baltuju bare

01:00 nakties.Iš tėvelių miegamojo sklinda visokie garsai...

Pro rakto skylutę pasikeisdami vis pasižiūri Petriukas ir Marytė.Marytė nusiminus sako:

-O jie po viso dar drįsta mane lupti kai pirštukus čiulpiu...

Ateina vyras sex prekiu parduotuve ir sako:

-Duokit man prezervu, isbandziau ir melynu ir raudonu...

Paduoda jam juoda su mikimauzais. Po kiek laiko jam gimsta sunus. Ateina pas teva ir sako:

-Kodel as toks juodas?

O tevas ir sako:

Po 25 bendro gyvenimo metų, žmona randa vyro stalčiuje tris kiaušiniu ir tris šimtus baksų, na

ir klausia vyro kodėl taip yra, tas ir sako kai būdavau tau neištikimas padėdavau į stalčių kiaušinį.

Oooo galvoja žmona per 25 metus trys kartai neblogai.

Pareina vyras iš darbo namo, pavargęs ir suirzęs, o žmona plauna grindis tarpduryje pasilenkus. Vyras burba:

- Pastatei čia savo kombainą, praeiti nebegalima!

Na, žmona pasitraukia. Vakare, jau lovoje, vyras glaustosi, nori kažko... Žmona:

Petriukas klausia:

-teti ka tu turi apacioje???

-zapuka

kita diena mama ka tu turi apacioje???

-garaza

vakare

-mama ,teti ka cia darot ???

-Nematai ,kad zapuka i garaza statom ???

-O mano dvyratukas ten tilptu???

Kaimas. Sutinka draugelis kaimyną ir sako jam:

- Einam išgert!

Anas atsako:

- Aš užkoduotas!

- Kaip!? Kas!? Kur!?

- Nueik į Broniaus namus ir tave užkoduos.

Tas nubėga pas Bronių ir sako:

Gyveno kartą slibinas, kuris valgė nekaltas mergeles. Atkeliavo jis į Lietuvą ir pasimirė iš bado.

Eina mama, tėtis, ir sūnus petriukas. Petriukas sako:

- Mama mama man šalta!!!

Mama:

- Lysk po sijonu.

Petriukas įlindo ir vėl rėkia:

- Mama mama man wistiek šalta!!!

Mama:

- Nu gerai lysk po kelnaitėmis.

Petriukas įlindęs sako:

Žydelis bare geria vieną taurelę po kitos. Pamatęs tai prieina žydų šventikas:

-Skandini savo problemas, gerbiamasai?

-Taip, rabine, o kaip tu sužinojai?

-Matau,... bet tau tas nepadės...

eina asilas ir meska dikuma meska asilui sako panesk mane ant kupros as tave parnesiu asilas sutiko nesa nesa asilas meska staiga snai meska asilui su nagais i sonus asilas sako ka ce darai meska sako saugos dirza uzsisegiau na jau nesa meska asila asilas bakst pempe meskai i sikna meska sako ka

Priena du narkomanai pri taksisto ir klausia taksisto ar pavesi, taksistas sako pavesiu , o keliese vaziuosit , narkomanai sako triese, taksistas sako jug dviese esat , narkomanai ir sako o tu nevaziuosi

ciukscia grizta namo pawarges is darbo atidaro duris ciukscia ir ateina iki saldituwo atidaro uzdare priejo prie zmonos pliakst!! per snuki

- zmona galjowa

- kas jam yra gal valgyti nera