Anekdotai

Skambutis į vaistinę:
- Ar yra nėštumo testai?
- Taip.
- O ar sudėtingi klausimai?

Žemaičio klausia:
- Kur tu prausiesi?
- Ežere.
- O žiemą?
- A kiek čia tos žiemos?

Klausas skundžiasi mamai pilvo skausmais.
Motina: - Taip yra todėl, kad jis tuščias. Jei kasnors pilve būtų, jo neskaudėtų.
- A, - taria Klausas, - dabar suprantu, kodėl dėdei Udo visada skauda galvą.

Sugavo žvejys auksinę žuvelę, o ši jam sako:
- Paleisk mane ir aš išpildysiu bet kokius tavo keturis norus!
- Paaiškink - kodėl keturis?!
- Šeipsau, o kokie bus kiti trys norai?

- Oficiante!
Tyla.
- Oficiante!!
Tyla dar gilesnė ir grėsmingesnė.
- Oficiante!!!
- A?
- Gandone tu kurčias!!!
- Nešu jau, nešu!

- Kaimynėli, kaimynėli, tavo karvė rūko?
- Ne.
- Tada tavo tvartas dega.

Įrašas telefono autoatsakiklyje:
"Aš turbūt namuose, bet neatsiliepsiu, nes nenoriu kalbėti su vienu labai nemaloniu žmogumi. Palikite savo telefono numerį ir jei aš jums nepaskambinsiu, vadinasi, tai esate jūs... "

- Sakyk, tu kada nors sąžinės balso klausai?
- O per kurią radijo stotį perduoda?

Trys bobos geriau nei viena, taip pat kaip ir aštuoni rubliai geriau nei vienas rublis.

- Leonidai Iljyciau, koks jūsų hobis?
- Aš ranku anekdotus apie save.
- Ir daug surinkote?
- Du su puse lagerio.

Skelbimas: "Aklųjų draugija ieško patraukliai apčiuopiamos sekretorės".

Parduotuvė:
- Ar jūsų degtinė šviežia?
- Aišku
- O kodėl man vakar bloga buvo?

- Tu užėmei pirmąją vietą kilometro bėgime?
- Aš, o ką?
- Va pinigai, subėgiok alaus, greitai parduotuvę uždarys

Gyvenimą reikia pragerti taip, kad nebūtų skaudu už blaiviai pragyventus metus....

- Tu jau radai savo antrą pusę?
- O kam man ieškoti? Jos abi pas mane kelnėse.

Antradienis - Mes išvijom vokiečius iš miško. Trečiadienis - Atėjo vokiečiai ir išvijo mus. Ketvirtadienis - Atėjo girininkas ir išvijo mus ir vokiečius.

- Sakykite, o kam tam boksininkui reikalingos tokios didelės kotaktinės linzės?
- Tai dabar jos linzės, o pirmame raunde buvo akiniais...

- Kėdę uošvei meistrauju!
- Daug dar liko?
- Ne. Tik elektros darbai.

Kuo panašūs prostitutė ir šuoliai su guma:
1. Stovi maždaug vienodai.
2. Kas dėl laiko - taip pat panašu.
3. Jeigu nutrūksta guma - šakės.

Ateina Duenesas prie Krapiko, Krapikas sutrinka ir sako:
- Vajezau Čivilis prisikėlė, einam išgersim kai manęs nebus mažiau pralošim

- Kuo tu vardu?
- Labas.
- Tu flegmatikas?
- Vincas.
- Iš kur tu?
- Pats tu flegmatikas.

- Koks mėnuo geriausiai tinka vestuvėms?
- Spalkritis!
- Bet juk tokio mėnesio nėra?
- Būtent!

Siunčia tėvai iš kaimo į miestą savo sūnui telegrama: "Atsakyk greičiau, kaip sekėsi egzaminus laikyti. ". Sūnus atrašo: "Viskas labai gerai, profesoriai sužavėti ir prašo rudenį pakartoti".

- Tėti, o kiek reikia pinigų, jei nori vesti?
- Nežinau... Iki šiol moku...

Visi žino, kad kinai bei triušiai garsėja greitu dauginimusi. Bet niekas nežino, kad būna dar ir kiniškų triušių...

Mano kaklaraištis - tai tiesiog rodyklė jums, kur eiti.

Elgeta sako:
- Pone, aš visą savaitę nemačiau mėsos!
- Maryte, parodyk jam kotletą!

Maryte, atnešk iš virtuvės keletą lėkščių, man reikia su tėveliu pasišnekėti...

Skelbimas laikraštyje:
Skubiai.
Ryšium su būtinybe skubiai išvažiuot atiduosiu naudotus malunsparnius į geras rankas.
Telefonas...
Kviesti Jurką.

Skambina vyras žmonai:
- Aš dabar konferencijoj. Pas ją ir pernakvosiu...

Kalbasi dvi musmirės:
- Matei, grybautojai vaikštinėja. Turbūt šiandien peilio gausim. - sako viena.
- Na, kaip su peiliu bus tai nežinau, bet iš bato į galvą tai tikrai gausiu - atsako kita.

Kalbasi Nataša su motina:
- Klausyk Nataša, kodėl jūs tiek metų su parutčiku gyvenate kartu, o vaikų neturite?
- Nu aš daug kartų bandžiau, bet nepyk mama, niekaip negaliu tos šlykštynės nuryti....

Skambutis į vaistinę:
- Ar yra nėštumo testai?
- Taip.
- O ar sudėtingi klausimai?

Žemaičio klausia:
- Kur tu prausiesi?
- Ežere.
- O žiemą?
- A kiek čia tos žiemos?

Klausas skundžiasi mamai pilvo skausmais.
Motina: - Taip yra todėl, kad jis tuščias. Jei kasnors pilve būtų, jo neskaudėtų.
- A, - taria Klausas, - dabar suprantu, kodėl dėdei Udo visada skauda galvą.

Sugavo žvejys auksinę žuvelę, o ši jam sako:
- Paleisk mane ir aš išpildysiu bet kokius tavo keturis norus!
- Paaiškink - kodėl keturis?!
- Šeipsau, o kokie bus kiti trys norai?

- Oficiante!
Tyla.
- Oficiante!!
Tyla dar gilesnė ir grėsmingesnė.
- Oficiante!!!
- A?
- Gandone tu kurčias!!!
- Nešu jau, nešu!

- Kaimynėli, kaimynėli, tavo karvė rūko?
- Ne.
- Tada tavo tvartas dega.

Įrašas telefono autoatsakiklyje:
"Aš turbūt namuose, bet neatsiliepsiu, nes nenoriu kalbėti su vienu labai nemaloniu žmogumi. Palikite savo telefono numerį ir jei aš jums nepaskambinsiu, vadinasi, tai esate jūs... "

- Sakyk, tu kada nors sąžinės balso klausai?
- O per kurią radijo stotį perduoda?

Trys bobos geriau nei viena, taip pat kaip ir aštuoni rubliai geriau nei vienas rublis.

- Leonidai Iljyciau, koks jūsų hobis?
- Aš ranku anekdotus apie save.
- Ir daug surinkote?
- Du su puse lagerio.

Skelbimas: "Aklųjų draugija ieško patraukliai apčiuopiamos sekretorės".

Parduotuvė:
- Ar jūsų degtinė šviežia?
- Aišku
- O kodėl man vakar bloga buvo?

- Tu užėmei pirmąją vietą kilometro bėgime?
- Aš, o ką?
- Va pinigai, subėgiok alaus, greitai parduotuvę uždarys

Gyvenimą reikia pragerti taip, kad nebūtų skaudu už blaiviai pragyventus metus....

- Tu jau radai savo antrą pusę?
- O kam man ieškoti? Jos abi pas mane kelnėse.

Antradienis - Mes išvijom vokiečius iš miško. Trečiadienis - Atėjo vokiečiai ir išvijo mus. Ketvirtadienis - Atėjo girininkas ir išvijo mus ir vokiečius.

- Sakykite, o kam tam boksininkui reikalingos tokios didelės kotaktinės linzės?
- Tai dabar jos linzės, o pirmame raunde buvo akiniais...

- Kėdę uošvei meistrauju!
- Daug dar liko?
- Ne. Tik elektros darbai.

Kuo panašūs prostitutė ir šuoliai su guma:
1. Stovi maždaug vienodai.
2. Kas dėl laiko - taip pat panašu.
3. Jeigu nutrūksta guma - šakės.

Ateina Duenesas prie Krapiko, Krapikas sutrinka ir sako:
- Vajezau Čivilis prisikėlė, einam išgersim kai manęs nebus mažiau pralošim

- Kuo tu vardu?
- Labas.
- Tu flegmatikas?
- Vincas.
- Iš kur tu?
- Pats tu flegmatikas.

- Koks mėnuo geriausiai tinka vestuvėms?
- Spalkritis!
- Bet juk tokio mėnesio nėra?
- Būtent!

Siunčia tėvai iš kaimo į miestą savo sūnui telegrama: "Atsakyk greičiau, kaip sekėsi egzaminus laikyti. ". Sūnus atrašo: "Viskas labai gerai, profesoriai sužavėti ir prašo rudenį pakartoti".

- Tėti, o kiek reikia pinigų, jei nori vesti?
- Nežinau... Iki šiol moku...

Visi žino, kad kinai bei triušiai garsėja greitu dauginimusi. Bet niekas nežino, kad būna dar ir kiniškų triušių...

Gena kerpa Čeburašką:
- Čeburaška, tau ausys reikalingos?
- Aha!
- Tai imk - laikyk.

Kalbasi du gydytojai:
- Klausykit, kolega, ar jūs niekada nebandėte išrašyti vienu metu migdomųjų ir vidurius laisvinančių vaistų? Gana įdomūs rezultatai.

Kalbasi du žvėrys:
- Bebre, bebre, ko tu lakstai ratais?
- Visų pirma, aš ne bebras, o visų antra, tu dar ne taip bėgiotum jei tau autobusas per uodegą pervažiuotų! - supyko voverė.

Kokie žodžiai mylintis labiausiai nervina?
Aš jau grįžau brangioji.

Mylisi mašinoje.
Į langą beldžia policininkas:
- Ką čia darote?
- Dulkinu savo draugę.
- Tai ir aš stoju į eilę.
- Gerai. Policininko dar neteko dulkinti

Mano kaklaraištis - tai tiesiog rodyklė jums, kur eiti.

Elgeta sako:
- Pone, aš visą savaitę nemačiau mėsos!
- Maryte, parodyk jam kotletą!

Maryte, atnešk iš virtuvės keletą lėkščių, man reikia su tėveliu pasišnekėti...

Skelbimas laikraštyje:
Skubiai.
Ryšium su būtinybe skubiai išvažiuot atiduosiu naudotus malunsparnius į geras rankas.
Telefonas...
Kviesti Jurką.

Skambina vyras žmonai:
- Aš dabar konferencijoj. Pas ją ir pernakvosiu...

Kalbasi dvi musmirės:
- Matei, grybautojai vaikštinėja. Turbūt šiandien peilio gausim. - sako viena.
- Na, kaip su peiliu bus tai nežinau, bet iš bato į galvą tai tikrai gausiu - atsako kita.

Kalbasi Nataša su motina:
- Klausyk Nataša, kodėl jūs tiek metų su parutčiku gyvenate kartu, o vaikų neturite?
- Nu aš daug kartų bandžiau, bet nepyk mama, niekaip negaliu tos šlykštynės nuryti....

Skambutis į vaistinę:
- Ar yra nėštumo testai?
- Taip.
- O ar sudėtingi klausimai?

Žemaičio klausia:
- Kur tu prausiesi?
- Ežere.
- O žiemą?
- A kiek čia tos žiemos?

Klausas skundžiasi mamai pilvo skausmais.
Motina: - Taip yra todėl, kad jis tuščias. Jei kasnors pilve būtų, jo neskaudėtų.
- A, - taria Klausas, - dabar suprantu, kodėl dėdei Udo visada skauda galvą.

Sugavo žvejys auksinę žuvelę, o ši jam sako:
- Paleisk mane ir aš išpildysiu bet kokius tavo keturis norus!
- Paaiškink - kodėl keturis?!
- Šeipsau, o kokie bus kiti trys norai?

- Oficiante!
Tyla.
- Oficiante!!
Tyla dar gilesnė ir grėsmingesnė.
- Oficiante!!!
- A?
- Gandone tu kurčias!!!
- Nešu jau, nešu!

- Kaimynėli, kaimynėli, tavo karvė rūko?
- Ne.
- Tada tavo tvartas dega.

Įrašas telefono autoatsakiklyje:
"Aš turbūt namuose, bet neatsiliepsiu, nes nenoriu kalbėti su vienu labai nemaloniu žmogumi. Palikite savo telefono numerį ir jei aš jums nepaskambinsiu, vadinasi, tai esate jūs... "

- Sakyk, tu kada nors sąžinės balso klausai?
- O per kurią radijo stotį perduoda?

Trys bobos geriau nei viena, taip pat kaip ir aštuoni rubliai geriau nei vienas rublis.

- Leonidai Iljyciau, koks jūsų hobis?
- Aš ranku anekdotus apie save.
- Ir daug surinkote?
- Du su puse lagerio.

Skelbimas: "Aklųjų draugija ieško patraukliai apčiuopiamos sekretorės".

Parduotuvė:
- Ar jūsų degtinė šviežia?
- Aišku
- O kodėl man vakar bloga buvo?

- Tu užėmei pirmąją vietą kilometro bėgime?
- Aš, o ką?
- Va pinigai, subėgiok alaus, greitai parduotuvę uždarys

Gyvenimą reikia pragerti taip, kad nebūtų skaudu už blaiviai pragyventus metus....

- Tu jau radai savo antrą pusę?
- O kam man ieškoti? Jos abi pas mane kelnėse.

Antradienis - Mes išvijom vokiečius iš miško. Trečiadienis - Atėjo vokiečiai ir išvijo mus. Ketvirtadienis - Atėjo girininkas ir išvijo mus ir vokiečius.

- Sakykite, o kam tam boksininkui reikalingos tokios didelės kotaktinės linzės?
- Tai dabar jos linzės, o pirmame raunde buvo akiniais...

- Kėdę uošvei meistrauju!
- Daug dar liko?
- Ne. Tik elektros darbai.

Kuo panašūs prostitutė ir šuoliai su guma:
1. Stovi maždaug vienodai.
2. Kas dėl laiko - taip pat panašu.
3. Jeigu nutrūksta guma - šakės.

Ateina Duenesas prie Krapiko, Krapikas sutrinka ir sako:
- Vajezau Čivilis prisikėlė, einam išgersim kai manęs nebus mažiau pralošim

- Kuo tu vardu?
- Labas.
- Tu flegmatikas?
- Vincas.
- Iš kur tu?
- Pats tu flegmatikas.

- Koks mėnuo geriausiai tinka vestuvėms?
- Spalkritis!
- Bet juk tokio mėnesio nėra?
- Būtent!

Siunčia tėvai iš kaimo į miestą savo sūnui telegrama: "Atsakyk greičiau, kaip sekėsi egzaminus laikyti. ". Sūnus atrašo: "Viskas labai gerai, profesoriai sužavėti ir prašo rudenį pakartoti".

- Tėti, o kiek reikia pinigų, jei nori vesti?
- Nežinau... Iki šiol moku...

Visi žino, kad kinai bei triušiai garsėja greitu dauginimusi. Bet niekas nežino, kad būna dar ir kiniškų triušių...

Gena kerpa Čeburašką:
- Čeburaška, tau ausys reikalingos?
- Aha!
- Tai imk - laikyk.

Kalbasi du gydytojai:
- Klausykit, kolega, ar jūs niekada nebandėte išrašyti vienu metu migdomųjų ir vidurius laisvinančių vaistų? Gana įdomūs rezultatai.

Kalbasi du žvėrys:
- Bebre, bebre, ko tu lakstai ratais?
- Visų pirma, aš ne bebras, o visų antra, tu dar ne taip bėgiotum jei tau autobusas per uodegą pervažiuotų! - supyko voverė.

Kokie žodžiai mylintis labiausiai nervina?
Aš jau grįžau brangioji.

Mylisi mašinoje.
Į langą beldžia policininkas:
- Ką čia darote?
- Dulkinu savo draugę.
- Tai ir aš stoju į eilę.
- Gerai. Policininko dar neteko dulkinti

Mano kaklaraištis - tai tiesiog rodyklė jums, kur eiti.

Elgeta sako:
- Pone, aš visą savaitę nemačiau mėsos!
- Maryte, parodyk jam kotletą!

Maryte, atnešk iš virtuvės keletą lėkščių, man reikia su tėveliu pasišnekėti...

Skelbimas laikraštyje:
Skubiai.
Ryšium su būtinybe skubiai išvažiuot atiduosiu naudotus malunsparnius į geras rankas.
Telefonas...
Kviesti Jurką.

Skambina vyras žmonai:
- Aš dabar konferencijoj. Pas ją ir pernakvosiu...

Kalbasi dvi musmirės:
- Matei, grybautojai vaikštinėja. Turbūt šiandien peilio gausim. - sako viena.
- Na, kaip su peiliu bus tai nežinau, bet iš bato į galvą tai tikrai gausiu - atsako kita.

Kalbasi Nataša su motina:
- Klausyk Nataša, kodėl jūs tiek metų su parutčiku gyvenate kartu, o vaikų neturite?
- Nu aš daug kartų bandžiau, bet nepyk mama, niekaip negaliu tos šlykštynės nuryti....

Skambutis į vaistinę:
- Ar yra nėštumo testai?
- Taip.
- O ar sudėtingi klausimai?

Žemaičio klausia:
- Kur tu prausiesi?
- Ežere.
- O žiemą?
- A kiek čia tos žiemos?

Klausas skundžiasi mamai pilvo skausmais.
Motina: - Taip yra todėl, kad jis tuščias. Jei kasnors pilve būtų, jo neskaudėtų.
- A, - taria Klausas, - dabar suprantu, kodėl dėdei Udo visada skauda galvą.

Sugavo žvejys auksinę žuvelę, o ši jam sako:
- Paleisk mane ir aš išpildysiu bet kokius tavo keturis norus!
- Paaiškink - kodėl keturis?!
- Šeipsau, o kokie bus kiti trys norai?

- Oficiante!
Tyla.
- Oficiante!!
Tyla dar gilesnė ir grėsmingesnė.
- Oficiante!!!
- A?
- Gandone tu kurčias!!!
- Nešu jau, nešu!

- Kaimynėli, kaimynėli, tavo karvė rūko?
- Ne.
- Tada tavo tvartas dega.

Įrašas telefono autoatsakiklyje:
"Aš turbūt namuose, bet neatsiliepsiu, nes nenoriu kalbėti su vienu labai nemaloniu žmogumi. Palikite savo telefono numerį ir jei aš jums nepaskambinsiu, vadinasi, tai esate jūs... "

- Sakyk, tu kada nors sąžinės balso klausai?
- O per kurią radijo stotį perduoda?

Trys bobos geriau nei viena, taip pat kaip ir aštuoni rubliai geriau nei vienas rublis.

- Leonidai Iljyciau, koks jūsų hobis?
- Aš ranku anekdotus apie save.
- Ir daug surinkote?
- Du su puse lagerio.

Skelbimas: "Aklųjų draugija ieško patraukliai apčiuopiamos sekretorės".

Parduotuvė:
- Ar jūsų degtinė šviežia?
- Aišku
- O kodėl man vakar bloga buvo?

- Tu užėmei pirmąją vietą kilometro bėgime?
- Aš, o ką?
- Va pinigai, subėgiok alaus, greitai parduotuvę uždarys

Gyvenimą reikia pragerti taip, kad nebūtų skaudu už blaiviai pragyventus metus....

- Tu jau radai savo antrą pusę?
- O kam man ieškoti? Jos abi pas mane kelnėse.

Antradienis - Mes išvijom vokiečius iš miško. Trečiadienis - Atėjo vokiečiai ir išvijo mus. Ketvirtadienis - Atėjo girininkas ir išvijo mus ir vokiečius.

- Sakykite, o kam tam boksininkui reikalingos tokios didelės kotaktinės linzės?
- Tai dabar jos linzės, o pirmame raunde buvo akiniais...

- Kėdę uošvei meistrauju!
- Daug dar liko?
- Ne. Tik elektros darbai.

Kuo panašūs prostitutė ir šuoliai su guma:
1. Stovi maždaug vienodai.
2. Kas dėl laiko - taip pat panašu.
3. Jeigu nutrūksta guma - šakės.

Ateina Duenesas prie Krapiko, Krapikas sutrinka ir sako:
- Vajezau Čivilis prisikėlė, einam išgersim kai manęs nebus mažiau pralošim

- Kuo tu vardu?
- Labas.
- Tu flegmatikas?
- Vincas.
- Iš kur tu?
- Pats tu flegmatikas.

- Koks mėnuo geriausiai tinka vestuvėms?
- Spalkritis!
- Bet juk tokio mėnesio nėra?
- Būtent!

Siunčia tėvai iš kaimo į miestą savo sūnui telegrama: "Atsakyk greičiau, kaip sekėsi egzaminus laikyti. ". Sūnus atrašo: "Viskas labai gerai, profesoriai sužavėti ir prašo rudenį pakartoti".

- Tėti, o kiek reikia pinigų, jei nori vesti?
- Nežinau... Iki šiol moku...

Visi žino, kad kinai bei triušiai garsėja greitu dauginimusi. Bet niekas nežino, kad būna dar ir kiniškų triušių...

Gena kerpa Čeburašką:
- Čeburaška, tau ausys reikalingos?
- Aha!
- Tai imk - laikyk.

Kalbasi du gydytojai:
- Klausykit, kolega, ar jūs niekada nebandėte išrašyti vienu metu migdomųjų ir vidurius laisvinančių vaistų? Gana įdomūs rezultatai.

Kalbasi du žvėrys:
- Bebre, bebre, ko tu lakstai ratais?
- Visų pirma, aš ne bebras, o visų antra, tu dar ne taip bėgiotum jei tau autobusas per uodegą pervažiuotų! - supyko voverė.

Kokie žodžiai mylintis labiausiai nervina?
Aš jau grįžau brangioji.

Mylisi mašinoje.
Į langą beldžia policininkas:
- Ką čia darote?
- Dulkinu savo draugę.
- Tai ir aš stoju į eilę.
- Gerai. Policininko dar neteko dulkinti

Vovočka klausia gydytojo:
- Ar 7 - metė mergaite gali būti nėščia?
- Ne, - atsako gydytojas.
Vovočka:
- Šantažistė!

Mano kaklaraištis - tai tiesiog rodyklė jums, kur eiti.

Elgeta sako:
- Pone, aš visą savaitę nemačiau mėsos!
- Maryte, parodyk jam kotletą!

Maryte, atnešk iš virtuvės keletą lėkščių, man reikia su tėveliu pasišnekėti...

Skelbimas laikraštyje:
Skubiai.
Ryšium su būtinybe skubiai išvažiuot atiduosiu naudotus malunsparnius į geras rankas.
Telefonas...
Kviesti Jurką.

Skambina vyras žmonai:
- Aš dabar konferencijoj. Pas ją ir pernakvosiu...

Kalbasi dvi musmirės:
- Matei, grybautojai vaikštinėja. Turbūt šiandien peilio gausim. - sako viena.
- Na, kaip su peiliu bus tai nežinau, bet iš bato į galvą tai tikrai gausiu - atsako kita.

Kalbasi Nataša su motina:
- Klausyk Nataša, kodėl jūs tiek metų su parutčiku gyvenate kartu, o vaikų neturite?
- Nu aš daug kartų bandžiau, bet nepyk mama, niekaip negaliu tos šlykštynės nuryti....

Skambutis į vaistinę:
- Ar yra nėštumo testai?
- Taip.
- O ar sudėtingi klausimai?

Žemaičio klausia:
- Kur tu prausiesi?
- Ežere.
- O žiemą?
- A kiek čia tos žiemos?

Klausas skundžiasi mamai pilvo skausmais.
Motina: - Taip yra todėl, kad jis tuščias. Jei kasnors pilve būtų, jo neskaudėtų.
- A, - taria Klausas, - dabar suprantu, kodėl dėdei Udo visada skauda galvą.

Sugavo žvejys auksinę žuvelę, o ši jam sako:
- Paleisk mane ir aš išpildysiu bet kokius tavo keturis norus!
- Paaiškink - kodėl keturis?!
- Šeipsau, o kokie bus kiti trys norai?

- Oficiante!
Tyla.
- Oficiante!!
Tyla dar gilesnė ir grėsmingesnė.
- Oficiante!!!
- A?
- Gandone tu kurčias!!!
- Nešu jau, nešu!

- Kaimynėli, kaimynėli, tavo karvė rūko?
- Ne.
- Tada tavo tvartas dega.

Įrašas telefono autoatsakiklyje:
"Aš turbūt namuose, bet neatsiliepsiu, nes nenoriu kalbėti su vienu labai nemaloniu žmogumi. Palikite savo telefono numerį ir jei aš jums nepaskambinsiu, vadinasi, tai esate jūs... "

Mano kaklaraištis - tai tiesiog rodyklė jums, kur eiti.

Elgeta sako:
- Pone, aš visą savaitę nemačiau mėsos!
- Maryte, parodyk jam kotletą!

Maryte, atnešk iš virtuvės keletą lėkščių, man reikia su tėveliu pasišnekėti...

Skelbimas laikraštyje:
Skubiai.
Ryšium su būtinybe skubiai išvažiuot atiduosiu naudotus malunsparnius į geras rankas.
Telefonas...
Kviesti Jurką.

Skambina vyras žmonai:
- Aš dabar konferencijoj. Pas ją ir pernakvosiu...

Kalbasi dvi musmirės:
- Matei, grybautojai vaikštinėja. Turbūt šiandien peilio gausim. - sako viena.
- Na, kaip su peiliu bus tai nežinau, bet iš bato į galvą tai tikrai gausiu - atsako kita.

Kalbasi Nataša su motina:
- Klausyk Nataša, kodėl jūs tiek metų su parutčiku gyvenate kartu, o vaikų neturite?
- Nu aš daug kartų bandžiau, bet nepyk mama, niekaip negaliu tos šlykštynės nuryti....

Skambutis į vaistinę:
- Ar yra nėštumo testai?
- Taip.
- O ar sudėtingi klausimai?

Žemaičio klausia:
- Kur tu prausiesi?
- Ežere.
- O žiemą?
- A kiek čia tos žiemos?

Klausas skundžiasi mamai pilvo skausmais.
Motina: - Taip yra todėl, kad jis tuščias. Jei kasnors pilve būtų, jo neskaudėtų.
- A, - taria Klausas, - dabar suprantu, kodėl dėdei Udo visada skauda galvą.

Sugavo žvejys auksinę žuvelę, o ši jam sako:
- Paleisk mane ir aš išpildysiu bet kokius tavo keturis norus!
- Paaiškink - kodėl keturis?!
- Šeipsau, o kokie bus kiti trys norai?

- Oficiante!
Tyla.
- Oficiante!!
Tyla dar gilesnė ir grėsmingesnė.
- Oficiante!!!
- A?
- Gandone tu kurčias!!!
- Nešu jau, nešu!

- Kaimynėli, kaimynėli, tavo karvė rūko?
- Ne.
- Tada tavo tvartas dega.

Įrašas telefono autoatsakiklyje:
"Aš turbūt namuose, bet neatsiliepsiu, nes nenoriu kalbėti su vienu labai nemaloniu žmogumi. Palikite savo telefono numerį ir jei aš jums nepaskambinsiu, vadinasi, tai esate jūs... "

- Sakyk, tu kada nors sąžinės balso klausai?
- O per kurią radijo stotį perduoda?

Trys bobos geriau nei viena, taip pat kaip ir aštuoni rubliai geriau nei vienas rublis.

- Leonidai Iljyciau, koks jūsų hobis?
- Aš ranku anekdotus apie save.
- Ir daug surinkote?
- Du su puse lagerio.

Skelbimas: "Aklųjų draugija ieško patraukliai apčiuopiamos sekretorės".

Parduotuvė:
- Ar jūsų degtinė šviežia?
- Aišku
- O kodėl man vakar bloga buvo?

- Tu užėmei pirmąją vietą kilometro bėgime?
- Aš, o ką?
- Va pinigai, subėgiok alaus, greitai parduotuvę uždarys

Gyvenimą reikia pragerti taip, kad nebūtų skaudu už blaiviai pragyventus metus....

- Tu jau radai savo antrą pusę?
- O kam man ieškoti? Jos abi pas mane kelnėse.

Antradienis - Mes išvijom vokiečius iš miško. Trečiadienis - Atėjo vokiečiai ir išvijo mus. Ketvirtadienis - Atėjo girininkas ir išvijo mus ir vokiečius.

- Sakykite, o kam tam boksininkui reikalingos tokios didelės kotaktinės linzės?
- Tai dabar jos linzės, o pirmame raunde buvo akiniais...

- Kėdę uošvei meistrauju!
- Daug dar liko?
- Ne. Tik elektros darbai.

Kuo panašūs prostitutė ir šuoliai su guma:
1. Stovi maždaug vienodai.
2. Kas dėl laiko - taip pat panašu.
3. Jeigu nutrūksta guma - šakės.

Ateina Duenesas prie Krapiko, Krapikas sutrinka ir sako:
- Vajezau Čivilis prisikėlė, einam išgersim kai manęs nebus mažiau pralošim

- Kuo tu vardu?
- Labas.
- Tu flegmatikas?
- Vincas.
- Iš kur tu?
- Pats tu flegmatikas.

- Koks mėnuo geriausiai tinka vestuvėms?
- Spalkritis!
- Bet juk tokio mėnesio nėra?
- Būtent!

Siunčia tėvai iš kaimo į miestą savo sūnui telegrama: "Atsakyk greičiau, kaip sekėsi egzaminus laikyti. ". Sūnus atrašo: "Viskas labai gerai, profesoriai sužavėti ir prašo rudenį pakartoti".

- Tėti, o kiek reikia pinigų, jei nori vesti?
- Nežinau... Iki šiol moku...

Visi žino, kad kinai bei triušiai garsėja greitu dauginimusi. Bet niekas nežino, kad būna dar ir kiniškų triušių...

Gena kerpa Čeburašką:
- Čeburaška, tau ausys reikalingos?
- Aha!
- Tai imk - laikyk.

Kalbasi du gydytojai:
- Klausykit, kolega, ar jūs niekada nebandėte išrašyti vienu metu migdomųjų ir vidurius laisvinančių vaistų? Gana įdomūs rezultatai.

Kalbasi du žvėrys:
- Bebre, bebre, ko tu lakstai ratais?
- Visų pirma, aš ne bebras, o visų antra, tu dar ne taip bėgiotum jei tau autobusas per uodegą pervažiuotų! - supyko voverė.

Kokie žodžiai mylintis labiausiai nervina?
Aš jau grįžau brangioji.

Mylisi mašinoje.
Į langą beldžia policininkas:
- Ką čia darote?
- Dulkinu savo draugę.
- Tai ir aš stoju į eilę.
- Gerai. Policininko dar neteko dulkinti

Vovočka klausia gydytojo:
- Ar 7 - metė mergaite gali būti nėščia?
- Ne, - atsako gydytojas.
Vovočka:
- Šantažistė!

Gerai sėdėti su panele kavinėje.
Blogai, jei jums susuka ne galvą, o vidurius.
Dar blogiau, jei prie tualeto eilė.
Visai blogai, jei jums jau nebereikia stotis į eilę.

Patarimas: Jums bus lengviau į darbą ateiti laiku, jei ant žadintuvo užtaisysite mažus pelėkautus...

John Lenon rūkė žolę ir rašė puikias dainas.
Curt Cobain vartojo narkotikus ir rašė geliančią muziką.
Radži!!! Tu bent klijų pauostyk!!!

Mano kaklaraištis - tai tiesiog rodyklė jums, kur eiti.

Elgeta sako:
- Pone, aš visą savaitę nemačiau mėsos!
- Maryte, parodyk jam kotletą!

Maryte, atnešk iš virtuvės keletą lėkščių, man reikia su tėveliu pasišnekėti...

Skelbimas laikraštyje:
Skubiai.
Ryšium su būtinybe skubiai išvažiuot atiduosiu naudotus malunsparnius į geras rankas.
Telefonas...
Kviesti Jurką.

Skambina vyras žmonai:
- Aš dabar konferencijoj. Pas ją ir pernakvosiu...

Kalbasi dvi musmirės:
- Matei, grybautojai vaikštinėja. Turbūt šiandien peilio gausim. - sako viena.
- Na, kaip su peiliu bus tai nežinau, bet iš bato į galvą tai tikrai gausiu - atsako kita.

Kalbasi Nataša su motina:
- Klausyk Nataša, kodėl jūs tiek metų su parutčiku gyvenate kartu, o vaikų neturite?
- Nu aš daug kartų bandžiau, bet nepyk mama, niekaip negaliu tos šlykštynės nuryti....

Skambutis į vaistinę:
- Ar yra nėštumo testai?
- Taip.
- O ar sudėtingi klausimai?