Anekdotai

01:00 nakties.Iš tėvelių miegamojo sklinda visokie garsai...

Pro rakto skylutę pasikeisdami vis pasižiūri Petriukas ir Marytė.Marytė nusiminus sako:

-O jie po viso dar drįsta mane lupti kai pirštukus čiulpiu...

Negras baltuju bare

Pareina petriukas is mokykos.

Ziuri tevelis kazka daro:

-Teveli ka cia darai?Tevelis atsako:

-Aprengiu kareiveli nurengiu ir vel aprengiu.

Pareina Petriuko tevelis namo ziuri Petriukas guli ant

grindu.

-Petriuk kas atsitiko?Petriukas atsako:

Sustoja prie sankrizos tankas ir zaporizietis, nu kagi tankas msugalvojo papizdavoti zapuka, ir jam sako:

- kurgi masina, sirdis siknoje... :D

zapurizietis nesutrinka; tanku...

- bybis kaktoje! :D:D

Eina du medziotojai misku ir pamato loki. Vienas prisitaike, tik pykst. Kliude loki, bet ta tik suzeide. Supyko meska ir pradejo vytis medziotojus. Tie bega bega, a meska neatsilieka. Staigiai vienas tik op i medi, a kitas toliau bega.

Žydelis bare geria vieną taurelę po kitos. Pamatęs tai prieina žydų šventikas:

-Skandini savo problemas, gerbiamasai?

-Taip, rabine, o kaip tu sužinojai?

-Matau,... bet tau tas nepadės...

vyras pdovanojo zmonai slepetes ir vibratoriu:

zmona klausia kam slepetes ir vibratorius?

vyras atsako:jai nepatiks slepetes tai uzsipisk:D

Zvejoja Petras ant plytos,einja boba ir klausia jo:kodel zvejoji ant plytos?petras sako:Duok pis* pasakysiu kodel zvejoju ant plytos. Boba apsisuko ir nuejo, ji sustojo ir labai gerai pagalvojo,nu px priejo prie Petro ir sako:gerai duosiu pis*,bet paskui tikrai pasakysi kodel ant plytos zvejoji?

Vienas nelaimelis sirgo veziu

jau paskutine stadija , neziojo ka daryt..

Ir suzinojo kad kalne gyvena senukas kuris gali ji isgydit , tik jam reiks pa*iulpt

Na ka vaikinas neturejo pasirinkimo ir nuejo

prieina prie senuko

senukas sako

Kaimas. Sutinka draugelis kaimyną ir sako jam:

- Einam išgert!

Anas atsako:

- Aš užkoduotas!

- Kaip!? Kas!? Kur!?

- Nueik į Broniaus namus ir tave užkoduos.

Tas nubėga pas Bronių ir sako:

Gyveno karta seima ir taupe pinigus, kad nusipirktu liustra virtuveje...taupe taupe, ir susitaupe...nuwaziawo i parduotuwe nusipirko pacia brangiausia, pacia graziausia ir geriausia lempa...grizta namo...na ir wyras ant kedes pasilipes jau kabina ta liustra.

Ateina vyras sex prekiu parduotuve ir sako:

-Duokit man prezervu, isbandziau ir melynu ir raudonu...

Paduoda jam juoda su mikimauzais. Po kiek laiko jam gimsta sunus. Ateina pas teva ir sako:

-Kodel as toks juodas?

O tevas ir sako:

Marytė pareina namo vergdama mama ir klause:

-Vaikeli kas nutiko?

-Sauliukas mane isprievartavo!

-Viespatie einame pas jy kur jis gyvena?

-Na jis cia salia

-Kur?

-Na jis mano ysivaizduojamas draugas

ateina mama pas dukra ziuri nuoga begioja. mama klausia:

- kodel tu nuoga vaikstai

dukra atsako:

- taip mane vyras labiau myli

pareina tevas namo ziuri zmona nuoga vaiksto. vyras klausia:

- ko nuoga vaikstai

Berniukas klause mamytės:

-Mamyte,o kodel mano sesutės vardas Saulė?

-Na,sūnau,kai gimė tavo sesutė švietė saulė...

-Aaa...O kodel mano broliuko vardas-mėnuo?

-Na sūnau,kai gimė tavo broliukas danguje kabėjo mėnuo...

-Žiūrėk, jei aš pasimylėsiu su tavo žmona, tai bus tavo pralaimėjimas?

-Nea, tai bus 3:1 mano naudai.

Kelios moteriškės giriasi savo sūnumis:

- Maniškis sūnus yra kunigas, kai jis pasirodo žmonėms, visi kreipiasi į jį "Šventas tėve".

- O maniškis sūnus yra vyskupas, kai jis pasirodo žmonėms, visi kreipiasi į jį "Jūsų šventenybe".

Pirma diena universitete. Bendrabučių vadovas išdėsto naujiems studentams taisykles:

-Merginų bendrabutyje nebus vaikinų, o vaikinų bendrabutyje nebus merginų.

Nusipirko bičas mėnesiui kelialapį į nudistų koloniją. Na prie įėjimo parodė ta kelialapį, jam sako:

- Prašome nusirengti ir eikite į teritoriją...

Ateina Petriukas pas tėvelį ir klausia:

- Teveli kas yra prezidentas, vyriausybė, saugumas ir tauta?

Tėvas sako:

Šventikas, važiuodamas mašina, tolumoje pamato vienuolę. Sustoja ir siūlo ją pavežėti iki vienuolyno. Vienuolė įsėda į automobilį. Šventikas visą kelią žvilgčioja į vienuolę ir staiga deda jai ranką ant kelio. Vienuolė:

- Tėve, prisiminkite 129 psalmę.

Draugas skambina draugui į namus, ragelį pakelia žmona:

-Alio?

-Lina, duok Andriui...

-Eik šikt Petrai – aš jau dešimt metų susituokusi su Andriumi ir tu man neaiškinsi duot Andriui ar neduot...

Dvi draugės šnekasi:

- Kaip tavo vaikinas? vis dar užsėdęs ant matematikos?

- Nenoriu nieko apie jį girdėti! Vakar jam paskambinau, o jis man pasakė, kad dulkinasi su trim nežinomaisiais!!!

Vaikinas vakare susipažino su mergina. Ryte jis sako:

- Po to kas atsitiko, aš kaip garbingas žmogus, kaip džentelmenas, tiesiog privalau paprašyti Jūsų tekėti už manęs...

Mergina skubiai besiriankiodama rūbus, išsigandusiu balsu:

- O kas nutiko?

Žmona skambina į medžioklę išvykusiam vyrui:

- Brangusis, kur tu esi?

- Taigi medžioklėje.

- O kas ten taip garsiai kvėpuoja?

- Lokys.

Jis įkiša.. Pasirodo kraujas.. Lėtai ištraukia.. Ištraukia pirmąjį tavo dantuką...

Guli vyras vonioje ir kalbasi su savo pimpalu:

-Na žiūrėk, aš tavimi rūpinuosi, prižiūriu. Kai tu užsimanai moters, aš ja tau surandu. Kai tu sergi, aš tave gydau. O tu, kiaule nedėkinga, netgi rankšluoščio atnešti negali!

Sedi parke porele ant suoliuko..bahuriux ir sako:

-kas tau ten tarp koju..??

panike atsako:

-Virykle...

-O klausyk, negaleciau tavo virklėj savo desrele pasildyt..?

- Ne.Dabar saltibarkscius verdu...

Teismas. Apklausinėjamas liudininkas:

-Sakykite, ar teisiamasis davė jums narkotikų?

-Ne.

-O ar jo žmona davė?

-O... Atleiskite, čia klausimas irgi apie narkotikus?

Labai negraži moteris užeina į parduotuvę su savo dviem vaikais.

Pardavėjas jos klausia:

-Jūsų vaikai turbūt dvynukai?

Moteris šoke:

-Jūs ką? Vienam 10 metų, kitam 3 metai. Kodėl jūs taip pagalvojote?

Ateina maryte namo verkdama. Mama klausia:

-Nu kas yra, ko verki?

-Mane vaikai pravardziuoja.

-kaip pravardzioja?

-šarka pataška.

-Nu dukrele, tai turbut del to , kad tu sneki daug.

Močiutė liepia anūkui valgyt košę, bet jis nenori. Močiutė visaip įkalbinėja, bet jis vis atsisako. Prieina prie jo senelis, pakužda kažką į ausį ir anūkas tuoj kabina košę. Močiutė klausia:

-Ką tu jam pasakei?

Senelis jai atsako:

Rugsėjo 1-oji. Vaikai rašo rašinėlį.

Eglutė kelia ranką ir klausia:

-Tamsta mokytoja, o kaip rašosi „nėštumas“?

-Eglute, nerašyk apie vasarą, geriau rašyk apie Maironį...

Ateina viriskis pas daktara ir sako:

-Nezinau ka daryti, kai mes su zmona mylimes tai jai visada skauda šona.

Daktaras apziurejo zmona, lygtais viskas gerai, nusprende apziureti vyra.

Vyras iejna i palata, nusiima kelnes, o pas ji ten puses metro ilgumo.

Tolimas užmiestis. Vaikinas su mergina myluojasi mašinoje. Jau prasideda visas reikalas ir mergina netikėtai pareiškia:

- Žinai, aš turbūt turėjau tai pasakyti anksčiau... Aš esu prostitutė, ir vienas kartas tau kainuos 100lt...

Sioma! Kaip givėni, kas naujo?

Semionas liūdnai:

-Žmona man nėyštikima.

-Tu manės nėsuphratai, Sioma. Aš klausiu, kas naujo.

Važiuoja kileris į darbą. Sankryžoje įkala į džipą.

Iš džipo išlenda 8 su treningais ir ruošiasi razborkei.

Kileris išsitraukia kalašą, paleidžia seriją į orą ir sako:

- Pirmais antrais išsiskaičiuot!

Tie:

- Tu ką žąsine, tuoj eisi maišyt sau betono!

Traukinio restoranas. Sėdi vyras su žmona, šnekasi apie savo laimingą vestuvinį gyvenimą, tik bėda: vyras nevaisingas. Vyras sako žmonai:

-Va, žiūrėk, prie baro stovi vaikinas, reikia paprašyti gal jis galėtų būti mūsų vaiko tėvas.

Susitinka optimistas ir pesimistas. Peseimistas kaip visada liudnas o optimistas kaip visada linksmas.

Optimistas ir klausia pesimisto:

- Ko toks liudnas?

-Ai tai kad pimpalas nestovi,- atsako pesimistas. O tu ko toks linksmas gal tau pimpalas stovi?

-O aš vakar su mergina susipažinau.

-Ane? Nu ir kaip?

-Prabundu, o ji šalia manęs nuoga guli... Na galvoju, geresnės progos pažinčiai ir nepasitaikys.

- Petrai, o tu savo žmoną įstengi patenkinti?

- Na, tiesą sakant... Nelabai...

- Ech... Aš irgi neįstengiau...

Du draugai bare:

- Klausyk, tu kaip su žmona myliesi?

- Tai, kad kaip visada - šuns pozoje...

- Oho, taip karštai?..

- Ne... gulamės į lovą, aš pradedu meilintis, o ji atsuka nugarą ir apsimeta mirusia.

Vyrukas linksminasi su mergina.... Klasikinė poza: jis - viršuje, ji - apačioje.... Tai tęsiasi pusvalandį, valandą, dvi, tris... Staiga vaikinas:

- Viskas, dabar tu ilgam manęs nematysi....

Mergina su gailesčiu:

- Tu ką, jau išeiti ruošiesi ??

Vaikų darželis. Berniukas pasakoja apie savo šeimą:

- O žinot, mano tėveliai labai išsigąsta filmukų.

- Kaip tai?

- Na, kai tik prasideda filmukai, jie greitai bėga į miegamąjį, lenda po antklode ir labai dreba.

- Aldona, kokia tu seksuali...

- Oooo, man prieš tai niekas taip nesakydavo...

- Tikrai?

- Jo, seniau tik išgirsdavau "Albinai, na tu ir bjaurus pederastas..."

Stovi prie stoties trys merginos. Ateina bobutė ir klausia:

- Ko čia stovite?

- Ai... saldainių laukiam, - atsako jos.

- Tai aš ir palauksiu.

Po kiek laiko atvažiuoja policija ir sulaiko visas. Vienas sako:

Užeina bachuriukas i kavine ir skaito meniu;

Hamburgeris – 5Lt

....

Oralinis – 50Lt

Žiūri - už prekystalio stovi pardavėja - faina blondinė, su didele krūtine.

Bachuriukas:

-Atleiskit, o kas čiulpia?

Blondinė šypsodamasi:

-Aš, o ką?

Įeina į barą žmogėnas, nešinas stiklainiu. O stiklainyje - aštuonkojis. Žmogėnas prisėda prie baro ir sako:

- Siūlau lažybas: duosiu 100 litų tam, kas suras instrumentą, su kuriuo mano aštuonkojis nemokės groti! Bet jei pralošit, tai statot man išgert!

Ar žinote kuo skiriasi blondinė nuo uodo? Atsakymas: kai uodui trenki per galvą jis baigia čiulpti...

Sexy: tu užsiiminėjai virtualiu seksu?

ŠA: nea. man labiau patinka real.

Sexy: davai pabandykime?

ŠA: Nenoriu chernioj užsiminėti. Sakau,kad mėgstu realu. jei nori sekso, davai susitinkame.

Sexy: paskui susitiksime. man juk reikia žinoti ko ateityje tikėtis.

Eina žmogelis vakare gatve ir randa 10 lt banknotą, ant kurio viešnamio adresas užrašytas. "Ai",- galvoja,- "vis tiek pinigus radau, tai nors pasimylėsiu už dyką." Nueina į tą viešnamį, duoda 10 lt ir sako:

-Man moterį, prašom...

Egzaminas medicinos universitete, atsakinėja jauna studentė:

-Kiek spermos išsiskiria lytinio akto metu?

-Pilna burna, -atsako raudonuojanti studentė.

-Ne taip supratot, norių išgirsti ne koks tūris, o koks kiekis?

-Du gurkšniai.

Ar žinot kodėl suvalkietis žiūri porno filmą sukdamas atgal?

Jam pati gražiausia vieta filme, kai prostitutė grąžina pinigus klientui.

Draugė-draugei:

-Žinai, aš šiandien beveik 100 doleriu radau.

-Kaip taip, beveik?

-Na supranti, einu gatve – žiūriu 100 doleriu mėtosi, aš pasilenkiau paimti ir jaučiu kad jau atidirbinėju.

Nuėjo draugai į pirtį. Pas vieną visa papilvė nuskusta.

Draugas su užuojauta klausia:

-Nu ka? Mandavoškės?

-Neee, minjetas su kramtoma guma.

Traukinio kupė... Viršuje guli gruzinas ir staiga į kupė ieina 3 moterys.

Susėdusios šneka. Viena sako:

- Mano vyras leitenantas tai iš lovos visą savaitę nepaleidžia...

Antroji moteris:

- Mano vyras tai lakūnas jis manes visą mėnesį nepaleidžia iš lovos...

-Kodėl vyrai mano, kad jų penis, tai stebuklinga lazdelė, galinti bet kurią moterį padaryti laiminga?

-Todėl kad taip ir yra.

Į Paryžių atvyksta turistų pora.

Vyras:

– Kur pirmiau, į lovą ar į Eifelio bokštą?

Moteris:

– Aišku, kad į lovą – Eifelio bokštas stovės ilgiau.

Mokytoja atnešė į klasę ir pakabino ant sienos aktą.

-Kas tau, Onute , čia labiausiai patinka ?

-Akys.

-O tau, Jonuk?

-Krūtys.

-Lauk iš klasės!!!

-O tau, Petriuk?

-Išeinu, išeinu...

Žmona-vyrui:

-Suremontuok maišytuvą.

-Aš tau ką-santechnikas?

-Perdegė lemputė...

-Aš tau ne elektrikas...

Na ir taip toliau...Po to vyras išeina į pirtį.Grįžta viskas sutvarkyta.

-Tu ka pati viską sutvarkei?

-Ne, kaimynas!

Kaip nustatyti kada ateina laikas išplauti indus ir susitvarkyti namus?

Pažiūrėk sau į kelnes... Jei ten b***s, reiškias dar ne laikas.

-Mergina, norite aš jums fokusą parodysiu?

-Kokį?

-Labai paprastą, dabar mes eisim pas mane, išgersim šampano, po to aš jus gerai pamylėsiu ir jūs dingsite...

Jeigu að jai pasiûlysiu pernakvoti pas mane, tai ji tai gali neteisingai suprasti. Ir ji bus teisi.

Ateina moteris pas psichiatra ir sako:
-Klausykit daktare gal galit padėti mano vyrui,nes jis kai tik pamato kitą vyrą jį išvadina pydaru!
-Gerai ponia pakvieskit jį čia...
Įeina vyras ir daktaras sako:

Marytes klausia:

-Kas tau labiau patinka, dulkintis, ar valgyti bananus

Ji atsako:

Ar bananai prinoke?

Susitinka du nepaþystamieji:

- Bondas, Dþeimsas Bondas.

- Linas... ÈipoLinas =)

Bet kuris sijonukas geriausiai þiûrisi ant këdës atloðo.

moterys meluoja geriau o vyrai daugiau...

Petriuka klausia Marytes:

-Ar tau patiko seksas?

Maryte atsako:

-Ziurint su kuo.

Guli moteris su meiluziu lovoj. Moteris ir klause: - ka tu dabar darytum jai gr?stu mano vyras? Meiluzis: susirenku daiktus ir soku pro langa. - bet cia 13-tas aukstas!- tai manes draugai su tinklu apacioj lauke. Staiga skanbutis i duris. Meiluzis susirenka daiktus ir soka pro langa.

Vaistinė, ateina stora, papinga moteriškė ir sako:
- Turit braškiniu prezervatyvų?
Vaistininke:
- Taip.
- O bananinių?
- Taip.
- O avietinių?
- Taip!
- O arbūzinių?
Vaistininkė neištvėrusi:
- Tu bl b%b% čiulpsi, ar kompotą virsi?

Žmona - vyrui:

- Norėčiau su tavim susitarti dėl vieno dalyko. Kai aš išeinu iš vonios kambario ir ant mano galvos rankšluostis, žinok, kad aš tavęs nenoriu. Jei ant mano galvos nėra rankšluosčio, suprask, kad aš noriu tavęs.

Vyras:

Sėdi Petkia ir Čepajevas parke, pro šalį eina ponia.
Petka sako Čepajevai klausyk, kaip manai sita ponia ima ant dančio ?
Čepajevas atidžiai pažiuri i ponia ir sako:
- Jo, šita ima...
Po kurio laiko eina kita ponia pro šalį

Bankas, vidurys dienos, klientų daug, darbas tiesiog verda. Staiga į banką įsirauna kvadratinis bičas su kauke ir automatu rankoj:
- VISIEM GULĖT!!!!!
Visi paklusniai sugula ant žemės. Bičiukas mostelna iš baimės perbalusiai kasininkei:

Gyvenimas trumpas. Pakentëk truputá…

Trys draugės kalbasi intymiomis temomis. Viena sako:

- Vakar paėmiau savo vyrą už... tai net ranką atitraukiau - toks šaltas buvo.

- Ko stebiesi? Ir manojo kaip numirėlio - patvirtino antroji.

Trečioji tyli.

- O tavojo koks? - klausia draugės.

Vieną naktį vyrukas palydi savo draugę iki jos namų. Besikeičiant labanaktuko bučiniais, staiga vaikinas susijaudina. Atsiremia ranka į namo sieną ir sako jai:

- Brangioji, ar negalėtum man pačiulpti?

Ji pasipiktinusi:
- Ar tu išprotėjai? Mus gali pamatyti mano tėvai!

Ateina mokytoja į klase ir klausia:

- Kas žino kodėl plekšnė tokia plokščia?

Visi pakelia rankas, o mokytoja parodo į Marytę.

Marytė atsako:

- Plekšnė tokia plokščia todėl, kad pasislėptų jūros dugne.

Mokytoja sako:

- Ak, Jūs toks galantiškas. Kas Jus šito išmokė?
- Tėvukas. Visada sakė, kad: "jei nori įkišt bobai, būk mandagus!"!

Moteris zino meiles prasme, o vyras - jos kaina.

Kodël mûsø tiek maþai?

Nes Lietuvos merginos siekia pasmaukymø rekordo:)

Eina liutas piktas pas zuiki ir sako: -jau visa miska pridirbai jai da kada pagausiu suesiu. Eina kita diena ir neticia pirstelejo ir bijodamas liuto uzdenge su kepure,liutas pamate zuiki ir sako: -kas po kepure? -drugelis -parodik -pabegs -parodik bo suesiu!

Kuo skiriasi nėščia moteris nuo kilimo? Moters nereikia dulkinti.

Patenka naujokas i kalejimą, ateina į kamerą, o ten "kambariokas" toks didelis stambus ambalas sako:
- Kad nebūtų liūdna žaisim šeimą. Kas nori būti, vyras ar žmona? Pagalvojo naujokas kad geriau jau būti vyru nei moterim kalejime.
- Būsiu vyras, pasakė naujokas.

Prieina berniukas prie panos ir sako:

- Ar norėtum, kad aš tau dešrelę pašildyčiau?

- Gerai, tik nepavark.

Mergaiciuke pirma karta vestuvese:

-Mama,o kodel jaunoji visa baltai apsirengusi?

-Todel, kad siandien pati dziugiausia diena jos gyvenime.

Po pauzes:

- Mama, o kodel jaunikis apsirenges juodai?..

Eina du draugai gatve.Staiga vienam pasirodo kad grazi mergina ji uzkalbino.

Bet paskui pasirodo kad ji su drauge kalbejos.Tada tas kuri uzkalbino sako draugui:

-Maniau cia mane uzkalbino, kazkaip susipainiojau.

Jam atsako:

-Teisingai ir padarei.

- Kodėl metei savo vyrą?

- Atsimeni, kaip jis pasakojo, kad lovoje jis kaip karališkasis erelis?

- Tai puiku.

- TIkrai? Ar žinai, kad šie paukščiai meile užsiima tik kas trejus metus!

Troleibuse vaikas paprašė moteriškės išmušt talonelį, vaikas ir sako:
-Ė,ryža išmusk talonelį!
-Aš tau ne ryža snargly!
-O aš iš apačios geriau matau..

Parke sëdi porelë. Vaikinas klausia:

- Sakyk, o jei að tave pabandyèiau pabuèiuoti, tu prieðintumeisi?

- Þinoma, juk mes paþástami tik vienà dienà. Að prieðinèiausi ið visø jëgø! Bet ðiandien mane kaþkodël kamuoja silpnumas...

Kareiviai!Ateina jaunoji generole.Stojames stojames!

Pirmos klasės mokytoja turėjo problemų su vienu klasės mokiniu. Ji paklausė, kas jam yra ir kodėl jis taip elgiasi? Petriukas pareiškė:

- Mama, o mes šiandien su mokiniais mokykloje matavome, kieno pim**las ilgesnis ir pasirodo, kad mano ilgiausias!
- Na ir teisingai, sūnau! Tu gi - mokytojas.

Duktė sako motinai:
- Mama, šiandien radau 50lt!
- Nusivalyk lūpas. Duotų man dievas tavo kūną, aš dar ne tiek surasčiau.

Moteris nuo vyro slepia savo praeitá, vyras nuo moters - jos ateitá.

Moterys - gyvenimo gëlës - jas arba á vandená, arba á þemæ.

Važiuoja traukinio kupė gruzinas, žydas ir ukrainietis. Gruzinas krepšius atsegė, ištraukė mėsos, vaisių, vyno, žodžiu, padengė stalą kaip per tikra puotą ir sako žydui:

- Sėsk prie stalo, pavalgysim, išgersim, pabendrausim.

-Žinai, vakar brolis vėl buvo prie mano kompo prilindęs ir porno žiūrėjo...

-Iš kur žinai?

-Pelė kairėje pusėje..

Pareina mama iš darbo ir iškart prie jos pribėga dukra ir sako:
- Mama, mama, šiandien tėtis parsivedė nepažįstamą tetą į namus, numovė jai kelnes, paguldė ant lovos, praskėtė kojas ir...
- Palauk, palauk, dukrele, grįš tėtis ir tada papasakosi.

Aistros sūkuryje... Jis:
- Na, tu galėtum įspėti, kad tu dar nekalta...
Ji:
- Nebūtum taip skubėjęs, aš būčiau pėdkelnes nusiėmus...

Patenka senukas į kamerą. Zekai nusprendžia iš jo pasišaipyti.
-Na, tėvai, pas mus čia toks kaip ir ritualas yra, arba akį tau išduriam, arba užpakalį atstatai. Ką renkiesi?
Senukas atsidūsta:
-Na, ką, durkit akį, piderastai.
-Ką??? Kokie mes tau piderastai???

Ar þinojai, kad geriausi virëjai yra vyrai, o geriausios virëjos - moterys?

Klausia Marytes:

-Kas tau geriau, seksu uzsiimt ar bananus valgyt?

-Aisku kad seksu uzsiimt!

-Tai kodel bananus valgai dazniau nei seksu uzsiemi?

Laikai pasikeitė: arba žmona grįžta iš komandiruotės, o vyras su meilužiu, arba grįžta meilužis iš komandiruotės, o žmona - su vyru...

Drožia sau nuošalia gatve tokia taiki bobutė, apsipirkusi maisto parduotuvėje. Polietileninio maišelio rankenos vos neplyšta, visokių produktų prikrauta. Tipiška tokia: tipena šaligatviu, kažką, suraukusi kaktą, skaičiuoja, bando prisiminti, bamba sau po nosimi.

- Panele, o kiek sekso partnerių pas Jus buvo?
- Trys... Oi ne! Devyni - dar vieną atvejį prisiminiau!

susirinko trys draugai. Vienas zoofilas, antras nekrofilas, o trecias ekstremalas. Po valandeles zoofilas sako:
b* kaip noriu padaryt kate...
Nekrofilas:
O as noreciau padaryt negyva kate.
Ekstremalas pasiziurejo i abu ir tare:
Miau Miau :3

du wyrai geria bare ir kalbasi:tu galetjum dabar isgeres 50 gr uzsimerkes paciupinet kaili ir man pasakyti kienjo tj kailis ir kiek kainuoja? Na tjp aisku xD na paciupinejo ir pasake:lape 50 lt . O dabar isgeres 10 gr gali? Aisku atsake draugas.paciupinejo ir sako; meska 100 lt.

Vyrukas iškrito už borto ir ryklys nukando jam „daiktą". Netverdamas skausmu, šiaip ne taip įsirioglino atgal į laivelį. Jaučia, kažkas užantyje spurda. Ištraukia, o ten auksinė žuvelė, kuri ir sako:

- Išpildysiu vieną tavo norą, jei paleisi.

Įlipa į autobusą hipis. Žiūri sėdi gan simpatiška vienuolė. Hipis prisėdo šalia ir sako:
- Ei, Mažule, gal pasimylėkim?
Vienuolė pasipiktinusi atsako:
- Jūs ką?!Aš Dievo tarnaitė! - Ir atsistojusi išbėgo.Viską girdėjo autobuso vairuotojas ir sako hipiui:

Romeo ir Džiuljeta" spektaklis. Džiuljeta miršta, Romeo klaupiasi ir sako:
- Ką man dabar daryti, ką man dabar daryti?
Balsas iš žiūrovų:
- Dulkink kol šilta!

Traukiny, vienoje kupe glamonėjasi jauna pora ir šalia gruzinas miega. Vaikinas merginai:

- Myli?

- Myliu.

- Duosi?

- Neduosiu, gruzinas mato.

- Nemato.

Nurovė kelis plaukus gruzinui ir sako:

- Na matai, miega.
Po kiek laiko vėl:

Pora mylisi. Ji:

-Koks tu graþus! Ar tu þinai, kaip velniðkai malonu su graþiu vaikinu uþsiiminëti seksu?

Jis, po akimirkos:

-Ne!

-Mielasis, naktá að sapnavau, kad tu gimtadienio proga padovanojai man perlø vëriná. Kà tai tûrëtø reikðti, juk rytoj mano gimtadienis?

-Brangioji, viskà suþinosi rytoj.

Kità dienà þmona gavo dovanø-sapnininkà.

Zmona - meiluziui:

- Greitai lysk i spinta, vyras grizo!!!

- Bet as ten uzdusiu!..

- Lisk, lisk, dar niekas neuzduso!

- Brangusis,- svelniai glaustosi zmona prie vyro. - As niekuomet nenoreciau

isgirsti, kad tu man neistikimas...

- Nesijaudink, brangioji! As tau niekuomet apie tai nepasakysiu,- nuramina

vyras.

Ðeimyninis gyvenimas pavirto rutina? Norite patirti kaþko naujo?

Ðaltas duðas ir þvakiø ðviesa atgaivins jûsø santykius!

Sponsorius: Vilniaus Ðilumos tinklai bei Vilniaus Energija...

-Kur tu taip po darbo skubi?

-Turiu iðvirti sriubà.

-Þmona darbe?

-Ne, namie.

-Serga?

-Ne. Alkana.

Mylisi Zmonu su meiluziu ir staiga juos uztinka sunus. Meiluzis ikiso ji i spinta , mylisi toliau, staiga suskamba i namus gryzta vyras. Meiluzis pasislepe spintoj. Sunus ir sako:

-Tamsu cia

-Jo,- atsako meiluzis

-Pirk futbolo batus

-Uz kiek

-500 Litu

Dukrele sako motinai:

- Siandien,kai tu isejai i darba,tevelis paeme valytoja ant ranku ir nunese ant lovos,tada numove kelnes ir ikiso jai...

- Stop,gris tevelis,prie jo ir papasakosi.-pertraukia mama.

Grizta tevas,tada motina ir sako:

-Na Onute, tu duodi!...

-Tai klausymas ar komplimentas?

Vaikinas, pamatæs meniu astronomines patiekalø kainas, klausia savo damos:

-Kà gi uþsisakys, mano storule?

Vyras skuta barzdà:

-Kaþkodël peiliukas visiðkai neskuta!!!

Þmona:

-Keista, o linoleumà tai labai gerai pjaustë...

Vyras ir zmona grizta namo.

- Tu su savo mini sijonu sugadinai man visa vakara.

- O tu man su savo mini "daikciuku" - visa gyvenima!

-Gydytojau, tos tabletës nuo impotencijos, kurias davëte man praeità kartà stebuklingos! Að jauèiuosi kaip dvideðimtmetis!!!

-Nuostabu! Að labai patenkintas. O kaip á visà tai reagavo jûsø þmona??

-Gydytojau, net neásivaizduoju, nuo to laiko að ið vis nebuvau namie...

Autobuse:

-Vyriðki! Jei jau jûs ant manæs atsigulëte, tai nors nemiegokite!

Makstis-tai mazas teatras,kuriame viena karta vyksta premjera,karta per menesi kruvina drama.talpina tik viena ziurova ir ta tik stovinti!

Ei mergaite kur man duosi, ar ant sieno ar siauduose? Ei durneli ko tu klausi, kur noresi ten ir gausi... :)

Kartà viena þmona prieð vestuves vyrui pasakë:

-Þinok, kad að tau indø neplausiu!

Þmona vyro nemato vienà dienà, antrà dienà, treèià dienà gryþta su indaplove.

Kità kartà antra þmona prieð vestuves vyrui pasakë:

-Að tau negaminsiu maisto!

Atsibunda vyras ryte ir praso zmonos:

-Aukseli, padaryk man arbatos, a?

- Ne, ka cia dabar sugalvojai?

- O uz grazias akis?

- Ne,ne... tingiu...

- O uz sveikus dantis?

Banali klasikinë situacija. Þmona lovoje su pavargusiu meiluþiu. Netikëtai gráþta vyras. Þmona rëkia meiluþiui:

-Brangusis! Árodyk jam, kad tu tikras vyras!

Meiluþis:

-KÀ? JAM IRGI?

Áprasta-banali istorija. Vyras, gráþæs ið komandiruotës, randa savo þmonà jovoje su meiluþiu. Vyras visas perbalæs þiûri á juos. Þmona keldamasi ið lovos:

-Na, kuo gi tu patikësi- savo akims, ar mano garbës þodþiu!

Vyras ir þmona nutarë iðmokti þaisti golfà. Pirmasis uþsiëmimas ir nelabai sekmingas. Instruktorius vyrui:

-Na pabandykite paimti lazdà taip ðvelniai lyg tai bûtø jûsø þmonos krûtinë. Vyras pabandë ir iðëjo visiðkai neblogas smûgis.

Instruktorius þmonai:

Po ilgu nesekmingu pastangu mergina vaikinui sako-Jeigu kuris nors is jusu neatsistos ,kitas tures islipt is lovos...

Sedi vaikinas su mergina ir bernas jios klause:kas pas tawe tarp koju?

Moteris atsako:

virykle o wyras vel klausia jos gal galiu sawo desrele ten pasisildyt?..moteris atsako ne negali dabar saltibarscius werdu:DDD

Troleibuse:

-Vyriðki, kur gi jûs èia dabar braunatës prie priekiniø durø. Èia gi visi su maþais!!!

-Kà man dabar daryti? Sutrumpinti?

Á virðininko kabineta verkdama ábëga sekretorë. Bosas klausia:

-Onute, kas atsitiko?

Sunus susijaudines atbega :Mama,mama tevas musa sodininka, manau gali ji uzmusti.

-Zinau vaikeli, as cia pati tam ruosiuosi.

Mazas vaikelis pribego prie mamos ir pasislepe po jos sijonu nuo kitu vaiku. Mama buvo be kelnaiciu. Vaikas ziuri i virsu ir klausia mamos:

- Mama, o kas cia?

Mama atsako:

-Sluota.

Vaikas nenurimsta:

-O kur kotas?

Mama:

Vienas vyras motociklu ávaþiuoja i storà moterá.Ji ánirðusi :

-Negi negalëjote manes aplenkti?

-Ne bake nëra tiek bendzino.

na pasimyli vaikinas su mergina... Vaikinas merginai:

- zinai?.. As sergu aic...

mergina:

-As irgi...

Vaikinas:

-Pajuokavau brangioji:)

Mergina:

-Daugiau nejuokausi...:DDDDDD

-Labas Petrai! Kur gi tu taip ádegiai?

-Nudistø pliaþe!

-O ko aplink akis balti ratilai?

-Tai èia nuo þiûrono!

Dvi merginos sausakimðam lifte.

Viena ðnibþda:

-Kas stovi uþ manæs?

-Jaunas vaikinas.

-Jauèiu kad jaunas...pasakyk ar nors simpatiðkas?

-Ar ið tiesø tu skiriesi?

-Taip, tiesa.

-Tokiu atveju galiu rekomenduoti gerà advokatà.

-Aèiû, bet að jau suradau gerà inþinieriø...

Vienas mokslininkas bande istirti kokia yra sutuoktiniu barniu priezastys, taciau ekpermento nebaige , nes susiriejo su zmona kad per dienu dienas tuno institute, o si pagrasino skirybomis

Keistas dalykas: vyrai vertina iðtikimas moteris, bet visaip stengiasi, kad jos bûtø neiðtikimos...

Vyras-þmonai:

-Atsakyk tik sàþiningai, kiek tau reikia laiko, kad per 15-kà minuèiø bûtum pasiruoðusi?

Parke panele sedi su vaikinu ir jam ciulpia. Pro sali eina laidotuviu sceremonija ir visi zmones pasipiktine ziuri. Pana sako vaikinui: -ar tu turi gedos, bent kepure nusiimtum.

Ant stogo kraðto stovi vyrukas, ruoðiasi ðokti á apaèià. Apaèioje stovi minia, laukia. Staiga vienos moterëlës nervai neiðlaiko ir ji ima ðaukti:

- Na, ðok greièiau, ko ten lauki, að á darbà pavëluosiu!!!

Mergina vaikinui:

-Kiek mes jau su tavimi paþástami?

-Tai kolkas dar në karto.

vyras kaip linoleumas-pakanka viena karta teisingai paguldyti ir gali mindyti visa gyvenima;)

Karta susiruose bobute i turgu ir savo seniui sako:

-Klausyk, Petrai, vaziuoju i miesta, gal reikia ka nupirkti?

-Zinai, nupirk kaliosu pora, mes maniskiai jau visai susideveje.

Þmona-vyrui:

-Mielasis, gal tau papasakoti, kaip að pasivaþinëjau su tavo nauju automobiliu, o gal tu nori tai suþinoti ið rytdienos laikraðèiø?

-Daktare mano zmona vis skundziasi kad per garsiai knarkiu. - Ko noretumet atsikratyt? knarkimo ar zmonos?

-Panele, kas jums labiau patinka, rondo ar menuetas?

-O rondo, tai á kur?

Pagyvenusi moteris atsigula i lova,i seksualia poza ir pasikviecia savo vyra.

Vyras prieina,paziuri i praskestas zmonos kojas,ir sako:

-Klausyk,taigi tu jau ir ten prazilusi...

Zmona papriestarauja:

-As ten neprazilusi,ten tik voratinklis...

Vaikinas su mergina restorane.

Valgydama salotas mergina vis dirsteli á meniu. Pagaliau vaikinas taria:

-Na, kà gi, gal uþsisakome ko nors karðto?

-Taip, taip, mielai,-dþiaugsmingai pritaria mergina.

-Oficiante! Papraðyèiau dvi arbatas!

Sugráþo sekretorë ið darbo namo. Paruoðë vakarienæ, pavalgydino vaikus, vyrà. Patikrino vaikø namø darbus. Sutvarkë butà. Paklojo vaikams lovas ir juos suguldë.

Pagaliau pati tik atsigulë, o vyras jau pradeda meilintis...

Kalbasi du draugai.Vienas sako:

- Sakyk,ar tavo zmona rekia,kai jus mylites?

Kitas atsako:

- Ne,ji rekia veliau,kai p**pi i uzuolaidas valau...

Vyras pasakoja:

vyras kaip sniegas-nezinai kada bus,kiek bus centimetru ir ar ilgai issilaikys;)

Seksas - kaip ir bridzas.Jei neturi gero partnerio,tada verciau turek gera ranka...

-Labas Petrai! Kur gi tu taip ádegiai?

-Nudistø pliaþe!

-O ko aplink akis balti ratilai?

-Tai èia nuo þiûrono!

-Na Onute, tu duodi!...

-Tai klausymas ar komplimentas?

Mergina vaikinui:

-Kiek mes jau su tavimi paþástami?

-Tai kolkas dar në karto.

Þmona-vyrui:

-Mielasis, gal tau papasakoti, kaip að pasivaþinëjau su tavo nauju automobiliu, o gal tu nori tai suþinoti ið rytdienos laikraðèiø?

Dvi merginos sausakimðam lifte.

Viena ðnibþda:

-Kas stovi uþ manæs?

-Jaunas vaikinas.

-Jauèiu kad jaunas...pasakyk ar nors simpatiðkas?

Sunus susijaudines atbega :Mama,mama tevas musa sodininka, manau gali ji uzmusti.

-Zinau vaikeli, as cia pati tam ruosiuosi.

Dukrele sako motinai:

- Siandien,kai tu isejai i darba,tevelis paeme valytoja ant ranku ir nunese ant lovos,tada numove kelnes ir ikiso jai...

- Stop,gris tevelis,prie jo ir papasakosi.-pertraukia mama.

Grizta tevas,tada motina ir sako:

Vyras ir þmona nutarë iðmokti þaisti golfà. Pirmasis uþsiëmimas ir nelabai sekmingas. Instruktorius vyrui:

-Na pabandykite paimti lazdà taip ðvelniai lyg tai bûtø jûsø þmonos krûtinë. Vyras pabandë ir iðëjo visiðkai neblogas smûgis.

Instruktorius þmonai:

Vienas vyras motociklu ávaþiuoja i storà moterá.Ji ánirðusi :

-Negi negalëjote manes aplenkti?

-Ne bake nëra tiek bendzino.

Sedi vaikinas su mergina ir bernas jios klause:kas pas tawe tarp koju?

Moteris atsako:

virykle o wyras vel klausia jos gal galiu sawo desrele ten pasisildyt?..moteris atsako ne negali dabar saltibarscius werdu:DDD

Makstis-tai mazas teatras,kuriame viena karta vyksta premjera,karta per menesi kruvina drama.talpina tik viena ziurova ir ta tik stovinti!

Autobuse:

-Vyriðki! Jei jau jûs ant manæs atsigulëte, tai nors nemiegokite!

Parke panele sedi su vaikinu ir jam ciulpia. Pro sali eina laidotuviu sceremonija ir visi zmones pasipiktine ziuri. Pana sako vaikinui: -ar tu turi gedos, bent kepure nusiimtum.

Mylisi Zmonu su meiluziu ir staiga juos uztinka sunus. Meiluzis ikiso ji i spinta , mylisi toliau, staiga suskamba i namus gryzta vyras. Meiluzis pasislepe spintoj. Sunus ir sako:

-Tamsu cia

-Jo,- atsako meiluzis

-Pirk futbolo batus

-Uz kiek

-500 Litu

Ant stogo kraðto stovi vyrukas, ruoðiasi ðokti á apaèià. Apaèioje stovi minia, laukia. Staiga vienos moterëlës nervai neiðlaiko ir ji ima ðaukti:

- Na, ðok greièiau, ko ten lauki, að á darbà pavëluosiu!!!

Seksas - kaip ir bridzas.Jei neturi gero partnerio,tada verciau turek gera ranka...

Pagyvenusi moteris atsigula i lova,i seksualia poza ir pasikviecia savo vyra.

Vyras prieina,paziuri i praskestas zmonos kojas,ir sako:

-Klausyk,taigi tu jau ir ten prazilusi...

Zmona papriestarauja:

-As ten neprazilusi,ten tik voratinklis...

Sugráþo sekretorë ið darbo namo. Paruoðë vakarienæ, pavalgydino vaikus, vyrà. Patikrino vaikø namø darbus. Sutvarkë butà. Paklojo vaikams lovas ir juos suguldë.

Pagaliau pati tik atsigulë, o vyras jau pradeda meilintis...

vyras kaip linoleumas-pakanka viena karta teisingai paguldyti ir gali mindyti visa gyvenima;)

-Daktare mano zmona vis skundziasi kad per garsiai knarkiu. - Ko noretumet atsikratyt? knarkimo ar zmonos?

Ðeimyninis gyvenimas pavirto rutina? Norite patirti kaþko naujo?

Ðaltas duðas ir þvakiø ðviesa atgaivins jûsø santykius!

Sponsorius: Vilniaus Ðilumos tinklai bei Vilniaus Energija...

Atsibunda vyras ryte ir praso zmonos:

-Aukseli, padaryk man arbatos, a?

- Ne, ka cia dabar sugalvojai?

- O uz grazias akis?

- Ne,ne... tingiu...

- O uz sveikus dantis?

Áprasta-banali istorija. Vyras, gráþæs ið komandiruotës, randa savo þmonà jovoje su meiluþiu. Vyras visas perbalæs þiûri á juos. Þmona keldamasi ið lovos:

-Na, kuo gi tu patikësi- savo akims, ar mano garbës þodþiu!

-Kur tu taip po darbo skubi?

-Turiu iðvirti sriubà.

-Þmona darbe?

-Ne, namie.

-Serga?

-Ne. Alkana.

na pasimyli vaikinas su mergina... Vaikinas merginai:

- zinai?.. As sergu aic...

mergina:

-As irgi...

Vaikinas:

-Pajuokavau brangioji:)

Mergina:

-Daugiau nejuokausi...:DDDDDD

Kalbasi du draugai.Vienas sako:

- Sakyk,ar tavo zmona rekia,kai jus mylites?

Kitas atsako:

- Ne,ji rekia veliau,kai p**pi i uzuolaidas valau...

Vyras ir zmona grizta namo.

- Tu su savo mini sijonu sugadinai man visa vakara.

- O tu man su savo mini "daikciuku" - visa gyvenima!

vyras kaip sniegas-nezinai kada bus,kiek bus centimetru ir ar ilgai issilaikys;)

Kartà viena þmona prieð vestuves vyrui pasakë:

-Þinok, kad að tau indø neplausiu!

Þmona vyro nemato vienà dienà, antrà dienà, treèià dienà gryþta su indaplove.

Kità kartà antra þmona prieð vestuves vyrui pasakë:

-Að tau negaminsiu maisto!

-Panele, kas jums labiau patinka, rondo ar menuetas?

-O rondo, tai á kur?

Ei mergaite kur man duosi, ar ant sieno ar siauduose? Ei durneli ko tu klausi, kur noresi ten ir gausi... :)

Vienas mokslininkas bande istirti kokia yra sutuoktiniu barniu priezastys, taciau ekpermento nebaige , nes susiriejo su zmona kad per dienu dienas tuno institute, o si pagrasino skirybomis

-Gydytojau, tos tabletës nuo impotencijos, kurias davëte man praeità kartà stebuklingos! Að jauèiuosi kaip dvideðimtmetis!!!

-Nuostabu! Að labai patenkintas. O kaip á visà tai reagavo jûsø þmona??

-Gydytojau, net neásivaizduoju, nuo to laiko að ið vis nebuvau namie...

Po ilgu nesekmingu pastangu mergina vaikinui sako-Jeigu kuris nors is jusu neatsistos ,kitas tures islipt is lovos...

Vaikinas, pamatæs meniu astronomines patiekalø kainas, klausia savo damos:

-Kà gi uþsisakys, mano storule?

Vyras pasakoja:

Keistas dalykas: vyrai vertina iðtikimas moteris, bet visaip stengiasi, kad jos bûtø neiðtikimos...

Karta susiruose bobute i turgu ir savo seniui sako:

-Klausyk, Petrai, vaziuoju i miesta, gal reikia ka nupirkti?

-Zinai, nupirk kaliosu pora, mes maniskiai jau visai susideveje.