Anekdotai

Skelbimas laikraštyje:
Skubiai.
Ryšium su būtinybe skubiai išvažiuot atiduosiu naudotus malunsparnius į geras rankas.
Telefonas...
Kviesti Jurką.

Skambina vyras žmonai:
- Aš dabar konferencijoj. Pas ją ir pernakvosiu...

Kalbasi dvi musmirės:
- Matei, grybautojai vaikštinėja. Turbūt šiandien peilio gausim. - sako viena.
- Na, kaip su peiliu bus tai nežinau, bet iš bato į galvą tai tikrai gausiu - atsako kita.

Kalbasi Nataša su motina:
- Klausyk Nataša, kodėl jūs tiek metų su parutčiku gyvenate kartu, o vaikų neturite?
- Nu aš daug kartų bandžiau, bet nepyk mama, niekaip negaliu tos šlykštynės nuryti....

Skambutis į vaistinę:
- Ar yra nėštumo testai?
- Taip.
- O ar sudėtingi klausimai?

Žemaičio klausia:
- Kur tu prausiesi?
- Ežere.
- O žiemą?
- A kiek čia tos žiemos?

Klausas skundžiasi mamai pilvo skausmais.
Motina: - Taip yra todėl, kad jis tuščias. Jei kasnors pilve būtų, jo neskaudėtų.
- A, - taria Klausas, - dabar suprantu, kodėl dėdei Udo visada skauda galvą.

Sugavo žvejys auksinę žuvelę, o ši jam sako:
- Paleisk mane ir aš išpildysiu bet kokius tavo keturis norus!
- Paaiškink - kodėl keturis?!
- Šeipsau, o kokie bus kiti trys norai?

- Oficiante!
Tyla.
- Oficiante!!
Tyla dar gilesnė ir grėsmingesnė.
- Oficiante!!!
- A?
- Gandone tu kurčias!!!
- Nešu jau, nešu!

- Kaimynėli, kaimynėli, tavo karvė rūko?
- Ne.
- Tada tavo tvartas dega.

Įrašas telefono autoatsakiklyje:
"Aš turbūt namuose, bet neatsiliepsiu, nes nenoriu kalbėti su vienu labai nemaloniu žmogumi. Palikite savo telefono numerį ir jei aš jums nepaskambinsiu, vadinasi, tai esate jūs... "

- Sakyk, tu kada nors sąžinės balso klausai?
- O per kurią radijo stotį perduoda?

Trys bobos geriau nei viena, taip pat kaip ir aštuoni rubliai geriau nei vienas rublis.

- Leonidai Iljyciau, koks jūsų hobis?
- Aš ranku anekdotus apie save.
- Ir daug surinkote?
- Du su puse lagerio.

Skelbimas: "Aklųjų draugija ieško patraukliai apčiuopiamos sekretorės".

Parduotuvė:
- Ar jūsų degtinė šviežia?
- Aišku
- O kodėl man vakar bloga buvo?

- Tu užėmei pirmąją vietą kilometro bėgime?
- Aš, o ką?
- Va pinigai, subėgiok alaus, greitai parduotuvę uždarys

Gyvenimą reikia pragerti taip, kad nebūtų skaudu už blaiviai pragyventus metus....

- Tu jau radai savo antrą pusę?
- O kam man ieškoti? Jos abi pas mane kelnėse.

Antradienis - Mes išvijom vokiečius iš miško. Trečiadienis - Atėjo vokiečiai ir išvijo mus. Ketvirtadienis - Atėjo girininkas ir išvijo mus ir vokiečius.

- Sakykite, o kam tam boksininkui reikalingos tokios didelės kotaktinės linzės?
- Tai dabar jos linzės, o pirmame raunde buvo akiniais...

- Kėdę uošvei meistrauju!
- Daug dar liko?
- Ne. Tik elektros darbai.

Kuo panašūs prostitutė ir šuoliai su guma:
1. Stovi maždaug vienodai.
2. Kas dėl laiko - taip pat panašu.
3. Jeigu nutrūksta guma - šakės.

Ateina Duenesas prie Krapiko, Krapikas sutrinka ir sako:
- Vajezau Čivilis prisikėlė, einam išgersim kai manęs nebus mažiau pralošim

- Kuo tu vardu?
- Labas.
- Tu flegmatikas?
- Vincas.
- Iš kur tu?
- Pats tu flegmatikas.

- Koks mėnuo geriausiai tinka vestuvėms?
- Spalkritis!
- Bet juk tokio mėnesio nėra?
- Būtent!

Siunčia tėvai iš kaimo į miestą savo sūnui telegrama: "Atsakyk greičiau, kaip sekėsi egzaminus laikyti. ". Sūnus atrašo: "Viskas labai gerai, profesoriai sužavėti ir prašo rudenį pakartoti".

- Tėti, o kiek reikia pinigų, jei nori vesti?
- Nežinau... Iki šiol moku...

Visi žino, kad kinai bei triušiai garsėja greitu dauginimusi. Bet niekas nežino, kad būna dar ir kiniškų triušių...

Gena kerpa Čeburašką:
- Čeburaška, tau ausys reikalingos?
- Aha!
- Tai imk - laikyk.

Kalbasi du gydytojai:
- Klausykit, kolega, ar jūs niekada nebandėte išrašyti vienu metu migdomųjų ir vidurius laisvinančių vaistų? Gana įdomūs rezultatai.

Kalbasi du žvėrys:
- Bebre, bebre, ko tu lakstai ratais?
- Visų pirma, aš ne bebras, o visų antra, tu dar ne taip bėgiotum jei tau autobusas per uodegą pervažiuotų! - supyko voverė.

Kokie žodžiai mylintis labiausiai nervina?
Aš jau grįžau brangioji.

Mylisi mašinoje.
Į langą beldžia policininkas:
- Ką čia darote?
- Dulkinu savo draugę.
- Tai ir aš stoju į eilę.
- Gerai. Policininko dar neteko dulkinti

Vovočka klausia gydytojo:
- Ar 7 - metė mergaite gali būti nėščia?
- Ne, - atsako gydytojas.
Vovočka:
- Šantažistė!

Gerai sėdėti su panele kavinėje.
Blogai, jei jums susuka ne galvą, o vidurius.
Dar blogiau, jei prie tualeto eilė.
Visai blogai, jei jums jau nebereikia stotis į eilę.

Patarimas: Jums bus lengviau į darbą ateiti laiku, jei ant žadintuvo užtaisysite mažus pelėkautus...

John Lenon rūkė žolę ir rašė puikias dainas.
Curt Cobain vartojo narkotikus ir rašė geliančią muziką.
Radži!!! Tu bent klijų pauostyk!!!

Eina klierikas mišku, žiūri, šūdas:
- O, šūdas!
- O bliamba, pasakiau šūdas!
- Velnias, pasakiau bliamba!
- Bl@t, pasakiau velnias!
- Nu ir nachuj, ir taip nenorėjau būti kunigu!

Ateina lankytojas pas psichoterapeutą. Tas klausia:
- Kaip reikalai?
- Gerai.
- Tai ko atėjot?

Šeimininkas, lyg nujausdamas ką negera, klausia užejusio kaimyno:
- Arbatos gersi?
- Būtinai. Iškart po pietų!

Mano kaklaraištis - tai tiesiog rodyklė jums, kur eiti.

Elgeta sako:
- Pone, aš visą savaitę nemačiau mėsos!
- Maryte, parodyk jam kotletą!

Maryte, atnešk iš virtuvės keletą lėkščių, man reikia su tėveliu pasišnekėti...

Skelbimas laikraštyje:
Skubiai.
Ryšium su būtinybe skubiai išvažiuot atiduosiu naudotus malunsparnius į geras rankas.
Telefonas...
Kviesti Jurką.

Skambina vyras žmonai:
- Aš dabar konferencijoj. Pas ją ir pernakvosiu...

Kalbasi dvi musmirės:
- Matei, grybautojai vaikštinėja. Turbūt šiandien peilio gausim. - sako viena.
- Na, kaip su peiliu bus tai nežinau, bet iš bato į galvą tai tikrai gausiu - atsako kita.

Kalbasi Nataša su motina:
- Klausyk Nataša, kodėl jūs tiek metų su parutčiku gyvenate kartu, o vaikų neturite?
- Nu aš daug kartų bandžiau, bet nepyk mama, niekaip negaliu tos šlykštynės nuryti....

Skambutis į vaistinę:
- Ar yra nėštumo testai?
- Taip.
- O ar sudėtingi klausimai?

Žemaičio klausia:
- Kur tu prausiesi?
- Ežere.
- O žiemą?
- A kiek čia tos žiemos?

Klausas skundžiasi mamai pilvo skausmais.
Motina: - Taip yra todėl, kad jis tuščias. Jei kasnors pilve būtų, jo neskaudėtų.
- A, - taria Klausas, - dabar suprantu, kodėl dėdei Udo visada skauda galvą.

Sugavo žvejys auksinę žuvelę, o ši jam sako:
- Paleisk mane ir aš išpildysiu bet kokius tavo keturis norus!
- Paaiškink - kodėl keturis?!
- Šeipsau, o kokie bus kiti trys norai?

- Oficiante!
Tyla.
- Oficiante!!
Tyla dar gilesnė ir grėsmingesnė.
- Oficiante!!!
- A?
- Gandone tu kurčias!!!
- Nešu jau, nešu!

- Kaimynėli, kaimynėli, tavo karvė rūko?
- Ne.
- Tada tavo tvartas dega.

Įrašas telefono autoatsakiklyje:
"Aš turbūt namuose, bet neatsiliepsiu, nes nenoriu kalbėti su vienu labai nemaloniu žmogumi. Palikite savo telefono numerį ir jei aš jums nepaskambinsiu, vadinasi, tai esate jūs... "

- Sakyk, tu kada nors sąžinės balso klausai?
- O per kurią radijo stotį perduoda?

Trys bobos geriau nei viena, taip pat kaip ir aštuoni rubliai geriau nei vienas rublis.

- Leonidai Iljyciau, koks jūsų hobis?
- Aš ranku anekdotus apie save.
- Ir daug surinkote?
- Du su puse lagerio.

Skelbimas: "Aklųjų draugija ieško patraukliai apčiuopiamos sekretorės".

Parduotuvė:
- Ar jūsų degtinė šviežia?
- Aišku
- O kodėl man vakar bloga buvo?

- Tu užėmei pirmąją vietą kilometro bėgime?
- Aš, o ką?
- Va pinigai, subėgiok alaus, greitai parduotuvę uždarys

Gyvenimą reikia pragerti taip, kad nebūtų skaudu už blaiviai pragyventus metus....

- Tu jau radai savo antrą pusę?
- O kam man ieškoti? Jos abi pas mane kelnėse.

Antradienis - Mes išvijom vokiečius iš miško. Trečiadienis - Atėjo vokiečiai ir išvijo mus. Ketvirtadienis - Atėjo girininkas ir išvijo mus ir vokiečius.

- Sakykite, o kam tam boksininkui reikalingos tokios didelės kotaktinės linzės?
- Tai dabar jos linzės, o pirmame raunde buvo akiniais...

- Kėdę uošvei meistrauju!
- Daug dar liko?
- Ne. Tik elektros darbai.

Kuo panašūs prostitutė ir šuoliai su guma:
1. Stovi maždaug vienodai.
2. Kas dėl laiko - taip pat panašu.
3. Jeigu nutrūksta guma - šakės.

Ateina Duenesas prie Krapiko, Krapikas sutrinka ir sako:
- Vajezau Čivilis prisikėlė, einam išgersim kai manęs nebus mažiau pralošim

- Kuo tu vardu?
- Labas.
- Tu flegmatikas?
- Vincas.
- Iš kur tu?
- Pats tu flegmatikas.

- Koks mėnuo geriausiai tinka vestuvėms?
- Spalkritis!
- Bet juk tokio mėnesio nėra?
- Būtent!

Siunčia tėvai iš kaimo į miestą savo sūnui telegrama: "Atsakyk greičiau, kaip sekėsi egzaminus laikyti. ". Sūnus atrašo: "Viskas labai gerai, profesoriai sužavėti ir prašo rudenį pakartoti".

- Tėti, o kiek reikia pinigų, jei nori vesti?
- Nežinau... Iki šiol moku...

Visi žino, kad kinai bei triušiai garsėja greitu dauginimusi. Bet niekas nežino, kad būna dar ir kiniškų triušių...

Gena kerpa Čeburašką:
- Čeburaška, tau ausys reikalingos?
- Aha!
- Tai imk - laikyk.

Kalbasi du gydytojai:
- Klausykit, kolega, ar jūs niekada nebandėte išrašyti vienu metu migdomųjų ir vidurius laisvinančių vaistų? Gana įdomūs rezultatai.

Kalbasi du žvėrys:
- Bebre, bebre, ko tu lakstai ratais?
- Visų pirma, aš ne bebras, o visų antra, tu dar ne taip bėgiotum jei tau autobusas per uodegą pervažiuotų! - supyko voverė.

Kokie žodžiai mylintis labiausiai nervina?
Aš jau grįžau brangioji.

Mylisi mašinoje.
Į langą beldžia policininkas:
- Ką čia darote?
- Dulkinu savo draugę.
- Tai ir aš stoju į eilę.
- Gerai. Policininko dar neteko dulkinti

Vovočka klausia gydytojo:
- Ar 7 - metė mergaite gali būti nėščia?
- Ne, - atsako gydytojas.
Vovočka:
- Šantažistė!

Gerai sėdėti su panele kavinėje.
Blogai, jei jums susuka ne galvą, o vidurius.
Dar blogiau, jei prie tualeto eilė.
Visai blogai, jei jums jau nebereikia stotis į eilę.

Patarimas: Jums bus lengviau į darbą ateiti laiku, jei ant žadintuvo užtaisysite mažus pelėkautus...

John Lenon rūkė žolę ir rašė puikias dainas.
Curt Cobain vartojo narkotikus ir rašė geliančią muziką.
Radži!!! Tu bent klijų pauostyk!!!

Mano kaklaraištis - tai tiesiog rodyklė jums, kur eiti.

Elgeta sako:
- Pone, aš visą savaitę nemačiau mėsos!
- Maryte, parodyk jam kotletą!

Maryte, atnešk iš virtuvės keletą lėkščių, man reikia su tėveliu pasišnekėti...

Skelbimas laikraštyje:
Skubiai.
Ryšium su būtinybe skubiai išvažiuot atiduosiu naudotus malunsparnius į geras rankas.
Telefonas...
Kviesti Jurką.

Skambina vyras žmonai:
- Aš dabar konferencijoj. Pas ją ir pernakvosiu...

Kalbasi dvi musmirės:
- Matei, grybautojai vaikštinėja. Turbūt šiandien peilio gausim. - sako viena.
- Na, kaip su peiliu bus tai nežinau, bet iš bato į galvą tai tikrai gausiu - atsako kita.

Kalbasi Nataša su motina:
- Klausyk Nataša, kodėl jūs tiek metų su parutčiku gyvenate kartu, o vaikų neturite?
- Nu aš daug kartų bandžiau, bet nepyk mama, niekaip negaliu tos šlykštynės nuryti....

Skambutis į vaistinę:
- Ar yra nėštumo testai?
- Taip.
- O ar sudėtingi klausimai?

Žemaičio klausia:
- Kur tu prausiesi?
- Ežere.
- O žiemą?
- A kiek čia tos žiemos?

Klausas skundžiasi mamai pilvo skausmais.
Motina: - Taip yra todėl, kad jis tuščias. Jei kasnors pilve būtų, jo neskaudėtų.
- A, - taria Klausas, - dabar suprantu, kodėl dėdei Udo visada skauda galvą.

Sugavo žvejys auksinę žuvelę, o ši jam sako:
- Paleisk mane ir aš išpildysiu bet kokius tavo keturis norus!
- Paaiškink - kodėl keturis?!
- Šeipsau, o kokie bus kiti trys norai?

- Oficiante!
Tyla.
- Oficiante!!
Tyla dar gilesnė ir grėsmingesnė.
- Oficiante!!!
- A?
- Gandone tu kurčias!!!
- Nešu jau, nešu!

- Kaimynėli, kaimynėli, tavo karvė rūko?
- Ne.
- Tada tavo tvartas dega.

Įrašas telefono autoatsakiklyje:
"Aš turbūt namuose, bet neatsiliepsiu, nes nenoriu kalbėti su vienu labai nemaloniu žmogumi. Palikite savo telefono numerį ir jei aš jums nepaskambinsiu, vadinasi, tai esate jūs... "

- Sakyk, tu kada nors sąžinės balso klausai?
- O per kurią radijo stotį perduoda?

Trys bobos geriau nei viena, taip pat kaip ir aštuoni rubliai geriau nei vienas rublis.

- Leonidai Iljyciau, koks jūsų hobis?
- Aš ranku anekdotus apie save.
- Ir daug surinkote?
- Du su puse lagerio.

Skelbimas: "Aklųjų draugija ieško patraukliai apčiuopiamos sekretorės".

Parduotuvė:
- Ar jūsų degtinė šviežia?
- Aišku
- O kodėl man vakar bloga buvo?

- Tu užėmei pirmąją vietą kilometro bėgime?
- Aš, o ką?
- Va pinigai, subėgiok alaus, greitai parduotuvę uždarys

Gyvenimą reikia pragerti taip, kad nebūtų skaudu už blaiviai pragyventus metus....

- Tu jau radai savo antrą pusę?
- O kam man ieškoti? Jos abi pas mane kelnėse.

Antradienis - Mes išvijom vokiečius iš miško. Trečiadienis - Atėjo vokiečiai ir išvijo mus. Ketvirtadienis - Atėjo girininkas ir išvijo mus ir vokiečius.

- Sakykite, o kam tam boksininkui reikalingos tokios didelės kotaktinės linzės?
- Tai dabar jos linzės, o pirmame raunde buvo akiniais...

- Kėdę uošvei meistrauju!
- Daug dar liko?
- Ne. Tik elektros darbai.

Kuo panašūs prostitutė ir šuoliai su guma:
1. Stovi maždaug vienodai.
2. Kas dėl laiko - taip pat panašu.
3. Jeigu nutrūksta guma - šakės.

Ateina Duenesas prie Krapiko, Krapikas sutrinka ir sako:
- Vajezau Čivilis prisikėlė, einam išgersim kai manęs nebus mažiau pralošim

- Kuo tu vardu?
- Labas.
- Tu flegmatikas?
- Vincas.
- Iš kur tu?
- Pats tu flegmatikas.

- Koks mėnuo geriausiai tinka vestuvėms?
- Spalkritis!
- Bet juk tokio mėnesio nėra?
- Būtent!

Siunčia tėvai iš kaimo į miestą savo sūnui telegrama: "Atsakyk greičiau, kaip sekėsi egzaminus laikyti. ". Sūnus atrašo: "Viskas labai gerai, profesoriai sužavėti ir prašo rudenį pakartoti".

- Tėti, o kiek reikia pinigų, jei nori vesti?
- Nežinau... Iki šiol moku...

Visi žino, kad kinai bei triušiai garsėja greitu dauginimusi. Bet niekas nežino, kad būna dar ir kiniškų triušių...

Gena kerpa Čeburašką:
- Čeburaška, tau ausys reikalingos?
- Aha!
- Tai imk - laikyk.

Kalbasi du gydytojai:
- Klausykit, kolega, ar jūs niekada nebandėte išrašyti vienu metu migdomųjų ir vidurius laisvinančių vaistų? Gana įdomūs rezultatai.

Kalbasi du žvėrys:
- Bebre, bebre, ko tu lakstai ratais?
- Visų pirma, aš ne bebras, o visų antra, tu dar ne taip bėgiotum jei tau autobusas per uodegą pervažiuotų! - supyko voverė.

Kokie žodžiai mylintis labiausiai nervina?
Aš jau grįžau brangioji.

Mylisi mašinoje.
Į langą beldžia policininkas:
- Ką čia darote?
- Dulkinu savo draugę.
- Tai ir aš stoju į eilę.
- Gerai. Policininko dar neteko dulkinti

Vovočka klausia gydytojo:
- Ar 7 - metė mergaite gali būti nėščia?
- Ne, - atsako gydytojas.
Vovočka:
- Šantažistė!

Gerai sėdėti su panele kavinėje.
Blogai, jei jums susuka ne galvą, o vidurius.
Dar blogiau, jei prie tualeto eilė.
Visai blogai, jei jums jau nebereikia stotis į eilę.

Patarimas: Jums bus lengviau į darbą ateiti laiku, jei ant žadintuvo užtaisysite mažus pelėkautus...

John Lenon rūkė žolę ir rašė puikias dainas.
Curt Cobain vartojo narkotikus ir rašė geliančią muziką.
Radži!!! Tu bent klijų pauostyk!!!

Eina klierikas mišku, žiūri, šūdas:
- O, šūdas!
- O bliamba, pasakiau šūdas!
- Velnias, pasakiau bliamba!
- Bl@t, pasakiau velnias!
- Nu ir nachuj, ir taip nenorėjau būti kunigu!

Mano kaklaraištis - tai tiesiog rodyklė jums, kur eiti.

Elgeta sako:
- Pone, aš visą savaitę nemačiau mėsos!
- Maryte, parodyk jam kotletą!

Maryte, atnešk iš virtuvės keletą lėkščių, man reikia su tėveliu pasišnekėti...

Skelbimas laikraštyje:
Skubiai.
Ryšium su būtinybe skubiai išvažiuot atiduosiu naudotus malunsparnius į geras rankas.
Telefonas...
Kviesti Jurką.

Skambina vyras žmonai:
- Aš dabar konferencijoj. Pas ją ir pernakvosiu...

Kalbasi dvi musmirės:
- Matei, grybautojai vaikštinėja. Turbūt šiandien peilio gausim. - sako viena.
- Na, kaip su peiliu bus tai nežinau, bet iš bato į galvą tai tikrai gausiu - atsako kita.

Kalbasi Nataša su motina:
- Klausyk Nataša, kodėl jūs tiek metų su parutčiku gyvenate kartu, o vaikų neturite?
- Nu aš daug kartų bandžiau, bet nepyk mama, niekaip negaliu tos šlykštynės nuryti....

Skambutis į vaistinę:
- Ar yra nėštumo testai?
- Taip.
- O ar sudėtingi klausimai?

Žemaičio klausia:
- Kur tu prausiesi?
- Ežere.
- O žiemą?
- A kiek čia tos žiemos?

Klausas skundžiasi mamai pilvo skausmais.
Motina: - Taip yra todėl, kad jis tuščias. Jei kasnors pilve būtų, jo neskaudėtų.
- A, - taria Klausas, - dabar suprantu, kodėl dėdei Udo visada skauda galvą.

Sugavo žvejys auksinę žuvelę, o ši jam sako:
- Paleisk mane ir aš išpildysiu bet kokius tavo keturis norus!
- Paaiškink - kodėl keturis?!
- Šeipsau, o kokie bus kiti trys norai?

- Oficiante!
Tyla.
- Oficiante!!
Tyla dar gilesnė ir grėsmingesnė.
- Oficiante!!!
- A?
- Gandone tu kurčias!!!
- Nešu jau, nešu!

- Kaimynėli, kaimynėli, tavo karvė rūko?
- Ne.
- Tada tavo tvartas dega.

Įrašas telefono autoatsakiklyje:
"Aš turbūt namuose, bet neatsiliepsiu, nes nenoriu kalbėti su vienu labai nemaloniu žmogumi. Palikite savo telefono numerį ir jei aš jums nepaskambinsiu, vadinasi, tai esate jūs... "

- Sakyk, tu kada nors sąžinės balso klausai?
- O per kurią radijo stotį perduoda?

Trys bobos geriau nei viena, taip pat kaip ir aštuoni rubliai geriau nei vienas rublis.

- Leonidai Iljyciau, koks jūsų hobis?
- Aš ranku anekdotus apie save.
- Ir daug surinkote?
- Du su puse lagerio.

Skelbimas: "Aklųjų draugija ieško patraukliai apčiuopiamos sekretorės".

Parduotuvė:
- Ar jūsų degtinė šviežia?
- Aišku
- O kodėl man vakar bloga buvo?

- Tu užėmei pirmąją vietą kilometro bėgime?
- Aš, o ką?
- Va pinigai, subėgiok alaus, greitai parduotuvę uždarys

Gyvenimą reikia pragerti taip, kad nebūtų skaudu už blaiviai pragyventus metus....

- Tu jau radai savo antrą pusę?
- O kam man ieškoti? Jos abi pas mane kelnėse.

Antradienis - Mes išvijom vokiečius iš miško. Trečiadienis - Atėjo vokiečiai ir išvijo mus. Ketvirtadienis - Atėjo girininkas ir išvijo mus ir vokiečius.

- Sakykite, o kam tam boksininkui reikalingos tokios didelės kotaktinės linzės?
- Tai dabar jos linzės, o pirmame raunde buvo akiniais...

- Kėdę uošvei meistrauju!
- Daug dar liko?
- Ne. Tik elektros darbai.

Kuo panašūs prostitutė ir šuoliai su guma:
1. Stovi maždaug vienodai.
2. Kas dėl laiko - taip pat panašu.
3. Jeigu nutrūksta guma - šakės.

Ateina Duenesas prie Krapiko, Krapikas sutrinka ir sako:
- Vajezau Čivilis prisikėlė, einam išgersim kai manęs nebus mažiau pralošim

- Kuo tu vardu?
- Labas.
- Tu flegmatikas?
- Vincas.
- Iš kur tu?
- Pats tu flegmatikas.

- Koks mėnuo geriausiai tinka vestuvėms?
- Spalkritis!
- Bet juk tokio mėnesio nėra?
- Būtent!

Siunčia tėvai iš kaimo į miestą savo sūnui telegrama: "Atsakyk greičiau, kaip sekėsi egzaminus laikyti. ". Sūnus atrašo: "Viskas labai gerai, profesoriai sužavėti ir prašo rudenį pakartoti".

- Tėti, o kiek reikia pinigų, jei nori vesti?
- Nežinau... Iki šiol moku...

Visi žino, kad kinai bei triušiai garsėja greitu dauginimusi. Bet niekas nežino, kad būna dar ir kiniškų triušių...

Gena kerpa Čeburašką:
- Čeburaška, tau ausys reikalingos?
- Aha!
- Tai imk - laikyk.

Kalbasi du gydytojai:
- Klausykit, kolega, ar jūs niekada nebandėte išrašyti vienu metu migdomųjų ir vidurius laisvinančių vaistų? Gana įdomūs rezultatai.

Kalbasi du žvėrys:
- Bebre, bebre, ko tu lakstai ratais?
- Visų pirma, aš ne bebras, o visų antra, tu dar ne taip bėgiotum jei tau autobusas per uodegą pervažiuotų! - supyko voverė.

Kokie žodžiai mylintis labiausiai nervina?
Aš jau grįžau brangioji.

Mylisi mašinoje.
Į langą beldžia policininkas:
- Ką čia darote?
- Dulkinu savo draugę.
- Tai ir aš stoju į eilę.
- Gerai. Policininko dar neteko dulkinti

Vovočka klausia gydytojo:
- Ar 7 - metė mergaite gali būti nėščia?
- Ne, - atsako gydytojas.
Vovočka:
- Šantažistė!

Gerai sėdėti su panele kavinėje.
Blogai, jei jums susuka ne galvą, o vidurius.
Dar blogiau, jei prie tualeto eilė.
Visai blogai, jei jums jau nebereikia stotis į eilę.

Patarimas: Jums bus lengviau į darbą ateiti laiku, jei ant žadintuvo užtaisysite mažus pelėkautus...

John Lenon rūkė žolę ir rašė puikias dainas.
Curt Cobain vartojo narkotikus ir rašė geliančią muziką.
Radži!!! Tu bent klijų pauostyk!!!

Eina klierikas mišku, žiūri, šūdas:
- O, šūdas!
- O bliamba, pasakiau šūdas!
- Velnias, pasakiau bliamba!
- Bl@t, pasakiau velnias!
- Nu ir nachuj, ir taip nenorėjau būti kunigu!

Ateina lankytojas pas psichoterapeutą. Tas klausia:
- Kaip reikalai?
- Gerai.
- Tai ko atėjot?

Šeimininkas, lyg nujausdamas ką negera, klausia užejusio kaimyno:
- Arbatos gersi?
- Būtinai. Iškart po pietų!

Karininkas klausia pas eilinį:
- Utėlių turi
Kareivis: - nuuu, turiu
- O kuom gydai?
- Kaip tai kuom, niekuom, jos pas mane sveikos.

Išnuomosiu kambarį dviem jaunom merginom. Trim neišnuomosiu - amžius nebe tas.

Issirose i medziokle jonas ir petras jonas ir sako:
- oho kokia meska - nustebes saukia jonas - kiek kartu sovei?
- desimt.
- kiek kartu pataikei?
- ne vieno.
- kaip tai? jonui isprogo akys.
- ji is juoko nustipo

Giveno karta juokelis is jo visi juokesi delto ji ir pavadino juokelis delto viena karta is iseio pasivaiksioti;
ir bu ir visi juokiasi

Stovi ant kalno karve ir soka makarena;
Tai pamates arklys saukia:
- karve, ka cia darai?
- Pieno kokteili plaku! (:D)

-Teti, miegi?
-Ko nori?
-10 litu
-Miegu.

Kodel menulis duobetas? Nes Chuckas Norrisas kartais i ji pameto akmenukus.

Eina eziukas apie statine ir sako:
- jai si siena tuojau pat nepasibaiks apsisuksiu ir aisiu atgal

- Sveiki gyditojau. Ar mano operacija buvo sėkminga?
- Atleisk, bičiuli, aš - šventas Petras.

- Mamyte, ar jau galiu dėvėti lemenėlę, man juk jau sukako šešiolika?
- Jokiu būdu, Deividai

- Kodel blondine sedi prie rozetes?
- Nes laukia elektroninio laisko.

Kalbasi dvi blondinės:
- Šįkart naujieji metai bus penktadienį.
- Kad tik ne tryliktą dieną! :D

Skrenda varna po baliaus:
Ku ku ku ku, tiu bl** kar kar.

Tevas ir sunus issiruose i zvejyba. Tevas sako:
- Sunau, paduok bulkos.
- Suedziau.
- Sunau, paduok kukuruzus.
- Suedziau.
- Sunau, paduok perlines kruopas.
- Suedziau.
- Bl.. suesk dar sliekus ir vaziuojam namo!

Einu fer farka fauksciukai firfatik fist fer kufra su fagaliu. Atsikeliu ryte nei finigines nei finigu nei friekinu dantu. Facanu darbas! Fize! Nefasiseke!

Žmona vyrui:
- Brangusis, pažiūrėk per langą, kas ten per kvailys mūsų kieme?
- Visų pirma, ten ne kvailys o karvė, visų antrą – čia ne langas, o veidrodis...

Diena, kai Microsoft ims gaminti kažą, kas tikrai nestabdo, ateis tada, kai Microsoft ims gaminti mašinas.

Iš kirminalinės suvestinės:
Piktavaliai hakeriai įsilaužė į pono Dievo tarnybinę stotį ir atsisiuntė nesibaigiančių pinigų ir amžino gyvenimo paslaptis.

Kada prasidės pasaulinis badas?
Kai kiniečiai sužinos, kad jie valgo tik garnyrą!

Prerijų įstatymas. Moki gaudyti tomahauką - tu indėnas. Nemoki gaudyti - tu negyvas indėnas.

Kodel "Formulė - 1" nevyksta Lietuvoje?
Todėl, kad lietuviai per 5 sekundes ne tik spėtų nuimti padangas, bet ir jas parduotų...

Lietuvis rusui:
- Musu istorija yra labai garbinga, didinga ir t. t...
Rusas lietuviui:
- Da da, znaju, u vas tam byl kniaz Jabaila z goroda Trachai.

Kiekviena pušis savo šilui ošia - pagalvojo Rabinovicius ir garsiai nusiperdė sinagogoje.

Kai Rusija uždraudė kariuomenėje tarnauti gėjams, vos per kelis menesius gėjų procentinė dalis šioje šalyje viršijo 50%.

- Tamsta karininke, ar žinote, kaip sudominti idijotą?
- Nežinau, pasakok.
- Rytoj papasakosiu!

Karininkas - kareiviams:
- Kasti reikia čia, čia, čia ir čia. Jūs dabar dirbkite, o aš nueisiu išsiaiškinsiu, kur reikia kasti iš tikro.

Karininkas aiškina kareiviui:
- Ir atsiminkite, eilini Petraiti, sargybinis turi šaukti "Stok! Kas eina? ", o ne "Neik, o tai rėksiu! "

- Ponas karininke, o ką daryti, jei aš užlipsiu ant minos?
- Standartinius veiksmus: pašokti 30 metrų į viršų, o paskui išsisklaidyti po teritoriją!

Karininkas sako patriotinę kalbą kareiviams:
- ... Ir jūs neturite nuleisti akių nuo savo priešo!!! Ghm, Jonaiti, ko taip į mane įsispoksojai!

Žinot, kodėl moterų neima į armiją?
Tiesiog komanda "Gult! " tampa per daug dviprasmiška...

Eina partizanas per mišką ir išgirdo gegutę kukuojant.
- Gegute, kiek man liko gyventi?
Iš medžio krenta granata ir pasigirsta:
- Ains... Cvai... Drai...

- Tėti, man nepatinka senelė!
- Tylėk ir valgyk!