Anekdotai

- Kodėl gorila turi tokias plačias šnerves??
- Todėl, kad jos pirštai stori.. : - )

- Mama, ar zinai, kad si vaza buvo perduodama is kartos i karta?
- Taip, vaikeli.
- O si karta ja sudauze.

Paskambino mergaite teveliui, kas yra. KAS KATINAS PASIKO, pavalyk! po valandos, vel skambina, teveli kaimynas atejo, jei jis pakakos as nevalysiu!

Dvi blondinės šnekasi:
- Bandei su vibratoriumi?
- Dar ne.
- Ir nebandyk: man jau visi dantys kliba...

Naktis. Mylisi blondinė su savo vaikinu(irgi blondinu). Blondinė sako:
- Klausyk, nusiimk žiedą, nes jis draskosi...
Blondinas:
- Čia ne žiedas, čia laikrodis...

Blondinė sprendžiama ne pagal plaukus, o protą.

Kodėl blondinės negali čiuožinėti vandens slidėmis?
O todėl, kad kai sudrėksta, išsiskečia.

Kodėl blondinės smegenys neiškrenta pro užpakalį?
Neleidžia galvoje esantis vakuumas.

Viena blondine kitos klausia:
- kiek tu sveri kai su akiniais???
- 35 kilogramus.
- o be akiniu????
o be akiniu nematau

KLAUSIMAS: Kuo skiriasi gegutė nuo blondinės?
ATSAKYMAS: Gegutė kiaušinius deda į svetimą lizdą, o blondinė kiša lizdą po svetimais kiaušiniais.

Dvi blondinės kalbasi:
- Tas niekšas vakar išvadino mane kekše!!!
- Siaubas... Ir ką tu jam??
- Ai, išgrūdau iš miegamojo! Ir visus jo draugus taip pat!!!

Ar žinote, kodėl blondinės nemėgsta šaškių? Ogi todėl, kad blogai jas virškina!

Dvi blondinės kalbasi:
- Kaip tu galėjai mane, visiems girdint, išvadinti kvaile?
- Ėėėė.... Atleisk, aš nežinojau, kad tu tai slepi...

Vaikinas kalbina blondinę:
- Gal norėtum su manimi permiegoti?
- Kaip tu gali taip kalbėti???!!! Kaip tu taip pagalvojai???!!! Kaip tu tai supratai???!!!

Kodėl blondinė vaikščioja po dykumą?
Atsakymas:
Nes paplūdymio ieško.

Pelytė ir peliukas žaidžia slėpynių. Pelytė sako:
– Jei mane surasi, aš būsiu tavo, galėsi su manimi daryti, ką panorėsi. O jei nerasi, aš būsiu spintoj.

Ant tvoros sėdi katė ir katinas. Katinas pasitrina ir murkteli: - Brrrrrangioji, aš galėčiau už tave numirti! Ji koketiškai nuleido blakstienas ir paklausė: - O kiek kartų?

Ant laido sėdi žvirblis, šalia nutupia varna ir klausia:
- Kas tu toks?
- Erelis
- O kodėl tu toks mažas?
- Vaikystėje džiova sirgau..

Guli karvė negyva ateina žiuri kaimyno karvė negyva nubega pas kaimyna jinai girta
atsako kaimynas nugirdžiau

Leiskit išgerti už tuos, kurie ir be mūsų apie mus gerai kalba.

Susitinka dvi blondinės. Viena ir klausia:
- Tai kaip tas naujasis vibratorius, kurį vakar pirkai? Gal ir man vertėtų įsigyti?
- Na, net nežinau ar geras, bet jau 2 dantis spėjau išsimušti

- Tėti, miegi?
- Ko nori?
- 10 Lt.
- Miegu.

Važiuoja blondinė mašina ir klausosi radijo. Staiga radijas groja šaukinį: Jūs klausotės radijo stoties M - 1. Blondinė: O iš kur jie žino???

Kai buvau maža, mama man į kaselę įpynė gražią, didelę gėlę. Atrodžiau puikiai, tik buvo gana nepatogu, nes vazonas svėrė kelis kilogramus...

Mergina (aišku, blondinė) atvažiuoja į viešbutį. Jai duoda užpildyti anketą. Ji šiaip ne taip užpildo visus punktus, bet ilgam susimasto prie klausimo apie lytį. Galų gale parašo: "Blondinė".

Pagavo amerikiečiai bin Ladeną, nuprausė, apkirpo barzdą, sušukavo, apžiūrėjo... Pasirodo - Landsbergis!

Mergina pareiškia savo draugui:
- Sakyk, tu čia kelnes majonezu apsidrabstei, ar tiesiog taip džiaugiesi, mane matydamas?

Antra para Estijos padangeja vyksta dvieju lektuvu susidurimas.

Velu vakara Stirlicas ejo namo, ir tamsiam skersgatvy ji uzpuole burys prostituciu. Stirlicas tik per stebukla isisgelbejo. kita ryta stebuklas sutino ir trukde vaikscioti

Sėdi 2 elektrikai ant stulpo, pro šalį eina bobute. Vienas sako:
- močiut paduokit laida.
- štai imk mielasis.
- sakiau nulis o tu fazė fazė

Kodėl begemotai turi apvalias kojas?
O tam, kad brakonieriai neatspėtų, į kurią pusę jie nušuoliavo!

Į barą įeina girtuoklis ir sako:
- Man vyno ir vaisių.
- Gal galėtumėt konkrečiau?
- Konkrečiau? 100g. degtinės ir agurko.

Susitinka karta eziukas meski:
- sveikas, eziuk.
- sveikas, meski.
ir gavo eziukas i snuki.

Ar žinote kaip taupūs žmonės kiaulę skerdžia?
- Užkutena negyvai, kad kraujas nenubėgtu.

Kodel blondines isimaudziusios begioja? Todel kad ant buteliuko parasyta wash&go!

Grįžo šunelis girtas namo. Šeimininkas klausia: - Gėriai? Šunelis: - ne. - Taigi gėriai. - Ne. - Nagi lok. - Lok lok lok...

Kodel blondinės viduriai pro užpakalį neiškrenta?
Galvoje esantis vakuumas neleidžia....

Skelbimas laikraštyje:
Gydau nuo menstruacijų, Garantija - 9 mėnesiai.

Turgus.
- pirkite sita maziuka ir miela suneli.
- kiek?
- 5 litai.
- vakar sakei, kad 50.
- tai, kad siandien tas bjaurybe mano penkias vistas suede!

Mazasis Deividas praso: - mamyte, nupirk man broliuka.
- Neturiu pinigu, prasyk tecio, suneli.
- Teti, nupirk man broliuka.
- Neturiu pinigu. - atsako tetis.
- Ai, tai tada, mama, tu pagimdyk.

Plaukioja skrandyje kopūstai. Iš viršaus pasipila degtinė ir sako:
- Ką jūs čia veikiat? Ten viršuj taip linksma.
- Tuoj pažiūrėsim!

Eina viena blusa per miska ziuri kita blusa soka. - Breikas? - Ne, dichlofosas.

- Kodėl moterys po mažojo reikalo atlikimo dažniausiai gadina orą?
- Kadandgi jos neturi galimybės nukratyti - jos priverstos naudoti feną..

- Koks tavo telefono numeris?
- Jis telefonų knygoje.
- Bet aš nežinau tavo pavardės!
- Ji taip pat telefonų knygoje..

Kolūkio viršininkas savo pavaldiniams:
- Turiu 2 naujienas: blogą ir gerą.
Pradėsiu nuo blogos: šiemet nebus jokio derliaus - teks valgyti mėšlą.
O dabar geroji - mėšlo turime į valias..

Bėga šuniukas per dykumą ir galvoja:
- Jei nerasiu stulpelio! , - apsimyšiu!

- Kodėl gorila turi tokias plačias šnerves??
- Todėl, kad jos pirštai stori.. : - )

- Mama, ar zinai, kad si vaza buvo perduodama is kartos i karta?
- Taip, vaikeli.
- O si karta ja sudauze.

Paskambino mergaite teveliui, kas yra. KAS KATINAS PASIKO, pavalyk! po valandos, vel skambina, teveli kaimynas atejo, jei jis pakakos as nevalysiu!

Mikė pūkuotukas valgydamas sako knysliukui:
–Knysliuk, man atrodo, kad šitos bitės keistos, neteisingos ir neša blogą medų.
–Mike, tai musės.

Sėdi du žmogėnai tundroj ir kalbasi. Vienas sako kitam:
–Jei atspėsi kiek aš turiu elnių abu atiduosiu.
–Tai gal penkis?!

Dvi blondinės šnekasi:
- Bandei su vibratoriumi?
- Dar ne.
- Ir nebandyk: man jau visi dantys kliba...

Naktis. Mylisi blondinė su savo vaikinu(irgi blondinu). Blondinė sako:
- Klausyk, nusiimk žiedą, nes jis draskosi...
Blondinas:
- Čia ne žiedas, čia laikrodis...

Blondinė sprendžiama ne pagal plaukus, o protą.

Kodėl blondinės negali čiuožinėti vandens slidėmis?
O todėl, kad kai sudrėksta, išsiskečia.

Kodėl blondinės smegenys neiškrenta pro užpakalį?
Neleidžia galvoje esantis vakuumas.

Viena blondine kitos klausia:
- kiek tu sveri kai su akiniais???
- 35 kilogramus.
- o be akiniu????
o be akiniu nematau

KLAUSIMAS: Kuo skiriasi gegutė nuo blondinės?
ATSAKYMAS: Gegutė kiaušinius deda į svetimą lizdą, o blondinė kiša lizdą po svetimais kiaušiniais.

Dvi blondinės kalbasi:
- Tas niekšas vakar išvadino mane kekše!!!
- Siaubas... Ir ką tu jam??
- Ai, išgrūdau iš miegamojo! Ir visus jo draugus taip pat!!!

Ar žinote, kodėl blondinės nemėgsta šaškių? Ogi todėl, kad blogai jas virškina!

Dvi blondinės kalbasi:
- Kaip tu galėjai mane, visiems girdint, išvadinti kvaile?
- Ėėėė.... Atleisk, aš nežinojau, kad tu tai slepi...

Vaikinas kalbina blondinę:
- Gal norėtum su manimi permiegoti?
- Kaip tu gali taip kalbėti???!!! Kaip tu taip pagalvojai???!!! Kaip tu tai supratai???!!!

Kodėl blondinė vaikščioja po dykumą?
Atsakymas:
Nes paplūdymio ieško.

Pelytė ir peliukas žaidžia slėpynių. Pelytė sako:
– Jei mane surasi, aš būsiu tavo, galėsi su manimi daryti, ką panorėsi. O jei nerasi, aš būsiu spintoj.

Ant tvoros sėdi katė ir katinas. Katinas pasitrina ir murkteli: - Brrrrrangioji, aš galėčiau už tave numirti! Ji koketiškai nuleido blakstienas ir paklausė: - O kiek kartų?

Ant laido sėdi žvirblis, šalia nutupia varna ir klausia:
- Kas tu toks?
- Erelis
- O kodėl tu toks mažas?
- Vaikystėje džiova sirgau..

Guli karvė negyva ateina žiuri kaimyno karvė negyva nubega pas kaimyna jinai girta
atsako kaimynas nugirdžiau

Leiskit išgerti už tuos, kurie ir be mūsų apie mus gerai kalba.

Susitinka dvi blondinės. Viena ir klausia:
- Tai kaip tas naujasis vibratorius, kurį vakar pirkai? Gal ir man vertėtų įsigyti?
- Na, net nežinau ar geras, bet jau 2 dantis spėjau išsimušti

- Tėti, miegi?
- Ko nori?
- 10 Lt.
- Miegu.

Važiuoja blondinė mašina ir klausosi radijo. Staiga radijas groja šaukinį: Jūs klausotės radijo stoties M - 1. Blondinė: O iš kur jie žino???

Kai buvau maža, mama man į kaselę įpynė gražią, didelę gėlę. Atrodžiau puikiai, tik buvo gana nepatogu, nes vazonas svėrė kelis kilogramus...

Mergina (aišku, blondinė) atvažiuoja į viešbutį. Jai duoda užpildyti anketą. Ji šiaip ne taip užpildo visus punktus, bet ilgam susimasto prie klausimo apie lytį. Galų gale parašo: "Blondinė".

Pagavo amerikiečiai bin Ladeną, nuprausė, apkirpo barzdą, sušukavo, apžiūrėjo... Pasirodo - Landsbergis!

Mergina pareiškia savo draugui:
- Sakyk, tu čia kelnes majonezu apsidrabstei, ar tiesiog taip džiaugiesi, mane matydamas?

Antra para Estijos padangeja vyksta dvieju lektuvu susidurimas.

Velu vakara Stirlicas ejo namo, ir tamsiam skersgatvy ji uzpuole burys prostituciu. Stirlicas tik per stebukla isisgelbejo. kita ryta stebuklas sutino ir trukde vaikscioti

Sėdi 2 elektrikai ant stulpo, pro šalį eina bobute. Vienas sako:
- močiut paduokit laida.
- štai imk mielasis.
- sakiau nulis o tu fazė fazė

Kodėl begemotai turi apvalias kojas?
O tam, kad brakonieriai neatspėtų, į kurią pusę jie nušuoliavo!

Į barą įeina girtuoklis ir sako:
- Man vyno ir vaisių.
- Gal galėtumėt konkrečiau?
- Konkrečiau? 100g. degtinės ir agurko.

Susitinka karta eziukas meski:
- sveikas, eziuk.
- sveikas, meski.
ir gavo eziukas i snuki.

Ar žinote kaip taupūs žmonės kiaulę skerdžia?
- Užkutena negyvai, kad kraujas nenubėgtu.

Kodel blondines isimaudziusios begioja? Todel kad ant buteliuko parasyta wash&go!

Grįžo šunelis girtas namo. Šeimininkas klausia: - Gėriai? Šunelis: - ne. - Taigi gėriai. - Ne. - Nagi lok. - Lok lok lok...

Kodel blondinės viduriai pro užpakalį neiškrenta?
Galvoje esantis vakuumas neleidžia....

Skelbimas laikraštyje:
Gydau nuo menstruacijų, Garantija - 9 mėnesiai.

Turgus.
- pirkite sita maziuka ir miela suneli.
- kiek?
- 5 litai.
- vakar sakei, kad 50.
- tai, kad siandien tas bjaurybe mano penkias vistas suede!

Mazasis Deividas praso: - mamyte, nupirk man broliuka.
- Neturiu pinigu, prasyk tecio, suneli.
- Teti, nupirk man broliuka.
- Neturiu pinigu. - atsako tetis.
- Ai, tai tada, mama, tu pagimdyk.

Plaukioja skrandyje kopūstai. Iš viršaus pasipila degtinė ir sako:
- Ką jūs čia veikiat? Ten viršuj taip linksma.
- Tuoj pažiūrėsim!

Eina viena blusa per miska ziuri kita blusa soka. - Breikas? - Ne, dichlofosas.

- Kodėl moterys po mažojo reikalo atlikimo dažniausiai gadina orą?
- Kadandgi jos neturi galimybės nukratyti - jos priverstos naudoti feną..

- Koks tavo telefono numeris?
- Jis telefonų knygoje.
- Bet aš nežinau tavo pavardės!
- Ji taip pat telefonų knygoje..

Kolūkio viršininkas savo pavaldiniams:
- Turiu 2 naujienas: blogą ir gerą.
Pradėsiu nuo blogos: šiemet nebus jokio derliaus - teks valgyti mėšlą.
O dabar geroji - mėšlo turime į valias..

Bėga šuniukas per dykumą ir galvoja:
- Jei nerasiu stulpelio! , - apsimyšiu!

- Kodėl gorila turi tokias plačias šnerves??
- Todėl, kad jos pirštai stori.. : - )

- Mama, ar zinai, kad si vaza buvo perduodama is kartos i karta?
- Taip, vaikeli.
- O si karta ja sudauze.

Paskambino mergaite teveliui, kas yra. KAS KATINAS PASIKO, pavalyk! po valandos, vel skambina, teveli kaimynas atejo, jei jis pakakos as nevalysiu!

Mikė pūkuotukas valgydamas sako knysliukui:
–Knysliuk, man atrodo, kad šitos bitės keistos, neteisingos ir neša blogą medų.
–Mike, tai musės.

Sėdi du žmogėnai tundroj ir kalbasi. Vienas sako kitam:
–Jei atspėsi kiek aš turiu elnių abu atiduosiu.
–Tai gal penkis?!

Didžiausiu smūgiu Vokietijos autopramonei tapo naujojo "ZAZ - Cabriolet" išleidimas - BMW koncerno direktorius besijuokdamas patyrė širdies smūgį...

- Mūsų restorane - pačios geriausios sraigės.
- Taip, vakar viena tokia mane aptarnavo.

Restorano virėjas bei keli padavėjai žvilgčioja pro duris į lankytoją ir šnabždasi:
- Petrai... Žiūrėk, jis tai valgo... Jis tikrai valgo...

- Oficiante, kodėl visas personalas prie baro susirinkęs juokiasi?
- A, taigi vakare rengiame skundų knygos skaitymus!

- Kur dirbi?
- Niekur.
- O ką veiki?
- Kaką malu.
- Puikus užsiėmimas!
- Aha, bet kokia didelė konkurencija!!!

Kiekvieną savaitę mes turime dvi dienas, kai nereikia eiti į darbą ir penkias - kai nereikia dirbti.

Praktika - kai viskas dirba, bet niekas neaišku.
Teorija - kai viskas aišku, bet niekas nedirba.
Kartais teorija atitinka praktiką - kai niekas nedirba ir niekas neaišku.

Baigdami šiuometinę statistikos departamento ataskaitą, norėtume apibendrinti jos rezultatus: viso šioje ataskaitoje buvo 39527 "A" raidės, 4311 "B" raidžių...

Jau pirmą vakarą jie suprato, kad vienas be kito tiesiog negali: ji turėjo parduotuvę, o jis buvo tiekėjas.

Ateina du broliai Lavrinovičiai į turgų ir sako – “Po kiek pas jus slyvos? ”
Pardavėja iš apačios šaukia – “Ąsilai pasilenkit, juk čia ne slyvos, o melionai! ”

Egzamine:
- Kuo matuojama elektros srovė?
- Kilometrais.
- ???
- Na, laidai tęsiasi, tęsiasi...

- Mano vyras - visai kaip "Pleibojus".
- Čia kaip tiap?
- Na, kartą per mėnesį...

Ka daryt jeigu tau blondine atmeta granata? paemi istrauki ziedeli ir meti atgal

Pareina senukas į namus iš poliklinikos ir sako savo senutei žmonai:
- Žinai, bobut, tai ką mes laikėme orgazmu, iš tikrųjų buvo tiesiog bronchinės astmos priepuolis...

Moters noras - įsakymas, o vyro - Baudžiamojo kodekso straipsnis

Mama, o kur slepiasi gandras, kai atneša vaikus?
- Kelnėse...

Kalbasi du klasiokai:
- Žinai, kad mūsų klasėje yra pyderas?
- Na, ir katras?
- Pabučiuok - pasakysiu...

Dviese guli lovoje.
JI: - Brangusis, kodėl tavo tokios ilgos blakstienos?
JIS: - Todėl, kad aš vaikystėje labai daug verkiau...
JI (atsidususi): Geriau tu būtum daugiau sysiojęs.

Florida. Pliažas. Smėlyje guli plikas negras, šalia jo - mažas negriukas. Negriukas klausia:
- Tėti, galima, aš su tavo pimpiu pažaisiu?
- Gerai, jei jau nori, žaisk. Tik toli nenubėk.

Atspėkit, apie ką pokalbis:
- Skauda?
- Taip...
- Ištraukti?
- Ne...
: - )))

Aktorė ryte režisieriaus lovoje:
- Niekše, kodėl tik dabar pasakei, kad esi animacinių filmų režisierius?!

- Na kaip, priėmė į darbą?
- Ne, bet aš sieksiu savo. Skersai kelio gulsiuos. Jau žinau po kuo.

- Mano sūnus prašo jūsų dukters rankos.
- O ką, jūsų sūnus pats rankos neturi?
- Turi, bet jo ranka pavargo...

Kada Dunkano Maklaudo mama suprato, kad jos sūnus nemirtingas?
- Po trečiojo aborto...

Mergina, vis šokčiodama, užeina pas ginekologą:
- Daktare, o gal vis dėl to man reiktų trumpesnės spiralės?

Vovočkos draugai kartą paklausė:
- Sakyk, Vova, jei tau pasiūlytų išdulkinti Mašą, arba du kartus Vasią, ką tu pasirinktum?
- Mmmm... Maša aišku yra Maša, bet Vasia - tai du kartai!

Armėnų radijo klausia: Kiek iškrypėlių reikia, norint įsukti el. lemputę?
Armėnų radijas atsako: Vieno. Tačiau paskui prireikia ištisos ligoninės, norint ją ištraukti.

Armėnų radijo klausia:
- Kas daugiau malonumo patiria iš sekso: vyrai ar moterys?
Armėnų radijas atsako:
- Jei jūs pirštu krapštote ausį, kas patiria daugiau malonumo: pirštas ar ausis?

- Ar seniai pažįsti tą merginą?
- Na, nelabai... Porą kartų...

Darbas - kaip žmona: nenori, bet reikia...

Mergina gatvėje klausia vyruko:
- Atsiprašau, čia netoli gimdymo namai, gal žinote, kaip man į juos patekti?
- Na, - atsako vyrukas, - teks pasimylėti, kito būdo aš nežinau...

Akcija: kas trečioje blondinėje - smegenys!

- Sveiki, mano vardas Vilma ir aš esu blondinė. Jau 15 metų darau vyrams manikiūrą ir neseniai sužinojau, kad tai ne manikiūras.

Kirpėjas - blondinei:
- Jūs norite persidažyti į brunetę, ar tikrai gerai pagalvojote?
- Ėėėė... O šitą, kaip?

Ateina blondinė į piceriją. Prie jos prieina padavėjas ir klausia:
- Jums, panele, picą supjaustyti į du ar į keturis gabalėlius?
- Žinoma, į du, aš keturių nesuvalgysiu!

– Kodėl blondinė tyliai sėlina pro vaistinėlę?
– Kad nepažadintų migdomųjų.

Kodėl pas blondinę smegenų yra 2% daugiau nei pas arklį?
Todėl, kad eidama per paradą neapsi*iktų.

- Kodėl blodinė pieną geria parduotuvėje?
- Todėl, kad parašyta "Atplėšti čia".

Kodėl blondinė nevalgo raugintu agurku?
Nes galva į stiklainį netelpa.

- Kuo vardu blondinė be papų?
- Leonardo di Caprio.

Kaip manote, kodėl blondinės į parduotuvę įeina dieną, o išeina naktį? Nes įeinant ant durų parašyta "atidaryta", o kai nori blondinė išeiti ant durų būna parašyta "uždaryta".

Dvi blondinės plaukia valtimi. Staiga valtyje atsirado skylė. Pirmoji blondinė ima panikuoti, o antroji sako:
- Nesijaudink, pradursiu antrą skylę pro kuria vanduo isbėgs...

Kas būna, kai briunetė nusidažo plaukus šviesiai? format c:
O jei blondinė tamsiai? Dirbtinis intelektas.

Pažvelgusi į savo rentgeno nuotrauką, blondinė tarė:
- Gyva atrodau daug gražiau.

Kaip nustatyti, ar jums faksą atsiuntė blondinė?
Blondinės prie faksų priklijuoja pašto ženklus.

Krito 2 blondinės nuo tilto. Viena protinga, kita - ne. Kvaila pataike į akmenį. Klausimas: kuri liko gyva???
Nei viena. Protingų blondinių nebūna.

Koks skirtumas tarp vištos ir blondinės?
- Vištos ramiau ant kiaušinių tupi.

Klausimas: Ką daro blondinė, kai eidama gatve, kas septintą žingsnį pašoka viršun?
Atsakymas: Geria "7UP".

Eina dvi blondinės gatvėj. Viena sako:
- Ką daryt, vaikinai į mane dėmesio nekreipia.
Kita sako:
- Atsistok ant gatvės ir nusirenk.

Vyrui blondinui gimė dvynukai. Jis, įniršęs, puolė ją smaugti, rėkdamas:
- Kas buvo tas kitas?! ?! ?!!

Didžiausiu smūgiu Vokietijos autopramonei tapo naujojo "ZAZ - Cabriolet" išleidimas - BMW koncerno direktorius besijuokdamas patyrė širdies smūgį...

- Mūsų restorane - pačios geriausios sraigės.
- Taip, vakar viena tokia mane aptarnavo.

Restorano virėjas bei keli padavėjai žvilgčioja pro duris į lankytoją ir šnabždasi:
- Petrai... Žiūrėk, jis tai valgo... Jis tikrai valgo...

- Oficiante, kodėl visas personalas prie baro susirinkęs juokiasi?
- A, taigi vakare rengiame skundų knygos skaitymus!

- Kur dirbi?
- Niekur.
- O ką veiki?
- Kaką malu.
- Puikus užsiėmimas!
- Aha, bet kokia didelė konkurencija!!!

Kiekvieną savaitę mes turime dvi dienas, kai nereikia eiti į darbą ir penkias - kai nereikia dirbti.

Praktika - kai viskas dirba, bet niekas neaišku.
Teorija - kai viskas aišku, bet niekas nedirba.
Kartais teorija atitinka praktiką - kai niekas nedirba ir niekas neaišku.

Baigdami šiuometinę statistikos departamento ataskaitą, norėtume apibendrinti jos rezultatus: viso šioje ataskaitoje buvo 39527 "A" raidės, 4311 "B" raidžių...

Jau pirmą vakarą jie suprato, kad vienas be kito tiesiog negali: ji turėjo parduotuvę, o jis buvo tiekėjas.

Ateina du broliai Lavrinovičiai į turgų ir sako – “Po kiek pas jus slyvos? ”
Pardavėja iš apačios šaukia – “Ąsilai pasilenkit, juk čia ne slyvos, o melionai! ”

Egzamine:
- Kuo matuojama elektros srovė?
- Kilometrais.
- ???
- Na, laidai tęsiasi, tęsiasi...

- Mano vyras - visai kaip "Pleibojus".
- Čia kaip tiap?
- Na, kartą per mėnesį...

Ka daryt jeigu tau blondine atmeta granata? paemi istrauki ziedeli ir meti atgal

Pareina senukas į namus iš poliklinikos ir sako savo senutei žmonai:
- Žinai, bobut, tai ką mes laikėme orgazmu, iš tikrųjų buvo tiesiog bronchinės astmos priepuolis...

Moters noras - įsakymas, o vyro - Baudžiamojo kodekso straipsnis

Mama, o kur slepiasi gandras, kai atneša vaikus?
- Kelnėse...

Kalbasi du klasiokai:
- Žinai, kad mūsų klasėje yra pyderas?
- Na, ir katras?
- Pabučiuok - pasakysiu...

Dviese guli lovoje.
JI: - Brangusis, kodėl tavo tokios ilgos blakstienos?
JIS: - Todėl, kad aš vaikystėje labai daug verkiau...
JI (atsidususi): Geriau tu būtum daugiau sysiojęs.

Florida. Pliažas. Smėlyje guli plikas negras, šalia jo - mažas negriukas. Negriukas klausia:
- Tėti, galima, aš su tavo pimpiu pažaisiu?
- Gerai, jei jau nori, žaisk. Tik toli nenubėk.

Atspėkit, apie ką pokalbis:
- Skauda?
- Taip...
- Ištraukti?
- Ne...
: - )))

Aktorė ryte režisieriaus lovoje:
- Niekše, kodėl tik dabar pasakei, kad esi animacinių filmų režisierius?!

- Na kaip, priėmė į darbą?
- Ne, bet aš sieksiu savo. Skersai kelio gulsiuos. Jau žinau po kuo.

- Mano sūnus prašo jūsų dukters rankos.
- O ką, jūsų sūnus pats rankos neturi?
- Turi, bet jo ranka pavargo...

Kada Dunkano Maklaudo mama suprato, kad jos sūnus nemirtingas?
- Po trečiojo aborto...

Mergina, vis šokčiodama, užeina pas ginekologą:
- Daktare, o gal vis dėl to man reiktų trumpesnės spiralės?

Vovočkos draugai kartą paklausė:
- Sakyk, Vova, jei tau pasiūlytų išdulkinti Mašą, arba du kartus Vasią, ką tu pasirinktum?
- Mmmm... Maša aišku yra Maša, bet Vasia - tai du kartai!

Armėnų radijo klausia: Kiek iškrypėlių reikia, norint įsukti el. lemputę?
Armėnų radijas atsako: Vieno. Tačiau paskui prireikia ištisos ligoninės, norint ją ištraukti.

Armėnų radijo klausia:
- Kas daugiau malonumo patiria iš sekso: vyrai ar moterys?
Armėnų radijas atsako:
- Jei jūs pirštu krapštote ausį, kas patiria daugiau malonumo: pirštas ar ausis?

- Ar seniai pažįsti tą merginą?
- Na, nelabai... Porą kartų...

Darbas - kaip žmona: nenori, bet reikia...

Mergina gatvėje klausia vyruko:
- Atsiprašau, čia netoli gimdymo namai, gal žinote, kaip man į juos patekti?
- Na, - atsako vyrukas, - teks pasimylėti, kito būdo aš nežinau...

Akcija: kas trečioje blondinėje - smegenys!

- Sveiki, mano vardas Vilma ir aš esu blondinė. Jau 15 metų darau vyrams manikiūrą ir neseniai sužinojau, kad tai ne manikiūras.

Kirpėjas - blondinei:
- Jūs norite persidažyti į brunetę, ar tikrai gerai pagalvojote?
- Ėėėė... O šitą, kaip?

Ateina blondinė į piceriją. Prie jos prieina padavėjas ir klausia:
- Jums, panele, picą supjaustyti į du ar į keturis gabalėlius?
- Žinoma, į du, aš keturių nesuvalgysiu!

– Kodėl blondinė tyliai sėlina pro vaistinėlę?
– Kad nepažadintų migdomųjų.

Kodėl pas blondinę smegenų yra 2% daugiau nei pas arklį?
Todėl, kad eidama per paradą neapsi*iktų.

- Kodėl blodinė pieną geria parduotuvėje?
- Todėl, kad parašyta "Atplėšti čia".

Didžiausiu smūgiu Vokietijos autopramonei tapo naujojo "ZAZ - Cabriolet" išleidimas - BMW koncerno direktorius besijuokdamas patyrė širdies smūgį...

- Mūsų restorane - pačios geriausios sraigės.
- Taip, vakar viena tokia mane aptarnavo.

Restorano virėjas bei keli padavėjai žvilgčioja pro duris į lankytoją ir šnabždasi:
- Petrai... Žiūrėk, jis tai valgo... Jis tikrai valgo...

- Oficiante, kodėl visas personalas prie baro susirinkęs juokiasi?
- A, taigi vakare rengiame skundų knygos skaitymus!

- Kur dirbi?
- Niekur.
- O ką veiki?
- Kaką malu.
- Puikus užsiėmimas!
- Aha, bet kokia didelė konkurencija!!!

Kiekvieną savaitę mes turime dvi dienas, kai nereikia eiti į darbą ir penkias - kai nereikia dirbti.

Praktika - kai viskas dirba, bet niekas neaišku.
Teorija - kai viskas aišku, bet niekas nedirba.
Kartais teorija atitinka praktiką - kai niekas nedirba ir niekas neaišku.

Baigdami šiuometinę statistikos departamento ataskaitą, norėtume apibendrinti jos rezultatus: viso šioje ataskaitoje buvo 39527 "A" raidės, 4311 "B" raidžių...

Jau pirmą vakarą jie suprato, kad vienas be kito tiesiog negali: ji turėjo parduotuvę, o jis buvo tiekėjas.

Ateina du broliai Lavrinovičiai į turgų ir sako – “Po kiek pas jus slyvos? ”
Pardavėja iš apačios šaukia – “Ąsilai pasilenkit, juk čia ne slyvos, o melionai! ”

Egzamine:
- Kuo matuojama elektros srovė?
- Kilometrais.
- ???
- Na, laidai tęsiasi, tęsiasi...

- Mano vyras - visai kaip "Pleibojus".
- Čia kaip tiap?
- Na, kartą per mėnesį...

Ka daryt jeigu tau blondine atmeta granata? paemi istrauki ziedeli ir meti atgal