Anekdotai

Pareina senukas į namus iš poliklinikos ir sako savo senutei žmonai:
- Žinai, bobut, tai ką mes laikėme orgazmu, iš tikrųjų buvo tiesiog bronchinės astmos priepuolis...

Moters noras - įsakymas, o vyro - Baudžiamojo kodekso straipsnis

Mama, o kur slepiasi gandras, kai atneša vaikus?
- Kelnėse...

Kalbasi du klasiokai:
- Žinai, kad mūsų klasėje yra pyderas?
- Na, ir katras?
- Pabučiuok - pasakysiu...

Dviese guli lovoje.
JI: - Brangusis, kodėl tavo tokios ilgos blakstienos?
JIS: - Todėl, kad aš vaikystėje labai daug verkiau...
JI (atsidususi): Geriau tu būtum daugiau sysiojęs.

Florida. Pliažas. Smėlyje guli plikas negras, šalia jo - mažas negriukas. Negriukas klausia:
- Tėti, galima, aš su tavo pimpiu pažaisiu?
- Gerai, jei jau nori, žaisk. Tik toli nenubėk.

Atspėkit, apie ką pokalbis:
- Skauda?
- Taip...
- Ištraukti?
- Ne...
: - )))

Aktorė ryte režisieriaus lovoje:
- Niekše, kodėl tik dabar pasakei, kad esi animacinių filmų režisierius?!

- Na kaip, priėmė į darbą?
- Ne, bet aš sieksiu savo. Skersai kelio gulsiuos. Jau žinau po kuo.

- Mano sūnus prašo jūsų dukters rankos.
- O ką, jūsų sūnus pats rankos neturi?
- Turi, bet jo ranka pavargo...

Kada Dunkano Maklaudo mama suprato, kad jos sūnus nemirtingas?
- Po trečiojo aborto...

Mergina, vis šokčiodama, užeina pas ginekologą:
- Daktare, o gal vis dėl to man reiktų trumpesnės spiralės?

Vovočkos draugai kartą paklausė:
- Sakyk, Vova, jei tau pasiūlytų išdulkinti Mašą, arba du kartus Vasią, ką tu pasirinktum?
- Mmmm... Maša aišku yra Maša, bet Vasia - tai du kartai!

Armėnų radijo klausia: Kiek iškrypėlių reikia, norint įsukti el. lemputę?
Armėnų radijas atsako: Vieno. Tačiau paskui prireikia ištisos ligoninės, norint ją ištraukti.

Armėnų radijo klausia:
- Kas daugiau malonumo patiria iš sekso: vyrai ar moterys?
Armėnų radijas atsako:
- Jei jūs pirštu krapštote ausį, kas patiria daugiau malonumo: pirštas ar ausis?

- Ar seniai pažįsti tą merginą?
- Na, nelabai... Porą kartų...

Darbas - kaip žmona: nenori, bet reikia...

Mergina gatvėje klausia vyruko:
- Atsiprašau, čia netoli gimdymo namai, gal žinote, kaip man į juos patekti?
- Na, - atsako vyrukas, - teks pasimylėti, kito būdo aš nežinau...

Akcija: kas trečioje blondinėje - smegenys!

- Sveiki, mano vardas Vilma ir aš esu blondinė. Jau 15 metų darau vyrams manikiūrą ir neseniai sužinojau, kad tai ne manikiūras.

Kirpėjas - blondinei:
- Jūs norite persidažyti į brunetę, ar tikrai gerai pagalvojote?
- Ėėėė... O šitą, kaip?

Ateina blondinė į piceriją. Prie jos prieina padavėjas ir klausia:
- Jums, panele, picą supjaustyti į du ar į keturis gabalėlius?
- Žinoma, į du, aš keturių nesuvalgysiu!

– Kodėl blondinė tyliai sėlina pro vaistinėlę?
– Kad nepažadintų migdomųjų.

Kodėl pas blondinę smegenų yra 2% daugiau nei pas arklį?
Todėl, kad eidama per paradą neapsi*iktų.

- Kodėl blodinė pieną geria parduotuvėje?
- Todėl, kad parašyta "Atplėšti čia".

Kodėl blondinė nevalgo raugintu agurku?
Nes galva į stiklainį netelpa.

- Kuo vardu blondinė be papų?
- Leonardo di Caprio.

Kaip manote, kodėl blondinės į parduotuvę įeina dieną, o išeina naktį? Nes įeinant ant durų parašyta "atidaryta", o kai nori blondinė išeiti ant durų būna parašyta "uždaryta".

Dvi blondinės plaukia valtimi. Staiga valtyje atsirado skylė. Pirmoji blondinė ima panikuoti, o antroji sako:
- Nesijaudink, pradursiu antrą skylę pro kuria vanduo isbėgs...

Kas būna, kai briunetė nusidažo plaukus šviesiai? format c:
O jei blondinė tamsiai? Dirbtinis intelektas.

Pažvelgusi į savo rentgeno nuotrauką, blondinė tarė:
- Gyva atrodau daug gražiau.

Kaip nustatyti, ar jums faksą atsiuntė blondinė?
Blondinės prie faksų priklijuoja pašto ženklus.

Krito 2 blondinės nuo tilto. Viena protinga, kita - ne. Kvaila pataike į akmenį. Klausimas: kuri liko gyva???
Nei viena. Protingų blondinių nebūna.

Koks skirtumas tarp vištos ir blondinės?
- Vištos ramiau ant kiaušinių tupi.

Klausimas: Ką daro blondinė, kai eidama gatve, kas septintą žingsnį pašoka viršun?
Atsakymas: Geria "7UP".

Didžiausiu smūgiu Vokietijos autopramonei tapo naujojo "ZAZ - Cabriolet" išleidimas - BMW koncerno direktorius besijuokdamas patyrė širdies smūgį...

- Mūsų restorane - pačios geriausios sraigės.
- Taip, vakar viena tokia mane aptarnavo.

Restorano virėjas bei keli padavėjai žvilgčioja pro duris į lankytoją ir šnabždasi:
- Petrai... Žiūrėk, jis tai valgo... Jis tikrai valgo...

- Oficiante, kodėl visas personalas prie baro susirinkęs juokiasi?
- A, taigi vakare rengiame skundų knygos skaitymus!

- Kur dirbi?
- Niekur.
- O ką veiki?
- Kaką malu.
- Puikus užsiėmimas!
- Aha, bet kokia didelė konkurencija!!!

Kiekvieną savaitę mes turime dvi dienas, kai nereikia eiti į darbą ir penkias - kai nereikia dirbti.

Praktika - kai viskas dirba, bet niekas neaišku.
Teorija - kai viskas aišku, bet niekas nedirba.
Kartais teorija atitinka praktiką - kai niekas nedirba ir niekas neaišku.

Baigdami šiuometinę statistikos departamento ataskaitą, norėtume apibendrinti jos rezultatus: viso šioje ataskaitoje buvo 39527 "A" raidės, 4311 "B" raidžių...

Jau pirmą vakarą jie suprato, kad vienas be kito tiesiog negali: ji turėjo parduotuvę, o jis buvo tiekėjas.

Ateina du broliai Lavrinovičiai į turgų ir sako – “Po kiek pas jus slyvos? ”
Pardavėja iš apačios šaukia – “Ąsilai pasilenkit, juk čia ne slyvos, o melionai! ”

Egzamine:
- Kuo matuojama elektros srovė?
- Kilometrais.
- ???
- Na, laidai tęsiasi, tęsiasi...

- Mano vyras - visai kaip "Pleibojus".
- Čia kaip tiap?
- Na, kartą per mėnesį...

Ka daryt jeigu tau blondine atmeta granata? paemi istrauki ziedeli ir meti atgal

Pareina senukas į namus iš poliklinikos ir sako savo senutei žmonai:
- Žinai, bobut, tai ką mes laikėme orgazmu, iš tikrųjų buvo tiesiog bronchinės astmos priepuolis...

Moters noras - įsakymas, o vyro - Baudžiamojo kodekso straipsnis

Mama, o kur slepiasi gandras, kai atneša vaikus?
- Kelnėse...

Kalbasi du klasiokai:
- Žinai, kad mūsų klasėje yra pyderas?
- Na, ir katras?
- Pabučiuok - pasakysiu...

Dviese guli lovoje.
JI: - Brangusis, kodėl tavo tokios ilgos blakstienos?
JIS: - Todėl, kad aš vaikystėje labai daug verkiau...
JI (atsidususi): Geriau tu būtum daugiau sysiojęs.

Florida. Pliažas. Smėlyje guli plikas negras, šalia jo - mažas negriukas. Negriukas klausia:
- Tėti, galima, aš su tavo pimpiu pažaisiu?
- Gerai, jei jau nori, žaisk. Tik toli nenubėk.

Atspėkit, apie ką pokalbis:
- Skauda?
- Taip...
- Ištraukti?
- Ne...
: - )))

Aktorė ryte režisieriaus lovoje:
- Niekše, kodėl tik dabar pasakei, kad esi animacinių filmų režisierius?!

- Na kaip, priėmė į darbą?
- Ne, bet aš sieksiu savo. Skersai kelio gulsiuos. Jau žinau po kuo.

- Mano sūnus prašo jūsų dukters rankos.
- O ką, jūsų sūnus pats rankos neturi?
- Turi, bet jo ranka pavargo...

Kada Dunkano Maklaudo mama suprato, kad jos sūnus nemirtingas?
- Po trečiojo aborto...

Mergina, vis šokčiodama, užeina pas ginekologą:
- Daktare, o gal vis dėl to man reiktų trumpesnės spiralės?

Vovočkos draugai kartą paklausė:
- Sakyk, Vova, jei tau pasiūlytų išdulkinti Mašą, arba du kartus Vasią, ką tu pasirinktum?
- Mmmm... Maša aišku yra Maša, bet Vasia - tai du kartai!

Armėnų radijo klausia: Kiek iškrypėlių reikia, norint įsukti el. lemputę?
Armėnų radijas atsako: Vieno. Tačiau paskui prireikia ištisos ligoninės, norint ją ištraukti.

Armėnų radijo klausia:
- Kas daugiau malonumo patiria iš sekso: vyrai ar moterys?
Armėnų radijas atsako:
- Jei jūs pirštu krapštote ausį, kas patiria daugiau malonumo: pirštas ar ausis?

- Ar seniai pažįsti tą merginą?
- Na, nelabai... Porą kartų...

Darbas - kaip žmona: nenori, bet reikia...

Mergina gatvėje klausia vyruko:
- Atsiprašau, čia netoli gimdymo namai, gal žinote, kaip man į juos patekti?
- Na, - atsako vyrukas, - teks pasimylėti, kito būdo aš nežinau...

Akcija: kas trečioje blondinėje - smegenys!

- Sveiki, mano vardas Vilma ir aš esu blondinė. Jau 15 metų darau vyrams manikiūrą ir neseniai sužinojau, kad tai ne manikiūras.

Kirpėjas - blondinei:
- Jūs norite persidažyti į brunetę, ar tikrai gerai pagalvojote?
- Ėėėė... O šitą, kaip?

Ateina blondinė į piceriją. Prie jos prieina padavėjas ir klausia:
- Jums, panele, picą supjaustyti į du ar į keturis gabalėlius?
- Žinoma, į du, aš keturių nesuvalgysiu!

– Kodėl blondinė tyliai sėlina pro vaistinėlę?
– Kad nepažadintų migdomųjų.

Kodėl pas blondinę smegenų yra 2% daugiau nei pas arklį?
Todėl, kad eidama per paradą neapsi*iktų.

- Kodėl blodinė pieną geria parduotuvėje?
- Todėl, kad parašyta "Atplėšti čia".

Kodėl blondinė nevalgo raugintu agurku?
Nes galva į stiklainį netelpa.

- Kuo vardu blondinė be papų?
- Leonardo di Caprio.

Kaip manote, kodėl blondinės į parduotuvę įeina dieną, o išeina naktį? Nes įeinant ant durų parašyta "atidaryta", o kai nori blondinė išeiti ant durų būna parašyta "uždaryta".

Dvi blondinės plaukia valtimi. Staiga valtyje atsirado skylė. Pirmoji blondinė ima panikuoti, o antroji sako:
- Nesijaudink, pradursiu antrą skylę pro kuria vanduo isbėgs...

Kas būna, kai briunetė nusidažo plaukus šviesiai? format c:
O jei blondinė tamsiai? Dirbtinis intelektas.

Pažvelgusi į savo rentgeno nuotrauką, blondinė tarė:
- Gyva atrodau daug gražiau.

Kaip nustatyti, ar jums faksą atsiuntė blondinė?
Blondinės prie faksų priklijuoja pašto ženklus.

Krito 2 blondinės nuo tilto. Viena protinga, kita - ne. Kvaila pataike į akmenį. Klausimas: kuri liko gyva???
Nei viena. Protingų blondinių nebūna.

Koks skirtumas tarp vištos ir blondinės?
- Vištos ramiau ant kiaušinių tupi.

JAV 2 metam nuteisė paauglį už tyčiojimąsi iš gyvūno.
Jis nusipirko pakelį spalvoto popieriaus ir pasodino ant jo chameleoną. Chameleonas spėjo 19 kartų pakeist spalvą, po to pažaliavo ir numirė...

JAV 2 metam nuteisė paauglį už tyčiojimąsi iš gyvūno. Jis nusipirko pakelį spalvoto popieriaus ir pasodino ant jo chameleoną. Chameleonas spėjo 19 kartų pakeist spalvą, po to pažaliavo ir numirė...

- Ech, kodėl gi aš neklausiau, ką mama man vaikystėj kalbėjo...
- O ką ji kalbėjo?
- Taigi neklausiau.

- Pagrandukas sužeistas! Jis prarado daug tešlos! Kepėjau!!! Ar čia yra kepėjas?!!! Skubiai pakvieskite kepėją!!!

Psichiatro kabinete.
- Ir seniai jums atrodo, kad jus kažkas persekioja?
- Nuo to laiko, kai aš pabėgau iš kalėjimo.

Žmona sako vyrui:
- Brangusis, koks ankštas tas pasaulis, aš vakar sužinojau, kad mano antras vyras kartu su tavo trečia žmona leidžia medaus mėnesį tavo antros žmonos pirmojo vyro viloje.

Aviacijos salonas La Buržė. Amerikos stendas.
- O štai F - 117 – nematomas lėktuvas.
- O kodėl nematomas? Ar jo niekas nemato?
- Ne, tiesiog niekas į jį nė nežiūri.

- Alio.
- Sveikas, čia tu?
- Aa, palauk pažiūrėsiu į veidrodį.
Po kiek laiko:
- Aha, aš.
- Tada aš ne čia pataikiau.

Išsivoliojo dramblys miltuose, nuėjo prie veidrodžio, pasižiūrėjo, ir sako:
- Oooooooooo.... Koks aš didelis koldūnas!

Eina ežys mišku ir įkrenta į duobę. Po kiek laiko sako:
- Jeigu per 2 valandas neišlipsiu iš duobės, atsinešiu kopečias.

Keliavo dykuma karavanas ir užėjo audra. O delfinai viską matė...

Žaliųjų šūkis: "Užmuškime bebrą ir išsaugokime medį! "

Susitiko kartą anglas, vokietis, prancūzas, rusas ir lietuvis. Susėdo prie derybu stalo, ir pradėjo derėtis, derėjos derėjos bet nei velnio nesusišnekėjo.

Užėjo žmogus į kirpyklą ir sako:
- Apkirpkite mane kaip norite.
Kirpėjas apkerpa jį plikai. Žmogus pasižiūri į veidrodį ir sako:
- Man taip nepatinka. Apkirpkite kitaip!

Kalbasi du bendradarbiai:
- Ką veiksi savaitgalį?
- Slidinėsiu.
- Bet sako oras subjurs...
- O į kurią pusę?

- Kas tu?
- Ar aš? Aš vagis!
- O ko toksai mažas?
- Aš kišenių vagis!

Ligoni, pabuskit! Laikas gerti migdomuosius.

- Man neseniai toooookį brangų laikrodį padovanojo... Bet aš jo šiaip nenešioju...
- Ką, bijai, kad pavogs ar atims kas nors?
- Ne... Tiesiog jis sunkus, sieninis...

Priešlietų skruzdės greitai greitai bėgioja po skruzdėlyną, uždarinėja visas angeles ir tyliai plūstasi.

- Kas čia eina? Ar kartais ne Štirlicas?
Balsas tamsoje:
- Jūs gi žinote, kad, jei tai ir būčiau aš, visvien nepasakyčiau.

Vyrukas užeina į gėlių parduotuvę:
- Duokite man puokštę gladiatorių.
- Gal gladiolių?
- ???
- Gladiatoriai - tai tokie daiktai, naudojami butų apšildymui.

- Tuk tuk.
- Kas čia?
- Tavo šansas.
- Meluoji.
- ???
- Šansas nesibeldžia du kartus.

Daugelis žmonių žino, kad žudyti žvėrelius dėl jų kailių yra labai nehumaniška ir žiauru. Todėl Lietuvos žalieji siūlo žvėrelius gaudyti, numauti jiems kailiukus ir tada paleisti į laisvę.

- Tėti, o kodėl rankas reikia plautis kasdien, o kojų - niekada?

Klausimas: kaip žmonės miršta?
Atsakymas: gandras išsineša!

Lietuvių mokslininkai nustatė įdomų faktą: pelės dauginasi žymiai greičiau, jei joms daugintis netrukdo lietuvių mokslininkai.

Visi žmonės, kurie turi trūkumų, juos kompensuoja privalumais. Pavyzdžiui, jei jūsų viena koja trumpesnė, kita bus ilgesnė.

Šefas sako pavaldiniui:
- Šaunuolis! Vakar padarei tiek, kiek paprastai padarai per mėnesį!
- Ai... tiesiog Internetas buvo dingęs...

Jusu rankos padare nelegalu judesi ir bus amputuotos.
Tolimesnei pagalbai prasom kreiptis i savo daktara.

[Gerai] [Smulkmenos]

Windows pranešimas: "Your hands performed an illegal operation and will be amputated" ("Jūsų rankos atliko neleistiną veiksmą ir bus nupjautos").

Į užklausimą "arfografinis žadynas" Google rado 1687125 nuorodų...

- Atrodo, mūsų sisteminis administratorius pradeda naują gyvenimą...
- Iš kur žinai?
- Jis pakeitė visus slaptažodžius.

Susitinka du draugai:
– Aha, matau prie interneto prisijungei!
– Iš kur sužinojai?
– Iš akių.
– Protingesnės pasidarė?!
– Ne, raudonesnės...

Pirmoji knyga pasaulyje visgi buvo "Kaip sukurti pasaulį per 7 dienas - ŽALIEMS".

- Tėti, o kas yra dvejetainė sistema?
- Na, tai kaip du pirštai...

Patogūs klaviatūros mygtukai turi būti tokio dydžio, kad galėtum juos nuspausti delnu.

Dėl neįtikėtino naujojo siaubo filmo "Doom" pasisekimo, kino kūrėjai ruošiasi statyti melodramą "Persijos princas", istorinę sagą "Warcraft" ir trilerį "Tetris".

Nauja "Microsoft" antipiratinė akcija: įskųsk 10 žmonių, naudojančių nelegalius "Windows" ir gauk licenciją už dyką!

Chuliganas Petraitis primušė praeivį ir pakliuvo į policiją, kur ir pradirbo iki pat pensijos.

- Ar jūs šiandien laisva? - klausia kirpyklos klientas manikiūrininkės.
- Nežinau, paklauskit geriau mano vyro. Jis kaip tik jus dabar skuta.

Graži jauna sekretorė sako klerkui:
- Aš žinoma galėčiau jums papasakoti, kaip aš išsireikalavau didesnės algos, bet abejoju, ar jums tai padėtų...

- Oficiante! Kodėl mano sriuboje plaukioja musė?
- Ji jau nebeplaukioja, sere. Ji jau nuskendo, sere.

- Kien žmonių čia dirba?
- Na, jei su brigadininku, tai 10...
- O jei be brigadininko?
- O be brigadininko čia iš viso niekas nedirba!

Pokalbis telefonu:
- Alio, jūs dolerius parduodate?
- Taip!
- O po kiek?
- 10 centų už dolerį!
- Palaukit, čia bankas???
- Ne, čia spaustuvė!

Viena galva gerai, o dvi - dar geriau. Taip ir atsirado raitoji policija...

Armėnų radijo klausia:
- Ką turėtų mokėti specialistas, gaunantis 400 litų atlyginimą?
Armėnų radijas atsako:
- Manome, kad nieko, na, nebent kažkiek kenkti...

Direktorius - naujam darbuotojui:
- Imkite šluotą ir iššluokite ofisą.
- Bet gi aš Universitetą baigiau?
- Ar ne? Tada pirmiausiai teks jus išmokyti...

Teisme:
- Kur įvyko avarija?
- Netoli 51 - ojo kilometro stulpelio.
- Ir kur tas stulpelis yra?
- Na, matyt tarp 50 - ojo ir 52 - ojo stulpelių...

Teisme:
- Jūs turite tris vaikus, ar ne?
- Taip, tris berniukus.
- O kiek mergaičių?

- Panele, jūsų pirštai tokie ilgi... Jūs, tur būt, pianinu grojate?
- Ne, mėgintuvėlius plaunu.

JAV 2 metam nuteisė paauglį už tyčiojimąsi iš gyvūno.
Jis nusipirko pakelį spalvoto popieriaus ir pasodino ant jo chameleoną. Chameleonas spėjo 19 kartų pakeist spalvą, po to pažaliavo ir numirė...

JAV 2 metam nuteisė paauglį už tyčiojimąsi iš gyvūno. Jis nusipirko pakelį spalvoto popieriaus ir pasodino ant jo chameleoną. Chameleonas spėjo 19 kartų pakeist spalvą, po to pažaliavo ir numirė...

- Ech, kodėl gi aš neklausiau, ką mama man vaikystėj kalbėjo...
- O ką ji kalbėjo?
- Taigi neklausiau.

- Pagrandukas sužeistas! Jis prarado daug tešlos! Kepėjau!!! Ar čia yra kepėjas?!!! Skubiai pakvieskite kepėją!!!

Psichiatro kabinete.
- Ir seniai jums atrodo, kad jus kažkas persekioja?
- Nuo to laiko, kai aš pabėgau iš kalėjimo.

Žmona sako vyrui:
- Brangusis, koks ankštas tas pasaulis, aš vakar sužinojau, kad mano antras vyras kartu su tavo trečia žmona leidžia medaus mėnesį tavo antros žmonos pirmojo vyro viloje.

Aviacijos salonas La Buržė. Amerikos stendas.
- O štai F - 117 – nematomas lėktuvas.
- O kodėl nematomas? Ar jo niekas nemato?
- Ne, tiesiog niekas į jį nė nežiūri.

- Alio.
- Sveikas, čia tu?
- Aa, palauk pažiūrėsiu į veidrodį.
Po kiek laiko:
- Aha, aš.
- Tada aš ne čia pataikiau.

Išsivoliojo dramblys miltuose, nuėjo prie veidrodžio, pasižiūrėjo, ir sako:
- Oooooooooo.... Koks aš didelis koldūnas!

Eina ežys mišku ir įkrenta į duobę. Po kiek laiko sako:
- Jeigu per 2 valandas neišlipsiu iš duobės, atsinešiu kopečias.

Keliavo dykuma karavanas ir užėjo audra. O delfinai viską matė...

Žaliųjų šūkis: "Užmuškime bebrą ir išsaugokime medį! "

Susitiko kartą anglas, vokietis, prancūzas, rusas ir lietuvis. Susėdo prie derybu stalo, ir pradėjo derėtis, derėjos derėjos bet nei velnio nesusišnekėjo.

Užėjo žmogus į kirpyklą ir sako:
- Apkirpkite mane kaip norite.
Kirpėjas apkerpa jį plikai. Žmogus pasižiūri į veidrodį ir sako:
- Man taip nepatinka. Apkirpkite kitaip!

Kalbasi du bendradarbiai:
- Ką veiksi savaitgalį?
- Slidinėsiu.
- Bet sako oras subjurs...
- O į kurią pusę?

- Kas tu?
- Ar aš? Aš vagis!
- O ko toksai mažas?
- Aš kišenių vagis!

Ligoni, pabuskit! Laikas gerti migdomuosius.

- Man neseniai toooookį brangų laikrodį padovanojo... Bet aš jo šiaip nenešioju...
- Ką, bijai, kad pavogs ar atims kas nors?
- Ne... Tiesiog jis sunkus, sieninis...

Priešlietų skruzdės greitai greitai bėgioja po skruzdėlyną, uždarinėja visas angeles ir tyliai plūstasi.

- Kas čia eina? Ar kartais ne Štirlicas?
Balsas tamsoje:
- Jūs gi žinote, kad, jei tai ir būčiau aš, visvien nepasakyčiau.

Vyrukas užeina į gėlių parduotuvę:
- Duokite man puokštę gladiatorių.
- Gal gladiolių?
- ???
- Gladiatoriai - tai tokie daiktai, naudojami butų apšildymui.

- Tuk tuk.
- Kas čia?
- Tavo šansas.
- Meluoji.
- ???
- Šansas nesibeldžia du kartus.

Daugelis žmonių žino, kad žudyti žvėrelius dėl jų kailių yra labai nehumaniška ir žiauru. Todėl Lietuvos žalieji siūlo žvėrelius gaudyti, numauti jiems kailiukus ir tada paleisti į laisvę.

- Tėti, o kodėl rankas reikia plautis kasdien, o kojų - niekada?

Klausimas: kaip žmonės miršta?
Atsakymas: gandras išsineša!

Lietuvių mokslininkai nustatė įdomų faktą: pelės dauginasi žymiai greičiau, jei joms daugintis netrukdo lietuvių mokslininkai.

Visi žmonės, kurie turi trūkumų, juos kompensuoja privalumais. Pavyzdžiui, jei jūsų viena koja trumpesnė, kita bus ilgesnė.

Šefas sako pavaldiniui:
- Šaunuolis! Vakar padarei tiek, kiek paprastai padarai per mėnesį!
- Ai... tiesiog Internetas buvo dingęs...

Jusu rankos padare nelegalu judesi ir bus amputuotos.
Tolimesnei pagalbai prasom kreiptis i savo daktara.

[Gerai] [Smulkmenos]

Windows pranešimas: "Your hands performed an illegal operation and will be amputated" ("Jūsų rankos atliko neleistiną veiksmą ir bus nupjautos").

Į užklausimą "arfografinis žadynas" Google rado 1687125 nuorodų...

- Atrodo, mūsų sisteminis administratorius pradeda naują gyvenimą...
- Iš kur žinai?
- Jis pakeitė visus slaptažodžius.

Susitinka du draugai:
– Aha, matau prie interneto prisijungei!
– Iš kur sužinojai?
– Iš akių.
– Protingesnės pasidarė?!
– Ne, raudonesnės...

Pirmoji knyga pasaulyje visgi buvo "Kaip sukurti pasaulį per 7 dienas - ŽALIEMS".

- Tėti, o kas yra dvejetainė sistema?
- Na, tai kaip du pirštai...

Patogūs klaviatūros mygtukai turi būti tokio dydžio, kad galėtum juos nuspausti delnu.

Dėl neįtikėtino naujojo siaubo filmo "Doom" pasisekimo, kino kūrėjai ruošiasi statyti melodramą "Persijos princas", istorinę sagą "Warcraft" ir trilerį "Tetris".

Nauja "Microsoft" antipiratinė akcija: įskųsk 10 žmonių, naudojančių nelegalius "Windows" ir gauk licenciją už dyką!

Chuliganas Petraitis primušė praeivį ir pakliuvo į policiją, kur ir pradirbo iki pat pensijos.

- Ar jūs šiandien laisva? - klausia kirpyklos klientas manikiūrininkės.
- Nežinau, paklauskit geriau mano vyro. Jis kaip tik jus dabar skuta.

Graži jauna sekretorė sako klerkui:
- Aš žinoma galėčiau jums papasakoti, kaip aš išsireikalavau didesnės algos, bet abejoju, ar jums tai padėtų...

- Oficiante! Kodėl mano sriuboje plaukioja musė?
- Ji jau nebeplaukioja, sere. Ji jau nuskendo, sere.

- Kien žmonių čia dirba?
- Na, jei su brigadininku, tai 10...
- O jei be brigadininko?
- O be brigadininko čia iš viso niekas nedirba!

Pokalbis telefonu:
- Alio, jūs dolerius parduodate?
- Taip!
- O po kiek?
- 10 centų už dolerį!
- Palaukit, čia bankas???
- Ne, čia spaustuvė!

Viena galva gerai, o dvi - dar geriau. Taip ir atsirado raitoji policija...

Armėnų radijo klausia:
- Ką turėtų mokėti specialistas, gaunantis 400 litų atlyginimą?
Armėnų radijas atsako:
- Manome, kad nieko, na, nebent kažkiek kenkti...

Direktorius - naujam darbuotojui:
- Imkite šluotą ir iššluokite ofisą.
- Bet gi aš Universitetą baigiau?
- Ar ne? Tada pirmiausiai teks jus išmokyti...

Teisme:
- Kur įvyko avarija?
- Netoli 51 - ojo kilometro stulpelio.
- Ir kur tas stulpelis yra?
- Na, matyt tarp 50 - ojo ir 52 - ojo stulpelių...

Palestinietiškas paradoksas: semitai, kurie yra antisemitai.

Dėl politkorektiškumo JAV siūloma Baltuosius Rūmus perdažyti juodai.

Lieutvių mokslininkai nustatė, kad lengviausiai išmokstama kalba - kiniečių. Ją moka net pusantro milijardo žmonių.

Haiku:

Didelė žalia blizganti musė
Nutūpė ant ministro kaktos
Ji neapsiriko

Štai toks klausimas: kai danų karikatūristai nupiešė Mahometą, kaip tie musulmonai atpažino, kad ten Mahometas? Juk patys jie Mahometo niekur nepiešia?

Po skandalų, kilusių dėl daniškų Mahometo karikatūrų, daugelis žiniasklaidos įmonių įveda naują, politkorektoriaus, etatą.

Tėvas su mažu sūneliu eina pro Seimą. Sūnus klausia:
- O kodėl Seimas taip saugomas?
- Nuo negerų žmonių.
- Kad jie negalėtų iš ten pabėgti?

Kažkoks keistas paradoksas: žodžio laisvė - būtina demokratijos sąlyga, o protas - kažkodėl ne.

Socialiniai tyrimai, daryti po prezidento rinkimų Baltarusijoje, parodė, kad už opoziciją balsavo tik blaivininkai. Likę balsavo už Lukašenką.

- Informacija. Klausome.
- Dukrele, duok man telefoniuką…, na, ten, kur geras pensijas moka.
- Atleiskite, tarptautinių pokalbių neužsakome…

Kam valstybės tarnautojui reikalingi akiniai?
Tam, kad užsnūdęs į pieštuką nesusižalotų akių.

Sugalvojo kartą čiukčia išgarsėti, tapti Lietuvos Seimo pirmininku... Ir tapo...

Klausimas: Koks skirtumas tarp Lanzazabiergususo ir kibiro š**ų?
Atsakymas: Jie skiriasi pačiu kibiru.

Kai mažasis Vladimiras Iljičius svečiuose sudaužė puodelį, jis nepabijojo prisipažinti. Dar daugiau, jis ir šeimininkę išplūdo, ir jos dukrelei akį išmušė.

- Kai kurie kultų tyrinėtojai teigia, kad pjautuvas ir kūjis - tai apipjaustymo simboliai.
- Na, pjautuvas - tai aišku. Bet kam kūjis?!!!
- Kaip tai kam? Nuskausminimui!

Baltarusijos prezidentas Lukašenka pasirašė dekretą, reikalaujantį, kad kandidatas į prezidentus privalo turėti ne mažesnę, kaip 5 - erių metų darbo prezidentu patirtį.

Pirmasis užuojautą amerikiečiams pareiškė Rusijos prezidentas Putinas: jo užuojautos telegrama buvo išsiųsta likus 15 - ai minučių iki pirmojo sprogimo...

Rusijos Užsienio Reikalų Ministerija pasiuntė talibams humanitarinę pagalbą: keturis vagonus vazelino.

Neaišku, kodėl tie amerikonai taip prikibo prie Afganistano: juk pasiuntę savo lėktuvnešius, tankus ir jūrų pėstininkus, jie gautų tą Bin Ladeną iš BET KOKIOS pasaulio šalies!

Dėmesio!!! Ekstremalaus Sporto klubas kviečia i kelionę po Afganistaną. Bilietus užsakyti iš anksto.