Anekdotai

- Viagrą gersim...
- Ir Lietuvą pakelsim?
- Ne, Landsbergį nuleisim...

Kas bendro tarp Seimo ir pampersų?
Juos reikia keisti dėl tų pačių priežasčių!

Naujienos iš Baltųjų Rūmų:
Šiandien prezidentas Bušas buvo nubaustas tėvo ir todėl tris dienas negalės išeiti iš Baltųjų Rūmų.

Sužinoję, kad prezidentas Bušas jaunesnysis ruošiasi su oficialiu vizitu skristi į Maskvą, daugelio pasaulio šalių vadovai nusiuntė Ukrainos vyriausybei prašymą tą dieną surengti kokius nors karinius mokymus.

Lietuvos vyriausybė kažkaip labai primena medikų - proktologų susirinkimą. Toks jausmas, kad viską jie daro per vieną ir tą pačią vietą...

Kas yra politinis ruduo?
Tai tokia situacija, kai buvę žalieji tampa raudonaisiais.

Prieš mirtį Sadamas Huseinas pasakė: "Jei būčiau žinojęs, koks bjaurus bus Bušo antrininkas, jų prezidento tikrai nebūčiau žudęs! "

Ar žinote, kaip atsirado demokratija?
Vieną kartą dievas pasikvietė Adomą. Pastatė priešais jį Ievą ir tarė:
- Na, o dabar rinkis sau žmoną!

Valstybė neprivalo klausytis piliečių nuomonės, bet pasiklausyti turi. Tam naudojamos specialios tarnybos, turinčios specialias priemones.

Paksas skundžiasi šeimos draugams:
- Mane tiesiog krečia...
- Apsirgai?
- Ne, VSD krečia...

Prezidentas Paksas per rinkimų kampaniją žadėjo gerbti Žmogaus ir Piliečio teises... Tačiau, matyt, negerbė, nes Žmogus ir Pilietis jį išvadino politiniu lavonu.

Kas bendro tarp politikų ir pornofilmų aktorių? Ir tie ir kiti vienodai gerai pozuoja prieš kameras.

- Ar gerai, kad lakūnas Paksas netapo kosmonautu?
- Bent jau kosmosui tai tikrai gerai!

Armėnų radijo klausia:
- Kuo Paksas skiriasi nuo klouno?
Armėnų radijas atsako:
- Mes manome, kad klounai bent supranta, kad daro nesąmones!

Jei per rinkimus jums nepatinka visi kandidatai, galite pasidžiaugti tuo, kad į valdžią paklius tik vienas iš jų!

Ar žinote, kad Bin Ladenas bandė supykdyti Irako sunitus su Irako šiitais? Amerikiečiai sėkmingai sutrukdė šiam planui. Irako sunitai ir šiitai dabar vieningi!

Jei žmogus valgo tarakonus iš nuobodulio, jį gali parodyti televizijos laidoje apie ekstremalus. O jei tarakonus valgo iš bado, jį parodytų nebent laidoje apie Lietuvos kaimą...

Kas ką padaro, tas tą ir turi. Pavyzdžiui, Seimas daro įstatymus...

Pagaliau ima aiškėti tikrosios rugsėjo 11 - osios tragedijos priežastys. Pasirodo, dėl visko kaltas buvo Holivudas, kuris privertė prezidentą Bushą manyti, kad nuo teroristų apsaugos žmogus - voras.

Būna apgavystės, būna melas, būna baisus melas ir būna statistika. Ir dar būna Uspaskicho kalbos.

Po to, kai prezidentas G. W. Bushas trečią kartą nukrito nuo dviračio, atsakomybę už šiuos kritimus visgi prisiėmė Al - Kaeda.

Jei kokie nors teroristai netikėtai susprogdintų lėktuvą, pilną politikų, būtų paskelbtas gedulas lėktuvui atminti...

Armėnų radijo klausia:
- Ar tiesa, kad Leninas mylėjo vaikus?
Armėnų radijas atsako:
- Žinoma. Jis nekentė tik jų tėvų!

Rusų tauta yra tiesiog nuostabi! Ji kūrė socializmą ir komunizmą, ir mes turime būti jai dėkingi, kad nesukūrė nei pirmo, nei antro!

Ar žinote, kad 50% procentų politikų netinkami niekam, o likę - pasiryžę viskam?

Politinis ruduo - tai tokia padėtis, kai žalieji tampa raudonaisiais.

Kas bendro tarp Seimo ir sauskelnių? Juos tenka keisti dėl tų pačių priežasčių.

- Koks kyšis?? Man atvirutę padovanojo! Minkštą, tokią, žalią... va, parašyta "šimtas metų Bendžaminui Franklinui".

Rinkimai Irake: vienas automatas - vienas balsas.

Armėnų radijo klausia:
- Kas yra diplomatija?
Armėnų radijas atsako:
- Tai toks dalykas, kai jūs sakote "geras šunelis, geras" tol, kol nesurandate svaraus akmens.

Palestinietiškas paradoksas: semitai, kurie yra antisemitai.

Dėl politkorektiškumo JAV siūloma Baltuosius Rūmus perdažyti juodai.

Lieutvių mokslininkai nustatė, kad lengviausiai išmokstama kalba - kiniečių. Ją moka net pusantro milijardo žmonių.

Haiku:

Didelė žalia blizganti musė
Nutūpė ant ministro kaktos
Ji neapsiriko

Štai toks klausimas: kai danų karikatūristai nupiešė Mahometą, kaip tie musulmonai atpažino, kad ten Mahometas? Juk patys jie Mahometo niekur nepiešia?

Po skandalų, kilusių dėl daniškų Mahometo karikatūrų, daugelis žiniasklaidos įmonių įveda naują, politkorektoriaus, etatą.

Tėvas su mažu sūneliu eina pro Seimą. Sūnus klausia:
- O kodėl Seimas taip saugomas?
- Nuo negerų žmonių.
- Kad jie negalėtų iš ten pabėgti?

Kažkoks keistas paradoksas: žodžio laisvė - būtina demokratijos sąlyga, o protas - kažkodėl ne.

Socialiniai tyrimai, daryti po prezidento rinkimų Baltarusijoje, parodė, kad už opoziciją balsavo tik blaivininkai. Likę balsavo už Lukašenką.

- Informacija. Klausome.
- Dukrele, duok man telefoniuką…, na, ten, kur geras pensijas moka.
- Atleiskite, tarptautinių pokalbių neužsakome…

Kam valstybės tarnautojui reikalingi akiniai?
Tam, kad užsnūdęs į pieštuką nesusižalotų akių.

Sugalvojo kartą čiukčia išgarsėti, tapti Lietuvos Seimo pirmininku... Ir tapo...

Klausimas: Koks skirtumas tarp Lanzazabiergususo ir kibiro š**ų?
Atsakymas: Jie skiriasi pačiu kibiru.

Kai mažasis Vladimiras Iljičius svečiuose sudaužė puodelį, jis nepabijojo prisipažinti. Dar daugiau, jis ir šeimininkę išplūdo, ir jos dukrelei akį išmušė.

- Kai kurie kultų tyrinėtojai teigia, kad pjautuvas ir kūjis - tai apipjaustymo simboliai.
- Na, pjautuvas - tai aišku. Bet kam kūjis?!!!
- Kaip tai kam? Nuskausminimui!

Baltarusijos prezidentas Lukašenka pasirašė dekretą, reikalaujantį, kad kandidatas į prezidentus privalo turėti ne mažesnę, kaip 5 - erių metų darbo prezidentu patirtį.

Pirmasis užuojautą amerikiečiams pareiškė Rusijos prezidentas Putinas: jo užuojautos telegrama buvo išsiųsta likus 15 - ai minučių iki pirmojo sprogimo...

Rusijos Užsienio Reikalų Ministerija pasiuntė talibams humanitarinę pagalbą: keturis vagonus vazelino.

Neaišku, kodėl tie amerikonai taip prikibo prie Afganistano: juk pasiuntę savo lėktuvnešius, tankus ir jūrų pėstininkus, jie gautų tą Bin Ladeną iš BET KOKIOS pasaulio šalies!

Dėmesio!!! Ekstremalaus Sporto klubas kviečia i kelionę po Afganistaną. Bilietus užsakyti iš anksto.

- Viagrą gersim...
- Ir Lietuvą pakelsim?
- Ne, Landsbergį nuleisim...

Kas bendro tarp Seimo ir pampersų?
Juos reikia keisti dėl tų pačių priežasčių!

Naujienos iš Baltųjų Rūmų:
Šiandien prezidentas Bušas buvo nubaustas tėvo ir todėl tris dienas negalės išeiti iš Baltųjų Rūmų.

Sužinoję, kad prezidentas Bušas jaunesnysis ruošiasi su oficialiu vizitu skristi į Maskvą, daugelio pasaulio šalių vadovai nusiuntė Ukrainos vyriausybei prašymą tą dieną surengti kokius nors karinius mokymus.

Lietuvos vyriausybė kažkaip labai primena medikų - proktologų susirinkimą. Toks jausmas, kad viską jie daro per vieną ir tą pačią vietą...

Kas yra politinis ruduo?
Tai tokia situacija, kai buvę žalieji tampa raudonaisiais.

Prieš mirtį Sadamas Huseinas pasakė: "Jei būčiau žinojęs, koks bjaurus bus Bušo antrininkas, jų prezidento tikrai nebūčiau žudęs! "

Ar žinote, kaip atsirado demokratija?
Vieną kartą dievas pasikvietė Adomą. Pastatė priešais jį Ievą ir tarė:
- Na, o dabar rinkis sau žmoną!

Valstybė neprivalo klausytis piliečių nuomonės, bet pasiklausyti turi. Tam naudojamos specialios tarnybos, turinčios specialias priemones.

Paksas skundžiasi šeimos draugams:
- Mane tiesiog krečia...
- Apsirgai?
- Ne, VSD krečia...

Prezidentas Paksas per rinkimų kampaniją žadėjo gerbti Žmogaus ir Piliečio teises... Tačiau, matyt, negerbė, nes Žmogus ir Pilietis jį išvadino politiniu lavonu.

Kas bendro tarp politikų ir pornofilmų aktorių? Ir tie ir kiti vienodai gerai pozuoja prieš kameras.

- Ar gerai, kad lakūnas Paksas netapo kosmonautu?
- Bent jau kosmosui tai tikrai gerai!

Armėnų radijo klausia:
- Kuo Paksas skiriasi nuo klouno?
Armėnų radijas atsako:
- Mes manome, kad klounai bent supranta, kad daro nesąmones!

Jei per rinkimus jums nepatinka visi kandidatai, galite pasidžiaugti tuo, kad į valdžią paklius tik vienas iš jų!

Ar žinote, kad Bin Ladenas bandė supykdyti Irako sunitus su Irako šiitais? Amerikiečiai sėkmingai sutrukdė šiam planui. Irako sunitai ir šiitai dabar vieningi!

Jei žmogus valgo tarakonus iš nuobodulio, jį gali parodyti televizijos laidoje apie ekstremalus. O jei tarakonus valgo iš bado, jį parodytų nebent laidoje apie Lietuvos kaimą...

Kas ką padaro, tas tą ir turi. Pavyzdžiui, Seimas daro įstatymus...

Pagaliau ima aiškėti tikrosios rugsėjo 11 - osios tragedijos priežastys. Pasirodo, dėl visko kaltas buvo Holivudas, kuris privertė prezidentą Bushą manyti, kad nuo teroristų apsaugos žmogus - voras.

Būna apgavystės, būna melas, būna baisus melas ir būna statistika. Ir dar būna Uspaskicho kalbos.

Po to, kai prezidentas G. W. Bushas trečią kartą nukrito nuo dviračio, atsakomybę už šiuos kritimus visgi prisiėmė Al - Kaeda.

Jei kokie nors teroristai netikėtai susprogdintų lėktuvą, pilną politikų, būtų paskelbtas gedulas lėktuvui atminti...

Armėnų radijo klausia:
- Ar tiesa, kad Leninas mylėjo vaikus?
Armėnų radijas atsako:
- Žinoma. Jis nekentė tik jų tėvų!

Rusų tauta yra tiesiog nuostabi! Ji kūrė socializmą ir komunizmą, ir mes turime būti jai dėkingi, kad nesukūrė nei pirmo, nei antro!

Ar žinote, kad 50% procentų politikų netinkami niekam, o likę - pasiryžę viskam?

Politinis ruduo - tai tokia padėtis, kai žalieji tampa raudonaisiais.

Kas bendro tarp Seimo ir sauskelnių? Juos tenka keisti dėl tų pačių priežasčių.

- Koks kyšis?? Man atvirutę padovanojo! Minkštą, tokią, žalią... va, parašyta "šimtas metų Bendžaminui Franklinui".

- Jei pas lėktuvą visi varikliai sustos, tai tada jo trajektorija kirs Žemės planetos paviršių ir ten pasibaigs! Todėl šokite su parašiutais!

- Kursante, jūs norėjote kažką pasakyti?!!! STOT!!! UŽČIAUPT BURNĄ!!!!! SĖST!!!

- Ei, leitenante, pas tave žmona atėjo!
- Kaip tu su manim kalbi, eilini! Tu turi sakyti, ne "pas tave", o "pas jus"!!!
- Ne, leitenante, pas tave! O pas mus ji vakar buvo atėjusi!

Dalinio vadas anksti ryte išstato visus kareivius ir pareiškia:
- Noriu jums pranešti džiugią naujieną, kareiviai! Man gimė sūnus!
- Padėsime ir toliau, tamsta!

Du kanibalai valgo klouną. Jau beveik suvalgė. Vienas staiga paklausia:
- Na, kaip, tau juokinga?

Kartą sėdi ant suoliuko įsimylėjelių porelė ir karštai bučiuojasi. Jis sako:
- Oi. Rodos prarijau tavo kramtomą gumą!
Ji:
- Nieko tokio. Paprasčiausiai aš šiandien sloguoju.

Koncentracijos stovykloje,
prižiūrėtojas sveria kalinius:
- 3 kilogramai, sekantis dešimtukas marš ant svarstyklių.

- Nešokite į tramvajų kol jis nesustojo!
- Bet aš skubu į ligoninę.
- Tada mielai prašom.

Ėjo vaikai į mišką pasisioti. Sutiko mešką. Tuo pačiu ir pakakojo...

Ateina berniukas į svečius ir jį pasitinta didelis dobermanas:
- O ar jis nesikandžioja? - klausia jis šeimininko.
Mums patiems įdomu. Jis pas mus tik pirma diena

- Gydytojau, man atrodo, kai aš kalbu niekas manęs negirdi.
Gydytojas:
- Laba diena. Kuo galėčiau jums padėti?

Būrelis žmogėdrų verdasi maistą. Tėvas - žmogėdrinas paragauja viralo, ir labai piktai sako žmonai: "Kiek tau kartų sakiau - prieš mesdama mėsą į sriubą, nuimk kojines!!! "

- Mama, man jau 14 metų, galima aš imsiu nešioti liemenėlę?
- Gal geriau nereikia, Tomuk?

Koncentracijos stovykloje :
- Kiek sveri?
- Su batais ir šuba 5 kg.
- Eik dirbt, storuli.

Eina bobutė gatve - žiūri panaudotas prezervatyvas guli. Pakėlė jį bobutė ir sako:
- Ajajaj tie turtuoliai šiais laikais - dešrą suvalgo, o taukus tai ir palieka...

Į prokuroro kabinetą įvada mažą berniuką. Prokuroras nusišypso ir sako:
- Oi, kas pas mus atėjo...
- Tas, kas bobutę užmušė! - Sako berniukas.

- Kaip gyvenimas?
- Kaip pas sagą...
- Tai čia kaip?
- Paprastai: iš pat ryto į kilpą...

Atneša žmogeliui draugai gimtadienio teortą. Tas apsidžiaugia, pasižiūri į jį ir sako:
- Oi, kaip smagu, o kur čia žvakutės?
- Kas tau šiandien, gimtadienis ar hemorojus? - Perklausia draugai.

Instrukcija biologų bandymams:
Bandymams naudojamos linijines pelės. Bandymų tvarka:
1. Paimti pelę.
2. Paruošti pelę bandymams.
3. Gautą košelę...

Mama žadina sūnų:
- Sūneli, kelkis, tau į darbą eiti reikia...
- Mama, bet šiandien gi sekmadienis...
- Koks, po galais, sekmadienis?! Mes juk negrai!

"Mercedes 600" turi labai erdvią bagažinę: į ją telpa du prasikaltę verslininkai bei trys jau nubausti.

Kartą gyveno tokia baisi mergaitė, kad tėvai jai po kaklu pakabindavo kotletuką, tam, kad bent šuneliai su ja žaistų...

Naujas "American Airlines" reklaminis šūkis: "Mes jus nuskraidinsime tiesiai į ofisą! "

Mergaitė buvo tokia baisi, kad vakarais bijodavo pasižiūrėti į veidrodį...

Vaikų darželyje auklėtoja:
- Na, vaikučiai, pašaukime tą, be kurio neapsieina nei vieni Naujieji Metai. Na, trys - keturi...
- Policijaaaa!!!

Tėtė Karlas sandėliuke aptinka krūva pjuvenų. Ima rėkti:
- Buratinai, bjaurybe!!! Vėl priš! %@i???!!!

- Klausyk, Givi, - sako vienas gruzinas kitam, - kažko mūsų vienas avinas labai liūdnas. Gal jį paskersti?
- Na, Gogi, jei tu manai, kad tai jį gali pralinksminti...

- Kas ten taip skaniai traška? Čipsai "Estrella"?
- Ne, čia aš tarakonus traiškau...

- Dabar aš pyragėlis su mėsa, - tarė pagrandukas, baigdamas valgyti kiškį.

- Žinai, aš vakar šokau su parašiutu...
- Ir kaip? Adrenalino daug išsiskyrė?
- Taip... Daug.... Bet kad tu žinotum, per kur jis išsiskiria...

- Mano mama, kai aš apsivedžiau, kiaulę paskerdė.
- Vestuvėms?
- Ne, šiaip supsichavo...

Amerikiečių gidas rodo ekskursantams Malevičiaus paveikslą:
- O štai čia - žymusis afrokvadratas.

Išmokti kalbėti tikru anglišku "cockney" akcentu labai paprasta - tereikia į burną įsikišti karštą bulvę. Kuo bulvė bus karštesnė, tuo išmoksite greičiau.

Suvalkietis nutarė apsipjaustyti. Draugai klausinėja:
- Tu ką, gal į kitą tikėjimą perėjai?
- Ne, - sako tas, - tiesiog paskaičiavau, kad gaunasi visai nebloga muilo bei kelnių audinio ekonomija.

Sūnus pasakoja tėvui - suvalkiečiui:
- Aš šiandien susapnavau sapną, kuriame tu man nupirkai šokoladuką.
- O jei gerai elgsies, tai tau prisisapnuos, kad nupirkau tau didelį šokoladą.

Nuėjo gruzinai į pirtį, kartu ir nusiprausė...

Jeigu iš tiesų sportas būtų naudingas sveikatai, kiekvienas žydas namuose turėtų įsirengęs skersinį, ir krūvą hantelių...

Mongolijoje vyko antrininkų konkursas. Laimėjo visi.

Kai Estija įstojo į NATO, alianso kariuomenė pasipildė elitiniais estų lėtojo reagavimo padaliniais.

Geriausi meilužiai yra estai: jie viską daro lėtai ir labai ilgai.

Nusižiūrėję į amerikiečių filmą "Žmogus - Voras", rusai kuria naują supertrilerį "Žmogus - Ožys".

Ar žinote, kuo švediškas stalas skiriasi nuo rusiško? Pire švediško galima prisiryti, o prie rusiško - prisilakti!

Senas čečėnas bara savo sūnų:
- Aš taaave ką prašeu!!! Aš taaave prašeu taaaksi pagaut! Aaa tu kąąą podarei! Autobusas užgrobei!!!

Ukrainos komunistų partijos lozungai:
Fabrikus - darbininkams!
Žemę - valstiečiams!
Lašinius - visiems!

- Jei pas lėktuvą visi varikliai sustos, tai tada jo trajektorija kirs Žemės planetos paviršių ir ten pasibaigs! Todėl šokite su parašiutais!

- Kursante, jūs norėjote kažką pasakyti?!!! STOT!!! UŽČIAUPT BURNĄ!!!!! SĖST!!!

- Ei, leitenante, pas tave žmona atėjo!
- Kaip tu su manim kalbi, eilini! Tu turi sakyti, ne "pas tave", o "pas jus"!!!
- Ne, leitenante, pas tave! O pas mus ji vakar buvo atėjusi!

Dalinio vadas anksti ryte išstato visus kareivius ir pareiškia:
- Noriu jums pranešti džiugią naujieną, kareiviai! Man gimė sūnus!
- Padėsime ir toliau, tamsta!

Du kanibalai valgo klouną. Jau beveik suvalgė. Vienas staiga paklausia:
- Na, kaip, tau juokinga?

Kartą sėdi ant suoliuko įsimylėjelių porelė ir karštai bučiuojasi. Jis sako:
- Oi. Rodos prarijau tavo kramtomą gumą!
Ji:
- Nieko tokio. Paprasčiausiai aš šiandien sloguoju.

Koncentracijos stovykloje,
prižiūrėtojas sveria kalinius:
- 3 kilogramai, sekantis dešimtukas marš ant svarstyklių.

- Nešokite į tramvajų kol jis nesustojo!
- Bet aš skubu į ligoninę.
- Tada mielai prašom.

Ėjo vaikai į mišką pasisioti. Sutiko mešką. Tuo pačiu ir pakakojo...

Ateina berniukas į svečius ir jį pasitinta didelis dobermanas:
- O ar jis nesikandžioja? - klausia jis šeimininko.
Mums patiems įdomu. Jis pas mus tik pirma diena

- Gydytojau, man atrodo, kai aš kalbu niekas manęs negirdi.
Gydytojas:
- Laba diena. Kuo galėčiau jums padėti?

Būrelis žmogėdrų verdasi maistą. Tėvas - žmogėdrinas paragauja viralo, ir labai piktai sako žmonai: "Kiek tau kartų sakiau - prieš mesdama mėsą į sriubą, nuimk kojines!!! "

- Mama, man jau 14 metų, galima aš imsiu nešioti liemenėlę?
- Gal geriau nereikia, Tomuk?

Koncentracijos stovykloje :
- Kiek sveri?
- Su batais ir šuba 5 kg.
- Eik dirbt, storuli.

Eina bobutė gatve - žiūri panaudotas prezervatyvas guli. Pakėlė jį bobutė ir sako:
- Ajajaj tie turtuoliai šiais laikais - dešrą suvalgo, o taukus tai ir palieka...

Į prokuroro kabinetą įvada mažą berniuką. Prokuroras nusišypso ir sako:
- Oi, kas pas mus atėjo...
- Tas, kas bobutę užmušė! - Sako berniukas.

- Kaip gyvenimas?
- Kaip pas sagą...
- Tai čia kaip?
- Paprastai: iš pat ryto į kilpą...

Atneša žmogeliui draugai gimtadienio teortą. Tas apsidžiaugia, pasižiūri į jį ir sako:
- Oi, kaip smagu, o kur čia žvakutės?
- Kas tau šiandien, gimtadienis ar hemorojus? - Perklausia draugai.

Instrukcija biologų bandymams:
Bandymams naudojamos linijines pelės. Bandymų tvarka:
1. Paimti pelę.
2. Paruošti pelę bandymams.
3. Gautą košelę...

Mama žadina sūnų:
- Sūneli, kelkis, tau į darbą eiti reikia...
- Mama, bet šiandien gi sekmadienis...
- Koks, po galais, sekmadienis?! Mes juk negrai!

"Mercedes 600" turi labai erdvią bagažinę: į ją telpa du prasikaltę verslininkai bei trys jau nubausti.

Kartą gyveno tokia baisi mergaitė, kad tėvai jai po kaklu pakabindavo kotletuką, tam, kad bent šuneliai su ja žaistų...

Naujas "American Airlines" reklaminis šūkis: "Mes jus nuskraidinsime tiesiai į ofisą! "

Mergaitė buvo tokia baisi, kad vakarais bijodavo pasižiūrėti į veidrodį...

Vaikų darželyje auklėtoja:
- Na, vaikučiai, pašaukime tą, be kurio neapsieina nei vieni Naujieji Metai. Na, trys - keturi...
- Policijaaaa!!!

Tėtė Karlas sandėliuke aptinka krūva pjuvenų. Ima rėkti:
- Buratinai, bjaurybe!!! Vėl priš! %@i???!!!

- Klausyk, Givi, - sako vienas gruzinas kitam, - kažko mūsų vienas avinas labai liūdnas. Gal jį paskersti?
- Na, Gogi, jei tu manai, kad tai jį gali pralinksminti...

- Kas ten taip skaniai traška? Čipsai "Estrella"?
- Ne, čia aš tarakonus traiškau...

- Dabar aš pyragėlis su mėsa, - tarė pagrandukas, baigdamas valgyti kiškį.

- Žinai, aš vakar šokau su parašiutu...
- Ir kaip? Adrenalino daug išsiskyrė?
- Taip... Daug.... Bet kad tu žinotum, per kur jis išsiskiria...

- Mano mama, kai aš apsivedžiau, kiaulę paskerdė.
- Vestuvėms?
- Ne, šiaip supsichavo...

Amerikiečių gidas rodo ekskursantams Malevičiaus paveikslą:
- O štai čia - žymusis afrokvadratas.

Išmokti kalbėti tikru anglišku "cockney" akcentu labai paprasta - tereikia į burną įsikišti karštą bulvę. Kuo bulvė bus karštesnė, tuo išmoksite greičiau.

Suvalkietis nutarė apsipjaustyti. Draugai klausinėja:
- Tu ką, gal į kitą tikėjimą perėjai?
- Ne, - sako tas, - tiesiog paskaičiavau, kad gaunasi visai nebloga muilo bei kelnių audinio ekonomija.

Sūnus pasakoja tėvui - suvalkiečiui:
- Aš šiandien susapnavau sapną, kuriame tu man nupirkai šokoladuką.
- O jei gerai elgsies, tai tau prisisapnuos, kad nupirkau tau didelį šokoladą.

Nuėjo gruzinai į pirtį, kartu ir nusiprausė...

Jeigu iš tiesų sportas būtų naudingas sveikatai, kiekvienas žydas namuose turėtų įsirengęs skersinį, ir krūvą hantelių...

Mongolijoje vyko antrininkų konkursas. Laimėjo visi.

Kai Estija įstojo į NATO, alianso kariuomenė pasipildė elitiniais estų lėtojo reagavimo padaliniais.

Geriausi meilužiai yra estai: jie viską daro lėtai ir labai ilgai.

Nusižiūrėję į amerikiečių filmą "Žmogus - Voras", rusai kuria naują supertrilerį "Žmogus - Ožys".

Ar žinote, kuo švediškas stalas skiriasi nuo rusiško? Pire švediško galima prisiryti, o prie rusiško - prisilakti!

Senas čečėnas bara savo sūnų:
- Aš taaave ką prašeu!!! Aš taaave prašeu taaaksi pagaut! Aaa tu kąąą podarei! Autobusas užgrobei!!!

Ukrainos komunistų partijos lozungai:
Fabrikus - darbininkams!
Žemę - valstiečiams!
Lašinius - visiems!

Rusijoje yra dvi nelaimės: keliai ir durniai. Ir viena iš nelaimių remontuoja kitą.

Suvalkietis - žmonai:
- Renkis paltą, aš einu į barą.
- O, kaip malonu, kad tu mane kvieti...
- Niekur aš tavęs nekviečiu, tiesiog, kol nebūsiu, atjungsiu šildymą.

Novarusas atvažiuoja į Paryžių. Atkeliauja prie Eifelio bokšto, susistabdo pirmą pasitaikiusį prancūzą, parodo jam į bokštą ir klausia:
- Tai kaip, naftos vis dar neradote?

Ar žinote, kodėl arabams draudžiama gerti alkoholį? Viskas labai paprasta: įsivaizduokite, kad jūs girtas grįžtate namo. Keturiomis. Ir jus sutinka dešimt žmonų, ginkluotų kočėlais...

2050 - ieji. Vašingtono sala vis dar atsisako pasirašyti Kioto kovos prieš klimato atšilimą protokolą.

Baltarusijos kandidatų į Euroviziją konkurse laimėjo vaikinukas, sudainavęs šalies himną.

- Jei pas lėktuvą visi varikliai sustos, tai tada jo trajektorija kirs Žemės planetos paviršių ir ten pasibaigs! Todėl šokite su parašiutais!

- Kursante, jūs norėjote kažką pasakyti?!!! STOT!!! UŽČIAUPT BURNĄ!!!!! SĖST!!!

- Ei, leitenante, pas tave žmona atėjo!
- Kaip tu su manim kalbi, eilini! Tu turi sakyti, ne "pas tave", o "pas jus"!!!
- Ne, leitenante, pas tave! O pas mus ji vakar buvo atėjusi!

Dalinio vadas anksti ryte išstato visus kareivius ir pareiškia:
- Noriu jums pranešti džiugią naujieną, kareiviai! Man gimė sūnus!
- Padėsime ir toliau, tamsta!

Du kanibalai valgo klouną. Jau beveik suvalgė. Vienas staiga paklausia:
- Na, kaip, tau juokinga?

Kartą sėdi ant suoliuko įsimylėjelių porelė ir karštai bučiuojasi. Jis sako:
- Oi. Rodos prarijau tavo kramtomą gumą!
Ji:
- Nieko tokio. Paprasčiausiai aš šiandien sloguoju.

Koncentracijos stovykloje,
prižiūrėtojas sveria kalinius:
- 3 kilogramai, sekantis dešimtukas marš ant svarstyklių.

- Nešokite į tramvajų kol jis nesustojo!
- Bet aš skubu į ligoninę.
- Tada mielai prašom.

Ėjo vaikai į mišką pasisioti. Sutiko mešką. Tuo pačiu ir pakakojo...

Ateina berniukas į svečius ir jį pasitinta didelis dobermanas:
- O ar jis nesikandžioja? - klausia jis šeimininko.
Mums patiems įdomu. Jis pas mus tik pirma diena

- Gydytojau, man atrodo, kai aš kalbu niekas manęs negirdi.
Gydytojas:
- Laba diena. Kuo galėčiau jums padėti?

Būrelis žmogėdrų verdasi maistą. Tėvas - žmogėdrinas paragauja viralo, ir labai piktai sako žmonai: "Kiek tau kartų sakiau - prieš mesdama mėsą į sriubą, nuimk kojines!!! "

- Mama, man jau 14 metų, galima aš imsiu nešioti liemenėlę?
- Gal geriau nereikia, Tomuk?

Koncentracijos stovykloje :
- Kiek sveri?
- Su batais ir šuba 5 kg.
- Eik dirbt, storuli.

Eina bobutė gatve - žiūri panaudotas prezervatyvas guli. Pakėlė jį bobutė ir sako:
- Ajajaj tie turtuoliai šiais laikais - dešrą suvalgo, o taukus tai ir palieka...

Į prokuroro kabinetą įvada mažą berniuką. Prokuroras nusišypso ir sako:
- Oi, kas pas mus atėjo...
- Tas, kas bobutę užmušė! - Sako berniukas.

- Kaip gyvenimas?
- Kaip pas sagą...
- Tai čia kaip?
- Paprastai: iš pat ryto į kilpą...

Atneša žmogeliui draugai gimtadienio teortą. Tas apsidžiaugia, pasižiūri į jį ir sako:
- Oi, kaip smagu, o kur čia žvakutės?
- Kas tau šiandien, gimtadienis ar hemorojus? - Perklausia draugai.

Instrukcija biologų bandymams:
Bandymams naudojamos linijines pelės. Bandymų tvarka:
1. Paimti pelę.
2. Paruošti pelę bandymams.
3. Gautą košelę...

Mama žadina sūnų:
- Sūneli, kelkis, tau į darbą eiti reikia...
- Mama, bet šiandien gi sekmadienis...
- Koks, po galais, sekmadienis?! Mes juk negrai!

"Mercedes 600" turi labai erdvią bagažinę: į ją telpa du prasikaltę verslininkai bei trys jau nubausti.

Kartą gyveno tokia baisi mergaitė, kad tėvai jai po kaklu pakabindavo kotletuką, tam, kad bent šuneliai su ja žaistų...

Naujas "American Airlines" reklaminis šūkis: "Mes jus nuskraidinsime tiesiai į ofisą! "

Mergaitė buvo tokia baisi, kad vakarais bijodavo pasižiūrėti į veidrodį...

Vaikų darželyje auklėtoja:
- Na, vaikučiai, pašaukime tą, be kurio neapsieina nei vieni Naujieji Metai. Na, trys - keturi...
- Policijaaaa!!!

Tėtė Karlas sandėliuke aptinka krūva pjuvenų. Ima rėkti:
- Buratinai, bjaurybe!!! Vėl priš! %@i???!!!

- Klausyk, Givi, - sako vienas gruzinas kitam, - kažko mūsų vienas avinas labai liūdnas. Gal jį paskersti?
- Na, Gogi, jei tu manai, kad tai jį gali pralinksminti...

- Kas ten taip skaniai traška? Čipsai "Estrella"?
- Ne, čia aš tarakonus traiškau...