Anekdotai

- Dabar aš pyragėlis su mėsa, - tarė pagrandukas, baigdamas valgyti kiškį.

- Žinai, aš vakar šokau su parašiutu...
- Ir kaip? Adrenalino daug išsiskyrė?
- Taip... Daug.... Bet kad tu žinotum, per kur jis išsiskiria...

- Mano mama, kai aš apsivedžiau, kiaulę paskerdė.
- Vestuvėms?
- Ne, šiaip supsichavo...

Amerikiečių gidas rodo ekskursantams Malevičiaus paveikslą:
- O štai čia - žymusis afrokvadratas.

Išmokti kalbėti tikru anglišku "cockney" akcentu labai paprasta - tereikia į burną įsikišti karštą bulvę. Kuo bulvė bus karštesnė, tuo išmoksite greičiau.

Suvalkietis nutarė apsipjaustyti. Draugai klausinėja:
- Tu ką, gal į kitą tikėjimą perėjai?
- Ne, - sako tas, - tiesiog paskaičiavau, kad gaunasi visai nebloga muilo bei kelnių audinio ekonomija.

Sūnus pasakoja tėvui - suvalkiečiui:
- Aš šiandien susapnavau sapną, kuriame tu man nupirkai šokoladuką.
- O jei gerai elgsies, tai tau prisisapnuos, kad nupirkau tau didelį šokoladą.

Nuėjo gruzinai į pirtį, kartu ir nusiprausė...

Jeigu iš tiesų sportas būtų naudingas sveikatai, kiekvienas žydas namuose turėtų įsirengęs skersinį, ir krūvą hantelių...

Mongolijoje vyko antrininkų konkursas. Laimėjo visi.

Kai Estija įstojo į NATO, alianso kariuomenė pasipildė elitiniais estų lėtojo reagavimo padaliniais.

Geriausi meilužiai yra estai: jie viską daro lėtai ir labai ilgai.

Nusižiūrėję į amerikiečių filmą "Žmogus - Voras", rusai kuria naują supertrilerį "Žmogus - Ožys".

Ar žinote, kuo švediškas stalas skiriasi nuo rusiško? Pire švediško galima prisiryti, o prie rusiško - prisilakti!

Senas čečėnas bara savo sūnų:
- Aš taaave ką prašeu!!! Aš taaave prašeu taaaksi pagaut! Aaa tu kąąą podarei! Autobusas užgrobei!!!

Ukrainos komunistų partijos lozungai:
Fabrikus - darbininkams!
Žemę - valstiečiams!
Lašinius - visiems!

Rusijoje yra dvi nelaimės: keliai ir durniai. Ir viena iš nelaimių remontuoja kitą.

Suvalkietis - žmonai:
- Renkis paltą, aš einu į barą.
- O, kaip malonu, kad tu mane kvieti...
- Niekur aš tavęs nekviečiu, tiesiog, kol nebūsiu, atjungsiu šildymą.

Novarusas atvažiuoja į Paryžių. Atkeliauja prie Eifelio bokšto, susistabdo pirmą pasitaikiusį prancūzą, parodo jam į bokštą ir klausia:
- Tai kaip, naftos vis dar neradote?

Ar žinote, kodėl arabams draudžiama gerti alkoholį? Viskas labai paprasta: įsivaizduokite, kad jūs girtas grįžtate namo. Keturiomis. Ir jus sutinka dešimt žmonų, ginkluotų kočėlais...

2050 - ieji. Vašingtono sala vis dar atsisako pasirašyti Kioto kovos prieš klimato atšilimą protokolą.

- Jei pas lėktuvą visi varikliai sustos, tai tada jo trajektorija kirs Žemės planetos paviršių ir ten pasibaigs! Todėl šokite su parašiutais!

- Kursante, jūs norėjote kažką pasakyti?!!! STOT!!! UŽČIAUPT BURNĄ!!!!! SĖST!!!

- Ei, leitenante, pas tave žmona atėjo!
- Kaip tu su manim kalbi, eilini! Tu turi sakyti, ne "pas tave", o "pas jus"!!!
- Ne, leitenante, pas tave! O pas mus ji vakar buvo atėjusi!

Dalinio vadas anksti ryte išstato visus kareivius ir pareiškia:
- Noriu jums pranešti džiugią naujieną, kareiviai! Man gimė sūnus!
- Padėsime ir toliau, tamsta!

Du kanibalai valgo klouną. Jau beveik suvalgė. Vienas staiga paklausia:
- Na, kaip, tau juokinga?

Kartą sėdi ant suoliuko įsimylėjelių porelė ir karštai bučiuojasi. Jis sako:
- Oi. Rodos prarijau tavo kramtomą gumą!
Ji:
- Nieko tokio. Paprasčiausiai aš šiandien sloguoju.

Koncentracijos stovykloje,
prižiūrėtojas sveria kalinius:
- 3 kilogramai, sekantis dešimtukas marš ant svarstyklių.

- Nešokite į tramvajų kol jis nesustojo!
- Bet aš skubu į ligoninę.
- Tada mielai prašom.

Ėjo vaikai į mišką pasisioti. Sutiko mešką. Tuo pačiu ir pakakojo...

Ateina berniukas į svečius ir jį pasitinta didelis dobermanas:
- O ar jis nesikandžioja? - klausia jis šeimininko.
Mums patiems įdomu. Jis pas mus tik pirma diena

- Gydytojau, man atrodo, kai aš kalbu niekas manęs negirdi.
Gydytojas:
- Laba diena. Kuo galėčiau jums padėti?

Būrelis žmogėdrų verdasi maistą. Tėvas - žmogėdrinas paragauja viralo, ir labai piktai sako žmonai: "Kiek tau kartų sakiau - prieš mesdama mėsą į sriubą, nuimk kojines!!! "

- Mama, man jau 14 metų, galima aš imsiu nešioti liemenėlę?
- Gal geriau nereikia, Tomuk?

Koncentracijos stovykloje :
- Kiek sveri?
- Su batais ir šuba 5 kg.
- Eik dirbt, storuli.

Eina bobutė gatve - žiūri panaudotas prezervatyvas guli. Pakėlė jį bobutė ir sako:
- Ajajaj tie turtuoliai šiais laikais - dešrą suvalgo, o taukus tai ir palieka...

Į prokuroro kabinetą įvada mažą berniuką. Prokuroras nusišypso ir sako:
- Oi, kas pas mus atėjo...
- Tas, kas bobutę užmušė! - Sako berniukas.

- Kaip gyvenimas?
- Kaip pas sagą...
- Tai čia kaip?
- Paprastai: iš pat ryto į kilpą...

Atneša žmogeliui draugai gimtadienio teortą. Tas apsidžiaugia, pasižiūri į jį ir sako:
- Oi, kaip smagu, o kur čia žvakutės?
- Kas tau šiandien, gimtadienis ar hemorojus? - Perklausia draugai.

Instrukcija biologų bandymams:
Bandymams naudojamos linijines pelės. Bandymų tvarka:
1. Paimti pelę.
2. Paruošti pelę bandymams.
3. Gautą košelę...

Mama žadina sūnų:
- Sūneli, kelkis, tau į darbą eiti reikia...
- Mama, bet šiandien gi sekmadienis...
- Koks, po galais, sekmadienis?! Mes juk negrai!

"Mercedes 600" turi labai erdvią bagažinę: į ją telpa du prasikaltę verslininkai bei trys jau nubausti.

Kartą gyveno tokia baisi mergaitė, kad tėvai jai po kaklu pakabindavo kotletuką, tam, kad bent šuneliai su ja žaistų...

Naujas "American Airlines" reklaminis šūkis: "Mes jus nuskraidinsime tiesiai į ofisą! "

Mergaitė buvo tokia baisi, kad vakarais bijodavo pasižiūrėti į veidrodį...

Vaikų darželyje auklėtoja:
- Na, vaikučiai, pašaukime tą, be kurio neapsieina nei vieni Naujieji Metai. Na, trys - keturi...
- Policijaaaa!!!

Tėtė Karlas sandėliuke aptinka krūva pjuvenų. Ima rėkti:
- Buratinai, bjaurybe!!! Vėl priš! %@i???!!!

- Klausyk, Givi, - sako vienas gruzinas kitam, - kažko mūsų vienas avinas labai liūdnas. Gal jį paskersti?
- Na, Gogi, jei tu manai, kad tai jį gali pralinksminti...

- Kas ten taip skaniai traška? Čipsai "Estrella"?
- Ne, čia aš tarakonus traiškau...

- Dabar aš pyragėlis su mėsa, - tarė pagrandukas, baigdamas valgyti kiškį.

- Žinai, aš vakar šokau su parašiutu...
- Ir kaip? Adrenalino daug išsiskyrė?
- Taip... Daug.... Bet kad tu žinotum, per kur jis išsiskiria...

- Mano mama, kai aš apsivedžiau, kiaulę paskerdė.
- Vestuvėms?
- Ne, šiaip supsichavo...

Amerikiečių gidas rodo ekskursantams Malevičiaus paveikslą:
- O štai čia - žymusis afrokvadratas.

Išmokti kalbėti tikru anglišku "cockney" akcentu labai paprasta - tereikia į burną įsikišti karštą bulvę. Kuo bulvė bus karštesnė, tuo išmoksite greičiau.

Suvalkietis nutarė apsipjaustyti. Draugai klausinėja:
- Tu ką, gal į kitą tikėjimą perėjai?
- Ne, - sako tas, - tiesiog paskaičiavau, kad gaunasi visai nebloga muilo bei kelnių audinio ekonomija.

Sūnus pasakoja tėvui - suvalkiečiui:
- Aš šiandien susapnavau sapną, kuriame tu man nupirkai šokoladuką.
- O jei gerai elgsies, tai tau prisisapnuos, kad nupirkau tau didelį šokoladą.

Nuėjo gruzinai į pirtį, kartu ir nusiprausė...

Jeigu iš tiesų sportas būtų naudingas sveikatai, kiekvienas žydas namuose turėtų įsirengęs skersinį, ir krūvą hantelių...

Mongolijoje vyko antrininkų konkursas. Laimėjo visi.

Kai Estija įstojo į NATO, alianso kariuomenė pasipildė elitiniais estų lėtojo reagavimo padaliniais.

Geriausi meilužiai yra estai: jie viską daro lėtai ir labai ilgai.

Nusižiūrėję į amerikiečių filmą "Žmogus - Voras", rusai kuria naują supertrilerį "Žmogus - Ožys".

Ar žinote, kuo švediškas stalas skiriasi nuo rusiško? Pire švediško galima prisiryti, o prie rusiško - prisilakti!

Senas čečėnas bara savo sūnų:
- Aš taaave ką prašeu!!! Aš taaave prašeu taaaksi pagaut! Aaa tu kąąą podarei! Autobusas užgrobei!!!

Ukrainos komunistų partijos lozungai:
Fabrikus - darbininkams!
Žemę - valstiečiams!
Lašinius - visiems!

Rusijoje yra dvi nelaimės: keliai ir durniai. Ir viena iš nelaimių remontuoja kitą.

Suvalkietis - žmonai:
- Renkis paltą, aš einu į barą.
- O, kaip malonu, kad tu mane kvieti...
- Niekur aš tavęs nekviečiu, tiesiog, kol nebūsiu, atjungsiu šildymą.

Novarusas atvažiuoja į Paryžių. Atkeliauja prie Eifelio bokšto, susistabdo pirmą pasitaikiusį prancūzą, parodo jam į bokštą ir klausia:
- Tai kaip, naftos vis dar neradote?

Ar žinote, kodėl arabams draudžiama gerti alkoholį? Viskas labai paprasta: įsivaizduokite, kad jūs girtas grįžtate namo. Keturiomis. Ir jus sutinka dešimt žmonų, ginkluotų kočėlais...

2050 - ieji. Vašingtono sala vis dar atsisako pasirašyti Kioto kovos prieš klimato atšilimą protokolą.

Du draugai kalbasi:
- Žinai, mane žmona jau užveikė. Ji taip myli visokius šunis ir kates...
- Niekis, maniškė myli visokius sabalus ir audines...

Vyras žmonai:
- Šneki kaip idiotė!
- Šneku taip, kad suprastum!

Žmona:
- Tu manęs nemyli. Galiu prisiekti, kad jei tik aš numirčiau, tu po savaitės vestum kitą!
Vyras:
- Neprisiekinėk, aš tavimi ir taip tikiu...

- Kodėl jūs nutarėte išsiskirti?
- Mano vyras pasirodė besąs vienaakis!
- O kur jūs anksčiau žiūrėjote?
- Žemiau!

Vyrukas džiūgauja:
- Valio, Man gimė sūnus! Valio!
Kitas jį pertraukia:
- Ko čia rėkauji, nors ačiū pasakytum!

- Panele, ar duotumėt?
- Ne, aš tik imu!

- Brangusis, sakyk, ar yra pasaulyje kažkas svarbesnio ir gražesnio už meilę?
- Žinoma, ne, - sako vyras, - o greitai bus pietūs?

Moteris kreipiasi į seklių agentūrą:
- Norėčiau, kad jūs sektumėte mano vyrą ir tą jo meilužę, ir išsiaiškintumėte, ką gi tokio jinai jame atrado!

Vaikinas pažindinasi su krūtinga mergina. Aišku, užsižiūri... Klausia:
- Sakykit, o kuo jūs vardu?
- Lina.
- O kita?

Pacientė sako savo psichologui:
- Daktare, mes su vyru niekada nesipykstame.
- Keista, - atsako gydytojas. – Vadinasi, jūs nesate vienas kitam skirti.

Po to, kai pacientui į raumenis buvo suleista 15g magnio sulfato (1% tirpalu), tolimesnio gydymo jis kategoriškai atsisakė.

Daktaras - pacientui:
- Šituos vaistus jums teks gerti iki gyvenimo pabaigos.
- Ir kol aš juos gersiu - tol gyvensiu?
- Ne, kol gyvensite, tol ir gersite.

- Daktare, aš tikiuosi, operacija pavyks?
- Nesijaudinkite. Jei nepavyks, jūs to nesužinosite.

Poliklinikoje į gydytojo kabinetą užsuka moteris:
- Sakykit, aš nepamiršau pas jus savo liemenuko? Ne? Reiškia, pas okulistą...

Žmogelis atsipeikėja po operacijos:
- Daktare, aš jaučiu, kad praradau svorio...
- Žinoma, anksčiau juk turėjote ir rankas, ir kojas!

- Daktare, kas jam?
- Mmmm... Paruoškite savo vyrą pačiam blogiausiam...
- Daktare, jis miršta?
- Ne... Tai žymiai blogiau... Jam daugiau negalima gerti alaus...

Pas psichiatrą:
- Na, ir jūs tikrai kenčiate dėls savo nuolatinio neryžtingumo?
- Na, suprantate, daktare, ir taip ir ne...

Skambutis į reanimaciją:
- Sakykit, Petraitis dar gyvas?
- Ne, kol kas dar negyvas!

Gydytojas klausia ligonio giminių:
- Ligonis prieš mirtį prakaitavo?
- Taip...
- Tai gerai.

- Daktare, man skrandį skauda...
- Geriate?
- Geriu, bet nepadeda...

- Girdėjai? Petraitį atleido iš darbo?
- Už ką?
- Užklupo besimylintį su paciente.
- Gaila, geras veterinaras buvo...

- Daktare, padėkite! Aš mirštu!
- Oi, kokios problemos, tuoj!

- Daktare, man kiekvieną naktį sapnuojasi, kad esu karvė ir kramtau žolę...
- Na, tai juk nieko baisaus.
- Taip, bet kai ryte atsibundu, pusės antklodės kaip nebuvę!

Chirurgas moką viską, bet nieko nežino.
Terapeutas viską žino, bet nieko nemoka.
Tik patologoanatomas viską žino ir moka... Bet per vėlai...

- Daktare, po amputacijos aš nejaučiu dešinės kojos...
- Kaip jūs galite ją jausti, jei jums ją amputavo?
- Bet man amputavo kairę koją!

Pas psichiatrą:
- Tai sakote, kad mokesčius mokate su džiaugsmu... Ir kada tai jums prasidėjo?

Kalbasi du gydytojai:
- Žinai, mūsų proktologas visai nukvako.
- Kodėl taip manai?
- Jis išrašinėja ligoniams šventintas žvakutes!

- Daktare, kai aš liežuvio galiuku prisiliečiu prie folgos, kurioje prieš tai kepė bulvės, man dilgčioja galvą už ausies. Ka tai galėtų reikšti?
- Kad jūs turite per daug laisvo laiko!

Gydytojas - pacientui:
- Manau, kad komplikacijų nebus, mirsite greitai.

Nuo narkozės beužmiegantis pacientas iš paskutinių jėgų perklausia chirurgo:
- Jūs maunatės pirštines, kad nepaliktumėte pirštų atspaudų?

Gydytojas ramina ligonį:
- Nesijaudinkite, nuo skrodimo dar niekas nemirė!

Gydytojas psichiatras pasakoja į ligoninę atvykusiai komisijai:
- O šis ligonis labai sunkus. Įsivaizduoja besąs nemirtingu. Mes jį jau 1873 - iųjų gydom...

- Iki greito pasimatymo, daktare!
- Na ką jūs, aš juk nesergu...

Psichiatras sėdi tuščiame kabinete ir kalba:
- Na, o dabar papasakokite, nuo kada jūs ėmėte matyti šiuos keistus dalykus...

Dantisto kabinete:
- Oi... Panašu, kad jums ištraukiau ne tą dantį... Dabar reikės traukti dar vieną...
- Kokia laimė, daktare, kad jūs ne okulistas!

Iš diagnozės: "Ligonio galvoje 8 šautinės žaizdos. Smegenys nepažeistos. "

- Daktare, atsimenate tą simuliantą iš penktos palatos?
- Na, atsimenu, ir ką?
- Vakar numirė!

- Jūs ipochondrikas?
- O ką tai reiškia?
- Tai reiškia, kad jaučiatės gerai tik tada, kai jaučiatės blogai.

- Daktare, aš pas jus su kepenimiis...
- Tai padėkite jas į šaldytuvą.

Į vaistinę užeina niūrus vaikinukas:
- Duokite man priemonę nuo nemigos.
- Kokią?
- Nėštumo testą.

Gydytojais įkyriai pacientei:
– Šiuo atžvilgiu medicina bejėgė.
– Viešpatie, kodėl?
– Jūs visiškai sveika.

Kareivi, žinok, kad priešas nesnaudžia! Todėl ramiai snausk savo poste: tegu jis išsenka nuo nemigos!

Karininkas rėkia ant žygiuojančių kareivių:
- Kairę, kairę, viens du... Kodėl užpakalis nedainuoja???!!!

Karininkas aiškina šauktiniams:
- Kareivio batai - tai jo veidas! Ir jie turi blizgėti, kaip idijoto šypsena! Kas nesupratote, pažiūrėkite į mane!!!

Karininkas bara kareivį:
- Nuo troškulio padeda vanduo gertuvėje, o tu ką ten laikai? Orą? Tu ką, bijai uždusti?

- Petrai, kas atsitiko, ko verki?
- Mane iš Universiteto išmetė.
- Neverk, kareiviai turi tvardytis.

- Kapitone Ivanovai!
- Aš!
- Norite gauti majorą???
- Tikrai taip!!!
- Gerai, važiuokit į blaivyklą, ir ten gausite majorą Petrovą!!!

Du draugai kalbasi:
- Žinai, mane žmona jau užveikė. Ji taip myli visokius šunis ir kates...
- Niekis, maniškė myli visokius sabalus ir audines...

Vyras žmonai:
- Šneki kaip idiotė!
- Šneku taip, kad suprastum!

Žmona:
- Tu manęs nemyli. Galiu prisiekti, kad jei tik aš numirčiau, tu po savaitės vestum kitą!
Vyras:
- Neprisiekinėk, aš tavimi ir taip tikiu...

- Kodėl jūs nutarėte išsiskirti?
- Mano vyras pasirodė besąs vienaakis!
- O kur jūs anksčiau žiūrėjote?
- Žemiau!

Vyrukas džiūgauja:
- Valio, Man gimė sūnus! Valio!
Kitas jį pertraukia:
- Ko čia rėkauji, nors ačiū pasakytum!

- Panele, ar duotumėt?
- Ne, aš tik imu!

- Brangusis, sakyk, ar yra pasaulyje kažkas svarbesnio ir gražesnio už meilę?
- Žinoma, ne, - sako vyras, - o greitai bus pietūs?

Moteris kreipiasi į seklių agentūrą:
- Norėčiau, kad jūs sektumėte mano vyrą ir tą jo meilužę, ir išsiaiškintumėte, ką gi tokio jinai jame atrado!

Vaikinas pažindinasi su krūtinga mergina. Aišku, užsižiūri... Klausia:
- Sakykit, o kuo jūs vardu?
- Lina.
- O kita?

Pacientė sako savo psichologui:
- Daktare, mes su vyru niekada nesipykstame.
- Keista, - atsako gydytojas. – Vadinasi, jūs nesate vienas kitam skirti.

Po to, kai pacientui į raumenis buvo suleista 15g magnio sulfato (1% tirpalu), tolimesnio gydymo jis kategoriškai atsisakė.

Daktaras - pacientui:
- Šituos vaistus jums teks gerti iki gyvenimo pabaigos.
- Ir kol aš juos gersiu - tol gyvensiu?
- Ne, kol gyvensite, tol ir gersite.

- Daktare, aš tikiuosi, operacija pavyks?
- Nesijaudinkite. Jei nepavyks, jūs to nesužinosite.

Poliklinikoje į gydytojo kabinetą užsuka moteris:
- Sakykit, aš nepamiršau pas jus savo liemenuko? Ne? Reiškia, pas okulistą...

Žmogelis atsipeikėja po operacijos:
- Daktare, aš jaučiu, kad praradau svorio...
- Žinoma, anksčiau juk turėjote ir rankas, ir kojas!

- Daktare, kas jam?
- Mmmm... Paruoškite savo vyrą pačiam blogiausiam...
- Daktare, jis miršta?
- Ne... Tai žymiai blogiau... Jam daugiau negalima gerti alaus...

Pas psichiatrą:
- Na, ir jūs tikrai kenčiate dėls savo nuolatinio neryžtingumo?
- Na, suprantate, daktare, ir taip ir ne...

Skambutis į reanimaciją:
- Sakykit, Petraitis dar gyvas?
- Ne, kol kas dar negyvas!

Gydytojas klausia ligonio giminių:
- Ligonis prieš mirtį prakaitavo?
- Taip...
- Tai gerai.

- Daktare, man skrandį skauda...
- Geriate?
- Geriu, bet nepadeda...

- Girdėjai? Petraitį atleido iš darbo?
- Už ką?
- Užklupo besimylintį su paciente.
- Gaila, geras veterinaras buvo...

- Daktare, padėkite! Aš mirštu!
- Oi, kokios problemos, tuoj!

- Daktare, man kiekvieną naktį sapnuojasi, kad esu karvė ir kramtau žolę...
- Na, tai juk nieko baisaus.
- Taip, bet kai ryte atsibundu, pusės antklodės kaip nebuvę!

Chirurgas moką viską, bet nieko nežino.
Terapeutas viską žino, bet nieko nemoka.
Tik patologoanatomas viską žino ir moka... Bet per vėlai...

- Daktare, po amputacijos aš nejaučiu dešinės kojos...
- Kaip jūs galite ją jausti, jei jums ją amputavo?
- Bet man amputavo kairę koją!

Pas psichiatrą:
- Tai sakote, kad mokesčius mokate su džiaugsmu... Ir kada tai jums prasidėjo?

Kalbasi du gydytojai:
- Žinai, mūsų proktologas visai nukvako.
- Kodėl taip manai?
- Jis išrašinėja ligoniams šventintas žvakutes!

- Daktare, kai aš liežuvio galiuku prisiliečiu prie folgos, kurioje prieš tai kepė bulvės, man dilgčioja galvą už ausies. Ka tai galėtų reikšti?
- Kad jūs turite per daug laisvo laiko!

Gydytojas - pacientui:
- Manau, kad komplikacijų nebus, mirsite greitai.

Nuo narkozės beužmiegantis pacientas iš paskutinių jėgų perklausia chirurgo:
- Jūs maunatės pirštines, kad nepaliktumėte pirštų atspaudų?

Gydytojas ramina ligonį:
- Nesijaudinkite, nuo skrodimo dar niekas nemirė!

Gydytojas psichiatras pasakoja į ligoninę atvykusiai komisijai:
- O šis ligonis labai sunkus. Įsivaizduoja besąs nemirtingu. Mes jį jau 1873 - iųjų gydom...

- Iki greito pasimatymo, daktare!
- Na ką jūs, aš juk nesergu...

Psichiatras sėdi tuščiame kabinete ir kalba:
- Na, o dabar papasakokite, nuo kada jūs ėmėte matyti šiuos keistus dalykus...

Dantisto kabinete:
- Oi... Panašu, kad jums ištraukiau ne tą dantį... Dabar reikės traukti dar vieną...
- Kokia laimė, daktare, kad jūs ne okulistas!

Iš diagnozės: "Ligonio galvoje 8 šautinės žaizdos. Smegenys nepažeistos. "

- Daktare, atsimenate tą simuliantą iš penktos palatos?
- Na, atsimenu, ir ką?
- Vakar numirė!

- Jūs ipochondrikas?
- O ką tai reiškia?
- Tai reiškia, kad jaučiatės gerai tik tada, kai jaučiatės blogai.

- Daktare, aš pas jus su kepenimiis...
- Tai padėkite jas į šaldytuvą.

Į vaistinę užeina niūrus vaikinukas:
- Duokite man priemonę nuo nemigos.
- Kokią?
- Nėštumo testą.

Gydytojais įkyriai pacientei:
– Šiuo atžvilgiu medicina bejėgė.
– Viešpatie, kodėl?
– Jūs visiškai sveika.

Kareivi, žinok, kad priešas nesnaudžia! Todėl ramiai snausk savo poste: tegu jis išsenka nuo nemigos!

Karininkas rėkia ant žygiuojančių kareivių:
- Kairę, kairę, viens du... Kodėl užpakalis nedainuoja???!!!

Karininkas aiškina šauktiniams:
- Kareivio batai - tai jo veidas! Ir jie turi blizgėti, kaip idijoto šypsena! Kas nesupratote, pažiūrėkite į mane!!!

Karininkas bara kareivį:
- Nuo troškulio padeda vanduo gertuvėje, o tu ką ten laikai? Orą? Tu ką, bijai uždusti?

- Petrai, kas atsitiko, ko verki?
- Mane iš Universiteto išmetė.
- Neverk, kareiviai turi tvardytis.

- Kapitone Ivanovai!
- Aš!
- Norite gauti majorą???
- Tikrai taip!!!
- Gerai, važiuokit į blaivyklą, ir ten gausite majorą Petrovą!!!

- Kareiviai, čia mėtosi krūva plytų, kurios teršia aplinkos vaizdą, visas surinkite ir sudeginkite!

- Eilini Petrauskai, ko tylite, kaip žuvis į ledą!

- Kursantai, jeigu akmenį mesime į viršų, tai jį veiks traukos jėga, ir dėl tos sąveikos jis nukris ant žemės!
- O jei jis nukris į vandenį?
- O tai jūsų neliečia, tuo užsiima laivynas!

- Ji paliko mane, apkaltinusi nuobodumu ir pedantiškumu... Taip pasielgti po 148 lytinių aktų!!! ...

Ryte prabudęs vyras pasakoja žmonai:
- Žinai, vakar sapnavau, kad pavogė mūsų mašiną...
- Bet mes juk neturime mašinos!
- Na, tai kas... Vis vien, gaila...

Kalbasi du vyrai:
- Žinai, vakar mane žmona į parduotuvę nusiuntė...
- Ir ką?
- Tu neįsivaizduoji, kiek daug pasikeitė per paskutinius 10 metų!

- Panele, gal pasakytumėte, kiek valandų?
- Viena valanda - 50 litų!

- Panele, o kas bus, jei aš jus pabučiuosi?
- Anatomiją mokeisi?
- Taip...
- Ir nežinai, kad nieko nebus?!

Vakaras. vyras apsikabina žmoną. Ji suburba:
- Man taip skauda galvą... Tip pavargau...
- Oi, žinau, kaimynė turi labai gerų tablečių. Aš greit nubėgsiu, po valandikės sugrįšiu!

Policijoje:
- Ponas Petraiti, tikimės, kad jus ne per daug nuvargino tardymas.
- Ką jūs, aš juk 20 metų kaip vedęs!

- O su bučiniais dar neskubėsime - tarė princas, guldamasis į miegančiosios gražuolės lovą.

Vyrukas ateina pas gydytoją:
- Daktare, padėkite, mano žmona iki 6 ryto negali užmigti.
- O ką jinai veikia per visą naktį?
- Manęs laukia.

Žmona, žiūrėdama eilinį meksikietišką serialą, taria vyrui:
- Be tu pažiūrėk, kaip smarkiai jis ją myli...
Vyras suburba:
- O tu žinai, kiek jam už tai moka?

Vyras grįžta namo ir randa apsiverkusią žmoną:
- Kas atsitiko?
- Brangusis... Aš iškepiau pyragą, o mūsų šuo... Tuzikas jį suėdė...
- Neverk, nupirksim tau naują šunį...

Jaunavedžiai planuoja būsimą šeimyninį gyvenimą. Žmona pareiškia:
- Visus sprendimus turėsime daryti kartu. Aš taip nutariau!

Namuose sugedo televizorius. Vyras nusikeikė, įjungė šviesą ir pasiėmė knygą.
- Tu moki skaityti? - Nustebo žmona.

Ankstų rytą žmona atsikelia, prieina prie veidrodžio, pasižiūri... Paskui pasisuka į vyrą ir taria:
- Taip tau ir reikia!

Mama pasakoja dukrai:
- Žinok, aš jau 20 metų myliu tik vieną vyrą ir jokio kito!
- Cha, įsivaizduoju, kaip susinervintų tėtis, apie jį sužinojęs!

- Panale, o jums kas nors sakė, kad esate labai graži?
- Ne.
- Matote, kokie visi sąžiningi...

Žmona ir vyras susiginčijo, jis rėkia:
- Įspėju nežadink manyje žvėries!
Ji:
- Negi manai, kad aš bijau asilo?

Teisme:
- Sakykite, kodėl jūs negelbėjote savo žmonos, kai ji skendo?
- O iš kur aš galėjau žinoti, kad ji skęsta? Rėkė, kaip visada...

- Man gimė sūnus, pavadinau jį Petru. Tikiuosi, žmona nesužinos...

Bare pasigirsta ilgas, garsus telefono skambutis. Vienas lankytojas atsistoja:
- Čia skambina man.
- Iš kur jūs žinote? - Nustemba barmenas.
- Tik mano žmona sugeba taip bjauriai skambinti.

Senam verslininkui pasakė, kad jo jaunutė žmona turi tris meilužius. Tas, šiek tiek pamąstęs, tarė:
- Geriau jau turėsiu 25% procentus gero biznio, nei 100% blogo.

Du vyrukai kalbasi:
- Žinai, per tuos metus, kiek gyvename su žmona, ji visai neblogai pramoko daryti valgyti...
- O gal tu tiesiog imunitetą įgijai?

Mergina klausia vaikino:
- Sakyk, o kiek mes jau pažįstami?
- Kol kas dar nei karto...

Vyras skambina žmonai namo:
- Labas, Laima, aš mobilų telefoną pamiršau namie, man kokie nors durniai neskambino?
- Ne, tu pirmas...

Du verslininkai kalbasi:
- Žinai, mano žmona man išrinko sekretorę.
- Ir kaip ji atrodo?
- Kaip tikra senovės graikų deivė.
- Tokia graži?
- Tokia sena!

Du vyrukai kalba:
- Skaičiau kad kažkokiame teatre Otelas taip įsijautė į vaidmenį, kad iš tikro pasmaugė Desdemoną...
- Ech... O maniškė irgi galėjo tapti aktore...

- Ar jūsų galvoje šmėkšteli mintys apie seksą?

- Kodėl šmėkšteli? Jos ten gyvena!

- Mergaite, kas bus, jei tave pabučiuosiu?
- Nejaugi nesimokei anatomijos? Nieko nebus, nie - ko!

Du suvalkiečiai kalbasi:
- Tavo žmona eina į darbą?
- Taip.
- Teisingai! Aš irgi saviškei pinigų autobusui neduodu!

Dvi draugės vakarėlyje kalbasi:
- Sakyk, o kas taviškiui darosi? Akys iššokusios, visas raudonas...
- A, matyt, per smarkiai užveržiau jam kaklaraištį...

- Girdėjai, Laima ištekėjo.
- Iš meilės ar dėl pinigų?
- Iš meilės pinigams.

- Panele, jūsų akys tokios didelės, kad jose galima paskęsti. O ant nosies galima pasikarti.

Idealus vyras bet kuriai moteriai - toks, kuris patikėtų, jog ją verta vesti.