Anekdotai

Armėnų radijo klausia:
- Kas yra nelygi santuoka?
Armėnų radijas atsako:
- Kiek suprantame, tai santuoka tarp vyro ir moters.

Ką vyrai veikia naktimis? :
1) 17% eina į šaldytuvą;
2) 21% - į tualetą;
3) kiti 62% eina namo.

Liaudies išmintis sako: jei žmona pikta, kaip šuva, reiškia, vyras parėjo girtas, kaip kiaulė.

Vedybos - tai kaip miražas dykumoje: pirmiausiai matai rūmus, palmes, kupranugarius... O paskui rūmai ir palmės dingsta ir lieka tik vienas kuprius.

Meilę sugalvojo moterys. Tam, kad nereiktų laukti, kol vyrai sutaupys pinigų seksui.

Vyras turi pasikeisti marškinius, jei nuo jų dvelkia meilužės kvepalais.

Jaunas vyras sako savo žmonai:
- Tu nepatikėsi, brangioji, bet šitą sriubą aš pats iškepiau!

Baltoji moteris pagimdė negriuką. Nustebusiam vyrui ji aiškina:
- Matai prie ko privedė tavo įprotis išjungti šviesą!

Vsie žensčini deliatsa na tri kategorii: na DAM, na NE DAM i na DAM NO NE VAM....

Užtemimo aktas truko dvi su puse minutės.
- Ką? Tai ir viskas? - paklausė Žemė.
- Taip, - atsakė užtemimas.

Vyrai ir moterys priklauso skirtingoms rūšims.
Moterys - gyvavedės, o vyrai - kiaušinius dedantys.

Ligonis klausia savo žmonos:
- Ką tu veiki?
- Rašau laišką vaikams, noriu parašyti, kad tu jau sveiksti. Beje, kokį žodį geriau rašyti: "laidotuvės" ar "pakasynos"?

Vaikinukas sako merginai:
- Jei už manęs netekėsi, aš nusižudysiu!
Mergina:
- Negi tikrai?
Vaikinukas:
- Tikrai! Aš visada taip darau!

Dviejų draugų pokalbis:
- Klausyk, o kokia tavo žmona lovoje?
- O bala žino. Vieni sako vienaip, kiti - kitaip...

- Brangioji, kodėl tu pavėlavai?
- Visai aš nepavėlavau. Aš čia dirbu visą parą. Ir visai aš nebrangi.

Žmona vyrui:
- Klausyk, užsiimkime šiandien seksu ant grindų?
- O kodėl ant grindų?
- Na, tiesiog nors kartą norisi pajusti kažką kieto...

- Brangioji, ar galėtum su manimi pasielgti kaip su šunimi?
- Ka tu turi galvoje?
- Na... tiesiog pamaitink mane ir išleisk į lauką pasilakstyti...

- Ji paliko mane, apkaltinusi nuobodumu ir pedantiškumu... Taip pasielgti po 148 lytinių aktų!!! ...

Ryte prabudęs vyras pasakoja žmonai:
- Žinai, vakar sapnavau, kad pavogė mūsų mašiną...
- Bet mes juk neturime mašinos!
- Na, tai kas... Vis vien, gaila...

Kalbasi du vyrai:
- Žinai, vakar mane žmona į parduotuvę nusiuntė...
- Ir ką?
- Tu neįsivaizduoji, kiek daug pasikeitė per paskutinius 10 metų!

- Panele, gal pasakytumėte, kiek valandų?
- Viena valanda - 50 litų!

- Panele, o kas bus, jei aš jus pabučiuosi?
- Anatomiją mokeisi?
- Taip...
- Ir nežinai, kad nieko nebus?!

Vakaras. vyras apsikabina žmoną. Ji suburba:
- Man taip skauda galvą... Tip pavargau...
- Oi, žinau, kaimynė turi labai gerų tablečių. Aš greit nubėgsiu, po valandikės sugrįšiu!

Policijoje:
- Ponas Petraiti, tikimės, kad jus ne per daug nuvargino tardymas.
- Ką jūs, aš juk 20 metų kaip vedęs!

- O su bučiniais dar neskubėsime - tarė princas, guldamasis į miegančiosios gražuolės lovą.

Vyrukas ateina pas gydytoją:
- Daktare, padėkite, mano žmona iki 6 ryto negali užmigti.
- O ką jinai veikia per visą naktį?
- Manęs laukia.

Žmona, žiūrėdama eilinį meksikietišką serialą, taria vyrui:
- Be tu pažiūrėk, kaip smarkiai jis ją myli...
Vyras suburba:
- O tu žinai, kiek jam už tai moka?

Vyras grįžta namo ir randa apsiverkusią žmoną:
- Kas atsitiko?
- Brangusis... Aš iškepiau pyragą, o mūsų šuo... Tuzikas jį suėdė...
- Neverk, nupirksim tau naują šunį...

Jaunavedžiai planuoja būsimą šeimyninį gyvenimą. Žmona pareiškia:
- Visus sprendimus turėsime daryti kartu. Aš taip nutariau!

Namuose sugedo televizorius. Vyras nusikeikė, įjungė šviesą ir pasiėmė knygą.
- Tu moki skaityti? - Nustebo žmona.

Ankstų rytą žmona atsikelia, prieina prie veidrodžio, pasižiūri... Paskui pasisuka į vyrą ir taria:
- Taip tau ir reikia!

Mama pasakoja dukrai:
- Žinok, aš jau 20 metų myliu tik vieną vyrą ir jokio kito!
- Cha, įsivaizduoju, kaip susinervintų tėtis, apie jį sužinojęs!

- Panale, o jums kas nors sakė, kad esate labai graži?
- Ne.
- Matote, kokie visi sąžiningi...

Žmona ir vyras susiginčijo, jis rėkia:
- Įspėju nežadink manyje žvėries!
Ji:
- Negi manai, kad aš bijau asilo?

Teisme:
- Sakykite, kodėl jūs negelbėjote savo žmonos, kai ji skendo?
- O iš kur aš galėjau žinoti, kad ji skęsta? Rėkė, kaip visada...

- Man gimė sūnus, pavadinau jį Petru. Tikiuosi, žmona nesužinos...

Bare pasigirsta ilgas, garsus telefono skambutis. Vienas lankytojas atsistoja:
- Čia skambina man.
- Iš kur jūs žinote? - Nustemba barmenas.
- Tik mano žmona sugeba taip bjauriai skambinti.

Senam verslininkui pasakė, kad jo jaunutė žmona turi tris meilužius. Tas, šiek tiek pamąstęs, tarė:
- Geriau jau turėsiu 25% procentus gero biznio, nei 100% blogo.

Du vyrukai kalbasi:
- Žinai, per tuos metus, kiek gyvename su žmona, ji visai neblogai pramoko daryti valgyti...
- O gal tu tiesiog imunitetą įgijai?

Mergina klausia vaikino:
- Sakyk, o kiek mes jau pažįstami?
- Kol kas dar nei karto...

Vyras skambina žmonai namo:
- Labas, Laima, aš mobilų telefoną pamiršau namie, man kokie nors durniai neskambino?
- Ne, tu pirmas...

Du verslininkai kalbasi:
- Žinai, mano žmona man išrinko sekretorę.
- Ir kaip ji atrodo?
- Kaip tikra senovės graikų deivė.
- Tokia graži?
- Tokia sena!

Du vyrukai kalba:
- Skaičiau kad kažkokiame teatre Otelas taip įsijautė į vaidmenį, kad iš tikro pasmaugė Desdemoną...
- Ech... O maniškė irgi galėjo tapti aktore...

- Ar jūsų galvoje šmėkšteli mintys apie seksą?

- Kodėl šmėkšteli? Jos ten gyvena!

- Mergaite, kas bus, jei tave pabučiuosiu?
- Nejaugi nesimokei anatomijos? Nieko nebus, nie - ko!

Du suvalkiečiai kalbasi:
- Tavo žmona eina į darbą?
- Taip.
- Teisingai! Aš irgi saviškei pinigų autobusui neduodu!

Dvi draugės vakarėlyje kalbasi:
- Sakyk, o kas taviškiui darosi? Akys iššokusios, visas raudonas...
- A, matyt, per smarkiai užveržiau jam kaklaraištį...

- Girdėjai, Laima ištekėjo.
- Iš meilės ar dėl pinigų?
- Iš meilės pinigams.

- Panele, jūsų akys tokios didelės, kad jose galima paskęsti. O ant nosies galima pasikarti.

Idealus vyras bet kuriai moteriai - toks, kuris patikėtų, jog ją verta vesti.

Armėnų radijo klausia:
- Kas yra nelygi santuoka?
Armėnų radijas atsako:
- Kiek suprantame, tai santuoka tarp vyro ir moters.

Ką vyrai veikia naktimis? :
1) 17% eina į šaldytuvą;
2) 21% - į tualetą;
3) kiti 62% eina namo.

Liaudies išmintis sako: jei žmona pikta, kaip šuva, reiškia, vyras parėjo girtas, kaip kiaulė.

Vedybos - tai kaip miražas dykumoje: pirmiausiai matai rūmus, palmes, kupranugarius... O paskui rūmai ir palmės dingsta ir lieka tik vienas kuprius.

Meilę sugalvojo moterys. Tam, kad nereiktų laukti, kol vyrai sutaupys pinigų seksui.

Vyras turi pasikeisti marškinius, jei nuo jų dvelkia meilužės kvepalais.

Jaunas vyras sako savo žmonai:
- Tu nepatikėsi, brangioji, bet šitą sriubą aš pats iškepiau!

Baltoji moteris pagimdė negriuką. Nustebusiam vyrui ji aiškina:
- Matai prie ko privedė tavo įprotis išjungti šviesą!

Vsie žensčini deliatsa na tri kategorii: na DAM, na NE DAM i na DAM NO NE VAM....

Užtemimo aktas truko dvi su puse minutės.
- Ką? Tai ir viskas? - paklausė Žemė.
- Taip, - atsakė užtemimas.

Vyrai ir moterys priklauso skirtingoms rūšims.
Moterys - gyvavedės, o vyrai - kiaušinius dedantys.

Ligonis klausia savo žmonos:
- Ką tu veiki?
- Rašau laišką vaikams, noriu parašyti, kad tu jau sveiksti. Beje, kokį žodį geriau rašyti: "laidotuvės" ar "pakasynos"?

Jei nuotraukų albumas plonas ir mažas, o nuotrukytė jame tik viena, o ir ta - labai maža ir baisi, vadinasi tai pasas!

Sprendžiant iš policijos suvestinių, pagrindiniai kovos su nusikaltėliais nuopelnai priklauso patiems nusikaltėliams.

Kairė pusė - tai ten kur kairė ranka, jei žiūrėsime nuo savęs.

- Kai aš žiūriu į saulę, matau tave; kai aš žiūriu į mėnulį, matau tave; kai aš žiūriu į jūrą, matau tave. Gal gali pasitraukti?

Paprastai aš neryžtingas, bet dabar aš tuo nesu tikras.

Vos priguliau, o jau karstą užkaldinėja...

Prieš porą metų nusipirkau knygą "Kaip susidoroti su tingėjimu", tačiau iki šiol tingiu ją atsiversti...

Skelbimas laidotuvių biure: "Reklaminė akcija - per vienerius metus pirkite du karstus ir gaukite vaikišką karstelį nemokamai! "

Skelbimas: Pamestas lagaminas su pinigais. Prašome grąžinti bent pinigus.

Dirbtinis intelektas - tai niekis, palyginus su natūraliu kvailumu.

Išminuotojas nuo kastuvėlio toli nekrenta.

Striptizas - tai amžinų vertybių paroda.

Dorą žmogų galima atpažinti pagal tai, kaip nemokšiškai jis daro kiaulystes.

Berniukai! Netampykite margaičių už kasyčių! Jos išaugs ir jums dar pravers!

Vegetarai nevalgo gyvūnų. Jie tiesiog suryja jų maistą!

Jūs tapsite laimingu tėvu tik tada, jei dalyvausite ne tik gimdant vaiką, bet ir jį pradedant!

Aš irgi žiemą gimiau... Nežinau kaip... Gandrai neskraido... Kopūstai neauga...

Visi sako, kad aš esu piktas ir kerštingas. Bet Aš visai nepiktas. Atkeršiju - ir vėl galim draugauti.

Lietuvos medikai sukūrė naują, superfektyvų vaistą, padedantį išvengti nėštumo. Tai tabletės moterims, sukeliančios galvos skausmą.

Inteligentiški žmonės niekad negers iš butelio, jei turės tuščią konservų skardinę.

Ne piniguose laimė: žmogus, turintis 10 milijonų, gali būti nelaimingesnis už turintį tik 5 milijonus...

Skelbimas per radiją:
- Ponui, kuris "Astorijos" viešbutyje pametė laikrodį su briliantais, pranešame: dabar yra 15 valandų 27 minutės.

Nesąmonė, pasakyta užtikrintu tonu, vadinama "asmenine nuomone".

Jie apsimeta, kad mums moka. Mes apsimetam, kad dirbam.

Draugą pažinsi bėdoje, o draugę - poilsiaudamas.

Optimistas mokosi anglų kalbos.
Pesimistas mokosi kiniečių kalbos.
O realistas mokosi šaudyti.

Pirkite "Ford fokusą" - puikiausias fokusas - kitą dieną po sutarties pasirašymo pavirsta į "moskvičių"!

Akivaizdu, bet neįtikėtina: ar žinote, kad petraičių šeimoje jau 12 vaikų, bet nei vienas jų nepanašus į kaimyną Jonaitį?

Iki skausmo pažįstamas chirurgas...

Kodėl, jei atsigulei miegoti su batais, ryte skauda galvą?

Mano gyvenimas nuobodus... Bet kaip viskas pasikeičia, kai gaunu atlyginimą!

Vaistų reklama: Jus kamuoja diarėja? Išgerkite "Relaniumo" ir jums bus nusiš.. t ant diarėjos!

Plastinės chirurgijos salonas ieško jūsų, išgamos!

Paskutinis juokiasi tas, kuris lėčiausiai mąsto.

Kuo geresnis džipas, tuo ilgiau jį reiks traukti traktoriumi.

Merginos rengiasi taip, kaip nori... Bet nejaugi jos TAIP nori?

Jėzus Kristus turėjo vieną esminį pliusą. Deja, jis buvo medinis.

Žmogų mieliausiai suėda tie, kas jo nevirškina.

Vakar surastas Petro Jonaičio pasas buvo už atlygį grąžintas Antanui Giedraičiui.

Vestuvės - tai ypatinga diena kiekvieno vyro gyvenime... Tą dieną jis specialiai pasipuošia, kad abiem kojomis įšokti į š...

Skelbimas: "Jauna šeima iš trijų vaikų norėtų išsinuomoti butą. "

Lietuvos sociologai, ištyrę žmonių troškimus, buvusius prieš 20 metų ir dabar, nustatė, kad ir tada, ir dabar visi norėtų, kad dirbti reiktų, kaip socializme, o pinigų būtų, kaip kapitalizme.

Draugės kalbasi:
- Žinai, mes vakar su vyru taip susikonfūzinom... Įsivaizduok, gulime mes lovoje, mylimės, ir staiga kažkas pabeldžia į duris. Mes abu kaip pašokom, ir kaip puolėm slėptis spintoje...

- Brangusis, aš sapnavau, kad esu nėščia...
- Tau reiktų pasitikrinti.
- Ir aš buvau tokia laiminga!
- Ir pas psichiatrą irgi.

Du draugai kalbasi:
- Žinai, grįžtu namo, atsidarau spintą, o ten - nuogas vyriškis kažkoks...
- Jooo... Žmonos dabar visai palaidos tapo...
- Tai kad matai, aš net ir žmonos neturiu!

- Anksčiau tu būdavai laimingas, pamatęs mane vos kelias minutes per dieną! - Priekaištauja žmona vyrui.
- Ir dabar irgi, - sumurma šis.

- Maryte, eime bučiuotis?
- Negaliu, mama sako, kad negalima...
- Bet aš juk nesiruošiu bučiuoti tavo mamos!

Moteris, nusivylusi vyrais, meldžiasi:
- Dieve, kam tu juos sukūrei? Pasauliui gi jų nereikia!
Staiga pasigirsta didingas balsas:
- O šiukšles kas išneš, vibratorius?

Žmona per pusryčius pareiškia vyrui:
- O tu mane per miegus įžeidinėjai!
- O kodėl tu manai, kad per miegus?

Vaikinas su mergina nutarė tuoktis. Mergina tik paklausė:
- Sakyk, o kai mes apsivesime, kur gyvensime?
- Gyvensime pas tavo tėvus!
- Mmm... Ar mes jiems netrukdysime?
- Ne! Jie juk gyvens pas mano tėvus!

Jei nuotraukų albumas plonas ir mažas, o nuotrukytė jame tik viena, o ir ta - labai maža ir baisi, vadinasi tai pasas!

Sprendžiant iš policijos suvestinių, pagrindiniai kovos su nusikaltėliais nuopelnai priklauso patiems nusikaltėliams.

Kairė pusė - tai ten kur kairė ranka, jei žiūrėsime nuo savęs.

- Kai aš žiūriu į saulę, matau tave; kai aš žiūriu į mėnulį, matau tave; kai aš žiūriu į jūrą, matau tave. Gal gali pasitraukti?

Paprastai aš neryžtingas, bet dabar aš tuo nesu tikras.

Vos priguliau, o jau karstą užkaldinėja...

Prieš porą metų nusipirkau knygą "Kaip susidoroti su tingėjimu", tačiau iki šiol tingiu ją atsiversti...

Skelbimas laidotuvių biure: "Reklaminė akcija - per vienerius metus pirkite du karstus ir gaukite vaikišką karstelį nemokamai! "

Skelbimas: Pamestas lagaminas su pinigais. Prašome grąžinti bent pinigus.

Dirbtinis intelektas - tai niekis, palyginus su natūraliu kvailumu.

Išminuotojas nuo kastuvėlio toli nekrenta.

Striptizas - tai amžinų vertybių paroda.

Dorą žmogų galima atpažinti pagal tai, kaip nemokšiškai jis daro kiaulystes.

Berniukai! Netampykite margaičių už kasyčių! Jos išaugs ir jums dar pravers!

Vegetarai nevalgo gyvūnų. Jie tiesiog suryja jų maistą!

Jūs tapsite laimingu tėvu tik tada, jei dalyvausite ne tik gimdant vaiką, bet ir jį pradedant!

Aš irgi žiemą gimiau... Nežinau kaip... Gandrai neskraido... Kopūstai neauga...

Visi sako, kad aš esu piktas ir kerštingas. Bet Aš visai nepiktas. Atkeršiju - ir vėl galim draugauti.

Lietuvos medikai sukūrė naują, superfektyvų vaistą, padedantį išvengti nėštumo. Tai tabletės moterims, sukeliančios galvos skausmą.

Inteligentiški žmonės niekad negers iš butelio, jei turės tuščią konservų skardinę.

Ne piniguose laimė: žmogus, turintis 10 milijonų, gali būti nelaimingesnis už turintį tik 5 milijonus...

Skelbimas per radiją:
- Ponui, kuris "Astorijos" viešbutyje pametė laikrodį su briliantais, pranešame: dabar yra 15 valandų 27 minutės.

Nesąmonė, pasakyta užtikrintu tonu, vadinama "asmenine nuomone".

Jie apsimeta, kad mums moka. Mes apsimetam, kad dirbam.

Draugą pažinsi bėdoje, o draugę - poilsiaudamas.

Optimistas mokosi anglų kalbos.
Pesimistas mokosi kiniečių kalbos.
O realistas mokosi šaudyti.

Pirkite "Ford fokusą" - puikiausias fokusas - kitą dieną po sutarties pasirašymo pavirsta į "moskvičių"!

Akivaizdu, bet neįtikėtina: ar žinote, kad petraičių šeimoje jau 12 vaikų, bet nei vienas jų nepanašus į kaimyną Jonaitį?

Iki skausmo pažįstamas chirurgas...

Kodėl, jei atsigulei miegoti su batais, ryte skauda galvą?

Mano gyvenimas nuobodus... Bet kaip viskas pasikeičia, kai gaunu atlyginimą!

Vaistų reklama: Jus kamuoja diarėja? Išgerkite "Relaniumo" ir jums bus nusiš.. t ant diarėjos!

Plastinės chirurgijos salonas ieško jūsų, išgamos!

Paskutinis juokiasi tas, kuris lėčiausiai mąsto.

Kuo geresnis džipas, tuo ilgiau jį reiks traukti traktoriumi.

Merginos rengiasi taip, kaip nori... Bet nejaugi jos TAIP nori?

Jėzus Kristus turėjo vieną esminį pliusą. Deja, jis buvo medinis.

Žmogų mieliausiai suėda tie, kas jo nevirškina.

Vakar surastas Petro Jonaičio pasas buvo už atlygį grąžintas Antanui Giedraičiui.

Vestuvės - tai ypatinga diena kiekvieno vyro gyvenime... Tą dieną jis specialiai pasipuošia, kad abiem kojomis įšokti į š...

Skelbimas: "Jauna šeima iš trijų vaikų norėtų išsinuomoti butą. "

Lietuvos sociologai, ištyrę žmonių troškimus, buvusius prieš 20 metų ir dabar, nustatė, kad ir tada, ir dabar visi norėtų, kad dirbti reiktų, kaip socializme, o pinigų būtų, kaip kapitalizme.

Draugės kalbasi:
- Žinai, mes vakar su vyru taip susikonfūzinom... Įsivaizduok, gulime mes lovoje, mylimės, ir staiga kažkas pabeldžia į duris. Mes abu kaip pašokom, ir kaip puolėm slėptis spintoje...

Jei nuotraukų albumas plonas ir mažas, o nuotrukytė jame tik viena, o ir ta - labai maža ir baisi, vadinasi tai pasas!

Sprendžiant iš policijos suvestinių, pagrindiniai kovos su nusikaltėliais nuopelnai priklauso patiems nusikaltėliams.

Kairė pusė - tai ten kur kairė ranka, jei žiūrėsime nuo savęs.

- Kai aš žiūriu į saulę, matau tave; kai aš žiūriu į mėnulį, matau tave; kai aš žiūriu į jūrą, matau tave. Gal gali pasitraukti?

Paprastai aš neryžtingas, bet dabar aš tuo nesu tikras.

Vos priguliau, o jau karstą užkaldinėja...

Prieš porą metų nusipirkau knygą "Kaip susidoroti su tingėjimu", tačiau iki šiol tingiu ją atsiversti...

Skelbimas laidotuvių biure: "Reklaminė akcija - per vienerius metus pirkite du karstus ir gaukite vaikišką karstelį nemokamai! "

Skelbimas: Pamestas lagaminas su pinigais. Prašome grąžinti bent pinigus.

Dirbtinis intelektas - tai niekis, palyginus su natūraliu kvailumu.

Išminuotojas nuo kastuvėlio toli nekrenta.

Striptizas - tai amžinų vertybių paroda.

Dorą žmogų galima atpažinti pagal tai, kaip nemokšiškai jis daro kiaulystes.

Berniukai! Netampykite margaičių už kasyčių! Jos išaugs ir jums dar pravers!

Vegetarai nevalgo gyvūnų. Jie tiesiog suryja jų maistą!

Jūs tapsite laimingu tėvu tik tada, jei dalyvausite ne tik gimdant vaiką, bet ir jį pradedant!

Aš irgi žiemą gimiau... Nežinau kaip... Gandrai neskraido... Kopūstai neauga...

Visi sako, kad aš esu piktas ir kerštingas. Bet Aš visai nepiktas. Atkeršiju - ir vėl galim draugauti.

Lietuvos medikai sukūrė naują, superfektyvų vaistą, padedantį išvengti nėštumo. Tai tabletės moterims, sukeliančios galvos skausmą.

Inteligentiški žmonės niekad negers iš butelio, jei turės tuščią konservų skardinę.

Ne piniguose laimė: žmogus, turintis 10 milijonų, gali būti nelaimingesnis už turintį tik 5 milijonus...

Skelbimas per radiją:
- Ponui, kuris "Astorijos" viešbutyje pametė laikrodį su briliantais, pranešame: dabar yra 15 valandų 27 minutės.

Nesąmonė, pasakyta užtikrintu tonu, vadinama "asmenine nuomone".

Jie apsimeta, kad mums moka. Mes apsimetam, kad dirbam.

Draugą pažinsi bėdoje, o draugę - poilsiaudamas.

Optimistas mokosi anglų kalbos.
Pesimistas mokosi kiniečių kalbos.
O realistas mokosi šaudyti.

Pirkite "Ford fokusą" - puikiausias fokusas - kitą dieną po sutarties pasirašymo pavirsta į "moskvičių"!

Akivaizdu, bet neįtikėtina: ar žinote, kad petraičių šeimoje jau 12 vaikų, bet nei vienas jų nepanašus į kaimyną Jonaitį?

Iki skausmo pažįstamas chirurgas...

Kodėl, jei atsigulei miegoti su batais, ryte skauda galvą?

Mano gyvenimas nuobodus... Bet kaip viskas pasikeičia, kai gaunu atlyginimą!

Vaistų reklama: Jus kamuoja diarėja? Išgerkite "Relaniumo" ir jums bus nusiš.. t ant diarėjos!

Plastinės chirurgijos salonas ieško jūsų, išgamos!

Paskutinis juokiasi tas, kuris lėčiausiai mąsto.

Kuo geresnis džipas, tuo ilgiau jį reiks traukti traktoriumi.

Merginos rengiasi taip, kaip nori... Bet nejaugi jos TAIP nori?

Jėzus Kristus turėjo vieną esminį pliusą. Deja, jis buvo medinis.

Žmogų mieliausiai suėda tie, kas jo nevirškina.

Vakar surastas Petro Jonaičio pasas buvo už atlygį grąžintas Antanui Giedraičiui.

Vestuvės - tai ypatinga diena kiekvieno vyro gyvenime... Tą dieną jis specialiai pasipuošia, kad abiem kojomis įšokti į š...

Skelbimas: "Jauna šeima iš trijų vaikų norėtų išsinuomoti butą. "

Lietuvos sociologai, ištyrę žmonių troškimus, buvusius prieš 20 metų ir dabar, nustatė, kad ir tada, ir dabar visi norėtų, kad dirbti reiktų, kaip socializme, o pinigų būtų, kaip kapitalizme.

Draugės kalbasi:
- Žinai, mes vakar su vyru taip susikonfūzinom... Įsivaizduok, gulime mes lovoje, mylimės, ir staiga kažkas pabeldžia į duris. Mes abu kaip pašokom, ir kaip puolėm slėptis spintoje...

- Brangusis, aš sapnavau, kad esu nėščia...
- Tau reiktų pasitikrinti.
- Ir aš buvau tokia laiminga!
- Ir pas psichiatrą irgi.

Du draugai kalbasi:
- Žinai, grįžtu namo, atsidarau spintą, o ten - nuogas vyriškis kažkoks...
- Jooo... Žmonos dabar visai palaidos tapo...
- Tai kad matai, aš net ir žmonos neturiu!