Anekdotai

- Anksčiau tu būdavai laimingas, pamatęs mane vos kelias minutes per dieną! - Priekaištauja žmona vyrui.
- Ir dabar irgi, - sumurma šis.

- Maryte, eime bučiuotis?
- Negaliu, mama sako, kad negalima...
- Bet aš juk nesiruošiu bučiuoti tavo mamos!

Moteris, nusivylusi vyrais, meldžiasi:
- Dieve, kam tu juos sukūrei? Pasauliui gi jų nereikia!
Staiga pasigirsta didingas balsas:
- O šiukšles kas išneš, vibratorius?

Jei nuotraukų albumas plonas ir mažas, o nuotrukytė jame tik viena, o ir ta - labai maža ir baisi, vadinasi tai pasas!

Sprendžiant iš policijos suvestinių, pagrindiniai kovos su nusikaltėliais nuopelnai priklauso patiems nusikaltėliams.

Kairė pusė - tai ten kur kairė ranka, jei žiūrėsime nuo savęs.

- Kai aš žiūriu į saulę, matau tave; kai aš žiūriu į mėnulį, matau tave; kai aš žiūriu į jūrą, matau tave. Gal gali pasitraukti?

Paprastai aš neryžtingas, bet dabar aš tuo nesu tikras.

Vos priguliau, o jau karstą užkaldinėja...

Prieš porą metų nusipirkau knygą "Kaip susidoroti su tingėjimu", tačiau iki šiol tingiu ją atsiversti...

Skelbimas laidotuvių biure: "Reklaminė akcija - per vienerius metus pirkite du karstus ir gaukite vaikišką karstelį nemokamai! "

Skelbimas: Pamestas lagaminas su pinigais. Prašome grąžinti bent pinigus.

Dirbtinis intelektas - tai niekis, palyginus su natūraliu kvailumu.

Išminuotojas nuo kastuvėlio toli nekrenta.

Striptizas - tai amžinų vertybių paroda.

Dorą žmogų galima atpažinti pagal tai, kaip nemokšiškai jis daro kiaulystes.

Berniukai! Netampykite margaičių už kasyčių! Jos išaugs ir jums dar pravers!

Vegetarai nevalgo gyvūnų. Jie tiesiog suryja jų maistą!

Jūs tapsite laimingu tėvu tik tada, jei dalyvausite ne tik gimdant vaiką, bet ir jį pradedant!

Aš irgi žiemą gimiau... Nežinau kaip... Gandrai neskraido... Kopūstai neauga...

Visi sako, kad aš esu piktas ir kerštingas. Bet Aš visai nepiktas. Atkeršiju - ir vėl galim draugauti.

Lietuvos medikai sukūrė naują, superfektyvų vaistą, padedantį išvengti nėštumo. Tai tabletės moterims, sukeliančios galvos skausmą.

Inteligentiški žmonės niekad negers iš butelio, jei turės tuščią konservų skardinę.

Ne piniguose laimė: žmogus, turintis 10 milijonų, gali būti nelaimingesnis už turintį tik 5 milijonus...

Skelbimas per radiją:
- Ponui, kuris "Astorijos" viešbutyje pametė laikrodį su briliantais, pranešame: dabar yra 15 valandų 27 minutės.

Nesąmonė, pasakyta užtikrintu tonu, vadinama "asmenine nuomone".

Jie apsimeta, kad mums moka. Mes apsimetam, kad dirbam.

Draugą pažinsi bėdoje, o draugę - poilsiaudamas.

Optimistas mokosi anglų kalbos.
Pesimistas mokosi kiniečių kalbos.
O realistas mokosi šaudyti.

Pirkite "Ford fokusą" - puikiausias fokusas - kitą dieną po sutarties pasirašymo pavirsta į "moskvičių"!

Akivaizdu, bet neįtikėtina: ar žinote, kad petraičių šeimoje jau 12 vaikų, bet nei vienas jų nepanašus į kaimyną Jonaitį?

Iki skausmo pažįstamas chirurgas...

Kodėl, jei atsigulei miegoti su batais, ryte skauda galvą?

Mano gyvenimas nuobodus... Bet kaip viskas pasikeičia, kai gaunu atlyginimą!

Vaistų reklama: Jus kamuoja diarėja? Išgerkite "Relaniumo" ir jums bus nusiš.. t ant diarėjos!

Plastinės chirurgijos salonas ieško jūsų, išgamos!

Paskutinis juokiasi tas, kuris lėčiausiai mąsto.

Kuo geresnis džipas, tuo ilgiau jį reiks traukti traktoriumi.

Merginos rengiasi taip, kaip nori... Bet nejaugi jos TAIP nori?

Jėzus Kristus turėjo vieną esminį pliusą. Deja, jis buvo medinis.

Žmogų mieliausiai suėda tie, kas jo nevirškina.

Vakar surastas Petro Jonaičio pasas buvo už atlygį grąžintas Antanui Giedraičiui.

Vestuvės - tai ypatinga diena kiekvieno vyro gyvenime... Tą dieną jis specialiai pasipuošia, kad abiem kojomis įšokti į š...

Jei nuotraukų albumas plonas ir mažas, o nuotrukytė jame tik viena, o ir ta - labai maža ir baisi, vadinasi tai pasas!

Sprendžiant iš policijos suvestinių, pagrindiniai kovos su nusikaltėliais nuopelnai priklauso patiems nusikaltėliams.

Kairė pusė - tai ten kur kairė ranka, jei žiūrėsime nuo savęs.

- Kai aš žiūriu į saulę, matau tave; kai aš žiūriu į mėnulį, matau tave; kai aš žiūriu į jūrą, matau tave. Gal gali pasitraukti?

Paprastai aš neryžtingas, bet dabar aš tuo nesu tikras.

Vos priguliau, o jau karstą užkaldinėja...

Prieš porą metų nusipirkau knygą "Kaip susidoroti su tingėjimu", tačiau iki šiol tingiu ją atsiversti...

Skelbimas laidotuvių biure: "Reklaminė akcija - per vienerius metus pirkite du karstus ir gaukite vaikišką karstelį nemokamai! "

Skelbimas: Pamestas lagaminas su pinigais. Prašome grąžinti bent pinigus.

Dirbtinis intelektas - tai niekis, palyginus su natūraliu kvailumu.

Išminuotojas nuo kastuvėlio toli nekrenta.

Striptizas - tai amžinų vertybių paroda.

Dorą žmogų galima atpažinti pagal tai, kaip nemokšiškai jis daro kiaulystes.

Berniukai! Netampykite margaičių už kasyčių! Jos išaugs ir jums dar pravers!

Vegetarai nevalgo gyvūnų. Jie tiesiog suryja jų maistą!

Jūs tapsite laimingu tėvu tik tada, jei dalyvausite ne tik gimdant vaiką, bet ir jį pradedant!

Aš irgi žiemą gimiau... Nežinau kaip... Gandrai neskraido... Kopūstai neauga...

Visi sako, kad aš esu piktas ir kerštingas. Bet Aš visai nepiktas. Atkeršiju - ir vėl galim draugauti.

Lietuvos medikai sukūrė naują, superfektyvų vaistą, padedantį išvengti nėštumo. Tai tabletės moterims, sukeliančios galvos skausmą.

Inteligentiški žmonės niekad negers iš butelio, jei turės tuščią konservų skardinę.

Ne piniguose laimė: žmogus, turintis 10 milijonų, gali būti nelaimingesnis už turintį tik 5 milijonus...

Skelbimas per radiją:
- Ponui, kuris "Astorijos" viešbutyje pametė laikrodį su briliantais, pranešame: dabar yra 15 valandų 27 minutės.

Nesąmonė, pasakyta užtikrintu tonu, vadinama "asmenine nuomone".

Jie apsimeta, kad mums moka. Mes apsimetam, kad dirbam.

Draugą pažinsi bėdoje, o draugę - poilsiaudamas.

Optimistas mokosi anglų kalbos.
Pesimistas mokosi kiniečių kalbos.
O realistas mokosi šaudyti.

Pirkite "Ford fokusą" - puikiausias fokusas - kitą dieną po sutarties pasirašymo pavirsta į "moskvičių"!

Akivaizdu, bet neįtikėtina: ar žinote, kad petraičių šeimoje jau 12 vaikų, bet nei vienas jų nepanašus į kaimyną Jonaitį?

Iki skausmo pažįstamas chirurgas...

Kodėl, jei atsigulei miegoti su batais, ryte skauda galvą?

Mano gyvenimas nuobodus... Bet kaip viskas pasikeičia, kai gaunu atlyginimą!

Vaistų reklama: Jus kamuoja diarėja? Išgerkite "Relaniumo" ir jums bus nusiš.. t ant diarėjos!

Plastinės chirurgijos salonas ieško jūsų, išgamos!

Paskutinis juokiasi tas, kuris lėčiausiai mąsto.

Kuo geresnis džipas, tuo ilgiau jį reiks traukti traktoriumi.

Merginos rengiasi taip, kaip nori... Bet nejaugi jos TAIP nori?

Jėzus Kristus turėjo vieną esminį pliusą. Deja, jis buvo medinis.

Žmogų mieliausiai suėda tie, kas jo nevirškina.

Vakar surastas Petro Jonaičio pasas buvo už atlygį grąžintas Antanui Giedraičiui.

Vestuvės - tai ypatinga diena kiekvieno vyro gyvenime... Tą dieną jis specialiai pasipuošia, kad abiem kojomis įšokti į š...

Skelbimas: "Jauna šeima iš trijų vaikų norėtų išsinuomoti butą. "

Lietuvos sociologai, ištyrę žmonių troškimus, buvusius prieš 20 metų ir dabar, nustatė, kad ir tada, ir dabar visi norėtų, kad dirbti reiktų, kaip socializme, o pinigų būtų, kaip kapitalizme.

Draugės kalbasi:
- Žinai, mes vakar su vyru taip susikonfūzinom... Įsivaizduok, gulime mes lovoje, mylimės, ir staiga kažkas pabeldžia į duris. Mes abu kaip pašokom, ir kaip puolėm slėptis spintoje...

- Brangusis, aš sapnavau, kad esu nėščia...
- Tau reiktų pasitikrinti.
- Ir aš buvau tokia laiminga!
- Ir pas psichiatrą irgi.

Du draugai kalbasi:
- Žinai, grįžtu namo, atsidarau spintą, o ten - nuogas vyriškis kažkoks...
- Jooo... Žmonos dabar visai palaidos tapo...
- Tai kad matai, aš net ir žmonos neturiu!

- Anksčiau tu būdavai laimingas, pamatęs mane vos kelias minutes per dieną! - Priekaištauja žmona vyrui.
- Ir dabar irgi, - sumurma šis.

- Maryte, eime bučiuotis?
- Negaliu, mama sako, kad negalima...
- Bet aš juk nesiruošiu bučiuoti tavo mamos!

Jei nuotraukų albumas plonas ir mažas, o nuotrukytė jame tik viena, o ir ta - labai maža ir baisi, vadinasi tai pasas!

Sprendžiant iš policijos suvestinių, pagrindiniai kovos su nusikaltėliais nuopelnai priklauso patiems nusikaltėliams.

Kairė pusė - tai ten kur kairė ranka, jei žiūrėsime nuo savęs.

- Kai aš žiūriu į saulę, matau tave; kai aš žiūriu į mėnulį, matau tave; kai aš žiūriu į jūrą, matau tave. Gal gali pasitraukti?

Paprastai aš neryžtingas, bet dabar aš tuo nesu tikras.

Vos priguliau, o jau karstą užkaldinėja...

Prieš porą metų nusipirkau knygą "Kaip susidoroti su tingėjimu", tačiau iki šiol tingiu ją atsiversti...

Skelbimas laidotuvių biure: "Reklaminė akcija - per vienerius metus pirkite du karstus ir gaukite vaikišką karstelį nemokamai! "

Skelbimas: Pamestas lagaminas su pinigais. Prašome grąžinti bent pinigus.

Dirbtinis intelektas - tai niekis, palyginus su natūraliu kvailumu.

Išminuotojas nuo kastuvėlio toli nekrenta.

Striptizas - tai amžinų vertybių paroda.

Dorą žmogų galima atpažinti pagal tai, kaip nemokšiškai jis daro kiaulystes.

Berniukai! Netampykite margaičių už kasyčių! Jos išaugs ir jums dar pravers!

Vegetarai nevalgo gyvūnų. Jie tiesiog suryja jų maistą!

Jūs tapsite laimingu tėvu tik tada, jei dalyvausite ne tik gimdant vaiką, bet ir jį pradedant!

Aš irgi žiemą gimiau... Nežinau kaip... Gandrai neskraido... Kopūstai neauga...

Visi sako, kad aš esu piktas ir kerštingas. Bet Aš visai nepiktas. Atkeršiju - ir vėl galim draugauti.

Lietuvos medikai sukūrė naują, superfektyvų vaistą, padedantį išvengti nėštumo. Tai tabletės moterims, sukeliančios galvos skausmą.

Inteligentiški žmonės niekad negers iš butelio, jei turės tuščią konservų skardinę.

Ne piniguose laimė: žmogus, turintis 10 milijonų, gali būti nelaimingesnis už turintį tik 5 milijonus...

Skelbimas per radiją:
- Ponui, kuris "Astorijos" viešbutyje pametė laikrodį su briliantais, pranešame: dabar yra 15 valandų 27 minutės.

Nesąmonė, pasakyta užtikrintu tonu, vadinama "asmenine nuomone".

Jie apsimeta, kad mums moka. Mes apsimetam, kad dirbam.

Draugą pažinsi bėdoje, o draugę - poilsiaudamas.

Optimistas mokosi anglų kalbos.
Pesimistas mokosi kiniečių kalbos.
O realistas mokosi šaudyti.

Pirkite "Ford fokusą" - puikiausias fokusas - kitą dieną po sutarties pasirašymo pavirsta į "moskvičių"!

Akivaizdu, bet neįtikėtina: ar žinote, kad petraičių šeimoje jau 12 vaikų, bet nei vienas jų nepanašus į kaimyną Jonaitį?

Iki skausmo pažįstamas chirurgas...

Kodėl, jei atsigulei miegoti su batais, ryte skauda galvą?

Mano gyvenimas nuobodus... Bet kaip viskas pasikeičia, kai gaunu atlyginimą!

Vaistų reklama: Jus kamuoja diarėja? Išgerkite "Relaniumo" ir jums bus nusiš.. t ant diarėjos!

Plastinės chirurgijos salonas ieško jūsų, išgamos!

Paskutinis juokiasi tas, kuris lėčiausiai mąsto.

Kuo geresnis džipas, tuo ilgiau jį reiks traukti traktoriumi.

Merginos rengiasi taip, kaip nori... Bet nejaugi jos TAIP nori?

Jėzus Kristus turėjo vieną esminį pliusą. Deja, jis buvo medinis.

Žmogų mieliausiai suėda tie, kas jo nevirškina.

Vakar surastas Petro Jonaičio pasas buvo už atlygį grąžintas Antanui Giedraičiui.

Vestuvės - tai ypatinga diena kiekvieno vyro gyvenime... Tą dieną jis specialiai pasipuošia, kad abiem kojomis įšokti į š...

Skelbimas: "Jauna šeima iš trijų vaikų norėtų išsinuomoti butą. "

Lietuvos sociologai, ištyrę žmonių troškimus, buvusius prieš 20 metų ir dabar, nustatė, kad ir tada, ir dabar visi norėtų, kad dirbti reiktų, kaip socializme, o pinigų būtų, kaip kapitalizme.

Draugės kalbasi:
- Žinai, mes vakar su vyru taip susikonfūzinom... Įsivaizduok, gulime mes lovoje, mylimės, ir staiga kažkas pabeldžia į duris. Mes abu kaip pašokom, ir kaip puolėm slėptis spintoje...

- Brangusis, aš sapnavau, kad esu nėščia...
- Tau reiktų pasitikrinti.
- Ir aš buvau tokia laiminga!
- Ir pas psichiatrą irgi.

Du draugai kalbasi:
- Žinai, grįžtu namo, atsidarau spintą, o ten - nuogas vyriškis kažkoks...
- Jooo... Žmonos dabar visai palaidos tapo...
- Tai kad matai, aš net ir žmonos neturiu!

- Anksčiau tu būdavai laimingas, pamatęs mane vos kelias minutes per dieną! - Priekaištauja žmona vyrui.
- Ir dabar irgi, - sumurma šis.

- Maryte, eime bučiuotis?
- Negaliu, mama sako, kad negalima...
- Bet aš juk nesiruošiu bučiuoti tavo mamos!

Moteris, nusivylusi vyrais, meldžiasi:
- Dieve, kam tu juos sukūrei? Pasauliui gi jų nereikia!
Staiga pasigirsta didingas balsas:
- O šiukšles kas išneš, vibratorius?

Priimsime į darbą sekretorę, spausdinančią ne mažesniu, nei 80 piniginių ženklų per minutę greičiu.

- Dėkui už gerą žodį!
- Nieko, aš čia nepagalvojęs...

Rusijos karinis jūrų laivynas praneša, kad Ostankino bokštas Niu Jorke nebuvo pastebėtas.

Jis rijo ją žvilgsniu.
- Tik nečepsėk! - Paprašė ji.

- Norėčiau palinkėti, kad žmonės mažiau klystų!
- Nereikia, pas mus ir taip gimstamumas mažas!

Du miestiečiai kaime.
- Žiūrėk, koks gražus arklys.
- Tai ne arklys, tai kiaulė.
- O kodėl ji su ragais?

Visų pinigų neuždirbsi. Dalį vis tiek teks pavogti.

Dega viešbutis. Visi bėgioja ir šaukia: "Vandens! Vandens! ".
Staiga atsidaro antro aukšto langas ir iš ten pasirodęs vyras sušunka:
- O man - alaus!

Koncernas VAZ dėl techninių gedimų atšaukia visus kada nors pagamintus automobilius.

Dvidešimt penktasis komunistų partijos suvažiavimas. Vienas deputatas sako:
- Dešra - žmogaus draugas!
Kitas deputatas jį pataiso:
- Šuo - žmogaus draugas!
- O iš ko dešra padaryta?

Pranešimas autobuse: "Gerbiami keliaiviai, prašome užleisti sėdimas vietas nėštiems invalidams su senyvo amžiaus vaikais! ".

Kirpėjas klausia kliento:
- Kaip jus nukirpti?
- Tyliai!

Skelbimas:
A. Jonaitienė. 45 metai kokybiškų intymių paslaugų rinkoje! A. Jonaitienė - laiko patikrinta kokybė! Teiraukitės miesto gatvėse!

70 būdų patenkinti moterį: 69 + pasivaikščiojimas po parduotuves.

Kuo skiriasi erotika nuo pornografijos?
Erotika - tai kai 1600x1200, o vat kai 320x200 - tai jau pornografija!

Nuo šiol Microsoft kompanijoje tyliai sakoma:
- Bill Gey... tssssss!

Šunų posakis: "Jei šito negalima suėsti arba išdulkinti, reiškia šitą galima apsysioti! ".

Skelbimas:
Radusio J. Vileniškio pasą, prašome nesijuokti iš nuotraukos...

Kuo sunkvežimis skiriasi nuo tramvajaus?
Tramvajus gali traiškyti žmones tik ant bėgių, o sunkvežimis - visoje gatvėje.

Kalbasi Čepajevas su Anka.
Anka:
- Klausyk, gal žinai kodėl pas Petka plaukai tokie vešlūs ir garbanoti?
- Tai kad kiaušiniais trina, - atsake Čepajevas.
- Matai, koks akrobatas, - ištarė Anka.

Sako, kad šlykštu žiūrėti pro rakto skylutę. Bat rodyti per skylute visokias šlykštynes yra dar blogiau!

Ir gyveno jie laimingai ir dažnai...

Kojoms šlapia - su gerkle negerai. Gerklėj šlapia - su kojomis negerai.

Kaip moko Kamasutra - nėra padėties be išeities...

Tavo įdegusį kūną aš glostau žvilgsniu... Kaip ranka nuslysta, aš pats nepajuntu...

Storos žmonos yra labai gerai: žiemą šildo, o vasarą suteikia šešėlį.

Kiekviena pipetė svajoja tapti klizma!

Įdomus faktas: daugelis merginų labai drovisi parudavusių dantų. Bet tuo pat metu visiškai nesidrovi savo kreivų kojų!

Jei kaimynai iki trečios nakties jus linksmina garsia muzika, paskambinkite jiems ketvirtą ryto ir papasakokite jiems savo įspūdžius.

"Bumerango" alus - geri, o jis sugrįžta...

Mano žmona vis kalba apie kelionę į Kanarų salas. Pilnai sutinku - tegul sau kalba.

Neskubėk į savo laidotuves - jos be tavęs neprasidės!!!

Plikimo procesas - tai kai protingi plaukai palieka durną galvą.

Mano žmona turi stiprų pareigos ir dėkingumo jausmą - ji mano, kad aš esu įsipareigojęs jausti jai dėkingumą visą gyvenimą.

Tris dienas ir tris naktis karalaitis bučiavo miegančiąją princesę. O paskui pagalvojo: "Gal ji iš tikro negyva? ".

... Vakar susipažinau su simpatiška mergina. Užkalbinau ją gatvėje, o ji man pareiškė, kad gatvėje nesipažindina. Teko įsitempti ją į laiptinę...

Kad ir koks genialus būtų jūsų gydytojas, hemorojų jis vis tiek gydys per užpakalį.

Jaučiuosi, kaip "Tampax" - geroje vietoje, blogu laiku...

Jis buvo toks vargšas, toks vargšas, kad net žvirbliai jam atnešdavo trupinių ir numesdavo juos ant palangės. Ir dar jis buvo toks bailus ir toks silpnas, kad net tarakonai be vargo tuos trupinius atimdavo.

Visureigis - tai mašina, kuri užstringa ten, kur kita neprivažiuotų.

Skelbimas zoologijos sode: "Kadangi liūtas numirė, jo laikinai nebus"

Kai man bloga, atvažiuoja greitoji, o kai gera - policija!

Blogiau už akmenį bate gali būti tik smėlis prezervatyve.

Jei nesinori plauti nešvarių indų, išplaukite švarius!

Greit ateis nauji laikai. Užmins, sutraiškys ir nueis...

Vieną koją aš ištepiau depiliaciniu kremu, o kitą - nusiskutau paprastu skustuvu. Po kelių dienų pasitikrinau. Paaiškėjo, kad laukiuosi...

Mane senai kamuoja vienas klausimas: kodėl gėlių parduotuvės neprekiauja prezervatyvais?

Dar viena baisi frazė:
- Tu ką, žvėris?!!! Gyvą žmogų by8! u badyt?!!!

Vedybos - tai dviejų žmonių sąjunga, iš kurių vienas niekada neatsimena datų, kurių neužmiršta kitas.

Feministes labiausiai erzina tas faktas, kad kitame.. $%^.. gale yra vyras.

Sako šykštus moka dukart. Eisiu dirbti pas šykštų.

Užrašas ant kapinių vartų įeinantiems: "Atsimename, mylime, liūdime".
Užrašas ant kapinių vartų išeinantiems:
"Atsimename, mylime, laukiame".

Kvailumą galima gydyti amžinai, kuo ir remiasi visa vaistų reklama.

Jos figūra buvo tokia, kad ją nuolat bausdavo už pornografijos platinimą...

Ne piniguose laimė. Laimė - kai jie nesibaigia.

O ar jūs kada nors bandėte nusimauti vestuvinį žiedą, neištraukdami rankos iš kišenės?

Jei "gulinčius policininkus" aprengtų uniformomis, vairuotojai ne tik pristabdytų, bet, pervažiavę, dar ir pavažiuotų atgal, kad viskas būtų užtikrintai.

Ji atrodė taip, kad pastoti negalėjo...

Liaudies patirtis sako: jei jūsų "Zapukas" lekia gatve kaip lėktuvas, reiškia, į jūsų mašiną įsirėžė 600 - asis "Mersas".

Jei pabandytumėte sukurti tylų, pigų, kompaktišką, elektros neeikvojantį dulkių siurblį, neturintį tokių nepatogių dalių, kaip laidai ir oro žarnos, gautųsi paprasčiausia šluota.

Vakar "Tele2" pristatė naują marketingo akciją - telefonus pardavinės "Second Hand"(2Hand)parduotuvėse.

Ieva klausia Adomo:
- Ar tu mane myli?
- O ką dar? - atsako Adomas.