Anekdotai

Be moters - kaip be rankų. Užtai su rankomis - kaip su moterim.

Žiūri beždžionė į veidrodį ir sako:
- Jeigu tokia būčiau, tikrai nusišaučiau...

Skelbimas laikraštyje: "Gydau nuo mėnesinių. Garantija 9 mėnesiai. "

Maskvoje Ostankino bokštas nedegė. Jis susidūrė su kitos šalies neatpažintu televizijos bokštu.

Gestapas apsupo visus išėjimus, bet Štirlicas išėjo pro įėjimą...

Patarimas vyrams: Jei atradote gyvenimo meilę, realizuokite ją!

Jei mergina saugo savo nekaltybę iki vestuvių, tai ji turi visus šansus išsaugoti ją ir iki pensijos.

Neverta ieškoti talijos ten, kur ji buvo.

Jis nedrąsiai pažvelgė į jos suknelės iškirptę... Ji avėjo žydrais bateliais...

Koks skirtumas, ką valgyti, jei, prisigėręs, vis tiek vemsi mišraine?

Klausimas: Ką reiškia "Tiu ty tu tiu tiu"?
Atsakymas: Du rusai viešbutyje užsisako 2 puodelius arbatos į 22 - jį kambarį.

Posakis: Vis daugiau žmonių saugo mūsų paslaptį.

Noč. Tišina.
V sadu celueca dva.
Ja tebia liubliu!
Ja tože!
Kak tebia zavut?
Serioža!
O bl! @t, menia tože!

Kaip liūdnai ir įprastai viskas išėjo...
O kaip linksmai ir neįprastai įėjo...

Tėvai! Žinokite, kad be priežiūros palikti vaikai labai greitai patys tampa tėvais!

Ne viskas alus, kas geltonas ir putoja.

Įdomus vyras susipažintų su įdomia moterimi tam, kad pastatytų ją į įdomią padėtį.

Gerame vaidinime merginų turi būti daugiau, nei kostiumų.

Šiuolaikinė mada: prieš išeidama į gatvę, mergina savo auskarus turi priderinti prie apatinių kelnaičių spalvos.

Velykinis dvieilis:
Aš kiaušinį ridenu,
kvepia jis apelsinu.

Skambina viena draugei kitai ir sako priezdziai ko mne jesli xoces ptitcjevo moloka, u menia zdes dva golubka sidiat.

Oro nepastebi tol, kol jo kas nors nepagadina.

- Gal išgerkim po bokaliuką alučio: pasėdėsim, pašnekėsim?
- O gal geriau degtinėlės: pagulėsim, patylėsim...

Ukrainiečiai išmatavo radioaktyvuma Kijevo gatvėse ir eilinį kartą pasiskelbė branduoline valstybe.

Duok durniui stiklinį pimpį, tai jis ir pimpį sudaužys ir rankas susipjaustys!

Kiekviena žmona - kaip pelenė: jos motina - tikra ragana!

Ar žinote, kad į "Zaporožiečio" bagažinę įdėję lagaminą pinigų, jausitės jame, kaip "Mercedese"?

Žmogus Voras nebijo nieko... Išskyrus Žmogų Šliurę.

Popierius viską iškęs. Ypač - tualetinis.

Blogiausia kraičio dalimi tapo žmona...

Kaip bebūtų, bet penktadienis 13 - ta yra geriau už pirmadienį 16 - tą...

Kaip gera suprasti, kad ten, kur mūsų nėra, irgi bloga!

Ar žinote, kad raktelis į moters širdį iš tiesų yra skirtas "BMW"?

Užrašas ant vartelių: "Šuo - žmogaus draugas. Bet ne kiekvieno".

Jei vaikiškuo muilu prausiasi vaikai, tai kas gi prausiasi ūkišku?

Jei jūs dėl nieko nesijaudinate, o aplinkui bėgioja panikos apimti žmonės, tikėtina, kad jūs tiesiog nieko nesupratote!

Gera, kai laimė ateina ne viena, o su buteliu...

Pati geriausia visų laikų pramogų industrijos idėja - tai žmonių padalinimas į dvi lytis!

Aš ne mechanikas. Netgi nežinau, kuriuo atsuktuvo galu reikia kalti vinis.

Tas, kas iš musės padaro dramblį, turėtų jį ir maitinti!

Surūkyta cigaretė gyvenimą sutrumpina pusvalandžiu, išgertas butelis degtinės - 2 valandomis, o darbo diena - trečdaliu paros!

Ji buvo baisiai graži. Ta prasme, kad patiko visokiems pabaisoms.

Lietuvių mokslininkai atrado geną, atsakingą už mokslininkų norą atrasdinėti genus.

Žinote, susidūriau su problema: ant mano akinių rėmelio yra kažkoks užrašas. Tačiau, užsidėjęs akinius, jo perskaityti negaliu. O be akinių - juo labiau.

Neatidėliok rytojui to, ką galėtum padaryti šiandien - gali būti, kad rytoj tai jau bus uždrausta.

Ar žinote, kaip šliaužia visiškai girta gyvatė? Tiesiai!

Kokios rudos tavo akys... Ir dantys...

Šiandien mūsų klube - "topless" merginos! Taip pat - "shapeless" merginos bei "faceless" merginos!!!

Kuo gilesnė bedugnė į kurią krenti, tuo daugiau galimybių išmokti skraidyti!

Idėjos vagystė iš vieno žmogaus - tai plagiatas. Idojos vagystė iš daugelio - mokslinis tyrimas.

Gyvenimas toks trumpas, kad ne visiems suspėji jį sugadinti...

Opera - tai toksai dalykas, kai papjautas žmogus, vietoje to, kad numirtų, šoka ir dainuoja.

Užrašas ant monitoriaus: "jei šis užrašas ėmė mažėti, reiškia, kad jūsų monitorių išnešinėja".

Ar žinote, kaip momentaliai išmokti šokti tvistą? Tiesiog įsivaizduokite, kad jūsų pečius gelia vapsvos ir tuo pat metu jums smunka kelnės!

- Klausyk, tu visus vakarus praleidi su Janina, gal ruošies vestuvėms?
- Taip, aš galvojau apie vestuves, bet gerai pagalvojęs nusprendžiau, kad po vestuvių nebebus kur praleisti vakarų.

Jei jūsų nuotraukų albumas mažas ir plonas, o nuotrauka tik viena ir labai baisi, reiškia - tai pasas.

Toks kvapnus ir gaivinantis rytinis gurkšnis, kuris mane pažadina ir suteikia jėgų naujai darbo dienai... Agurkėlių marinatas - atrask energijos šaltinį!

Meilės nenusipirksi. Bet gali ją parduoti...

"Net ir sienos turi ausis" - ramino Kūlverstuką krokodilas Gena.

Esminis skirtumas tarp fantastikos ir tikrovės yra tas, kad fantastika turi būti tikroviška.

Ar žinote, kad, remiantis statistika, Vatikane viename kvadratiniame kilometre gyvena vidutiniškai 2 popiežiai?

Į ligoninę paguldytas Buratinas. Kraujo perpylimui skubiai reikalinga beržų sula.

- Jūsų vaikai, lyg pavasario gėlės!
- O, ačiū!
- Išsikerojo, bjaurybės!

Idomu, ar velnias renkasi tik krikščionių dūšias, ar ir kitas religijas išpažįstančiųjų?

Surinkite 50 "Coca Colos" etikečių ir laimėkite dėžutę vaistų nuo skrandžio opos!

Jei 1kg š. + 1kg uogienės = 2kg š., tai kodėl 2kg š. - 1kg š. nėra lygu 1 kg uogienės?

Pienas dvigubai skanus, jeigu tai - degtinė!

Skirtingai nuo moterų, uodai, gerdami kraują, bent jau nezyzia!

Žinoma, jūsų viršininkas yra idijotas. Bet geriau bus, jei tai jam išaiškinsite ne jūs.

Nežadinkite manyje žvėries, jis ir taip neišsimiega!!!

Įsidarbinau naujame darbe. Itin patiko tradicija - kiekvienas direktoriaus pareiškimas laikomas tostu.

Aš neliūdnas. Aš blaivas...

Sunku parduoti sąžinę, kai jos nėra ir visiškai neįmanoma - kai ji yra.

Didžioji dalis kalbų apie lygias galimybes kyla dėl nelygių sugebėjimų.

Visiška laisvė - tai kai visi šviesoforai rodo vien tik žalią šviesą.

Teisėjas:
- Buvai teistas?
- Taip.
- Už ką?
- Už tai, kad daviausi pagaunamas.

Žydas prie stulpo prisegė skelbimą:
“Keičiu pavardę į du teistumus. Rabinovičius. ”

Klausimas: Kas yra daugiau nei absoliutus pasitikėjimas?
Atsakymas: Oralinis seksas tarp kanibalų.

Visiškai girtas mentas sustabdo mašiną ir sako: - Kodėl dviese už vairo sėdite? Vairuotojas: - Ir vertėjo dėl to mašiną apsupti?

Eina pachmelingas vyras i virtuve, praeina papugos narweli, atidengia, atsidaro saldytuva, isgeria alaus, uzdaro ir wel eidamas pro narweli ji uzdengia.
Is narwelio pasigirsta balsas:
- ZJB diena praejo.

Mamyte, kodėl visos pasakos baigiasi vestuvėmis? –paklausė mergytė.
–Todėl, kad po vestuvių baigiasi visos pasakos.

Kalbasi du draugai:
–Vakar buvau lavonas.
–Gerk ir toliau, esi nemirtingas.

Bet kuriame iš mūsų miega genijus.
Kasdien vis kiečiau….

Zoologijos sode žvėrių nevalgydint!!!
Maistą atiduokite prižiūrėtojui.

Kaip susodinti keturias blondines ant
vienos kedės?
Ogi apversti kėdę aukštyn kojom.

- Kaip priversti blondinę už tavęs ištekėti?
- Pasakyk, kad ji nėščia.
- Ko ji tavęs paklaus?
- Ar vaikas mano?

- Kaip blondinė užmuša žuvį?
- Ji ją paskandina.

- Iš kur sužinoti, kad blondinei tu patinki?
- Ji daro tave dvi naktis iš eilės.

- Kodėl blondinės dėvi siaurus sijonėlius?
- Kad kojos neišsiskirtų.

- Kas bendro tarp mopedo ir blondinės?
- Abu malonu naudoti, kol draugai nepamato užsilipus ant kurio nors.

- Juodas, neaiškus ir kabo prie lubų. Kas?
- Blondinas elektrikas.

- Kodėl blondinė pasiėmusi vairuotojos pažymėjimą nusiminė?
- Gavo F iš "Sex".

Kurcniabylis susitinka liosa ir megaujasi juo.

Eina gorila ir susitinka Lanzbergi:
- Suneli!

- Mamyte, mamyte, paduok sausainiuka!
Prašo dukrelė.
- Pati pasiimk!
Atsako mama.
- Tai kad aš neturiu rankučiu.
- CHA, nera rankučių, nebus ir sausainiuko!!!

Supykusi blondinė sekretorė ginčijasi su savo šefu.
Ranka trinktelėjusi jam per petį šaukia:
- Daugiau čia kojos nekelsiu!

Eina eziukas per miska, ziuri tankas dega, ylipo i tanka ir sudege.

Tankas saiposi is zapkio iszigimelis sikna prieki.
Zapukas :geriau sikna priki nei b@b$s ant kaktos!

Vėlus vakaras. Iš restorano išskrenda varna.
- Kū, kū. Kū, kū.
- Tfu. Karr, karr!

Ar žinote apie blondinę kuri stovejo prie stulpo - ji dar ten tebestovi!!!

Važiuoja du girti mašinoje. Vienas sako:
- Tu žinai, man atrodo, kad čia reikia sukti į kairę.
Kitas:
- O tu žinai, man atrodo, kad vairuoji tu.

Kalusimas - Kodėl blondinė gerdama pieną užduso?
Atsakymas - Karvė atsisėdo.

- Kaip apsisaugoti nuo grizlio?
- Nesioti ant kaklo varpeli ir naudotis pipiriniu duju balioneliu.

- Kaip atskirti, kad netoliese yra grizlis?
- Grizlio ismatos kvepia pipirais ir jose pilna varpeliu

Sūnus atbėga pas mamą ir susijaudinęs sako:
- Mama, tėtis tuo pro langą iššoks.
Mama:
- Na ir idiotas, aš jam gi ne sparnus, o tik ragus įstačiau.

Mama žiūri pro langą kaip žaidžia jos sūnus. Atsidaro langą ir klausia: sūneli ką valgai? - Sūnus: - mėsyte. - Sūnuk iš kur gavai? - pati atšliaužė.

Eidamas gatve Stirlicas pakele akis. Tai buvo profesoriaus Pleisnerio akys.

Vedasi policininkas arklį. Eina pro šalį seneliukas ir sako:
- Kur vedi tą šunį?
Policininkas sako:
- Kad tai ne šuo.
- Tylėk, ne sutavim šneku! - atsako seneliukas.

Lifte 2 blondinės ir brunetė. Staiga užstringa liftas ir jos pradeda šaukt:
- Padėkit, Padėkit.....!!!
Staiga brunetė sako šaukim kartu. Blondinės pradeda:
- Kartu Kartu.....!!!

Ką daro blondinė kai laikosi rankomis už ausų?
Stengiasi išlaikyti mintį.

Galutinė Archimedo dėsnio formuluotė: kūno panardinto į 40 laipsnių skystį, neveikia jokie dėsniai

Keturi plesikai uzgrobe alchoholiniu gerimu sandely - 3 dienas negalejo suformuluoti savo prasymo.

Jei Europoje vaikus atneša gandrai, tai Kinijoje, matyt, skėriai…

Teisme: 'Isgirdes triuksma as isbegau kaip motina pagimde - su glaudemis ir marskineliais'.

Sunus klausia mamos:
- kodel tu neturi pimpaliukio?
- nes kai buvau maza, buavu negera ir nupjove.

Skelbimas "pažinčių" skyrelije:
- Pagyvenęs, inteligentiškas, pasiturintis vyriškis ieško tyros, gražios ir romantiškos meilės. Kartą per mėnesį.

Žmogus - vienintelis padaras, sugebantis raudonuoti. Be to, tai vienintelis padaras, kuriam yra dėl ko raudonuoti.
Bernardas Šou.

Neseniai išleista kulinarijos knyga "Skanus ir sveikas maistas" susideda iš dviejų dalių: viena - apie skanų, o kita - apie sveiką maistą.

Kuklių žmonių nebūna. Tiesiog kai kurie neturi kuo pasigirti.

Transparantas gamykloje : ALKOHOLIS - LĖTA MIRTIS

Apačioje prierašas pieštuku: O MES MIRTI IR NESKUBAME..

... Jaunasis išminuotojas ne iškart tapo patyrusiu...

Teorija moko mus žiūrėti toli į priekį, o praktika - po kojomis!

Ar žinote, kad seksas - tai senovinis, labai neefektyvus klonavimo metodas. 99, 99999% klonų šiuo atveju žūsta dar mėgintuvėlyje.

Ar žinote, kad dievas yra ne vienas trijuose asmenyse, o vienas Pi asmenų, tačiau dėl skaičiaus Pi iracionalumo, ne kiekvienas tai gali racionaliai suprasti.

Baltas taikos balandis, o kaip teršia, kaip teršia...

Jei ant jųsų nukrito obuolys, bėkite kuo toliau: obelis nuo obuolio netoli krenta.

Teisėjas:
- Buvai teistas?
- Taip.
- Už ką?
- Už tai, kad daviausi pagaunamas.

Žydas prie stulpo prisegė skelbimą:
“Keičiu pavardę į du teistumus. Rabinovičius. ”

Klausimas: Kas yra daugiau nei absoliutus pasitikėjimas?
Atsakymas: Oralinis seksas tarp kanibalų.

Visiškai girtas mentas sustabdo mašiną ir sako: - Kodėl dviese už vairo sėdite? Vairuotojas: - Ir vertėjo dėl to mašiną apsupti?

Eina pachmelingas vyras i virtuve, praeina papugos narweli, atidengia, atsidaro saldytuva, isgeria alaus, uzdaro ir wel eidamas pro narweli ji uzdengia.
Is narwelio pasigirsta balsas:
- ZJB diena praejo.

Mamyte, kodėl visos pasakos baigiasi vestuvėmis? –paklausė mergytė.
–Todėl, kad po vestuvių baigiasi visos pasakos.

Kalbasi du draugai:
–Vakar buvau lavonas.
–Gerk ir toliau, esi nemirtingas.

Bet kuriame iš mūsų miega genijus.
Kasdien vis kiečiau….

Zoologijos sode žvėrių nevalgydint!!!
Maistą atiduokite prižiūrėtojui.

Kaip susodinti keturias blondines ant
vienos kedės?
Ogi apversti kėdę aukštyn kojom.

- Kaip priversti blondinę už tavęs ištekėti?
- Pasakyk, kad ji nėščia.
- Ko ji tavęs paklaus?
- Ar vaikas mano?

- Kaip blondinė užmuša žuvį?
- Ji ją paskandina.

- Iš kur sužinoti, kad blondinei tu patinki?
- Ji daro tave dvi naktis iš eilės.

- Kodėl blondinės dėvi siaurus sijonėlius?
- Kad kojos neišsiskirtų.

- Kas bendro tarp mopedo ir blondinės?
- Abu malonu naudoti, kol draugai nepamato užsilipus ant kurio nors.

- Juodas, neaiškus ir kabo prie lubų. Kas?
- Blondinas elektrikas.

- Kodėl blondinė pasiėmusi vairuotojos pažymėjimą nusiminė?
- Gavo F iš "Sex".

Kurcniabylis susitinka liosa ir megaujasi juo.

Eina gorila ir susitinka Lanzbergi:
- Suneli!

- Mamyte, mamyte, paduok sausainiuka!
Prašo dukrelė.
- Pati pasiimk!
Atsako mama.
- Tai kad aš neturiu rankučiu.
- CHA, nera rankučių, nebus ir sausainiuko!!!

Supykusi blondinė sekretorė ginčijasi su savo šefu.
Ranka trinktelėjusi jam per petį šaukia:
- Daugiau čia kojos nekelsiu!

Eina eziukas per miska, ziuri tankas dega, ylipo i tanka ir sudege.

Tankas saiposi is zapkio iszigimelis sikna prieki.
Zapukas :geriau sikna priki nei b@b$s ant kaktos!

Vėlus vakaras. Iš restorano išskrenda varna.
- Kū, kū. Kū, kū.
- Tfu. Karr, karr!

Ar žinote apie blondinę kuri stovejo prie stulpo - ji dar ten tebestovi!!!

Važiuoja du girti mašinoje. Vienas sako:
- Tu žinai, man atrodo, kad čia reikia sukti į kairę.
Kitas:
- O tu žinai, man atrodo, kad vairuoji tu.

Kalusimas - Kodėl blondinė gerdama pieną užduso?
Atsakymas - Karvė atsisėdo.

- Kaip apsisaugoti nuo grizlio?
- Nesioti ant kaklo varpeli ir naudotis pipiriniu duju balioneliu.

- Kaip atskirti, kad netoliese yra grizlis?
- Grizlio ismatos kvepia pipirais ir jose pilna varpeliu

Sūnus atbėga pas mamą ir susijaudinęs sako:
- Mama, tėtis tuo pro langą iššoks.
Mama:
- Na ir idiotas, aš jam gi ne sparnus, o tik ragus įstačiau.

Mama žiūri pro langą kaip žaidžia jos sūnus. Atsidaro langą ir klausia: sūneli ką valgai? - Sūnus: - mėsyte. - Sūnuk iš kur gavai? - pati atšliaužė.

Eidamas gatve Stirlicas pakele akis. Tai buvo profesoriaus Pleisnerio akys.

Vedasi policininkas arklį. Eina pro šalį seneliukas ir sako:
- Kur vedi tą šunį?
Policininkas sako:
- Kad tai ne šuo.
- Tylėk, ne sutavim šneku! - atsako seneliukas.

Lifte 2 blondinės ir brunetė. Staiga užstringa liftas ir jos pradeda šaukt:
- Padėkit, Padėkit.....!!!
Staiga brunetė sako šaukim kartu. Blondinės pradeda:
- Kartu Kartu.....!!!

Ką daro blondinė kai laikosi rankomis už ausų?
Stengiasi išlaikyti mintį.

Galutinė Archimedo dėsnio formuluotė: kūno panardinto į 40 laipsnių skystį, neveikia jokie dėsniai

Keturi plesikai uzgrobe alchoholiniu gerimu sandely - 3 dienas negalejo suformuluoti savo prasymo.

Jei Europoje vaikus atneša gandrai, tai Kinijoje, matyt, skėriai…

Teisme: 'Isgirdes triuksma as isbegau kaip motina pagimde - su glaudemis ir marskineliais'.

Sunus klausia mamos:
- kodel tu neturi pimpaliukio?
- nes kai buvau maza, buavu negera ir nupjove.

Skelbimas "pažinčių" skyrelije:
- Pagyvenęs, inteligentiškas, pasiturintis vyriškis ieško tyros, gražios ir romantiškos meilės. Kartą per mėnesį.

Žmogus - vienintelis padaras, sugebantis raudonuoti. Be to, tai vienintelis padaras, kuriam yra dėl ko raudonuoti.
Bernardas Šou.

Neseniai išleista kulinarijos knyga "Skanus ir sveikas maistas" susideda iš dviejų dalių: viena - apie skanų, o kita - apie sveiką maistą.

Kuklių žmonių nebūna. Tiesiog kai kurie neturi kuo pasigirti.

Transparantas gamykloje : ALKOHOLIS - LĖTA MIRTIS

Apačioje prierašas pieštuku: O MES MIRTI IR NESKUBAME..

... Jaunasis išminuotojas ne iškart tapo patyrusiu...

Teorija moko mus žiūrėti toli į priekį, o praktika - po kojomis!

Ar žinote, kad seksas - tai senovinis, labai neefektyvus klonavimo metodas. 99, 99999% klonų šiuo atveju žūsta dar mėgintuvėlyje.

Ar žinote, kad dievas yra ne vienas trijuose asmenyse, o vienas Pi asmenų, tačiau dėl skaičiaus Pi iracionalumo, ne kiekvienas tai gali racionaliai suprasti.

Baltas taikos balandis, o kaip teršia, kaip teršia...

Jei ant jųsų nukrito obuolys, bėkite kuo toliau: obelis nuo obuolio netoli krenta.

Mokslininkai nustate, kad nendartalieciai neisnyko paprasciausiai jie transformavosi i musulmonus.

Blandine durna bet ne tiek kiek jos viras vardu kiaule

jei neikirtote anegtoto jus durniai

Blondine lygino uzuolaiidas ir iskrito pro langa.

Eina katuotas batinas keliuotu sniegu, prisivalges sriubokeliu buros ir sutinka
briedzianti triedi. Ir sako: Neskruzdink mindelyciu, briedziantis triedi!

Dvi blondines gincinasi:
- ce nemunas. sako pirma
- ce neris. nesutinka antra
- reikia isbandyti!
blondine nusirenge ir soko nuo tilto. Grizta visa subraizyta susibrozdinus
- ne! vis del to ten autostrada!

iseina is restorano dvi blusos. viena ir sako:
- einam pieskom, ar palauxim suns?

Skelbimas čiukčių tualete:Pasišlapinus čiurkšles statyti prie čiumo sienos.

Susitinka du negirdintys draugai:
- Ką darai?
- Duobę kasu
- Ką? duobę kasi?
- Ne duobę kasu
- A tai gerai, nes maniau, kad duobę kasi.

Kuo skiriasi pervaziuotas nigeris nuo pervaziuoto sesko? Ant sesko matosi stabdymo zymes!

Kodel blondine valgo saldaini su popiereliu? Nes ant jo parasyta saldainis:)

Buvo benis ir benute susitarepapus skute

Gabija su teveliu ziuri pro langa is ketvirto auksto. - Neiskrisk, perspeja tetis. - Nieko tokio, teveli, pareisiu, - ramina Gabija.

Kodel blondine staiposi kai zaibuoja??? galvoja kad fotografuoja:)

Jei estas jums atrodo greitas, pažiūrėkite į savo pasą: gal kartais esate suomis.

Karve plaukia vandenyne ir sutinka bangini. Tas sako:
- Ei karve kur plauki???
- I Amerika!!!!
- Bet juk Amerika kitoje puseje!!!
- O man vis tiek. Vis vien nedaplauksiu!!!

Guli du bebrai vienas salia kito. vienas sako:
- ka daraij??
- smaukau.
- o baigti nori??
- noriu.
- tai smaukyk sau! !

Kwailys stovi ant kopeciu ir dazo siena. - Tai keistuolis, - kvatoja kitas kvailys. - Nuverstum siena ir dazytum sededamas.

Susitinka Valdas Galkus su Dydeliu ir sako:
- einam parsivesim Faifala?
- o kam sako Dydelis
- o tam kad galesim ja ruriti ir skusti

sukurta Bynglio

KLAUSIMAS:kaip blondine susizaloja lygindama uzuolaidas?
ATSAKYMAS:iskrenta pro langa...

Eina kiškis per lauką ir šaukia:
- Kas mano brolį sumušė? Kas mano brolį sumušė?
- AŠ - sako vilkas
- Taip jam ir reikia.

Skrenda 3 krokodilai vienas Į kaire kitas su auskaru klausimas koks stovincio traktoriaus greitis atsakymas kam tau tas televizorius jei nerūkai

Lygino blondinė užuolaidas ir iškrito per langą...

Kepė raudonkepuraitė senelę ir sudegė...

Karta pas gydytoja atejo pacientas. Daktaras ziuri isputes akis. (nes repliojo zeme pacientas) ir klausia:
- o kodel jus zeme repliojat?
- NES AUKSCIO BIJAU!!!

- Seneli, miegi?
- O ką?
- Duok 20 litų!
- Miegu, anūkėli, miegu...