Anekdotai

Eina kiski misku ir ziuri ant zemes juoda deme. Jis paima pirstu ir palaizo ir sako:
- sudas, gerai kad neilipau :D

EINA GRUZINAS SU ŽMONA . MATO VAISTINĘ. ANT STIKLO GYVATĖ ANT TAURĖS:
- ČIA TAVO MOTINA LEDUS VALGO, - SAKO GRUZINAS.

Jaunuolis šantažuoja draugę:
- Jeigu tu netekėsi už manęs, aš nusižudysiu!
- Tikrai?
- Na, žinoma, aš visada taip darau!!!

Susitinka du draugeliai. vienas nepatenkintas sako;
- mano zmona sumasina kaip zaibas.
- tai ka, gerai laksto?
- ne, tik gerai medzius kerta.

Gyvenimas trumpas - pakentėk truputį...

Sėdi dramblys ant šakos, pro šalį lapė skrenda. Dramblys ir klausia jos, kiek valandų. Lapė pasižiūrėjo į termometrą ir atsakė: "Trečiadienis"

"Mieloji, nesijuok. Nuo vaikystės bijau arklių. "

Grizta vyras namo is darbo. Uzeina i miegamaji - ogi zmona su meluziu:

Na, ir ka cia veikiate? - klausia vyras.

Na, ar nesakiau, kad jis to ir paklaus - sako zmona meiluziui. - Jis tikras idiotas.

Distrofiku ligonine.
- Jonai, paduok tablete.
- Negaliu, paprasyk Petro, jis pas mus stiprus, jis ir maike nesioja.

Ar zinote kodel blondine saujomis ryja Tic Tac? todel kad Tic Tac - tik 2 kalorijos!!!

Nutupe karta zvirbliukas ant elektros laido, o elektra kaip p**o net galva apsvaigo.

Skelbimas laikraštyje:
Išvaduoju nuo mėnesinių. Garantija 9 mėn.
tel 322223

Eina eziukas takeliu, pamato suda paragauja ir sako:
- gerai, kad neilipau

Susitinka tankas ir zaporozietis. tankas ir juokiasi:
- cha! tavo sirdis subinej!
kita diena jie vel prasilenkia. zaporozietis juokiasi:
- cha! o tavo penis tau ant kaktos!!!

Budi lape prie kariuomines slenkcio ateina zuikis zvairys prisigeres iki soties ir skaito(virs duru)baras o ir lape apsaugine
nu einu prieina prie lapes.
- kiek bilietas?

Juokas ir jiudesys susigincijo kas liksmesnis juokas sako get as tai ir esu juokas, o liudesys atsako o as su savo juoku liudnuma keliu.

Kodel blondiniu neileidzia i baznycia?

Todel kad kai atsiklaupia automatiskai issizioja.

Vaziuoja kiskis su kurmiu motociklu, o prieki medis:
Kiskis: - Pisimes
Kurmis: - Sveikos merginos

Bicas sako savo panai:ar as galiu tave vadinti Ieva?
- O kodel tu nori mane taip vadinti?
- Todel, kad tu man buvai pirmoji.
- O as tada tave vadinsiu mersedesu.
- O kodel?
- Todel, kad tu man 600 - asis!

Biblija mokina myleti savo artima zmogu, ... o KAMASUTRA aiskina kaip.

Mokslininkų tyrimai parodė, kad karvės iš tiesų neduoda mums nei mėsos, nei pieno. visa tai iš jų tiesiog atimama.

Žmona klausia vyro:
- Brangusis, ar nepertoli pastačiau mašiną nuo kelkraščio?
Vyras pažiūri į mašiną ir klausia žmonos:
- Nuo kurio?

Eme karta mociute ir numire. Nebutu emus - nebutu numirus!

- Kodel visos pasakos baigesi vestuvemis???
- Nes po vestuviu prasideda pragaras!!!!!! :)

As atsimenu, kad musu seima buvo labai neturtinga. Ir man niekas nepirko ir nedovanojo zaislu. Visa laime, kad gimiau berniuku, o tai nebuciau turėjas su kuo zaisti...

Ismoko ezys kvepuoti pro pazastis. pasipurske old spice ir uzduso.

Jeigu mergina ne tik grazi, bet dar ir protinga - tai miegoti su ja ne vien tik malonu, bet ir idomu.

Mamit o visi vaikuciai turi 2mamas ir du tevelius? ne tu vienas musu zvieriuk

Ant Baltijos juros kranto, is zvejybos grizes zvejys plauna irkla ir pasipiktines kalba:
- Blet, Jezus, ne Jezus, bet man cia vandens pavirsiumi niekas nevaikscios...

Kodel blondines, nevalgo raugintu agurku? Todel kad galva, netelpa i stiklaini!

Gyveno pasaulyje dvi drauges, viena baisiausia grazuole, kita dar didesne pabaisa.

Kodėl visos blondinės bėgioja po laukus kai išsiplauna galvą?
Nes ant šampūno buteliuko parašyta "Wash and go"

Bega dramblys ir muse is kalejimo ir muse sako
- Drambly tu bek mane jau pastebejo.

Nueina zmogus pas daktara ir sako: Daktare, man rodos, manes niekas nepastebi!!! Kitas!

Nykštukas atvažiuoja į benzino kolonėlę:
- Prašom pripilti 7 lašelius benzino ir 1lašelį tepalo.
Darbuotojas paklausia:
- O į padangėles priperst nereikia?

SEDI BICAS ANT GELEZINKELIO BEGIU PRIEINA KITAS IR SAKO:
- PASISLINK!

Virsh tamsumo:
negru mushis tuneli nakti.

Eina vezlys pajuriu ir ykrenta y duobe. Visaip megina islipt niekaip neislipa! Supykes ir sako :
- Dar karta pameginsiu islipti, o jei nepavyks nueisiu ir atsinesiu kopecias!!!

Ar zinote kaip 10 blondiniu pasodinti ant vienos kedes/ jei nezinote tai as jums pasakysiu, reikia kede apversi aukstyn kojom... :) cha cha cha...

- Kam blondinė lipa per permatomą sieną?
- Tam, kad pažiūrėtų kas už jos yra.

Rytą, patekant saulei...
Iškrito rasa...
Ir sulamde Petro automobilį...
Rasa iškrito iš 10 - o akšto...

Pareina virukas su panele iki jo namu. Iesko bicas raktu, nu niekaip neranda... Paskui susinervina ir sako: "Nu va stovim cia tryse kaip durneliai".

Kalbasi dvi blondinės:
- Man be galo liūdna.
- Aš iš vis be galo negaliu gyventi....

(tai tikra istoria)juode mac daconalde nusiperka 5 burgerius ir papraso dietines kolos

Ar zinote kodel BLONDINES vaiksto slapia galva? Todel, kad ant sampuno buteliuko parasyta "Wash&Go"(plauk ir eik)!

Kuo skiriasi uodas nuo blondines? nezinot? ogi tuo kad uodas zino kada nustoti ciulpti.

Išmoko ežys kvepuoti pro subinę, ėjo mišku, pavargo, atsisėdo ant kelmo ir užduso.

Vaikas: "mama, mama, kas yra vampyrai? "
Motina: "valgyk greiciau sriuba kol nesukresejo! "

KLAUSIMAS.

KĄ DARYTI JEIGU BLONDINĖ Į TAVE META GRANATĄ?

ATSAKYMAS.

SUGAUTI GRANATĄ, IŠTRAUKTI ŽIEDĄ IR MESTI ATGAL!!!!

Gyveno karta eziukas - nekrofilas ir jam buvo labai geda

Kodėl iš viso kuriami anekdotai apie blondines?
Nes bet kuris vyras kvailesnis už pačią kvailiausią blondinę.

Skrenda musė per degantį kanapių lauką:
- z - z - z - z, kche - kche - kche, cha - cha - cha - cha.

Biblija moko myleti o kamasutra kaip tai daryti

AS GERAS BERNIUKAS NESIKEIKIU NERUKAU BLIAT KURVA NACHUI PALIKAU CIGARETES NAMUOSE

Skelbimas.
Dingo didelis, juodas diplomatas. Radusį šį alkoholiką prašome pristatyti į Nigerijos ambasadą.

Du zmones prisistato bare:
- Bondas... Dzeimsas bondas.
- Linas... Cipolinas.
=)=)=)=)=)=)=)=)=)=)=)

Ziuri bezdzione y veidrody ir sako nenoreciau tokia but

Kodel wisi waro ant blondiniu? nes pawydi plauku spalwos taj pawydas bajgia ne bamba sugriust o sikna

Ateina Britney spears ir paprastas zmogelis i kavine.
Britney spears paperdzia. Barmenas klausia: - Kas paperde?
Britney spears dainuoja: Ups I did it egain!

As nesuprantu anekdotu apie blondine. zinote kodel?
todel, kad as pati blondine!!!

Panele! ar žinote kad bananą dar ir valgyti galima...
:)

Vyras sako savo žmonai:
- Namuose aš įsakinėju! Klausykis atidžiai! Viskas turi būti taip, kaip tu nori! Supratai?!

kodel blondine laizo laikrodi?
nes "tic - tac" tik 2 kalorijos.

Begioja kiskutis po zolyte ir kad juokiasi, o eziukas ir klausia:ko tu taip juokiesi? - kiskutis atsako, tai kad man zolyte kiausiukus kutena!

Vieną kartą ėjo takeliu niekas ir sutiko savo seną draugą viską:
- Labas viske kaip gyveni?
- Aš jau nebe viskas as jau niekas, nes mane katė suėdė!

Žmogelis gauna laišką "nuvaziavau laimingai, tavo stogas"

Klausimas:Kodel blondines nevalgo raugintu agurku?
Atsakymas:Nes galva i slovika nelenda.

Pas gydytoją sėdintis pacientas klausia:
- Daktare, ar aš gyvensiu?
Daktaras (ilgesingai):
- Žinoma gyvensit... bet blooogaai...

Eziukas - isdidus paukstis, kol nepaspirsi - neskris.

Ar Žinote kodel brunete newalgo raugintu agurku? nes galwa netelpa y styklayny :D

Kodel išsigandes strutis kisa galwa i zeme? todėl kad y pagalba kwieciasi kurmį

EINA DRAMBLYS SU SKRUZDE BRAŠKIU VOGTI. - SKRUZDE SAKO DRAMBLY SLEPKIS MANE PASTEBEJO.

Lietuviu - japonu
Greitoji pagalba - kamu to xujovato

Kas yra greitesnis uzh minti?
Tryda. Nespeji pagalvoti, o jau buna per velu.

Kalbasi dvi blondines.
- Kokia tavo poza megztamiausia?
- Rodeo..
- Hmm.. o.. cia kaip?
- Atsisedi ant virsaus, pasakai, kad sergi AIDS ir bandai issilaikyti!

Klausimas:
- Kaip pasodinti 4 blondines ant taburetes?
Atsakymas:
- Apversti kede aukstyn kojom.

- Kodel veidrodyje yra sesios skyles?
- Blondine bande save nusisauti.

Jei atsikeli PIRMADIENĮ, ir neskauda galvos, burnoj malonus skonis, netroskina, ir ne bloga, tai zinok kad jau TRECIADINIS.

Kur du pešasi, ir trečias prisijungia(aiškus vienas iš jų lietuvis)

Kodel blondine kai atsigeria 7 gurgsnius limonado pasoka ausktyn. ATS: geria 7up

- Daktare, ar tiesa, kad alkoholizmas - tai liga?
- Taip.
- Tada išrašykite man biuletenį ir spirito?

Girtas vyras sugrįžta namo ir, įėjęs vidun, rūpestingai uždaro duris. Čia jį pasitinka piktas žmonos veidas. Vyras pagalvojo ir sako:
- Man į penktą aukštą, prašyčiau.

Trumpas girtuoklio medžiagų apykaitos apibrėžimas:
Kas blaivam galvoje, tas girtam pilve.

Du draugai susitinka:
- Na, ir kaip baigėsi tavo gimtadienis?
- Nežinau, man dar niekas nepapasakojo...

Žmona priekaištauja vėlai parėjusiam vyrui:
- Tu pusgirtis!
- Atttleisk br - br - brangutte... Tttiesiog pin - pinnnigų neužteko.

- Anūkėli, aš šiandien vėl skraidžiau sapne...
- Senele, na kiek galima aiškinti, kad tavo tabletės yra kitoje dėžutėje!

Gėlininkai būna labai kuklūs, ypač tie, kurie augina aguonas ir kanapes.

- Tėti, nupirk ledų, ką? Na, tėti...
- Negaliu sūnau. Pinigų mes turim tik degtinei!

- Tėte, o ant kokių augalų auga alus?
- Alus, sūneli, neauga, jį KASA!

Girtas vyras grįžta namo. Paspaudžia durų skambutį. Atidaro žmona. Vyras įeina, prisispaudžia nugara prie durų ir sako:
- Man į trečią!

Girtuokliai kalbasi:
- Žinai, aš vienu metu galiu galvoti apie 10 skirtingų dalykų.
- O jei pasigeri?
- Na, tada apie devynis. Apie gėrimą tada galvoti jau nereikia.

- Kuo dirbi?
- Nešu žmonėms dvasios ramybę...
- Tu kunigas?
- Ne, tiesiog žolę parduodu.

Du draugai kalbasi:
- Įsivaisduok, kiek būtų galima gerti, jei turėtum milijoną...
- Manau, kad neilgai.
- Kodėl?
- Taip gerdamas greit numirtum.

- Tau įpilti? Ką gersi?
- Ne, ačiū, aš už vairo.
- Tai galėjai mašiną namie palikti...
- Tiesiog labai skubėjau, galvojau, kad be manęs gerti pradėsit.

Du girtuokliai geria:
- Žinai, gal šiandien nepersigerkim...
- Taip, po 50 ir viskas.
- Gerai, 1...
- Ir man 1...
- O dabar 2...
- 2...
- 3...
...

Grįžta vyras iš medžioklės ir sako žmonai:
– Visą mėnesį dabar mėsos nevalgysime.
– Tai kodėl? Nieko nenušovei?
– Ne, algą pragėriau!

Vyrukas atsibunda po gerų išgertuvių:
- Vakar buvo penktadienis... Ryt bus šeštadienis... O šiandien kas?

- Kodėl į darbą pavėlavai?
- Ai, žadintuvas neskambėjo...
- Tai ką, prisigėrei ir sudaužei?
- Ne... apsirūkiau ir išardžiau...

Žmogelis labai laukė atostogų. Pasėdėti ant žolytės, pagrybauti... Galų gale jis išvažiavo į Olandiją.

Viena drauge skundziasi kitai:
- Vyras priverte mane padaryti jam mineta, motivuodamas tuo, kad jam truksta vitaminu...

Grizta NR is JAV, draugeliai susirinke klausineja:
- Nu, kak tam?
- Vsio normalno, no vot sto menia udevilo: akazyvajetsa, sto ichniji
dollary - toze samoje sto i nasy baksy!

Priešistorė anekdotui iš (Pr Sav 7 Ger) - "Sel Štirlic v taxi... "
Štirlic padal s balkona, no čiudom zacepilsa. Na utro čiudo raspuchlo...

Gyveno karta suniukas. Jis turejo tik tris kojas. Vargselis toks buvo, nes kai myzdavo visada virsdavo ant sono.

Kalba du vyrai:
- žinai kodėl senų žmonių regėjimas blogas?
- Ne.
- Todėl, kad savo raukšlių nematytu!

Mano batai buvo trys, du nupyzdino kazys, o kai ziema buvo salta jis nupyzdino ir palta.

Groja simfoninis orkestras. Dirigentas paskutinį kartą mosteli, visi nutyla, tik vyriokas su kontrabosu – bum, bum, bum, bum… Po minutėlės pabaigia, šluostosi kaktą:
- Fuu - u - ch! Vos pavijau.

As ilipau i lektuva skridimui i Florida ir
ziuriu gale sedi mano senai nematytas draugas Jack, tai as apsidziauges jam surikau:"Hi Jack! ", tai staiga visi zmones pakele rankas i virsu.

Isleido vyras zmona atostogu ir leido du kartus istikimybe sutrypt. gryzta po atostogu tokia patenkinta vyras klausia: - nu tai turbut su jaunais ir graziais? zmona: - pirma karta su Maskvos simfoniniu orkestru, antra su futbolo komanda Ararat =].

Http://cgi. ebay. com/aw - cgi/eBa yISAPI. dll? ViewItem&item=102720 5589

Eina kiškis per mišką ir susitinka vilką. Vilkas jo ir klausia: " kiek valandų? " Vamzdis!

Eina pagalys per mišką ir įkrenta į duobę.
Ir, kad pradės šokinėti. Šokinėja šokinėja
kol apsiveme.

SMS Zinute: Nauji JAV atlikti tyrimai parode, kad asmenys, kuriu seksualinis gyvenimas yra nepilnavertis, laiko mobilius telefonus desineje rankoje kai skaito SMS zinutes.

Grebojo blondine lapus ir iskrito is medzio

Nekrozoofilas kapinese: tai va kur suo pakastas!

LYGINO BLONDINĖ UŽUOLAIDAS IR IŠKRITI PRO LANGĄ.

Jjeghsterlghkeayagoerhglkrehlg kdflhglrhlfltijh

Giveno karta prasta seima. Seimos galva Erikas Sumskis. Jis buvo toks silpnas kad net negalejo atlikti savo hobi. (smaukyti)

Ėjo du lohai ir gavo malkų, nors negiveno nuosavam name.

Kalbasi Hakeris ir Lameris prieina prie ju Useris ir sako va katik nupirkau knyga apie TCPIP portus nusipirkau
- O kas yra TCPIP??? klausia Lameris
- O kas yra knyga??? klausia Hakeris

Sedi trys blondines ant upes kranto visa diena ir nezino, kaip i kita kranta persikelti. Is neturejimo ka veikti viena peridaze juodai plaukus ir susuko:
- Klausykite, gal pereiname per priesais stovinti tilta...

Klausia ciuvas arno uoginto(zoofilo):
- koks jausmas kai tave varo ozys?
- neblogas, bet labi skauda kai sukisa visa!

Dviese. lovoje. tamsu:
myli?
myliu...
vesi?
nea...
nulipk!

KLAUSIMAS: Kuo skiriasi gegutė nuo blondinės?
ATSAKYMAS: Gegutė kiaušinius deda į svetimą lizdą, o blondinė kiša lizdą po svetimais kiaušiniais

Autobuse:
Vyras atsisukite
Man nera uz ko laikytis

Numire garsus airiu teroristas.
Prie vartu i dangu angelas jam sako:
- I dangu nepateksi, nes daug blogiu darbu padarei.
- As ir nenoriu patekti. Tik norejau pasakyti, kad jums liko 2 minutes.

Ant kapo senmergei pastate paminkla su uzrasu

Kas brangiausia zmonems tu issaugojei kirmelems

Gyveno karta trys broliai parsiukai, kuriu vardai buvo Nach nach, Zach zach ir Poch poch. Viskas butu buve gerai, jei ju pavarde nebutu buvusi Ui.

Ar zinote kodel blondiniu ibaznycia neileidzia? ogi todel, kad atsiklaupusios iskart issizioja:)

Kodel blondinės geria piena parduotuvėje?
Todel, kad ant pakelio būna parašyta:"atidaryti čia"

- Daktare, ar tiesa, kad alkoholizmas - tai liga?
- Taip.
- Tada išrašykite man biuletenį ir spirito?

Girtas vyras sugrįžta namo ir, įėjęs vidun, rūpestingai uždaro duris. Čia jį pasitinka piktas žmonos veidas. Vyras pagalvojo ir sako:
- Man į penktą aukštą, prašyčiau.

Trumpas girtuoklio medžiagų apykaitos apibrėžimas:
Kas blaivam galvoje, tas girtam pilve.

Du draugai susitinka:
- Na, ir kaip baigėsi tavo gimtadienis?
- Nežinau, man dar niekas nepapasakojo...

Žmona priekaištauja vėlai parėjusiam vyrui:
- Tu pusgirtis!
- Atttleisk br - br - brangutte... Tttiesiog pin - pinnnigų neužteko.

- Anūkėli, aš šiandien vėl skraidžiau sapne...
- Senele, na kiek galima aiškinti, kad tavo tabletės yra kitoje dėžutėje!

Gėlininkai būna labai kuklūs, ypač tie, kurie augina aguonas ir kanapes.

- Tėti, nupirk ledų, ką? Na, tėti...
- Negaliu sūnau. Pinigų mes turim tik degtinei!

- Tėte, o ant kokių augalų auga alus?
- Alus, sūneli, neauga, jį KASA!

Girtas vyras grįžta namo. Paspaudžia durų skambutį. Atidaro žmona. Vyras įeina, prisispaudžia nugara prie durų ir sako:
- Man į trečią!

Girtuokliai kalbasi:
- Žinai, aš vienu metu galiu galvoti apie 10 skirtingų dalykų.
- O jei pasigeri?
- Na, tada apie devynis. Apie gėrimą tada galvoti jau nereikia.

- Kuo dirbi?
- Nešu žmonėms dvasios ramybę...
- Tu kunigas?
- Ne, tiesiog žolę parduodu.

Du draugai kalbasi:
- Įsivaisduok, kiek būtų galima gerti, jei turėtum milijoną...
- Manau, kad neilgai.
- Kodėl?
- Taip gerdamas greit numirtum.

- Tau įpilti? Ką gersi?
- Ne, ačiū, aš už vairo.
- Tai galėjai mašiną namie palikti...
- Tiesiog labai skubėjau, galvojau, kad be manęs gerti pradėsit.

Du girtuokliai geria:
- Žinai, gal šiandien nepersigerkim...
- Taip, po 50 ir viskas.
- Gerai, 1...
- Ir man 1...
- O dabar 2...
- 2...
- 3...
...

Grįžta vyras iš medžioklės ir sako žmonai:
– Visą mėnesį dabar mėsos nevalgysime.
– Tai kodėl? Nieko nenušovei?
– Ne, algą pragėriau!

Vyrukas atsibunda po gerų išgertuvių:
- Vakar buvo penktadienis... Ryt bus šeštadienis... O šiandien kas?

- Kodėl į darbą pavėlavai?
- Ai, žadintuvas neskambėjo...
- Tai ką, prisigėrei ir sudaužei?
- Ne... apsirūkiau ir išardžiau...

Žmogelis labai laukė atostogų. Pasėdėti ant žolytės, pagrybauti... Galų gale jis išvažiavo į Olandiją.

Viena drauge skundziasi kitai:
- Vyras priverte mane padaryti jam mineta, motivuodamas tuo, kad jam truksta vitaminu...

Grizta NR is JAV, draugeliai susirinke klausineja:
- Nu, kak tam?
- Vsio normalno, no vot sto menia udevilo: akazyvajetsa, sto ichniji
dollary - toze samoje sto i nasy baksy!

Priešistorė anekdotui iš (Pr Sav 7 Ger) - "Sel Štirlic v taxi... "
Štirlic padal s balkona, no čiudom zacepilsa. Na utro čiudo raspuchlo...

Gyveno karta suniukas. Jis turejo tik tris kojas. Vargselis toks buvo, nes kai myzdavo visada virsdavo ant sono.

Kalba du vyrai:
- žinai kodėl senų žmonių regėjimas blogas?
- Ne.
- Todėl, kad savo raukšlių nematytu!

Mano batai buvo trys, du nupyzdino kazys, o kai ziema buvo salta jis nupyzdino ir palta.

Groja simfoninis orkestras. Dirigentas paskutinį kartą mosteli, visi nutyla, tik vyriokas su kontrabosu – bum, bum, bum, bum… Po minutėlės pabaigia, šluostosi kaktą:
- Fuu - u - ch! Vos pavijau.

As ilipau i lektuva skridimui i Florida ir
ziuriu gale sedi mano senai nematytas draugas Jack, tai as apsidziauges jam surikau:"Hi Jack! ", tai staiga visi zmones pakele rankas i virsu.

Isleido vyras zmona atostogu ir leido du kartus istikimybe sutrypt. gryzta po atostogu tokia patenkinta vyras klausia: - nu tai turbut su jaunais ir graziais? zmona: - pirma karta su Maskvos simfoniniu orkestru, antra su futbolo komanda Ararat =].

Http://cgi. ebay. com/aw - cgi/eBa yISAPI. dll? ViewItem&item=102720 5589

Eina kiškis per mišką ir susitinka vilką. Vilkas jo ir klausia: " kiek valandų? " Vamzdis!

Eina pagalys per mišką ir įkrenta į duobę.
Ir, kad pradės šokinėti. Šokinėja šokinėja
kol apsiveme.

SMS Zinute: Nauji JAV atlikti tyrimai parode, kad asmenys, kuriu seksualinis gyvenimas yra nepilnavertis, laiko mobilius telefonus desineje rankoje kai skaito SMS zinutes.

Grebojo blondine lapus ir iskrito is medzio

Nekrozoofilas kapinese: tai va kur suo pakastas!

LYGINO BLONDINĖ UŽUOLAIDAS IR IŠKRITI PRO LANGĄ.

Jjeghsterlghkeayagoerhglkrehlg kdflhglrhlfltijh

Giveno karta prasta seima. Seimos galva Erikas Sumskis. Jis buvo toks silpnas kad net negalejo atlikti savo hobi. (smaukyti)

Ėjo du lohai ir gavo malkų, nors negiveno nuosavam name.

Kalbasi Hakeris ir Lameris prieina prie ju Useris ir sako va katik nupirkau knyga apie TCPIP portus nusipirkau
- O kas yra TCPIP??? klausia Lameris
- O kas yra knyga??? klausia Hakeris

Sedi trys blondines ant upes kranto visa diena ir nezino, kaip i kita kranta persikelti. Is neturejimo ka veikti viena peridaze juodai plaukus ir susuko:
- Klausykite, gal pereiname per priesais stovinti tilta...

Klausia ciuvas arno uoginto(zoofilo):
- koks jausmas kai tave varo ozys?
- neblogas, bet labi skauda kai sukisa visa!

Dviese. lovoje. tamsu:
myli?
myliu...
vesi?
nea...
nulipk!

KLAUSIMAS: Kuo skiriasi gegutė nuo blondinės?
ATSAKYMAS: Gegutė kiaušinius deda į svetimą lizdą, o blondinė kiša lizdą po svetimais kiaušiniais

Autobuse:
Vyras atsisukite
Man nera uz ko laikytis

Numire garsus airiu teroristas.
Prie vartu i dangu angelas jam sako:
- I dangu nepateksi, nes daug blogiu darbu padarei.
- As ir nenoriu patekti. Tik norejau pasakyti, kad jums liko 2 minutes.

Ant kapo senmergei pastate paminkla su uzrasu

Kas brangiausia zmonems tu issaugojei kirmelems

Gyveno karta trys broliai parsiukai, kuriu vardai buvo Nach nach, Zach zach ir Poch poch. Viskas butu buve gerai, jei ju pavarde nebutu buvusi Ui.

Ar zinote kodel blondiniu ibaznycia neileidzia? ogi todel, kad atsiklaupusios iskart issizioja:)

Kodel blondinės geria piena parduotuvėje?
Todel, kad ant pakelio būna parašyta:"atidaryti čia"

Kirpykla. Klientas:
- Kodėl jūs man pasakojate tokias baisias istorijas?
Kirpėjas:
- Todėl, kad jums tada plaukai atsistoja, ir man patogiau kirpti.

Kartą gyveno baisus drakonas, kuris maitinosi tik nekaltomis mergelėmis.
Tai pakelkime tostą už tai, kad jis atskristų pas mus ir numirtų iš bado.

(Tostas sakomas garsiai ir iškilmingai)
- Gerbiami svečiai! Šiandien aš keliu šią taurę! Ir geriu ją! (taurė išgeriama) Ačiū už dėmesį!

- Aš į komandiruotes daugiau nevažinėju!
- O kodėl?
- Matai... kaimynas prašė... ir kitas kaimynas... Ir dar kiti kaimynai... Visi namo kaimynai, žodžiu, prašė!

Tėvas su sūnumi miške grybauja. Sūnus pastebi kažkokias uogas ir klausia tėčio:
- Tėti, o kas tai per uogos?
- Tai mėlynės.
- O kodėl jos raudonos?
- O todėl, kad dar žalios...

Akląjam į rankas pakliuvo tarka. Jis ją ilgai vartė, čiupinėjo, o paskui pareiškė:
- Bl***! Kas per durnius parašė tokią nesamonę!

- Jūs gimėte teisėtoje santuokoje?
- Na, pusiau taip, pusiau ne...
- Kaip tai?
- Mano tėvas buvo vedęs, o motina - ne...

Petras nuo vaikystės negalėjo pakęsti vaistų, visokių tablečių. Bet jis napasidavė ir stengėsi persilaužti. Dabar jis nei dienos negali apsieiti, neišgėręs bent dešimties tablečių.

Turėjo karalius tris sūnus. Ir atėjo laikas jiems vesti. Paėmė vyriausiasis sūnus lanką, šovė ir pataikė viduriniąjam į nugarą. Teko vesti...

- Tu smegenis turi?
- Turiu...
- O kur jos pas tave yra, žinai???
- Žinoma, zoologiją aš moku!

- Čia skauda?
- Taip!
- O čia?
- Taip!
- O štai čia?
- AAAAAAAAAAAAAA!!! Daugiau nieko jums nesakysiu!!!

- Ar norėtum tapti Poetu iš Didžiosios Raidės?
- Ne, geriau jau oligarchu iš mažosios!

Novaruskis skambina namo, ragelį pakelia tarnaitė:
- Klausau?
- Labas, Maša, ar man kokie durniai neskambino?
- Ne, jūs pirmas!

- Panele, jūsų kaklas - kaip gulbės!
- Toks gražus?
- Ne, toks plonas ir kreivas!

Vovačka kalbasi su draugu:
- Žinai, manotėtis sako, kad laukiniais gyvūnais negalima pasitikėti.
- O tavo tėtis, ką, daktaras, ar medžiotojas?
- Ne. Jis zoofilas.

- Panele, kodėl jūs tiek daug rūkote?
- Bandau savyje užmušti arklį.

Žmogelis klaidžiodamas dykuma sutinka beduiną:
- Klausyk, kaip pasiekti artimiausią miestą, - klausia keliauninkas.
- Reikia visą laiką eiti tiesiai. Po trečio miražo pasuksi į kairę, - atsako beduinas.

Jaunoji išeina iš metrikacijos biuro, už rankos laikydama fraku apsirengusią... šimpanzę. Jos draugės patyliukais dūsauja:
- Ech... Daiva dabar gyvens Niu Jorke... Na ir kas, kad zoologijos sode...

Lietuvos švietimo ministerija nutarė paskatinti sportinį auklėjimą vaikų darželiuose. Tuo tikslu kiekvienam vaikų darželiui buvo išduota po 3 kamuoliukus bei 80 kilogramų štanga.

Draugai kalbasi:
- Vakar pinigus teko plauti...
- Sugalvojai kažkokį nelegalų biznį?
- Ne, tiesiog katinas į piniginę privarė.