Anekdotai

Armėnų radijo klausia:
- Kas tokie yra oligarchai?
Armėnų radijas atsako:
- Mes tiksliai negalėtume pasakyti, bet manome, kad tai žmonės, kurių vardai prasideda didžiaisiais skaičiais.

Armėnų radijo klausia:
- Kaip padaryti, kad pėstieji mažiau vaikščiotų gazonais?
Armėnų radijas atsako:
- Tiesiog reiktų dažniau ten vedžioti šunis.

Rusai sukūrė naują tarpžemyninių raketų valdymo sistemą "Kur dievas pasiųs". Greitu laiku numatoma pradėti bandymus...

Armėnų radijo klausia:
- Ar žmogus gali įkasti sau į užpakalį?
Armėnų radijas atsako:
- Mes manome, kad gali, jei susisuks į Mėbijaus juostą.

Kadangi popiežius Jonas Paulius Antrasis jau ėmė sirgti senatviniu marazmu, kardinolai jam gimtadienio proga padovanojo knygą "Biblija Žaliems".

Du draugai kalbasi:
- Vakar turguje man čigonė būrė.
- Ir ką sužinojai?
- Sužinojau, kad esu kvailys, prabūręs savo atlyginimą...

Žydiškas prakeikimas: kad tu taptum toks turtingas, jog antrąjam tavo našlės vyrui iki gyvenimo galo nereiktų dirbti!

- Vakar aš su tokia mergina susipažinau!

- Na, na, pasakok!

- Vadinasi taip, apsiverčiu aš ant kairiojo šono...

Psichiatrinės ligoninės kiemelyje:
- Kas per kvailys! Tikras kupranugaris! Visus apspjaudo!
- Ne visus, o tik tuos, kurie mano, kad jis – kupranugaris

Pagal Rusijos automobilių koncerno GAZ, gaminančio lengvuosius sunkvežimius "Gazelė", pavyzdį, kitas Rusijos koncernas VAZ pradės surinkinėti mažus ekonominius lengvuosius automobilius "Vazelinas".

- Žinai, vakar "Delfyje" perskaičiau naują anekdotą...
- Na, gal nereikia čia meluoti.

Vovočkos tėtis skambina kaimynui:
- Sakykite, jūs jau padarėte namų darbus savo sūnui?
- Taip, o ką?
- Duokit nusirašyti.

Du draugai susitinka:
- Kaip sekasi?
- Sėdžiu užpakalyje.
- Nepergyvenk, gyvenimas - kaip zebras: po juodos juostos visada ateina balta...
- Balta juosta - tai tuoletinis popierius užpakalyje.

Skambutis 3 nakties telefonu:
- Sveiki, nepažįstamas drauge... Kiek suprantu, jums irgi nesimiega...

Mama sugrįžo iš atostogų. Klausia sūnaus:
- Na, kaip, ar tėtis labai liūdėjo, kai manęs nebuvo?
- Pradžioje neliūdėjo, bet paskutines dvi dienas darėsi vis liūdnesnis ir liūdnesnis...

Eina Raudonkepuraitė mišku ir sutinka vilką ir sako:
- Vilke, vilke, kodėl tavo tokios didelės akys?
Vilkas ir sako:
- Kaakų darau!

Kodel šiuolaikiniai vyrai neverkia?
Bijo, kad tušas nubėgs.

Kas yra šviesos greitis?
Tai toks greitis, kai Jūs iš šaldytuvo ištraukiate butelį alaus, anksčiau, nei šaldytuve užsidega lemputė.

Grįžusi iš atostogų moteris skundžiasi draugei:
– Košmariškos atostogos. Visą laiką lijo...
– Bet tau pavyko įdegti...
– Tai ne įdegis. Tai rūdys.

Autobusu važiuoja mergina su vaikinu ir niekaip nepataiko bilieto į komposterį. Staiga autobusas sustojo ir mergina šaukia:
– Petrai, greičiau kišk kol stovi!

Žinai, vakar šokau su parašiutu...
- Ir kaip? Adrenalino daug gavai?
- Taip... Daug... Bet kad tu žinotum, per kur jis išsiskiria...

Pokalbis filharmonijoje:
- Sakykit, ką šiandien atliks?
- Penktąją simfoniją.
- Ačiū dievui, kad mes su žmona pavėlavome į pirmas keturias!

- Sūneli, nestatyk butelio su benzinu prie ugnies!
- Mama, na nebūk tokia prietaringa.

Jonai, kodėl tu daugiau neaugini agurkų kaime?
- Nes jie gaunasi prastesni, nei parduotuvėje - nesūdyti ir be stiklainių...

Per 6 dienas dievas sukūrė pasaulį, septintą dieną išeina, pažiūri į savo kūrinį ir sako:
- Nu, zae**is...
Ir fsio zae**los.

Prabangaus restorano direktorius prieina prie staliuko ir sako klientei:
- Ponia, mūsų restorano specializacija - sraigės.
- Žinau, nes viena mane jau aptarnauja.

- Koks nuostabus Jūsų akvariumas! Turbut žuvytėms ten gera.
- Taip. O jei jos pradeda išdykauti, parodau joms konservų dežutę.

Tėvai vaiką nuvedė į zooparką. Vaikas atsistojo prie narvo su gandru. Ir kad pradės mosikuoti rankomis, rėkti ir t. t. Po to atsisuka į gimdytojus:
- Nu gi, kad neatpažįsta...

Teismas. Teisėjas klausia:
- Taigi, ponas Petraiti, jūs tvirtinate, kad nusikaltimo dieną matėte poną Jonaitį bare?
- Taip, ponas teisėjau. Ten ištisi du Jonaičiai buvo!

- Tėti, o kodėl tavo nosis tokia raudona?
- Nuo pomidorų.
- Tu juos nuolat valgai?
- Ne, aš jais nuolat užkandu.

Kirpykla. Klientas:
- Kodėl jūs man pasakojate tokias baisias istorijas?
Kirpėjas:
- Todėl, kad jums tada plaukai atsistoja, ir man patogiau kirpti.

Kartą gyveno baisus drakonas, kuris maitinosi tik nekaltomis mergelėmis.
Tai pakelkime tostą už tai, kad jis atskristų pas mus ir numirtų iš bado.

(Tostas sakomas garsiai ir iškilmingai)
- Gerbiami svečiai! Šiandien aš keliu šią taurę! Ir geriu ją! (taurė išgeriama) Ačiū už dėmesį!

- Aš į komandiruotes daugiau nevažinėju!
- O kodėl?
- Matai... kaimynas prašė... ir kitas kaimynas... Ir dar kiti kaimynai... Visi namo kaimynai, žodžiu, prašė!

Tėvas su sūnumi miške grybauja. Sūnus pastebi kažkokias uogas ir klausia tėčio:
- Tėti, o kas tai per uogos?
- Tai mėlynės.
- O kodėl jos raudonos?
- O todėl, kad dar žalios...

Akląjam į rankas pakliuvo tarka. Jis ją ilgai vartė, čiupinėjo, o paskui pareiškė:
- Bl***! Kas per durnius parašė tokią nesamonę!

- Jūs gimėte teisėtoje santuokoje?
- Na, pusiau taip, pusiau ne...
- Kaip tai?
- Mano tėvas buvo vedęs, o motina - ne...

Petras nuo vaikystės negalėjo pakęsti vaistų, visokių tablečių. Bet jis napasidavė ir stengėsi persilaužti. Dabar jis nei dienos negali apsieiti, neišgėręs bent dešimties tablečių.

Turėjo karalius tris sūnus. Ir atėjo laikas jiems vesti. Paėmė vyriausiasis sūnus lanką, šovė ir pataikė viduriniąjam į nugarą. Teko vesti...

- Tu smegenis turi?
- Turiu...
- O kur jos pas tave yra, žinai???
- Žinoma, zoologiją aš moku!

- Čia skauda?
- Taip!
- O čia?
- Taip!
- O štai čia?
- AAAAAAAAAAAAAA!!! Daugiau nieko jums nesakysiu!!!

- Ar norėtum tapti Poetu iš Didžiosios Raidės?
- Ne, geriau jau oligarchu iš mažosios!

Novaruskis skambina namo, ragelį pakelia tarnaitė:
- Klausau?
- Labas, Maša, ar man kokie durniai neskambino?
- Ne, jūs pirmas!

- Panele, jūsų kaklas - kaip gulbės!
- Toks gražus?
- Ne, toks plonas ir kreivas!

Vovačka kalbasi su draugu:
- Žinai, manotėtis sako, kad laukiniais gyvūnais negalima pasitikėti.
- O tavo tėtis, ką, daktaras, ar medžiotojas?
- Ne. Jis zoofilas.

- Panele, kodėl jūs tiek daug rūkote?
- Bandau savyje užmušti arklį.

Žmogelis klaidžiodamas dykuma sutinka beduiną:
- Klausyk, kaip pasiekti artimiausią miestą, - klausia keliauninkas.
- Reikia visą laiką eiti tiesiai. Po trečio miražo pasuksi į kairę, - atsako beduinas.

Jaunoji išeina iš metrikacijos biuro, už rankos laikydama fraku apsirengusią... šimpanzę. Jos draugės patyliukais dūsauja:
- Ech... Daiva dabar gyvens Niu Jorke... Na ir kas, kad zoologijos sode...

Lietuvos švietimo ministerija nutarė paskatinti sportinį auklėjimą vaikų darželiuose. Tuo tikslu kiekvienam vaikų darželiui buvo išduota po 3 kamuoliukus bei 80 kilogramų štanga.

Draugai kalbasi:
- Vakar pinigus teko plauti...
- Sugalvojai kažkokį nelegalų biznį?
- Ne, tiesiog katinas į piniginę privarė.

Armėnų radijo klausia:
- Kas tokie yra oligarchai?
Armėnų radijas atsako:
- Mes tiksliai negalėtume pasakyti, bet manome, kad tai žmonės, kurių vardai prasideda didžiaisiais skaičiais.

Armėnų radijo klausia:
- Kaip padaryti, kad pėstieji mažiau vaikščiotų gazonais?
Armėnų radijas atsako:
- Tiesiog reiktų dažniau ten vedžioti šunis.

Rusai sukūrė naują tarpžemyninių raketų valdymo sistemą "Kur dievas pasiųs". Greitu laiku numatoma pradėti bandymus...

Armėnų radijo klausia:
- Ar žmogus gali įkasti sau į užpakalį?
Armėnų radijas atsako:
- Mes manome, kad gali, jei susisuks į Mėbijaus juostą.

Kadangi popiežius Jonas Paulius Antrasis jau ėmė sirgti senatviniu marazmu, kardinolai jam gimtadienio proga padovanojo knygą "Biblija Žaliems".

Du draugai kalbasi:
- Vakar turguje man čigonė būrė.
- Ir ką sužinojai?
- Sužinojau, kad esu kvailys, prabūręs savo atlyginimą...

Žydiškas prakeikimas: kad tu taptum toks turtingas, jog antrąjam tavo našlės vyrui iki gyvenimo galo nereiktų dirbti!

- Vakar aš su tokia mergina susipažinau!

- Na, na, pasakok!

- Vadinasi taip, apsiverčiu aš ant kairiojo šono...

Psichiatrinės ligoninės kiemelyje:
- Kas per kvailys! Tikras kupranugaris! Visus apspjaudo!
- Ne visus, o tik tuos, kurie mano, kad jis – kupranugaris

Pagal Rusijos automobilių koncerno GAZ, gaminančio lengvuosius sunkvežimius "Gazelė", pavyzdį, kitas Rusijos koncernas VAZ pradės surinkinėti mažus ekonominius lengvuosius automobilius "Vazelinas".

- Žinai, vakar "Delfyje" perskaičiau naują anekdotą...
- Na, gal nereikia čia meluoti.

Vovočkos tėtis skambina kaimynui:
- Sakykite, jūs jau padarėte namų darbus savo sūnui?
- Taip, o ką?
- Duokit nusirašyti.

Du draugai susitinka:
- Kaip sekasi?
- Sėdžiu užpakalyje.
- Nepergyvenk, gyvenimas - kaip zebras: po juodos juostos visada ateina balta...
- Balta juosta - tai tuoletinis popierius užpakalyje.

Skambutis 3 nakties telefonu:
- Sveiki, nepažįstamas drauge... Kiek suprantu, jums irgi nesimiega...

Mama sugrįžo iš atostogų. Klausia sūnaus:
- Na, kaip, ar tėtis labai liūdėjo, kai manęs nebuvo?
- Pradžioje neliūdėjo, bet paskutines dvi dienas darėsi vis liūdnesnis ir liūdnesnis...

Eina Raudonkepuraitė mišku ir sutinka vilką ir sako:
- Vilke, vilke, kodėl tavo tokios didelės akys?
Vilkas ir sako:
- Kaakų darau!

Kodel šiuolaikiniai vyrai neverkia?
Bijo, kad tušas nubėgs.

Kas yra šviesos greitis?
Tai toks greitis, kai Jūs iš šaldytuvo ištraukiate butelį alaus, anksčiau, nei šaldytuve užsidega lemputė.

Grįžusi iš atostogų moteris skundžiasi draugei:
– Košmariškos atostogos. Visą laiką lijo...
– Bet tau pavyko įdegti...
– Tai ne įdegis. Tai rūdys.

Autobusu važiuoja mergina su vaikinu ir niekaip nepataiko bilieto į komposterį. Staiga autobusas sustojo ir mergina šaukia:
– Petrai, greičiau kišk kol stovi!

Žinai, vakar šokau su parašiutu...
- Ir kaip? Adrenalino daug gavai?
- Taip... Daug... Bet kad tu žinotum, per kur jis išsiskiria...

Pokalbis filharmonijoje:
- Sakykit, ką šiandien atliks?
- Penktąją simfoniją.
- Ačiū dievui, kad mes su žmona pavėlavome į pirmas keturias!

- Sūneli, nestatyk butelio su benzinu prie ugnies!
- Mama, na nebūk tokia prietaringa.

Jonai, kodėl tu daugiau neaugini agurkų kaime?
- Nes jie gaunasi prastesni, nei parduotuvėje - nesūdyti ir be stiklainių...

Per 6 dienas dievas sukūrė pasaulį, septintą dieną išeina, pažiūri į savo kūrinį ir sako:
- Nu, zae**is...
Ir fsio zae**los.

Prabangaus restorano direktorius prieina prie staliuko ir sako klientei:
- Ponia, mūsų restorano specializacija - sraigės.
- Žinau, nes viena mane jau aptarnauja.

- Koks nuostabus Jūsų akvariumas! Turbut žuvytėms ten gera.
- Taip. O jei jos pradeda išdykauti, parodau joms konservų dežutę.

Tėvai vaiką nuvedė į zooparką. Vaikas atsistojo prie narvo su gandru. Ir kad pradės mosikuoti rankomis, rėkti ir t. t. Po to atsisuka į gimdytojus:
- Nu gi, kad neatpažįsta...

Teismas. Teisėjas klausia:
- Taigi, ponas Petraiti, jūs tvirtinate, kad nusikaltimo dieną matėte poną Jonaitį bare?
- Taip, ponas teisėjau. Ten ištisi du Jonaičiai buvo!

- Tėti, o kodėl tavo nosis tokia raudona?
- Nuo pomidorų.
- Tu juos nuolat valgai?
- Ne, aš jais nuolat užkandu.

Gestapas apsupo visus išėjimus, bet Štirlicas išėjo pro įėjimą...

Kodel gruzai vakare prisivalgo kopustu su mesa?
- Todel, kad vakare galetu issimaudyti burbulineje vonioje :D

Liaudies ismintis: jei miegot eini niestincia sikna, tai atsikelsi smirdanciais pirstais

Kalbasi du kaimynai vienas ir sako:
- Kodel tavo sunaus kaklas toks ilgas
- Nu as kekviena savaite pakeliu komcpiuterio ekrana

Ilipo zmogus i masina ir dar nevaziuoja net neuzkurta ir prisisiko per greitai vaziuoja

Kiškis klausia veidrodėlio:
- Veitrodėli veitrodėli kas pasaulyja graziausias?
O veitrodelis ir sako:
- Patrauk snuki nematau!!! ;DD

Kas gali užmušti žmogų - vorą? tik žmogus - šlepetė.

- mama, ar noretum ledų? - ne - puiku dabar tu paklausk manęs!!! :D:D:P

Stovi grazi panele su kanistros baku ir tranzuoja.
sustoja masina ir vairuotojas klausia:
- kam tau benzino kanistra? panele atsako:
- as jus zinau padlas, kai prie misko privaziuojat visada pas jus benzinas baiges.

Eina eziukas misko takelio. dziaugiasi, kad ismoko per uzpakaly kvepuoti. pailso eziukas eidamas takeliu, atsisedo ant kwlmo ir uzduso!!! :D

Eina eziukas per dykuma nesasi masinos dureles ir sako:
- Jei bus karsta atsisuksiu langa

Ži? ri asilas karv? makarena šoka.
Prieina ar? iau ir klausia:
- Karve karve, k? darai?
- K? tu kvailas, asile, nematai? Gi pieno kokteil? plaku.

Ciukcia aina per miesta ir rekauja:
- apgawau taksista apgawau taksista.
prieina zmogus ir klausia;
- kaip apgawai??
sumokejau ir newaziawau!! :D

Kartą susitiko viena zozė kitą zozę. pirmoji klausia:
- Ar tu zozė?
Kita atsako:
- Ne, o tu?

Medziotjas giriasi:

- Uzsokau liutui ant nugaros ir nukrtau jam uodega!

- O galva?!

- Kad jau be galvos buvo...

Buciuojasi du meiluziai kampe. Vienas sako:
- Koks tavo vardas?
- Tomas
- O velnias mano irgi!!!

Zmona sawo wyrui:
- Paziurek pro langa koks kwailys musu kieme stowi.
wyras:
- Wisu pirma ten ne kwailys o karve. Wisu antra ten ne langas o weidrodis.

Nu ka durnyne walgykloje kampe sedi durnius o kiti durniai ji spardo. Apsauginis prieina prie jo ir klause:
- Ar tau neskauda kai tawe spardo??
Durniu jam atsako:
- A man px as tanke :DDDDDD

Argi blondines nedurnos pasikalusykite trumpai bet linksmai:DD

blundine skandina zuvy

Pareina ciukcia namo su nauju saldituvu zmonai...
o zmona saukia:
- kam to saldituvo? juk pas mus nei elektros nei rozetes!
kita diena ciukcia pareina su nauja rozete :)

Kuo skiriasi uodas nuo blondines???
- paprasta... uodas zino kada sustoti ciulpti : D

Užrašas eskimų tualete:
"Pastatyk čiurkšlę į kampą! "

Klausimas -

- Ka daryti kad mylintis nebutu vaiku?

Atsakymas -

Pries mylintis isvezti juos pas mociute

Aklas ciupineja tarka ir sako;
- Nu dar tokios nesamones nesu skaites :))))

Susitinka du draugai. Vienas sveikinasi :
- Sveikas!
Kitas atsako :
- Sveikas. O gal as nesveikas?

Vyras su zmona ziuri siaubo filma. staiga ekrane baubas. zmona:oi mama. panasi panasi - tare vyras

- Drąsiai tvirtinu, kad visa ko pagrindas yra vanduo!
- Jūs filosofas? O gal jūrininkas?
- Ne. Aš barmenas, alų pilstau.

Eme babute ir numire, nebutu emus nebutu ir numirus. :D

Kaip blondinė tikrina, ar yra dėžutėje degtukų.
Ji deda dėžutę prie ausies ir krato galvą.

Žydroji svajonė - turėti draugą.

Klausimas armėnų radijui:
- Ar galima su 15 - mete kalbėtis apie seksą?
- Taip, jei norite praturtinti savo gyvenimišką patirtį.

Klausimas: Ką gautume, jei blondinės smegenis įdetume į vištos kaukolę?
Atsakymas: Barškutį...

Radistė Ket sedo į mašiną ir dave Gazo. Ji dar nežinojo, kad Gazo dirba
gestapui.

KLAUSIMAS: Kuo skiriasi protinga blondinė nuo sniego žmogaus?
ATSAKYMAS: Sniego žmogų bent jau kažkas yra matęs.

Lipa čiukčius į beržą miesto parke.
Prieina policininkas ir klausia:
- Ko tu ten lipi?
- Obuolius valgysiu.
- Tai kad jie ant beržo neauga.
- A tai ne bėda, aš su savimi pasiėmiau.

Klausimas: Kodėl negalima neperšokus griovio sakyti "op"?
Atsakymas: Todėl, kad neperšokus paprastai sakome ka nors rusiškai.

- Ko tu vis žiūri i tą žaidimų automatą?
- Ogi stengiuosi suprasti, kaip jis dirba, kad nieko nedaro, o tik pinigus vis ryja!

KLAUSIMAS: Koks didžiausias šių dienų chemijos laimėjimas?
ATSAKYMAS: Blondinės.

Kodėl blondinė nevalgo raugintu agurku?
Nes galva į stiklainį netelpa.

Autobuse:
- Tu išlipi.
- Ne.
- Aš neklausiu, o tik įspėju.

Kaip taktiškai ką nors pasakyti? Pateikiame pavyzdį:
- Panele, kur jums pavyko nusipirkti tokias plonas ir kreivas pėdkelnes?

Kalbasi du klasiokai:
- Žinai, kad mūsų klasėje yra pyderas?
- Na, ir katras?
- Pabučiuok - pasakysiu...

SKELBIMAS - ĮVAIRŪS
"MB - 300" (1997m., visi privalumai: šeimininkas kalėjime, aikštelė nesaugoma, signalizacija neveikia).

Eina mergina (graži) per miestą ir paskui ją vis gruzinas sekioja... Visą dieną... Mergina neapsikentusi sako:
- Gal tu be galo taip ir vaikščiosi paskui mane?
- Kaip be galo? Pati pažiūrėk koks galas...

Vaistinėje:
- Duokite man kažką nuo pasekmių?
- Tai gal prezervatyvų?
- Ne, pampersų...

Vovočka labai mėgsta keiktis. Jo klausia:
- Berniuk, kur tu taip išmokai keiktis?
Vovočka atsako:
- Šito neišmokstama - tai gamtos dovana.

Bare:
- Duokit man stiklinę pomidorų sulčių.
- Jūs, ką, gersite nužudytų pomidorų kraują???

Blondinė pasakojasi savo draugei:
- Vat užrašysiu virš savo lovos, kad jis niekšas! Tegul visi sužino!

Laikas - geriausias gydytojas. Bet blogas kosmetologas...

- Kur tu įstojai?
- Į medicinos fakultetą.
- Tai gerai. Aš į veterinarijos. Kai abu baigsime, galėsime gydyti vienas kitą.

Lengviau gauti kalčių atleidimą, nei leidimą.

Niekad nespręsk pats, jeigu gali nuspręsti kitas.

Kviestinis svečias visada atrodo geresnis už savą.

Vadovybė susirūpina kompanijos saugumu tik tuomet kai ji jau būna išlaužta.

Jei nori sugyventi, taikykis.

Mėgstantys dešrą ir gerbiantys įstatymą niekad neturėtų matyti, kaip daroma viena ir antra.

Kad ir kaip dažnai melas bus atskleidžiamas, vis tiek atsiras juo tikinčių žmonių.

Visa, kas gerai prasideda, prastai baigiasi. Visa, kas prasideda blogai, baigiasi dar prasčiau.

Jeigu už skaičiavimo klaidą atsako daugiau kaip vienas žmogus – kaltų nerasi.

Kas sugeba – daro, kas nesugeba – moko.

Norint viena išvalyti, reikia kita išmurzinti, bet galima išmurzinti viską neišvalius nieko.

Kai pasiekiate nuokalnę, greitis ima didėti.

Nugalėti gali kiekvienas, jei nebus antrojo bandymo.

Penki yra pakankamas priartėjimas prie begalybės.

Mokslui nusipelnė tas, kas įtikino pasaulį, o ne tas, kuriam šovė idėja.

Lipdamas aukštyn, buk geras žmonėms, nes jų prisireiks kai nusirisi žemyn.

Geras gynėjas visada sustabdys gerą puolėją ir atvirkščiai.

Pergalė - ne viskas, bet vienintelis vertingas dalykas.

Tam tikromis numatytomis aplinkybėmis bandomasis gyvūnas elgiasi taip, kaip jam šaus į galvą.

Grįžo vyras vėlai vakare namo, virtuvėje žmonos paliktas raštelis:
- Aš jau nuėjau miegoti, vakarienė ant viryklės, laikraštis ant spintelės, kai mane p*si - nežadink!

- Tu juk žadėjai daugiau nebegerti!
- O ką? Negi aš laužau duotą žodį?
- Juk tu geri kaip gėręs...
- Tačiau tai nereiškia, kad aš geriu daugiau.

Ką blondinės kojos sako viena kitai, kai susitinka?
Nieko, nes jos nesusitinka.

Europiečiams įvedus savo eurą, afrikiečiai nutarė įsivesti afrą.

Motina moralizuoja savo sūnaus mokytoją:
- Na kaip jūs galėjote mano sūnui duoti spręsti užduotį, kur alus tik 28 centai??? Mano vyras visą naktį užmigti negalėjo...

Prisiminkite, kad ir gražiausias užpakalis turi savo veidą.

Vaikinas per pasimatymą liūdnu balsu pareiškia savo draugei:
- Žinai, mieloji, mūsø santykiuose iškilo viena problema...
- Kas atsitiko? - išsigąsta draugė.
- Aš pamiršau, koks tavo vardas.

Du nuteistuosius veda sušaudyti. Vargšeliai kalbasi:
- Bjaurus šiandien oras!
Jų pokalbį nugirsta sargybinis:
- Taip, o man dar atgal reikės grįžti.

Močiutė stotelėje įlipa i autobusą. Vairuotojas perspėja:
- Bilietas, kurį man rodote, yra vaikiškas, miela ponia.
Į tai ši niūriai atsako:
- Dabar suprantate, kiek laiko aš laukiau autobuso!

Visiškai patikimos buitinės technikos nėra! Tai įrodyta kuvaldos.

- Kaip jūsų reikalai? Gerai laikosi?
- Tvirtai, tiesiog iš vietos nepajuda.

Ne iš karto jaunas išminuotojas įgyjo meistriškumo...

Terapeutas - pacientui:
- Jums nėra ko jaudintis. Jūs išgyvensite iki 60 metų.
- Bet 60 metų man suėjo prieš Naujuosius metus.
- Na, o ką aš jums ir sakiau?

Panele, jūs taip skaniai kvepiate. Ką gėrėte?

Vyras aiškinasi teisme:
- Aš norėjau tik pabučiuoti pusnuogę savo žmoną, o ji, kvailelė, nesuprato ir išbėgo į lauką... o kirvį paėmiau, kad vaikai nežaistų...

Skrenda didelis lėktuvas. Jo viduje užsidega tablo: "Ekipažas su jumis atsisveikina ir linki laimingo skrydžio! ".

Kai Karlsonas paseno, jis ėmė maitintis tik dviem dalykais: uogiene ir insulinu.

Ligonis atsigauna po narkozės:
- Daktare, aš negaliu apčiuopti kojų... Jūs juk žadėjote, kad jų nepjausite...
- Tai žinoma! Mes jums amputavome rankas.

- Anūkėli... Sakyk, koks vardas to vokiečio... Na to, dėl kurio
einu iš proto...?
- Alzhaimeris, senele, Alzhaimeris...

JTO apklausa: "Atsakykite sąžiningai: kaip jūs išpręstumėte maisto problemą visame pasaulyje? " Afrikoje nesuprato žodžio "maisto". Rytų Europoje - "sąžiningai". Jav - "visame pasaulyje".

- Jūsų šuo kažkaip nedraugiškai žiūri į mane, - sako svečias.
- Nekreipkite dėmesio. Jis visada taip žiūri į tą, kuris valgo iš jo lėkštės.

Mazas asiliukas klausia savo tevo asilo:
- O kodel mazi asiliukai neturi zmonu?
- O todel, suneli, kad zmonas turi tik dideli asilai..

- Ponas policininke, sakykite, ar šita gatve vaikščioti nepavojinga?
- Būtų pavojinga, aš čia nevaikščiočiau.

Mama pas gydytoją atveda vaiką. Gydytojas jį apžiūri ir klausia motinos:
- O kiek jūsų vaikučiui metų?
Mama atsako:
- Greit bus penkeri.
Gydytojas:
- Ghm... O jūs optimistė.

Nekask duobės kitam, nes sau gali nesuspėti išsikasti...

Pas eilinę moterį smegenų - kaip pas vištą, o pas ypatingą - kaip pas dvi vištas.

Ką geriau dešimt kartų pamatyti nei vieną kartą išgirsti?
Užpakalį.

Trumpa pasakaitė alia Balys Sruoga:
Gyveno kartą luošas šunelis... Neturėjo jis vienos kojytės. Ir buvo jis labai kvailas. Sunku jam buvo gyventi - kai jis užsimanydavo pasysioti, iškart nugriūdavo...

Kaip išversti žodį šampanas į lietuvių kalbą?
Šampanas - tai skystis moterims kabinti.

Kalbasi du klitoriai. Vienas sako:
- Girdejau, pasenai, atbukai, šeimininkės nepatenkini?
Kitas:
- Kas taip sakė?! ?!
Pirmasis:
- Tai, čia pikti liežuviai kalba...

Vyras ir žmona atsigulė į lovą. Vyras siūlo žmonai:
- Gal miegam, ar ką?
- Ne, iš pradžių ar ką, o po to miegam.

Armėnų radijo klausia:
- Kokia Etiopios dalis tankiausiai apgyvendinta?
Armėnų radijas atsako:
- Tai priklauso nuo to, į kur pučia vėjas.

Vyras kioskelyje klausia:
- Ar turite atvirukų, kur užrašyta "mano vienintelei"?
- Taip.
- Tada duokite kokius penkis

Užstrigo lifte du sekso maniakai: rezultatas kol kas 1:1.

Atsisėdo Adamkus ir pagalvojo apie Lietuvą...

O dar sako kad blondinės ne kvailos...
Mano žmona vakar persidažė iš brunetės i blondinę ir iš karto iškelė skandalą iš kur ant pagalvės juodi plaukai.

Prie strip - klubo durų šveicaras sustabdo dvi panikes:
- Atleiskit, mergaitės, nepilnametėms negalima!
- Asile, mes ne žiopsoti, o dirbti atėjome!

Teacher: What are the four words that pupils often say at English lessons?
Pupil: I do not know.
Teacher: Correct!

Kitos eilės juda greičiau.

Paskutinieji neatrodo šauniai.

Kas neuždrausta, tas pasireikš.

Tikimybė, jog kas nors ką nors padarys, yra atvirkščiai proporcinga turinčių tai daryti žmonių skaičiui.

Kai kas nors ką nors numeta, tai visi, užuot pakėlę, paspiria.

Reikalai susiklosto taip, kad veikiantieji ir žinantieji būna skirtingi asmenys.

Geriau siaubinga pabaiga, nei siaubas be pabaigos.

Jei turi laiko, neturi pinigų. Jei turi pinigų, neturi laiko.

Uždarbį visada padidina tiek, kad, padidinus mokesčius, gaunamas atlyginimas nepasikeistų.

Jeigu per kelis mėnesius įvyks trys vertingi renginiai, visi jie įvyks tą patį vakarą.

Kas bendro tarp zaporožiečio ir nėščios devintokės?
Ir vienas ir kitas - šeimos gėda...

Mįslė:
- Baltuose nėriniuose, mykia ir šliaužioja. Kas?
- Girta jaunoji.

- Mama, ar aš galiu eiti paplaukioti?
- Tikrai ne, brangioji, čia per gilu.
- Bet tėvelis juk maudosi...
- Taip, brangioji, bet jis apdraustas.