Anekdotai

Ne viskas Windows, kas kabo...

Jis pas mane nestovėjo... Jis netgi negulėjo... Jis voliojosi.

Mažas sūnelis tėtei:
- Tete, kodėl tu susituokei su mamyte?
Tėvas, triumfuojančiai šypsodamasis, kreipiasi į žmoną:
- Girdi, net vaikas atsistebėti negali!

Negalima priversti tešlos iškitli 2 kartus.

Visata nėra draugiškai nusiteikusi naudotojams.

Kai reikia pasirinkti 1 iš 2 dauguma pasirenka blogesnį.

Vaistinėje:
- Duokite man kažką nuo pasekmių
- Tai gal prezervatyvų?
- Ne, pampersų...

Jau saulelė vėl atkpodama budino svietą,
O Svieta nesikėlė.

Žodis vegetaras indėniškai reiškia - blogas medžiotojas.

... Virš miesto jau trečia diena kabėjo estų parašiutininkai...

Jauna pora restorane. Ji, vartydama meniu:
- Žinai, brangusis, ko dabar aš labiausiai norėčiau?
Jis:
- Žinoma, žinau, bet kartais visai neblogai ir ko nors pavalgyti...

- Panele, gal norėtumėte nusifilmuoti "Colgate" reklamoje?
- ???
- Matote, mūsų bebras susirgo...

Jau sukurta nauja higieninių įklotų rūšis - ieškokite parduotuvėse ir vaistinėse "Drakulų su sparneliais"!!!

Lietuvių mokslininkai sėkmingai sukryžmino baltuosius lokius su juodaisiais. Gyvūnėliai buvo labai patenkinti.

Lenkijoje yra trys bėdos - keliai, kvailiai ir kvailiai, rodantys kelią.

Vakar namie buvo uraganas "Žmona", skraidė: lėkštės, peiliai, puodai...

Susitinka du alkoholikai:
- Na, ar jau pusryčiavai?
- Ne, dar nė lašo....

Teisėjas kaltinamajam:
- Ar jums nepakako to, kad atėmėte iš ieškovo piniginę? Kodėl dar ir skėlėte jam antausį?
- Nes piniginė buvo tuščia.

Įsisąmonink, kad tau kažko reikia, ir ta reikmė pradings.

Santuokos trukmė yra atvirkščiai proporcinga vestuvių išlaidoms.

Kad ir kas nepasisektų, visada yra iš anksto žinančių, kad nepasiseks.

Visad nukris trapiausia daikto dalis.

Istorija - tai toks mokslas, kuriame niekas neatsitinka du kartus.

Naują medžiagą dėsto tą pamoką, iš kurios tu pabėgai dėl žadėto kontrolinio

Atsakinėti žodžiu kviečia pavardėmis nuo A iki Ž, jei tavo pavardė iš A raidės.

Vyras pagavo žmonos meilužį ir pradėjo jį mušti. Žmona puolusi į neviltį sako jam:
- Paleisk jį, juk jis tavo vaikų tėvas!

Kalbasi du vokiečiai:
- Girdėjau, tu nesenai buvai Rusijoje. Ar tiesa, kad ten keliai labai blogi?
- Kelių nemačiau, bet su džipu pravažiuoti galima.

Moterys gali viską. Tik kai kurios gėdijasi.

Bet koks sprendimas gimdo naujas problemas.

Jei jis dar stovi, tai nereiškia, kad nemiręs.

Įdomus faktas: pasaulyje nėra nei vieno užbaigto natiurmorto tema "Šaltas alus su didelėmis garuojančiomis krevetėmis".

Rusijos vyriausybė pasiūlė naują matavimo vienetą - etaloninį butelį degtinės, kuris rodytų darbo ir uždarbio dydį.

Kada vyrui gėda pirmą kartą?
- Kai negali antrą kartą.
Kada vyrui gėda antrą kartą?
- Kai negali pirmą kartą.

Garso greitis kartais būna labai mažas: tai, ką sakote savo paaugliams vaikams, jų ausis kai kada pasiekia tik po 20 metų.

Kuo daugiau žmogus žino, tuo naudingesnius patarimus jis duoda. Ir atvirkščiai: kuo mažiau žino, tuo daugiau patarinėja.

Kimbantį kompą pirmiausiai palieka pelė.

Armėnų radijo klausia:
- Ar gali zaporožietis važiuoti 300 km/h greičiu?
Armėnų radijas atsako:
- Taip, jei jį numesi nuo Ararato kalno!

Petras sušnabždėjo kelis žodžius bažnyčioje ir tapo vedusiu. Vėliau jis sušnabždėjo keletą žodžių per miegus ir tapo išsiskyrusiu.

Numirė vyrukas, paskui atsibudo kitame pasaulyje. Apsižvalgė, pasipiktino, ėmė rėkti... Paskui, pakliuvęs į motinos rankas, apsiramino...

Ruduo. Sanatorija. Pro langą į krentančius raudonus lapus liūdnai žiūri distrofikas:
- Ech... Lapai krenta.... Kiek žmonių užmušė...

Seksas - nuobodu... Bet jeigu dviese!!!

Moldavų mokslininkai išrado kontraceptines tabletes vyrams. Rezultatas 100 proc. - nei vienas, vartojęs jas, nepastojo.

Eina Ūsas ir susitinka nepatenkintą Gruodį.
- Ko toks liūdnas, drauge? – klausia Ūsas.
- Ai, kaimynė Liucija "Tele - 3" pardavė, "Tele - 2" nusipirko

Kai atsibosta įkyrus skambučiai - visuomet gali pereiti į "Tele - 2".

Teisėjas teisiamajam:
- Kaip jūs išprievartavote nukentėjusiąją?
- Ačiū, neblogai...

Išvažiavo mergaitė į pietus. Ir pati nepailsėjo ir kitiems nedavė...

Sėdi pijokėliai autobusų stotelėje. Vienas jau girtas, konstatuoja:
- Nu, atvirai pasakius, tai aš neturiu ką pasakyt...

Kai susituoki su meiluže, viena mylimąją lieka mažiau.

Mano žmonos greitis parduotuvėje 500 Lt per valandą.

! Kam man merga be humoro jausmo?

Ledo ritulininkai mano, kad Žemė tokios pačios formos kaip ir jų rutulys. Futbolininkai tikrai protingesni.

Kunigas klausia Jonuko:
- Kas atsitinka tam, kuris sekmadienį neina į bažnyčią, o žaidžia futbolą?
- Jis patenka į šalies rinktinę!

Nuteisė Pagranduką sušaudyti. Pagrandukas ir sako:
- Ar negalėtumėte išpildyti mano paskutinio noro?
- Sakyk, - sako pulkininkas.
- Tik nešaudykit i galvą.

Į ką panašus susijaudinęs Pagrandukas?
Į Chupa - Chupsą

- Kuo skiriasi kritimas iš pirmo aukšto ir kritimas iš dvylikto aukšto?
- Kai krenti iš pirmo aukšto, tai būna: BUM aaaaa, o kai is dvylikto, tai: aaaa BUM.

Dauguma sutinka, kad žmogų galima pavadinti visuomeniniu gyvūnu. Tačiau vieni teigia, kad labiau derėtų vartoti žodį "socialinis", o kiti - "galvijas".

Vyrai geria dėl trijų priežasčių: kai bloga - iš sielvarto, kai gera - iš džiaugsmo, o kai nei taip nei taip - iš nuobodulio.

„Jakobs“ geri ir vėl vemi.

Muilas sausina odą. Todėl prausdamiesi naudokite ir vandenį.

Pranešimas autobuse: "Gerbiami keleiviai, prašome užleisti sėdimas vietas nėštiems invalidams su senyvo amžiaus vaikais! ".

- Brangioji, šiandien aš užtruksiu, su draugais einu į žirgų lenktynes.
- Nepergyvenk, skambino tavo kumelė, sakė lenktynės atšaukiamos.

Ant naujųjų banknotų yra slaptas užrašas, išryškėjantis ultravioletiniuose spinduliuose: "Ultravioletinis spinduliavimas! Pavojinga gyvybei! ".

Italas ir žydas vaikšto pliaže, Link jų eina mergina su ilgom gražiom kojom. Italas klausia, "Gal išpi

Koks yra pirmas dalykas, ką pasako nekaltybę praradusi mergina iš Kansaso?
"Tėte nulipk, suglamžei mano cigaretes. "

Tie, kas teigia, jog senatvė - tai auksinis amžius, matyt, nelabai linksmai praleido jaunystę...

Antri metai, kaip trinu kiaušinius "Blend - a - Medu", bet kaip buvo skylės dantyse, taip ir liko...

Silpnoji lytis stripresnė už stipriąją dėl stipriosios lyties stiprios silpnybės silpnąjai.

Skambutis į duris.
- Laba diena, ar čia homoseksualai gyvena?
- Nežinau, palaukit tuoj žmonos paklausiu: - Petrai, ar pas mus homoseksualai gyvena?

Dirželis ant šalmo reikalingas tam, kad šaukiant valio, neplyštų jūsų snukis.

Mūsų tėvynėje, turi būti tylu, švaru ir ramu kaip kapinėse.

Draugai kariai! Miegokite greičiau! Pažadinsiu po penkių minučių!

Jei daiktas juda - atiduok pagarbą, jei ne - nudažyk.

Vyras ir žmona grįžta namo.
- Tu su savo mini sijonu sugadinai man visą vakarą.
- O tu man su savo mini "daikčiuku" - visa gyvenimą!

Gilė - suarchyvuotas ąžuolas

Varžtas, įkaltas plaktuku laikosi stipriau, nei vinis, įsukta atsuktuvo...

R. Paksas skundžiasi šeimos draugams:
- Mane tiesiog krečia...
- Apsirgai?
- Ne, VSD krečia.

Įstatymų įdomybės: Kinijoje serijiniu žudiku tampa tik tie kurie yra nužudę daugiau nei 300 žmonių..

Žalias, pūkuotas ir jeigu nukristų iš meždio – užmuštų, kas?
Atsakymas: biliardo stalas.

Armėnų radijo klausia:
- Ar gali zaporožietis važiuoti 300 km/h greičiu?
Armėnų radijas atsako:
- Taip, jei jį numesi nuo Ararato kalno!

Armėnų radijo klausia:
- Kuo Paksas skiriasi nuo klouno?
Armėnų radijas atsako:
- Mes manome, kad klounai bent supranta, kad daro nesąmones!

Plikės susidarymas - tai galvos virtimas subine, kaip pagal išvaizdą, taip ir pagal turinį.

Iš zoologijos sodo pabėgo sargas. Bent jau tokią versiją apie jo dingimą iškėlė liūtai.

- Koks skirtumas tarp nemokšiškumo ir apatijos?
- Aš nežinau ir man tai visai nesvarbu...

Maža mergaitė vonioje.
- Mamyte, kur grindų skuduras?
- Cigarečių pirkti išėjo...

Blaivus santechnikas - pasakų personažas!

Kada aš keliuosi? ..
... praėjus penkiolikai minučių po trečio puodelio kavos...

- Alio, čia kurčnebylių draugija?
- ...
- Na, ko tylite? Aš gi girdžiu, kaip į ragelį kvėpuojate!

Vasilijus Čepajevas:
- Tamsu, kaip pas negrą užpakalyje!
Petka:
- Viską Vasilijus Ivanovičius žino, visur pabuvojo.

Palestinoje po susišaudymo guli pašautas kareivis - žydas, o pro šalį bėga jo draugas.
- Dhrauge, phribaik mane!
- Tai, kad šovinių neliko.
- O aš galiu pahrduoti!

Lietuvos alaus daryklos artėjančioms kalėdoms žada pristatyti bealkoholinį alų "Liūdnasis Vienuolis".

Britnė Spyrs - grynas talentas: neturi nei klausos, nei balso, nei proto... Bet vis vien populiariausia!!!

- Vakar turguje mačiau tavo vyrą, bet jis manęs nepastebėjo.
- Žinau, jis man apie tai jau pasakojo.

Pagavo meška zuikį ir sako:
- Čiulpk!
- Nemoku...
- Čiulpk kaip moki
Zuikis tik krimst krimst...

Sūnus klausia tėvo:
- Tėti, iš kur aš atsiradau?
- Tave gandras atnešė, - atsako tėvas. Po akimirkos sūnaus replika:
- Turi gražią žmoną, o dulkiniesi su gandrais.

Mįslė: Trys kabinete - vienas dirba, kas?
Atsakymas: Du valstybės tarnautojai ir ventiliatorius.

Užrašas ant kapinių sargo budelės: "gyvasis kampelis"

Energija - tai tas dalykas, kurio perteklių kiekvienas vaikas turi tol, kol nepaprašai jo ką nors padaryti.

- Tas žmogus tikriausiai savižudis, jis jau 15min. bėga prieš automobilį. Ką man daryti? - sako žmona vyrui vairuodama.
- Nuvažiuok nuo šaligatvio.

- Mes ėmėme gyventi geriau, - tarė valdžia.
- Mes džiaugiamės dėl jūsų, - atsakė liaudis.

Atsibunda žmogus naktį, mato: vagis
- Ko ieškote?
- Pinigų
- Kai rasite pažadinkit

- Panele, ar jus jau pakvietė kitam šokiui?
- Oj, ne, dar ne! Aš laisva.
- Tada palaikykite mano alaus bokalą...

- Sakykite, o traukinys į Trakus jau išvažiavo?
- Ką tik...
- O kur?!

Vaikai labai mėgsta triušelius ir žiurkėnus. O suaugusiems labiau patinka kiauliena ir jautiena.

Įdomu: jei kokiam nors vyrukui pasakysi "Tu atrodai kaip pedikas su gedulu", jis paklaus: "O kodėl su gedulu? ".

Kaip nustatyti kada ateina laikas išplauti indus ir susitvarkyti namus?
Pažiūrėk sau į kelnes... Jei ten b

Po gražiu plakatu "Dievas myli tave! " ranka prirašyta: "... o visi kiti mano, kad esi tikras nevykėlis. "

Skelbimas: "Dingo žalias šuo, vienas ragas nulūžęs, kanopos nepakaustytos. Radusiam kreiptis į psichiatrą".

Tėti, įsivaizduoji kas šiandien nutiko. Išeinu iš universiteto, o prie manęs pristojo kažkoks girtas gėjus ir siūlo padaryt jam minetą, už va šitą grandinėlę.

- Paskolink man tukstanty.
- Gaila, nėgaliu. Nėtuhriu su savim pynigu.
- O namė?
- Namė vyskas gėhrai, ačiu, visi svėiki.

Labiausiai žemės trauka jaučiama rytais, gulint lovoje.

Visi einam savais keliais, bet prieinam tą pačią vietą.

Paskutiniais metais mes sustiprėjome ir dabar jau galime turėti europines degalų kainas!

- Tėti, o kas yra gėjai?
- Tai tokie žmonės, kurių užpakaliai ieško nuotykių.

Ar žinote, kas yra minetinė sklerozė?
Tai kai pinigus - į burną, o pimp** - į rankinuką!

Kodėl Kalėdų Senis visuomet toks linksmas?
Kadangi jis žino, kur gyvena blogos mergaitės.

– Vaikeli, kas tave išmokė tokio nepadoraus žodžio?
– Kalėdų Senelis, kai naktį pargriuvo užlipęs ant mano dviratuko.

- Ką reikia daryti, kad žmonės tikėtų tuo, ką jiems sakai?
- Šnibždėti jiems tyliai į ausį.

- Koks yra skirtumas tarp šokių salės ir tualeto?
- Jeigu Jūs to nežinote, tai negalima jūsų leisti į šokių salę.

Aklam kelio neparodysi. Tai negi jam leisi vienam pereiti gatvę?

- Kokiame krašte nėra rasinių problemų?
- Japonijoje, kadangi jie yra vieni į kitus panašūs.

- Koks yra pats populiariausias melas žmonių tarpe?
- "O, kaip Jūs gražiai atrodote! "

- Ar žmonos visuomet būna bosai namuose?
- Ne, kartais buna ir jų motinos.

Meilė yra akla. Tai išeitų, kad vedusiųjų gyvenimas yra aklųjų institucija.

Ar pastebėjote, kad Lietuvoje veisiasi bjaurūs žali žmogeliukai? Dažniausiai jie iššoka tiesiog iš niekur, ir mosuodami dryžuotomis lazdelėmis, stabdo pravažiuojančias mašinas.

Žmona ryte sako vyrui:
- Na kokie Jūs vyrai esate, Jums vis seksas, seksas, seksas, o mums norisi dėmesio...
Vyras:
- Dėmesio, dabar bus seksas!

Parsiveda sūnus kažkokią gatvės bomžę namo ir sako:
- Mama, tėte. Tai... ėėė... tai... gyvens su mumis.

Prakaituotas ir laimingas:
- Kinietis po pietų.
- Rusas po pirties.
- Prancūzas po sekso.

Draugas klausia draugo:
- Ko taipd žiaugiesi?
- Buvau pas dantistą.
- Ir tau taip linksma?
- Žinoma, šiandien jis nedirba!

Davai padovanojam Putinui žiebtuvėlį.
- Jis nerūko.
- Davai padovanojam jam švarką su anansų motyvais, žalias kelnes ir...
- Ir tu nerūkyk.

- Vakar buvau vestuvėse...
- Ir kaip?
- Normaliai... Žiedą dovanų gavau...

Durys į kitą pasaulį - 18 - to aukšto langas

Gyveno trigalvis slibinas. Vieną vakarą, viena galva užmigo, tai pastebėjusios kitos dvi šnekasi:
- Žinai, pirma galva į burną ima!!!
- Eik tu? Išsigando antra ir susimastė.
- A, tai po

Po gražiu plakatu „Dievas myli tave! ” ranka prirašyta: „... o visi kiti mano, kad esi tikras nevykėlis. ”

Buratinas neatlaikė sunkaus gyvenimo. Jis paėmė grąžtą ir nusigręžė!

Pasižiūrėjus į jos veidą, kažkodėl atrodė, kad jos kojos kreivos...

Jei jūsų šuo turi dideles, ilgas kaulines ausis, vadinasi, tai yra ožys!

Skelbimas zooparduotuvėje: "Pirkdami šunį, 20 blusų gausite nemokamai! ".

Nimbas - tai toks elektros išlydis... Dažniausiai jis būna tarp ragų...

Mano žmona taip žiūri televizorių, kad ją atpažįsta netgi diktoriai.

Jei negali nusiskusti apčiuopomis, rekomenduojame iš vakaro daug negerti.

- Ar jūs turite nors truputėlį sąžinės?!
- Turime, bet nenaudojame!

Pradžiai pakvieskite ją į kavinę. O galui - nusipirkite prezervatyvą.

Pokalbis per raciją:
- Pirmas, pirmas, aš antras, ar būsi trečias?

Kai žmona padaro skanius pietus ir aš prisivalgau, užtraukiu dūmą...
- Bet rūkymas kenkia sveikatai.
- Kelios cigaretės per metus?

Laimė - tai tokia įdomi būsena, kai visi aplinkui pavydi, bet nieko padaryti negali.

Alkoholis išplečia smegenų kraujagysles tam, kad ten sutilptų didesniais kiekiais.

Tikri žvejai mažas žuveles paleidžia, o dideles deda į majonezo stiklainiuką.

Šiaip tai pedofilai gal ir neblogi žmonės, bet kad pasidavę vaikų įtakai...

Galva - tai kūno dalis, leidžianti aptikti kietus daiktus tamsiame kambaryje.

Kiekvienas malonumas dvigubai malonesnis, jei už jį atsiskaito kažkas kitas.

Ar gali 12 voltų užmušti žmogų?
Taip, gali - jei ant galvos nukris akumuliatorius.

Ką daryti, jei žmona atbėga į virtuvę ir ant jūsų rėkia?
Sutrumpinti grandinę!

Nėra padėties be išeities. Būna tik padėtys, išeitys iš kurių jums nepriimtinos.

Koncernas VAZ dėl techninių gedimų atšaukia visus kada nors pagamintus automobilius.

- Vakar ėjau - išprievartavo. Šiandien ėjau - išprievartavo... Rytoj irgi eisiu...

Liaudies išmintis sako: kiek su viršininku besiginčytum, dirbti vis viena reiks tau.

- Seneli, o kada gyvenimas buvo geresnis? Prie komunistų ar jau nepriklausomoje Lietuvoje?
- Žinoma, prie komunistų! Man tais laikais dar stovėdavo...

Rado kiškis miške bebėgaudamas pirštinę ir pagalvojo "Vėl karvė liemenuką pametė".

Atėjo gaidys į "MAXIMA" parduotuvę ir mato daug vištų kepamų. Pasipiktina:
- Mes kaime neturime ką dulkinti, o jos čia ant karuseliu supasi!

*
Žmogus perka cigaretes. Gavęs pakelį, pasipiktinęs meta jį atgal pardavėjai ir pareiškia:
- Man prašau duoti pakelį, kur rūkymas ne žudo, o kur kenkia aplikiniams

Stovi čiukčia sargyboje ir girdi, kad kažkas ateina:
– Stok, šausiu!
– Stoju.
– Šaunu!

Paskutinės naujienos iš Rumunijos: vietiniai atletai supainiojo "Viagrą" su dopingu. Didžiausią įspūdį žiūrovams paliko sportininkų pratimai su arkliu.

Tėvas su mažu sūneliu eina pro Seimą. Sūnus klausia:
- O kodėl Seimas taip saugomas?
- Nuo negerų žmonių.
- Kad jie negalėtų iš ten pabėgti?

Krito 2 blondinės nuo tilto. Viena protinga, kita - ne. Kvaila pataikė į akmenį. Klausimas: kuri liko gyva???
Nė viena. Protingų blondinių nebūna.

Mane labai nervindavo, kai per kiekvienas vestuves visos bobutės baksnodavo ir sakydavo:
"Tu - sekantis".
Tačiau jos apsiramino, kai aš joms tai pradejau daryti per laidotuves.

Kaip laimingai būtų gyvenes vilkas, jei jis miške nebūtų sutikęs Raudonkepuraitės...

Kiekvienas tėvų turi savo pliusus ir minusus, kaip ir bet kuris kitas maitinimo šaltinis

Profesorius - tai žmogus, turintis įpatybę kalbėti su kitais žmonėmis, kurie miega.

- Ponas su tiurbanu, kodėl jūs padėjote savo lagaminą tiesiai ant
praėjimo?
- Ką aš žinau, kur Osama liepė, ten ir padėjau.

Žmona vyrui skundžiasi:
- Man galvą skauda...
- Hmmm... - Numykia vyras, - gal tau smegenys dygsta?

Darbininko klausia, ar jų gamykloje pakeliamos darbo sąlygos:
- Sunkios, bet išsinešame.

Niekas taip neišsklaidys miegų, kaip puodelis stiprios karštos kavos, išpiltos ant pilvo!

Už paukščių gripo epidemiją daug baisesne gali tapti paukščių viduriavimo epidemija.

Geriau nei "VIAGRA" - karštas vanduo: nuo jo sukietėja kiaušiniai ir išsipučia dešrelė.

- Jaunuoli, ar tai jus ką tik šokote i ledinį vandenį ir išgelbėjote mano sūnų?
- Taip
- O kur jo kepurė?

Jeigu kalnas neina pas Mahometą, ... reiškia žolė buvo neypatinga...

- Ei, padavėjau, prieš 30 minučių užsisakiau penkių minučių kepsnį ir vis dar jo laukiu.
Padavėjas:
- Džiaukitės, kad neužsisakėte dienos sriubos.
Joniukas:

Ligonis klausia savo žmonos:
- Ką tu veiki?
- Rašau laišką vaikams, noriu parašyti, kad tu jau sveiksti. Tarp kitko, kokį žodį
geriau rašyti "laidotuvės", ar "pakasynos"?

Dvi blondinės kalbasi:
- Kiek tu sveri?
- Kai su akiniais, tai 55 kilogramus...
- O be akinių?
- O be akinių neįžiūriu...

- Brangusis, ar ne per daug sukepiau skrebutį?
- Per dūmus aš jo nematau.

Durys į kitą pasaulį - 18 - to aukšto langas

Gyveno trigalvis slibinas. Vieną vakarą, viena galva užmigo, tai pastebėjusios kitos dvi šnekasi:
- Žinai, pirma galva į burną ima!!!
- Eik tu? Išsigando antra ir susimastė.
- A, tai po

Po gražiu plakatu „Dievas myli tave! ” ranka prirašyta: „... o visi kiti mano, kad esi tikras nevykėlis. ”

Buratinas neatlaikė sunkaus gyvenimo. Jis paėmė grąžtą ir nusigręžė!

Pasižiūrėjus į jos veidą, kažkodėl atrodė, kad jos kojos kreivos...

Jei jūsų šuo turi dideles, ilgas kaulines ausis, vadinasi, tai yra ožys!

Skelbimas zooparduotuvėje: "Pirkdami šunį, 20 blusų gausite nemokamai! ".

Nimbas - tai toks elektros išlydis... Dažniausiai jis būna tarp ragų...

Mano žmona taip žiūri televizorių, kad ją atpažįsta netgi diktoriai.

Jei negali nusiskusti apčiuopomis, rekomenduojame iš vakaro daug negerti.

- Ar jūs turite nors truputėlį sąžinės?!
- Turime, bet nenaudojame!

Pradžiai pakvieskite ją į kavinę. O galui - nusipirkite prezervatyvą.

Pokalbis per raciją:
- Pirmas, pirmas, aš antras, ar būsi trečias?

Kai žmona padaro skanius pietus ir aš prisivalgau, užtraukiu dūmą...
- Bet rūkymas kenkia sveikatai.
- Kelios cigaretės per metus?

Laimė - tai tokia įdomi būsena, kai visi aplinkui pavydi, bet nieko padaryti negali.

Alkoholis išplečia smegenų kraujagysles tam, kad ten sutilptų didesniais kiekiais.

Tikri žvejai mažas žuveles paleidžia, o dideles deda į majonezo stiklainiuką.

Šiaip tai pedofilai gal ir neblogi žmonės, bet kad pasidavę vaikų įtakai...

Galva - tai kūno dalis, leidžianti aptikti kietus daiktus tamsiame kambaryje.

Kiekvienas malonumas dvigubai malonesnis, jei už jį atsiskaito kažkas kitas.