Anekdotai

Ar gali 12 voltų užmušti žmogų?
Taip, gali - jei ant galvos nukris akumuliatorius.

Ką daryti, jei žmona atbėga į virtuvę ir ant jūsų rėkia?
Sutrumpinti grandinę!

Nėra padėties be išeities. Būna tik padėtys, išeitys iš kurių jums nepriimtinos.

Koncernas VAZ dėl techninių gedimų atšaukia visus kada nors pagamintus automobilius.

- Vakar ėjau - išprievartavo. Šiandien ėjau - išprievartavo... Rytoj irgi eisiu...

Liaudies išmintis sako: kiek su viršininku besiginčytum, dirbti vis viena reiks tau.

- Seneli, o kada gyvenimas buvo geresnis? Prie komunistų ar jau nepriklausomoje Lietuvoje?
- Žinoma, prie komunistų! Man tais laikais dar stovėdavo...

Rado kiškis miške bebėgaudamas pirštinę ir pagalvojo "Vėl karvė liemenuką pametė".

Atėjo gaidys į "MAXIMA" parduotuvę ir mato daug vištų kepamų. Pasipiktina:
- Mes kaime neturime ką dulkinti, o jos čia ant karuseliu supasi!

*
Žmogus perka cigaretes. Gavęs pakelį, pasipiktinęs meta jį atgal pardavėjai ir pareiškia:
- Man prašau duoti pakelį, kur rūkymas ne žudo, o kur kenkia aplikiniams

Stovi čiukčia sargyboje ir girdi, kad kažkas ateina:
– Stok, šausiu!
– Stoju.
– Šaunu!

Paskutinės naujienos iš Rumunijos: vietiniai atletai supainiojo "Viagrą" su dopingu. Didžiausią įspūdį žiūrovams paliko sportininkų pratimai su arkliu.

Tėvas su mažu sūneliu eina pro Seimą. Sūnus klausia:
- O kodėl Seimas taip saugomas?
- Nuo negerų žmonių.
- Kad jie negalėtų iš ten pabėgti?

Krito 2 blondinės nuo tilto. Viena protinga, kita - ne. Kvaila pataikė į akmenį. Klausimas: kuri liko gyva???
Nė viena. Protingų blondinių nebūna.

Mane labai nervindavo, kai per kiekvienas vestuves visos bobutės baksnodavo ir sakydavo:
"Tu - sekantis".
Tačiau jos apsiramino, kai aš joms tai pradejau daryti per laidotuves.

Kaip laimingai būtų gyvenes vilkas, jei jis miške nebūtų sutikęs Raudonkepuraitės...

Kiekvienas tėvų turi savo pliusus ir minusus, kaip ir bet kuris kitas maitinimo šaltinis

Profesorius - tai žmogus, turintis įpatybę kalbėti su kitais žmonėmis, kurie miega.

- Ponas su tiurbanu, kodėl jūs padėjote savo lagaminą tiesiai ant
praėjimo?
- Ką aš žinau, kur Osama liepė, ten ir padėjau.

Žmona vyrui skundžiasi:
- Man galvą skauda...
- Hmmm... - Numykia vyras, - gal tau smegenys dygsta?

Darbininko klausia, ar jų gamykloje pakeliamos darbo sąlygos:
- Sunkios, bet išsinešame.

Niekas taip neišsklaidys miegų, kaip puodelis stiprios karštos kavos, išpiltos ant pilvo!

Už paukščių gripo epidemiją daug baisesne gali tapti paukščių viduriavimo epidemija.

Geriau nei "VIAGRA" - karštas vanduo: nuo jo sukietėja kiaušiniai ir išsipučia dešrelė.

- Jaunuoli, ar tai jus ką tik šokote i ledinį vandenį ir išgelbėjote mano sūnų?
- Taip
- O kur jo kepurė?

Jeigu kalnas neina pas Mahometą, ... reiškia žolė buvo neypatinga...

- Ei, padavėjau, prieš 30 minučių užsisakiau penkių minučių kepsnį ir vis dar jo laukiu.
Padavėjas:
- Džiaukitės, kad neužsisakėte dienos sriubos.
Joniukas:

Ligonis klausia savo žmonos:
- Ką tu veiki?
- Rašau laišką vaikams, noriu parašyti, kad tu jau sveiksti. Tarp kitko, kokį žodį
geriau rašyti "laidotuvės", ar "pakasynos"?

Dvi blondinės kalbasi:
- Kiek tu sveri?
- Kai su akiniais, tai 55 kilogramus...
- O be akinių?
- O be akinių neįžiūriu...

- Brangusis, ar ne per daug sukepiau skrebutį?
- Per dūmus aš jo nematau.

Prieina vaikinukas prie nepažįstamo. Susipažint bando ir paprašyti ugnies:
- Nu labas! Kaip tau sekas?
- Pašol na...
- Ojojoj, koks agresyvus... Gal popso klausai?

Žmona klausia vyro:
- Kodėl, tavo tokios ilgos blakstienos?
Vyras:
- Todel, kad vaikystėje daug verkiau.
Žmona:
- Geriau vaikystėje būtum daugiau sisiojęs!

Žmogėdra prie mirštančios savo senelės:
- Sudie, senele.
- Sudie anūkėli. Valgyk greičiau, nes atšalsiu.

Armėnų radijo klausia:
- Ar gali būti kas nors malonesnio už seks - bombą?
Armėnų radijas atsako:
- Taip, seks - mina. Ji suveikia, ne užkritusi jums ant galvos, o tik tada, kai patys ant jos užlipate.

Klausimas blondinei:
- Kokios spalvos oranžinis apelsinas?
- ???

Jeigu jūsų sūnus baigia gyvenimą savižudybe, jūs kaltinate rokenrolą arba kurį nors jo mėgiamą muzikantą.

Jeigu jūsų kaimynas, girtas važiuodamas namo įsirėžė į medį, - kaltas barmenas.

- Alio? Psichiatrinė? Skubiai atvažiuokite, čia vienam pensininkui netikėtai pasidarė labai gera...

- Mama, kas yra vampyrai?
- Greičiau gerk nepliurpęs, kol nesukrešėjo...

Dėl techninių nesklandumų šviesa tunelio gale laikinai išjungta.

Kokteilis "Nesupratau" : imama tuščia stiklinė... viskas.

Parduotuvė Rusijos kaime.
- Ar galite atpjauti man 100 gramų dešros?
- Atsineškit...

- Prieš penkis metus man išgert kibirą alaus budavo vieni juokai, o dabar išgeriu tik puse...
- Ką, sveikata sušlubavo?
- Ne, fizionomija taip išpurto, kad giliau į kibirą nelenda.

- Ponia Petraitienė nebekalba su savo vyru.
- Kodėl ne?
- Ji savo vyro prašė plastinei operacijai šimto eurų, tačiau šis atkišo tūkstantį...

... Revizorius buvo nepatiklus, todėl kyšį perskaičiavo tris kartus.

Šviesi ateitis laukia tik mazochistų. O visi kiti mirs nuo kančių.

Ranka ranką plauna, koja koją kaso, o vat su ausimis - problemos...

Kalambūras:
Jei nekaltas, tai gal oblius? O jei kaltas, tai į kur?

Vietoj to, kad prašyti ir žemintis, geriau nukniaukti ir tylėti.

Jei parduotuvė dirba ištisą parą, tai kam jai spynos duryse?

Niekas mūsų neparklupdys! Kaip gulėjome, taip ir gulėsime!

Man nėra ko su jumis turėti reikalų, nebent už krūmų...

O vis dėl to... Kokioje pozoje geriau apturėti sąžinę?

Pats reikalingiausias namų ūkio kombainas - tai žmona.

Kai sultonas grįžta iš komandiruotės, spintos tiesiog lūžta nuo jose pasislėpusių vyrų.

Vyras grįžta anksčiau iš komandiruotės ir aptinka savo lovoje žmona su kaimynu:
- Ką jis daro mūsų lovoje???
- Stebuklus!

Skelbimas reklamos lapelyje: “Jūs jauni ir išvaizdūs? Norite dirbti užsienyje? Mongolijai reikalingi asfaltuotojai”.

Labai pagiringas vyriškis skambina telefonu 004 (tikslus laikas) ir rėkia į ragelį:
- O mėnuo, mėnuo kuris??!!

Kokie buvo paskutiniai kūno kultūros mokytojo žodžiai?
- Visus kamuolius ir ietis čionai.

Mažas berniukas skambina į gelbėjimo tarnybą:
- Alio! Čia dėdė su teta užstrigo lifte! Sprendžiant iš dejonių, teta sužeista!

Suvalkietis skaito knygą ir kartkartemis išjungia šviesą.
- Ką čia darai? - klausia žmona.
- Puslapius versti galima ir tamsoje.

Tėvas sūnų moko ir sako jam:
- Žinai.. Sūnėli. Aš būdamas tavo metų, jau naktimis vagonus iškrovinėjau! Kol.. nepagavo..

Nori pasijusti ŽVAIGŽDE? Atsisėsk ant Kalėdų eglutės!

Vakar su vaikais žaidžiau žaidimą "užšalk! "... Deja, skysto azoto užteko ne visiems...

Artėja pavasaris - laikas susitepti užtrauktukus...

- Vaikai - tai gėlės!
- Parduodu sėklas.

- Tavo šuo geras sargas?
- Nuostabus! Jeigu naktį išgirstu kažkokius įtartinus garsus, tereikia jį pažadinti, ir jis tokį triukšmą sukelia!

Restorane klientas sako padavėjui:
- Mano bokalas įskilęs
- Va, matote, koks stiprus pas mus alus

Atvaro bičas į viešbutį ir palieka savo mersa prie įęjimo su užrašu:Nebandyk vogti. Taisonas... Po kiek laiko grizta - žiūri merso nėr tik paliktas raštelis:Nebandyk vytis Šumacheris.

Ant tilto stovi berniukas ir galiai rauda. Praeivis klausia:
- Kas nutiko?
- Bandelė nukrito!
- Tikriausiai su džemu buvo, kad taip verki?
- Ne. Su broliu!!

Etiopijos valstiečiai mano: Jei dramblys be straublio - vadinasi, tai begemotas. Jei jo dar ir kaklas ilgas - vadinasi, tai žirafa. O jei ir staublys vietoje, ir kaklas ilgas - tai dramblys su defektais.

- Vyrai mano kumelė krito.
- Kaip krito? Kur krito?
- Žemai krito. Morališkai. Geria, rūko, arklių prisivedė.

Mylėti... Iš vienos pusės tai gerai... Iš kitos - irgi gerai... O geriausia - iš visų pusių!

Kas yra tikra nekaltybė? Tai vienuolė, dirbanti prezervatyvų fabrike ir mananti, kad tai miegmaišiai tarakonams.

!!!
Vyras, netekęs kantrybės:
- Aš ne tavęs, o televizoriaus negirdžiu!

- Kulverstuk tu mane girdi?
- Gena, tu pažiūrėk į manę, .. aišku, kad girdžiu...

Supykusi mama šaukia prie durų jaunuoliui:
- Žadėjai parlydėti mano dukrelę dešimtą valandą vakaro, o dabar jau ketvirta ryto ir čia net ne mano dukra!!!

bachuriuks laukia stoteleje ir klausosi muzono, sustabdo taksista ir sako:
- laisvas?
- nu atsako taksistas laisvas
tada bachuras sako tada islipk pasoksim

O gal visos tos pasaulines problemos išsisprestu, jei benamius sumaitintume badaujantiems?

Inteligentiški žmones niekada negers iš kakliuko, jei šalia yra tuščia konservų dėžutė.

Prieina vaikinukas prie nepažįstamo. Susipažint bando ir paprašyti ugnies:
- Nu labas! Kaip tau sekas?
- Pašol na...
- Ojojoj, koks agresyvus... Gal popso klausai?

Žmona klausia vyro:
- Kodėl, tavo tokios ilgos blakstienos?
Vyras:
- Todel, kad vaikystėje daug verkiau.
Žmona:
- Geriau vaikystėje būtum daugiau sisiojęs!

Žmogėdra prie mirštančios savo senelės:
- Sudie, senele.
- Sudie anūkėli. Valgyk greičiau, nes atšalsiu.

Armėnų radijo klausia:
- Ar gali būti kas nors malonesnio už seks - bombą?
Armėnų radijas atsako:
- Taip, seks - mina. Ji suveikia, ne užkritusi jums ant galvos, o tik tada, kai patys ant jos užlipate.

Klausimas blondinei:
- Kokios spalvos oranžinis apelsinas?
- ???

Jeigu jūsų sūnus baigia gyvenimą savižudybe, jūs kaltinate rokenrolą arba kurį nors jo mėgiamą muzikantą.

Jeigu jūsų kaimynas, girtas važiuodamas namo įsirėžė į medį, - kaltas barmenas.

- Alio? Psichiatrinė? Skubiai atvažiuokite, čia vienam pensininkui netikėtai pasidarė labai gera...

- Mama, kas yra vampyrai?
- Greičiau gerk nepliurpęs, kol nesukrešėjo...

Dėl techninių nesklandumų šviesa tunelio gale laikinai išjungta.

Kokteilis "Nesupratau" : imama tuščia stiklinė... viskas.

Parduotuvė Rusijos kaime.
- Ar galite atpjauti man 100 gramų dešros?
- Atsineškit...

- Prieš penkis metus man išgert kibirą alaus budavo vieni juokai, o dabar išgeriu tik puse...
- Ką, sveikata sušlubavo?
- Ne, fizionomija taip išpurto, kad giliau į kibirą nelenda.

- Ponia Petraitienė nebekalba su savo vyru.
- Kodėl ne?
- Ji savo vyro prašė plastinei operacijai šimto eurų, tačiau šis atkišo tūkstantį...

... Revizorius buvo nepatiklus, todėl kyšį perskaičiavo tris kartus.

Šviesi ateitis laukia tik mazochistų. O visi kiti mirs nuo kančių.

Ranka ranką plauna, koja koją kaso, o vat su ausimis - problemos...

Kalambūras:
Jei nekaltas, tai gal oblius? O jei kaltas, tai į kur?

Vietoj to, kad prašyti ir žemintis, geriau nukniaukti ir tylėti.

Jei parduotuvė dirba ištisą parą, tai kam jai spynos duryse?

Niekas mūsų neparklupdys! Kaip gulėjome, taip ir gulėsime!

Man nėra ko su jumis turėti reikalų, nebent už krūmų...

O vis dėl to... Kokioje pozoje geriau apturėti sąžinę?

Pats reikalingiausias namų ūkio kombainas - tai žmona.

Kai sultonas grįžta iš komandiruotės, spintos tiesiog lūžta nuo jose pasislėpusių vyrų.

Vyras grįžta anksčiau iš komandiruotės ir aptinka savo lovoje žmona su kaimynu:
- Ką jis daro mūsų lovoje???
- Stebuklus!

Skelbimas reklamos lapelyje: “Jūs jauni ir išvaizdūs? Norite dirbti užsienyje? Mongolijai reikalingi asfaltuotojai”.

Labai pagiringas vyriškis skambina telefonu 004 (tikslus laikas) ir rėkia į ragelį:
- O mėnuo, mėnuo kuris??!!

Kokie buvo paskutiniai kūno kultūros mokytojo žodžiai?
- Visus kamuolius ir ietis čionai.

Mažas berniukas skambina į gelbėjimo tarnybą:
- Alio! Čia dėdė su teta užstrigo lifte! Sprendžiant iš dejonių, teta sužeista!

Suvalkietis skaito knygą ir kartkartemis išjungia šviesą.
- Ką čia darai? - klausia žmona.
- Puslapius versti galima ir tamsoje.

Tėvas sūnų moko ir sako jam:
- Žinai.. Sūnėli. Aš būdamas tavo metų, jau naktimis vagonus iškrovinėjau! Kol.. nepagavo..

Nori pasijusti ŽVAIGŽDE? Atsisėsk ant Kalėdų eglutės!

Vakar su vaikais žaidžiau žaidimą "užšalk! "... Deja, skysto azoto užteko ne visiems...

Artėja pavasaris - laikas susitepti užtrauktukus...

- Vaikai - tai gėlės!
- Parduodu sėklas.

- Tavo šuo geras sargas?
- Nuostabus! Jeigu naktį išgirstu kažkokius įtartinus garsus, tereikia jį pažadinti, ir jis tokį triukšmą sukelia!

Restorane klientas sako padavėjui:
- Mano bokalas įskilęs
- Va, matote, koks stiprus pas mus alus

Atvaro bičas į viešbutį ir palieka savo mersa prie įęjimo su užrašu:Nebandyk vogti. Taisonas... Po kiek laiko grizta - žiūri merso nėr tik paliktas raštelis:Nebandyk vytis Šumacheris.

Ant tilto stovi berniukas ir galiai rauda. Praeivis klausia:
- Kas nutiko?
- Bandelė nukrito!
- Tikriausiai su džemu buvo, kad taip verki?
- Ne. Su broliu!!

Etiopijos valstiečiai mano: Jei dramblys be straublio - vadinasi, tai begemotas. Jei jo dar ir kaklas ilgas - vadinasi, tai žirafa. O jei ir staublys vietoje, ir kaklas ilgas - tai dramblys su defektais.

- Vyrai mano kumelė krito.
- Kaip krito? Kur krito?
- Žemai krito. Morališkai. Geria, rūko, arklių prisivedė.

Mylėti... Iš vienos pusės tai gerai... Iš kitos - irgi gerai... O geriausia - iš visų pusių!

Kas yra tikra nekaltybė? Tai vienuolė, dirbanti prezervatyvų fabrike ir mananti, kad tai miegmaišiai tarakonams.

!!!
Vyras, netekęs kantrybės:
- Aš ne tavęs, o televizoriaus negirdžiu!

- Kulverstuk tu mane girdi?
- Gena, tu pažiūrėk į manę, .. aišku, kad girdžiu...

Supykusi mama šaukia prie durų jaunuoliui:
- Žadėjai parlydėti mano dukrelę dešimtą valandą vakaro, o dabar jau ketvirta ryto ir čia net ne mano dukra!!!

bachuriuks laukia stoteleje ir klausosi muzono, sustabdo taksista ir sako:
- laisvas?
- nu atsako taksistas laisvas
tada bachuras sako tada islipk pasoksim

O gal visos tos pasaulines problemos išsisprestu, jei benamius sumaitintume badaujantiems?

Inteligentiški žmones niekada negers iš kakliuko, jei šalia yra tuščia konservų dėžutė.

Gyvename kaip pasakoje - kuo toliau, tuo baisiau.

Ruckerto dėsnis: Nėra tokio mažmožio, dėl kurio nebūtų galima išvesti iš pusiausvyros.

Didžiulė salė. Demonstruojamas naujas, balsu valdomas kompas. - Prašau tylos, tuoj duosiu komandas. Tuo metu iš salės galiorkos pasigirsta klyksmas: - FORMAT C: ENTER.!!!

- Esu įsitikinusi, - tarė kandidatui į deputatus jo žmona, - kad už tave balsuos visi dori žmonės. - Menka paguoda, - atsakė šis. - Reikia, kad balsuotų dauguma...

Grįžta senutė namo ir mato, kaip jos senis sėdi už stalo ir dalina Viagros tabletę į 4 dalis. Ji jam sako: - Durneli, ją reikia visą gerti! - Nesijaudink, sene, aš kol kas noriu tave tik pabučiuoti...

Lengva padaryti - sunku sugalvoti.

Neklaidinga turėti tikslą, netikslinga klysti.

- Ar tu geri? - Ne. - Rūkai? - Ne. - Narkotikus vartoji? - Ne. - O tai kaip atsipalaiduoji? - Aš paprasčiausiai neįsitempiu.

- Tu manęs jau visai nebemyli. Anksčiau, kai grįždavai iš komandiruotės, visas spintas apieškodavai, o dabar lendi tiesiai į šaldytuvą.

Rojus - tai senas angliškas namas, kinų virtuvė, amerikietiškas atlyginimas ir rusė žmona. Pragaras - tai senas kinų namas, angliška virtuvė, rusiškas atlyginimas ir žmona amerikietė.

Jeigu priešas nepasiduoda, jį perkrauna.

Padėties be išeities nebūna. (Kamasutra)

Niekas taip negadina tikslo, kaip pataikymas.

Ekipažas su jumis atsisveikina. Laimingo jums skrydžio.

Kai kovoja du tigrai laimi kinietis, sėdintis medyje.

- Kas tai? - Tai policijos šuo! - Bet visai taip neatrodo! - Taigi jis slaptosios policijos šuo.

Atėjo čiukčia į knygyną ir sako: - Ar negalėtumėt parduot knygą apie gudrų čiukčią? Ši pasižiūri į jį, atsako: - Fantastinė literatūra antrame aukšte.

Kalbasi Jonas su Petru. - Jonai aš ir vėl noriu į Paryžių. - O ką, tu jau ten buvai? - Ne, bet kartą jau norėjau.

Baldu kombinatas. Komisija vaikšto ir daro sociologinę apklausą: - Zigmai, tu išgėręs šimtą gramų dirbt galėtum? - Galėčiau - O du šimtus? - Aišku. - O pusę litro? - O ką, nesimato?

Aš esu vegetaras ne todėl kad myliu gyvūnus, bet todėl kad nekenčiu augalų.

Ateina drebantis senukas pas daktarą ir sako: "Daktare, ką man daryti? Aš labai drebu... " Daktaras: "Tai gal jūs daug geriate? " Žmogelis: "Ne, daugiau išlaistau... "

17. 00 įvyks vyriškų kelnių ir marškinių susirinkimas. Dalyvavimas būtinas. (Skelbimas siuvimo ateljė).

Skelbimas Internete: „Ieškau išėjimo iš Interneto!!! “

Prostitutė - Mama, o kas yra meilė?
- Dukrele, čia vyrai sugalvojo, kad nemokėt

Žmona:
- Taip norėčiau ko nors šviesaus, gero…
Vyras:
- Alaus gersi?

Kas per vieną ausį įeina, o per kitą išeina? - Laužtuvas

Šeši iš dešimt Lietuvių gyvena depresijoj, o likę keturi Londone

Pirma naktis po vestuvių. Vyras klausia žmonos
- Brangioji kiek tu iki manęs turėjai vyru?
Po valandos.
- Brangioji tu vis dar pyksti?
- Ne vis dar skaičiuoju!

Naudingi telefonai:
dega stogas - 01
dingo stogas - 02
važiuoja stogas – 03

Parduodamas prestižinis asfalto lygintojas - kelią jam užleidžia net mersai!

Mokslininkai sukryžmino genį su drambliu. Hibridas labai nevikrus - snapu į vabzdžius niekaip nepataiko, tačiau medžiai nuvirsta jau po pirmo jo smūgio.

Vyrukas rėkauja prie kasos:
- Jūs pati ką tik pasakėte, kad dar niekada gyvenime nematėte 150 Lt banknoto, tai iš kur žinote, kad jis netikras?!!

Vyras vaistinėje. - “ Man prašom tablečių nuo skūpumo. Ir daugiau, daugiaaaaau. "

Ateina čiukčius į biblioteką ir klausia:
- Ar turite knygą apie gudrų čiukčių?
Bibliotekininkės:
- Fantastinė literatūra antram aukšte!

- Ką daro čiukčia, kai sušąla?
- Sėdi prie žvakės.
- O kai labai sušąla?
- Užsidega ją.

Atveda čiukčis savo sūnų pas daktarą.
- Daktare, mano sūnus nieko nevalgo: nei mėsos, nei sviesto...
- Kodėl nevalgo?
- Tai kad nėra...

Chebra po pirties rengiasi. Vienas maunasi pėdkelnes...
- Nuo kada pėdkelnes nešioji?
- Nuo to laiko, kai žmona jas mašinoj rado.

Vyriškis piktai sako jaunuoliui:
- Jūs pažadėjote mano dukrą parvežti namo 24 valandą. Dabar jau 3 valandos ir tai ne mano dukra!

Ji užsirūkydama lovoje sako meilužiui:
- Įsivaizduoji, kaip dabar supyktų mano vyras. Jis mano, kad mečiau rūkyti.

Keleiviai autobuse:
- Ką jūsų ranka daro mano kišenėje?
- Ieško degtukų.
- Galėjote ir paprašyti.
- Kažkaip nepatogu…

Gruzinas laiko uošvę virš bedugnės:
– Mano senelis uošvę papjovė... mano tėvas uošvę nušovė... aš geras... aš tave paleisiu.

Buratinas nekentė knygų. Jis žinojo, iš ko jas gamina...

- Panele, ko jūs į mane taip žiūrite, lyg nakvoti neturėtumėte kur?

Čiukčia susiruošė į Afriką. Draugas jo klausia:
- Čiukčia, ką tu ten veiksi? Juk ten pavėsy 40 laipsnių karščio.
Čiukčia sako:
- Čiukčia ne durnas - pavėsy nebus.

Normaliam žmogui vienas butelis - normalu. Du buteliai - daug. Trys buteliai - maža...

Tankai - tai peraugę traktoriai. O sraigtasparniai - tai mirusių tankų sielos.

- Kas parašyta paskutiniuose 6 automobilio "Zaporozec" eksploatavimo instrukcijos puslapiuose?
- Autobusų bei troleibusų važiavimo tvarkaraštis.

Tarybiniai autobusai yra patys ekologiškai švariausi autobusai pasaulyje. Jie niekad neteršia gamtos - jų išmetimo vamzdis dujas išmeta į saloną

- Kas yra lenkiškas triatlonas?
- Į baseiną pėščiomis, plaukiojimas baseine, atgal su dviračiu.

Kas bus kai sukryžminsi žirafą su kurmiu?
Savaeigis gręzimo kranas

Kodėl žmonės daužo galvą į sieną? Juk daužyti į kampą efektyviau!

Gyvenimo pamokos nemokamos, bet brangiai atsieina.

Kas per vienas tas "General Failure" ir kodėl jis skaito mano kietą diską?

Gyvenimas - knyga, o armija - puslapis, išplėštas pačioje įdomiausioje vietoje.

Kaip sveikata? - Gyvenimui užtenka!

Iki šuolio su parašiutu, žemės grožis buvo nenusakomas...

Ne, aš - ne hakeris, tiesiog blogai miegojau...

Iš dviejų blogybių išsirenku tą, kurios dar nebandžiau.

Gerų žmonių daug. Naudingų mažoka...

Kartais švytintis protas gali tik atspindėti.

Komunikatyvi rūkymo funkcija.

Naujas "American Airlines" reklaminis šūkis: "Mes jus nuskraidinsime tiesiai į ofisą! "

Jeigu vakarais valgysite silkę su pienu, jūsų naujoji suomiška santechnika atsipirks greičiau.

- Petrai, tavo karvė rūko? - Ne. - Tai tada, Petrai, tavo tvartas dega...

Naktį beldžiasi į sodybos duris. - Ar jums malkų reikia? - Nereikia, - atsako užsimiegojęs kaimietis. Rytą išeina žmogus į lauką - nėra malkų!

Sėdi du čiukčiai tundroje ir kalbasi. Vienas siūlo kitam: - Jei atspėsi kiek aš turiu elnių abu atiduosiu. - Gal penkis???

Skrenda kiniečių kosminis laivas. Šturmanas, patikrinęs žemėlapius, susisiekia su mašinų skyriumi: - Kūrike! Kokiomis malkomis kūreni? - Tiesiomis! - Tai pradėk kūrenti kreivomis! Suksimės.

Kada "Titaniko" keleiviams pranešė, kad laivas užkliudė aisbergą, vienas amerikietis pasakė: - Aš užsisakiau ledo, bet ne tokį kiekį.

Popiežius išklausė Lietuvos seimo posėdį ir padarė istorinę išvadą apie pasaulio pabaigos galimybę vienoje atskirai paimtoje šalyje.

Andro politinis postulatas: Įkūrus partiją susiskaldys judėjimas.