Anekdotai

Šefas sako pavaldiniui: - Šaunuolis! Vakar padarei tiek, kiek paprastai padarai per mėnesį! - Ai... tiesiog Internetas buvo dingęs...

Kaip pasireiškia Windows operacinės sistemos daugiaužduotinės galimybės? Paprastai: ši sistema kimba ir dirba vienu metu.

- Sakykite, kiek vietos užma Windows? - Kiek suranda, tiek ir užima.

–Kas važiuos kasti bulvių, du žingsnius į priekį. Išeina du kareiviai. –Likusieji eis pėsčiomis.

Rašau ne todėl, kad turiu kai ką pasakyti, o dėl to, kad turiu ką pasakyti. (A. Konan Doilis)

Katė, kartą stryktelėjusi ant įkaitusios krosnies, daugiau niekada ten nebesitūps. Tačiau ji nesitūps ir ant šaltos krosnies. (Markas Tvenas)

Jacobsono dėsnis: Kuo mažiau organizacija padaro, tuo dažniau ji reorganizuojasi.

Hendricksono dėsnis: Jei problemą spręsti šaukiama daug susirinkimų, tai laipsniškai susirinkimai tampa svarbesnė problema už pačią problemą.

Merfio pastebėjimas apie biznį: Bjauriausias dalykas biznyje yra, kai tenka rūpintis tik savo paties reikalais.

Evanso ir Bjorno dėsnis Kad ir kas nepasisektų, visada yra iš anksto žinančių, kad nepasiseks.

Hellrungo dėsnis Luktelk, ir blogis pats išnyks

Peterio pastaba: Per didelė kompetencija yra labiau nepageidaujama nei absoliuti nekompetencija.

Geležinis paskirstymo dėsnis: Kurie turi, tie ir dar gauna.

Matscho dėsnis: Jau geriau siaubinga pabaiga, nei siaubas be pabaigos.

Peero dėsnis: Problemos sprendimas keičia pačios problemos esmę.

Loginė išvada: Jei jis dar stovi, tai nereiškia, kad nemiręs.

Hoffstedto įdarbinimo principas: Sumaištis kuria darbo vietas.

Amerikos teisme paskelbtas nuosprendis teroristui – 120 metų laisvės atėmimo! Teisėjas nuteistajam: - Nesigraužk, mes ne biurokratai: atsėdėsi tiek, kiek galėsi...

Kodėl vyrai dažnai nešioja kepurėlę? - Nes šiukšlių dėžė be dangčio nieko verta.

Kaip vadinami vyrai baseine? - Daržovių sriuba.

Kodėl vyrų gyvenimas šuniškas? - Jie pareina purvinom kojom, įsitaiso patogiai ant sofos ir laukia kada atneš ėsti.

Kodėl vyras yra kaip pūga? - Tu niekada nežinai kada jis ateis, kiek cm bus ir kiek tai truks.

Kodėl vyrai nori nekaltų merginų? - Jie negali pakęsti kritikos.

JI skambina JAM: - Brangusis, šiandien nevažiuok pas mane. Man prasidėjo kritinės dienos. - Ką, vėl mėnesinės, stomatitas ir hemorojus vienu metu? ...

Mažas berniukas žiūrėdamas filmą apie indėnus klausia tėčio: - Kodėl indėnai dažosi? - Ruošiasi karui. Ryte sūnus atbėga pas tėvą ir rėkia: - Mama ruošiasi karui!

Suskamba telefonas. - Jeigu klaus manęs, sakyk - labai gaila, vyro nėra namuose. - Labai gaila, vyras namuose. - Aš gi tau sakiau, manęs nėra namuose. - Taigi ne tau skambina. - A - a - a - a.

Thiesseno dėsnis: Kad menininkas būtų laikomas didis, jis turi būti miręs.

- Aš norėčiau žinoti, - sako žmona savo vyrui, - ar mylėsi mane kaip mylėjai, kai mano plaukai bus žili? - Suprantama. Aš gi mylėjau tave, kai tavo plaukai buvo juodi, rudi, violetiniai...

Gyventi taip gera, kad net bloga daros...

Ne viskas, kas skaidru, yra degtinė.

- Klausyk, kodėl visą naktį po stogą vaikščioji, tu - lunatikas?
- Ne, tikrinu, ar jis nepavažiavo.

Ateina pas psichiatrą žmogelis:
- Kas atsitiko?
- Giminės atsiunte, sako, kad aš nesveikas, nes man patinka dešrelės...
- Nejaugi? Ir man patinka!
- Daktare, norit aš parodysiu jums savo kolekciją?

- Kas ten jau pusvalandį stovi?
- Ai, ten estai bėga...

Atėjo babutė pas ginekologą su.... bėda.
Ginekologas: nu bobut - grybelis.
Bubute: jop tvai mat vaikeli. Dešimt metų namelį ėdė dabar pi2don įsimetė.

Sėdi Onutė su Joneliu meiliai susiglaudę ir abu tyli, Onytė ir klausia:
- Apie ką dabar galvoji?
- Nu apie.... Apie tą patį ką ir tu...
- Eik eik kiaule tu

Vakare šeimininkė sėdi ir girdi, kad spintoj kažkas krebžda. Praveria duris ir mato, kaip jos drabužiai išeina iš mados.

Į kamerą ateina prižiūrėtojas:
- Rytoj, prieš sodinant jus į elektros kėdę, paklaus paskutinio noro. Jums vistiek jau bus tas pats, paprašykit kad pakeltų mano algą.

Vyras kioskelyje klausia:
- Ar turite atvirutčių kur užrašyta "Mano vienintelei"?
- Taip.
- Tada duokite kokias penkias...

Sakoma, kad vyrai nori tik vieno.
Netiesa, iš patirties žinau, kad vyrai kiekvieną kartą nori vis kitos...

- Mergyna, ei mergyna! Padovanokit man savo nuotrauką...
- O kam jum reikia?
- Aš ją padėsiu ant sekcijos, kad mano vaikai bijotų saldainių lįst.

Lietuviui Londonas kaip internetas - praktiškai viskas angliškai ir pilna šiukšlių.

Vyras aiškinasi teisme:
- Aš norėjau tik pabučiuoti pusnuogę savo žmoną, o ji, kvailelė, nesuprato ir išbėgo į lauką... o kirvį paėmiau, kad vaikai nežaistų...

Vyras vienas važiuoja atostogauti. Žmona sako:
- O kodėl vestuvinio žiedo neužsimovei?
- Žiedą? Per tokį karštį?

Ką reikia daryti, kad žmogus nenuskęstų, višta nesudegtų ir vaikų nebūtų?
- Laiku ištraukti.

Užrašas prie geležinkelio pervažos: „Traukinys pravažiuoja pervažą per 14 sekundžių visai nepriklausomai nuo to, kur yra jūsų automobilis - už užkardos ar ant bėgių! “

Gavo Gena su Čeburaška marichuanos. Na - susisuko, prisidege, rūko. Galvoja Gena - reiktų pasidomėt kaip kaifas eina. Plekšt plekšt Čeburaškai per petį.
Tas atsisuka :
- Aaaaaaa!!! Krakadil!!!!

Kaip sužinoti, kad blondinei bloga diena?
Tamponas už ausies, o cigaretė neaišku kur...

Žemaitis Jonas atlėkęs pas Petrą į daržinę rėkia:
- Petrai Petrai, tavo žmoną pees.
- Kas toks pees?
- tigi Antans.
- Anoks čia pesims vistyk parėjus reks perpist

Žmogelis nedrąsiai praveria duris, ant kurių parašyta LOGOPEDAS ir pasiteirauja:
- Gaima?
- Ne gaima, o jeikia! - žvaliai jam atsako logopedas.

Po gimdymo jaunas tėvas aplanko mamą. Toji iškart klausia:
- Na, ar matei mūsų vaikelį?
- Taip. Bet žinok, aš tave vis vien myliu

Kaip smarkiai reikia nekęsti žmonių, kad norėtum tapti dantistu..

Kuo skiriasi PEDOFILAS nuo PEDAGOGO?
ats. : PEDAGOGAS nemyli vaikų.

Atėjo gaidys į MAXIMA ir mato daug vištų kepamų.
Sako:
- mes kaime neturime ką dulkinti, o jos blet ant karuselių supasi.

Prie elektros laidų prisilietus visa drebanti uošvenė rėkia žentui:
- Išjunk!!! Sakau greičiau išjunk!!
- Tuoj tuoj! Beisbolkę tuoj tik atsinešiu!

- Tėveli, o kas yra natos?
- Supranti, sūneli, tai toks MIDI failas, tik ant popieriaus.

Žmona mane išvarė iš namų. Už nelankomumą.

Tėvas sūnui :
- O kam tu prezervatyvus į kišenes kiši?
- Į diskoteką einu!
- Ar prietarą žinai?
- Kokį?
- Skėtį paimsi - lietaus nebus!

Atvažiuoja ukrainietis į Lietuvą, ir aišku jį veža pirmiausia Akropolio parodyti. Tas tik pamatė:
- OHO.. ale nu ir dydis.
- Didelis ane? :)
- Sakau raidžių koks dydis.

Jis buvo tikras nevykėlis. Visur. Sekse taip pat. Netgi kai paskambino "Seksas
telefonu", malonus gilus balsas jam atsakė:
- Ne šiandien, mielasis. Man skauda ausį...

Čiukčios paklausė:
- Kuri tauta pati kvailiausia?
Pagalvojęs čiukčia atsako:
- Mes užtat gražiai dainuojam...

Kai buvau maža, mama man į plaukus įpindavo gėlę. Būdavo labai gražu, tačiau vazonas man trukdydavo lakstyti.

Eina du dj's ir žiūri plakatas kabo: "Dj's prieš narkotikus". Pirmasis sako:
- E, tai čia tas pats kas bitės prieš medų...

Patarimas vyrams.
Ką daryti jei iš virtuvės atbėgo žmona ir ant jūsų rėkia?
Atsakymas: papraščiausiai sutrumpinti grandinę.

Skelbimas laikraštyje: "Tekėsiu arba vesiu, svarbu tik, kad geras žmogus būtų.. "

- Padavėjau, greičiau, man dėga!
- Palauksit. Čia visiem dega.
- Aš negaliu laukt, aš - gaisrininkas!

Kai buvau mažas berniukas, meldžiausi dievui, kad gaučiau dviratį. Bet po to paaugau ir supratau, kad dievas dirba kitaip. Todėl dabar pavogiau dviratį, ir meldžiuosi dievui, kad man atleistų.

Kalbasi du vyrai. Vienas sako:
- Už savo gyvenimo geriausias dienas aš dėkingas Paryžiui...
- Bet tu niekada ten nebuvai!
- Už tai mano žmona ten praleidžia visas savo atostogas.

Žmona:
- Mielasis, gal galėtum išnešti šiukšles?
Vyras sunkiai atsidusdamas:
- Aš juk ką tik atsisėdau.
- O ką veikei prieš tai?
- Gulėjau...

Paėmė sysadminą į armiją. Stovi jis poste.
Staiga - žingsniai.
- Login!!! - ... tylu.
- Password!!! - ... tylu.
Bax, bax, bax.
- User Anonymous: Access Denied.

- Mergaite, kas bus jei aš tave pabučiuosiu?
- Tu anatomiją mokeisi? NIEKO nebus - NIE - KO!!!

- Laima?
- O, Vytai, labas!
- Labas, Laima. Laima, aš pamilau Daivą...
- Daivą? O kaip gi aš...?
- Oi, visai pamiršau. Na, kaip tu, Laima?

Po kartu praleistos nakties mergina klausia vaikino:
- Ar tu turi pažymą, kad nesergi AIDS?
- Turiu.
- Gali ją suplešyti...

Iš zoologijos sodo pabėgo sargas... nors, galbūt liūtai kažką nedasako.

Seimo sesijoje pradeda kalbą pirmininkas:
- O dabar, ponai, pereisime prie pagrindinio užsiėmimo.
- Išgersim?

Jeigu norite gerokai pakeisti savo gyvenimą, prieikite prie sankryžoje sustojusio 600 - tinio mersedeso ir, paėmę gerą plytgalį, iš visų jėgų svieskite į priekinį stiklą.

Atpirkimo ožiu visada būna koks nors asilas.

Suvalkiečio Jono biblioteka sudegė iki pamatų. Žuvo abi knygos, o viena jų buvo dar neiškarpyta.

Kas būtų, jei Žemė pradetų suktis dvigubai greičiau? Alga - avansas. Alga - avansas. O kas būtų jei Žemė imtų suktis septynis kartus greičiau? - Sekmadienis, sekmadienis, ...

Jeigu kiekvienas pradės kelti savo kainą, prasidės infliacija.

Geriau turėti reikalų su girtu profu, nei su blaiviu idiotu.

- Klausyk, kodėl visą naktį po stogą vaikščioji, tu - lunatikas?
- Ne, tikrinu, ar jis nepavažiavo.

Ateina pas psichiatrą žmogelis:
- Kas atsitiko?
- Giminės atsiunte, sako, kad aš nesveikas, nes man patinka dešrelės...
- Nejaugi? Ir man patinka!
- Daktare, norit aš parodysiu jums savo kolekciją?

- Kas ten jau pusvalandį stovi?
- Ai, ten estai bėga...

Atėjo babutė pas ginekologą su.... bėda.
Ginekologas: nu bobut - grybelis.
Bubute: jop tvai mat vaikeli. Dešimt metų namelį ėdė dabar pi2don įsimetė.

Sėdi Onutė su Joneliu meiliai susiglaudę ir abu tyli, Onytė ir klausia:
- Apie ką dabar galvoji?
- Nu apie.... Apie tą patį ką ir tu...
- Eik eik kiaule tu

Vakare šeimininkė sėdi ir girdi, kad spintoj kažkas krebžda. Praveria duris ir mato, kaip jos drabužiai išeina iš mados.

Į kamerą ateina prižiūrėtojas:
- Rytoj, prieš sodinant jus į elektros kėdę, paklaus paskutinio noro. Jums vistiek jau bus tas pats, paprašykit kad pakeltų mano algą.

Vyras kioskelyje klausia:
- Ar turite atvirutčių kur užrašyta "Mano vienintelei"?
- Taip.
- Tada duokite kokias penkias...

Sakoma, kad vyrai nori tik vieno.
Netiesa, iš patirties žinau, kad vyrai kiekvieną kartą nori vis kitos...

- Mergyna, ei mergyna! Padovanokit man savo nuotrauką...
- O kam jum reikia?
- Aš ją padėsiu ant sekcijos, kad mano vaikai bijotų saldainių lįst.

Lietuviui Londonas kaip internetas - praktiškai viskas angliškai ir pilna šiukšlių.

Vyras aiškinasi teisme:
- Aš norėjau tik pabučiuoti pusnuogę savo žmoną, o ji, kvailelė, nesuprato ir išbėgo į lauką... o kirvį paėmiau, kad vaikai nežaistų...

Vyras vienas važiuoja atostogauti. Žmona sako:
- O kodėl vestuvinio žiedo neužsimovei?
- Žiedą? Per tokį karštį?

Ką reikia daryti, kad žmogus nenuskęstų, višta nesudegtų ir vaikų nebūtų?
- Laiku ištraukti.

Užrašas prie geležinkelio pervažos: „Traukinys pravažiuoja pervažą per 14 sekundžių visai nepriklausomai nuo to, kur yra jūsų automobilis - už užkardos ar ant bėgių! “

Gavo Gena su Čeburaška marichuanos. Na - susisuko, prisidege, rūko. Galvoja Gena - reiktų pasidomėt kaip kaifas eina. Plekšt plekšt Čeburaškai per petį.
Tas atsisuka :
- Aaaaaaa!!! Krakadil!!!!

Kaip sužinoti, kad blondinei bloga diena?
Tamponas už ausies, o cigaretė neaišku kur...

Žemaitis Jonas atlėkęs pas Petrą į daržinę rėkia:
- Petrai Petrai, tavo žmoną pees.
- Kas toks pees?
- tigi Antans.
- Anoks čia pesims vistyk parėjus reks perpist

Žmogelis nedrąsiai praveria duris, ant kurių parašyta LOGOPEDAS ir pasiteirauja:
- Gaima?
- Ne gaima, o jeikia! - žvaliai jam atsako logopedas.

Po gimdymo jaunas tėvas aplanko mamą. Toji iškart klausia:
- Na, ar matei mūsų vaikelį?
- Taip. Bet žinok, aš tave vis vien myliu

Kaip smarkiai reikia nekęsti žmonių, kad norėtum tapti dantistu..

Kuo skiriasi PEDOFILAS nuo PEDAGOGO?
ats. : PEDAGOGAS nemyli vaikų.

Atėjo gaidys į MAXIMA ir mato daug vištų kepamų.
Sako:
- mes kaime neturime ką dulkinti, o jos blet ant karuselių supasi.

Prie elektros laidų prisilietus visa drebanti uošvenė rėkia žentui:
- Išjunk!!! Sakau greičiau išjunk!!
- Tuoj tuoj! Beisbolkę tuoj tik atsinešiu!

- Tėveli, o kas yra natos?
- Supranti, sūneli, tai toks MIDI failas, tik ant popieriaus.

Žmona mane išvarė iš namų. Už nelankomumą.

Tėvas sūnui :
- O kam tu prezervatyvus į kišenes kiši?
- Į diskoteką einu!
- Ar prietarą žinai?
- Kokį?
- Skėtį paimsi - lietaus nebus!

Atvažiuoja ukrainietis į Lietuvą, ir aišku jį veža pirmiausia Akropolio parodyti. Tas tik pamatė:
- OHO.. ale nu ir dydis.
- Didelis ane? :)
- Sakau raidžių koks dydis.

Jis buvo tikras nevykėlis. Visur. Sekse taip pat. Netgi kai paskambino "Seksas
telefonu", malonus gilus balsas jam atsakė:
- Ne šiandien, mielasis. Man skauda ausį...

Čiukčios paklausė:
- Kuri tauta pati kvailiausia?
Pagalvojęs čiukčia atsako:
- Mes užtat gražiai dainuojam...

Kai buvau maža, mama man į plaukus įpindavo gėlę. Būdavo labai gražu, tačiau vazonas man trukdydavo lakstyti.

Eina du dj's ir žiūri plakatas kabo: "Dj's prieš narkotikus". Pirmasis sako:
- E, tai čia tas pats kas bitės prieš medų...

Patarimas vyrams.
Ką daryti jei iš virtuvės atbėgo žmona ir ant jūsų rėkia?
Atsakymas: papraščiausiai sutrumpinti grandinę.

Skelbimas laikraštyje: "Tekėsiu arba vesiu, svarbu tik, kad geras žmogus būtų.. "

- Padavėjau, greičiau, man dėga!
- Palauksit. Čia visiem dega.
- Aš negaliu laukt, aš - gaisrininkas!

Kai buvau mažas berniukas, meldžiausi dievui, kad gaučiau dviratį. Bet po to paaugau ir supratau, kad dievas dirba kitaip. Todėl dabar pavogiau dviratį, ir meldžiuosi dievui, kad man atleistų.

Kalbasi du vyrai. Vienas sako:
- Už savo gyvenimo geriausias dienas aš dėkingas Paryžiui...
- Bet tu niekada ten nebuvai!
- Už tai mano žmona ten praleidžia visas savo atostogas.

Žmona:
- Mielasis, gal galėtum išnešti šiukšles?
Vyras sunkiai atsidusdamas:
- Aš juk ką tik atsisėdau.
- O ką veikei prieš tai?
- Gulėjau...

Paėmė sysadminą į armiją. Stovi jis poste.
Staiga - žingsniai.
- Login!!! - ... tylu.
- Password!!! - ... tylu.
Bax, bax, bax.
- User Anonymous: Access Denied.

- Mergaite, kas bus jei aš tave pabučiuosiu?
- Tu anatomiją mokeisi? NIEKO nebus - NIE - KO!!!

- Laima?
- O, Vytai, labas!
- Labas, Laima. Laima, aš pamilau Daivą...
- Daivą? O kaip gi aš...?
- Oi, visai pamiršau. Na, kaip tu, Laima?

Po kartu praleistos nakties mergina klausia vaikino:
- Ar tu turi pažymą, kad nesergi AIDS?
- Turiu.
- Gali ją suplešyti...

Iš zoologijos sodo pabėgo sargas... nors, galbūt liūtai kažką nedasako.

Seimo sesijoje pradeda kalbą pirmininkas:
- O dabar, ponai, pereisime prie pagrindinio užsiėmimo.
- Išgersim?

Jeigu norite gerokai pakeisti savo gyvenimą, prieikite prie sankryžoje sustojusio 600 - tinio mersedeso ir, paėmę gerą plytgalį, iš visų jėgų svieskite į priekinį stiklą.

Atpirkimo ožiu visada būna koks nors asilas.

Suvalkiečio Jono biblioteka sudegė iki pamatų. Žuvo abi knygos, o viena jų buvo dar neiškarpyta.

Kas būtų, jei Žemė pradetų suktis dvigubai greičiau? Alga - avansas. Alga - avansas. O kas būtų jei Žemė imtų suktis septynis kartus greičiau? - Sekmadienis, sekmadienis, ...

Jeigu kiekvienas pradės kelti savo kainą, prasidės infliacija.

Geriau turėti reikalų su girtu profu, nei su blaiviu idiotu.

- Jei pamatyčiau tave nuogą, numirčiau laimingas..
- Bet jei aš tave pamatyčiau nuogą, numirčiau iš juoko...

- Kuo skiriasi blondinė nuo limuzino?
- Limuzine ne kiekvienas pabuvojo..

Minutės ilgis priklauso iš kurios tualeto durų pusės būsi...

- Kur milicininkai turi nešiotis peilį?
- Nugaroje...

Mano mergina mėgsta mylėdamasi su manim šnekėtis.
Štai ir šiandien ji man paskambino iš viešbučio, ir mes pasišnekėjome.

Vaikeli, ar nori pagroti armonikėle?
- Labai noriu.
- Imk, - pasake dėdulė ir, padavęs britvą, nuėjo.
Vaikelis grojo ir jo šypsena vis plėtėsi ir plėtėsi..

- Našlaiti, imk dolerį..
- Aš ne našlaitis! Ten mano tėtis stovi..
Šūvis....
- Našlaiti, imk dolerį...

Plaukia upe šūdas ir arbūzas. Arbūzas vis stengiasi nuo šūdo tolyn paplaukt. O šūdas ir sako:"Tu čia perdaug nosies neriesk - aš vakar ananasas buvau"

Kodel pas blondines,
smegenys zirnio dydzio? Todel kad istino.

Valstietis pereina namo. O zmona iskart sako:
- cia buvo ateja kazkokie zmones, klause, ar neparduodame asilo.
- ir ka tujiems atsakei?
- sakiau kad tu issejas

Ligino blondine uzuolaidas ir iskrito pro langa.

Sėdi dvi blondinės autobusų stotelėje ir laukia viena 1 autobuso kita 3. Atvažiavo 13 įlipo abi. D

Skambina mergina i policija ir klausia:
- alio ar cia siltnamis?
- ne
- o tai kodel agurkas sneka?

Ateina vaikas į balkoną ir klausia tėčio:
- Tėti, kodėl ten močiutė rėkaudama po kiemą bėgioja???
Tėtis užtaisinėdamas kalašnikovą:
- KAM MOČIUTE, O KAM UOŠVĖ!

Šefas uždraudė darbo metu gerti kavą ir skaityti laikraščius. — Viešpatie, tai ką dabar veiksime? — Na, gersime arbata ir skaitysime žurnalus.

- Veidrodeli, veidrodeli, pasakyk kas pasaulyje graziausia?
- Pasitrauk nematau!

Jūsų organizme įvyko kritinė klaida. Prašome sustabdyti visus gyvybinius procesus, numirti ir gimti iš naujo.
Microsoft Corporation (C).

Ar žinote, kaip buvo išrasta viela? Tiesiog du žydai kartą varinės kapeikos nepasidalino...

Įstatymų įdomybės: Kinijoje serijiniu žudiku laikomas žmogus, nužudęs daugiau, nei 300 žmonių.

Susitinka du gruzinai, vienas sako:Siandien man bloga nuotaika, mano zmona paeme i armija. Antras:tai ka tavo zmona vyras? Koks vyras dar visai berniukas

Per taigą traukia du medžiotojai. Žiūri, priešais ateina čiukčius.
Medžiotojai jo klausia:
- Kur čia parduotuvė?
- Va eikite to kalno link, o antradienį pasukite dešinėn.

Skrenda lėktuvas. Stiuardesė nešioja gėrimus. Prieina prie kažkokio arabo.
– Pone, gal jums viskio ar vyno?
– Ne, ačiū. Man tuoj reikės sėstis prie vairo.

- Kolūkis savanoriškas reikalas! Nori įstoji, nenori - sušaudo...

Sukurtas naujas cheminis ginklas: V - Gas. Tai specialios Viagros dujos, kurias išpurškus ant priešininko kareivių, jie negali judėti šliaužte.

Vyras žmonai po uošvės vizito:
- Ko vėl mamulė buvo užėjusi?
- Ai, šiaip sau, pasėdėti.
- O pas juos ką, kėdžių nėra?

- Žinai? Nupirkau dukrai pianiną ir maniau, kad ji ims skambinti. Bet kur tau...
- Panašiai atsitiko ir man, kai nupirkau uošvei lagaminą.

Kartą dievas sukūrė Adomą. Vėliau sukūrė jam Ievą. Jie ėmė gyventi kartu. Praėjus savaitei, Ieva tarė Adomui:
- Brangusis, ar tu nieko prieš, jei pas mus savaitėlei atvažiuos mano mama? ...

Liaudies išmintis sako: jei norite kad jums iš burnos nesmirdėtų alumi, suvalgykite porą česnako galvučių.

Parsiveda sūnus kažkokią gatvės bomžę namo ir sako:
- Mama, tėte. Tai... ėėė... tai... gyvens su mumis.

"Kiekviena pušis savo šilui ošia" - pagalvojo Rabinovičius ir garsiai nusiperdė sinagogoje.

Kalbasi du draugai:
- Ėėė, tai nuo ko mirė tavo uošvė?
- Ai, grybų prisivalgė...
- O iš kur visos tos mėlynės?
- Tai kad pati nenorėjo valgyt…

Mūsų gamykloje toks prietaras: jei vyrinžinierius rėkia, vadinas, vėl ne variklį surinkom.
- O ką surinkom?
- O va ką rėkia, tą ir surinkom...

Teismas. Apklausinėjamas liudininkas:
- Sakykite, ar teisiamasis davė jums narkotikų?
- Ne.
- O ar jo žmona davė?
- O... Atleiskite, čia klausimas irgi apie narkotikus?

- O aš vakar su mergina susipažinau.
- Ane? Nu ir kaip?
- Prabundu, o ji šalia manęs nuoga guli... Na galvoju, geresnės progos pažinčiai ir nepasitaikys.

Sakykite, o ką daryti, jeigu staiga internetas ima ir atsijungia? Kur tada eiti? Ką tada daryti? Ar yra iš viso dar ten gatvėse žmonės?

Žmona vyrui:
- Tu manęs niekur nesivedi!
- Na gerai, rytoj šiukšles išnešinėsiu ir tave kartu paimsiu.

Sedi parke porele ant suoliuko.. bahuriux ir sako:
- kas tau ten tarp koju..??
panike atsako:
- Virykle...
- O klausyk, negaleciau tavo virklėj savo desrele pasildyt..?
- Ne. Dabar saltibarkscius verdu...

Sėdi du kambariokai savo kambaryje. Staiga pasigirsta garsus sprogimas už lango. Vienas pakelia galvą nuo knygos ir garsiai pamąsto:
- Mmmm... Bomba!
Kitas:
- Tai ne b**t, griaustinis!!!

Kur bėga degtinė, kur spiritas teka,
Ten mūsų tėvynė - skurdi Lietuva,
Ten broliai pijokai rusiškai šneka,
Ten skamba po kaimus Minedo daina...

Anekdotų apie blondines nėra, yra tik tiesa.

Viršininkas pavaldiniui:
- Ką dabar darai?
- Nieko...
- Kai baigsi - užeik.

Susitinka dvi blondinės. Viena sako kitai:
- Žinai, vakar atlikau nėštumo testą.
- Na ir kaip, ar sunkūs buvo klausimai? - pasiteiravo draugė.

- Kur dirbi?
- Niekur!
- Ka veiki?
- Nieko!
- Kaip sekasi?
- Gerai, bet konkurentu daug!

Ateina Chronius į lausyklą, atsisėda ir sėdi.
Neiškentęs kunigas pabaladoja į sieną
Chronius: nebaladok, nebaladok, ir pas mane popieriaus nėra.

Ar žinote, kodėl aktoriaus Bruce Willis nekvietė filmuotis "Titanike"?
Ogi todėl, kad jis būtų visus išgelbėjęs!

Po aistringos nakties meilužis ant naktinio staliuko pamato vyro nuotrauką ir klausia:
- Tavo vyras?
- Ne...
- Tavo meilužis?
- Ne...
- Tai kas jis?!!!!
- Aš prieš operaciją.

- Nesuprantu, kaip šiuolaikinio meno "šedevruose" atskirti, kur paveikslo viršus, o kur apačia.
- Pagal parašą.

- O mes bilietus į teatrą nupirkom!
- Didįjį?
- Nesijaudink - tilpsi.

Jauna šeima pietauja pas uošvę. Šioji:
- Ženteli, gal atpjautum man dešrytės?
- Žinote, taip plonai nemoku!

- Ko toks nervingas?
- Skiriuos... Net nežinau, kaip pasakyt tėvui.. . Aš jam dar nepasakiau, kad vedžiau...

Iš blondinės memuarų:
- Jis pradėjo... tiksliai neatsimenu... berods klausimu apie orą... o baigė... tiksliai neatsimenu... berods keturis kartus baigė...

Dvi blondinės kalbasi:
- Apie ką tu svajojai vaikystėje?
- Na, apie princą su baltu arkliu...
- O apie kurį labiau?

Ką turėtų padaryti blondinė, norėdama numesti 2 kilogramus svorio?
Nusiplauti kosmetiką!

Dvi blondinės kalbasi:
- Aš jam pasakiau: "Tu niekada manęs nepasieksi jėga! "
- Ir ką jisai?
- Jis išsitraukė piniginę...

– Kodėl blondinė nevalgo raugintų kopustų?
– Nes galva į stiklainį netelpa.

- Kodėl blondinės nevartoja kontracepcinių tablečių?
- Nes jos vis iškrenta.

Klausimas armėnų radijui: Ar blondinės gali turėti juodų plaukų?
Armėnų radijas atsako: Taip, jei tie plaukai įstrigę tarp dantų.

Kaip priversti blondinę už tavęs ištekėti? Pasakyk, kad ji nėščia...

Ar žinote, ko blondinė laukia šalia elektros rozetės? Elektroninio pašto!

Niekaip negaliu suprasti, kodėl blondinės plaukų šaknis dažo tamsiai.

Dvi blondinės kalbasi telefonu:
- O ką tavo vyras dabar veikia?
- Lovoje guli. 37 su puse...
- O, pavydžiu tau toookio vyro...

Ar žinote, kodėl blondinės nesivažinėja vandens slidėmis? Jos gi neranda pasvirusio ežero!

Klausimas: Kaip susodinti keturias blondines ant vienos taburetės? Atsakymas: Taburetę apversti antraip

Eina turistas per mišką. Susitinka mešką. Meška klausia:
– Kas tu?
– Turistas...
– Netiesa! AŠ esu turistas, o tu – turisto pusryčiai...

Paleido varną iš zonos, išskrido iš zonos. Kakarieku, tfu, kar kar...

Permiegojo Periukas su savo seserimi. Po to sesuo jam sako:
- Žinai ka, tu lovoj geresnis uz teva.
- Žinau, mama sake...

Bėga šuo per dykumą ir mintyse galvoja: "Jei per artimiausias penkiolika minučių nesurasiu nė vieno medžio ar stulpo, tai o - jo - joj... "

Guli... gyvatė... išsistėtus

Sėdi papūga virtuvėj. Žiūri kaip šeimininkė verda vištą. Po kurio laiko pareiškia:
- Gal užteks iš lavono tyčiotis???

– Veidrodėli, patylėk, aš šukuotis atėjau.