Anekdotai

Kuo skirias blondine nuo uodo?
uodui kaip duodi per galwa nustoja ciulpt:)

Vaikinas kavinėje pabando "kadrinti" blondinę:
- Panele, gal turite pridegti?
- Ir pridegti, ir išgerti, ir pernakvoti.

- Brangusis, papasakok, kaip tu manęs ilgėjaisi...
- Kaip, kaip... Rankomis...

Kalbasi dvi blondinės.
- O tu galėtum su mano vyru permiegoti?
- Na, aplamai... ne.
- O kodėl?
- Na tai kad jis ne ką geresnis už mano.
- Bendrai jo...

1965 - aisiais J. A. V. ir Kanadoje įvyko didžiausi istorijoje elektros sutrikimai. Kai kuriuose miestuose elektros nebuvo kelias paras. Praėjus 9 mėnesiams bendras šių šalių gimstamumo rodiklis padidėjo beveik dvigubai.

Girtas vyras pareina namo. Žmona jį iš kart užsipuola:
- Tai gėrei?
- Negėriau.
- Gėrei!
- Negėriau.
- Pasakyk "Gibraltaras"!
- Gibr.. girbl... gėriau.

Visai nepatyrusi mergina pergulėjo su grubiu vaikinu. Vėliau paklausė jo:
- Sakyk, o tu daug moterų turėjai?
- Na, taip... O tu daug turėjai vyrų?
- O aš kol kas dar nei vieno...

Ką turėtų padaryti blondinė, norėdama numesti 2 kilogramus svorio?
Nusiplauti kosmetiką!

Kaip priversti blondinę už tavęs ištekėti?
Reikia jai pasakyti, kad ji nėščia.

- Alio, policija? Pas Jona darze kulkosvaidis uzkastas.
- Atvaziuosim, issiaiskinsim.
- Alio, Jonai? Tuoj pas tave policija atvaziuos darzo kasti. Tu juos paskui pas mane atsiusk, kad malkas sukapotu.

Turguje:
- Zmones, pirkite zasy, labai gerai nupesiau, bet nesu toks ziaurus, kad uzmusciau.

Pacientas sako daktarui:
- Daktare! Daktare as neko nematau ir negaliu kviepuoti!
- oi atleiskite atsisedau jums ant veido.

Trecioje klaseje mokesi: blondine, brunete, saten.
- Kurios krutine didziausia?
- Blondines, nes jau jai 18...

Kodel blondine, issiplovusi galva, vaiksto po kambari?
Ant sampuno parasyta:
wash and go.

Karta eina meska per miska ir girdi "vilkas pyderas, vilkas pyderas" nueina paziuret kas taip negraziai sneka. Ateina, o ten kiskutis. Meska ir sako:
- Toks mazas ir taip negraziai sneka, net pienelis nuo lupu nenubeges!

Kodėl pastaruoju metu daug blondinių šokinėja nuo namų stogų ir tiltų?
Testuoja naujuosius higieninius paketus su sparneliais

Karta kvaileliai pagrobe vienuoli is baznycios, uzlipo ant namo stogo ir nustume ji zemyn. Tas pliumt ir ikrito i krumus.
- O tu sakei, kad Betmanas... - nusivyle vienas kvailelis.

Vaziavo karta zmogus su masina ir staiga pamate uosviene. Iskiso galva pro langa pasisveikint su ja ir tik iskises ja pamate kad langas uzdarytas.

Per kiek laiko galima išmokti kinų kalbą? - Profesorius: gerai pasimokius, per metus. - Dienininkas: gerai pasimokius, per pusę metų. - Neakivaizdininkas: jeigu geri užrašai, per vieną naktį.

Kaip reikia pagauti zuiki?
- Pasislepti uz krumo ir skleisti morkos garsus.

Gime seimoje berniukas. Pirmas jo zodis - senelis. Ir stai greit mirsta senelis. Po metu jis istaria zodi - tetis. Tada tetis nueina, atsigula ir galvoja kad reiks mirt. Staiga ilekia zmona ir sako:kelkis kvaily kaimynas mire...

Vilkas ir zuikis vaziuoja traukiniu kupe. Zuikis virshutinej lovoj, vilkas apatineje. Staaiga nakti kazkas: BACH!!!!
- Zuiki, kas ten?
- Maike nukrito.
- O kodel taip garsiai?
- Nespejau nusirengti.

EI, BERNIUK, KOKS TAVO VARDAS. NEZINZO. O KAIP TAVE SAUKIA MAMA. EIK CIA KVAILI.

Susiruose karta vilkas, zuikis ir chamiakas i Japonija. Vilkas ir sako: - kai ten nuvaziuosiu visi i mane kreipsis mr. vui.
Zuikis: - o mane visi vadins mr. zui.
Chamiakas nusprende nevaziuoti...

Neseniai mokslininkai istyre, kad pingvinai tera gerai nupenetos kregzdutes!

PO PAMALDU VIENUOLE MOTINELE JAUNOSIOMS VIENUOLEMS TARIA:
- I VIENUOLYNA ATVEZE MORKU..
JAUNOSIOS VIENUOLES DZIAUGIASI, TRINA DELNUS, SUKAUJA, O MOTINELE IR SAKO:
- NESIDZIAUKIT, TARKUOTOS...

Kodel blondiniu smegenys pupeles dydzio? Atsakymas:
- Todel, kad istino.

- Oho - pasakė ginekologas.
- Oho - atsakė jam ausis..

Senas bolševikas savo ginklo draugui:
- Mes iki komunizmo nedagyvensim, bet vaikai... vaikų gaila..

Pasakykite, prašau, čia jau Komunizmas ar bus dar blogiau???

Sistemos administratorius - tai toks virusas, gydomas alumi.

Skelbimas: "Hidrometeorologijos tarnyba į oro prognozių skyrių priimtų gerą fantaziją turintį žmogų".

Tam, kad valdininkas jaustųsi gerai, reikia kad sumos, kurias pavagia iš jo, neviršytų sumų, kurias pavagia jis pats.

Du kišenvagiai kalbasi vienoje kameroje:
- Ar matei koks puikus prižiūrėtojo laikrodis?
- Dar ne, parodyk.

Traukinyje, vėluojančiame visą valandą, konduktorius reikalauja keleivio bilieto. Keleivis pasipiktinęs:
- Kodėl aš jums turėčiau rodyti bilietą? Pagal tvarkaraštį aš jau namuose!

Teisiamasis prokurorui:
- Bet aš nekaltas! Nekaltas aš!
- Visi taip sako...
- Na matot, vadinasi aš iš tikrųjų nekaltas.

Kai už buratino nugaros užsitrenkė kameros durys teisėjas palaimingai atsiduso:
- Na va, pagaliau pasodinau medį...

- Oficiante, kodėl jūsų restorane visos gėlės dirbtinės?
- Na, matote, kai nuo to laiko, kai mūsų restoranas tapo vegetarišku, lankytojai galvoja, kad gėlės yra užkanda...

Kuo skiriasi fizikas - teoretikas nuo paprasto fiziko?
Tuo, kuo ir kabrioletas nuo paprastos mašinos - jis neturi stogo.

Skrybėlių parduotuvėje:
- Norėčiau nusipirkti skrybėlę...
- O kokio dydžio?
- Gal 45... Ar 55... O gal 35... Niekaip neatsimenu...
- Tada, greičiausiai, 25.

- Mūsų ministerijoje dirba vieni pusdurniai.
- ???
- Na, tiesiog, tie, kas buvo protingi, jau seniai išsilakstė, o durnius mes patys atleidome.

Muzikos parduotuvėje:
- Gal turite kokių nors raminančių įrašų, pavyzdžiui, su paukščių balsais?
- Deja, su paukščių balsais jau neturime, bet galime pasiūlyti žuvų balsų...

Daugelis žmonių pagerino savo gyvenimą vaistų dėka. Ypač - farmaceutai.

Tėvas pamokė Virgilijų - davė jam diską ir liepė mesti. "Kur jis nukris, ten ir rasi savo nuotaką", - pasakė.

Psichai privatizavo psichiatrijos ligoninę, išvijo gydytojus, sanitarus ir pagaliau pasijuto sveikais žmonėmis.

Laive:
- Kapitone, kapitone!!!
- Ką?
- Inkaras plaukia!!!
- Hmmm... Blogas ženklas...

Žinok: kol tu bandai sugalvoti gerą sprendimą, tavo viršininkas spėja priimti blogą!

- Policija? Skambinam iš psichiatrinės ligoninės. Pabėgo vienas mūsų pacientas.
- O kaip jis atrodo?
- Jis plikas ir gauruotas.
- Kaip taip gali būti?
- Aš gi sakau jums, kad jis nenormalus!

- Kiek žmonių dirba jūsų fabrike?
- Hmmm... Ne daugiau nei pusė.

- Profesoriau, kaip apibrėžtumėte skritulį?
- Skritulys - tai taisyklingai suplota sfera.

Baisus boksininko sapnas: kriaušė duoda atgal.
Baisus melžėjos sapnas: ją melžia karvė.
Baisus patoanatomo sapnas: dėkingi klientai ateina su gėlėmis.

Kiekvienas šiuolaikinis marketingo specialistas žino: Jėzus turėjo būti parduotas ne už 30 sidabrinių, o už 29, 95!

Viršininko frazė "turiu įdomią ir perspektyvią idėją" iš tiesų reiškia "turėsi dirbti nuobodų ir beprasmišką darbą".

Malvina žiūrėjo į Buratino nosį ir mąstė: "O viskas juk būtų buvę taip gerai, jei tėtė Karlas būtų tiesiog apvertęs pliauską... "

Ką bendro turi šuo ir aklas ginekologas?
Abiejų nosis šlapia

KLAUSIMAS: Kas yra vertingiausia moters piene?
ATSAKYMAS: Tara.

Vibratorius ir bananas guli ant stalo. Bananas sako:
- Ko drebi, pirmas kartas?

Du draugai susitinka:
- Žinai, apsigyvenau kaime, turiu ožką, karvę, keletą kiaulių...
- O kaip žmona, nepavyduliauja?

- Sakyk, ar žinai, kad tas profesorius, kuris gyvena aukštu žemiau, yra gėjus?
- Tikrai??? Tiek metų mylimės, bet nežinojau, kad jis profesorius!

Kalbasi negras su gruzinu:
- Žinai, maniškis daiktas 25 centimetrų ilgio!
- O maniškis užtat ketvirčio metro!
- Bet juk tai viena ir tas pat?
- Taip, bet užtai kaip skamba!

Iš jo seksualinių svajonių liko šlapia vieta...

Nudistų pliaže:
- Kaip manai, ko dabar norėčiau?
- Ne akla, matau!

Kai dievas sukūrė žmogų, jis neužpatentavo savo išradimo. Dėl to, dabar kiekvienas durnius gali tą patį daryti už dyką.

Vyras - tai žmogus, kuriam lengviau dėl mylimos moters numirti, nei gyventi kartu.

Darbas - gal ir ne pats maloniausias užsiėmimas, bet reikia gi kažkur ryte eiti!

Iš kritiko užrašų: "Aišku, kad tai genialu, bet ne daugiau... "

- Štai jūsų atlyginimas.
- Siaubas! Duokite du.

Neseniai ištekėjusi moteris kalbasi su savo motina:
- Mama, atsimeni, tu sakei, kad kelias į vyro širdį eina per skrandį...
- Na, taip.
- Žinai, visgi yra visiškai kitas kelias.

Ar žinote, kad minetas labiausiai išpopuliarėjo viduramžiais, kai visuotinai buvo naudojami skaistybės diržai?

- Mane jau užveikė tie buratinai, - tarė tėtė Karlas, maudamas ant kirvio prezervatyvą...

Mergaite, mums nieko nepavyks: taip kaip tu norėtum, aš jau nebegaliu, o kaip dar galiu, tau nepatiks...

Skelbimas:

Jauna, simpatiška blondinė prašo grąžinti 500 litų. Atsilyginsiu.

Kuo skiriasi suvažinėta blondinė nuo suvažinėto katino?
Ogi tuo, kad prieš katiną matosi stabdymo žymės.

Kodėl neiškrenta blondinės viduriai?
Nes laiko galvoje esantis vakuumas.

Klausimas: Ką gautume, jei blondinės smegenis įdetume į vištos kaukolę?
Atsakymas: Barškutį...

Koks skirtumas tarp uodo ir blondinės?
Uodas nustoja čiulpęs, kai jam trenki per galvą.

Ar žinote, kodėl blondinių neima į armiją?
Atsakymas:
Kai sako kristi, jos visada krenta ant nugaros.

Ką blondinės kojos sako viena kitai, kai susitinka?
Nieko, nes jos nesusitinka.

Dvi blondinės kalbasi:
- Klausyk, o kiek kainuotų savaitės atostogos Palangoje?
- Na, žiūrint kokių atostogų tu nori. Kuklios atostogos kainuotų kokį 1000lt, o po nekuklių dar kokį 1000 parsivežtum.

Pagal ką atskirti, kad faksą atsiuntė blondinė?
Fakso viršuje, dešiniajame kampe, matosi pašto ženklas.

Iš rinkiminių pareiškimų:
- Išrinkę mane, jūs gausite tai, ko niekad neturėjote, neturite ir neturėsite!

Europos sekso prekių parduotuvėse jau pasirodė nauja pripučiama lėlė, vaizduojanti Amerikos prezidentą George Bush. Kartu su ja tiekiamas ir vazelinas analiniam seksui.

Aleksandras Lukašenka paskelbė, kad atsistatydins iš prezidento posto. Karūnavimas numatytas ketvirtadieniui.

Kai politikai numiršta, jie pakliūna į pragarą, kur jiems tenka vykdyti savo rinkimų pažadus.

Deputatų suvažiavime pasisako Brežnevas:
- Draugai, jūs manote, kad aš čia skaitau iš popieriaus kablelis, ne, jūs labai apsirinkate, taškas.

Linkiu kad laimės būtų pilnos kelnės,
o šnapsą gertūm kibirais,
kad kelio nepastotų velnias
ir jotum tik baltais arkliais....

Kad aš taip gyvenčiau, kaip jūs vagiate (palinkėjimas vyriausybei).

Amerikiečiai galų gale rado masinio naikinimo ginklą Irake! Paiškėjo, kad šį, bakteorologinį, ginklą irakiečiai gamino ir slėpė Bagdado viešuosiuose tuoletuose!

Dienos naujiena: Uzbekijos Prezidento šeimą aplankė džiugi žinia: joje gimė kitas Uzbekijos Prezidentas!

90% Lietuvos gyventojų nekenčia politikų, tuo tarpu likę 10% patys nori tokiais tapti.

Armėnų radijo klausia:
- Ar tiesa, kad Vladimiras Putinas bus prezidentu ir trečią kartą?
Armėnų radijas atsako:
- Netiesa. Jis bus generaliniu sekretoriumi.

Iš pradžių Paksas nusispjovė ant Lietuvos. Patiko. Tada nusipirko gaublį ir spjaudė ant viso pasaulio.

Armėnų radijo klausia:
- Ką daro deputatai, skęstantys vandenyne?
Armėnų radijas atsako:
- Gerą darbą!

- ... O dabar pažiūrėkite į šią unikalią nuotrauką, kurioje Džordžui Bušui vyresniąjam pirmagimis iškrenta iš rankų ir trenkiasi galvute į asfaltą...

Vaizdelis iš balkono - pilietis atidaro šiukšlių konteinerio dangtį ir bando kažką išmesti, o iš ten išlenda senio galva ir šaukia: "Dink iš čia, chuligane! "

Daugiau nei 10 metų pilietė A. P. buvo prikaustyta prie lovos ir tik daktarų įkalbėtas jos vyras sutiko ją atkaustyti.

Vienas toks draugelis, žurnalistas, neseniai buvo gavęs Lietuvos Blaivybės Draugijos premiją. Ne per dideliausia sumelė, bet vienom gerom išgertuvėm pakako :))) Pats dalyvavau jose.

Šiandienos "Respublikoje" buvo tiesiog unikali frazė: Ryšium su tuo, kad Lietuvos Telekomas keičia _pašto_ sistemos platformą, galimi trumpalaikiai _tarptautinio_ ryšio kanalo sutrikimai.

Rževskis, kai baliuje prisisgerdavo, pradėdavo kabinėtis prie damų nekreipdamas dėmesio nei į jų grožį, nei į jų amžių, nei į jų lytį...

- Kaip miršta žmonės?
- Juos gandras išneša.

Jums bus lengviau atsikelti laiku, jei ant žadintuvo padėsite nedidelius spąstus pelėms

- Klausyk, tu bent kiek gailesčio turi?
- Gaila, bet ne.

– Mama, kodėl vyras priešais sceną grasina moteriai lazda?
– Jis negrasina, o diriguoja.
– Tai kodėl ji taip rėkia?

Caraitis Ivanas paprašė Vasilisos Gražiosios 15 rublių alui. Toji nedavė. "Kaip buvo rupūžė, taip ir liko" - pagalvojo caraitis Ivanas.

Prekeivio automobiliais perspėjimas:
“Ei, europiečiai! Atsargiau elkitės su savo mašinomis. Mums su jomis dar važiuot ir važiuot! ”

Štirlicas stovėjo prie lango ir kažką įtemptai galvojo. Iš lango pūtė. Šlirlicas langą uždarė. Pūtė dingo.

Atvaro karvė į parduotuvę ir sako:
- Man obuolių kilogramą!
Pardavėjas klausia:
- Kokių norėsit? Turime salduolių ir alyvinių.
- O man tas pats - aš su motociklu, - atsako karvė.

Susitinka kaka apelsiną ir ima žvengti, kaip pakvaišęs. Apelsinas klausia:
- Ko čia juokiesi, ar apelsinų nesi matęs?
O kaka atsako:
Taigi, kol nenumiriau, buvau lygiai tokiu pat apelsinu!

Tuk, tuk.
- Kas ten?
- Tygidimo arklys.
- Eik n@xui!
- Tygidim, tygidim, tygidim...

Ateina Petras į parduotuvę ir sako:
- Duokit man dešros 2 mažus gabaliukus.
- 1kg tiks?
- Ne!
- We are the champions.

Jūroje:
- Kapitone, kapitone, inkaras išplaukė!
- Ghm... Sakyčiau, blogas ženklas...

Sapnuoju, kad miegu, atsikeliu - akurat.

- Aš dešimt metų praleidau negyvenamoje saloje...
- Ir ką tu ten veikei?
- Nuomojau valtis.

Vilniuje kartą gyveno viena prostitutė. Tai ji buvo tokia baisi, tokia baisi... Ji buvo tokia beisi, kad taip ir numirė nekalta.

... Ir nukirto Jonelis slibinui galvą, bet vietoje tos išaugo dvi. Nukirto dvi - išaugo keturios, nukirto keturias - išaugo aštuonios... Taip ir numirė slibinas nuo demografinės krizės...

- Tarp manęs ir jos - nieko bendro! Mes netgi mylime skirtingus žmones: ji - mane, o aš - ją!

- Ar nepasakytumėt, kaip pakliųti į psichiatrinę ligoninę?
- Taip, pažiūrėkite porą meksikietiškų serialų.

Per pamoka mokytojas aiškina:
- Mes gyvenamie vienoje Žemės pusėje ir matome vieną Mėnulio pusę, o Australijos gyventojai gyvena kitoje Žemės pusėje ir todėl mato kitą Mėnulio pusę...

Pagranduką veda sušaudyti. Pagrandukas maldauja:
- Vyrai, tik nešaukit į galvą!

Dvejetainė aritmetika:
2B OR NOT 2B = FF

Rusų mokslininkai pagavo berniuką - mauglį, išaugintą spamerių. Vaikas unikalus tuo, kad sugeba kakoti šimtuose skirtingų vietų vienu metu.

Susitinka du draugai. Vienas sako:
- O, matau, kad prie Interneto prisijungei...
- Ghm... Kaip sužinojai?
- Taigi, pagal akis...
- O ką, protingesnės pasidarė?
- Ne, tiesiog raudonesnės...

- Sakykite, kiek vietos užma Windows?
- Kiek suranda, tiek ir užima.

Kuo skiriasi hakeris nuo paprasto vartotojo?
Hakeris parenka slaptažodį iš trečio karto, tuo tarpu paprastas vartotojas iš penkto karto slaptažodį suveda...

Užrašas ant užkietėjusio čatininko kapo:
"Jis įtraukė pasaulį į ignore - listą"

Seniai - seniai, kai kompai dar buvo dideli...

Kuo hardware skiriasi nuo software? Hardware, laikui einant, tampa vis mažesniu, greitesniu ir pigesniu. O software, laikui einant, tampa vis didesniu, lėtesniu ir brangesniu.

- Ar žinai naujausią anekdotą?
- Ne.
- Tai ką, internetu nesinaudoji?

"Windows" pranešimas: "Jūsų rankos įvedė neleistiną komandą ir bus amputuotos".

Sysadmino taisyklė: ant stalo gulintis kietasis diskas su duomenimis atrodo taip pat, kaip ir kietasis diskas be duomenų.

Iš rinkiminių pareiškimų:
- Išrinkę mane, jūs gausite tai, ko niekad neturėjote, neturite ir neturėsite!

Europos sekso prekių parduotuvėse jau pasirodė nauja pripučiama lėlė, vaizduojanti Amerikos prezidentą George Bush. Kartu su ja tiekiamas ir vazelinas analiniam seksui.

Aleksandras Lukašenka paskelbė, kad atsistatydins iš prezidento posto. Karūnavimas numatytas ketvirtadieniui.

Kai politikai numiršta, jie pakliūna į pragarą, kur jiems tenka vykdyti savo rinkimų pažadus.

Deputatų suvažiavime pasisako Brežnevas:
- Draugai, jūs manote, kad aš čia skaitau iš popieriaus kablelis, ne, jūs labai apsirinkate, taškas.

Linkiu kad laimės būtų pilnos kelnės,
o šnapsą gertūm kibirais,
kad kelio nepastotų velnias
ir jotum tik baltais arkliais....

Kad aš taip gyvenčiau, kaip jūs vagiate (palinkėjimas vyriausybei).

Amerikiečiai galų gale rado masinio naikinimo ginklą Irake! Paiškėjo, kad šį, bakteorologinį, ginklą irakiečiai gamino ir slėpė Bagdado viešuosiuose tuoletuose!

Dienos naujiena: Uzbekijos Prezidento šeimą aplankė džiugi žinia: joje gimė kitas Uzbekijos Prezidentas!

90% Lietuvos gyventojų nekenčia politikų, tuo tarpu likę 10% patys nori tokiais tapti.

Armėnų radijo klausia:
- Ar tiesa, kad Vladimiras Putinas bus prezidentu ir trečią kartą?
Armėnų radijas atsako:
- Netiesa. Jis bus generaliniu sekretoriumi.

Iš pradžių Paksas nusispjovė ant Lietuvos. Patiko. Tada nusipirko gaublį ir spjaudė ant viso pasaulio.

Armėnų radijo klausia:
- Ką daro deputatai, skęstantys vandenyne?
Armėnų radijas atsako:
- Gerą darbą!

- ... O dabar pažiūrėkite į šią unikalią nuotrauką, kurioje Džordžui Bušui vyresniąjam pirmagimis iškrenta iš rankų ir trenkiasi galvute į asfaltą...

Vaizdelis iš balkono - pilietis atidaro šiukšlių konteinerio dangtį ir bando kažką išmesti, o iš ten išlenda senio galva ir šaukia: "Dink iš čia, chuligane! "

Daugiau nei 10 metų pilietė A. P. buvo prikaustyta prie lovos ir tik daktarų įkalbėtas jos vyras sutiko ją atkaustyti.

Vienas toks draugelis, žurnalistas, neseniai buvo gavęs Lietuvos Blaivybės Draugijos premiją. Ne per dideliausia sumelė, bet vienom gerom išgertuvėm pakako :))) Pats dalyvavau jose.

Šiandienos "Respublikoje" buvo tiesiog unikali frazė: Ryšium su tuo, kad Lietuvos Telekomas keičia _pašto_ sistemos platformą, galimi trumpalaikiai _tarptautinio_ ryšio kanalo sutrikimai.

Rževskis, kai baliuje prisisgerdavo, pradėdavo kabinėtis prie damų nekreipdamas dėmesio nei į jų grožį, nei į jų amžių, nei į jų lytį...

- Kaip miršta žmonės?
- Juos gandras išneša.

Jums bus lengviau atsikelti laiku, jei ant žadintuvo padėsite nedidelius spąstus pelėms

- Klausyk, tu bent kiek gailesčio turi?
- Gaila, bet ne.

– Mama, kodėl vyras priešais sceną grasina moteriai lazda?
– Jis negrasina, o diriguoja.
– Tai kodėl ji taip rėkia?

Caraitis Ivanas paprašė Vasilisos Gražiosios 15 rublių alui. Toji nedavė. "Kaip buvo rupūžė, taip ir liko" - pagalvojo caraitis Ivanas.

Prekeivio automobiliais perspėjimas:
“Ei, europiečiai! Atsargiau elkitės su savo mašinomis. Mums su jomis dar važiuot ir važiuot! ”

Štirlicas stovėjo prie lango ir kažką įtemptai galvojo. Iš lango pūtė. Šlirlicas langą uždarė. Pūtė dingo.

Atvaro karvė į parduotuvę ir sako:
- Man obuolių kilogramą!
Pardavėjas klausia:
- Kokių norėsit? Turime salduolių ir alyvinių.
- O man tas pats - aš su motociklu, - atsako karvė.

Susitinka kaka apelsiną ir ima žvengti, kaip pakvaišęs. Apelsinas klausia:
- Ko čia juokiesi, ar apelsinų nesi matęs?
O kaka atsako:
Taigi, kol nenumiriau, buvau lygiai tokiu pat apelsinu!

Tuk, tuk.
- Kas ten?
- Tygidimo arklys.
- Eik n@xui!
- Tygidim, tygidim, tygidim...

Ateina Petras į parduotuvę ir sako:
- Duokit man dešros 2 mažus gabaliukus.
- 1kg tiks?
- Ne!
- We are the champions.

Jūroje:
- Kapitone, kapitone, inkaras išplaukė!
- Ghm... Sakyčiau, blogas ženklas...

Sapnuoju, kad miegu, atsikeliu - akurat.

- Aš dešimt metų praleidau negyvenamoje saloje...
- Ir ką tu ten veikei?
- Nuomojau valtis.

Vilniuje kartą gyveno viena prostitutė. Tai ji buvo tokia baisi, tokia baisi... Ji buvo tokia beisi, kad taip ir numirė nekalta.

... Ir nukirto Jonelis slibinui galvą, bet vietoje tos išaugo dvi. Nukirto dvi - išaugo keturios, nukirto keturias - išaugo aštuonios... Taip ir numirė slibinas nuo demografinės krizės...

- Tarp manęs ir jos - nieko bendro! Mes netgi mylime skirtingus žmones: ji - mane, o aš - ją!

- Ar nepasakytumėt, kaip pakliųti į psichiatrinę ligoninę?
- Taip, pažiūrėkite porą meksikietiškų serialų.

Per pamoka mokytojas aiškina:
- Mes gyvenamie vienoje Žemės pusėje ir matome vieną Mėnulio pusę, o Australijos gyventojai gyvena kitoje Žemės pusėje ir todėl mato kitą Mėnulio pusę...

Pagranduką veda sušaudyti. Pagrandukas maldauja:
- Vyrai, tik nešaukit į galvą!

Dvejetainė aritmetika:
2B OR NOT 2B = FF

Rusų mokslininkai pagavo berniuką - mauglį, išaugintą spamerių. Vaikas unikalus tuo, kad sugeba kakoti šimtuose skirtingų vietų vienu metu.

Susitinka du draugai. Vienas sako:
- O, matau, kad prie Interneto prisijungei...
- Ghm... Kaip sužinojai?
- Taigi, pagal akis...
- O ką, protingesnės pasidarė?
- Ne, tiesiog raudonesnės...

- Sakykite, kiek vietos užma Windows?
- Kiek suranda, tiek ir užima.

Kuo skiriasi hakeris nuo paprasto vartotojo?
Hakeris parenka slaptažodį iš trečio karto, tuo tarpu paprastas vartotojas iš penkto karto slaptažodį suveda...

Užrašas ant užkietėjusio čatininko kapo:
"Jis įtraukė pasaulį į ignore - listą"

Seniai - seniai, kai kompai dar buvo dideli...

Kuo hardware skiriasi nuo software? Hardware, laikui einant, tampa vis mažesniu, greitesniu ir pigesniu. O software, laikui einant, tampa vis didesniu, lėtesniu ir brangesniu.

- Ar žinai naujausią anekdotą?
- Ne.
- Tai ką, internetu nesinaudoji?

"Windows" pranešimas: "Jūsų rankos įvedė neleistiną komandą ir bus amputuotos".

Sysadmino taisyklė: ant stalo gulintis kietasis diskas su duomenimis atrodo taip pat, kaip ir kietasis diskas be duomenų.

Mama moko dukrą:
- Tu turi daugiau valgyti, na, suvalgyk dar bent porą šaukštų sriubos.
- Nenoriu.
- Ar žinau, kas atsitinka mergaitėms, kurios nevalgo?
- Žinau. Jos tampa manekenėmis.

Išeina varnas iš kalėjimo ir sako:
- Kakariek... Tfu - kar kar kar...

Pasimylėjo vyrukas su prostitute ir klausia:
- O tu pažymą, kad nesergi AIDS, turi?
- Taip, žinoma turiu.
- Na, tai gali išmesti.

Atsiunčia kareivėlis iš kariuomenės granatą senelei.
- Brangioji senele, jei patrauksi už šio žiedelio, tai tavo mylimiausias anūkėlis gaus tris dienas atostogų.

Du vyrukai bendrabutyje šnekasi:
- Ar žinai, kuo užuolaidos skiriasi nuo tuoletinio popieriaus?
- Ne, o kuo?
- Aha, reiškia čia tu!

Turguje, mėsos skyriuje:
- Sakykit, ar šis triušis šviežias?
- Šviežų šviežiausias! Dar vakar peles gaudė!

Budintis SS karininkas koncentracijos stovykloje:
- O dabar kulkosvaidininkas Hansas surengs diskoteką!

- Sakykite, ten ne jūsų šunį sutraiškė plentų volas?
- Hmmm... O kaip tas šuo atrodo?
- Na, kaip visai neblogas kilimėlis...

Jūsų kačiukas visam laikui liks mažas ir pūkuotas, jeigu vieną kartą gerai prigirdysite jį formalinu.

- Teisiamasis, paaiškinkite, kodėl nušovėte savo žmoną penkiais šūviais iš pistoleto?
- Tiesiog po penkto šūvio pistoletas užsikirto...

- Mama, mama, o kodėl tas dėdė taip smarkiai bėgo prie tuoleto, o paskui sustojo, mostelėjo ranka ir nuėjo...

Pesimistas mato tamsų tunelį.
Optimistas mato šviesą tunelio gale.
Realistas mato tunelį, kuriuo važiuoja traukinys.
O mašinistas mato tris idijotus, kuriuos tuoj suvažinės.

Petka klausinėja Čiapajevo:
- Vasilijau Ivanovičiau, kodėl tu miegi su batais?
- Jei nusiausiu, bijau, kad nuo smarvės uždusiu.

- Mama, o kai aš užaugsiu, į ką būsiu panaši?
- Į mane.
- Tikrai į tave?
- Žinoma, o į ką gi daugiau?
- ... Ir kam tada gyventi...

- Apdrauskite, prašau, mano uošvę nuo gaisro.

- O gal dar vertėtų ir nuo potvynio?

- Kodėl?

- O jeigu pirmuoju bandymu nepavyks?

Trečiadienį anglai džiaugėsi, ketvirtadienį - verkė. Prancūzai - atvirkščiai.

Autobusas nuo troleibuso skiriasi tuo, kad gali traiškyti žmones visose gatvėse ir šunkeliuose, tuo tarpu troleibusas - tik ten, kur nutiesti laidai.

Eina pagrandukas mišku ir sutinka kakutį. Tas pagrandukui ir sako:
- Pagranduk, pagranduk, aš tave suvalgysiu!
- Ne, - sako pagrandukas, čia aš tave suvalgysiu!
Ir suvalgė. Taip atsirado beliašai.

Jeigu eilė muitinėje juda greitai, reiškia, kad jūs esate estas.

Lietuvių mokslininkai Kinijos valdžiai pasiūlė originalų būdą, kuris leistų sumažinti gimstamumą: tiesiog reiktų leisti homoseksualias santuokas.