Anekdotai

Suvalkietis užeina į vaistinę:
- Sakykite, ar turite migdomųjų?
- Taip, turime, 27 litai.
- Jūs ką, jei aš tiek sumokėsiu, tai tada jau tikrai neužmigsiu!

Suvalkietis pagavo auksinę žuvelę. Ta, vos ištraukta, prabilo:
- Tu tikrai iš Suvalkijos?
- Taip.
- Tai tada geriau mane iškarto iškepk.

Skambina šeichas iš Europos, į savo rūmus:
- Alio! Čia tavo vyras. Kas čia kalba?

Ar žinote, kodėl gruzinams visą laiką sekasi?
- Ogi todėl, kad sėkme bijo į juos atsigręžti užpakaliu.

Kaip galima išvesti iš proto suvalkietį?
Tiesiog įleisti į apvalų kambarį ir pasakyti, kad viename kampe mėtosi 100 dolerių.

Skambutis į policiją:
- Atvažiuokite greičiau, mano butą apvogė estai!
- O iš kur jūs žinote, kad tai estai?
- O jie gretimame kambaryje daiktus vis dar kraunasi!

Siekdami didesnio politkorektiškumo, Amerikos visuomenės veikėjai rekomenduoja naudoti žodį "analoamerikietis" o ne "fagotas", "pedalas" ir panašiai.

Mirštančio suvalkiečio klausia:
- Koks būtų paskutinis jūsų noras?
- Kad sumažėtų ritualinių paslaugų kainos.

Jei į rinkimų biuletenį įrašytum eilutę "Kad kaimynui namas sudegtų", ją pasirinktų 90% Lietuvos gyventojų.

Kaip atpažinti jaunąjį šiauliečių vestuvėse?
Jis apsirengęs juodais treningais!

(Visiškai rimtai)
Ar žinote, kad japonų kalboje žodis "baka" reiškia durnių, žodis "gaidzin" - užsienietį, o žodis "baka - gaidzin" reiškia amerikietį?

Saugus seksas amerikietiškai - tai toks seksas, kuriame dalyvauja advokatas bei liudininkai.

- O kas čia tokie gatvėje šoka tokį keistą valsą?
- Čia estų reperiai breikuoja.

Kas ukrainiečiui gerai, tas kiaulei - mirtis!

Venesuelos ir Kolumbijos pasienis: kas pirmas iššovė, tas ir pasienietis.

Du krokodilai kalbasi:
- Na, kaip medžioklė?
- Puikiai. Šiandien du negrus suvalgiau. O kaip tau?
- O man dar geriau - surijau rusų turistą!
- Meluoji. Papūsk!

Pasirodo, didžioji amerikietiška svajonė - uždirbti kuo daugiau pinigų - būdinga ne tik amerikiečiams...

Moldavijos mokslininkai nustatė, kad daugiausiai vitaminų yra vaistinėje...

Klausimas čiukčei:
- Kas tau geriau, seksas ar Nauji Metai?
- Seksas gerai, bet Nauji Metai dažniau

Lietuvis visuomet ras trumpesnį keliuką, kad sutaupytų kelias minutes laiko ir po to kelias valandas gremžtų nuo automobilio purvą.

Statistika parodė, kad amerikiečiai nuo streso kenčia maždaug 15 kartų labiau, nei rusai, tačiau pastarieji maždaug 15 kartų dažniau serga kepenų ciroze.

Lietuvos radijo klausia:
- Kodėl armėnų radijas nustojo atsakinėti į klausimus?
Izraelio radijas atsako:
- Emigravo žydas, kuris atsakinėjo į klausimus.

Albanų mokslininkai išrado naują radarą, be klaidų atpažįstantį visus svetimus lėktuvus. Radaro veikimo principas labai paprastas - visi lėktuvai yra svetimi, nes nuosavų Albanija neturi.

2100 metai. Politinio korektiškumo sumetimais Jungtinės Amerikos Valstijos persivadino į Jungtines Arabų Valstijas.

Kai Konano Doilio "Baskervilių šuo" buvo išverstas į korėjiečių kalbą, daugelis jų nustebo - pasirodo, Šerlokas Holmsas buvo virėjas!

Žurnalo "Playboy" redaktoriaus klausia:
- Ar jūsų žurnalas leidžiamas nors vienoje musulmoniškoje šalyje?
Atsakymas:
- Taip... Prancūzijoje.

Lietuviai - dosni tauta. Jie kas kelerius metus parsiduoda naujai valdžiai ir paskui mielai sumoka visas jos išlaidas.

Mūsų šalyje pragyvenimo lygis nuolat auga - kai kurie žmonės jau gali nusipirkti baltus limuzinus, tuo tarpu kitiems pinigų užtenka mažų mažiausiai baltoms šlepetėms.

Landsbergis - Lietuvos Prezidentas...

- Ar kas nors himno žodžius žinote?
- Ne...
- Echhh... Vėl šokti teks...

- Kai aš pirmą kartą tekėjau, toks nemalonus įvykis buvo... Koja lūžo...
- Ir ką, jaunikis pabėgo?
- O kur gi jis pabėgs su sulaužyta koja!

- Su žmona išsiskyriau... turtą paidalinom...
- Turėjo būti sunku, juk jūsų namai buvo kaip gausybės ragas?
- Ne, dalintis buvo paprasta: žmonai liko gausybė, o man - ragas...

- Brangusis, kada tu galų gale istatysi duris mūsų sodo tualetui?
- O ką ten vogti?

- Pagalvok brangioji, mes gyvenam jau 10 metų, ir dar nei kart nesipykom!
- Žinau, baily tu nelaimingas!

Dvi draugės susitinka:
- Oi, brangute, kokia graži skrybėlaitė, kiek tu už ją davei?
- Du kartus!

- Sveiki, ar čia Petraičių butas? Čia skambina iš gimdymo namų, norėčiau, kad perduotumėt Onos Petraitienės vyrui, kad jam gimė trynukai!
- Negaliu jam dabar perduoti, jis šiuo metu skutasi!

Sklerozė - tai tokia liga, kuria sirgdamas užmiršti, kad esi marazmatikas.

- Girdėjai - Petras mirė!
- O kas jam? AIDS?
- Ne
- Tai gal vėžys?
- Ne, lyg ir nuo gripo.
- Aaa, gripas, tai nieko tokio.

Ligoninėje:
- Daktare, kas man?
- Po skrodimo paaiškės.

Operacinė. Gydytojas operuoja, jam asistuoja seselė. Girdisi gydytojo balsas:
- Sesele, skalpelį. Sesele, bintą... Sesele, lancetą... Skalpelį... Vatos... Skalpelį... Bintą... Spiritą... Spiritą... Agurką...

Gydytojai - anesteziologai žino:
Gerai pritvirtintam ligoniui nuskausminimas nebūtinas.

Santechnikas baigia montuoti kriauklę psichoanalitiko namuose. Taria jam:
- Iš jūsų 300 litų.
- Jums reikalingi pinigai?
- Taip.
- Norėtumėte apie tai pasikalbėti?

Užrašas privačioje dantų poliklinikoje:
"Jei pas mus taisotės 32 dantis - 33 - čią taisysime nemokamai".

Gydytojas - dietologas klausia paciento:
- Na, ir kaip jums padeda česnakų dieta?
- Hmmm... Na, numečiau 3 kilogramus ir visus draugus...

- Taip, sveikata pas jus nekokia, esate pervargęs. Patariu jums pailsėti: aš tokiais atvejais pasiimu žmoną ir važiuoju kur nors už miesto...
- Ačiū, daktare. Sakykit, koks jūsų žmonos telefonas?

- Na, ligoni, tuojau marškinukus jums perrengsim... Na, atrodo tiesiog puikiai! Sakote, rankovės per ilgos? Niekis, mes jas vat taip vat, už nugaros surišim...

- Kodėl tu geri tiek daug tablečių?
- Na, taigi šių vaistų galiojimo laikas baigiasi!

Vaistininkas aiškina jaunam praktikantui:
- Na, o šitų miltelių duodame, jei receptas parašytas visiškai neįskaitomai.

- Daktare, mano liga tokia keista, kad bijau, jog niekas nepadės...
- Nesijaudinkite, dabar yra tiek naujų vaistų, kad kai kuriems dar net ligos nesugalvotos!

Pas gydytoją:
- Mano žmonai labai nepatinka, kad aš miegodamas knarkiu...
- O kuo jūs norėtumėte atsikratyti: žmona ar knarkimu?

Kino žvaigždė ateina pas daktarą:
- ... Man nusirengti?
- Nereikia. Aš vakar pažiūrėjau filmą, kuriame vaidinote.

Gydytojas masažuotojas pradėjo skaityti siuntimą, kurį jam atnešė eilinė pacientė. Prie žodžio "masažas" visai kita rašysena buvo prirašytas žodis "erotinis"...

- Daktare, man rodos, aš peršalau...
- Jūs net neperšalote, jūs jau imate atšalti.

Ar žinote, kaip atpažinti ginekologą? Jis rankinį laikrodį nešioja virš alkūnės!

Įrašas ligos kortelėje: "Psichikos ligomis neserga. Šiaip durnius".

Ateina lankytojas pas psichoterapeutą. Tas klausia:
- Kaip reikalai?
- Gerai.
- Tai ko atėjot?

Afganistano medikai išrado naują anestezijos būdą: operacijos metu jie užsikemša ausis vata.

- Daktare, aš noriu suliesėti. Patarkite man kokią dietą...
- Na, valgykite kasdien porą pomidorų, vištos kulšelę ir kelis šaukštus grikių košės.
- O čia prieš valgį ar po?

Psichiatras pacientui:
- Ar jus kankina sadistiniai sapnai?
- Kaip tai kankina? Tai vienintelis dalykas, teikiantis man malonumo!

Mokamos medicinos paslaugos mums suteikia alternatyvą: gauti tokį patį blogą gydymą su geru aptarnavimu ir už didelius pinigus.

Eilinis prieina prie karininko:
- Sakykite, o jūs mėgstate krepšinį?
- Taip, žinoma!
- O kokia komanda jums labiausiai patinka?
- Gult!

Karininkas - kareiviams:
- Kasti reikia čia, čia, čia ir čia. Jūs dabar dirbkite, o aš nueisiu išsiaiškinsiu, kur reikia kasti iš tikro.

- Petraiti, jūs kvailys!

- Bet kapitone...

- Tai įsakymas!

Sena patarlė naujoviškai: "Nepagautas - ne šauktinis"

Ateina generolas ir klausia:
- Kas vakar gėrėt? Prisipažinkit!
Keturi kareiviai išeina į priekį
- Gerai, visi 20 ratų bėgte marš, o jūs su manim - sveikatos taisyt!

Kalbasi du karininkai:
- Tu girdėjai? Pavogė visą pulkininko biblioteką!
- Kaip, visas dvi knygas?
- Taip. Jis net nesuspėjo apipaišyti antrosios knygos.

Miuleris važiavo 60 km/h. Štirlicas bėgo iš paskos apsimesdamas, kad išejo pasivaikščioti.

- Ką darai, ožy! - Užrinka karininkas kareiviui, - tu vos nepataikei į generolą!!!
- Tai bent, o juk aš tik vakar išmokau šaudyti! - Nusistebi kareivis.

Sukurtas naujas cheminis ginklas: V - Gas. Tai specialios Viagros dujos, kurias išpurškus ant priešininko kareivių, jie negali judėti šliaužte.

- O dabar, kareiviai, įsivaizduokite situaciją: plikas laukas, nei krūmelio, nei kupstelio, viskas tylu, ramu, ir staiga iš už kampo išvažiuoja tankas!

Kiekvieną dalyką galima padaryti trim būdais: teisingai, neteisingai ir taip, kaip tai daro armijoje.

- Kareiviai, atminkite, kad kariuomenėje jūs turite teisę skųstis tik per trumpa karine tanyba!

Kinijos prieštankinis dalinys susideda iš 3000 žmonių - trijų skyrių po 1000 karių. Skyriaus paskirtis - išardyti priešo tanką anksčiau, nei jis spės iššauti.

Viršila - kareiviams:
- Kai sugrįšiu, kad visi būtumėt apsikarpę nagus! Pirštų nagus irgi!

Vengrų inžinierius E. Rubikas sukūrė naują Rubiko kubo versiją, skirtą specialiai kariškiams. Visos tokio kubo sienelės nudažytos žaliai.

Per topografijos užsiėmimą instruktorius klausia kareivį:
- Jeigu jūs stovite nugara į šiaurę, o veidu į pietus, tai kur bus kairė ranka?
- Kišenėj.

- Sūneli, tu daugiau neturėsi spuogų.
- Kodėl?
- Vietos daugiau nėra.

Du benamiai šiukšlyne:
- Tu ją neteisingai lupi, durniau! Rekia nuo uodegos!
- Tu pats durnius, čia gi katė, o ne žuvis!

Pokalbis tamsiame skersgatvyje:
- Duok prisidegti.
- Kuo? Degtukais ar žiebtuvėliu?
- Kad ir lituokliu - vis tiek į dantis gausi.

- Mano vyrui žiauriai sekasi. Dar vakar jis apsidraudė nuo nelaimingų atsitikimų,
o jau šiandien jam ant galvos nukrito plyta.

- Kai aš pirmą kartą tekėjau, toks nemalonus įvykis buvo... Koja lūžo...
- Ir ką, jaunikis pabėgo?
- O kur gi jis pabėgs su sulaužyta koja!

- Su žmona išsiskyriau... turtą paidalinom...
- Turėjo būti sunku, juk jūsų namai buvo kaip gausybės ragas?
- Ne, dalintis buvo paprasta: žmonai liko gausybė, o man - ragas...

- Brangusis, kada tu galų gale istatysi duris mūsų sodo tualetui?
- O ką ten vogti?

- Pagalvok brangioji, mes gyvenam jau 10 metų, ir dar nei kart nesipykom!
- Žinau, baily tu nelaimingas!

Dvi draugės susitinka:
- Oi, brangute, kokia graži skrybėlaitė, kiek tu už ją davei?
- Du kartus!

- Sveiki, ar čia Petraičių butas? Čia skambina iš gimdymo namų, norėčiau, kad perduotumėt Onos Petraitienės vyrui, kad jam gimė trynukai!
- Negaliu jam dabar perduoti, jis šiuo metu skutasi!

Sklerozė - tai tokia liga, kuria sirgdamas užmiršti, kad esi marazmatikas.

- Girdėjai - Petras mirė!
- O kas jam? AIDS?
- Ne
- Tai gal vėžys?
- Ne, lyg ir nuo gripo.
- Aaa, gripas, tai nieko tokio.

Ligoninėje:
- Daktare, kas man?
- Po skrodimo paaiškės.

Operacinė. Gydytojas operuoja, jam asistuoja seselė. Girdisi gydytojo balsas:
- Sesele, skalpelį. Sesele, bintą... Sesele, lancetą... Skalpelį... Vatos... Skalpelį... Bintą... Spiritą... Spiritą... Agurką...

Gydytojai - anesteziologai žino:
Gerai pritvirtintam ligoniui nuskausminimas nebūtinas.

Santechnikas baigia montuoti kriauklę psichoanalitiko namuose. Taria jam:
- Iš jūsų 300 litų.
- Jums reikalingi pinigai?
- Taip.
- Norėtumėte apie tai pasikalbėti?

Užrašas privačioje dantų poliklinikoje:
"Jei pas mus taisotės 32 dantis - 33 - čią taisysime nemokamai".

Gydytojas - dietologas klausia paciento:
- Na, ir kaip jums padeda česnakų dieta?
- Hmmm... Na, numečiau 3 kilogramus ir visus draugus...

- Taip, sveikata pas jus nekokia, esate pervargęs. Patariu jums pailsėti: aš tokiais atvejais pasiimu žmoną ir važiuoju kur nors už miesto...
- Ačiū, daktare. Sakykit, koks jūsų žmonos telefonas?

- Na, ligoni, tuojau marškinukus jums perrengsim... Na, atrodo tiesiog puikiai! Sakote, rankovės per ilgos? Niekis, mes jas vat taip vat, už nugaros surišim...

- Kodėl tu geri tiek daug tablečių?
- Na, taigi šių vaistų galiojimo laikas baigiasi!

Vaistininkas aiškina jaunam praktikantui:
- Na, o šitų miltelių duodame, jei receptas parašytas visiškai neįskaitomai.

- Daktare, mano liga tokia keista, kad bijau, jog niekas nepadės...
- Nesijaudinkite, dabar yra tiek naujų vaistų, kad kai kuriems dar net ligos nesugalvotos!

Pas gydytoją:
- Mano žmonai labai nepatinka, kad aš miegodamas knarkiu...
- O kuo jūs norėtumėte atsikratyti: žmona ar knarkimu?

Kino žvaigždė ateina pas daktarą:
- ... Man nusirengti?
- Nereikia. Aš vakar pažiūrėjau filmą, kuriame vaidinote.

Gydytojas masažuotojas pradėjo skaityti siuntimą, kurį jam atnešė eilinė pacientė. Prie žodžio "masažas" visai kita rašysena buvo prirašytas žodis "erotinis"...

- Daktare, man rodos, aš peršalau...
- Jūs net neperšalote, jūs jau imate atšalti.

Ar žinote, kaip atpažinti ginekologą? Jis rankinį laikrodį nešioja virš alkūnės!

Įrašas ligos kortelėje: "Psichikos ligomis neserga. Šiaip durnius".

Ateina lankytojas pas psichoterapeutą. Tas klausia:
- Kaip reikalai?
- Gerai.
- Tai ko atėjot?

Afganistano medikai išrado naują anestezijos būdą: operacijos metu jie užsikemša ausis vata.

- Daktare, aš noriu suliesėti. Patarkite man kokią dietą...
- Na, valgykite kasdien porą pomidorų, vištos kulšelę ir kelis šaukštus grikių košės.
- O čia prieš valgį ar po?

Psichiatras pacientui:
- Ar jus kankina sadistiniai sapnai?
- Kaip tai kankina? Tai vienintelis dalykas, teikiantis man malonumo!

Mokamos medicinos paslaugos mums suteikia alternatyvą: gauti tokį patį blogą gydymą su geru aptarnavimu ir už didelius pinigus.

Eilinis prieina prie karininko:
- Sakykite, o jūs mėgstate krepšinį?
- Taip, žinoma!
- O kokia komanda jums labiausiai patinka?
- Gult!

Karininkas - kareiviams:
- Kasti reikia čia, čia, čia ir čia. Jūs dabar dirbkite, o aš nueisiu išsiaiškinsiu, kur reikia kasti iš tikro.

- Petraiti, jūs kvailys!

- Bet kapitone...

- Tai įsakymas!

Sena patarlė naujoviškai: "Nepagautas - ne šauktinis"

Ateina generolas ir klausia:
- Kas vakar gėrėt? Prisipažinkit!
Keturi kareiviai išeina į priekį
- Gerai, visi 20 ratų bėgte marš, o jūs su manim - sveikatos taisyt!

Kalbasi du karininkai:
- Tu girdėjai? Pavogė visą pulkininko biblioteką!
- Kaip, visas dvi knygas?
- Taip. Jis net nesuspėjo apipaišyti antrosios knygos.

Miuleris važiavo 60 km/h. Štirlicas bėgo iš paskos apsimesdamas, kad išejo pasivaikščioti.

- Ką darai, ožy! - Užrinka karininkas kareiviui, - tu vos nepataikei į generolą!!!
- Tai bent, o juk aš tik vakar išmokau šaudyti! - Nusistebi kareivis.

Sukurtas naujas cheminis ginklas: V - Gas. Tai specialios Viagros dujos, kurias išpurškus ant priešininko kareivių, jie negali judėti šliaužte.

- O dabar, kareiviai, įsivaizduokite situaciją: plikas laukas, nei krūmelio, nei kupstelio, viskas tylu, ramu, ir staiga iš už kampo išvažiuoja tankas!

Kiekvieną dalyką galima padaryti trim būdais: teisingai, neteisingai ir taip, kaip tai daro armijoje.

- Kareiviai, atminkite, kad kariuomenėje jūs turite teisę skųstis tik per trumpa karine tanyba!

Kinijos prieštankinis dalinys susideda iš 3000 žmonių - trijų skyrių po 1000 karių. Skyriaus paskirtis - išardyti priešo tanką anksčiau, nei jis spės iššauti.

Viršila - kareiviams:
- Kai sugrįšiu, kad visi būtumėt apsikarpę nagus! Pirštų nagus irgi!

Vengrų inžinierius E. Rubikas sukūrė naują Rubiko kubo versiją, skirtą specialiai kariškiams. Visos tokio kubo sienelės nudažytos žaliai.

Per topografijos užsiėmimą instruktorius klausia kareivį:
- Jeigu jūs stovite nugara į šiaurę, o veidu į pietus, tai kur bus kairė ranka?
- Kišenėj.

- Sūneli, tu daugiau neturėsi spuogų.
- Kodėl?
- Vietos daugiau nėra.

Du benamiai šiukšlyne:
- Tu ją neteisingai lupi, durniau! Rekia nuo uodegos!
- Tu pats durnius, čia gi katė, o ne žuvis!

Pokalbis tamsiame skersgatvyje:
- Duok prisidegti.
- Kuo? Degtukais ar žiebtuvėliu?
- Kad ir lituokliu - vis tiek į dantis gausi.

- Mano vyrui žiauriai sekasi. Dar vakar jis apsidraudė nuo nelaimingų atsitikimų,
o jau šiandien jam ant galvos nukrito plyta.

Vyras paryčiais grįžta namo... Pasižiūri į veidrodį - matoL ant galvos ragai išaugę! Čia jį pastebi žmona ir iškart ima aiškinti:
- Sakiau negerk, nes ožiu tapsi!

Jei jūsų namie neskanūs kotletai, pabandykite pakeisti keptuvę. Jei tai nepadės - pakeiskite mėsos rūšį, prieskonius... Jei ir tai nepadėtų, teks keisti žmoną.

Kaip nustatyti, ar vedęs vyriškis yra laimingas?
Labai paprastai: pažiūrėkite, ar jis lieka savimi, kai šalia žmona.

Žmona klausinėja vyro:
- Brangusis, o ar tiesa, kad zuikiai labai kvaili gyvūnai?
- Taip, kiškuti...

Kai mane paliko žmona, namuose pajutau tuštumą... Juk ji išsivežė visus baldus...

- Brangioji, pasakyk tuos žodžius, kurie taip suartina žmones!
- Brangusis, aš laukiuosi!

- Ką sakai žmonai, kai vėlai gįžti vakare?

- Labas vakaras, po to ji viena kalba..

- Direktoriau! Žmona skirsis, jei negausiu didesnio atlyginimo.

- Na ką gi, teks didinti algą.

- Labai prašau, palikite tokią, kokia yra.

- Panele, jūs ištekėjusi?
- Ne, aš tiesiog pasidažyti nespėjau!

Du pažįstami susitinka:
- Sveikas, girdėjau, vedei tokią merginą, apie kurią nedrįsai net svajoti?
- Aha... Svajoti... Apie tokią... Bjaurybę...

Žmona nuolat prikaišioja vyrui visokius dalykus. Tas galų gale neištveria:
- Pakeisk plokštelę, nes kitaip pakeisiu patefoną!

Santuoka - tai sąjunga dviejų žmonių, kurių vienas neatsimena nei vienos svarbios datos, o kitas atsimena jas visas.

Paplūdimys, vasara. Vaikinas prieina prie merginos ir sako:
- Ooo, kaip gražiai jūs įdegusi! O kaip gražiai neįdegusi!

- Vyras negali būti moters draugu, jei jinai graži...
- Nori pasakyti, kad jis gali tapti jos draugu tik tuo atveju, jei ji baisi?
- Ne, jis ir baisią bandys įsitempti į lovą...

Vyras ateina pas burėją. Toji padėlioja kortas ir sako:
– Jūsų žmona mirs po trijų dienų.
– Žinau. Bet aš noriu, kad pasakytumėte, ar mane nuteis.

- Panele, jūs tur būt žinote kažkokią baisią paslaptį?
- Iš ko sprendžiate?
- Jūsų veido išraiška tokia baisi...

- Viską mečiau. Ir gerti mečiau, ir rūkyti mečiau, ir žmoną mečiau!
- O už ką žmoną?
- O nenusipelnė ji tokios laimės!

Armėnų radijo klausia:
- Kokį vyrą galima laikyti sėkmingu?
Armėnų radijas atsako:
- Tokį, kuris pinigus uždirba greičiau, nei sugeba išleisti jo žmona.

Vyras skambina žmonai:
- Čia tu, mano meile?
- Ne. Čia aš, tavo žmona.

Senelis kalba savo dvidešimtmetei anūkei:
- Mano laikais merginos dar mokėjo raudonuoti.
- Įsivaizduoju, ką tu joms kalbėdavai!

Du vyrukai kalbasi:
- Tu kada nors prieštarauji savo žmonai?
- Ne, o tu?
- Aš tai kartais prieštarauju...
- Ir kaip ji reaguoja?
- Na, jinai nežino...

Žmona vyrui kalba:
- Mes juk niekur kartu nevaikštome...
- Gerai, rytoj, kai nešiu šiukšles, galėsi eiti kartu!

- Mieloji, tu nuostabi, kaip šios gėlės!
- O aš tikėjausi, kad esu nuostabi, kaip auksinė apyrankė...

- Brangioji, ką tau padovanoti gimtadienio proga?
- Man visiškai tas pats, kad tik dėžė automatinė būtų.

Vyras klausia žmonos:
– Brangioji, nori kavos?
– Taip.
Vyras:
– Tai padaryk ir man.

Vyras su žmona ruošiasi eiti į teatrą. Likus dar trims valandoms iki spektaklio klausia:
- Brangioji, kiek tau užims laiko susiruošti į spektaklį per 20 minučių?

- Panele, jūsų kojos man primena Paryžių...
- Eifelio bokštą?
- Ne. Triumfo arką.

Žmona - vyrui:
- Tu man bent jau gėlių nupirktum...
- O kam? Tu gi dar nemirei?

Marytė atvaro automobilį į autoservisą. Mechanikas klausia:
- Kas atsitiko?
- Į mane papuolė.
- Ir kiek kartų? - Apžiūrėjęs automobilį paklausė mechanikas.

Jaunas vaikinas klausia merginos:
- Ar tu galėtum ištekėti už turtingo durniaus?
- Sunku pasakyti… O kiek tu turi pinigų?

- Jūs viengungis ar vedęs? - kalusia siuvėjas kliento.
- Vedęs.
Gerai taip ir užrašysim: Slapta kišenė švarke.

Ar verta pradėti romaną su jaunesniu?
Jokio skirtumo, vistiek jie niekada nesubręsta.

Kas yra troleibusas?
Žmonos apgautas autobusas.

Du vyrai kalbasi. Vienas sako:
- Žinai mano žmonai tai važinėja, kaip koks žaibas.
- Taip greitai?
- Ne, visada į medį...

- Įsivaizduok, grįžti namo ir žmona tau ant nugaros pamato lūpdažio žymes. Ką tu jai pasakytum?
- Matai, brangioji, aš išsisukinėjau kaip tik galėjau.

- Sako, Jonas vedė...
- Ir kaip žmona?
- Draugai gyrė...

- Brangioji, aš vakar sutaisiau stogą, pakeičiau virtuvėje kraną, o šiandien - dar ir TOOOKĮ guolį mašinoje!
- Hmmm... Man atrodė, kad "Viagra" turi veikti šiek tiek kitaip...

- Tai kur važiuosime? - Klausia taksistas porelės, įsitaisiusios užpakalinėje sėdynėje.
- Nesvarbu kur, svarbu tik, kad kelias būtų duobėtas! - Atsako tie.

- Brangioji, mes vedę jau dešimt metų, bet tu būni man švelni tik tada, kai tau prireikia pinigų...
- Ir ką, tai būna nepakankamai dažnai?

Dvi draugės kalbasi:
- Ar tavo vyras buvo nors kartą negrįžęs namo?
- Taip, vieną kartą buvo - praėjus mėnesiui po vestuvių. Bet aš tikiuosi, kad jis dar sugrįš...

Žmona sako vyrui:
- Žinai, atrodo tu būsi tėčiu...
- Hmmm... norėčiau patikslinti, ką tu nori pasakyti: "atrodo būsi" ar "atrodo tu"? - Sako vyras.

- Kodėl Ona vis neišteka ir neišteka?
- Taigi ji laukia savo svajonių vyro!
- O koks tas svajonių vyras turi būti?
- Jis turi panorėti ją vesti!

- Žinai, tavo žmona kažko ligotai atrodo...
- Ji kenčia dėl įsitikinimų.
- ???
- Ji mano, kad gali nešioti 34 dydžio batelius.

Žmona klausia vyro:
- Einu į parduotuvę, ką tau parnešti?
- Alaus ir blondinę!

Du draugai kalbasi:
- Žinai, mano žmona pakvaišo, ji nori meilės trise!
- Ghmm... Žinai, bet tai juk nauji pojūčiai, gal tau visai patiks?
- Tu ką, aš net nepakliuvau į tų trijų tarpą!

Du vyrukai šnekasi:
- Žinai, šiandien toookią paaaną mačiau... Garbės žodis, vos neįsimylėjau! Pirmą kart gyvenime pasigailėjau, kad esu gėjus, o ne lesbietė!

Du draugai šnekasi:
- Žinai, man su uošve tiesiog neįtikėtinai pasisekė...
- Tikrai? Tai kur tu iškasei tokį lobį?
- Užkasiau tą lobį, užkasiau...

- Laba diena, man labai siūlė su jumis susipažinti. Jūs tikrai 90 - 60 - 90?
- Hmmm... Na, šiaip jau tai mano telefono numeris...

Vyras su žmona guli lovoje. Žmona sušnabžda:
- Brangusis, paimk mane...
- Niekur mes nevažiuojam... - Sumurma vyras.

Vyro gyvenimas:
20 metų: playboy
30 metų: playman
40 metų: playoff
60 metų: game over

Memorialinė lenta ant namo sienos: "Šiame name žymi ateities būrėja Irma Bruk gyvens nuo 2008 - ųjų iki 2014 - ųjų metų"

Mėgstate gėles ir muziką? Kviečiame apsilankyti kapinėse!

Neseniai vykusios kovos prieš "spamą" konferencijos organizatoriai pakvietimus į šį renginį el. paštu išsiuntė 100 000 000 žmonių.

Ar žinote, kad gerti sveika: alkoholis skatina kepenų augimą!

- Kodėl dauguma žmonių užsimerkia, bučiuodamiesi?
- Ogi todėl, kad NIEKO nenori matyti!

Vilniaus prokuratūra skelbia akciją: atvesk draugą ir gauk 50% nuolaidą!

Kaip įsitikinti, kad žodis žodyne parašytas teisingai?

Ar žinote, koks skirtumas tarp medicininės žvakutės ir arbūzo? Jei nežinote, pabandykite!

"Laikas ir pinigų užsidirbti" - pagalvojo Haris Poteris... Ir perdažė savo lazdelę juodai - baltais dryžiais.

Laidotuvių biuro devizas: "Palaidosim visus! ".

Įspėjimas ant butelio su degtine: "Alkoholio vartojimas gali jus priversti galvoti, kad aplinkiniai juokiasi kartu su jumis".

Amerikiečių patarlė: būk mandagus su visais. Nes nežinia, kas taps 12 prisiekusiųjų.

Prezervatyvų reklama: "Mes dedame į pakelį po 10 gumyčių, nes tikime jumis! "

Lietuvos televizija pristato meninį filmą "Kalės vaikai". Pagrindiniuose vaidmenyse: Barbosas ir Reksas.

Įdomiame darbe - ir sapnai įdomūs!

Jis pradėjo naują mokslinę tradiciją: apsigynęs disertaciją, atšaukė banketą.

Seksualinės revoliucijos būna be aukų. Jos gimsta vėliau.

Dykumoje smėlis būna toks karštas, kad ant jo galima kepti kiaušinienę. Todėl kupranugariai turi labai ilgas kojas.

Statistika teigia, kad 98% žmonių, atsisėdusių ant ežio, labai gailisi savo užpakalio ir tik 2% susimąsto apie ežio likimą.

- Klausyk, mačiau kad tavo žmona gerokai suliesėjo?
- Taip, ji laikosi naujos, kinietiškos, dietos!
- O kas tai per dieta?
- Ji valgo sultinį, vietoje šaukšto naudodama pagaliukus!