Anekdotai

- Apie ką galvoji, brangusis?
- Apie savo dalykus...
- Geriau apie mano pagalvotum!

Viengungio devizas: Geriau pienas iš šaldytuvo, nei karvė virtuvėje!

- Žmona man pasakė, kad išsiskirs su manimi, jei dar būsiu jai neištikimas...
- Blogi tavo reikalai...
- Taip, tikrai blogi... Man jos truks...

- Tėti, ar tai tiesa, kad kai kuriose Rytų šalyse vyras nesužino, kokia bus jo žmona, kol jos neveda?
- Tiesa, sūneli, tiesa, ir ne tik Rytų šalyse, o ir visame pasaulyje...

- brangusis, sakyk, ar aš važiuoju ne per toli nuo šalikelės?
- Nuo kurios, nuo kairės ar dešinės?

- Onute, mano paukštyte...
- Kokia aš paukštytė? ...
- Kalakutė!

- Girdėjau, išsiskyrei su žmona?
- Tiap... Ir man atiteko vaikai...
- O žmonai?
- O žmonai - namas.
- O pinigai kam liko?
- O pinigai liko advokatui.

Vyras - žmonai:
- Viskas gerai, kas gerai baigiasi...
Žmona - vyrui:
- Visi geri, kurie gerai baigia...

- Petrai, kodėl taip skubi iš darbo namo?
- Privalau išvirti pietus.
- Žmona darbe?
- Ne, namie.
- Serga?
- Ne, alkana...

- Mano žmonos atmintis tiesiog bjauri!
- Ką, ji nieko neatsimena?
- Atvirkščiai - ji atsimena viską!

- Tavo žmona matyt labai supyko, kad mes bare gėrėm iki trečios ryto?
- Ne... Nelabai... Tuos dantis vis viena reikėjo rauti...

- Kur kabinsime šį paveikslą? - Klausia vyras.
- Manau, čia, - parodo į sieną žmona, - šiaip, jei užmiršai, plaktukas ir vinys guli sandėliuke, bintas ir jodas - spintelėje...

Du draugai susitinka:
- O, kas tau tokią mėlynę paakyj įtaisė?
- Ai, Petras vakar iš povestuvinės kelionės grįžo...
- Ir ką?
- Tai matai, čia aš jį įkalbėjau vesti...

Du pažįstami susitinka:
- Labas, Petrai! Girdėjau, kad vedei TOOOKIĄ merginą, apie kurią negalėjai net svajoti?
- Taip. Tikrai, net nesvajojau apie TOOOKIĄ bjaurybę!

Mano žmona - gera, o kitų - dar blogesnės!

Žmona staiposi prieš veidrodį:
- Norėčiau, kad mano talija geriau matytųsi...
Vyras burbteli:
- Krūtinę pasikelk.

Žmona - vyrui:
- Kiek tau kartų sakiau, kad įkaltum į sieną du vinis!
- Taigi įkaliau...
- Du vinis! Taip, įkailei! O kur man dabar lygintuvą įjungti?

Žmona - vyrui:
- Gaila, kad tu nemėgsti mano pagaminto maisto...
- Palauk, bet aš tau niekad taip nesakiau?
- Taip. Tu niekad nesakai to, ką galvoji!

Vyrukas skundžiasi draugui:
- Jau patį pirmą vakarą ji privertė mane raudonuoti... Kai paklausė apie mano atlyginimą...

Vyras šaukia žmonai iš dušo:
- Klausyk, šitas šampūnas man netinka!
- Kodėl?
- Ten parašyta "sausiems plaukams", o mano plaukai šlapi!

Žmona skundžiasi vyrui:
- Aš taip pavargau, kad ne tai, kad kalbėti... Aš net tylėti negaliu!

Gerai išauklėta mergina vaikinui niekad nepasakys "tu mane užp! $@! ", vietoje to ji ištars - "jaunuoli, aš nuo jūsų nėščia".

- Brangusis, na, koks gi tu įtarus...
- O su tavimi kitaip neįmanoma!
- Įmanoma, brangusis... Tiesiog nereikia į kiekvieną vyrą, sėdintį spintoje, žiūrėti, kaip į mano meilužį...

Vaikinas susitinka pažįstamą merginą:
- Sveika, ar vakar ne tu šokai ant stalo, apsirengusi tik apatiniais?
- Cha! Tu vakar anksti išėjai!

Perpildytame autobuse mergina pareiškia ją prispaudusiam vyriškiui:
- Jei jau mane užgulėte, tai bent jau nemiegokite!

Mirštantis vyras sako žmonai:
- Neliūdėk, brangioji. Kai aš mirsiu, tu susirasi kitą vyrą...
- Ką tu šneki! Jei tai būtų buvę bent prieš 10 metų...

Vaikinas - merginai:
- Čia jūs vakar šokote ant stalo, pusiau apsirengusi?
- Jūs, matyt, anksti išėjote...

Žmona klausia vyro:
- Petrai, ar pakeitei vandenį akvariume?
- O kam? Žuvys dar šito neišgėrė!

Vaikinas - merginai:
- Būkime draugais: aš duosiu tau, o tu - man.

Muziejuje gidas vedžioja ekskursiją:
- Ši statula vaizduoją senovės romėnų deivę Minervą.
- O ta statula toliau - jos vyras?
- Ne, Minerva neturėjo vyro. Ji buvo proto deivė.

Vienarankių banditų brigada ieško "Second hand"!

- O dabar - mirtinas numeris!!! - Paskelbė konferncjė, pristatydamas akrobatų pasirodymą. Ir kaip pirštu į akį!

Žinot, neseniai sužinojau fantastišką dalyką - pasirodo, pornožvaigždė Anna Kournikova labiausiai mėgsta žaisti tenisą!

"Na ir ištvirkimas! " - pagalvojo sliekas, pamatęs lėkštę spageti makaronų.

Ką reiškia "60 - 90 - 60"? Tai važiavimas pro kelių policiją!

Skirtumas tarp realybės ir fantastikos tame, kad fantastika turi atrodyti realistiškai.
- Markas Tvenas

Kiekviena motina tikisi, kad jos dukters santuoka bus laimingesnė, nei jos, bet nei viena motina nesitiki, kad jos sūnui pasiseks labiau, nei jo tėvui.

Nepakanka būti šešėlyje, šešėlį dar reikia tinkamai pasirinkti.

Direktorius atsisveikina su darbuotoju, pereinančiu dirbti į kitą firmą:
- Man sunku išsiskirti su jumis, jūs man buvote kaip tikras sūnus: toks pat tingus, neatsakingas ir netikęs.

Yra daug būdų būti durniumi, tačiau durnius būtinai pasirinks patį kvailiausią.

Pararimas vyrams: būtinai veskite! Jei jums pasitaikys gera žmona, tapsite laimingais, o jei bloga - tapsite filosofais.

Lietuvių poetai didesni, nei japonų... Bent jau taip teigia antropologai...

Dauguma mergaičių išteka už vyrų, kurie primena jų tėvus. Dėl to motinos per vestuves visada verkia.

Liaudies prietaras sako: nesiginčyk su viršininku - pinigų nebus.

Žmonės, darantys rytais mankštą, miršta 100 kartų rečiau už kitus. Nes jų 100 kartų mažiau.

Blogas pavyzdys užkrečiamas. O geram pavyzdžiui turime imunitetą.

Skelbimas maršrutiniame taksi: "Veidrodžiui liežuvio nerodyti! ".

Pirksiu Faberže kiaušinius. Abu.

Lietuvių mokslininkai sėkmingai sukryžmino baltuosius lokius su juodaisiais. Gyvūnėliai buvo labai patenkinti.

Progresas padarė rozetes neprieinamomis daugumai vaikų. Miršta tik gabiausieji.

Armėnų radijo klausia:
- "Dvi širdys susijungė" - ką šis posakis reiškia?
Armėnų radijas atsako:
- Šis posakis reiškia bardaką operacinėje!

Neatidėliok rytdienai to, ko iš viso nesiruoši daryti!

Aš ne mechanikas. Aš net nežinau, kuriuo atsuktuvo galu reikia kalti vinis.

Akį galima taip ištreniruoti, kad ji nematys ir viduryj dienos.

Būčiau dar geriau viską padaręs, bet atsirado norinčių padėti...

Lietuvių mokslininkai sukūrė naują sauskelinių rūšį, kuri sugeba sugerti iki 30 litrų drėgmės. Vienintelis naujųjų sauskelnių trūkumas - tai, kad jas reikia vežioti vežimėlyje.

Atsibusti anksti - tai dar nereiškia, kad su gaidžiais!

Gyvenimas vis gerėja ir gerėja... Gerėja, gerėja... Geria, geria... Iki apsivėmimo.

Ką mąsto jūsų katė, kakodama ant kilimo kampo, esančio už fotelio? Ji galvoja: "Na, suprantu, kad negalima. Bet juk nieko nėra, o be to tamsu, galų gale aš juk užkasiu... "

Kelių policija išrado naują greičio matavimo metodiką. Norėdami gauti tikslesnius rezultatus, jie bėga priešais mašinas, kiek tik įmanoma greičiau.

Po to, kai žalieji surengė akciją "Elkimės su gyvūnais žmogiškai", gyvūnai pasitarė ir nusprendė surengti akciją "Elkimės su žmonėmis žvėriškai".

Skelbimas: Atiduosime kačiukus į geras rankas, nes mūsiškės - blogos!

Kaip žinia, juokas prailgina gyvenimą, taigi, jei nesustodamas juoksiesi, tai gali likti nemirtingu. Kita vertus, visi galvos, kad esi idijotas...

Šūkis kelionių agentūroje: "Išsivaduok nuo celiulito! Pasiųsk žmoną į kurortą! "

Jei norite, kad pasaga atneštų laimę, žinokite - dirbti teks, kaip arkliui.

Hobitas - tai toks pavojingas žmogaus ir triušio hibridas. Atrodo kaip žmogus, bet dulkinasi, kaip triušis!

Žmonėms, kurie nešioja kontaktines linzes, ilgainiui ima raudonuoti akys. Ir išauga didelės iltys.

Jeigu drabužių spintoje pasidarė ankšta, ieškokite kitos slėptuvės.

Yra du būdai kažko pasiekti gyvenime. Vienas - tai užimti tinkamą poziciją. Kitas - atsidurti netinkamoje pozoje.

Jei tau blogai, nusišypsok. Nes ryt bus dar blogiau.

Gamtos mįslė: kaip taip gaunasi, kad moteris, suvalgiusi kilogramą saldainių, sugeba priaugti penkis kilogramus antsvorio?

Maskva yra vienintelis pasaulio miestas, kuriame lenkimo metu išvažiavus į priešpriešinio eismo juostą jums gali įvažiuoti į subinę.

Manęs nesutrikdė jūsų klausimas. Aš tiesiog nežinau, kaip jums geriau užvožus...

Skelbimas:
Keičiu vieną 40 metų vyrą į 2 po 20. Varianto 4 po 10 nesiūlyti.

Aš tikėčiau dievu... Tik glumina tokia minia tarpininkų!

Jis buvo visapusiškai tamsi asmenybė. Vienintelė šviesi jo dalis buvo užpakalis.

Ar žinote, kad būna žmogėdrų - vegetarų? Jie valgo "Green Peace" aktyvistus!

Sekso reikmenų parduotuvėje:
- Kokia šlykštynė! Supakuokit, prašau, penkis vienetus!

Jei degtinė sunkiai lenda, greitai ji gali išlįsti!

Jehovos liudytojus prašome atvykti pas tardytoją A. Petraitį, į liudyojų apklausą.

Trys žodžiai, kuriuos itin baisu išgirsti besimylint:
"Brangioji(usis), aš grįžau! "

Vienas žmogelis vietoje to, kad praryti "Viagros" tabletę, ją sukramtė. Jis mirė, uždusintas liežuvio...

Trumpas. Iš dviejų žmonių pašnekesio:
- Na tu tęsk, tęsk, o aš jau eisiu...

- Ponia, koks puikus jūsų tualetas!
- Chamas! Uždarykite duris!

Žaliųjų pasiūlymą išleisti žvėris iš zoologijos sodo į mišką džiaugsmingai palaikė medžiotojų draugija.

Užmušei bebrą - išgelbėjai medį, užmušei valdininką - išgelbėjai mišką!

Skelbimas laikraštyje:
Noriu mesti rūkyti, todėl ieškau darbo degalinėje arba sprogmenų sandėlyje.

Meteorologijos centro prognozės visada teisingos. Tiesiog kartais jie supainioja vietą ir laiką.

Jis buvo iš labai neturtingos šeimos. Jo šeima gyveno taip vargingai, kad, jei jis nebūtų buvęs berniukas, jam iš vis nebūtų buvę su kuo žaisti...

Kiniečiai įvedė mirties bausmę už narkotikų naudojimą ir laikymą. Taip... jie gali sau tai leisti...

Klausimas: kaip manote, ar kiniečiai turi necenzūriškus hieroglifus?

Jei pakvietėte merginą pašokti ir ji sutiko, per daug nesidžiaukite: pirmiausia jums vis tiek teks pašokti.

Kada situacija "Aš myliu ir mane myli" gali būti pavadinta nelaiminga meile?
Tada, kai myli laisvėje esančią merginą, o tave myli 30 kameros draugų.

Armėnų radijo klausia:
- Kada bus geriau?
Armėnų radijas atsako:
- Geriau jau buvo!

Namų šeimininkėms:
Žinokite, kad plaktuku įkalti varžtai sienoje laikosi tvirčiau, nei atsuktuvu įsuktos vinys.

Šeima pakeičia viską, todėl, prieš įsigydamas šeimą, gerai pagalvok: ar tau svarbiau šeima, ar viskas?

Žaliųjų partijos devizas: "Užmušk bebrą, išsaugok medį!!! "

Jei reguliariai plausitės galvą šampūnu "Head&Shoulders", pleiskanos išnyks ne tik jums, bet ir jūsų utėlėms!

Lietuvos mokslininkai išbandė "Viagrą" ant triušių. Dabar išprievartauti mokslininkai gydosi nervus Naujosios Vilnios psichatrinėje ligoninėje.

Prajuokino Jonelis - kvailelis Liūdnąją Karalaitę... Ir gavo jis pirmiausiai už tai į dantis, paskui - su bananais, o paskui - sėdo į kalėjimą, 7 - eriems metams su turto konfiskacija... Už narkotikų platinimą...

Pesimistai sako: viskas tik į blogą...
Optimistai sako: viskas tik į gera...
Realistai sako: visi mes ten pakliūsim...

Pokalbis filharmonijoje:
- Sakykit, ką šiandien atliks?
- Penktąją simfoniją.
- Ačiū dievui, kad mes su žmona pavėlavome į pirmas keturias!

Tuk, tuk.
- Kas ten?
- Mirtis.
- Nu ir kas?
- Nu ir viskas.

Čiukčia klausia čiukčios:
- Ką darai, kad tavo plaukai taip blizga?
- Kiaušiniais trinu!
- Nu tu ir akrobatas.

Moterys skirstomos ne tik į gražias ir protingas. Būna dar ir turtingos.

Jeigu žmogus gali gulėti ant grindų nesilaikydamas už ko nors, jis dar negirtas

- Ka reiškia 90 - 60 - 90?
- Greitis prieš policijos mašiną ir po jos.

Vienintelis dalykas, kurį vyrams prestižiška turėti kuo mažesnį, yra mobilus telefonas.

Stiuardesė lėktuve:
- Gerbiami keleiviai, mūsų kelionė artėja prie pabaigos. Jūs dar turite laiko, kad atsisveikinti vieni su kitais...

Pasakyk man, ką apie mane galvoji, ir aš tau pasakysiu ne tik, kas tu esi, bet ir kas yra tavo protėviai!

Matyti Jus - vienas malonumas, nematyti - kitas...

Klausimas:
- Kaip atsikratyti grupės Backstreet Boys visiems laikams?
Atsakymas:
- Užkrėskite vieną iš jų AIDS. Po kiek laiko visi jie patys išmirs.

Koncentracijos stovykloje,
prižiūrėtojas sveria kalinius:
- 3 kilogramai, sekantis dešimtukas marš ant svarstyklių.

Vedasi Latvijos deputatas vaiką į mišką.
- Bijau! - verkia vaikas.
- Na neverk, pagalvok, kaip man paskui vienam reiks iš miško grįžti.

Kas bus, jei sumuštinį ištepsime sviestu iš abiejų pusių, o tada numesime ant grindų?
Jis vartysis nuo vienos pusės ant kitos!

Vakar Didžiasalio gyventojas N. Ž. gavo įtartiną voką su sauso spirito milteliais, kurie, kaip įtariama, yra užkrėsti baltosios karštinės sukėlėjais.

Vžžys gydo nuo rūkymo.

Kartais gyvenimas eina ne į priekį, o į užpakalį.

Jeigu jus žmona naktį netyčia pašauks kitu vardu - atsiliepkite. Patiks.

Vedybos, kaip ir politika - nuolatinė kova: pirmiausia už susijungimą, paskui už lygias teises, o paskui - už nepriklausomybę.

Izaokas Niutonas pagarsėjo tuo, kad, kai jam ant galvos nukrito obuolys, jis vienintelis bent truputėlį pamąstė, kai tuo tarpu kiti paprasčiausiai nusikeikdavo.

Ant naujųjų banknotų yra slaptas užrašas, išryškėjantis ultravioletiniuose spinduliuose: "Ultravioletinis spinduliavimas! Pavojinga gyvybei! ".

Žavingos jaunos merginos nuvažiuos pas respektabilius vyriškius, kurie padėtų joms paruošti pamokas.

Plikimas - tai toks procesas, kurio metu galva pavirsta užpakaliu. Pirmiausiai - išvaizda, o paskui - ir turiniu.

... Mes pernelyg retai matomės, kad, susitikę, gertume arbatą...

Įspėjamasis šūvis į galvą.

Man nėra ko su jumis turėti reikalų, nebent už krūmų...

Laikraštyje skelbimas: ieškau Cicino fanų, rasiu - užmušiu.

Pranešame, kad jūs viršijote nemokamų trumpųjų SMS žinučių kiekį. Jei norite atstatyti šią paslaugą, meskite telefoną į sieną ir sakykite "OI..! "

Patyręs genys išgydys Buratiną nuo kirmėlių!

Patarimas moterims: jei jūsų draugas sako, kad turite dievišką figūrą, dėl viso pikto pasidomėkite, ar jis kartais ne budistas?

Skelbimas baldų parduotuvėje: jei neišgalite mūsų parduotuvėje nusipirkti senovinių baldų, nusipirkite naujus kreditan: kol išsimokėsite, baldai tap senoviniais!

Tamagočiai - tai mirusių mobilių telefonų sielos...

Alkoholis - tai nuskausminantis vaistas, padedantis mirtinos ligos - gyvenimo - atveju.

Žmogus tampa tiesiog idealiu, kai reikia rašyti CV.

Jei norite, kad naujienos visada būtų šviežios, laikraštį reikia laikyti šaldytuve.

Koks skirtumas tarp fėjos ir raganos? Metai bendro gyvenimo.

Kiekviena gražuolė kenčia nuo dviejų manijų: persekiojimo ir didybės.

Australai sukryžmino pandą su kengūra. Vargšas žvėrelis bešuoliuodamas užmigo ir užsimušė.

Niekada nepasakokite apie save nei blogo, nei gero: pirmu atveju jumis tiesiog nepatikės, o antruoju - dar pagražins!
Konfucijus.

Jei mėnuo turėtų kelis kartus mažiau dienų, atlyginimas gal ir neatrodytų toks mažas...

Skelbimas: "Patyręs genys išgydys Buratiną nuo kirmėlių".

Lietuvių mokslininkai sukryžmino dramblį su geniu. Nevėkšliškas monstras nesugeba lesti vabzdžių, tačiau medį nugriauna jau pirmu smūgiu.

Kai ateina žiema, paukščiai išskrenda žiemoti į Afriką, o kai ateina pasaulinis klimato atšilimas, Afrikos gyventojai ima keltis į šaltuosius kraštus.

Iš zoologijos sodo pabėgo sargas. Bent jau tokią versiją pie jo dingimą iškėlė liūtai.

... Vakar nuvedžiau žmoną į "Otelą". Profilaktiškai, kad žinotų.

Jei Karlsonas būtų valgęs ne tortus su uogiene, o žirnius su pupelėmis, vietoje propelerio jis būtų turėjęs tikrą reaktyvinį variklį.

Užrašas ant betoninės sienos šalia staigaus posūkio: "Dievas sukūrė žmogų, bet nesukūrė jam atsarginių dalių".

“Vėl konservai”, - pagalvojo trigalvis slibinas, pamatęs atjojantį su juo kautis riterį....

Norite įvaryti žmogų į kampą? Paprašykite jį įvardinti pačią kvailiausią reklamą.

- Susipažinsiu su moterimi virš 30 - ies.
- Eurų ar litų?

Kraujasiurbius vabzdžius politkorektiškumo šalininkai siūlo vadinti nuo hemoglobino priklausomais gyvūnais.

Mano vyras - gyvulys. Tiksliau, galvijas, raguotis.

Kai kuriems žmonėms prezervatyvus reiktų dalinti už dyką. Kad nesidaugintų.

Kartą vienas estas nutarė parašyti anekdotą. Gavosi romanas "Karas ir taika".

Jei arklys sako jums, kad esate beprotis, reiškia taip ir yra.

Alkoholis išplečia smegenų kraujagysles tam, kad ten sutilptų didesniais kiekiais.

Tik gimtadienių dėka gali sužinoti, kiek nereikalingų dalykų yra parduotuvėse.

Jei protingo mokosi iš svetimų klaidų, o kvaili - iš savų, tai kaip vadinasi tie, kurie mokosi ir iš savų, ir iš svetimų? Pusdurniai ar puspročiai?

Ji gamindavo valgyti taip neskaniai, kad šeima ant stalo laikydavo ne servetėles, o tualetinį popierių.

Ar žinote, kad pirmasis genetiškai modifikuotas gyvūnas buvo Kūlverstukas?

Viltis, kad viltis miršta paskutinė, miršta paskutinė iš vilčių.

Kas bendro tarp atominio karo ir loterijoje laimėto milijono? Darbas tampa antraeiliu dalyku.

Įsivaizduokite, kas išeitų, sukryžminus kurmį ir žirafą! Savaeigis gręžimo bokštas!

Bare:
- Duokit man stiklinę pomidorų sulčių.
- Jūs, ką, gersite nužudytų pomidorų kraują???

Nuėjo gruzinai į pirtį, tuo pačiu ir išsimaudė.

Geros merginos gulti eina 8 - ą vakaro, nes 10 - ą jau reikia būti namuose.

Armėnų radijo klausia:
- Jei vieną katę ir du katinus įleisime į vieną kambarį, kiek iš viso bus kačių kambaryje?
Armėnų radijas atsako:
- Dvi, nes vienas iš katinų bus pašalinis.

Pagranduką nuteisė mirties bausme - sušaudyti. Jo paskutinis noras buvo:
- Šaudykit bet kur, tik ne į galvą.

Įsiutęs Čiapajevas purto Petką:
- Klausyk, parazite, jeigu tavo kojinės vėl šią naktį bildėdamos nugrius ir mane prižadins, aš į tavo galvą savo paklodę sulaužysiu!

Maži vaikai neleis jums miegoti, dideli - gyventi.

Štirlicas atidarė langą. Pūtė vėjas. Uždarė langą. Pūtė dingo...

Skelbimas: "Reikalingi darbuotojai darbui. Apmokėjimas pinigais".

Politkorektiškas prostitutės pavadinimas: ryšių su žmonėmis specialistas.

Mokslo šaknys karčios... Kuriem galam auginti krienus?

- Ką daryti, jei jūsų uošvę užpuola tigras?
- Pats užpuolė, pats tegu ir ginasi.

Per šešis vedybinio gyvenimo metus sulaužėm dvi lovas, tačiau orgazmo taip ir nepajutau...

Jėzus mirė už mūsų nuodėmes. Tai įrodykim, kad jis mirė ne be reikalo!

Kaip vadinamas seksas be kalbų?
Oraliniu : - )

Kaip keistai skamba: Žydras juodukas paraudonavo...

Patarimas moterims: jei jūsų draugas sako, kad turite dievišką figūrą, dėl viso pikto pasidomėkite, ar jis kartais ne budistas?

Skelbimas baldų parduotuvėje: jei neišgalite mūsų parduotuvėje nusipirkti senovinių baldų, nusipirkite naujus kreditan: kol išsimokėsite, baldai tap senoviniais!

Tamagočiai - tai mirusių mobilių telefonų sielos...

Alkoholis - tai nuskausminantis vaistas, padedantis mirtinos ligos - gyvenimo - atveju.

Žmogus tampa tiesiog idealiu, kai reikia rašyti CV.

Jei norite, kad naujienos visada būtų šviežios, laikraštį reikia laikyti šaldytuve.

Koks skirtumas tarp fėjos ir raganos? Metai bendro gyvenimo.

Kiekviena gražuolė kenčia nuo dviejų manijų: persekiojimo ir didybės.

Australai sukryžmino pandą su kengūra. Vargšas žvėrelis bešuoliuodamas užmigo ir užsimušė.

Niekada nepasakokite apie save nei blogo, nei gero: pirmu atveju jumis tiesiog nepatikės, o antruoju - dar pagražins!
Konfucijus.

Jei mėnuo turėtų kelis kartus mažiau dienų, atlyginimas gal ir neatrodytų toks mažas...

Skelbimas: "Patyręs genys išgydys Buratiną nuo kirmėlių".

Lietuvių mokslininkai sukryžmino dramblį su geniu. Nevėkšliškas monstras nesugeba lesti vabzdžių, tačiau medį nugriauna jau pirmu smūgiu.

Kai ateina žiema, paukščiai išskrenda žiemoti į Afriką, o kai ateina pasaulinis klimato atšilimas, Afrikos gyventojai ima keltis į šaltuosius kraštus.

Iš zoologijos sodo pabėgo sargas. Bent jau tokią versiją pie jo dingimą iškėlė liūtai.

... Vakar nuvedžiau žmoną į "Otelą". Profilaktiškai, kad žinotų.

Jei Karlsonas būtų valgęs ne tortus su uogiene, o žirnius su pupelėmis, vietoje propelerio jis būtų turėjęs tikrą reaktyvinį variklį.

Užrašas ant betoninės sienos šalia staigaus posūkio: "Dievas sukūrė žmogų, bet nesukūrė jam atsarginių dalių".

“Vėl konservai”, - pagalvojo trigalvis slibinas, pamatęs atjojantį su juo kautis riterį....

Norite įvaryti žmogų į kampą? Paprašykite jį įvardinti pačią kvailiausią reklamą.