Anekdotai

- Susipažinsiu su moterimi virš 30 - ies.
- Eurų ar litų?

Kraujasiurbius vabzdžius politkorektiškumo šalininkai siūlo vadinti nuo hemoglobino priklausomais gyvūnais.

Mano vyras - gyvulys. Tiksliau, galvijas, raguotis.

Kai kuriems žmonėms prezervatyvus reiktų dalinti už dyką. Kad nesidaugintų.

Kartą vienas estas nutarė parašyti anekdotą. Gavosi romanas "Karas ir taika".

Jei arklys sako jums, kad esate beprotis, reiškia taip ir yra.

Alkoholis išplečia smegenų kraujagysles tam, kad ten sutilptų didesniais kiekiais.

Tik gimtadienių dėka gali sužinoti, kiek nereikalingų dalykų yra parduotuvėse.

Jei protingo mokosi iš svetimų klaidų, o kvaili - iš savų, tai kaip vadinasi tie, kurie mokosi ir iš savų, ir iš svetimų? Pusdurniai ar puspročiai?

Ji gamindavo valgyti taip neskaniai, kad šeima ant stalo laikydavo ne servetėles, o tualetinį popierių.

Ar žinote, kad pirmasis genetiškai modifikuotas gyvūnas buvo Kūlverstukas?

Viltis, kad viltis miršta paskutinė, miršta paskutinė iš vilčių.

Kas bendro tarp atominio karo ir loterijoje laimėto milijono? Darbas tampa antraeiliu dalyku.

Įsivaizduokite, kas išeitų, sukryžminus kurmį ir žirafą! Savaeigis gręžimo bokštas!

Bare:
- Duokit man stiklinę pomidorų sulčių.
- Jūs, ką, gersite nužudytų pomidorų kraują???

Nuėjo gruzinai į pirtį, tuo pačiu ir išsimaudė.

Geros merginos gulti eina 8 - ą vakaro, nes 10 - ą jau reikia būti namuose.

Armėnų radijo klausia:
- Jei vieną katę ir du katinus įleisime į vieną kambarį, kiek iš viso bus kačių kambaryje?
Armėnų radijas atsako:
- Dvi, nes vienas iš katinų bus pašalinis.

Pagranduką nuteisė mirties bausme - sušaudyti. Jo paskutinis noras buvo:
- Šaudykit bet kur, tik ne į galvą.

Įsiutęs Čiapajevas purto Petką:
- Klausyk, parazite, jeigu tavo kojinės vėl šią naktį bildėdamos nugrius ir mane prižadins, aš į tavo galvą savo paklodę sulaužysiu!

Maži vaikai neleis jums miegoti, dideli - gyventi.

Štirlicas atidarė langą. Pūtė vėjas. Uždarė langą. Pūtė dingo...

Skelbimas: "Reikalingi darbuotojai darbui. Apmokėjimas pinigais".

Politkorektiškas prostitutės pavadinimas: ryšių su žmonėmis specialistas.

Mokslo šaknys karčios... Kuriem galam auginti krienus?

- Ką daryti, jei jūsų uošvę užpuola tigras?
- Pats užpuolė, pats tegu ir ginasi.

Per šešis vedybinio gyvenimo metus sulaužėm dvi lovas, tačiau orgazmo taip ir nepajutau...

Jėzus mirė už mūsų nuodėmes. Tai įrodykim, kad jis mirė ne be reikalo!

Kaip vadinamas seksas be kalbų?
Oraliniu : - )

Kaip keistai skamba: Žydras juodukas paraudonavo...

Vieno kaimelio ligoninė. Daktaras:
- Sesele - narkozę.
- Kokią?
- Vietinę.
- Čiūčia liūlia...

Atejo ruduo. Isejo blondine lapu grebti. Grebe, grebe ir iskrito is medzio.

Eina Shudas keliu, PYST susitinka Zparozieti - ima shudas ir klausia zaparoziecio:
- Kas tu?
Zaparozietis atsako:
- Mersedesas!!!
Shudas:
- Jei tu Mersedesas, tai ash PICA!

Tevas sunui nupirko gitara pareina irsako sunau sveikinu tave su gimtadieniu
- ir iteikia gitara
sunus sako teti kodel ji be stygu
- sako tevas.
kai ismoksi groti tai nupirksiu stygas

Mokytojų moto: 15 minučių darbas!

Vyra, jei paliko žmona, neskubėkite šokti pro langą! Atminkite, kad jums išaugo ragai, o ne sparnai!

Suvilioti svetimą žmoną nesunku. Daug sunkiau - grąžinti ją atgal!

Geriau savo protą koncentruoti į kvailus dalykus, nei savo kvailumą - į protingus.

Jei jus nervina uodai, pagaukite juos, nuraukite snapus ir zyslius, o tada paleiskite: tegu sau skraido, pikti ir alkani...

Už Cicino dainas geresnis tik Cicino tylėjimas...

Ar žinote, kad kiaulės vaikas išauga į paršą, ožkos vaikas - į ožį, asilės - į asilą... O žmogaus vaikas - į bet kurį iš išvardintų.

Geriausia - neveikti nieko, o paskui - dar ir pailsėti.

Ar žinote, kad tikrieji ožiai - tai tokie balti ir pūkuoti gyvūnai?

Eiti į darbą... Kaip su žmona... O jei dar prieš tai su žmona... Tai jau iš vis, kaip į darbą...

Homoseksualistų, transvestitų ir lesbiečių bandymai susitarti su policija pakliuvo į aklavietę ir užsiėmė ten nežinia kuo...

Įdomu gyvenimą pradėti nuo nulio. Su sąlyga, kad tas nulis yra bent jau šeštas po vieneto...

Vyrų savigarba gerokai pakyla, jiems žiūrint erotinius filmus.

Reklaminė akcija: pirk 4 kibinus ir katės kailiuką gausi nemokamai!

Moteris labiausiai traukia antriniai lytiniai vyrų požymiai: namas, mašina, atlyginimas...

Skelbimas laiptinėje:
"Dėl remonto darbų ateinančią savaitę karšto vandens nebus. Už atskirą mokesti karštą vandenį galime atjungti ir gretimiems namams (kad jums būtų maloniau)".

Kauno zoologijos sodas kviečia į ekstremalų šou - "Atvirų durų dienos 2004"!

Gimdymo namuose - nauja akcija: "Pagimdyk du ir trečią gausi už dyką! ".

Žmonės, nenaikinkite uodų! Juose juk jūsų kraujas!

- Daktare, ar aš gyvensiu?
- O kam?

Nesąmonė, pasakyta užtikrintu tonu, vadinama "asmenine nuomone".

Parduotuvėse galima nusipirkti padirbtų muzikos įrašų. Skamba jie kaip tikri, tačiau nedžiugina autorinių teisių savininkų...

- Panele, jūs tokia akinančiai graži, kad jums reikia suvirintojo kaukės!

Įprasti dezodorantai ant drabužių palieka baltas dėmes, o mūsų dezodorantai palieka spalvotas!

Darbas - ne vilkas, vilkas - viršininkas.

Gobšus moka du kartus. Eisiu dirbti pas gobšuolį.

Patirtis yra tai, ką gauni, negavęs to, ką norėjai gauti.

Gimdymas - tai tokia asmenybės susidvejinimo forma...

Liaudies išmintis sako, kad visų pinigų neuždirbsi. Tačiau visus pragerti - gali.

Trumpai apie svarbiausią: pas svarbiausią trumpas.

Mano brolis visada norėjo tapti kosmonautu. O aš tapau daktaru, kad išgydyčiau brolį.

- Jei tu protingas, tai kodėl kalbi?

Vieną kartą beveik turėjau meilužę telepatę. Deja, mane ji paliko anksčiau, nei spėjau su ja susipažinti...

Jei norite gerai pailsėti, jums padės geras turistinis kelialapis. Svarbiausia, kad jis būtų skirtas jūsų viršininkui.

Neverta savo problemų skandinti vyne: jos puikiausiai moka plaukti!

Vanduo "Lights" - dabar jau ir be vandenilio!

Ūkinis muilas vien tik savo išvaizda užmuša bakterijas.

Indėnas tėvas sako savo sūnui:
– Jei prie tavęs prieis seksuali blondinė ir pasakys, kad gali daryti su ja, ką nori, neskubėk jai nuimti skalpo.

– Panele, kodėl savo šuniuką pavadinote Niekšu?
– Suprantate, kai mieste pašaukiu savo šuneiį vardu, atsisuka daugelis vyrų.

– Veidrodėli, patylėk, aš šukuotis atėjau

Svarbiausia valdininko savybė - tai jo nepaperkamumas. Jis geriausiai gali būti įvertintas eurais.

Mano viršininkas tiesiog dieviškas. Geriau jau gyventų rojuje...

Gyvename taip, kaip reikia. O reikia visko.

Jei mergina apsisuka ir nueina, greičiausiai, ji nori parodyti, kaip moka linguoti klubais.

Skyrybų procesas. Teisėjas klausia vyro:
- Kokia skyrybų priežastis?
- Mūsų skirtingi interesai. Ji domisi vyrais, o aš moterimis.

- Mielasis, kai mes susituoksime aš dalinsiuosi su tavim visomis tavo bėdomis ir problemomis.
- Bet aš neturiu jokių bėdų ar problemų.
- Tai aš ir sakau, kai susituoksime.

Kalbasi dvi peroksidinės blondinės:
- Man be galo sunku: - sako viena.
- O aš be galo visai negaliu: - atsako kita.

- Vasilijau Ivanovičiau, baltųjų atvežė!
- Kiek dėžių?

Žmona vyrui:
- Bėgu penkiom minutėm pas kaimynę, būk geras, pamaišyk košę po pusvalandžio.

Skrenda dvi varnos viena balta kita i kaire.

Eziukas isdidus paukstis - kol nepaspirsi neskris

Kodel blondiniu neleidzia i baznycia?
Todel, kad kaiatsiklaupia tai issizioja.

Bare:
- Man vyno ir vaisiu.
- Gal galetumete konkreciau?
- Konkreciau? Tai man 100 gr. degtines ir agurka.

Barmenas įkiša galva į viešbučio kambarį:
- jums kava į lova?
- hm... geriau būtų į puodelį, - nusišypso žmogelis...

rusai nuskrido, pamane ka Cecenija ir subombardavo, o ten buvo Gruzija...

(cia tikra istorija)

Stankeviciau, buk zmogus, baik! nejuokingi tavo tie, garantuoju verti is kokio nors rusisko saito ir taip pat garantuoju,
kad pats uzbalsuoji uz tuos savo "anekdotus"

Gyvenimo taisykle:

Jei pamatai besiilsinti zmogu - padek jam.

ATĖJO BALTAODIS IR PASTATĖ SPINTĄ.

Ismeskit ta beproti l. stankeviciu is delfio, nes jo smegenys susuktos komos ir jis nebesugeba blaiviai mastyti

Kuo panasus lektuvas ir kelnes?
Abudu kaip prispiria laikas nenusileidzia.

Kodėl blondinės viduriai pro užpakalį neiškrenta?
Galvoje esantis vakuumas neleidžia....

3kl. mokosi blondinė, briunete, tamseodė/
Klausimas: pas ką didžiausias biustas?
Atsakymas: pas blondinę, nes jai jau 19 metų

Jis vedė savo sekretorę ir mano, kad vis dar galės jai vadovauti.

Eina eziukas misku ir jam visiskai dzin kad miskas sone:)

Kavinės lankytojas kreipiasi į padavėją:
- Norėčiau kavos be grietinėlės.
- Atleiskite, pone, grietinėlės mes nebeturime.. Bet galiu pasiūlyti jums kavos be pieno.

Eina per gatve kelios merginos. Vaziuojantys gatve vaikinai saukia:
- Ei, mergaites, palaukit...
- Kur buvai, kai mes buvom mergaites? A?

Kalbasi du gruzinai:
- Ei Gogi einam į pirtį?
- Aha, gerai tuo pačiu ir nusiprausim.

Velka gruzinas ant pečių aviną. Kaimynas klausia:
– Kur tu neši tą aviną?
- Tai ne avinas, o kyšis. Avinas institute mokosi.

Skrodimo isvada:
'.. ligonis miegojo.. '

Sakykite, kapitone, ar tokie dideli laivai, kaip jūsiškis, dažnai skęsta?
- Ne, tik vieną kartą.

Bėga du šunys per dykumą. Vienas sako:
- Jei nerasiu kampo, susišlapinsiu!

Ekskursijos vadovas:
- Jei damos minutei nutiltų - išgirstume rūstų Niagaros krioklio riaumojimą.

Vestuvių naktis. Jaunoji:
- Brangusis, tai buvo pati nuostabiausia vestuvių naktis mano gyvenime

Du elgetos gėrisi vaivorykšte. Vienas sako:
- Matai, kam eikvojami valstybės pinigai!

- Tėveli, kas tai yra zoologijos sodas?
- Tai tokia vieta, kur žvėrys saugomi nuo žmonių.

Žmona skundžiasi vyrui dėl sūnaus elgesio :
- Jis tapo toks bjaurus. Klauso tik visokių idiotų patarimų. Prašau, pakalbėk tu su juo..

Turguje, mėsos skyriuje.
Bobule, - ar triušis šviežias?
- Šviežias, šviežias. Dar vakar peles gaudė.

–Aš nenoriu tekėti už seno grybo, – guodžiasi duktė motinai.
–Na ir kas? Juk tu nesirengi jo virti.

Kiekvienas turi fotografinę atmintį, bet ne kiekvienas juostelę..

- Iš kur sužinoti, kad blondinė susitikinėja su vaikinu?
- Iš diržo sagties įspaudų jos kaktoje.
- Ir kas gi tas vaikinas?
- Tas, kurio diržo sagtis atitinka įspaudą blondinės kaktoje.

- Koks skirtumas tarp blondines ir dantų šepetuko?
- Juk nepaskolinsi savo dantų šepetuko geriausiam draugui.

Vienas senas bolševikas kitam:
- Mes su tavim iki komunizmo jau nebegyvensim, o štai mūsų vaikai... Vaikų gaila!

- Aš tiek daug skaičiau apie rūkymo ir gėrimo blogą poveikį ir žalą, tad nuo rytojaus mesiu.
- O ką, rūkymą ar gėrimą?
- Skaitymą!

Amerikonishkas angedotas.

Jei negriukas prie kelio stovi, nereiškia, kad jis miltus rinks.

Joukas.
Cha cha cha cha cha cha

Cooooooooooooooooooooooooooooo ooooooooooooooooooooooooooooooo ooooooooooooooooooooooool

Guli du krokodilai ant Amazonės kranto. Vienas jų sako kitam:
- Amazonė graži upė.
- Taip, bet pati gražiausia upė pasaulyje - tai mūsų Volga, draugas majore!

Eina Jolanta keliu. Ir mato Barona.
Juoktis po zodzio traktorius.

Tikrina maniako tinkamumą dalyvauti teisme. Užduoda vieną mįslę:
- Vasara ir žiema vienos spalvos. Kas?
- KRAUJAS!!!

Besilaukianti moteris sako savo vyrui:
- Mielasis, jei gims sūnus, tai jam labai nepasiseks, jei jis bus panašus į tave.
- O jei gims sūnus, ir jis nebus panašus į mane, tai tau tada tikrai nenusišypsos laimė.

- Turiu jums dvi naujienas:
gera ir bloga.
- Tai gal pradekite nuo geros..
- Gera naujiena yra ta, kad nepasakysiu jums blogos.
- O kokia bloga naujiena?
- Kad nepasakysiu ir geros..
:)

NAUJA REKLAMINĖ KOMPANIJA:
SURINK PENKIS DANGČIUS NUO KANALIZZACIJOS IR GAUK ŠEŠTĄ.

Kuo daugiau as pazystu zmones tuo labiau man patinka sunys.

NIEKADA NEVALGYK TO KA BLONDINES VALGO!

Sedi flower mIRCe ir raso Datulei apie eziukus. Tik eme ir suzinojo, kad "ogi" kartu.

Kodel bondine nesiojasi mobilu telefona?
- todel, kad jame yra vibroskambutis.

Klausimas. Kodėl blondinė laižo laikrodį?
Atsakymas. Todėl, kad "Tik - Tak" tik 2 kalorijos...

Kalbasi dvi peroksidinės blondinės:
- Man be galo sunku: - sako viena.
- O aš be galo visai negaliu: - atsako kita.

- Vasilijau Ivanovičiau, baltųjų atvežė!
- Kiek dėžių?

Žmona vyrui:
- Bėgu penkiom minutėm pas kaimynę, būk geras, pamaišyk košę po pusvalandžio.

Skrenda dvi varnos viena balta kita i kaire.

Eziukas isdidus paukstis - kol nepaspirsi neskris

Kodel blondiniu neleidzia i baznycia?
Todel, kad kaiatsiklaupia tai issizioja.

Bare:
- Man vyno ir vaisiu.
- Gal galetumete konkreciau?
- Konkreciau? Tai man 100 gr. degtines ir agurka.

Barmenas įkiša galva į viešbučio kambarį:
- jums kava į lova?
- hm... geriau būtų į puodelį, - nusišypso žmogelis...

rusai nuskrido, pamane ka Cecenija ir subombardavo, o ten buvo Gruzija...

(cia tikra istorija)

Stankeviciau, buk zmogus, baik! nejuokingi tavo tie, garantuoju verti is kokio nors rusisko saito ir taip pat garantuoju,
kad pats uzbalsuoji uz tuos savo "anekdotus"

Gyvenimo taisykle:

Jei pamatai besiilsinti zmogu - padek jam.

ATĖJO BALTAODIS IR PASTATĖ SPINTĄ.

Ismeskit ta beproti l. stankeviciu is delfio, nes jo smegenys susuktos komos ir jis nebesugeba blaiviai mastyti

Kuo panasus lektuvas ir kelnes?
Abudu kaip prispiria laikas nenusileidzia.

Kodėl blondinės viduriai pro užpakalį neiškrenta?
Galvoje esantis vakuumas neleidžia....

3kl. mokosi blondinė, briunete, tamseodė/
Klausimas: pas ką didžiausias biustas?
Atsakymas: pas blondinę, nes jai jau 19 metų

Jis vedė savo sekretorę ir mano, kad vis dar galės jai vadovauti.

Eina eziukas misku ir jam visiskai dzin kad miskas sone:)

Kavinės lankytojas kreipiasi į padavėją:
- Norėčiau kavos be grietinėlės.
- Atleiskite, pone, grietinėlės mes nebeturime.. Bet galiu pasiūlyti jums kavos be pieno.

Eina per gatve kelios merginos. Vaziuojantys gatve vaikinai saukia:
- Ei, mergaites, palaukit...
- Kur buvai, kai mes buvom mergaites? A?

Kalbasi du gruzinai:
- Ei Gogi einam į pirtį?
- Aha, gerai tuo pačiu ir nusiprausim.

Velka gruzinas ant pečių aviną. Kaimynas klausia:
– Kur tu neši tą aviną?
- Tai ne avinas, o kyšis. Avinas institute mokosi.

Skrodimo isvada:
'.. ligonis miegojo.. '

Sakykite, kapitone, ar tokie dideli laivai, kaip jūsiškis, dažnai skęsta?
- Ne, tik vieną kartą.

Bėga du šunys per dykumą. Vienas sako:
- Jei nerasiu kampo, susišlapinsiu!

Ekskursijos vadovas:
- Jei damos minutei nutiltų - išgirstume rūstų Niagaros krioklio riaumojimą.

Vestuvių naktis. Jaunoji:
- Brangusis, tai buvo pati nuostabiausia vestuvių naktis mano gyvenime

Du elgetos gėrisi vaivorykšte. Vienas sako:
- Matai, kam eikvojami valstybės pinigai!

- Tėveli, kas tai yra zoologijos sodas?
- Tai tokia vieta, kur žvėrys saugomi nuo žmonių.

Žmona skundžiasi vyrui dėl sūnaus elgesio :
- Jis tapo toks bjaurus. Klauso tik visokių idiotų patarimų. Prašau, pakalbėk tu su juo..

Turguje, mėsos skyriuje.
Bobule, - ar triušis šviežias?
- Šviežias, šviežias. Dar vakar peles gaudė.

–Aš nenoriu tekėti už seno grybo, – guodžiasi duktė motinai.
–Na ir kas? Juk tu nesirengi jo virti.

Kiekvienas turi fotografinę atmintį, bet ne kiekvienas juostelę..

- Iš kur sužinoti, kad blondinė susitikinėja su vaikinu?
- Iš diržo sagties įspaudų jos kaktoje.
- Ir kas gi tas vaikinas?
- Tas, kurio diržo sagtis atitinka įspaudą blondinės kaktoje.

- Koks skirtumas tarp blondines ir dantų šepetuko?
- Juk nepaskolinsi savo dantų šepetuko geriausiam draugui.

Vienas senas bolševikas kitam:
- Mes su tavim iki komunizmo jau nebegyvensim, o štai mūsų vaikai... Vaikų gaila!

- Aš tiek daug skaičiau apie rūkymo ir gėrimo blogą poveikį ir žalą, tad nuo rytojaus mesiu.
- O ką, rūkymą ar gėrimą?
- Skaitymą!

Amerikonishkas angedotas.

Jei negriukas prie kelio stovi, nereiškia, kad jis miltus rinks.

Joukas.
Cha cha cha cha cha cha

Cooooooooooooooooooooooooooooo ooooooooooooooooooooooooooooooo ooooooooooooooooooooooool

Guli du krokodilai ant Amazonės kranto. Vienas jų sako kitam:
- Amazonė graži upė.
- Taip, bet pati gražiausia upė pasaulyje - tai mūsų Volga, draugas majore!

Eina Jolanta keliu. Ir mato Barona.
Juoktis po zodzio traktorius.

Tikrina maniako tinkamumą dalyvauti teisme. Užduoda vieną mįslę:
- Vasara ir žiema vienos spalvos. Kas?
- KRAUJAS!!!

Besilaukianti moteris sako savo vyrui:
- Mielasis, jei gims sūnus, tai jam labai nepasiseks, jei jis bus panašus į tave.
- O jei gims sūnus, ir jis nebus panašus į mane, tai tau tada tikrai nenusišypsos laimė.

- Turiu jums dvi naujienas:
gera ir bloga.
- Tai gal pradekite nuo geros..
- Gera naujiena yra ta, kad nepasakysiu jums blogos.
- O kokia bloga naujiena?
- Kad nepasakysiu ir geros..
:)

NAUJA REKLAMINĖ KOMPANIJA:
SURINK PENKIS DANGČIUS NUO KANALIZZACIJOS IR GAUK ŠEŠTĄ.

Kuo daugiau as pazystu zmones tuo labiau man patinka sunys.

NIEKADA NEVALGYK TO KA BLONDINES VALGO!

Sedi flower mIRCe ir raso Datulei apie eziukus. Tik eme ir suzinojo, kad "ogi" kartu.

Kodel bondine nesiojasi mobilu telefona?
- todel, kad jame yra vibroskambutis.

Klausimas. Kodėl blondinė laižo laikrodį?
Atsakymas. Todėl, kad "Tik - Tak" tik 2 kalorijos...

Kodel blondine stovi prie razetes?
todel, kad nori tapti super sajane.

Ar girdejai zinia? Siemet Kaledu neturejo buti, kazkas pasake Kaledu Seneliu, kad tu buvai geras visus metus, tad jis mire is juoko:)

- Kodel stovi pries veidrodi uzsimerkes?
- Noriu paziureti, kaip atrodau, kai miegu.

(Juodasis jumoras)
mergaite be koju be ranku ciuocia paziureti po egle ka gavo kaledoms..... Atbega, atidaro ir gauna sogdyne! ...

Susiraitė pagrandukas į kamuoliuką ir užmigo...

Kauniečio klausia:
- Kur tu prausiesi?
- Kauno mariose.
- O žiemą?
- A kiek čia tos žiemos? O, be to, Kauno marios prie HES - o neužšąla.

Nubėgo senelis į mišką pasisioti, pamatė mešką, tuo pačiu ir pakakojo.

- Kodėl gerdamas užsimerki?
- Man gydytojai uždraudė žiūrėti į taurelę.

Kodėl blondinė nevalgo raugintų agurkų?
- nes galva į stiklainį netelpa...

Neigalaus vaiko gimtadienis.. teta ateina ir dovanoja jam paciuzas.. vaikas ir sako.. Ooo!! geras o per praeita gimsha gavau dviRati!!

Kiek rusas gali isgerti dektines uzkasdamas agurku? - tiek agurku neuzteks

Ievute apziurineja audros isversta medy ir klausia mamos ar jis irgi neteko samones kaip tetis

Hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh hhhhhhhhhhhhhmmmmmmmmmmmmmmmmmm mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmoooooo ooooooooooooooooooooooooooooooo oooooo......................... ..................

Skambutis i radijo stoti:
- labas, esu Antanas... labai myliu sawo mergina, labai noreciau jos atsiprasyti... ir noreciau paskirti jai daina "malaletka dura dura" aciu...

Jumoro jausmas neperduodamas lytiniu keliu

Išgėręs vyriškis skambina į duris. Atidaro žmona, jis įeina į vidų, uždaro duris, nusisuka nugara į saviškę ir ramiai sako:
- Man į septintą.

Skrenda Kaledu Senelis per vargingąją Afriką ir sako:
- Hou hou hou, nevalgot ir dovanų negausit!

Jeigu bijote pastorėti, prieš valgį išgerkite 100gr degtinės - ji prislopins baimės jausma.

Eziukas rodo bomba bet eziuko neiks nerado

Karta susitinka 2 sliekai ir taip toliau